彼女が生きがいでした

Question

先日、彼女と別れました。
彼女には私の存在が重いといわれました。
それ以来、私には生きがいがなくなり生きるのが面倒くさく感じ始めました。
食事さえもままなりません。
彼女は私の生きがいでした。
女の人にとって生きがいとされるのは疲れることなのでしょうか？

振り切ったほうがいいのでしょうか？
それとも、復縁を目指してみるのがいいのでしょうか？

もう書いてる内容もわけがわからなくなってきましたが・・・
アドバイスお願いします。

Sally-chan · Accepted Answer

♯６の者です。お礼どうもありがとうございます。

馴れ合いがガツンときましたか、彼女の恋愛感に私と似たものを感じます。自分を磨くという感じでいいと思います。彼女は一心同体みたいなのが嫌いな方なのでしょうか？勝手な推測ですが。
私の意見ですが、私は彼に趣味などの私の立ち入れない部分を持っていて欲しいのです。私が居なくなったら趣味に没頭だな、くらい言って欲しいですね。実際言われたらちょっと悲しいけれどｗｗ
お前が居なくなったら俺どうしようもない、なんて言われたら「この男でよかったのか・・・私は」と考えてしまいます。
あと、あんまり復縁したい姿勢は見せないほうがいいと思います。「この人変わった・・・？」と思ってもらえるまで、何とかしましょう。自分一人で十分立っていけるようにしましょう。重い女性が多い中、彼氏に重いとか言う女性は相当ドライです。思いやりを見せるってどういう意味ですか？彼女にとっての思いやりは「それなりにほっといてもらうこと」かもしれません。思いやりなんて人それぞれです。もし、君の為にこんなに変わる努力をしたなんていったら、それこそ「重い」といわれかねません。
とりあえず彼女に復縁や話し合いなどの強要はしないほうがいいと思います。「今更また何の話？」と渋い顔されるのがおちです。話し合いたい気持ちは山々なのは分かりますが、しばらくほっといてみる方がいいかもしれませんね。「やっぱりこの人視野が狭くて重い」と思われたら復縁も何もあったもんじゃないです。
１～３ヶ月くらいして、アドレス変えましたとかと一緒に「元気？」とか聞いてみるのもいいかもしれないですね。そのときはだらだらと長くならないように、自分が切る。

とまぁ、長くなりましたが質問者様が復縁希望してるみたいですし、私も何だか応援したい気持ちですので、参考になればと思いました。

nekororin · Answer

回答者の方々へのお礼を読み返して見て下さい。

すごく独りよがりで粘着質な自分が見えてきませんか？

それが「今のあなた」ですよね。違うかな？

あなたは「自分は変わった」と言いますが、彼女が生きがいである事は全然変わってないじゃないですか。

こちらも限られた文字数で回答しなければいけないから、つつきたくなる隙はあるでしょう。でもそこをつついて再度質問形にしてしまうあなた。未練が冷静さを奪っています。「行間を読む」ことはできませんか？

まだまだ彼女におぼれていると思います。
そんな今のあなたは誰の目から見てもしんどいと思います。

joecool77777 · Answer

＃４です。お礼ありがとうございました。

彼女に復縁を申し出たい。正直お奨めしません。
他の回答者様のお礼に書かれていた、「もう一度だけ、この考えが変わった私を見て欲しい。」は、
やはりご自身の事しか考えてないと思います。
自分の気持ちを彼女に押し付けてるように感じてしまいます。
それでダメなら諦める。まさにそう思いませんか？

彼女の事が本当に好きならば、見守る事も愛情じゃないでしょうか？
彼女の幸せを祈る事も愛情じゃありませんか？

なんか彼女にすがりついてるようにも思えてきました。
もっといろんな人と出会って、恋愛をして欲しいです…。

gould2007 · Answer

#7です。ここまでの回答への返事をお読みする限り、「このままではどうしてもあきらめられないから、もう一回話をしたい。それでダメだったらあきらめる」と言うお考えだと見えます。
ご心情は察しますが、賛成はできません。相手がもしその気が無いならそれは負担以外の何者でもないです。厳しい言葉は言いたくないですがストーカーと思い恐怖するかもしれません。それでダメでももしかすると「いや、もう一回。もう一回だけ！言ってみよう」と思うかもしれません。そうなると結果はどんどん悪い方向に行くと思います。「納得できないから」と言うのも「自分本位」の考え方だと思います。

縁は大事です。全てにおいて自分には最良と思われても縁が無い事など山ほどあります。自分には思いがけなく良縁と言う事もたくさんあります。（そっちの方が多い）
今度は数ヶ月で好きな人が現れるかもしれません。それは運命のみぞ知るで、誰も予想などできません。
様々な回答者様がお答えのように必ず他のチャンスはめぐってきます。またはつかめます。可能性の少ないものにエネルギーを使うより、前向きにエネルギーを使う方がいいです。あなたがより良い方向に進めますように

nyantan · Answer

質問者様はたいへんお優しいかたですね。
今のご時勢自分が一番という人が多い中”彼女が生きがい”ですもの。
現在の質問者様の心中お察しします。
さぞ苦しくお辛いでしょう。

彼女がこれから先いろいろな経験(恋愛など)をし、
あなたから受けた数々の愛情を思い出し、
別れたことを後悔するような気持ちになれば
復縁の可能性はあると思います。
ただ彼女自身、別れてすぐにそういう気持ちになることは少ないと思う。
また別れても友達として付き合いを続けてしまうと
いつも側にいる安心感から、復縁しようという気になりにくいです。

時間はかかると思いますよ。
もし復縁できたとしても、離れていた間空白期間が生じます。
お互いに知らない過去ができてしまう訳です。
復縁しても続かなかったという人はこういった問題もあると思います。

「生きがい」についてですが、
これは質問者様のためにも控えたほうがいいと思います。
この先結婚した場合「妻が生きがい」になるでしょう。
もし妻が先に無くなったら、質問者様は生きていけないと思います。
絶対悲しみが大きすぎて落胆してしまうでしょう。

考えてください。
孫や子供を生きがいにしている人たちがいますよね？
もし質問者様の母親や祖父母の生きがいがあなただったら？
”正直生きがいにされるなんてうっとおしい”
”もうちょっと自分の人生を楽しんでほしいなぁ”と思いませんか？
またそういう人に魅力を感じますか？

質問者様が昔のわたしと似ているのでたまらず書き込んでしまいました。
わたしも昔は生きがいが彼だったので…。
質問者様の心の傷が早くいえるよう願っています。

下にもふった彼のことを後悔している人がいます。
ご参考になれば。

参考URL：http://blog.so-net.ne.jp/usa_usa/2006-11-08

nekororin · Answer

♯１３です。お礼有難うございました。

ホント好きだったんですね。

でも、これはあなたに当てはまるかどうかわかりませんが、思う・思われるの関係では、思う方はどんどん相手に対してプレミアをつけてしまうと思うんです。自分で勝手に。

そっけない相手って、手に入らないからこそ「いい物」に見えてしまうのです。
だから追いかけてしまうものなんです。
最後には、振り向いて貰えないと、自分の存在意義まで危ぶまれるような錯覚に陥る。

あなたは今そういう状況にあるんじゃないかな。

でも、次の恋愛にこの経験は生かせますから。
今はそう言われても次、誰かすきになれるなんて思えないでしょうけど。

彼女に何か言うとしたら？

上記の続きで言うなら、一切未練を断って連絡しない事が、唯一彼女の心に良い思い出として残る結果になると思います。

落ち込んでいる方にきつい事は言いたくないのですが。

bagnacauda · Answer

はじめまして。

確かなことは、貴方は彼女を愛してなどいないということだと思う。
貴方の今の感情には、愛情ではなくほかの言葉がふさわしい。
それは、「依存」であり「執着」です。

愛されてもいないのだから、彼女が貴方と別れたいと感じるのは当然だと思う。

どんな男にでも女を愛せると思ったら大間違いです。
女を愛せるのは、女に幸せを感じさせる能力と技術をもった男だけ。
知性も、容姿も、経済力も、体力も、セックスの技巧も全てが愛情を構成する。

いつか、女性を本当に愛せるようになるといいですね。

nekororin · Answer

質問者様は、「生きがい」とまでは思えない相手から、「あなただけが生きがい。一生そばにいさせて」と言われたら、ずっと付き合っていけますか？

私は無理です。私は、自分が生きがいと思える相手と付き合いたいです。

質問者様はどうですか？彼女には「生きがい」を求めるけど、自分がそう好きでもない女性から求められた場合は。

やはり、彼女さんと思いの重さが違ったんだと思います。

私もいつも、恋愛でその点に苦しんでいます。

思う人からは思われず、思わない人からは思われ。

苦しいですよね。

ここは「生きがい」とまで思える恋愛を出来た事と彼女の存在に感謝しつつ、彼女の幸せを願って、振り切りましょう。

次は同じ重さで愛し合える人と巡り合える事をお祈りしてますね。

hanihani01 · Answer

はじめまして。
心中お察しいたします。

私も、過去に失恋が原因で、欝になりました。
私の場合は、cusayaさんと、別れの原因は違いましたが、失恋に
よって生きる気力を失くした事は同じです。

しかし、私から別れを切り出し、相手をその立場にしてしまった事も
あります。

＞女の人にとって生きがいとされるのは疲れることなのでしょうか？
この問いは、「一概には言えない」と思います。
恋愛は二人で育むものですから、双方の気持ちの度合い、恋愛に
対する価値観など、二人の波長が合ってこそ、成立するものだと、
私は考えています。

月並みな答えになってしまいますが、生きがいとされる事を望む女性も
いれば、それが重荷になる女性もいる。cusayaさんのお相手は、後者
の女性だったという事ではないのでしょうか。

私が、結果的に別れを切り出した相手は、彼が私を好きでしょうが
ない、と言う位に好きになってくれた人でした。

別れを切り出した原因は、それが重荷になったからです。
私の気持ちの盛り上がりを、彼がはるかに超えてしまい、耐えられ
なくなったからです。

「追われると逃げたくなる」
まさにこの言葉通りでした。

恋愛は、自分の気持ちをただ押し付けるだけでは、ダメです。

復縁を望むのであれば、ただ「好きだから」ではなく、彼女が何を
求めているのかを、考えてあげてほしいです。

私も、初めに記載させていただいたように、本当に好きだった彼を
失いました。結婚を考えていた矢先に、彼が不幸な事故で、他界して
しまったのです。二人に、原因があった訳でもなく、どうにもできない
気持ちで、本当につらかったです。

しかし、今はお付き合いしている男性がいます。
彼の事は、一生忘れられないですが、今の彼も大事に思っています。

今の彼女を思い出にするという選択も、あなたを破滅には導かないと
思います。今は苦しく、お辛いでしょうが、もっと愛せる彼女に
出会えるかもしれません。

長文、駄文で、大変失礼とは存じますが、最後に。
あなたが、思う通りにすればいいのです。
復縁を望むのであれば、あなたが、彼女にできる最高の思いやりを
見せればいい。それでダメなら、諦めたほうがいい。

今の、お辛い気持ちを、早く脱出できるよう、どうぞ前向きに。

bari_saku · Answer

「あなたが生きがい」という女性には、重くないと思います。
シーソーと同じです。
お互いの思いの重さがつりあって、はじめてうまくいくと思います。

ただ私には非常に重いですし、一般的にみて「彼女・彼氏だけが生きがい」という人間は魅力的ではないと思います。

ちなみに「お前がいなければ生きていけない」と復縁を迫るのは、「相手に対する虐待」（命を人質にとって、他人をその意志とは無関係に自分の思うように動かそうとする行為）だって知っていました？

彼女が生きがいでした

回答者の方々へのお礼を読み返して見て下さい。

＃４です。

♯６の者です。

#7です。

質問者様はたいへんお優しいかたですね。

この回答への補足

♯１３です。

はじめまして。

質問者様は、「生きがい」とまでは思えない相手から、「あなただけが生きがい。

はじめまして。

「あなたが生きがい」という女性には、重くないと思います。

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