暴力する彼氏の気持ち

Question

私は２５歳で、付き合って約１年半の彼氏がいます。
半年程前から暴力が始まり、はじめは掴んだり突き飛ばしたりといった感じだったのですが、ここ数ヶ月は拳で殴ったり、手足の間接を曲げたり、この間は首を絞められたり頭や顔を殴られた後、壁やベッドに頭を打ち付けられ意識を失い、救急車で病院へ行きました。彼が病院へ連れて行ったのですが、その時は動揺していたようですが、病院から出るとすぐキレてきました。原因はいつも口喧嘩からで、「お前がイライラさせるから悪い」と言い暴力します。私が泣くと、うるさい、うざいと言ってさらにします。確かに口論の時は私もきつい事を言っているのかもしれませんが、口で言い返せば済むような内容の喧嘩ばかりです。普段冷静な時に暴力のことを話すと、「もう絶対にしない、嫌いだからするわけじゃない」と言います。暴力をしない時の彼のことは好きで、私も結婚を意識するようになり、彼以上に好きになれる人はいないと思ってしまいます。謝られると、私も自分を変えれば、今度こそ直してくれると思い別れきれません。今は喧嘩したきり連絡もない状態です。連絡があってもまた同じ事を繰り返すのはわかっているし、彼をもう信じられない自分もいます。一方で、好きな時の彼が忘れられず、彼から連絡がないか期待してしまう自分もいます。でも彼は本当に私の事はどうでもいいんだと実感しています。どうしたらこの悪循環が止まるんでしょうか？自分がどうしたいのかもわからない状態で、変な質問ですみません。何か後押しして頂ければと思い書き込みました。

hakobulu · Accepted Answer

悲劇的な結果を必ず招来しますから、確実に別れる勇気を持つことが必要です。
彼は一種の精神疾患ですし、wyolicaさんには彼を立ち直らせる力はおそらくないでしょう。
なぜならば、条件付とはいえ彼の暴力を認めるような発言が見られるからです。

＃１さんも書かれているように、wyolicaさんは典型的な共依存症候群の入り口に立っていると判断すべきです。
彼が依存者で、wyolicaさんが共依存者という構図です。
依存者は、自分が過去に（主に親から）受けた精神的、あるいは肉体的な被害を、他者によって精算しようとする人です。
自分の問題を自分だけで解決できないために、他者に依存して解決してもらうしか生きていくことができないのです。
自らの辛い過去は自らで解決していくのが大人の生き方です。
自分が受けたのと同じ辛さを他者に吐き出すことによって乗り越えようとするのは、可哀想ではありますが一人前の大人とは言えません。

共依存者というのは、依存者の症状を悪化させる手助けをする人です。
無論、本人は助けるつもり、理解するつもりで対応しようとするのですが、それが依存者にとっては心地よく麻薬のような効果をもたらし、結果として精神的な自立の機会を永遠に奪うことになってしまいます。
そして何年か後に、
共依存者は、
「いくら尽くしても、彼は私を利用するだけで、愛するどころか何も理解しようとはしない。」
と気付くでしょう。
依存者は、
「俺が自立しようとするたびに、いつもお前が自分の中だけで解決するので、俺は永遠に自立の機会を失ってしまった。」
とwyolicaさんを恨むでしょう。

彼は心療内科などで診断を受ける必要があります。
しかし、wyolicaさんに彼は支えられないでしょう。
共依存者もまた過去の負の記憶を背負った人に相違ないからです。
wyolicaさんはご自身と良く向き合い、『他の誰でもない自分』というものを大事にするような姿勢を維持できるようにしてください。

「もう絶対にしない、嫌いだからするわけじゃない」
というのは身内に対する暴力（ドメスティックバイオレンス）や子供に対する虐待をする人間が良く使う、あまりにも典型的な表現です。
そして、「嫌いだからするわけじゃない」からこそ根の深い疾患だということに気付かなければなりません。
共依存症の当事者というのは、長い間どちらも本来の自分に立ち返ることができず、相手のためと思いながら一生懸命相手を崩す作業をする悲劇的な人たちのことです。
共倒れを防ぎたければ早目にお別れになったほうが良いでしょう。

＞彼をもう信じられない自分もいます。
＞彼は本当に私の事はどうでもいいんだと実感しています
というのが正常な感覚であることを再確認してください。
他の方から同じような質問を受けたらどのようにお答えになりますか？
wyolicaさんには、ご自分を客観的に見ることのできる冷静さがまだ残っているように思います。

２５歳といえば、残りの人生の方が何倍もまだあります。
大きく視点を転換することによって、この世に一人よりいない存在としてのご自分をどうぞ大切にしてください。

3po · Answer

典型的なドメスティツク・バイオレンスですね。
しかも、wyolicaさんも、少し心理学または精神学でいう
「共依存」（きょういぞん）の傾向がありますよ。

早く別れた方が懸命ですが、アドバイスはたぶん無駄
だと思います。

今のままでは危険なので、そういうセミナーやワーク
グループに参加される方がいいと思います。
Googleでぐぐって見ると似たような例があると思いますよ。

いい人はたくさんいますから、次に出会う優しい人を
見つけて欲しいと思います。

参考URL：http://www.geocities.jp/joininthelaughter/dvtokyouizon.html

mako101 · Answer

暴力を振るう癖のあるひとはなかなか直りません。
例えあなたが変わったところで暴力はおさまらないと思います。
どうか身体を大事にしてください。結婚したから暴力が直るわけでもなし、
もし子供が生まれて子供にも被害が及ぶようなことになったら大変です。
そのまま付き合い続けていってあなたに幸せが訪れますか？
周りの友達などに相談してみてください。きっと誰もいい付き合いだとは思わないでしょう。
ずるずる続けていけば心の傷も身体の傷も増えていきます。
「お前がイライラさせるから悪い」なんて子供のような理論を持つ彼氏なんて
どう考えてもあなたにとってプラスに働く人間ではありません。
どうしようもなく好きだという気持ちがあるのは分かります。
１年半も付き合えば好き以上に情のようなものがめばえていると思います。
でもその気持ちはずっと同じままであると言い切れるものでもないです。
どうか自分の幸せを考え下さい、身体のことを考えてください。心配です。
今度こそ直るかもしれないなんて甘い期待はしないほうがいいです。
早いうちに関係を断ち切ってしまったほうがあなたのためです。

sinnji_ikari · Answer

後押し致します。
これは紛れも無くドメスティックバイオレンスですよね。
相手には、自己愛性人格障害や、反社会性人格障害が疑われます。
これには、サイクルがあり暴力の後には必ず優しくなり、この事がネックとなりなかなか離れる事が出来なかったりします。
暴力が止んだとしても、言葉の暴力があったりのモラルハラスメントになると思います。
基本的にはお別れする事が一番です。
救急車まで行けばかなり危険です。
彼自身が人格障害と認めてよほどの努力をしないとどうにもならないでしょう。

noname#22496 · Answer

私も過去に暴力を振るう彼氏がいて、それでも好きと言う気持ちで
結婚しました。が、結婚後も暴力はエスカレートし、
結局は体もボロボロになり、心も傷つき、ガリガリに痩せました。
あなたが変わっても、暴力を振るう人は絶対直りません。
結婚なんて絶対に考えないで下さい。
好きという気持ちだけでは結婚生活なんて成立ちません。
私は離婚後、もう前の旦那以外好きになれる人なんていないと
思っていましたが、それからはもっと素敵な彼と出会い、
前の旦那はもう思い出したくない人物です。
弱者に対して暴力を振るう人は人間として最低ですよ。

sinjou · Answer

うちの父が殴る人でしたが・・・姉は一切殴られず、私は殴られて脳震盪起こしてました。

相性なんだと思います。
私の場合、父に似て気性が激しい。姉はおっとりさんなので、他人の怒りを買う事がない人でした。

実は殴る男って、結構美形揃いなんですよね・・・うちの母は、父と別れるのが惜しかったみたいで、一生喧嘩人生送るほうが好きみたいです。貴女に護身術の心得が有ると無しで、相手の出方はコロッと変わりますよ。貴女に運動神経がないから、向こうは調子に乗ってるだけなので。でもまあ、別れるのが無難ですよ・・・

taisetu#2 · Answer

後押して実行してくれたら解決しますよ(^・^)付き合っているなら夫婦ではない、即刻別れることです。

　日本人は我慢をして後悔いするのです。躊躇することないです。早く決めてください。どっちが良いとか悪いとかではない。気がついて質問してきた貴女が彼とのことは知っています。応援しています。

　貴女の質問を見て兄を思い出しました。女への暴力は最低です。

noname#23809 · Answer

私は女ですが、暴力をふるう側にはふるうだけの原因があるのです。
男性は女性のように口でものを言う回路が発達していません。
女性側が口が達者で、男性を追い詰めてしまうと男性はどうしたらいいかわからなくなり手が出たりします。それでもまだ女性が追い込むとキレる癖がつくのだと思います。生意気なことをよく言う女性を男性は男性のプライドを傷つけられたりするとキレてしまうのはある程度仕方がないです。
男性はプライドで生きているようなものじゃないかと思います。
それより女性側が賢くなって口論の際は「でもあなたもいいところあるわよね」と少し逃げ道を作ってあげればいい話ではないでしょうか？
またはプライドを少し持たせてあげられるような余裕はありませんか。
ちなみに私は暴力容認派ではないです。
しかしこればかりは女性側が譲るしかないのではないでしょうか。
結婚しても殴ったりがあれば子供がかわいそうです。
しかし一度暴力をふるうようになれば癖になってしまうので、修正は難しいかもしれません。
もしまた今後誰かと付き合う際には少し考えていただければと思いました。

noname#22599 · Answer

結論から言います。別れたほうがいいと思います。なぜなら、遠い昔、僕自身がかつての恋人に対して何度も平手打ちと罵声と無理難題を押しつけることを繰り返した加害者の立場だったからです。

あなたは幸せになりたいですか。今の彼にも幸せになってほしいですか。もし本気でそう思うのなら、一切の同情を捨てて、彼とはきっぱりと別れるべきだと思います。それがあなたのためであり、ひいては彼のためでもあるからです。そして、あなたは、きちんとした機関なり、信頼できる人に相談して守ってもらったほうがいいと思います。

手紙など一方通行の手段で冷たく突き放したほうがいいでしょう。最初は、間違いなく彼に憎まれることでしょう。もしかしたら、自宅や勤務先にまで会いに来るかもしれません。でも、二度と会ってはいけません。会話もしてはいけません。彼に対する同情から、再びよりを戻しては何にもならないからです。そして、別れた後に彼に何があったとしても、その責任はあなたには一切ありません。彼が自分の人生や命をどうするのかは彼の問題であり、彼が自分自身で選ぶべきことなのですから。

もし彼が立ち直るとしても、決して容易なことではないでしょう。僕は、今の自分になるまでに10年以上の年月を要しました。でも、それができたのは前の彼女が突き放してくれたこと、今の妻が辛抱強く付き添ってくれたからなのだと思います。既に正常ではない恋人同士の関係では、やり直すことは到底望めないと思います。そして何よりも、あなた自身の幸せのために別れるべきだと思います。

本当は、もっと詳しくお話ししたいところですが、字数の制限があるのでそれができないことをお許しください。

apple2000 · Answer

別れるべきだと思います。

私も、以前つきあっている人から暴力をふるわれたことがあります。
蹴られたり、頭を壁に打ちつけられたり・・・。
暴力を振るった後は決まって優しく「ごめんね」「もうしない」などと口にしていました。
彼のこと大好きだったので、私が変われば暴力振るわないかな、と思ったりしていたのですが、やはり度々生じるんですよね。

友達に話をしたら「それ共依存だよ」と言われ、我に返りました。度々DVや共依存については耳にしていましたが、どこか彼は違う、特別と思っていたところがあります。

このまま結婚しても彼の暴力は変わらないと考え、別れました。別れ話をするときも暴力を振るわれる可能性があるので、電話で。「今まで使った金をよこせ！」と言われたので「納得いく金額をきちんと請求してください。」と言い返し電話を切りました。

その後、別れることに納得したこと、そして今までの暴力を電話で謝ってくれ、もう会っていません。

今、喧嘩をして連絡がとれない状況であれば、もう二度と連絡はとらないようにした方が良いと思います。彼との関係が続く限り、この悪循環は永遠ですし、結婚して子供ができたとき、最悪子供にも暴力を振るうかもしれないんですよ！今つきあっているから、これ以上好きな人は現れないと思っているだけで、絶対にステキな人が現れるはずです。

私は今別の人と結婚をして、幸せですが、暴力を振るわれた時のこと、今でも夢に出てきます。

最後になりましたが、wyolicaさんの幸せ心から祈ってます。

暴力する彼氏の気持ち

典型的なドメスティツク・バイオレンスですね。

暴力を振るう癖のあるひとはなかなか直りません。

後押し致します。

私も過去に暴力を振るう彼氏がいて、それでも好きと言う気持ちで

うちの父が殴る人でしたが・・・姉は一切殴られず、私は殴られて脳震盪起こしてました。

後押して実行してくれたら解決しますよ(^・^)付き合っているなら夫婦ではない、即刻別れることです。

私は女ですが、暴力をふるう側にはふるうだけの原因があるのです。

結論から言います。

悲劇的な結果を必ず招来しますから、確実に別れる勇気を持つことが必要です。

別れるべきだと思います。

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