過去に一度だけ浮気をされました。その後、許して?現在仲良く暮らしています。
TV等で浮気についての話題が取り上げられると、
「辛いわ~、今度されたらあそこを切っちゃうね」等と少し?嫌味を言っちゃいます。本人も後悔しているようだし、私自身も相手を信じています。
でもその話題が出ると、たまにぽろっと言っています。
因みに私は、ネタにはしますが大きい喧嘩や友人の前では絶対に浮気のことは言わないようにしています。
このような場合、皆さんはネタにしますか?また、ネタにされるのはしんどいですか?皆様の意見を聞かせて下さい。
No.13ベストアンサー
- 回答日時:
私も、全く同じでicoicoicoさんと同じ事を悩んだことありました!ついつい言っちゃうんだけど、「あれ、怒ってんのかな?」て顔色気にしてしまう時、ありますよね~
私は現在は結婚して子供もいますけど、やっぱりたまに言うこともありますよ、いまだに。
それで逆に怒られたことは一度もありません、今考えてみたら。罰が悪そうな顔はしてるから、反省してるのかな?
彼氏の性格にもよるとは思いますが、二人の関係がしっかりしていれば別に構わないのではないでしょうか。
一度本人に聞いてみてもいいかもしれませんね。
でも嫌だと言われてもやっぱりそれをネタに遊んでしまうかも(笑)
ご回答ありがとうございます。
reisaku様とかなり似たような性格だと思います。
>でも嫌だと言われてもやっぱりそれをネタに遊んでしまうかも(笑)
同じです。
本人に聞いたら、「言われるのは嫌だけど、この先は二度としないから特に気にしない」とのことでした。
私の性格をよく理解しているので、ネタとして言うこともしょうがないと言っていました。
結婚されてお子様までいるなんて素敵ですね。旦那様との関係がしっかりされているんですね。
嫌ということを言っていたので、少しは控えるようできる範囲で努力してみます。
No.12
- 回答日時:
一定期間の「ネタ」なら自業自得なので仕方ないとも思いますが、あまりに長期間続くと、
「こんな負い目を一生負い続けていくのはイヤだ」
と思って、別れを考えるかもしれません。
実際私がそうでした。
向こうに悪気はなかったし、自業自得だったけど、日々冷めていく自分の気持ちにその状態は追い打ちをかけました。結婚は絶対ムリだとも思いました。
長期間のおつき合いにしたいなら、一定期間(例えば1年)のあとは、思っても言わない方が質問者さんのためにもなると思いますが・・・。
一度だけで、本人が反省してるならなおさらです。
ご回答ありがとうございます。
ご経験があったということですが、この先相手を大切にする気持ちよりも負い目のほうが大きかったのでしょうかね。
皆様のご回答では、苦痛になってしまう意見が殆どで大変参考になりました。
No.11
- 回答日時:
私なら、思っても言いません。
どんな形でも話題にするのは、ひっかかっているからと判断します。辛いから冗談っぽくネタにして当てこすることもありますからね。どうです?許しての後に?が入ってますが、本当に許しているのでしょうか?
あなたの気持ちはともかく表面に現れた事実として、あなたは彼のことを許していないと判断されているでしょう。それが3ヶ月、半年に1回であっても、その度に「あぁ、まだ許されていないんだな。」と感じるでしょうね、彼は。あなたに全く瑕疵がないのかはわかりませんが、あっても彼は口にださないかもしれません、思っていても。思っていることと口に出すこととは、天と地ほどの開きがあります。
少なくとも、ドラマでもバラエティでも浮気の話題が出てきたら、彼は、いつあなたが言い出すか身構え、ある意味ビクビクしているでしょうね。もしも席を外していれば、チャンネルを変えたくなるかもしれません。自業自得と断じることもできますが、それが一生続くのですよね。もしも子どもでも、そう女の子でもできたら、その子の前でも言われるかも・・・ついポロッと、そう思うでしょうね。人間には絶対というのは難しいですよ、普段(という程の回数でもないかもしれないが)言っていれば、ポロッはありますよ。
あなたが5年間にわたって断続的に言ってきたのなら、5年間一言も口にしなければ、彼も身構えなくなるかもしれませんね。
ご回答ありがとうございます。
口にするしないということが、許す許さないということであれば、許していないかもしれません。
私は浮気したことはないのでわかりませんが、ビクビクするくらいなら、そのようなことを言われてもビシッと返せるようになって欲しいのですが、それ以前に私がネタにすることが相手を追い詰めてしまうことが問題なのですかね。
No.10
- 回答日時:
私だったら基本的に触れません。
そういう話題が出てもシカトです。
相手が嫌だろうな~と感じられることはしない。言わない。させない。
「相手の気持ちを察する」「思いやる」とはそういうことです。
ご回答ありがとうございます。
>私だったら基本的に触れません。
>そういう話題が出てもシカトです。
全くシカトができるのは凄いですね。私は意識していない時は特にネタにはしませんが、感情移入などしてしまうと出てしまいます。
それを抑えてまで相手に気遣いをするのも私の意に反するのでしていません。
思いやる等ということでは、浮気自体それを無視した行為だと思うので、そのことについては言及しません。お許しください。
No.8
- 回答日時:
現段階では問題ないと思います。
私も、同じ事を何回もむしかえして文句いいます。
過去を蒸し返すのは、あるいみ女性特有のものみたいです。わたしの場合、相手がまったく反省してる様子が無い。→また文句→反省しない。
みたいなかんじなので、ついに本人に言うのをやめてしまいmした。
その代わりに、周囲や友人、義親に言います。
ここまできたらおしまいです。
ある程度言ったら、相手の反応をみて、きりのいいところでやめたほうがいいと思います。
ご回答ありがとうございます。
>過去を蒸し返すのは、あるいみ女性特有のものみたいです。
そうかもしれませんね。あたしもよく他のことで文句を何度も言っちゃうんですが、言っても何もない時は本人に言わなくなります。
浮気ネタについては、私の性格上言葉に出ちゃうからしょうがないという暗黙の了解が彼の中であるようです。
No.6
- 回答日時:
残酷と言うよりしつこい。
あんまりしつこいとキレる可能性もあるかと。
許してないみたいですからどうすれば許すのか話し合ったりしたらどうでしょうか?
よっぽどのMでもない限り「やってしまった事をこれから一生言われる位なら・・・」なんて思うと思いますよ?
あなたがちくちく言ったところで過去の行動はなくなりません。一生言い続けるつもりですか?
俺ならそんな人と一生過ごしていけるとは思えません。
ご回答ありがとうございます。
何もなかったことにはできないので許してはいないかもしれません。でも、これから先については、話し合っているので特に問題はないと思っています。
言わなくなるには時間なのかなと思います。
無理に言わないようにはしたくないので。
しつこくはしたくないので、そこは私も考慮しようと思いました。
No.5
- 回答日時:
ネタがコミュニケーションの1部として成立していればいいと思います。
例えば彼が冗談で返してくるとか、しかしそれは反省している人の態度ではないですね。彼がそのことを本当に反省していて忘れたい過去と思っているのでしたらネタにしないほうがいいですね。いつまでもしつこいと思われてしまいかねません。
何度言われても過去はかえれないので反省していればしているほど言われたら嫌でしょうね。
ま、彼の性格次第ですね。
ご回答ありがとうございます。
私は、コミュニケーションの1部と思っていますが、相手には・・・っていう感じですかね。
しつこくならない程度にネタにします。
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