恋人の過去とどう向き合っていますか？

Question

「過去は過去」と割り切れればよいのですが、割り切れない人もいます。
そんな方達は、恋人、パートナーの過去のしてきたことをどこまで許せていますか？受け入れていますか？

受け入れなくては進めないと言うことは分かっています。愛しているから受け入れたい、他の人なんて考えられない、他の人にいくくらいなら一生一人でいいと思っています。

私の恋人は過去に浮気や二股をしていました。
付き合っていない相手とでも体の関係を持ったりしていました。
性に対して軽く考えていたようです。
しかし私と付き合うことにより、本当の愛を知り、とても私に尽くしてくれとても私を愛してくれています。
私も相手以上に想い、大切にしています。
しかしどうしても過去にしてきたことが納得できず、信用できず、また繰り返すのではという不安がいつもあります。

そして何よりも一番ショックだったのが風俗で働いていたことがあるということでした。
私はそのような場所で働いたこともないし、行ったこともありません。ですからそこで働くという心境が分からない、理解できないのです。
それでも相手のことを愛しているので、その事実を受け止め受け入れ結婚したいと思っています。
相手は相手なりに過去に対して負い目を持っていて、今私に対して一生懸命してくれています。反省もしています。変わろうと努力してくれています。しかし私の気持ちが定まらず、過去とどう向き合えばよいのか分かりません。

恋人、パートナーのひどい過去を受け入れた方、どうやって乗り越えたかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

rx-z5815 · Accepted Answer

こんにちは。

>相手は相手なりに過去に対して負い目を持っていて、今私に対して一生懸命してくれています。反省もしています。変わろうと努力してくれています。しかし私の気持ちが定まらず、過去とどう向き合えばよいのか分かりません。
今、jbrg5exh さんに対して一生懸命してくれて、反省もしている。変わろうと努力してくれている。
それをそばで温かく見守ることはできませんか？

相手の過去を許せる許せない、受け入れる受け入れられないに関わらず、過去は変えることなどできませんし、それは事実としてそこにあるのです。
相手の過去を知って、ショックを受けることはありますが、その過去について、私はどうこういうことではないと思っています。相手の過去ばかり考えず、お二人のこれからのことを考えられませんか？相手の方もjbrg5exh さんと出会って、今までのようなことをしていてはいけないとわかって、変わろうと努力して、前へ進んでいるのに、変わろうとするきっかけとなったjbrg5exh が後ろを向いていてはいけないと思いますが。。。

>しかしどうしても過去にしてきたことが納得できず、信用できず、また繰り返すのではという不安がいつもあります。
不安になる気持ちはわかります。でも、今はjbrg5exh さんのことを愛してくれているわけですし、相手を信じるしかないと思います。
この方と結婚したいとも思っていらっしゃるようですが、信じられるようになるまで時間をかけるしかないですね。それで、どうしてもダメだってときには、どんなに愛していても離れることになるかもしれません。私は既婚者ですが、相手を信用できなければ結婚生活は成り立たないと思っています。

noname#25628 · Answer

ちょっと気になったので。
風俗の仕事が悪いと言っているのではありません。
楽な仕事だとも思ってませんので念のため。

自分の意志とは関係なく風俗の仕事をせざるを得ない状況に追い込まれた。
そのために、それ以後、性に関しては冷めた考えしか持てず、だから浮気も二股も平気だった。
というのなら同情します。助けてあげられて良かったとさえ思います。

しかし、好きでもない男性とも体関係を持てたし二股や浮気も何とも思わなかった。
だから、性を売り物にしてお金を稼ぐことにも抵抗がなかった。
というのなら問題だと申し上げたのです。
どうしても物事を割り切って考えてしまう性格である可能性もあるので。

それにしても、質問者さんは彼女の過去をひどいと思ってらっしゃる。
理解しがたいともおっしゃっています。
そう感じる時点で、生きてきた世界も常識もかけ離れていたことが伺えます。
交際相手を風俗で働かせても平気な男性もいるわけで、
お相手の過去を酷いと感じるか感じないかには個人差があります。
ここでもこれだけ意見が分かれているのですから。
あくまでも質問者さんがご自身の気持に向き合って結論を出すしかないと思います。

sen925 · Answer

主婦です。
風俗経験はありません。
何故彼女はあなたに過去のことを打ち明けたと思いますか？
それはあなたの事を本気で愛して行こうと心に決めたからじゃないのですか？
何故職業で人を差別するのですか？
これが低俗でこれが偉い職業なんて、私はそんな目でしか物を見ない人たちの方が低俗で、野蛮だと思います。
何を社会で学んだのか・・・。
風俗で働く事を余儀なくされている人はどうするんですか？
親の作った闇金の借金返済とか、だまされて売られた人とかいっぱいいますよ。
体の関係ではないとご回答に書かれていましたが、お店でお酒を飲んで、彼女に話を聞いてもらって、ストレス発散していた人もいたかもしれません。
そんなに狭い心でいるのなら、きっぱりと彼女と別れた方が、彼女の為であるかもしれません。
きっと知らず知らずのうちに態度で出てしまっているかもしれませんよね。
そんなことは無いとは言い切れませんよ。

ウチの主人は風俗経験ありです。
ソープもキャバクラも付き合う前に行っていたそうです。
だからなんですか？
不潔ですか？
私と付き合って、結婚まで考えて、過去を打ち明けて、内緒で病院で検査してくれた彼の誠意に対して私は頭が下がります。
私は何も言ってないのにですよ？
そんな主人を何十年でも愛していけます。
自信はあります。
彼女の過去をあなたに告白した行為は誠意の表れではないですか？
好きな相手に風俗の事を打ち明けるって、相当の勇気が無いと出来ないですよね。
悩んだでしょう。
苦しんだでしょう。
何故それを温かい大きな心で
「よく打ち明けてくれたね！ありがとう！」
と、抱きしめてあげられないのでしょうか・・・。
あなたが傷ついたように、彼女も傷ついたはずです。
自分の世界だけで物事を判断せず、もっと広い視野で判断してください。
お二人がいい方向に向かうことを願います。

失礼な発言の数々、削除なさっても結構です。

noopee · Answer

過去一緒にいなかった人に、現在一緒にいるからと昔の過ちで許しを請わなければならない理由がわかりません。
一緒にいる間の出来事なら、相手に対して不誠実であったと謝るべきだと思いますが、過去のことは今更消せるものでもないし、昔そういうことをしていたことがあった人を選んだ、それだけのことだと思うのですが・・・。

法に触れる犯罪行為や、法に触れなくても人としてどうなのかと問われるような行為をしていない限り、私は現在のパートナーが過去に何をしていても、その過去に一緒にいない私がとやかく言うことではないと思っています。
本当は、犯罪行為であっても過去に口出しするのはいかがなものかと思っているところもあるのですが、前科を持っているのであれば現在の自分の生活にも影響が出ることは避けられませんので、付き合いそのものを考え直すことになると思っています。

質問者さまは、まじめに考えて悩まれているようですが、失礼ながら彼女さんの気持ちに歩み寄っていないと思います。
彼女さんがどういった経緯で風俗で働いていたのか、理由をご存知でしょうか。
＞ですからそこで働くという心境が分からない、理解できないのです。
ここから、理解できなくても理解しようとする気持ちが感じられないのです。
彼女さんは質問者さまと一心同体ではなく、質問者さまとまったく同じコトを考えられるではないので、質問者さまから見たらどんな不可解なことでも、そのとき彼女さんが風俗を選択し働いた事実に変わりはありません。
その過去をひっくるめて今の彼女さんがいるのです。
今の彼女さんが今現在自分と共にいるという事実だけで十分だと思うのですが・・・。
今の彼女さんなら、事情があっても風俗を選択しないだろう、自分にたいして不誠実なことはしないだろう、と本気で信じられないのなら、「相手以上に想い、大切にしています」とは言えません。
大変失礼ながら、「過去に問題のあった女性を受け止めようとしている自分」に酔っているだけに見えます。

質問とはずれますが、風俗は決して「ラクして稼げる仕事」ではありません。
どんなにお金に困っても自分ならやらない、たいていの女性はそう思っていることでしょう。
お金に困ってなくても短期間で高額を稼ぐためにやっている人が存在するのは事実ですが、そういう人はごくわずかです。
たいていの人は、自分の意思ではどうにもならないところでやらざるを得ない状況の人もいます。
嫌ならやらなければいいと思うでしょうが、その人の置かれた状況からはそうでもしないと駄目な時もあるのだと言うこと、少しも想像できませんか？？
どんなに困っていても風俗で働かなくても済む手段を本気で考えれば、そうしなくてもいい結果になる方法もありますが、万人がそれを見つけ出せるわけではないのです。

binyamu · Answer

私は仕事で人を差別するのはあまり好きではありません。
どんな仕事でも本人がプライドとプロ意識を持ってやっているなら他人がどうこう言う権利はないと思うからです。
でも、確かに風俗で働いていた、と知った時の質問者様のお心はお察しできます。ショックは大きいですよね。

彼女が今、質問者様を本気で愛しているのなら、質問者様が本気で彼女を愛して結婚を考えているのなら、過去の事は忘れるしかないでしょう。今きっと一番傷ついているのは、受け入れたくても受けれいてくれない彼を持った彼女だと思いますから。
理屈ではなく、受け入れられない限り質問者様は一生、彼女を追い詰めることになると思います。
そしてそれがいずれ、暴力などに繋がるという可能性も秘めていると私は思いますよ。

パートナーの過去をどうやって乗り越えたか、乗り越えたらよいのか、の問題ではなく、他の男と何度も肉体関係を結んだ彼女を本気で自分の奥さんにして一生生活していくことができるのか、一生愛していけるのか、信じていけるのか、まずは自分の心と相談するしかない事だと思います。
もし、将来結婚して彼女が風俗で働いていた事を、質問者様のご両親や親戚が知った場合、質問者様は自分を犠牲にしてでも彼女を守ってあげられますか？
それができないと考えるなら、結婚まで考えるのは止めた方が良いでしょう。
それから、本気で愛しているなら彼女の過去なんて簡単に受けれいれられるのではないですか？本気なのだから。

machidakai · Answer

＞相手以上に想い、大切にしています。
とありますが、これでは看板に偽りありですね。

結局相手を信用できないという自己保身しか読み取れません。
貴方は彼女が反省している事に触れていますが、自身も反省しなければなりません。

世間にとらわれず、相手を信じぬくこと。
貴方自身も相手から信頼されるよう、襟を正して生きること。

決意が出来ないままなら結婚はやめたほうがいいと思います。

noname#25628 · Answer

結婚＝永遠の愛の約束
ではないと思いますよ。
そりゃあ、相手の全てを受け入れて許し、信頼した証として結婚があるべきなのかもしれませんが。
実際の結婚はそんな高尚なものではありません。
必要なのは男女の愛よりも、人間としての思いやりです。

そういう意味で、私もお相手が「風俗で働いた」ということには問題を感じます。
他の方も書いておられますが、いくら経済的に困っても他に職業はいくらでもあります。
風俗＝楽して大金が稼げる
という発想で始めたのだとしたら明らかに問題です。
愛情に対する考え方は変わったかもしれませんが、
そういう考え方や価値観を変えるのはなかなか難しい。

それに、お相手は我慢のできる人ですか？
私にはそうは思えないんですが。
愛されていると思えるからこそ、自分の過去の過ちを後ろめたく感じることは誰にでもあります。
打ち明ければラクにはなりますけどね、聞かされた方は苦しいですよ。
相手の気持を考えて、言いたくても言わないのが思いやり。

「真の愛」を貫くには自己犠牲が必要なんで、あまり一生懸命になるとあなたが命を落としかねませんよ。

melolon · Answer

女性です。私も犯罪でなければ許せると思います。
付き合っているときに何かあれば、別れるでしょうが、今そんなことがなければ、過去は気にしないように自分にいいきかせます。そのうち、本当に大丈夫と思えます。
私は風俗で働こうと思ったこともありませんが。風俗で働いていた子は信用されることもないし、幸せにはなれないのでしょうか。バカなことをしたな～という思いはありますが、これから先信頼出来る人がいれば、どうとでも変われると思います。
＞しかし私と付き合うことにより、本当の愛を知り、とても私に尽くしてくれとても私を愛してくれています。
もう変わっているではないですか。
繰り返してしまう人もいますが、もう浮気も二股も出来ないくらいに愛してあげればいいと思います。疑うとよくない方へ動いてしまいます。今いる彼女さんを信用してあげて欲しいです。

noname#114696 · Answer

犯罪は×。
逆に言えば犯罪以外はある程度許せます。

私は真っ当に稼いだお金で遊び、沢山の恋もして
後悔や挫折や幸せもあったけど、今思えば若い時に
それだけ出来たから、現在を太く生きる事が出来て
いると思っています。
同時に、相手だってある程度色々な経験をしていて
くれないとつまらないですよ。
恋って、究極の人間関係だと思うので、その回数が
少ないだけ、遊んでいないだけ、深みが見えません。

ただ、性を軽く考える時期があるのは事実ですが、
それを仕事に出来るかどうかはまた別の話しなのは
良く分ります。

もし受け入れるなら、今後それについて一切口を
開かないくらいの懐の深さがあなたにあるのかが
問われるところです。
彼女の過去よりも、今の彼女の努力を認めるほうが
先なのではないでしょうか？
過去を後悔してとても苦労していると思いますよ？

noname#36252 · Answer

あなたが男性で、過去を持っているのが女性だとしたら、あなたの気持ち次第としか言いようがありません。
結婚前に不特定多数の性の相手をしていた事実というのは消せないし、何も無かった人から比べると完全に負い目があります。
ただ、あなたが良い人で、彼女を立ち直らせてきちんとした家庭を持ってもらいたいと思うなら、彼女への教育的愛はありえると思います。
結婚は、違うもの同志が結ばれるようで、結局は自分と似たもの同志が結婚しているものです。
年を取ったとき、価値観が違う、考え方も性格も違う、ということが出てきたとき、乗り越えられるでしょうか。
一時的な教育的愛にほだされていませんか。肉体の問題なら、性病に羅患していなければ、結婚前の健康診断書は問題なかったと思います。経験数など医学的には問題になりません。
彼女を自分側の人間と思い、一生愛せるなら、結婚すればよいでしょう。

恋人の過去とどう向き合っていますか？

こんにちは。

ちょっと気になったので。

主婦です。

過去一緒にいなかった人に、現在一緒にいるからと昔の過ちで許しを請わなければならない理由がわかりません。

私は仕事で人を差別するのはあまり好きではありません。

＞相手以上に想い、大切にしています。

結婚＝永遠の愛の約束

女性です。

犯罪は×。

あなたが男性で、過去を持っているのが女性だとしたら、あなたの気持ち次第としか言いようがありません。

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