感情の起伏の激しい友達との接し方

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質問者：otya1215
質問日時：2006/11/25 17:11
回答数：3件

似たような投稿が他にもあったらスミマセン。
質問通りなんですが、私の友達の感情の起伏が長年一緒にいるせいか、
特に私に対して激しいんです。根は良い子なんですが・・・
他の友達の時は普通に接している場合が多いです。
たまに「私の事が嫌いなのか？」と思ってしまう時があります。
とりあえず、調子が悪そうな時はそっとしておいてあげて、必要最低限以外の事は話さないようにしてるのですが、
やっぱり、そっとしておいてあげるが一番でしょうか？

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回答 (3件)

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No.3

回答者： noname#73222
回答日時：2006/11/26 07:50

根はいい子で、はしゃいでいると思えば、急にそっけなくなって無口になったりすのですか？

被害は、それだけなのでしょうか？（あなたのことを口汚く罵倒するという攻撃的な加害行為は何もないのですよね？）

●『加害行為が特にない』ということを前提に回答致しますね。
見方を変えますと、質問者様には心を許しているからこそ、その彼女は心の中で思ったことを正直に表現されいるのかもしれませんよ？
他の友達の前では普通に接しているように思えるのは、おそらく普通の人を必死に演じているのだと思います。
甘えと言うか、あなたの前では素の自分を出しているのかもしれませんね。
でも、それでつらいと思うのなら、「ごめんね、○○されると辛いよ。他の人に対しての態度と同じように私も接して欲しいの」と
傷つけないようにそっと打ち明けてみては如何でしょうか？

実は、私自身が感情の起伏が激しくて、その場ですごくはしゃいだりしたち思うと、
急に自己嫌悪に駆られて黙ってしまうことはあったんです。
そういう素の部分を見せるのは、相手を信頼していて大好きだったからです。
必要以上にはしゃいだりしてしまったのは、いつも心の中が満たされていなかったので、その時を思いっきり楽しみたかったからです。
でも、ある日その相手から打ち明けられました。「テンション高過ぎて騒がしいよ。私はついていけなくて辛いの」と。
それ以来、私は気をつけるようになりました。
私がほんのちょっと気をつけただけで、その相手はほっとしていましたよ。
ほんのちょっとのすれ違いもあると思います。
あくまで加害行為がないことを前提にしての回答になりますが、
ほんの少しのすれ違いなら、傷つけないように親身になって話し合ってみるといいと思います。

●ただし『加害行為がある』場合には、やはり距離を置く、または精神的な病気を疑ってみるといいかもしれません。
私の前彼は、普段は聖人君子のようなことばかり言うくせに、
気分次第で私のことを口汚いぐらいに罵倒したり機嫌が悪いと自分の要求を無理強いする人でした。
詳しいことは知りませんが、彼は私と別れた後にうつ病などの症状から、精神科に通っていたようです。
そういう心の症状の場合は、本人（＝友達自身）の努力だけではどうにもならないので、本人が自覚して早い治療が必要なんだと思います。
（心の病は、それを真っ向から指摘すると喧嘩になる恐れもあります。
あくまで指摘をするのなら、相手から相談をもちかけられた時などにそっと教えてあげて下さい）

私が思いますに、質問者さまにとって居心地のよい関係を維持することが相手にとっても一番いいことだと思います。
その友達が可哀想だからって発想だけで、無理して親友のフリをする必要はないと思います。
苦しかったら、ほんの少し距離を取った友人関係を維持するのもいいかと思いますよ？
無理をしないことが相手への見下し行為にもならずに、なおかつ質問者様にとっても悩みがなくて居心地がいい状態だと思います。

これはあくまで私の一意見です。参考にならなかったら、ごめんなさい。

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No.2

回答者： hananurie
回答日時：2006/11/25 18:11

それは、No.1の方もおっしゃってますが

あなたに甘えてるんですよ～
質問者さんはやさしくてムッとしたとしてもそれをあまり態度に
表さないタイプでは？
ご友人のようなタイプはそういう人を上手に嗅ぎ付けて
甘えてくるんですよ＾＾；

対応策は、やっぱり「距離を置くこと」です。
ご友人と会う・遊ぶ頻度を下げ、お互いの間で失われた緊張感を
少し取り戻すのです。
いろんな関係に応用できることですが、
常に適度な距離を保つことで、適度な緊張感を保つことが
でき、「親しき仲にも礼儀あり」をわきまえてもらうことが
できます。
あと、むかつくことを言われたりされたりしたら、
「ムッとした顔」ぐらいはすることです。
他、「しばらく無口になる」とか言葉で直接言わなくても
いいから、それは私に対して失礼ではないですか？という
抗議の姿勢を取ること。