彼氏の母親に手紙を・・・

Question

QNo.2565549で相談したaoiumi3です。
また困った事が起きましたので、相談します。

彼氏と私はお互いの結婚を強く希望しています。
しかし私は彼氏の母親に嫌われており結婚も反対されています。
先日彼氏の携帯に母親からメールが入りました。
その内容が
「今の女（私）との結婚は絶対認めないから」でした。
前の彼女（婚約までしていたのですが破談）との比較から始まり、
恩をアダで返すのかとか、親より他人を信用して情けない言う感情的なメールでした。
また彼氏が家を出ると言えば「清々する」と言ってみたり支離滅裂でした。

以前初めて彼氏のお宅にお邪魔する際、家の中が荒れに荒れていて
（彼氏の母親は片付けられない人らしく・・・）、その家の中に私を入れたことで、彼氏の母親が大激怒し、大喧嘩になったのですがその時私はビックリしてしまい、ただおろおろするばかりでした。
その件で母親が「喧嘩してるのをあの女は止めにもこなかった。」
「私（母親）のことをバカにしてる。前の彼女なら止めてくれた。」
と・・・

確かに激しい喧嘩で、何度か止めに入ろうかとも思いましたが、
初対面に近い状態で親子喧嘩の中に割ってはいる勇気が無かったのも事実です。

彼氏は「もう、母親とは関わりたくない。会いたくも無いし結婚も自分達でしよう」といっており、全く会おうとしません。
全くいい印象が無いので、彼氏の母親に怖くて苦手イメージがついてしまいましたが、少しでも関係を改善したいと思っています。
正直面と向かうと怖い上に取り合ってもらえないので、一度お手紙を出そうかと思うのですが、どうでしょうか？
皆さんなら、どうされますか？
宜しくお願い致します。

Tori_30 · Accepted Answer

＃５です。
書き忘れた事があったので、再度投稿させて頂きます。

貴方は彼のお母さんが結婚に反対するのを自分の責任だと感じてませんか？とんでもない。貴方の責任などありはしないんです。

貴方に家の荒れようを見られたのは、お母さんが普段からちゃんと片付けておかなかったからです。
喧嘩を止めにこなかった、と怒ってもいますが、喧嘩は喧嘩している双方だけの問題です。外野は何も責任はないです。止めなくて当然なんです。それに「前の彼女なら止めてくれた」って・・・。”止めてくれる事”を期待するなんて未熟も良いとこです。仮にも親で長い時間を生きてるんだったら、それは自分で律するべきなんです。お母さんの自身の未熟さを露呈させる言動でしょう。
「私の事をバカにしてる」も、はぁ！？ですね。自分でそう勝手に思い込んでるだけです。ちなみにこういう言動はこのタイプの母親にありがちな言動です。多分、彼の家庭は母子家庭ですね？違いますか？

貴方は何も悪くないです。彼がどんな子を連れてったとしても彼のお母さんは必ず反対するでしょう。
意地悪な言い方すれば「彼のお母さんを”無批判に”敬い、資産も腐るほどあり、彼にそんなに愛されていない、良い感じに不細工な家政婦か奴隷みたいな”立派な”女性」なら反対しないかもしれないですが。極端で悪意に満ちた言い方ですが、これがこういう母親の実際だと思います。「自分が一番」でなければ満足なんてしないんです。自分の子供に対してもそうなんだから。じゃあ子供は誰と付き合えばいいんだ？って話でしょ？

貴方は多分、こういう家庭が実際にあるとはどうしても思えないかもしれない。でも、現実にあるんです。それも普通にある。
「アダルトチルドレン」という言葉を検索して調べてみて下さい。きっと彼のような家庭が沢山あるという事が解ると思います。（彼がアダルトチルドレンだとは言わないですけどね。むしろ彼はもうそれから抜け出せているように思える。かなり彼は今までの人生辛い思いをして頑張って努力してきたのだと想像します。）

massule · Answer

お礼いただきましてありがとうございました。
私も最初は誠心誠意話そうと最初は思ってましたが、
同じことを３度４度と言わなくてはならず、
無茶な要望をしてきましたので、大分キレ気味に話してましたよ(^-^;

質問者様はすごく心根の優しい方で細やかな気遣いができる方のようにお見受けしました。
ただ、この母親に対してはもう少し図太くなられた方がいいかなとも思います。
今の関係で実際に彼と母親の仲を取り持とうとしても、
最後には「家族じゃない者に言われたくない」と言われるのがオチでしょう。
ですので、少なくとも婚約等関係がはっきりしてから
お話された方がいいんじゃないかなーと思います。
それで文句言われたら「未だ婚約もしていない関係ですから、
ご家族のことに口を挟むのは差し出がましい」と言い訳できます。
私も婚約前までは行動や言動に口出ししないようにしてました。
勿論折々の手紙や、贈り物をしたりはしましたよ。

これからも結構理不尽な要求をされるでしょうから、
ハッキリ拒否できる関係と「また言ってるわ」くらいの心構えを
されてからの方がいいと思います

namu-namu · Answer

No,3です。補足ありがとうございました。

私も依然付き合っていた人がお母さんと喧嘩（いさかい？）をした時があったんですが、正直引いてしまいました^^;
家族の中では普通（？）のことでも、実際見ると無遠慮（まぁ親子なんで）な分、迫力が半端ないですよね。
止められなかった質問者さんはまったく悪くないと思いますよ。

それにお礼を拝見して思ったんですが、質問者さん個人が嫌なのではなく、「息子の恋人、結婚相手」は皆敵視しているのようですね。お兄さんも「彼女を紹介出来ない」と仰っているのはそういうことですよね。
ということは、今は質問者さんが頑張っても認めてもらえない可能性も…残念ながらありますよね。

何故そこまで頑なに拒むのか、本当のところの理由がわかればいいんですが…。
ただそれを掴むまでは長い時間が必要に感じますね。

確かに質問者さんのお母さんにもなる方、出来れば快適な関係を築きたいものですね。
手紙は仰るとおり一方的ではありますが、誠意は伝わると思います。

私も今結婚準備中です。素敵な結婚生活を送れるように祈っています。
頑張ってね!!

massule · Answer

30代のオヤジです。

前回の質問も拝見させていただきました。
義母が丁度こんな感じです。支離滅裂。話が前に進まない人です。
今の段階ではあまり積極的には動かない方がいいですよ。経験則ですが。
私も披露宴の事で揉めまして、結構感情的な言葉を受けたのですが、
こういう相手は根気良く全ての事柄を納得させるか、
相手の言うことを全て受け入れるか、の２つに１つだと思います。
籍もまだ入れていない質問者様にはどちらを選ぶのも恐らくは酷ではないですかね。恐ろしくパワーが要りますよ。
ちなみに私は前者を選びました。
収拾のつかない討論会みたいになりまして、
最悪披露宴に義母が出ないっていう事態にもなりかねませんでした。

最低でも婚約をするまでは、
折々の挨拶を手紙でする程度の付き合いをする程度に留めておいたほうが、今はいいと思いますよ。

machidakai · Answer

よく関係改善を図ろうという気になりますね・・・感服です。

ただ何をしても逆効果のような気がします。
今は静観しておくべきでしょう。
彼もそれを望んでいるような気がします。

傍から見てもこの母親はちょっとアレですね。

Tori_30 · Answer

何故・・・何故彼氏さんが「もう、母親とは関わりたくない。会いたくも無いし結婚も自分達でしよう」と言ったか、貴方はちゃんと考えているでしょうか？彼氏さんはね、貴方の事を必死に守ろうとしてるんです。正確に言えば”自分の母親によって貴方が傷付くのを避けている”んです。貴方が好きだから、貴方が大事だから。

残念ですが、彼のお母さんはそういう人なんです。親としても人間としてもひどく未熟。言動は幼い子供そのものです。昔っからそうだったのでしょう。ちょっと貴方には面白くない話題かもしれないけど、前の彼女との破局はそれが原因の一つにあった事は想像に難くありません。きっと散々な事を言われたりされたりしたのでしょうね。
彼はそれを当然の事ながら自身の身を持って解ってるんです。「この人と大事な人を関わらせたら、それが傷つけられてしまう」って事を。
まあ、本当なら彼がそれを何とかしなければいけないのかもしれません。でもね、彼は母親と大喧嘩までしてる。それでもその状況は改善され得なかったんです。きっとこれからもそうでしょう。関わらないようにするというのが、最善の選択なんです。
実は僕も似たような境遇なので彼の想いがよく分かる気がします。僕はどうしても自分の母親を切る事が出来ませんでした。それによって僕は自分の彼女を今でも傷付けています。でも彼は自分の母親を切ってまで自分にとって大事なものを守ろうとしている。その気持ちはどうか汲んで下さい。

確かに、関係を改善できるものならそうした方が良いのかも知れない。しかし貴方は確実に彼のお母さんにボロクソに言われますよ。多分、彼のお母さんは今はそれを改善しようとは思わないと思います。それでも貴方は傷付かずにいられますか？彼の事を嫌いにならずにいられますか？それによって日々悩む事がないと言い切れますか？
彼はね、多分それを望んでいない。大事な貴方を傷つけてまで母親を立てたくなんかないんです。

一度彼と二人で話し合ってみて下さい。手紙を出す事をどうしてもしたいと言うなら彼と話し合うべきです。何故自分は手紙を出したいのか、それを彼に伝えて下さい。
本当の事を言えば・・・出来れば自分の親とは穏やかにいきたいものです。曲りなりにも育ててくれたんだから。貴方のその申し出はもし僕が彼氏さんなら涙が出るほど嬉しいです。多分、彼氏さんにとっても”もし出来る事なら”それが理想の未来なのかもしれません。
でも、僕”達”（彼氏さんも含めて）はそれが無理だという事を感じている。それが幻想だという事を知っている。その幻想を無理に現実にする為に、この上自分の大事な人まで犠牲になんかしたくないです。
それは・・・その大事な人を傷付けたくない、大事な人を失いたくない、その為なら母親でさえも切るというその気持ちはどうか汲んでやって下さい・・・。

hal-aki-24 · Answer

あやや・・・。
先日のご質問にも回答させて頂きましたが、ホントにすごい人ですね・・・。
その状況で口を出さないのは普通だと思う。
というか他人の前で大激怒っていう方がどうなんだろう、って感じですね。
手紙かぁ。お義母さんとコンタクトを取ろうとする姿勢は個人的には良いと思うのですが、
多分私だったら直接会いに行きますかねぇ・・・。

aoiumiさんがおかしな人なら話は別ですが、お話を聞く限りとても優しい健全な方のようなので、
お義母さんは彼を手放したくなくて駄々を捏ねているだけでしょう。
ただ、それで息子さんとの関係がこじれてしまうのはお義母さんの望む所ではなかったはず。
もうこうなってしまったら彼とお義母さんの関係修復は、多分あなたにしか出来ないのです。
プライドが高く彼に謝れないお義母さんは、実はあなたに期待してる気がします。
この機会に恩を売るわけじゃないですが、彼との橋渡しをして差し上げた方が良いでしょう。
早ければ早いほうが良いですね。
あまり待たせると「自分から橋渡ししようと思うのが普通じゃないの!?」とか言い出しそうな方ですから・・・＾＾；

自分に足りない部分があるなら直す努力をするので、彼と仲直りして下さい、と表向き(笑)頼む形かな？
もしくは自分は何を言われても構わないので彼と仲直りして欲しい、とか。
一か八か、泣き落としも意外に効くかもしれませんね。

こういう事はお手紙では伝わりにくいし失礼なので、私なら直接会いに行くと思います。
これでダメならもう縁切り！ってくらい吹っ切って(笑)

お義母さんのせいで彼とこじれることさえなければ、あなたと彼はとても良い関係のようですね＾＾
一緒に乗り越えていって下さい。頑張って！＾＾

namu-namu · Answer

そうですね、こちらとしては手紙を出したいところですが読んでくれるかは…ちょっと期待薄ですね。
ただ、それですぐ解決!とはいかなくても長期戦にはいいかもしれませんね。負担に思われない程度、定期的にお手紙を出し続けるのは良いと思います。

それにしても家族喧嘩に止めに入れとはスゴイですね^^;
自分がその場にいたとしても、せいぜい彼がお母さんを殴らないように見守ることくらいでしょうね。基本的にはオロオロですよ。

お父様はご健在ですか?また彼さん以外にご兄弟はいらっしゃいますか?

C25 · Answer

母親と彼の間に入ることは、逆効果では？

彼の近況、自分達の状況、結婚後の近況報告程度で良いと思います。

あくまでも、彼と親の問題です。
和解に関しては　彼自身の考え方に従いましょう。
貴方は、「彼の親だから、仲良くしたいから一緒に努力しましょう。」と彼に主張するだけで良いと思います。
結婚したら子供は親の背中を見て育ちます。誠意を持って親との和解に取り組む父の背中を見せておかないと、将来自分たちに降りかかってきます。

MickeyBear · Answer

自分は男ですから、立場が違うかもしれませんが……。

自分なら、面と向かってその母親に会って訴えます。勇気のいることだし、泣いてしまうかもしれませんが、それでもそうします。

だいたい、そういう人なら手紙を読むはずはないですし……。

喧嘩の仲裁をしなかったということを言っているのなら、その母親も心の中では、面と向かって話ができる人を望んでいるかもしれないし。怒っているのに向かってくる人って、結構、向こうが引きますよ。

自分の経験則ですが、仕事とかでも、トラブった時は、電話や手紙などではなく実際に会うこと。何を言われても引かずに、勇気を持ってその場所に留まることで、うまくいくことの方が多かったです。

そこまですれば、諦めもつくでしょうし。辛い思いも１度我慢してみるということで。

あくまで個人的な意見ですので、あまり参考にはならないかもしれませんが、頑張ってください。うまくいくといいですね。

彼氏の母親に手紙を・・・

＃５です。

お礼いただきましてありがとうございました。

No,3です。

30代のオヤジです。

よく関係改善を図ろうという気になりますね・・・感服です。

何故・・・何故彼氏さんが「もう、母親とは関わりたくない。

あやや・・・。

そうですね、こちらとしては手紙を出したいところですが読んでくれるかは…ちょっと期待薄ですね。

母親と彼の間に入ることは、逆効果では？

自分は男ですから、立場が違うかもしれませんが……。

この回答への補足

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