失恋…自分の性格がイヤで仕方がありません。

こんばんは、26歳の男性です。
先日、約1年間付き合っていた彼女と別れました。
原因は私の努力不足です。

別れの時、私には弱肉強食的な考え方があることを指摘されました。
学生時代に父が失業して金銭面でとても苦悩する姿を見ていたからか、
知らず知らずのうちに「人生はキレイ事だけでは収まらない。
時には衝突しても、もがいても、強く生き抜かなければならない」
という考えに方向が走っている、と言われました。
（もちろん、いつも他人と諍いを起こしているわけじゃないですが）

対して彼女は心が清らかで、誰にでも優しい慈愛に満ちた女性です。
例えて言うなら、ナイチンゲールやマザー・テレサのような人です。
人間の汚い部分を、ほとんど持っていないかのような雰囲気があるのです。
余程周りの人から愛されて生きてきたんだな…と思いました。
私は彼女の、私が持っていないそういう人柄に惚れていたんだと思います。

このまま付き合い続けて結婚しても、子育てとかで喧嘩するに
決まってるから、今別れた方がお互いのためによいと言われました。
これから絶対に考え方を修正すると必死に説得しましたが
彼女の決意は固く、結局別れを余儀なくされました。

それまで自信を持っていた私にとって、非常にショックでした。
この先女性と愛し合えるか、自信が持てなくなりそうです。
でもそれでいて、今までの考えを捨てきれないジレンマに陥っています。

このシビアでドライな（悪く言えば冷たい）性格を直さなければ
どんな女性と分かり合えないような、そんな気すらします。
これを読んで、思ったことを率直にお教え頂ければ幸いです。
どうか皆さん（特に女性の方）、よろしくお願い致します。

No.6 回答者： noname#20509 回答日時： 2006/09/16 01:01

恋愛と結婚は違います。

結婚は、時にぶつかり合い、傷つけ合いながも、許しあい、理解しあい絆を深め、だんだんと、家族になっていく事ではないでしょうか。結婚は、忍耐を学ぶ事でもあります。
私は、あなたと彼女は凸と凹で、お互いの足りない所を補い、学びあう良いパートーナーだったと思いました。お二人が結婚したら、お互いとても深い学びが出来たのでは、と思います。
あなたの今回の別れで学ぶ事は、彼女を象徴する「慈愛」ではないでしょうか。
自分の行いは、必ず、自分に返ってきます。
傷つければ傷つき、騙せば騙される、突き落とせば、突き落とされます。
そして、許せば許され、与えれば、与えられる。そして、愛すれば愛されるのです。
あなたが人に対して冷たいなら、あなたも人に冷たくされます。
あなたが人に対して、見返りを求めず愛を与え、相手を理解し、心から相手の幸せを願えれば、、あなたも、心から与えられ、理解され、幸せになれるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
結局私たちの間には、回答者様がおっしゃる「忍耐」を
続けるだけの信頼関係が不十分だったような気がします。

「自分の行いは必ず自分に返ってくる」
このお言葉、心に沁みました。もっと意識しなければと痛感します。
彼女に対しては精一杯優しくしていたつもりでしたが、
彼女は私の、その他の対象に対する態度もきちんと観察していたんですね。

お礼日時：2006/09/16 01:11

No.5 回答者： anchan1 回答日時： 2006/09/16 00:55

３５歳　既婚女性です。

私も貴方と同じ立場に立ったシビアな女ですｗ

キレイごとじゃ渡れません。
しかし現実を度外視して優しさとか思いやりを前面に押し出すのもどうかと思います。

彼女、温室育ちなんですね。
男女問わず　本当の優しさってなんでしょう？

苦労してそういう人ならそうなんでしょう。
温室育ちならある程度そうであれば　素質がほどほどでしつけがよけれければ精神的にも追い詰められないのでそう育つと思う。↓
>対して彼女は心が清らかで、誰にでも優しい慈愛に満ちた女性です。
例えて言うなら、ナイチンゲールやマザー・テレサのような人です。

本当に優しい人であれば貴方のシビアすぎるところもみつつ
良い面を引き出すと思う。
そして冷静に「そういうところは一概に○○でいえないのではないか」と言ってくれるような女性、いますよ。

＞この先女性と愛し合えるか、自信が持てなくなりそうです。
でもそれでいて、今までの考えを捨てきれないジレンマに陥っています。
貴方は自分を責めすぎだと思う。
だけど己の癖というか思考回路（毎回の結論の出し方）振り返るにはよかったのかもしれませんね。

必ず理解してくださる女性はいます。
そしてこう思ってる女性もいますから　貴方は貴方なりに自信を持って卑屈にならず接したらどうでしょう。
”時にシビアな面も必要です、そして時に温かい面も必要です。”
バランスを保ちながら頑張ってくださいね。

以上、あまりアドバイスにならなかったかな
（私はシビアさ、捨ててません　ｗ）

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
私は彼女の前では、強い男でありたいという意識が強かったんだと思います。
そしてその意識の強さが、彼女の目には冷たい人格に映ったのかもしれませんね。
彼女は私に、強さよりも優しさを求めていたのでしょうか…。

お礼日時：2006/09/16 01:08

No.4 回答者： kn6660 回答日時： 2006/09/16 00:40

性格の不一致って、かなり問題だと思います。

離婚の原因で多くの方が性格の不一致といわれるとおりに。
特に、シビアでドライな人間というのは、優しい女性にとっては敬遠されるものではないでしょうか。価値観が違うのです。
私も自分で結構シビアでドライな人間だと思いますが、それでも限界ってものがあります。元彼が冷たい人でした。
満員電車に乗っていたとき、妊婦と老人が乗ってきました。私は譲りましたが、彼は譲らなかった。注意して理由を聞くと「他人を助ける余裕なんてないよ。自分が生きるので精一杯だ」席を譲るのと、生きることに何の関係があるのでしょうか。
その後、死にかけた子犬がいたので、見捨てるのも忍びなく拾いました。すると「犬なんかどうだっていいじゃないか。拾ってもその後、どうするんだよ、飼うの？アパートはペット禁止だろ」その後、子犬は元気になって貰い手がつきました。もし助けてなければ、死んでいたかもしれない。うれしかった。なのに彼はこういったのです。「保健所ではたくさんの犬猫が死んでるのに、一匹助けるなんて偽善じゃないか」
こういう元彼の言動をみて、別れるのを決意しました。
彼は誰かを助けるとか、何もしようとしないくせに口だけは達者な男なんだな。この男は、今は私には優しい。けれど、弱者を平気で見捨てることができる性格は、いつか必ず私に向けられる。もしこの先、結婚して子供ができてもこの男は親としての愛情を向けられるだろうか。そして、子供は親を見て育つ。私が生む子供をこんな思いやりのない人間にしたくない。
冷たい男、そして何もしない男は将来において家庭を冷ますだけです。
元彼ほどでないにしても、そういった傾向があったのではないでしょうか。そして価値観の違いを理解して彼女も別れを決意したのではないでしょうか。

性格は人の価値観に基づいたものであり、修正できないものなのです。その証拠に、元彼は別れ際に「そういったところを直す」といいつつも言い訳ばかり言ってました。「俺にはお前みたいに家族がいない」（高校時代に死別）「弱肉強食の世界で生きてた」（高校時代から天涯孤独）「お前みたいに愛情に包まれてなかった」（家族が良くなかったとか）だから優しくなれないんだって。
はっきりいって、私は彼ではないから、優しくなれない彼の気持ちはわかりません。でも、彼も私ではないから私の気持ちはわからなかったでしょう。
彼女とは価値観が違っただけです。

そういった性格を直さなければならないわけじゃないと思います。
彼女だけが女性ではない。あなたと似た価値観の女性もいると思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
失礼ながら、元彼さんよりはマシだと思います（笑）
でも程度が低いだけで、元にある性質は同じなのかもしれません。
行動力だって、営業職を続けているだけあって人一倍だと思います。

実は父は失業が原因でストレスを溜めて、ガンを患って他界したんです。
その時思ったのは「親父は不況に殺されたようなものだ。
悔しかっただろう。オレは親父の悔しさを受け止めたい。
そのためにも同じような思いをしなくても済むように
いつも強く、自信を持って生きていたい。
それだけでなく、いずれは一家の大黒柱として
家族も自分も幸せにできるような男に成長したい」ということです。

それが彼女のような繊細で愛情溢れる女性からは
アクが強すぎて抵抗感があったのかもしれませんね。

お礼日時：2006/09/16 01:05

No.3 回答者： sakuramochi639 回答日時： 2006/09/16 00:28

シビアでドライだというのも、見方を変えれば情が濃くそうならざるを得ない不器用な人ということです。

誰にでも優しいというのも、見方を変えれば誰にでも同じ程度の距離をとるってことでもあります。

何事も見方で変わります。
性格は目に見えないものであって、頭でこうだと判断するようなものじゃありません。
質問者さんは、頭で考えすぎているように思います。ショックなときはしょうがないのだと思いますが。

何も自分を作り変えようと気負う必要はないと思います。それより、出会った愛する人を大切に思いやる心を、常に持つようにするほうが大事です。性格は一つ一つの行動の積み重ねですから・・

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
ショックな時だけでなく、いつも頭でっかちだと言われますね（笑）
それもついでに直したいと思っているのですが…。
今度出逢った人には、もっとソフトに接したいと思います。

お礼日時：2006/09/16 00:58

No.2 回答者： vanvan200 回答日時： 2006/09/16 00:15

うーん。

。。私の彼もドライですよ。『世の中金だ』って悟ってます。
だからと言ってお金集めに必死とかいう訳ではないですが。

質問者さんのおっしゃる通り人は無い物ねだりなもので、
自分に無いものを持っている人に惹かれると思います。
そうゆう意味で質問者さんと彼女さんは少し違いすぎたのかもしれませんね。

シビアでドライな男性は世の中にたくさんいるものです。
あまり気にせず、それもご自分の個性と思って普段通りにしていればよいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私もお金集めに必死とかではないですね。株にも興味ないですし。
ただ将来に備えて貯蓄だけは続けています。
のみならず、普段のお金の使い方も慎重なつもりです。
それが彼女の目には守銭奴でケチな男に見えて
エゴでドライな男だと思われたのかもしれません。

お礼日時：2006/09/16 00:54

No.1 回答者： kos_001 回答日時： 2006/09/16 00:08

既婚の女です。

彼女にはきっと他に好きな人ができたか、あなたに対してどうしても許せない部分があったのでしょうね。

私は今のダンナ以外にも数人の方にプロポーズもされましたが、その方たちと結婚に踏み切らなかったのは、どうしても許せないところがあったからです。

もちろん、今のダンナにも治して欲しいところはたっくさんあります。が、それでも一緒にいたい、好きだと思ったから結婚しました。

あなたのおっしゃっている冷たい性格を知っても、それでも一緒にいたい！と思えるようなすばらしいところはきっとあると思います。だから、彼女のように心清らかな女性に好意をもたれたのでしょう。

ご傷心とは思いますが、どうか自信をもって次の恋に踏み出してください。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
許せない部分…ですか。なるほどと思いました。
そんな部分を持ち続けた私にずっと付き合っていてくれた
彼女は、本当はすごくツラかったのでしょうか…。
今更ながら、申し訳なかったな、と反省してしまいます。

お礼日時：2006/09/16 00:52