結婚を親に反対されています。

私は２１歳大学３年生です。看護師を目指しています。
彼は２６歳高卒で解体業に就職して彼なりにまじめに働いています。
つきあって１年です。私の仕事にも理解してくれて私も彼との将来をまじめに考えています。
私の家は医療関係を自営業しています。
私の親は、私に彼氏がいるのは知っていますし一度だけ外で話したこともあります。しかし、医者など医療関係の人と一緒になってうちを継いで欲しいらしいのです。私には兄弟がいません。ですから私の代が継がないと途絶えます。父は仕方ないよと母に言っているようですが、母には「うちを継ぐための資格を取るために仕事をまるっきり辞めて学校に通ってうちを継ぐ人。もしくは、そんな不安定な職業じゃなくあんたを確実に幸せにできる確証がある人。そのどちらかもしくはどちらも満たしてなければ結婚は誰であっても認めない。お父さんが本音で、潰れても仕方ないよなんていうわけないんだからね。好きだから親の反対を押し切って結婚するなんて道理は通用しないんだからね。立場を考えなさい。あんたは社長令嬢なんだからね。大卒で資格も持ってて、それでもその道に何かを見いだしていてやってるならなにもいえない。でも、その人は高卒でなんの資格もなくてただ若いうちしかできないような仕事をしているだけでしょ。それならうちを継いだ方が全然安定するのよ。いい子なんだと思うけど、いい子だけでは結婚も社長の仕事もできないのよ。」と言われました。
両親には応援してもらって結婚したいです。
でも、今後卒業するまでおつきあいを続けて結婚したいです。
ちなみに、１０数万のエンゲージリングをいただきました。
親に指輪は見せましたが、さすがに上記を言われ、エンゲージとは言い出せませんでした。
私はどうしたらいいのでしょうか。親は、「まだ、結婚は考えてないかもしれないけど、あとからそんな条件あるなんてしらなかったなんて言われたら困るから先手を打って言っておいたからね。」といっていました。
年月がたち、卒業して働きだして・・・生活が変わってもずっとつき合っていれば、年月がたてば認めてくれるのでしょうか。
また、彼にやり甲斐を持ってる仕事を辞めて学校に通ってうちを継がせようと試みることは本当に彼と私の未来にいいことでしょうか？

No.13 回答者： jun_310 回答日時： 2007/11/10 16:31

当然ご存知かと思いますが、整体師は国家資格不要で誰でもが名乗れるものですよね。

解体業の彼がどうしてもそのお仕事を一生続けたいと思われるならともかく、貴方のご実家で修行をなされば良いのではないですか？。
でも、あなたのご両親はお医者様とのご結婚を望んでいらっしゃるのですね。
ケースは少し違うのですが、私の従弟（外科医）も幼稚園の保母さんとの交際を頑強に母親に反対されました。
叔母は、相手方のお宅に行き「息子はエリートで、保母さんごときとは結婚させられない」と怒鳴り込んだそうです。
（何故、保母さんでは不服があるのか周りは理解できませんでしたが、叔母はもしお相手が社長令嬢のお嬢さんだったとしても、要するに大事な息子を取れるようで受け入れられなかったのかと思います）

結局、従弟は結婚式も挙げず二人だけで入籍し、現在子供も授かり幸せに暮らしています。ちみなに、叔母も現在は認めているようです。

親の望む結婚相手でなく、貴方がこの人と一生助け合って生きいきたいと思える方とご結婚なさるのが良いかと思います。
頑張って下さい。

No.12 回答者： marimarimariru 回答日時： 2007/10/04 19:13

ＮＯ．２です。

お礼ありがとうございました。

医療系とありましたが、整体ですか。
私もＮＯ．１０様と一緒の意見ですね。
解体業はとても危険な仕事です。
今は２６歳で若いから良いですけど、年を取ると簡単に首になります。
正社員でも大体５０歳前後で契約社員とかになります。
また、怪我をしたら首になりますし、また現場での怪我は後遺症が残りやすいんです。
そういう意味で解体業はしんどいでしょうね。
長く続けるには難しい職業だともいえます。

会計士や税理士はとてもじゃないですが、整体師は高齢化が進む中でニーズが多い職業だと言えます。
また、整体師になりたい人は多いのですが、開業のことを考えると二の足を踏む人が多いです。
でも、彼氏の場合、受け皿はありますから良いですよ。
１０年後、２０年後を視野に入れて彼氏と将来のことを話し合ってはいかがですか？
彼氏にとって良い決断だと思いますけどね。

No.11 回答者： ancestor 回答日時： 2007/10/04 13:14

「うちを継ぐための資格を取るために仕事をまるっきり辞めて学校に通ってうちを継ぐ人。

」

　これはお母様のただのわがままです。

「もしくは、そんな不安定な職業じゃなくあんたを確実に幸せにできる確証がある人。」

　不安定なのは不安定でしょうが、それと幸せは絶対つながるわけではないので。たぶんあなたのお母様はお金持ちがあらわれたら、「愛情とか幸せとかどうでもいいから、我慢して結婚しなさい」といいそうですね。

「そのどちらかもしくはどちらも満たしてなければ結婚は誰であっても認めない。」

　何様のつもりなのか・・・

「お父さんが本音で、潰れても仕方ないよなんていうわけないんだからね。」

　つぶれるっていっても、ようするに世襲にしたいってことなんでしょうけど、別に弟子を育成すれば潰れることはないんですけど。

「好きだから親の反対を押し切って結婚するなんて道理は通用しないんだからね。立場を考えなさい。あんたは社長令嬢なんだからね。」

　社長令嬢という言葉は大きな企業が使う言葉であって、ふつうの中小企業がわーわー使うことではないですよ。そんなことでは恥ずかしいところです。

「大卒で資格も持ってて、それでもその道に何かを見いだしていてやってるならなにもいえない。でも、その人は高卒でなんの資格もなくてただ若いうちしかできないような仕事をしているだけでしょ。」

「それならうちを継いだ方が全然安定するのよ。いい子なんだと思うけど、いい子だけでは結婚も社長の仕事もできないのよ。」

　いや結婚はできるでしょう（笑）　なんで社長の仕事をすることが勝手に決められるのでしょうね？


　厳しいようですが、ようするにお母様は長年、高い地位にいすぎたために、高ぶっているようです。よくそれほど平気で彼氏をけなしたり、彼の生き方を否定したりできるものです。人間として恥ずべきはあなたの母親のほうだと思います。それに彼氏のほうが経済的弱者だからといって、お母様のほうが立場が上というわけでもありません、結婚の上では「夫婦の合意」だけが条件です。

　医療系の人にはどうもあなたのお母様みたいな人が多いのですが、少なからずそれで破滅している子供もいるんですよね。あなたは優秀で無事、看護婦になったみたいですが、私の友人は何浪もして医学部へ入るようにされている人もいますが、ボロボロです。

　結局、あなたの見極め次第かなと思います。もちろんその男性そのものに人間として、夫として責任感があるかどうかをしっかり判断する必要はあると思います。

　むこうにも親がいることをすっかり忘れてはいないでしょうか？子供がどうあれ、仕事をやめさせられ学校に行かせられるということに彼氏の親はどう思うでしょう？私なら良い気はしません。

　もう少しあなたのお母様には節度をもってほしいと思います。これ以降の秘訣はどんなこともはじめにお母様には相談しないことです。まずお父様にこっそり話すことにし、その後お母様に話すようにしましょう。女性は感情が先行しますので冷静な判断力を失うことが多々あります。

No.10 回答者： momosama01 回答日時： 2007/10/04 10:56

こんにちは。

他の回答者の方からいろいろ回答が出ていますが、別の視点から回答させていただきます。

彼氏さんは２６歳で解体業、お母様はその職に反対していらっしゃる。
お母様が反対されているのはただ単に職業差別的な発想からのものなのかは
図りかねますが。
私は建築関係の仕事をしています。
なので解体業がどういったものなのかも実際、現場を見たりしてある程度の認識はあります。
解体業はとても危険で体力のいる仕事です。
２６歳なら体力的に充実していいでしょう。
でも５０歳を過ぎても続けられるか、というとかなり厳しいです。
それに事故にも巻き込まれ易いです。
今騒がれているアスベスト（石綿）による塵肺も解体業の方に多いです。
彼氏さんは正社員でしょうか？
建築の作業員さんは日給払いの契約社員が多いです。
この場合、作業中に事故に合えば一時的な保障はありますが後遺症などで働けなくなった場合は切られます。
とても不安定な職業です。
お母様が心配されている所以です。

私が以前、通っていた整体院の先生も建築の作業員でした。
３０過ぎて身体がキツくなって限界を感じて仕事を辞め、整体の資格を取って開業したそうです。

彼氏さんにはお母様が整体師・公認会計士・税理士のどれかになることを希望している旨は話したのでしょうか？
公認会計士・税理士はハードルが高いですが整体師は後々のことも考えるといい選択だと思います。

まだ貴女はお若いですし、学生です。
就職すれば別の出会いがあるかもしれません。
でも今の彼との今後を真剣に考えるなら、彼の仕事のことも含めてよく話し合われては如何ですか？
結婚するならお相手の仕事も大切な要因です。
家庭を支える土台になる部分ですから。
今のことだけでなく、子供が生まれ２０年後、彼が４６歳のときどうなっているのかもよく考えて話し合われてみては？

No.9 回答者： kari-ume 回答日時： 2007/10/04 10:23

非常に失礼な言い方ですが、

あなたが就職してコロっと先輩とか上司とかに心移りする可能性はとても高いと思いますよ
それこそお医者さんとかね
いずれにせよ、行動を起こすのは卒業を待ってからでいいでしょう

で、お母さんの話ですが.....悪くないんじゃない？と私は思いましたが

解体業がそうかは私にはわからないのですが、
若いうちしかできない仕事ってたしかにありますよね
運送業とか、株屋さんとか.....そういう職業が悪いというワケじゃないですよ
お給料も年齢の割りに高いと思います
しかしそのかわり早期退職となりますから、彼はその後のライフプランをちゃんと考えていますか？
大学生の彼女にイキガって10数万もするアクセサリーを贈るあたりから、
私にはあまり考えていないように思えました
（あなたもそれを親に見せびらかしたりするから、子供な二人だ、と思われたと思いますよ～）

もしあなたのご両親が学費も出してくれて、生活も援助してくれて、
医療系の資格を取って働けそうなら、彼にとって悪い話では全然ないと思います
彼が受け入れるかどうがは別問題ですが.....
（私の予想とは違い、将来について何か具体的なプランがあるかもしれませんし）
私があなたなら、反抗心だけで蹴ってしまっていいかどうかは考えたほうがいいよ、
と彼に勧めますね

No.8 回答者： k-ren 回答日時： 2007/10/04 01:56

お二人の人生はたった一つ！　今この時代に生まれて、二人が出会って、愛し合っている人生は、後にも先にもこれっきり！

親は親、子は子の人生があるってもんだから、それを貴女はどう考えていらっしゃるのか・・・そこはお二人次第ですよ。
ただ一つ・・・
「その人は高卒でなんの資格もなくてただ若いうちしかできないような仕事をしているだけでしょ。それならうちを継いだ方が全然安定するのよ」
人を馬鹿にするのもいい加減にしろ！　真面目に取り組んでいる人の生き方を貶す奴は、たとえ親であろうが人間じゃない！　ただのクズだ！
貴女は彼を馬鹿にされて悔しくはないのですか！
これだけは許せません！

本当の幸せ・・・それはお金でも地位でもなく、今信じていける事、今想いあっていける事、人との繋がりだと思います！　それが「愛」であったり「友情」であったり・・・ささやかでも、小さくてもこの世で一番の幸せだと思います！

縁談で決められた結婚で貴女は後悔しませんか？　操り人形のような生き方、これが人間としての生き方なのか、そこをよく考えてくださいな・・・

8YA2SA様の意見、人として純粋な意見だと思います。年は違えどわたしも同じ意見です・・・
感情が前に出てしまうわたしをお許しください・・・失礼しました
でも、お二人には精一杯頑張って幸せを掴んでほしい！

No.7 回答者： nontaro 回答日時： 2007/10/04 01:49

30代既婚女性です。

親の反対で結婚を諦めたことがありますので、お気持ちわかります。
みんなに祝福されて結婚したいですよね。

私はね、お母さんの言葉はかなり動転して言ったことだと思いますよ。
だから、全てをストレートに取らなくてもいいと思う。
大人でもね、ビックリすると大げさな言い方をしたりすると思うから・・・

お父さんとお母さんなりに、娘さんに描いていた夢があったんですよね。
きっと、質問者さんはとても良い娘さんなんだと思いますよ。
だからこそ、うちのこんなに素晴らしい娘には、容姿端麗で、お金持ちで才能豊かで、安定していて、しかも娘を心底愛してくれる立派な王子様でなければ釣り合わないわ！と、親は思うものなんですよね。
特に娘さんが若い頃にはね。

質問者さんも彼をとても愛していて、彼も誠実に思ってくれるんですよね。
私はね、結婚までには乗り越えなくちゃならないことが、多かれ少なかれ誰にもあると思うんですよ。お互いの家族のこと、生活習慣のこと、病気や宗教、価値観の違い・・・本当にいろいろね、あるんです。
結婚してからも、本当にいろいろあるんですから、これが最初の関門なのかなと思います。もし、真剣なら、乗り越えていけるんじゃないかな。

でね、エンゲージを頂いた、とのことですが（私も身に覚えがありますが^^;）もし、正式なものなら、ちょっと早かったかなって思います。
婚約するには、たぶん質問者さんはまだ親御さんに食べさせてもらっている状態なのだと思いますから、ちょっと早いかな。
まだ大学生ですよね。彼の方は、年上だし、社会へ出て長いかもしれないですが、質問者さんはまだまだこれからいろいろな経験をし、さまざまな人に会い、考え方もどんどん変わってくる時期だと思います。
親御さんのいうように安定した道を選びたいと思うかもしれない。それどころか、いきなりパリに留学に行きたくなるかもしれない！
せめて卒業して就職し、落ち着くまでは、ゆっくりと誠実に愛を育んでいかれたらどうかと思うのです。

彼には、親が自分とその旦那さんに家をついで欲しいと言っている旨を伝えてみて下さい。そして、質問者さんがどうしたいのか、一緒に考えて見て下さい。
1人で悩むのは苦しいですからね。

親御さんから見ても、娘さんを幸せにしてくれる人は、本当にこの人しかいないんだ！と思える時がきたら、きっと認めてくれると思いますよ。

応援してます。頑張って下さいね。

この回答へのお礼

わかりました。ちょっと行動に移してみます。ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/04 10:07

No.6 回答者： bootcut 回答日時： 2007/10/04 01:48

真剣に応えるから喋り方は気にしないで欲しいっす＞＿＜、

後、ウチは誰も責めてないっす、それも分かって欲しいっす
彼サンがどういうヒトかはウチにはわからないからその点は何とも言えないっすけど、
真剣に真摯に彼サンを思ってるんすよね？そして彼サンも同じかそれ以上の思いであなたを思ってることを前提で話をするっす
(例えばいつか別れるとかヒトの気持ちは分からないみたいなことは抜いて)
そんな素晴らしい心に損得勘定を挟むのはどうっすかね、
ウチが今から言うことは屁理屈だって言われたらそれまでっすけど、例えば

あんたを確実に幸せにできる確証がある人。

そんなヒト居ないっす、誰であっても何があってもそんなヒトは居ないっす、未来は誰にもわからないっす、だからこれは継ぐヒト以外は認めないって言ってるのと同じっす、

その人は高卒でなんの資格もなくてただ若いうちしかできないような仕事をしているだけでしょ。それならうちを継いだ方が全然安定するのよ。

それもあなたを幸せにできるかどうかは全く関係無いっす、社長の仕事が出来なくても幸せなヒトはこの世界にごまんといるっす！！お金があれば安定した生活は出来るかもしれないっす、ただ、それが幸せかどうか、安定した人生は得れるかどうかは別っす、変な話をするから気を悪くしないで欲しいっす、例えば明日にもあなたか彼サンは事故かなんかで死ぬかもしれないっすよ、屁理屈かも知れないけど事実っす！

立場を考えなさい。あんたは社長令嬢なんだからね。

どんな立場かなぁ？あなたのママが頭の中で作ったその立場って、ウチ的にはあなたがあなたの人生を生きていく上で、それは確かに事実かも知れないけど、丸裸になった時、一人の人間としてのあなたの真実とは何の関係も無いと思うんすよ、例えば「僕は誰か(世界の偉人でも当てはめてくれっす)の子孫だ」って言ってるヒトが居てそれがそのヒトと何の関係があるんすかね？そのヒトが例えなんであろうとウチにとって良いヒトなら良いヒトだし、悪いヒトなら悪いヒトっす、

ウチが言いたいことは最終的に幸せになれるかなんて確証は無い、
結婚するのはママじゃなくあなたっす！！もちろんママがあなたのことを思って言ってることはわかるっす、多分ママの中ではあなたはまだ小さい子供のままなんすよね、大切なあなたを今まで頑張って頑張ってパパと一緒に育てて、大事に大事に大きくして、いつの間にか自分の手の届かない処にいるあなたを頭では理解しながら心が理解してないんすよ、あなたをまだ「うちの○○家の○○ちゃん」だと思ってるんすよね、もちろん世間的にはそうかも知れないっす、でもそれは違うっす、もうあなたはあなたなんすよ、一人の独立した国家とも云えるっす、あなたの心を縛れるものは本当の意味で何一つ無い、それを言いたいっす、
ただ、焦って答えを出すことは無いと思うっす☆「今」という時間は確かに無いけど「時間」自体はいくらでもあるっす、ゆっくりゆっくり時間をかければあなたと彼サンの真剣に真摯なキモチがママのキモチをゆっくり変えていけると思うっす☆ウチはヒトの心を動かすことができるのはヒトの心だけと信じてるから、
彼サンを大切に、そしてパパとママを大切にして欲しいっす☆
頑張って欲しいっす☆幸せになって欲しいっす☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。
親は関係ない。そう思いたいんです。でも、実際は違うんですよね。

お礼日時：2007/10/04 10:05

No.5 回答者： sawada009 回答日時： 2007/10/04 01:07

今から医学を学ぶって凄く大変っていうか、一からスタートですよね？

無理がありすぎるような気がするのですが…
彼氏さんに無理強いしてまで継ぐ事はないと思います。

お母様の言い分も分からないでもないですが、家を継ぐ事に固執して娘の幸せを考えないで何が幸せなんでしょうか？

それに、一生懸命働いてる人を蔑む言い方は感心しません。

とにかく、お母様抜きでお父様と一度ゆっくり話しをされてはいかがですか？
本当に継がせる気なら最初から仕方ないよなんて気を持たせる様な言い方はしないと思うんですよ。
しっかりと自分の意見を伝えましょう！
伝えなきゃ伝わらない、いつまでたっても平行線ですよ。
頑張って下さいね！

この回答へのお礼

そうですね・・言わなきゃ伝わらないですね。でも、親に刃向かって勝てた経験がないので、理解してもらえても受け入れてはくれなさそうです。。。

お礼日時：2007/10/04 10:02

No.4 回答者： usakirinn 回答日時： 2007/10/04 01:05

こんにちは。

私は２２歳大学４年で、２３歳の彼氏と２年つきあっています。
我が家の場合、兄と弟がいますし、継ぐほどの財産もないですが、父は政府関係の銀行に勤めているので、いわゆるエリートの考え方をもっている部分が大きいです。
以前、パチンコ店で働いている彼氏がいたのですが、その時は猛反対し「殺してやる」くらいの勢いでした・・・実際その人はいい加減な人でしたが。

今の彼氏はスーパーで正社員で働いているのですが、妥協なのか反対されるということはないです。それどころかたまに結婚前提のような忠告(あいつは甲斐性なさそうだから、おまえもきちんと就職しないと生活していけないぞ・・・など)もしてきたり。
私が考えるに、今の彼氏に寛容なのは、彼の家が我が家と同程度の生活水準であること(彼の方も父親はエリートな仕事をしているので)と、家が近所で母親同士に面識があったので安心感があるのではないか、というところによるものだと思います。
全然知らないスーパーの店員だったら絶対反対されてます(笑)

時間はかかるかと思いますが、彼の仕事について、家庭背景について、人生観についてなど、少しずつ話していって、安心できる人間だと納得させてあげる必要があると思います。
あとは、彼とつきあっていることが質問者様にプラスになっているとわかってもらうこと。
質問者様が今まで以上にしっかりした生活をしていれば、ご両親も安心できますし、逆に生活態度が悪くなったり反抗的になったりすれば、彼氏さんは安心できない人間に映ってしまいます。

全然参考になりませんが、なんだかんだ言って、自分の子どもには、人間性の良い人と結婚してほしいと親は思うのではないでしょうか。
お互い結婚に向けて頑張っていきましょう＾＾

この回答へのお礼

ありがとうございます。
親は「いい子なんだろうけどね。あんたがいいっていってるんだから。でも結婚とは別よ」と言っているので、親もつき合ってるのは認めてるんです。ただ、高価な指輪なんかもらってるから忠告されたんです。。

お礼日時：2007/10/04 10:00