一度は別れ、ヨリを戻したんですが、結局また最近まで付き合っていた彼氏と別れてしまいました。
一度目に別れを切り出された時の理由は「私が彼と接している時と、彼の友人や自分の男友達と話してる時と態度がいつも同じなので、特別な感じがしない。また仕事が忙しいからとか、休日の日に自分の為に時間を作らないとか、全然自分のことが好きじゃないように見える。」と言われました。
それから数日たって「やっぱりやり直そう。」言われ、また付き合い始めましたが、結局再度別れる結果へとなりました。二度目の彼の私へ対する別れの原因は「好きだけど、不安。」だそうです。その理由は以前に付き合っていた彼女と別れた原因にあるそうで、以前付き合っていた彼女のことを彼は凄く好きだったそうですが、お互いの浮気で破局。あんなに好きだったのにこんなにも簡単に壊れてしまうんだな。と悲しい傷だけが残ってしまっているようで、それで今回の別れの理由には「好きになればなるほど不安になる。今度また前の彼女のように裏切られたら、たち直れなくなる。」って言ってました。あまり納得出来なかったけど、彼はもう決断の上で私に話してたので何を言ってもムリでした。
お互い信頼し合えてない理由からなんでしょうけど…。
好きだけど、不安。だから別れる。っていうことってあるんでしょうか?

A 回答 (7件)

好きだけど、不安



たぶん、自分が、一番かわいいんだと思うんですよ。
傷つきたくないひとなのです。

大の男が、裏切られたなんて、泣き言、
相手と向き合ってない証拠です。

不安、文句は、恋愛相手にとことん、ぶつけるもの。
で、どっかで、さとるものです。
この人とは、だめだと。

自分が愛されてたい、かまってほしい、坊やとは、
覚悟してつきあいましょう。

不安だし、悩むし、でも、彼、彼女が好きだから、
自分から離れるなんて、言えないし、
彼に嫌われるなんて、考えたくないようと
いうのが、恋愛なのでは、ないでしょうか。

彼とその他の人との態度が、いきなり、豹変するのも、びっくりさせられますが、
あまりにも、自然体。他の男にも優しいだとか、同様扱いなら、
私があなたの元彼氏なら、むかつきますけどねぇ。
私は、あなたのなんなのよと。

大勢の前では、逆に、普通にしててほしいけど、
つきあってるのが、ばれないぐらいに、
2人きりの時には、甘えたいし、
じゃれあいたい、しね。相手に要求します。

あれっ、矛盾してるようですが、
分かってもらえますか?
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この回答へのお礼

アドバイス本当にありがとうございます。
nakanakanakaサンの一つ一つのアドバイスが本当にココロに染みました。
そう。彼は自分が一番カワイイんだろうな。と実は付き合っている間からよく思ってました。自分の方が不安になることを恐れているから相手を信じる前に、裏切られないように問題から逃げて自分の身を守ってしまうのかなぁ…って。今回のことは苦かった思い出ですが皆様のアドバイスのお陰で、良い経験をしたと前向きに受け止めて、もっとステキな恋をしたいと思います。そう。絶対彼よりイイ人見つけてやる。です。(^^ゞ

お礼日時:2002/04/18 19:23

もう他の方もコメントされているように、別れた方が私も良い選択だと思います。


通常の男なら「好き」→「誰にも渡したくない」となるはずです。
人に渡すくらいならいっそ・・・!って奴です。
okiranさんはまだ彼に未練がありますか?
こんなふらふらと考えの定まらない男のことを考えているのは時間の無駄です。
もしも結婚後に自信がなくなったので離婚してくれ、なんて言われても困りますよね?
いえいえ、この彼ならあり得るかもしれませんよ。
一度しかない人生なんだからもっと素敵な恋をしましょうよ!
okiranさんも自分を振った男にまた心を許しちゃダメですよ。
自分を振ったこいつを見返してやるために絶対に幸せになってやる!と
悔しがるくらいでないと、と思うのですが、如何でしょう?
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この回答へのお礼

アドバイス本当にありがとうございます。
実はまだ未練が全くないとは言い切れませんが、zep1100サンの言う通りで今回のことは苦かった思い出ですが良い経験をしたと前向きに受け止めて、もっとステキな恋をしたいと思います。そう。絶対彼より幸せになってやる。です。(^^ゞ

お礼日時:2002/04/18 19:10

私も、別れるのが正解と思います。


たとえば、とてもかわいい犬や猫を飼っていたとして、自分はそのペットのことをとても気に入っているけれど、でもそのペットが死んだときのことを思うと、飼っているのが辛いから捨てたor里子に出した。
彼の言っている、好きだけど不安、というのはそういうことですよね。
(たとえなので、貴方のことを動物扱いしているわけではありません、念のため)。
貴方に非はないでしょう。
彼に、付き合っていくことに対する覚悟が足りないだけ、もしくは彼にとって貴方はそんなに大切な存在じゃない、ということと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
merodionサンのたとえがホントに分かりやすくて、改めて私に対する彼の気もちは本物ではなく、何か不安があるだけで逃げちゃうようなガラスのように壊れやすいものだったんだな。って理解出来ました。前向きに受け止めます。

お礼日時:2002/04/18 19:14

不安な気持ちは誰にでもあるものです.


好きだけど不安、ではなく好きだからこそ不安なわけですものね。
私も昔、付き合い始めの頃に「(不安になるから)あまりはまりたくない」
などと言われた人がいます(笑)
別れる、とまでは言われませんでしたが。

ご存知の通り、不安は、お互いの信頼関係を築いて乗り越えていくものです。
彼はそこまで行くことができなかったのでしょう。
あなたのことをとても好きで、甘えていたのでしょうし、
その延長線上で、よっぽどあなたが彼に対して不安にさせる態度を取っていたのであれば
不安だから別れる、というよりは愛されていないから別れるというのも考えられます。
が、あなたが仕事が忙しくて彼のためになかなか時間を作れなくても
他の方法で愛情を示していたのであれば、
彼の場合、そこ(不安という壁)で止まってしまう、
今現在、大人の恋愛(?)はできないお子様なだけでしょう。

ですが、それ以前に、文章を拝見する限り、
失礼ですが彼の幼稚さ、支離滅裂な自己中心さが目に付きます。
彼にあなたはもったいないと思いました。
回答になっていない余計なおせっかいですが、
支離滅裂なお子様の彼の発言について考えるのは時間の無駄のように思います。
みなさんがおっしゃる通り、彼に関わりあうだけあなたがもったいないです。
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この回答へのお礼

アドバイス本当にありがとうございます。
nontattaサンのおっしゃるとおりでお互いオトナの恋愛が出来ていなかったと思います。私も彼の理想の女性になろうと努力して言いたいことを遠慮していたとこも今思えば、悪いなと思いました。それからnontattaサンの“彼にアナタはもったいないと思いました”の意見。本当に嬉しかったです(涙)
実はまだ未練が全くないとは言い切れませんが、今回のことは苦かった思い出ですが良い経験をしたと前向きに受け止めて、もっとステキな恋をしたいと思います。そう。絶対彼より幸せになってやる。です。(^^ゞ

お礼日時:2002/04/18 19:31

ごきげんいかがですか?neterukunです


はっきり言って関わらない方が良いですね。

お互いに浮気しときながら何が「悲しい破局」ですか!
自業自得じゃないですか。
それにちゃんと友人に構えず話せる貴方にも
「特別扱いじゃないからいや」・・・あほか・・・
チョットあまりに自己中なんで呆れています。

不安だから別れるなんてこと言ってたら一生
できないね。
おそらく付き合えば付き合うほど貴方に何の落ち度がなくても彼は
アラをさがすでしょうそして、因縁つけて別れるでしょう
で、寂しくなったら貴方をまた引き戻し
その間の寂しさをうずめるための恋人を
傷つけまくって捨てるでしょう。

はっきり言って救いようありません。
貴方に対するアドバイスとしては彼が三度
貴方を呼んだとき絶対に答えてはいけないということです。
もうココでスパッと縁を切らねば!!
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この回答へのお礼

アドバイス本当にありがとうございます。
私だけでなく、他の相談者の方のアドバイスもなんですがneterukunサンの率直な意見にいつも感心してます。今回も私の為に素晴らしいアドバイスをしてくれてありがとうございました。そう。彼は凄く淋しがりやでした。だから私でなくてもそれなりの淋しさを埋める為の見合った女性が欲しかったんだと思います。今回のことは苦かった思い出ですが良い経験をしたと前向きに受け止めて、もっとステキな恋をしたいと思います。そう。絶対彼より幸せになってやる。です。(^^ゞ

お礼日時:2002/04/18 19:40

ものすごく好きだったけどお互いの浮気で破局???


そして今回は自分の決断でお別れですか???
その彼とはお別れして正解ではないでしょうか。
どんなに美辞麗句を並べても彼は自分中心に
物事を考えているように文章からは思えます。
また、人の気持ちはあまり考えてないようにも
思えますので、お互いの気持ちが歩み寄る
お付き合いは出来ないだろうし、逆に傷付け合う
ことになると思います。
好きだけど、不安。だから別れる。
これはあなたに対しての言い訳や自己悪者回避の
言葉に思えてしまいます。
言葉より気持ちを大切にしたいものですね。
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この回答へのお礼

アドバイス本当にありがとうございます。
Kyo-1サンの“言葉より気持ちを大切にしたいものですね”って本当にステキなことですね、かなり今後の自分の為にもなりました。そう。結局彼は好きだけど、不安っていう気持ち=イコ-ル最終的に言い訳やフリゼリフだったんだなぁっと思います。美辞麗句を並べてっ。ていう部分も行動より言葉が先を走っていた彼にもっとも適したセリフのような気がします(笑)

お礼日時:2002/04/18 19:46

不安は誰にでもありますよ。

でもそんなもの「信頼」があれば別れるまでいかないでしょう。

結局は彼の「弱さ」でしょうね。それと「我侭」もあるみたいです。

他の人たちと態度が変わらないって・・・それだけ自然に付き合えてたってことだと思うんだけど・・・違うの?自分のために時間を・・・って、じゃぁ相手の都合は?とか考えてしまいました。そんなのが不安になるってことが理解できません。

気を悪くするかも知れませんが、別れたのは「正解」だと思います。
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この回答へのお礼

いち早いアドバイス本当にありがとうございます。
m-s-tサンのおっしゃるとおりでお互いオトナの恋愛が出来ていなかったと思います。彼のワガママを私が好きだからこそいうんだと思い、私も彼の理想の女性になろうと努力していろんなことを遠慮してたとこも今思えば、悪いと思いました。自分の物差しでしか他人を計れない彼のことは少しずつ思い出に変えて、新しい、よりよいオトナな恋愛を目指します!(^^ゞ

お礼日時:2002/04/18 19:51

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Q彼氏の束縛がすごいです。

私には付き合って半年になる7つ上の彼氏がいます。
もう私は辞めましたが、同じ職場で出会い私から好きになり付き合いました。
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3ヶ月くらい経ってから嫉妬や束縛が多くなってきました。
3ヶ月以上も同じ人をずっと好きでいられるのわ
私が初めてらしく、嫉妬や束縛も私にするのが初めてみたいです。
同じく私もこんなに好きになったのも束縛や嫉妬が
全然嫌だと思わないのも初めてです。
私がまだ彼と同じ職場だった時期に仲良くさせてもらってた男の人に
過去に仲良かった事で嫉妬して、彼の場合嫉妬が怒りに変わるらしく
私に嫉妬すると冷たくしてきたりします。
過去への嫉妬や男の人には冷たくして等・・・
友達と遊んだ後に遊ぶ時には、友達と遊んで空いた時間に
自分と会ってるんだとネガティブに考えて勝手に嫌な気持ちになって
冷たくされたり怒ってたりします。
小さい束縛もたくさんあり、何個かあげると
カラーコンタクトは、目に悪いから禁止。日焼けサロンはシミになるから禁止。
年取ってからシミが出てくるのは可哀想だから日焼け止め塗れ。
夜外が暗くなったら外出るな。これでアルバイトが夜遅くに終わった時
私が上がる10分前には必ずお店の前に彼の車が止まってます。
それは心配してくれてるんだ。と嬉しいのですが
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軽くアイロンをしているだけなのに、俺と会う時より気使ってるね?
と言われ、なわけないじゃん!ツインテールに前髪上げてるんだよ?
って言うと、その髪型を彼は可愛いと思ってしまってムカつくって言うんです。
過去にも友達と遊んだ帰りに会って、化粧も変え、髪型も変えてたので
彼は会った時可愛いと思ってくれたみたいなのですが
自分と会ってない時の私を可愛いと思うのがムカつくみたいなんです。
それで彼が不機嫌になって私が機嫌を直すみたいな感じが多くです。
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心配してくれているのは嬉しいですが度が過ぎると周りからは言われます・・・。
そうゆうのは私を自分の物だと思うからいけないんだと言って
もう自分の女だとは思わないようにする。と言われ
それはそれで寂しい。と思ってしまいます。
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辞めると言われると寂しく思ってしまい、辞めてとも言えず
私が我慢してじゃあわかった。好きにしていいよと怒った感じではなく
優しく言っても彼はもっと不機嫌になります。
彼には前もって、俺が怒って別れようとか冷たく突き放したりするのは
本音じゃなくて怒って思ってもない事言っちゃう。だからそんな時は
俺の事止めてくれる?と言われ、わかった。とゆう話もしてました。
なので私も今までずっと止めてきましたが
それは後々うざい。めんどくさい。等思われるんじゃないかと
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全く思わないからもっとうざい女になってとか言われます。
私のダメなところは、口で気持ちを伝え行動では相手に伝わってないところです。
彼は行動ですべて示してくれます。なので私は愛されてる。幸せだと感じる事ができてます。
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それは私も思っている事なので焦りもあり危機感もちゃんとあります。
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私がその別れる事はないの言葉に安心感を持ってるんじゃないかと
不安になってるはまた別の喧嘩の時に感じましたし、本人にも言われました。
彼の束縛や嫉妬が増えたのは、やはり私に責任があるのでしょうか?
私が愛を行動で示すようにできるまで彼はこのままでしょうか?
最近こうゆう喧嘩のような事が増えてますのですごく悩んでいます。
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私(男)も、超が付く嫉妬深いタイプです。

だから、彼氏さんの気持ちは、良く判りますヨ。
ただ、気持ちは判るけど・・・嫉妬心のまま、言葉にしたり、行動(束縛)するか?は、全く別ですね。

嫉妬は愛情の裏返しであり、嫉妬が大きいと言うことは、愛情も大きいと言うことだから、全く嫉妬されないのも、困りものですよね?
質問者さんが、嫉妬されないと寂しいのも当然です。

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そういうネガティブな感情は、恋愛にも当然、ネガティブに作用します。
具体的に言えば、あまり束縛などが激しいと・・・それが破局の原因にもなります。
相手への愛情が大きいゆえ束縛し、それが原因で別れると言うのは、悲しい結末ではあるけれど、「程度」の問題で、程度が過ぎれば仕方が無いです。

私の場合は、束縛などが肝心の恋愛を損なってしまうコトも判ってるし、それを怯えるので、自分なりには束縛したい気持ちなどを、抑えてるつもりです。
でも彼氏さんの方は・・・束縛の結果が招く不幸まで、想像してないんでしょうね。

束縛が強いのは、彼氏さん自身の問題だから、基本的には質問者さんにはどうしようも無いコトですけど、恋愛の一方の当事者である質問者さんなら、「束縛の結果が招く不幸」を察知・想像させるコトは、簡単に出来ますよ。

一度、「アナタのコトは大好きだけど、ここまでの束縛は耐えられないので、別れようか?」みたいなコトを言ってみられたら?

それと、嫉妬のメカニズムは、彼氏さんの心の中の、空想の質問者さんが悪いんですよ。
現実の質問者さんと一緒に居る時は「安心」してるんですけどね。
でも、現実の質問者さんがソバに居ない時には、彼氏さんは、心の中の質問者さんのコトを考えてしまうんです。

着飾ってたりしたら、「浮気してたんじゃないか?」「浮気したいんじゃないか?」とか。
あるいは、たとえ質問者さんのコトを信じていても、周囲の男まで信頼出来ませんからね。
「他の男が質問者さんを口説くんじゃないか?」とか、「親切なフリして下心があるのでは?」とか。

これらは彼氏さんお想像の世界であり、実際・現実では無いのですが、想像の世界だけに、疑えば際限がありません。
「私のコトが信じられないの?」なんて言っても、上述した通り「キミのことはモチロン信じてるヨ。でも他の男までは信じられない・・」ので、ムダなんです。

男って、最愛の存在を失うコトなどに対しては、女性以上に臆病で弱い生き物です。
だから強がるんですよ。
逆に言えば、大事な存在を失うコトを怯えるから、それを守るために、兵士になって戦うみたいなコトも出来るんでしょう。
嫉妬を、そういう強さに転換出来れば、良いですけどね・・。

彼氏さんにとって質問者さんは、大事過ぎて、失うことが絶大な恐怖や不安で、極端に怯えてるんです。
だから、自分の目が届かない時は、悪い想像ばかりして、特に恐怖感が増します。
その恐怖感は、自分自身で克服するしか有りませんが、それを軽減して上げる様に、質問者さんが工夫なされば良いと思いますよ。

一つは、上述した様に、「質問者さんの愛情を失う」と言う、最大の恐怖感を自覚させる手があると思います。
その恐怖の前では、空想の不安から産まれる恐怖感など、ちっぽけですから。

もう一つは、彼氏さんの心の中の「空想の質問者さん」など、実際には存在しないと言うコトのアピールではないか?と思いますよ。
コレが不安の原因ですから。

バイトの服装などに対しては「何をバカなコト言ってるの?化粧の時間なんて、アナタとデートの時の半分以下よ!」みたいな感じで、とにかく「アナタは特別な存在!」ってことを、彼氏さんが完全に納得し、安心出来るくらいまで、伝えて上げるコトじゃないでしょうか?

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「アナタが働いてる時とか、逆に私がバイトしてる時などは、私も不安だけど、我慢してるんだよ。」などと言ってみられたら?
「結局はお互いに、二人で居る時にしか安心なんて出来ない。でも一人の時に不安があるから、その安心が嬉しいんじゃない?」とか。

トドメは、こんなアドバイスはどうでしょう?
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私がアナタを好きってコトだから。
それと不安の原因は、実際のアナタでは無いしね。
私の中のアナタが、私のイヤなことをして不安になるだけ。
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『もしアナタが浮気したら、私はどうする?』みたいに。
答えはいつも違うんだけど、今は多分『それでも好きで、別れられない』って感じ。
そしたら、『空想のアナタ』が悪いコトをしても耐えられる!
一度、アナタもそんな風に考えてみて!」

まあ人間の本質なんてなかなか変わりませんけど、一方で視点などを変えたら、「目からウロコ」で、コロっと変わったりする場合もありますよ。

嫉妬のメカニズムなどを良く考えて、弱い男を、女性が適切にリードしてあげて下さいね。
良い男とか、強い男を作るのは、女性の役割です。
歴史上のどんな偉人も、女性からしか産まれませんので。

私(男)も、超が付く嫉妬深いタイプです。

だから、彼氏さんの気持ちは、良く判りますヨ。
ただ、気持ちは判るけど・・・嫉妬心のまま、言葉にしたり、行動(束縛)するか?は、全く別ですね。

嫉妬は愛情の裏返しであり、嫉妬が大きいと言うことは、愛情も大きいと言うことだから、全く嫉妬されないのも、困りものですよね?
質問者さんが、嫉妬されないと寂しいのも当然です。

とは言え、嫉妬が動機の行動(典型的なのが束縛)をされると「窮屈」とか「迷惑」などですね。
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