打ち明けた辛い過去を彼は本当に受け入れてくれたのでしょうか？

大学四回生の女性です。今は寮で暮らしています。
私には一年半付き合っている彼がいます。彼は同い年です。
私には誰にも打ち明けられなかった過去があります。以前、兄から性的な暴行を受けていたということです。最後の行為まではされていないので、性的暴行と言えるかわからないのですが…。現在は両親と友人一人が知っています。でも、彼には打ち明けられずにずっと悩んでいました。しかし、二週間前、黙っているのは相手に申し訳なく、また自分の気持ちが苦しくて仕方なかったので、時間を作ってもらい思い切って打ち明けました。
すると、彼は「そんなに辛いことがあったんだね。でも、話してくれて本当に嬉しい。そんなことで嫌いになったり、気持ちが離れたりすることは絶対にないよ。これからもずっと一緒。卒業したら結婚しようね」と言ってくれました。周りから聞くと、私の心配のし過ぎだと思われるかもしれませんが、私にとってはとても重大な告白でした。
それからも彼の態度は全く今までと変わらず、「卒業したら結婚しよう」と言ってくれています。私はもちろん頷きました。
けれども、内心は本当に不安で仕方ないです。もしかしたら同情なのかな？と思ったり…。結婚しようね、と言われたのは、打ち明ける前にも一度言われていました。それを考えると、彼の本心なのかな？とも思います。彼に確かめましたが、気持ちは変わらないと言ってくれています。でも、内容が内容なだけに、本当は引いたんじゃないの？と、マイナスな方向に考えてしまいます。

もし、男性の方で彼女にこのような告白をされたらどうしますか？ひきますか？それとも気持ちは変わりませんか？
もし、同じような経験がある方がいらっしゃったら回答していただけると有難いです。

No.8 回答者： koikoi810 回答日時： 2006/09/08 05:12

私だったら打ち明けないけど・・過ぎた事は仕方ないですよね。

「結婚したら、私の家族と多少なりとも関わっていかなくてはならない訳で」・・・これは建前で
「本当は引いてるんじゃないの？」・・・これが本音ですよね。

彼の言動は、変化してないんですよね。なぜ不安なままなのですか？

彼に告白する前は「これで引かれても仕方ない」とある程度の覚悟があったはずではないですか。彼は引かずに「結婚しようね」と言ってくれているのに、それって「信じています、もちろん。」などと人に言い切れる状態ではないって事だと思います。

確かに質問者様にとっては辛い出来事で、告白するには大変勇気が必要であったと思います。ただ、質問文を拝見する限りでは、この彼は告白をきちんと受け入れ、質問者様を受け入れてくれています。

ここで疑うのは、ナシですよ。質問者様にそんなつもりはないにしても、彼を疑っているように見えます。自分がこれ以上傷つきたくないが為に・・。

彼が、少し可哀想に思えます。かなりキツイ事を書きましたが、質問者様が望んでお兄さんから暴行（？）された訳じゃないのだし、悪いことしてないんだから胸張ってましょうよ！彼を信じてあげて下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、本当は引いてるんじゃないの？は本音です。でも、結婚したら、私の家族と多少なりとも関わっていかなくてはならない、というのも本音です。
なぜ不安なのか自分でもわかりません。でも、きっと彼のことを信じきれていないからだと気づきました。
だから、これからは自分の中でこの問題ときちんと向い、乗り越えていこうと決めました。
胸張っていいんですよね。
心の底から彼を信じれるように、がんばりたいと思います。
有難うございました。

お礼日時：2006/09/09 01:04

No.7 回答者： aikamu 回答日時： 2006/09/08 05:07

>もし、男性の方で彼女にこのような告白をされたらどうしますか？ひきますか？それとも気持ちは変わりませんか？

もし私がその男性の立場だったら引くようなことは絶対しませんね、そこまで自分を信頼してくれていると思うとうれしいと思いますよ

まずその彼を信じることそれがこれからの一歩だと思いますが、人生80年としても50年も60年もともに歩いてゆくんですよ、このくらいと言っては怒られそうですが結婚してからも、もっと苦しいことも悲しいこともあるかもしれませんけど、それを2人で乗り越えてゆくんですもっと強くからなければ
5年後6年後を想像してみてください、ほら そこにあなたと彼の子供が...ね
男も女もいろいろな人もいますが、男にとって女ってなに?　好きになるって?　あなたも彼のどこが好きになったんですか?　彼という人を、その人格を全てを好きになったんでしょう、だったら彼も同じですよ男にとって女性は体じゃないんです、一番大事なのは現在であり未来です、人を好きになるって理屈じゃないでしょう

過去何かがあったからと言って、今のあなたじゃない
私の妻も、身内じゃないですけど同じようなことがあったと聞きましたが、言い方が悪いかも知れませんが、それでその人の値打ちがさがる訳じゃない
それで別れるような男ならただそれだけの男

あなたの彼は違うじゃないですか、信じてくれた方が男の立場からするとうれしい物ですよ

それでは、あなたと彼の幸せを祈り、ほら　そこまで来てる??赤ちゃんに
　　おやすみなさい

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼と同じような立場で結婚されたんですね。なぜか少しほっとした気分になりました。
私も彼の人格全てを好きになりましたし、今もそうだから付き合っています。
言い方全然悪くないです。わかりやすく書いていただいてありがとうございます。
彼も回答者様と同じように、信じてくれて嬉しいと思ってくれているのかもしれない、と少し前向きに考えることができました。励まされました。
本当に有難うございました。

お礼日時：2006/09/09 00:59

No.6 回答者： barubara 回答日時： 2006/09/08 04:44

こんばんは

あなたは彼のこと気にしてますが実は自分自身のことで不安でいっぱいでそれを彼に置き換えて問題をすりかえちゃってるんじゃないかな？

口に出すのもいやだけどお兄さんのしたことでとっても傷ついてますよ．．．表面にあまり出てないだけで心の中は相当まいってると思います

こういう事をされた方は　自分自身になんの落ち度もなくても　自分を責めてしまう　といいます

あなたはなにも悪くありません
絶対です
だから気にせず彼の言葉を信じていいと思います　素敵な彼に巡りあえて　本当によかったです

けれど　あなた自身のなかでこの問題が解決しないうちはどうしても気になってしまうと思います
問題は　彼を信じる事が出来る自分がいるか？
　　　　自分と昔の出来事がどうやって乗り越えられ
　　　　てるか
　　だと思います

できれば　専門の機関にかかって　手厚い保護のなか自分の気持ちと　向き合って　乗り越えてください

問題は　あなた自身の中にあるような気がします

お辛いでしょうけど　乗り越えてね

素敵な未来がありますように．．．願っています

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご指摘されて、自分でもそうなのではないかと思いました。
普段はあまりそういうことを表に出しませんが、たまに爆発することがあります。怖いくらいに…
絶対に悪くない。そう言っていただけて救われる思いです。ずっと今まで私が悪いんだと思ってきました。もっと早く両親に打ち明けることができていれば、こんなに苦しまずに済んだのにと。
私自身が彼のことを信じることができるか？これが一番の問題だと気付きました。本当にちゃんとこの問題と向き合って乗り越えたいです。
専門機関にかかることも考えたいと思います。
本当に有難うございました。

お礼日時：2006/09/09 00:55

No.5 回答者： ttym 回答日時： 2006/09/08 04:18

こんばんは。

私の過去に付き合っていた女性は、上司にレイプされたらしいです。

付き合ってから間も無くの時に告白してくれたのですが、その時は同情でもあり愛情でもあり、引く事は無かったですよ。
ただ、その彼女は、当時まだその職場に勤めていました。
その事について、転職した方がいいのでは？　と言ってみましたが、彼女はそんな事で逃げたくないという考えでした。
彼女の考えは尊重してあげたかったのですが、私はどうしても不安で仕方なかったです。

正直言って、時間が経つにつれて、言いようの無い不安・相手への怒り・その事についてどう対応していいのか　といった事で、思い悩みました。

質問者の方も、現在もお兄様と同居なさっているんでしょう。
そういった点で考えると、一人暮らしでもなさった方が良いのでは？

私だったら、犯人がそばにいたら何するかわかりませんよ？　彼も耐えられないと思います。

過去の告白をするのは良いですが、現在はその不安は無いんだ　って思わせるような状況を作ってあげて下さい。
それが彼に対しての優しさでもあり、自分自身にも良い事ではないでしょうか？

ただ、告白した事には後悔しなくてもいいですよ。
その事で離れて行くなら、その程度の男ってことです。

質問者様の勇気、素晴らしいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の彼と同じような経験がおありになるということですよね。参考になります。
今、現在は実家を離れて大学の寮で生活しています。長期の休みで実家に帰省するくらいです。家から１時間ほどで通える距離なのですが。。。
そういう意味で、少しは自分の為にも彼の為にも不安な要素を取り除いているつもりです。
告白したことを後悔しなくていい、そのお言葉に非常に救われました。本当にわかっていただけれ嬉しいです。
本当に有難うございました。

お礼日時：2006/09/09 00:41

No.4 回答者： Tori_30 回答日時： 2006/09/08 03:39

僕も打ち明け話をされた事がありました。

（付き合う前ですが）ただ、貴方ほど重い事情ではありませんでしたので参考になるかどうか分りませんが。
（いや、これは貴方に対しても僕の彼女に対しても失礼でしたね。事情の重い軽いなんて事を僕が決められる訳ありません。ただ、性的虐待はただの一度、軽いと思われるだけの事でもトラウマになる程なので”重い”とさせて頂きました。本当に辛かったんだと心中お察しします。）

僕は引きませんでした。本当に好きだと思えるならそんな事は関係ありません。もし彼女が性的虐待を受けた過去を持っていたとしても同じでしょう。だって僕にとってそんな事はなんの関係もないのです。（冷たい言い方でしょうが）僕が体験した事でもないですし。
だし、問題はそこじゃないんですよ。僕にとって彼女は世界にただ一人の人、っていう認識なのですから、問題があろうがなかろうが選択肢は一つしかないでしょう？それにそれがあっても好きなんだから問題というわけでもありませんし。


貴方の彼も同じような感じなのではないでしょうかね？それに、同情するかどうかは”彼自身”が決める事ですよ。貴方が気にしても仕方のない事です。
彼が『気持ちは変わらない』というのなら、貴方はそれを信じてあげたらどうでしょうか？それが信頼ってものだと僕は思いますよ。そして二人で一緒にこれからも付き合っていきたいと”貴方が”思うなら、信頼は非常に大切だと思いますけどね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
回答者様も私の彼と同じ立場の経験がおありになるんですね。私はただ話したという立場だけで、彼の詳しい心境などは全くわかりかねていたので、こういう風に考えているのかもしれない、ということがわかり、有難いです。
彼も回答者様と同じように感じていてくれていると嬉しいと今素直に思います。
きっとそういう認識でいてくれていると思う（思いたい）ので、私がきちんと信頼していかなくてはいけないなあと思いました。もちろん、これからも一緒に二人で付き合っていきたいと凄く強く思っています。
非常に参考になりました、有難うございました。

お礼日時：2006/09/09 00:35

No.3 回答者： se-wada 回答日時： 2006/09/08 03:01

最後までいってないのなら平気ですよ。

彼にとって隠し事は一番よくないことだと思います。辛いことを頑張っていったのですから、彼も認めてくれるはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
最後までいった、いっていないというのは関係のあることなのですか？私は男ではないので、それがわからないので…。隠し事をしてるのが辛かったです。散々悩んだ末に話しました。彼が認めてくれたと信じたいです。

お礼日時：2006/09/09 00:31

No.2 回答者： umekichi_v 回答日時： 2006/09/08 03:00

申し訳ありませんが正直なところ私なら引いてしまいます。

なんでも隠し事なくという気持ちもわかりますが言わなくても良いこともあります。
告白したことで貴女自身の苦しみからは解放されたかもしれませんが、彼はこの先　お兄さんとどう付き合えば良いのか、家族がそろった席でお兄さんと会話している様子を御両親がどうみているか、いろんなことが気になる上、今　誰にも言えない苦しさがあると思います。
貴女をこれ以上傷つけまいと、そのようなことを言っても、機会をみて離れていくのでは？
このまま結婚したとして貴女自身なんだか肩身の狭い思いや引け目を感じることが一切ないと言えますか？
私の心が狭いだけかもしれませんが。
幸せになる権利も、墓場まで持っていく事柄も、誰にでもあるものかもしれません。
どうか今まで苦しい思いをした分幸せになって欲しく正直な気持ちを記載しました。気を悪くしないで下さい。私のような人間も存在するということだけとご理解頂ければ幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、確かに回答者様のように感じる方もいらっしゃるのはわかっています。今回のことを告白することは、私自身凄く悩みました。これは言わないほうがいいし、言わなくていいこととも思いましたし…。おっしゃるとおり、自分自身の苦しみから解放されたかったのかもしれません。でも、どんなことでも受け入れるし一緒にいようね、と言ってくれたので、今回話すに至りました。
話す前も話した後も、完全にすっきりとはいきません。でも、話したからには彼を信じるしかないんだなとは思っています。
本当にご意見有難うございました。

お礼日時：2006/09/09 00:29

No.1 回答者： noname#23056 回答日時： 2006/09/08 02:42

ひきません。

結婚したいほどの相手に引くわけないですよ。
同情ではありませんよ、守りたいと心から思う　感情だと思います。
それと、貴方は彼の気持ちが信用できないのですか？
「こんな事を言ったら、彼はきっと引くし(引いてるし)、同情するだろうなぁ。」
それは彼にたいして、その程度の気持ちなんだろうと
彼の気持ちを見下していると思いますよ。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
彼の気持ちを信用しています。もちろん。
でも、もし結婚をしたなら、私の家族と多少なりとも関わっていかなくてはならない訳で、そういうことを考えると本当にいいの？と思ってしまいます。
それと、私にとってはとても辛いことでした。だから余計に思ってしまうんです。
彼の気持ちを見下しているということは決してありません。どうかそれだけはわかってください。お願いします。

お礼日時：2006/09/08 02:48