恋愛体質の既婚者同士の恋愛，離婚，将来について(44歳男性，彼女は31歳既婚)

今年2月に知り合い愛し合うようになりました。現在離婚に向けてそれぞれの配偶者と話し合いを進めています。
僕の方は結婚して20年，その間に1度離婚しましたが復縁しています。その間10人以上の女性と交際し，結果的には不倫や浮気という言葉で片付けることが出来ますが，僕にとっては恋愛としてそれぞれ真剣なものでした。
一方，彼女も自身が自覚する恋愛体質で，夫との交際・結婚の10年の間に5人の男性（自己申告）と交際したようです。
こんな二人なので，一緒になってもどちらか（か両方）が同じことを繰り返すかもしれないし短い生活になるリスクはありますが，今は，「それでも一緒に毎日を過ごしたい」「後悔してもいい」「お互いが最後のひとになれるかも知れない」と思っています。
お互いに二人の交際はパートナーに気付かれていませんが，離婚話を進める上で相手が応じない場合は，二人の交際を明かさなくてならないのかな，とも考えています。そうなった時の経済的負担は仕方のないことと思っており，僕の方はもともとマンションを譲渡して妥当な生活費を一定期間負担するつもりでいます。
いただきたいアドバイス，感想は以下の2点です。
1) 二人の交際を明かすべきか
2) こんな二人の現在，将来に対するアドバイス，戒め，苦言など

多くいただくであろう苦言の中にも僅かな光を見つけたいという気持ちもあります。同様のご経験をお持ちの方のご意見があればなお幸いです。

No.20 ベストアンサー 回答者： ZeusSeesSuez 回答日時： 2006/12/26 16:07

恋愛体質の人が結婚なんぞしちゃあいけません。

自業自得というか、自縄自縛というか…。

それはともかく、
交際を明かす目的が、離婚話を進めるためならばやめたほうがいいです。
そうしたからといって話が進むとは限りません。
かえって態度を硬化させ、意地でも離婚には応じない、
ということにもなりかねません。
そうなったら、調停から裁判に持ち込んだとしても、
相手に非がなく、婚姻も修復不能なほど破綻しているとは言い難いですから
離婚が認められる可能性は低いと考えます。

で、離婚が難しいとなるとどうするのか。ここが考えどころだと思います。
きっぱり別れるとか、いままでどおり気づかれずに交際するという
選択肢も当然考えられますが、ご質問の内容からするとそうはしたくない訳ですね。
となると、覚悟を決めて家を出て一緒に暮らす、
ってことにしかならないと思います。(心中とかは勘弁して下さい)
こうなるともう交際を明かす明かさないの次元じゃありません。
ただ、そうなったときのダメージは計り知れないものになるでしょう。
当人同士はともかく、恋愛対象でなくなったからといって、
「満足できる生活のパートナー」や「親友のように好き」な人に対してまで、
きわめて深刻な一撃を加えるようなことをしてもよいのか、
金さえ払えばいいのか、充分に検討されるべきでしょう。

繰り返しになりますが、離婚前提ではなく、離婚できない場合どうするか、
腹を括っておく必要があると思います。
あくまでも"恋愛"を最優先させるのであれば、これはもう
回りを巻き添えにする自爆テロのようなものかな、と
個人的には思います。

不倫の恋を全面的に否定するものではありませんが、
不倫の恋は日なたに持っていったら枯れますよ。

この回答へのお礼

有難うございます。大変参考になりました。
結婚は24歳のときでした。
長男としての責任と長く付き合った（高校時代からの交際）結果として結婚しました（現在は親と同居ではありませんが）。

「離婚できない場合」についてのご指摘、有難うございます。
最後の一行も染み入りましたが、「友人知人をなくしてもよい」と思えるひととお互い思っています。

お礼日時：2006/12/26 16:14

No.25 回答者： noname#25550 回答日時： 2006/12/26 22:32

出会って一時気分が盛り上がっただけなのを「恋愛」というんですか？

回答
１）わかりません。
２）続いて2年ほどだと思います。

No.24 回答者： InIsland 回答日時： 2006/12/26 21:18

1) 二人の交際を明かすべきか

明かすべきだと思います。
ていうか、貴方のその恋愛遍歴もすべて。
理由も分からず離婚してくれなんていわれても納得できないでしょう。
この質問内容を知れば、まともな女性なら別れてくれと頼んでくるでしょう。

>覚悟していましたがこれほどとは・・・。
当たり前ではないですか。
世の中の、日本の４０代男性が貴方のような恋愛体質だか依存症だかなんだか知りませんが、恋多き離婚多き人生送っていたら、あちこちで家庭崩壊です。
道徳は社会や家庭を維持していく意味もあるのです。
そこからずれたら批判されるのは当然です。
貴方のご両親もひっきりなしに相手を変えていたのですか？
退屈な結婚生活を耐えて貴方を育てられたのではないですか？
貴方の両親はともかく世の中の家庭はみなそうなのです。

貴方はお子さんはいらっしゃいませんし、前の奥様にもそれなりの補償はされているようなので、惚れっぽい性格をどうこういうつもりはありませんが、世間がどう思うかは自覚されたほうがいいかと…。

No.23 回答者： ebigani3 回答日時： 2006/12/26 20:17

1) 二人の交際を明かすべきか

2) こんな二人の現在，将来に対するアドバイス，戒め，苦言など

いつもでしたら、この手の質問には、
『死ね！豆腐の角に頭をぶつけて１００万回死ね！』
と言うところですが、質問者さん泣いて喜びそうだから止めます。
で、回答ですが…。

１）もう、パートナーを裏切ってる時点で、十分傷つけてるんですから、
これ以上、追い討ちや、止めを刺さなくても良いと思うのですが…。
ですから、理由を言わずに、全財産と１０年ローンで慰謝料を払い続けて、
奥様に誠意を見せて、離婚くらいで言いかと思います。
ま、自分でも不道徳だと分かってる上に、
他人（奥様・子供等）の人生を、あなたの勝手でブチ壊して、
いきなり奪い取る訳ですから、これくらいの、優しさは…
いや、最低限の誠意は持ちましょうよ。
結婚って、多分、そう言う責任を持った上でする事だと思うのですよ。
ヒト一人の人生を、甘く見ない事です。

２）えーと、私個人の考えですが、
あなたのような、糞野郎…じゃなくて、御ウ●コ様は、
現実の知り合いだったら、ぶちのめしたくなるほど嫌いですが、
ですが、今回のパートナーに限り、同じ穴の狢同士、
一生巧くやっていてくれ！と、あえて願わさせて頂きます。
少なくとも、同類同士が、くっ付いていてくれる間は、
真面目に、そして、誠実に生きようと努力している人達に、
被害はありませんからね。

これは、あなただけではなく、世の、あなたの同類さん方、
全員に、常々言いたい事なんですが（苦笑）

ま、世の中、十人十色で、私のような奴もいれば、
あなたのような方もいます。
お互い、最低限、人様に迷惑をかけたり、
不幸にする事無く生きて行きたいものですね。

ねぇ？そう思いませんか？water_manさん？

No.22 回答者： hina_0301 回答日時： 2006/12/26 17:05

1)今の奥様とは一度離婚をされているそうですが、その理由ははやり「恋愛体質」によるものですか？また奥様もそれはご存知ですか？

もしそうであれば、あなたの体質をわかっていながら再婚した奥様にも
覚悟があると思います。
事情を話して、金銭、動産、不動産などで落とし前をつけてあげたほうがありがたいかもしれないです。
前回の離婚の事情がそうでない、または奥様は事情を知らないようであれば、やはり今回は事情は明かさずにいてあげたほうがイイのかな・・・。それでもやっぱり、金銭、動産、不動産での落とし前はつけてあげてください。
質問者さんの文章からは女性とのお付き合いを
ロマンチックな言葉に替えるような印象が伺えました。
どうか、今回の離婚の際には奥様にはそのような物言いでご自分を取り繕う事などはやめて欲しいと思います。みっともないので。

2)これは体質ではなく、「恋愛依存症」ではないですか？
そもそもそんな「体質」実際にはありませんよね？自分の癖に体裁のいい名前をつけているだけです。
ギャンブルやお酒の刺激に依存するのと同じように恋の刺激がほしいから、異性との関係をロマンチックに盛り上げて楽しんでいるだけだと思います。
でも、それをご本人が納得しているのならそのままでいいと思います。
ただ、この先また新たな恋に目移りしたとしても、どうか、真面目に恋に取り組もうとする方や、あなたの事を一番に考えられるような思いやりのある女性を選ばないで下さい。
あなたの「恋」というマスターベーションの側杖を食うのは本当に可愛そうです。

この回答への補足

回答にあるご質問を読み違えていました。
離婚の時、妻には「恋愛依存症」であることは話していません。
まだ自覚していませんでしたから。

離婚までは婚姻期間中、浮気・不倫はしていませんでした。

補足日時：2006/12/26 17:32

この回答へのお礼

有難うございます。
はい、恋愛体質という言葉が皆さんを刺激したようですね。「恋愛依存症」で結構です。自覚します。

1)最初の離婚は私に好きな人ができたからでした。それをそのまま妻に話し離婚してもらいました。その女性とは一年半暮らして別れました。
当時も平均以上の慰謝料を支払い財産分与を行いました（もちろん拭復縁後もそのお金は妻のものです）。

ロマンチックな言葉と読み取れるのも仕方がないかもしれません。その点も自覚しています。

参考になりました。

お礼日時：2006/12/26 17:13

No.21 回答者： fathar-m 回答日時： 2006/12/26 17:02

ほんの数時間の間に20件以上の回答を集めるとは・・・

この質問広場を盛り上げてくれましたことを、管理者になり代わりまして御礼申し上げます・・・なんてね。
ま、実際40も半ばになると体力の衰えを感じる訳で、あなたが寝たきりのぼけ老人となったときに、いったい誰が下の世話の面倒をみてくれろんでしょうかね。
いい大人がこんなガキみたいな質問をしちゃ・・・皆の笑い者ですよ。

この回答へのお礼

有難うございます。
笑いものにしていただくことも含めていろんなご意見を頂き、素直に読ませていただいています。

お礼日時：2006/12/26 17:15

No.19 回答者： myau_256 回答日時： 2006/12/26 15:54

こんにちは（＾＾

「恋愛体質」などと綺麗な言葉で書いてますが、要するに「貞操観念のない」「配偶者に対する思いやりのない」人同士ですよね。
付き合った相手の人数を数えて自慢するのも結構ですが、こういう人は結婚すべきではない人種でしょう。
その意味ではwater_manさんとお相手はお似合いですが、真面目で普通の恋愛観・結婚観を持つ人を、巻き込んではいけませんね。
きっとこの恋愛で「最後」ではないんでしょうから、今後は肝に銘じていただきたいものです。

さて、１の回答ですが、明かさないほうが、やはりいいのでしょうね。
ただし、決して「離婚交渉を有利に」などと考えてはいけませんし、それができる身分でもありません。
真実を胸に秘めつつ「自分が一方的に悪かった」と頭を下げ、慰謝料や財産分与に無条件に応じるくらいの、度量を持ってください。
それが奥様との２０年間を踏みにじった、せめてもの償いです。

なお、２の回答は、冒頭のコメントをもって代えさせていただきます。

この回答への補足

有難うございます。
付き合った相手の人数を自慢するつもりはありませんでした。
ネットでの質問ということで、面と向かって話せない「恥」をそのまま正直に書いたつもりです。不愉快に思う人がいるかもしれませんが・・・。
1)のご回答、有難うございます。
慰謝料、財産分与などは仰るとおり考えており、「結婚すべきではない人種」であることも改めて自覚いたしました。

補足日時：2006/12/26 15:55

No.18 回答者： megane352 回答日時： 2006/12/26 14:56

沢山の意見が出てますね～。

1)については、明かさない方がいいと思います。
パートナーさんの気持ちを考えれば、本当の理由は、貴方の心にしまって、墓場まで持って行ってください。
貴方に出会わなければ、パートナーさんも、もっと違った人生があったかもしれませんよね。それが、20年一緒に連れ添ったパートナーさんへの、せめてもの心遣いだと思います。

2)新しいパートナーさんと一緒になるにしても、相手の方のことを思いやる気持ちを持ってください。
質問者さん、ちょっと自己中心的なところがあるように感じました。
自分の人生を自由に生きるのは勝手だと思いますが、パートナーを持つということは、その人の人生（の一部）を拘束することになるので、その点は責任を持つようにしてください。

この回答へのお礼

有難うございます。
丁寧な言葉の中に厳しい指摘を感じました。

お礼日時：2006/12/26 16:01

No.17 回答者： yoshishi 回答日時： 2006/12/26 14:07

はっきり言って、うらやましい。

イヤミでなくそう思います。

1）明かすべきかどうか・・・。
普通配偶者はショックを受けると思います。
恋愛体質の人がたくさん恋愛するのはいいですが、
やはり別れの際はできるだけ相手を傷つけないことがマナーというか
恋愛体質の人の義務であると思います。
それができてこそ「恋愛体質」を名乗って欲しいものです。

2）特に苦言はないです。
たとえお二人が「最後の人」でなかったとしても、
またお二人は次の恋に生きられると思います。

私は別れ際さえちゃんとしていれば、恋愛体質大いにＯＫ。
ホントうらやましいです。

この回答へのお礼

有難うございます，羨ましがっていただいて。
本当に嫌味でないならば有難いです。それだけ彼女といる時間に幸せを感じますから。
1) 参考になります。yoshishiさんの意見も嫌悪的な人の意見も含め共通していますから。
2) その通りだと思います。本当は「最後」や「絶対」なんて今の気持ちを表しているだけで，未来への保障や約束なんかではないと思ったりします。

お礼日時：2006/12/26 14:13

No.16 回答者： machidakai 回答日時： 2006/12/26 13:57

1）離婚の理由を話すのはあなた達にとって不利になります。

ですから話す必要はないんですが、協議が進まなければ告白もやむなしと思います。経済的な負担は当然覚悟しなければいけないでしょう。

2）人間どうせいつか死にますし後悔の無いように生きていけばいいというのが持論です。
ですから「後悔してもいい」は無責任に聞こえます。
好き勝手する以上は責任を持ってください。

この回答へのお礼

有難うございます。
「後悔してもいい」というのは少し逆説的に使いました。
「後悔しない」覚悟でいるつもりです。
そのうえで，後悔しても構わない，という勢いで書きました。

お礼日時：2006/12/26 14:03