痔になりやすい生活習慣とは?

結婚5年目、付き合って10年の30歳夫婦の旦那の方です。ごく普通の家族です。
結婚後、妻は専業主婦をしていましたが、今年の4月から子供が保育園へ行くと同時に看護士として職場復帰しました。
私は時間に融通がきき、育児、家事も嫌いではなく(むしろ育児はすすんでしたい方です)職場復帰後もうまくやっています。
さてご相談なのですが、先日妻の携帯メールをたまたま見たら(私たち夫婦では普通のことです)職場の男性とのメールがありました。
私は妻ともたくさん会話をするので、その会話からもその人は、28才レントゲン技師さんだってことは分かりました。彼女はいません。
妻は浮気をしているワケではありませんが、妻がその彼に送るメールの書き方がとっても気になってしまいました。
妻の職場同僚からのメールにも「ラブリーな○○(彼)とは会話できた?」なんて文章もアリ。
ハート絵文字連発で「彼の助手席に座れて彼女になった気分で幸せだった~」(数人でランチを食べたらしい)とか、とにかく妻が独身なら明らかに「狙ってるわよ」って雰囲気バリバリなんです。
もともと妻は誰にでも親しくオープンな性格なので、それくらいで気にするなんて自分も女々しいなぁって思い気にしていませんでしたが、やっぱりちょっと気になっちゃうモノで。
別に二人っきりでデートをしてるわけでも、ましてや体の関係があるわけでもないのですが、、どうなんでしょう?このまま気にしないで妻にとっては楽しい時なのだからそのまま好きにさせておいた方が良いと思いますか?結婚後はずっと専業主婦で男性と接する機会もほとんどなかったので、新鮮?で楽しんでいるだけ?
もし彼が妻に歩み寄ってきた場合も考えて、今のうちに妻に気持ちを聞いたほうがいいと思いますかネ?
とても悩んでいるわけではありませんが、ちと他の方のご意見を聞きたいなって思い、投稿してみました。

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A 回答 (6件)

あなたが、同僚との親密なメールを心配していると奥様に言う事は至極当然です、是非実行して下さい。


事由は単純な事です、職場での浮気は何処でも行われている極めて日常的な普通の出来事と言う事です。
めったにない、極めて特別な出来事ではありません。
もう分かりますよね、妻が浮気するかどうかは分かりませんが、働きに出ていて親密なメールをしている相手がいるんですよ。
妻が浮気する可能性は、親密なメール相手がいない方と比較すれば、天文学的に高い可能性で浮気してもおかしくありません。
だって、世間一般的には日常的に浮気は行われていて、妻には親密なメル友がいるんですよ。
そのような状況下で、あなたがメル友の存在は心配と言うことは当たり前の事です。
結論は妻に浮気される隙を与えない事です、同僚にも親密メールを夫がとても嫌がっていると伝えさせましょう。
その行為を嫌がる妻なら、浮気に走るのも時間の問題でしょうね。

この回答への補足

●回答いただいた皆さんへ、お礼●
(yamame0505さん、すみません、この場所借ります)

自分の気持ちを整理して、ちゃんと伝えるために文章にして、土曜日、妻に手紙を渡しました。

その後、妻の正直な気持ちも聞いて話し合って、無事解決しました。

問題を解決しただけではく、結果的にお互いの愛情も再確認でき(すみません、のろけで爆)今後のお互いの家庭と職場の両立について、ひとつルールもできたので、本当に良かったです。

私としては、妻のその行為自体を全て否定するわけじゃないし、でもやっぱりメール内容や書き方などにはショックを受けたし嫉妬したわけで、でも一切束縛するつもりもなく、これからもイベント等には参加していってOKだってコト、伝えました。
そのかわり、ちゃんと職場のこといっぱい話をして欲しいし、イベントも12時までの帰宅をいちお、約束事にしました。
(12時を過ぎる場合、要相談(笑))

まぁ、、、いろいろな夫婦のカタチがあると思いますが、
今回ここに質問し、皆さんから回答を頂いて、それがキッカケで自分達のカタチをひとつ見つけることができました。
本当にありがとうございました。

補足日時:2006/10/30 15:40
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!冷静で正しいご意見、とても感謝します!
「妻を信じる」とか「ありえない」とかって結局、私の甘えですよね。
「信じている」って言っても、夜、妻のメールを確認しているダサイ自分がいて、自己嫌悪だったりしていました。
yamamaさんにズバっと言われて、なんだか気持ちが冷静になれた気がします。

>結論は妻に浮気される隙を与えない事です、同僚にも親密メールを夫がとても嫌がっていると伝えさせましょう。
>その行為を嫌がる妻なら、浮気に走るのも時間の問題でしょうね。

浮気されないようにするためには、やはりそれが一番というかそれしかないンですね。

うん。そういうことですね。
結局、私が妻の行動をどこまで許せるのか?ってことですね!
(なんかこうしてお礼のメールを書きながら、自分のなかで整理している)

浮気は絶対に嫌ならそこまでハッキリしなちゃだめだし、
妻にも職場の雰囲気や同僚とのコミュニケーションを楽しませてあげたいなら、どこまでならOKかを妻に伝えればいいってことですね。

すみません、全くお礼メールになってないですね。

でもyamamaさんのメールがキッカケで色々と考えることができ、自分のなかで整理されてきました。
ありがとうございました!感謝です!

回答していただいた皆さんへ
気にならないと思うのですが、その後の様子ちゃんと報告しますね!

お礼日時:2006/10/27 18:24

よくお二人でお話をされるようですし、正直に自分の気持ちを話してみたらどうですか?


奥様の気持ちを聞くのではなく、質問者様の気持ちを言うのです。
この時点でまだ浮気はしていないですが、そのレントゲン技師か質問者様か・・・選ぶのは奥様ですからね。

正直に自分の気持ちを言う。
「携帯を見て少し妬いたし、心配なんだよね。。。」
って少し弱気なカンジで言うと女性はグッッときますよ(笑)
結婚して刺激がなくなってしまった夫婦なら尚更いつもと違った素直に気持ちを言う旦那様に惚れ直すこと間違いないでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。(^-^)
そうですね。やっぱり素直に自分の気持ちを言うのが一番ですね。
レントゲン技師を選ぶか、奥様次第・・・って言葉、ちょっとドキっとしちゃいました。
どちらかというと付き合っている頃からずっと私のほうが立場?は上というか、愛するというよりは愛されている方だったので、自分が選ばれる立場にいるのか?って言うのは考えた事もなかったですね。
でも、やっぱり妻を信じているので浮気はありえないと思いますが、素直に自分の気持ちは伝えたいと思います。
来週のボーリング大会までに・・・。

お礼日時:2006/10/27 17:56

結婚3年目の既婚女性です。



奥様の言動とってもよくわかりますよ。
私もそういう態度をよく取ります。
ただし私は働いてないので相手は美容師さんとかですが。

結婚して出産してとりあえず「女」として一通り済ましてしまうと、また昔のような恋愛をして熱くなりたくなったり、自分を「女」として見てくれる男性と話したくなることはよくあります。新鮮なんですよ。でも=浮気ではないです。ちょっと新鮮味を味わって楽しんでるだけです。結婚してから得られなくなった刺激がちょっとでも得られるとそれだけで毎日が楽しくてイキイキしてくるんですよね。
私は美容師さんや教習所の若い教官には独身だと言い、その場の話を盛り上げて楽しむことが多いです。とくに教習所では隣に座るので新しい彼氏とドライブしてるような感じで楽しかったです。もちろんただの「なんちゃって恋愛ごっこ」であり、その時間が終わると妻に戻りますよ。

もちろん中には本気になって浮気してしまう女性もいるでしょうけど、文面を読む限りでは「年下のカワイイ男の子をからかって楽しんでる」といった感じのように思うのですが、どうでしょうか。

ちなみに私の夫も私の言動を知っていたのですが、心配になったのか
「もう俺のこといらなくなった?俺は今でもめっちゃ好きやで」
と言われました。
そんな嬉しいことを言ってくれるから、他の男性に揺らぐことはありません。
もし私なら、ただの遊びなのであえて浮気だの不倫だのという単語を入れられたらうざったく感じるかも・・。警告して釘を刺すより、まず「今でも愛してるよ」と何度も言うことからはじめるのもいいかもしれません。普段からそういう会話はありますか?もし普段からまめに愛してる大好きだと言ってるのなら「浮気なんかしたら家出するぞ」と冗談ぽくやきもちを焼いてみるのはどうですか。
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この回答へのお礼

とっても参考になるナマの声をありがとうございます。
そうですよね。なんちゃって恋愛ごっこですよね。男の私も分かる気がします。
私は、自分自身に自信がないわけではないのですが、もし妻にまが指して・・・なんてことにならないかがとっても心配なのだと思います。
メールを見たところ、来週の木曜日にボーリング大会があるそうなのですが、その後飲みに行くそうで、とっても楽しみにしている様子です。(わぉ)
職場がすっごくイベント好きで、しょっちゅう食事会、ボーリング大会などがありそれもまた心配だったり・・・。
でも私はもちろん快く「子供はおれが見てるから行ってきていいよ」って送りだしています。
小さい子供が2人いますので、実際は半分も出られていないようですが、妻はとても私に感謝してくれています。(子供の面倒や快く送り出してくれることに)
「愛してるよ」ってちゃんと言いますし(恥ずかしいですが)、ほんと妻とはいい関係なので、自信をもって&妻を信じるしかないですね。
あとはイベントの数日前からは、妻が喜ぶように愛情を伝える作戦も実行してみます。

お礼日時:2006/10/26 06:03

こんにちは。


>先日妻の携帯メールをたまたま見たら(私たち夫婦では普通のことです)
とありますので、もし奥様にやましい気持ちがあるなら、見られて困るメールはすぐに削除するとか、携帯を離さない(その辺に気軽に置かない)とか、ロックするなどの不自然な行動をとるかと思います。
普段から平気で旦那さんに携帯を見せている訳ですから、見られて困る内容ではない(浮気ではない)と思いますよ。

どうしても気になるようでしたら正面きって奥様に聞くよりは
「お前が他の男と一緒にいたら嫉妬するなぁ」
というような事を遠まわしに言ってみるような方法が良いかと思います。
それで携帯メールの内容が変わるようでしたら、問い詰める必要はないと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました(^-^)

ですよね~ 今の段階では、全く問題ないですよね。
私も分かっているつもりだったのですが、みなさんからのアドバイスを読んで、自分は、「単なる嫉妬」と「今後の展開が心配」だったってことが分かりました。
周りでは、妻(夫)の不倫が原因で離婚したって人もいたので、それに比べたら、ハナクソレベルの小さな問題ですが、自分にとっては初めての展開?!だったので、ちょっと動揺していたようです。

あぁ~ こんなに自分が嫉妬するタイプだったなんて・・・
でも、妻を問い詰めたりするつもりもないし、束縛するなんて事もするつもりはありませんので、今回は、軽いタッチでサラリと言う程度に留めようかと思います。
妻には職場でも楽しく働いて欲しいので。。。

お礼日時:2006/10/25 16:41

>妻の心の浮気?!どこまで許しますか?



そんな、心の浮気だなんて、大げさな。

質問者さんも、仕事で魅力的な女性と一緒になるとちょっと嬉しくなったりすることはあるのでは?
奥様の気持ちもそれと同じです。

>今のうちに妻に気持ちを聞いたほうがいいと思いますかネ?

大げさすぎます。

ただ、質問者さんが今のうちにさりげなくしておいた方がいいことが一つだけあります。

奥様にその気がなくても、男の方が自分に好意的な奥様を誤解して言い寄ってくる可能性はありますから、一応釘はさしておいた方がいいと思います。

質問者さんのキャラクターにもよりますが、
「間違っても不倫なんかするなよ~。不倫なんかされたらオレ首つってやるからな~。」
と冗談めかして言うとか、
「あんまり親しげにするなよ。男ってすぐ誤解するから。浮気なんかしたら離婚だよ。」
とさらりと忠告しておくとか。

奥様の気持ちを聞いたりしてはいけませんが、言葉の中に「不倫」とか「浮気」とかの単語は入れた方がいいと思います。
奥様は「不倫なんてするわけないでしょ。」という反応をすると思いますが、ご主人がそういう単語を口にすることによって、奥様の少し浮ついた気持ちがおさえられると思います。
浮気の抑止力になるわけですね。

「不倫」か「浮気」の単語を入れた一言を言ったら、その話題はもう終わりましょう。
奥様が何かいい訳めいたことを言っても、それに反論したりしないでください。
その話題を長引かせると、質問者さんは奥様を問い詰めてしまいそうですし、そうなると奥様もかたくなになって、夫婦の雰囲気が悪くなってしまいます。

では、皆さんのアドバイスを参考にうまくやってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!とても丁寧に応えて下さり、ほんと感謝です。

>大げさすぎます。

ですよね!?(笑)
自分でも分かっているンですが、やっぱり私自身もあまり妻のこういった行動?!が、初めてに近いもので、思いっきり嫉妬していたようです。

>奥様にその気がなくても、男の方が自分に好意的な奥様を誤解して言い寄ってくる可能性はありますから、

そこなんですよね!私が、なんだかとても心配してしまっていたのは。

大丈夫だとは思うけど、念のためやっぱり釘をさしておこうかなって思いました。

不倫、浮気って単語ですね。分かりました!

もう少しだけ様子をみてから、タイミングを見計らって軽い感じで言ってみようかなって思います。
軽い感じだけど、ビチっと「浮気」「不倫」って単語は入れて・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/10/25 16:29

気持ち分かります。

大抵の男は心配になるでしょう。
夫婦仲が良いということなので、奥さんに
”ちょっと嫉妬しちゃうなぁ”みたいに軽く言ってみると
よいです。気を遣える奥さんなら
何らかの対処をしてくれるはずです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます!感謝です。
気持ち分かるって言ってもらえて、なんだかほっとしました。
そうですね。思いっきり嫉妬しているんですね。わたくし。
もう少しみなさんのご意見を聞いて、考えてから行動に移してみようかなって思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2006/10/25 16:22

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Q妻から他に好きな人がいるといわれました

結婚13年目の夫婦で、こどもは複数人います。
私たち夫婦は、人からうらやまれるほど仲の良い夫婦でしたが
5ヶ月ほど前から、外出が多くなり、そして私に対しての態度が冷たくなり、家にいても深夜までメールばかりするようになりました。
「他に好きな人が出来たのか?」と聞くと、妻は友達だと答えていましたが、最近、他に好きな人がいると答えが返って来ました。そして、子どもが成長したら別れることも視野に入れているとも言われました。
 
去年の3月に私の実家に引越して来て、私の両親のことで(妻にとっては義理の両親)妻はとてもつらい思いをずっとして来ていました。しかし私自身、仕事と環境の変化で余裕がなかったせいもあり、妻の苦しみを私がしっかり自分のこととしてとらえ、守り、支えてあげられなかったことが一番の原因でした。
妻が苦しい時に仕事場で出会った年下の男を好きになったようです。その男も、苦しみを抱えていて、共感する部分があったのでしょう。妻はその男に対して愛情をもったようです。
 
私は、妻がどれだけ苦しく悲しい思いをしていたのかを知り、思いやりが足りなかったことを心から詫びました。そして、自分は一度も妻のことをどうでもいいと思ったことなどないこと、これからちゃんと支えられるように努力することを伝えるのですが、返ってくるのはこちらの胸が潰れてしまうような冷たい言葉です。
妻に、その男と私と子どもの家族,どちらを取るのかと聞くと「それは家族」と答えますが「私のことをおもってくれるのなら、放っておいてほしい。」とも言われました。
家族には愛着あるけれど、私に対しては男として愛想をつかしてしまっているのではないかと感じます。今は、努めて明るく普通に接して、妻が心地よく生活出来るように気配りをしていますが、それすら鬱陶しいと感じているフシがあります。
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女性は一度心が決まってしまうと、もう変わらないといいますが
やはり妻はもう変わらないのでしょうか。
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出来れば、女性の方からのお答えをお待ちしております。
よろしくお願い致します。

結婚13年目の夫婦で、こどもは複数人います。
私たち夫婦は、人からうらやまれるほど仲の良い夫婦でしたが
5ヶ月ほど前から、外出が多くなり、そして私に対しての態度が冷たくなり、家にいても深夜までメールばかりするようになりました。
「他に好きな人が出来たのか?」と聞くと、妻は友達だと答えていましたが、最近、他に好きな人がいると答えが返って来ました。そして、子どもが成長したら別れることも視野に入れているとも言われました。
 
去年の3月に私の実家に引越して来て、私の両親のことで...続きを読む

Aベストアンサー

奥様と同じ経験があります。
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今にして思うと一過性のものです。
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そして、「おかえり」って言ってあげてください。

Q人妻の立場で不倫(本気)している方・していた方お願い致します。

結婚10年目、子供5歳が1人居ます。
彼29歳独身、私36歳、付き合い始めてもうすぐ2年になります。この間、主人と肉体関係は無く愛情も無いですが情はあります。

このままではいけない事は解っています。
もうハッキリしないといけない。
私と彼の身勝手な理想は、私が離婚して子供を引き取り、彼と3人で暮らす事です。
その反面、子供の為に自分の気持ちを殺して彼と別れるべきではないか、何も落ち度が無く悪くない主人に対しても申し訳ない気持ちもあります。

不倫は、性欲を満たす・困難な状況が燃え上がらせるなど言われてますが、本当にそれだけでしょうか?

不倫はいけない事です。
頭では重々解っています。
許されない関係であるが為に辛い事も沢山あります。
自分がまいた種なのでしょうがない事ですが・・・。

子供の為に彼と別れる方が良い!と思いながらも、彼との別れを考えると苦しくてしょうがないです。
どうか同じ様な立場の方のご経験、ご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは

心がざわめいてますね。
このサイトというか、掲示板でこのような質問をされると
大抵は叩かれちゃいますね^^;
なぜなら、既婚者の恋愛は、倫理上よろしくないからです。
いわば、犯罪とも言われて当然な行為です(江戸時代なら
姦通罪と言われていましたね)

>このままではいけない事は解っています。

そうですね。
社会的観念を持ってすれば、です。
そう思うきっかけが、何かおありでしたか?

>もうハッキリしないといけない。

不透明な関係が辛くなりましたか?

>私と彼の身勝手な理想は、私が離婚して子供を引き取り、彼と3人で暮らす事です。

彼とは何か相談されているのですか?
そうなると、あなた一人の問題ではないはず。


>不倫は、性欲を満たす・困難な状況が燃え上がらせるなど言われてますが、本当にそれだけでしょうか?

最初はそうかもしれません。
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ご主人には、あなたの気持ちを打ち明けないほうがよいと思います。
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こんにちは

心がざわめいてますね。
このサイトというか、掲示板でこのような質問をされると
大抵は叩かれちゃいますね^^;
なぜなら、既婚者の恋愛は、倫理上よろしくないからです。
いわば、犯罪とも言われて当然な行為です(江戸時代なら
姦通罪と言われていましたね)

>このままではいけない事は解っています。

そうですね。
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>もうハッキリしないといけない。

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Q心の浮気をした既婚男性に聞きたい

30代主婦、子供二人です。付き合い、結婚で15年ほど。

今年に入って、旦那が職場に気になる子が出来たようです。
丁度その頃は、夫婦仲があまりよくなく、
会話も減っていました。しかもセックスレス。

夏ごろ、15も年下の職場の女の子と
時々メールをしているのを見つけてしまいました。
(故意ではないし、今まで携帯チェックなどしたことはありませんでした)
旦那は元々性欲淡白ということで、
私と付き合い当初も、すぐにそういう関係を持とうとしないほど
プラトニックなつながりをとても大切にする人です。

旦那はその子に好意を持っていることはすぐにわかりましたが、
その時は良い子だと思うが、それ以上も望まないし、
何もないと言いました。
メールのやりとりも、夫婦の一方が不快に思っているならば、
止めて欲しいと伝えましたが続いていました。
それは黙認していました。
話し合いを重ね、会話も増え以前のように楽しい関係に
私達は満足していました。レスも解消していました。

しかし、最近、二人で夜に会社から送っていくがてら
ドライブしていたのが分かり、聞いてみると
あっさり白状し、
『好きなの?その子のこと』と聞くと
分からない。
という返事。好きだった時期もあるといいましたから
今も好きなんだと思います。

私は心まで縛れないし、旦那も体の浮気はしてないとは思ってる。
でも、こんな状態は不安だし、辛すぎる、
好きだから、本当は黙っている事がいいのはわかってる。
変わらなきゃいけないのは、自分の方で、
私や家庭も大事に思っている事も知ってる。って、
言いました。

結局、色んな話をしましたが、
(上手くいくために)
私がこの家庭で幸せに暮らしていくのには、
腕枕してくれたり、
あなたの大きな支えが必要だと思う。
家庭を大事に思っているなら、
今はその彼女の事を好きかもしれないけど、
頑張ってその気持ちを枯らして、
こっちに戻ってきて欲しい。
信じてるし、時間がかかるかもしれないけど待ってると
伝えました。
彼もうなずいて、今は普通の会話をするように心がけていますが、
会社に行けばその相手はいますから、
私の不安は払拭できないです。

長くなりましたが、
私のような対応をされた時、どう思いますか?
それと奥さんとの関係が仲が良い状態でも
ときめきってもつものなんですよね。
で、ときめきが冷めることってありましたか?

本人はもちろん、家庭ありきで、
この状態は壊したくないといってます。
相手の気持ちは分からないといってますが、
まんざらではないと思います。ちなみに彼氏はいないそうです。
ときめきの状態を楽しんでいるだけに見えますが、
放っておいてもいいのか、自分の対応もこれでよかったのか、
悩みは尽きません。よろしくお願いします。

30代主婦、子供二人です。付き合い、結婚で15年ほど。

今年に入って、旦那が職場に気になる子が出来たようです。
丁度その頃は、夫婦仲があまりよくなく、
会話も減っていました。しかもセックスレス。

夏ごろ、15も年下の職場の女の子と
時々メールをしているのを見つけてしまいました。
(故意ではないし、今まで携帯チェックなどしたことはありませんでした)
旦那は元々性欲淡白ということで、
私と付き合い当初も、すぐにそういう関係を持とうとしないほど
プラトニックなつながりをとて...続きを読む

Aベストアンサー

30代半ばの既婚男子です。子どももいます。

一読して。
質問者様は、ご主人をちょっと美化し過ぎてる気がします。

>プラトニックなつながりをとても大切にする人です。

結婚前からのお付き合いも長く、昔の青年だったご主人のイメージを引きずってませんか?
確かに文面からは、単に女にだらしなく、浮気を繰り返す男じゃないですね。
ただ、こういう男の「心の浮気」は、=「本気」になりますよ。

いくら質問者様が美化しようとしても、
現実は、若い女にちょっかい出してる既婚中年男ですよ。


>ときめきが冷めることってありましたか?

冷めるというか、冷ますには、「離婚」を持ち出すことです。

「あなたを誠実な人と思って信じてたけど、あなたは私を裏切った。もうあなたとはやっていけない。
別れましょう。子どもは私が育てるから、養育費はきちんと払ってね。」

これでたいてい我に返ります。
別に本当に離婚しなくてもいいんです。両者ともに望んでないんですから。
現にご主人は、家庭を壊す気はないんですよね。

だけど、あなたが必要以上に理解がありすぎて、安心して酔ってますね。今の状況に。


「仕事もそこそこ安定している、家庭もまあ、奥さんが何とか守ってくれている、かわいい子どももいる。
だけど、好きな女の子が現れた。しかも15歳も年下の。かつての青年時代のような気持ちに浸れる。
家庭を壊す気は無い。妻も待ってくれている。おれは酷いことをしているのだろうか・・・
だけど、好きな気持ちは抑えられない・・・」
っていう風に酔ってます。

若い女と会っている時の本人は、未だに青年気取りかもしれないけど、世間から見たら、会社で15歳も年下の女に手を出す、スケベ親父ですよ。
この滑稽さに気づかないから、恋に酔うと怖いんですよね(笑)

要は安心しきってるんですよ。現状に。

>変わらなきゃいけないのは、自分の方で、私や家庭も大事に思っている事も知ってる。って、
言いました。

こんなこと言わなきゃ良いのに(笑)
理解ある奥様を通り越してますよ。
変わるべきはご主人ですよ。

ちょっと魔が差したんでしょうけど、今ある幸せを全て失うかもしれないと本気で気付けば、酔いは冷めると思います。

30代半ばの既婚男子です。子どももいます。

一読して。
質問者様は、ご主人をちょっと美化し過ぎてる気がします。

>プラトニックなつながりをとても大切にする人です。

結婚前からのお付き合いも長く、昔の青年だったご主人のイメージを引きずってませんか?
確かに文面からは、単に女にだらしなく、浮気を繰り返す男じゃないですね。
ただ、こういう男の「心の浮気」は、=「本気」になりますよ。

いくら質問者様が美化しようとしても、
現実は、若い女にちょっかい出してる既婚中年男ですよ。
...続きを読む

Q心だけで不倫・浮気になる?

友達との話の中でよく「どこから不倫・浮気?」との話題になります。

人それぞれかもしれませんが、「体の関係を持つ」等明らかに黒の場合はともかく「行動に移さなくても自分以外の女にドキドキしたりときめいたり恋するだけで不倫!(その子は既婚者)」って意見もあったんですが、心って自分の意思と関係なく止め様としても反応するしときめくくらい仕方ないかもなーと思うんですが、皆さんは如何でしょうか?

確かに、ふとその子の立場(既婚)で仮定してみると旦那は家にいつも帰ってきて家族で食事したり過ごしてるけど心の中では他の女の子に恋して(すっかり独身男の片思い状態)いたら、もしそんな事実があったら、私は旦那にとって女ではないの?と悲しくなるかも…と思いました。

行動こそしてないし旦那が別の女の子に恋してる事実もバレなければ、苦しむことも無いですよね。でもその事実は事実だとしたらやっぱり悲しくなるかも…、いやでも心でときめく位仕方ないと思うし……やっぱり仕方ないのかな。。

Aベストアンサー

心だけで浮気って・・ちょっと厳しすぎやしませんかね?
自分は浮気は自分からはしないと断言出来る自信がある人間ですが、
良いなと思う人や素敵だと思う人は心でドキドキしたりしても良いではありませんか?別にそれでそれ以降実際に何か行動してしまうとアレですが、心で思っているくらい自由だと思いますよ。
大体、その瞬間ドキドキしただけで、それ以外の時間はもう忘れていたり他の事を考えているもんです。365日、一年中一秒たりとも
他の人の事でちょっとドキっとしたりするのも許さないなんてなったら
ただの束縛です。それは思いやりでも何でもなくただの自己満足で
相手を縛り付けているだけです。愛ってもっと深いものだと思いませんか?相手がちょっと他の人にドキっしただけで簡単に壊れてしまうような絆なのでしょうか?そんな絆なら心で浮気なんてもの意外でも
ささいな事で簡単にヒビが入ると思いますよ。
愛っていうのを誤解している人がたくさんいますが、愛っていうのは一生をかけて暖め続けてゆくものだと思うのです、互いの嫌な部分、
駄目な部分、それすらも愛し愛され包み込んでゆくものだと思うのです。綺麗なものを見れば綺麗だなと思う、かっこいいものを見ればかっこいいと思う、それは心の自然な健康的な反応だと思うのです、むしろ
逆にそれらを我慢したり否定して妬みや愚痴など言っている方がよっぽど精神的に良くありません。夫婦共に、あの男かっこいいな~とか、あの女性綺麗だなとか二人で仲良く冗談言えるようなそんな方が良くないですか?

心だけで浮気って・・ちょっと厳しすぎやしませんかね?
自分は浮気は自分からはしないと断言出来る自信がある人間ですが、
良いなと思う人や素敵だと思う人は心でドキドキしたりしても良いではありませんか?別にそれでそれ以降実際に何か行動してしまうとアレですが、心で思っているくらい自由だと思いますよ。
大体、その瞬間ドキドキしただけで、それ以外の時間はもう忘れていたり他の事を考えているもんです。365日、一年中一秒たりとも
他の人の事でちょっとドキっとしたりするのも許さないなんてな...続きを読む

Q人妻なのに、好きな人が出来た場合の、気持ちの処理

人妻です。夫をすごく愛しているし、これからも共に生きていきたいと思っています。
でも、すぐ、他の男性も好きになってしまいます。
昔から私は、感動したり落ち込んだりなどの感情が激しく、すぐ人を好きになってしまいます。

好きな人ができるたびに、自分は卑猥な女だ、と思えてしまい、
かといって、好き、という気持ちを認めないで無視するのも、難しいです。
この気持ちを、いつも、どう処理すればいいのか分かりません。

正直なところ、好きで夢中になってしまうと、その人に抱かれる妄想とかも、してしまいます。
やっぱりそれは、駄目なことでしょうか。
他の人は、どうしているんでしょうか。

既婚者なのに、好きな人が出来てしまって、でも、浮気をせずに気持ちを良い方向に
もっていくには、どうすればいいのでしょうか。

教えてください。

Aベストアンサー

わかりますわかります!
夫と出会って10年目に、初めて夫以外の人に恋してしまいました。

いけない事だとは思いながらも、初恋みたいな懐かしい気持ちになりました。
私の片想いで、会えなくなってから辛くて涙が出る時もありましたが、もう少し時間が経てばいい思い出にできそうです。

夫とは全く違うタイプの人で、私の事を女として意識してくれるのがうれしくていつの間にか好きになってました。

夫婦になると安心感はあるけど、相手を異性として意識したりドキドキしたりってないですからね…

他の男の人にときめくくらいは普通ですよ☆
夫だって自分以外の女の人にときめいてるかもしれないし。
お互い様ではないですかね?

ただあまり好きになりすぎると辛いので、できることなら少し気持ちにブレーキをかけつつ恋心を楽しむくらいがいいかもしれないですね♪

Q妻の心の不倫について

結婚16年で、私41歳、妻41歳。中学2年、小学5年の息子がいます。
同じ会社で夫婦とも働いています。
私にとっては自慢の嫁さんで、夫婦仲は良かったのですが、夜の方は年に2、3回でした。

3ヶ月前に携帯メールを盗み見て、妻の浮気を発見しました。
相手の男(38歳既婚、子供2人あり)も同じ会社で、妻と同じ職場、妻の隣席です。(私は二人とは別の支店にいます)
その男は、今年4月に転勤してきたのですが、うつを患っており体調不良で度々会社を休んだり、職場で卒倒したりしていたそうで、同情した妻が声をかけたことから親しくなったそうです。

妻は、浮気メールの発見後もなかなか口を割りませんでしたが、相手の男を追求するなど数日間揺さぶりをかけて、やっと認めました。
それでも、キスだけ、カラオケボックス・ネットカフェで抱きしめあっただけなど“一線は越えていない”と言い張りました。

真偽は定かでありませんでしたが、私は離婚をする決断をし、妻に出て行くように言ったところ、妻は泣きじゃくり、土下座し、許しを請いました。
あまりの妻の様子にその場は合意に達せず、半ば許したような感じで終わりました。

どちらにしても、二人を同じ職場には置いておけないので、職場の責任者に事情を説明し、どちらかを転勤させるように依頼しました。
しかし、残念ながら席替え(席を一つ遠ざけた)だけで、現在も二人は同じ職場で毎日顔をつき合わせている状態です。

そうしている間にひょんなことから、二人の社内メールのやり取りを目にしてしまいました。
内容は、別れ話が主でしたが、
「夢のような時間を二人で過ごせた。愛し合っているのに別れなければならず苦しい。顔だけでも毎日見られて嬉しい。」
など、およそ信じ難いもので、
妻のメール「夫の監視が厳しく恐ろしい。子供たちのために戦っていく。」
相手のメール「もし離婚すれば迎えに行く。」
というのもありました。

さて、二人が一旦別れたことは間違いないようですが、いつ再燃するか分かりません。
妻は、「職場に知られたのだから社会的制裁は受けている。“一線は越えていない”ので、これ以上の制裁はやり過ぎ」と、絶対に離婚はしないと主張しています。(私がこれらの社内メールを見たことを妻は知らない)
私は、“一線を越えている”かどうか判断できず、かといって妻を信じることもできません。
悶々とした日々を過ごしており、精神的にまいってきています。
私こそうつになりそうなので、あの二人が心では愛し合っていたこと(もちろん、キスや抱きしめあっていたことも嫌です)を理由に離婚した方が良いのではと考えています。
皆様のご意見をお聞かせください。

結婚16年で、私41歳、妻41歳。中学2年、小学5年の息子がいます。
同じ会社で夫婦とも働いています。
私にとっては自慢の嫁さんで、夫婦仲は良かったのですが、夜の方は年に2、3回でした。

3ヶ月前に携帯メールを盗み見て、妻の浮気を発見しました。
相手の男(38歳既婚、子供2人あり)も同じ会社で、妻と同じ職場、妻の隣席です。(私は二人とは別の支店にいます)
その男は、今年4月に転勤してきたのですが、うつを患っており体調不良で度々会社を休んだり、職場で卒倒したりしていたそうで、同情した妻が...続きを読む

Aベストアンサー

浮気に時効などありませんよ。
婚姻の侵害に対する損害賠償請求に消滅時効(事実を知ってから3年)があるだけ。

さて
>結婚16年で、私41歳、妻41歳。中学2年、小学5年の息子がいます。
バツイチ再婚50代後半の男です。
私は逆に夫婦不仲で、気の合う仕事仲間の女性と友達づきあいしていましたが手も握らない仲でした。
互いに尊敬しあっていましたが、既婚者同士なので深夜まで語り合うことはあっても恋人同士にはなれなかったです。
先妻はその関係に嫉妬し不倫しそれが原因で離婚。

>それでも、キスだけ、カラオケボックス・ネットカフェで抱きしめあっただけなど“一線は越えていない”と言い張りました。
たいていそう言います。しかし、キスだけとか抱きしめあっただけとか、入れてないという話はくそくらえです。
本当に自制した関係なら手も握らないですよ。だって握ったら、抱きしめ、抱きしめたらキスしキスしたら押し倒して
下着を脱がす・・・そこまでいっちゃうでしょ。

一線を越せさせないものって何かわかりますか?もちろん相手が拒むかもしれないという恐怖心だったり、仕事の関係を
壊したくないという理性だったり、あるいは配偶者への思いやりであったりするのです。
何処の世界に、キスまでしちゃう思いやりがありますか?

>妻のメール「夫の監視が厳しく恐ろしい。子供たちのために戦っていく。」
>相手のメール「もし離婚すれば迎えに行く。」
>というのもありました。
これは、保存して証拠になりますね。

さて、二人が一旦別れたことは間違いないようですが、いつ再燃するか分かりません。
妻は、「職場に知られたのだから社会的制裁は受けている。“一線は越えていない”ので、これ以上の制裁はやり過ぎ」と、絶対に離婚はしないと主張しています。(私がこれらの社内メールを見たことを妻は知らない)
私は、

>“一線を越えている”かどうか判断できず、かといって妻を信じることもできません。
ちなみに、私は一線を越えない恋愛を10年続けた経験があります。もっと他人行儀です。だって恋人同士ではないのだから。
プラトニックな擬似恋愛では、熱くなりません。擬似恋愛は頭でしますが、恋愛は下半身と頭とハートが連動します。

>あの二人が心では愛し合っていたこと(もちろん、キスや抱きしめあっていたことも嫌です)を理由に離婚した方が良いのではと考えています。

甘いですね。あきらかに肉体関係があるに決まってます。証拠を押さえて離婚に持ち込むべきです。
ここは、泳がせて探偵社に証拠写真を撮らせる。それをもとに相手に慰謝料請求。奥さんには公正証書にまとめた離婚協議書に判を
押させる。

浮気に時効などありませんよ。
婚姻の侵害に対する損害賠償請求に消滅時効(事実を知ってから3年)があるだけ。

さて
>結婚16年で、私41歳、妻41歳。中学2年、小学5年の息子がいます。
バツイチ再婚50代後半の男です。
私は逆に夫婦不仲で、気の合う仕事仲間の女性と友達づきあいしていましたが手も握らない仲でした。
互いに尊敬しあっていましたが、既婚者同士なので深夜まで語り合うことはあっても恋人同士にはなれなかったです。
先妻はその関係に嫉妬し不倫しそれが原因で離婚。

>それでも、キスだけ...続きを読む

Q人妻が夫以外の男性と二人で飲みに出る時

こんばんは!

人妻が夫以外の男性(既婚者)と二人で飲みに出る時って、まずその男性に好意を寄せていると考えてよろしいでしょうか?

※以前にも似たような質問をしましたが、広く意見を伺いたかったので再度投稿いたします。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
結婚5年、27歳。人妻です。(子供ナシ。)

『夫以外の男性と二人っきりで飲みに行く時』。。。これはもう、確実に相手に好意を持っていますね、個人的には。

。。。わたしの場合、正社員として働いているとか仕事を持っているとかではないので、男の人と二人で飲みに行くというのはまずないのですが。それでも、もしそういう事があるとしたら確実に相手を好きだと思っている(←恋愛として)でしょう。だって「二人きり」で、しかも「お酒の席」なんて。
世間一般論では会社勤めの方々は、「しがらみ」優先で、好意がなくてもそういう事したりするんでしょうか。

わたしの中では
『メール、電話』→友達程度の男性とでもやりとりする。
『二人で食事』→好意を持っていて信頼する人とだけ行く。『食事、プラスお酒』→「この人を好きだ」と思う人とだけ行く。
こういう位置付けでしょうか。

typeOさんは、奥様があなた以外の男性と飲みに行く事を悩まれていて、その事を好ましく思っていないのでしょうか。(たしかに、二人っきりでしかもお酒が入るとなったら心配でしょうね。)
そういう時は「心配」という気持ちを正直に話された方がいいと思いますよ。わたしは、もし夫に「心配」と言われたら、そういう行動は控えます。配偶者をあまり悩ませたくないですから。

こんな回答でも何か参考になれば嬉しいです。

tokyo24

こんばんは。
結婚5年、27歳。人妻です。(子供ナシ。)

『夫以外の男性と二人っきりで飲みに行く時』。。。これはもう、確実に相手に好意を持っていますね、個人的には。

。。。わたしの場合、正社員として働いているとか仕事を持っているとかではないので、男の人と二人で飲みに行くというのはまずないのですが。それでも、もしそういう事があるとしたら確実に相手を好きだと思っている(←恋愛として)でしょう。だって「二人きり」で、しかも「お酒の席」なんて。
世間一般論では会社勤めの方々は、...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q心の浮気をされた妻の気持ち

30代結婚5年目です。

夫が会社の同じ部署の女の子と朝昼晩、月に200~300回のメールのやりとりをしていました。
多い時には一日40回を超えていました。
メールの内容は全て削除済みなのでわかりませんが、挨拶や相談、他愛のない内容のメールだそうです。
夫は浮気じゃないと言います。

「俺もずっと一緒にいたい」という内容で相手のアドレス入りの保管メールを1件見つけましたが、
「お前が携帯をチェックしていないかテストした」と、疑惑の相手のアドレス入りでも信じろと言います。

メールの利用履歴で、休日にもメール、結婚記念日にも隙を見てメール、私の体調が悪い時にも、
今回の事で私が家を出た翌日にもメールしていた事がわかりました。

相手は夫が既婚者だとわかっていたけど、他愛のない内容なので誤解しないでくださいと。

その後、二人でたくさん話し合いをしました。私にとってはとても不快で辛い事でしたので、
夫にはフォローを望みましたが、優しさなど誠意が感じられない上に逆ギレの日々が続きました。

今、夫は相手とのメールと電話をやめましたが、

・冷え切った仲でもないのに浮気する(心の浮気だと思っています)
・責任逃れをする
・浮気したのに逆キレする・開き直る
・誠意を素直に示してくれない

そんな夫と今後うまくやっていけるのか不安でたまりません。

今は、普段の生活に近い状態には戻りましたが、きっと同じ事は繰り返すだろうし、今回の事はいつまでも心に残ると思います。
どこに行っても何をしても「今みたいな時にメールしてたんだ」と思い出しては悲しくなると思います。
また、相手が今この時間も何食わぬ顔で近くの席で働いていると思うと辛くて仕方ありません。

今はまだ夫の事を愛していますが、今の気持ちを振り切って別れたほうが良いのか悩んでいます。
今までは不仲ではなくむしろ仲の良かった私達二人です。

結局は自分で決めなくてはいけない事だということはわかっていますが、
大切な人とこうなって、混乱して数ヶ月経った今でも答えが見つかりません。
どうか意見・アドバイスをお願い致します。

30代結婚5年目です。

夫が会社の同じ部署の女の子と朝昼晩、月に200~300回のメールのやりとりをしていました。
多い時には一日40回を超えていました。
メールの内容は全て削除済みなのでわかりませんが、挨拶や相談、他愛のない内容のメールだそうです。
夫は浮気じゃないと言います。

「俺もずっと一緒にいたい」という内容で相手のアドレス入りの保管メールを1件見つけましたが、
「お前が携帯をチェックしていないかテストした」と、疑惑の相手のアドレス入りでも信じろと言います。

メールの利...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような経験をしました。
leluxeさんの投稿を読んでいると自分のされた事を思い出しとても辛くなりました。
妻の事を愛しているので、一緒にいる事を選びましたが、その事は
半年ほどたった今でも忘れる事ができず、ふとした時不安な気持ちになります。
そんな自分の意見ですが、参考程度に読んで戴ければ嬉しいです。
leluxeさんが、今も旦那さんを愛しているのであれば、今以上に旦那さんを愛してみて下さい。
旦那さんのよい所も沢山あると思います。
いとおしく想いドキドキする感情をもう一度自分で(強制的にでも)気持ちを盛り上げて旦那さんを見てみて下さい。接してみて下さい。
すぐには無理でも、半年、1年すると旦那さんの気持ちに変化がでてくると思います。
その時leluxeさんの望む旦那さんからの愛が感じられなかったり、leluxeさんの愛に自信がなくなったのであれば、別れればいいと思います。
旦那にもう一度恋をして、好きになってもらうように努力して笑っているほうが、悩んで暗い顔してるより、leluxeさんにとって健康的で有意義な時間になると思います。
余談ですが、蓮の花のお話です。
蓮の花は綺麗な池では小さい花しか咲かす事が出来ません。
汚い泥水の池では大きな花を咲かせるそうです。
leluxeさんが大きく綺麗な花を咲かせる事を願っています。

私も同じような経験をしました。
leluxeさんの投稿を読んでいると自分のされた事を思い出しとても辛くなりました。
妻の事を愛しているので、一緒にいる事を選びましたが、その事は
半年ほどたった今でも忘れる事ができず、ふとした時不安な気持ちになります。
そんな自分の意見ですが、参考程度に読んで戴ければ嬉しいです。
leluxeさんが、今も旦那さんを愛しているのであれば、今以上に旦那さんを愛してみて下さい。
旦那さんのよい所も沢山あると思います。
いとおしく想いドキドキする感情をもう一度...続きを読む


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