親離れと恋愛

Question

はじめて投稿します。
私は今年大学生になる18歳です。

今一番気にかけていることは親離れの問題です。
今日は、生活面ではなく、精神面で親とどう接したらよいか、
ということを相談させてください。。

私は一人っ子で、昔から周りの子と比べて
少し過保護に育てられてきた気がします。
私も私で心配をかけたくない、怒られたくないと、
親の目を気にしすぎていたのか、
いわゆる「いい子」として今まで生活してきました。

恋愛についても家の親は、中学生、高校生が付き合うのは早い、
まして相手と関係をもつなんて結婚するまではもってのほかという考えです。。

中３から高１まで付き合っていた人がいましたが、
これからそういう関係になるんだとか考えると、
自分への自信もありませんでしたが、それと同時に親への後ろめたさというか、
もしそうなったら親を裏切ることになるのではないか、
などの考えが強くあって、彼と会っていてもバレたらどうしようとか、
親の目をすごく気にしてしまっていました。

今彼氏はいませんがこれから大学に行って、素敵な人が現れても、
親の目を気にしてつきあっていくのかと思うと、窮屈で・・・。

彼氏がいる友達は、秘密にしていても親の目などあまり気にしていないみたいに
見えます。
18歳にもなって、こんなふうに考えてしまう私はおかしいのでしょうか。
どうしたら気にしないでいられるのでしょうか・・・。

belle · Accepted Answer

私も一人っ子です。
一人っ子は、例外はあるにせよ、兄妹のいる人達よりも遥かに親（引いては他の人々）に気を使うと思います。
親や他人の期待通りにすることが自然と第一項目になってしまう。
私の周りにも一人っ子がいますが、各々の性格は違っても、人の目を気にせずにはいられない（時にそれが自意識過剰になったりもするのですが）のはだいたい共通しているようです。

貴女には「反抗期」がありましたか？
文面からだと、なかったように推察しますが…（間違っていたらごめんなさい）。
私はありませんでした。今でも、何かを「強く言う」ということは、なかなか出来ません。
表立った反抗は、もししなくても済むならばそれで良いと思いますが、子供は自然に「自立」を欲するものだと思います。貴女が今、恋愛の事でご家族の目を窮屈に感じるのは、もっともな事だと確信を持って言えます。

ただ、経済的自立が、行動の自由をもたらす、というのもある意味現実です。

話が逸れてしまいましたが（笑）、一人っ子に生まれた以上、今ただちに精神的自由が得られるのは難しいと思いますが、貴女も大学生になり、親御さんも、これまでよりは「大人」として見てくれるでしょう？また、そのように「認識させる」事も必要です。
具体的には…。
結局、「いい子」である事を、破っていかないと…。少しづつ少しづつ、決して心地の良い事ではないと思うけれど、「貴女自身の本当にしたい事」の為には、確固たる態度も時には必要です。

親の目が窮屈というのは、逆に考えればそれだけ愛情を注がれている証拠。
それを無視、或いは拒否するのは全くやりにくい事だと、よく解ります。
でも、感謝は感謝として、やっぱり少しづつ、行動に移していくのは、必要ですよね。
恋愛は、決して間違ったものではないのだから、むしろごく自然な事なのだから、貴女の心に従ってあげて下さい。同じ一人っ子として、応援しています♪

karin_yu · Answer

私も同じような感じでしたねー。
男友達だってもっての他、電話はとりついでくれないし、
携帯でこそこそ話してるとすごく怒られたものです。

「いい子」であることが途端にたえられなくなったって感じ。

私の場合、絶対に許さないと言われていた一人暮らしを
決行しましたよ。
先に仮契約してきて、あとは判をおすだけ(^^;

離れてしまえば、案外お互い優しい気持ちになるし、
しかも、自分は自由になるけど
親も、毎晩の帰りだとか電話だとか、
細かいことに気をまわさなくてよくなって楽みたいですよ。

でも、離れたいとは思っていても
親や兄弟に甘さかされて寂しがりやの私には、
一人暮らしに踏み切るのに勇気がいりました。
でもよかったと思ってるよ。社会勉強になるし
料理も覚えるからいいと思います。

まだ１８なら資金がないと思うけど、準備くらいできるんじゃないですか？
ちなみに私のロスト・バージンは１８でした。
「結婚する人とでないとなんかやだ」とか
古めかしく思っていたので不本意だった。
別にあなたはおかしくないと思いますよ。

したくなったときにすればいいと思います。

y45u · Answer

＞18歳にもなって…私はおかしいでしょうか。

いえいえ、全然おかしくないですよ。むしろ、当たり前ですよ。私も誰でもそうですが、小さい頃は皆、子供です。んでいつからか、大人になってる訳ですね。まあなにを持って大人とするかは諸説あるでしょうが、まずは大きくなったら親離れしなきゃいけませんね。

shiocchiさんはきっと親の気持ちを良く解っているからこそ悩んでいるのだと思います。けれども親の気持ち、親の目を考えると窮屈になりますよね。自分は自由にしたいのですから。

しかーし、いつかはshiocchiさんも親の元を離れ生活をする時がくるでしょうし、会社に就職する事だってある事でしょう。そういう時に素敵な男性に会うこともありますよね？何歳になっても親に注意を受けつづけるのでしょうか？いつかは親の注意を聞いていられない時がいずれくるでしょう。そして親と喧嘩する日が来るかも知れません。

こういう日はいつか必ず来ると思います。気にしないでも必ずきますよ。でもね、shiocchiさんの両親もきっと似たような経験はあるハズです。shiocchiさんがこれこれこうだからツライとかそういう思いを理解してくれるハズです。よく親離れ、子離れなんて話があります。親離れできない子供も困りもんですが、子離れできない親もかなり困りますね。そういう事について両親と話をしてみてはいかがですか？一人で悩まずにじっくり話をしてみましょう。

kaleen · Answer

他の意見を。shiocchiさんは親御さん思いだし、実際にご両親ともある意味いい関係なのではないかと思うのですが、それを超えるほどの恋愛にはまだ出会ってないということかも？
親御さんがプレッシャーということですが、いつか「誰のいうことも聞かない！この人と一緒にいたい！」という人に巡り会った時、また世界観？が変わりますよ。親への連絡なんて忘れてしまうような恋愛に大学で出会ったりして！

littlekiss · Answer

よくご自分のことも親御さんのことも冷静に見えていますね。
きっと、そんなふうに物事を考えれる下地は親御さんが
厳格な育てられ方をされてきたからだとお見受けします。
そのことは、あなたにとってプラスなことですよ。
親御さんにある面、感謝しなくてはね！

さてさて、ご質問の本題に入りましょうか～
『一言でいって慣れです！』
この慣れというのは・・・・
例えば、門限が６時だった場合
なんかかんか理由をつけてまずは８時ぐらいに帰宅するようにするのです。
しばらくコレを続け、（当然、親御さんからのクレ―ムがつきます。
それは、相手を逆なですることなくその場はやりすごします。）
次に、帰宅時間をさらに遅らせて１１時ぐらいにします。
そうこうしているうちに、９時ぐらいに帰宅しようものなら
『今日は早かったのね』なんてことになるもんです。

１８歳にもなれば恋をする気持ちが湧いてきて、恋人とデ－トしたくなるのは
正常な感情です。
親御さんを気にするあまり健全な恋愛ができにくい
なんてかなしいじゃないですかここはひとつオ―プンに恋愛しちゃいましょ～
彼氏でなくても男友達を家に誘って親御さんに『お友達がくるよ』ってひきあわせるのです。
自分の部屋に引きこもらず親御さんも仲間に入れてあげて
最近学校であった出来事などをきかせてあげるのです。
特定の男友達だけを家に連れてくるのではなしに時には男友達女友達も大勢で
あなたの家へ集まるようにするのです。
あなたのお友達にはこんなひとたちがいるのね、今こんな話をしてるのねなんて
ことを親御さんも知れるだけで安心するもんです。

先ほどの話に戻りますが、友達が家にくるのが当たり前になれば
『○○くんとあってくるね！』と、あなたがいっても
おそらく親御さんは『ダメ！』とはいわないでしょ～

どこの親御さんもそうでしょうが、ある程度子供が大きくなると
子供のときのように親に何でも話してくれること少なくなります。
それが、そもそも親が口うるさくなる要因の一つ。
８割方なんでもはなしておいてあげると親は安心するものです。
親と子のコミニュケ－ション不足が、親を子離れできなくさせているんですよ。
残り２割はバカ正直に話さなくてもいいこと・・・・・（ひみつ）

窮屈から開放されたいと願うなら・・・・何でも話すようにこころがけてね。
だまされたつもりで、実践してみて下さい！！

素敵な出会いがあなたに訪れますように～～♪

nonkun · Answer

変でもないし大丈夫だと思いますよ。
私の親が言っていましたが、「結婚したら親より奥さんが一番でないとダメ」と。
今は親が一番大事なので親の言うことを聞いていればいいですが（もちろん内緒でこそこそするが。。。）、恋人が出来たら自然と恋人との関係が優先しますよ。
そうなったら親は一時的に反発するかも知れませんが、「shiocchiも大人になったんだな」と思うことでしょう。

また、親に何か言われて止めてしまうような恋は憧れで恋をした場合じゃないかな？真剣に心の底から恋をしたら親の目なんて構ってられませんよ。ということは皆さんがおっしゃってるようにshiocchiさんはまだそんな恋にめぐり合っていないだけだと思いますよ。

そのときが来れば何とかなる！！それまで自分の中身を磨いていてね！！

bow · Answer

皆さん仰られるように、おかしくありません!!全然!!
どちらかと言えば、それだけ親思いのshiocchiさんは魅力的な人ですよ!?
これからの、まだ見ぬ恋愛に関しても、親への心配が先立ってしまうのは、親の目を気にしすぎ、というよりは、ご両親の事を、それだけ大事に思ってらっしゃるんでしょう。
私は一人っ子ではありませんが、長女で、それこそずうっと「いい子」で育ってきました。
でも、その「いい子」は、本性ではありませんでした。「いい子でいる私」でいようと取り繕っていただけ。
だから若い頃は「異性と交際」は「していない子」でした。
が、していました（笑）
しかもバレたのは「秘密旅行」（笑）ひどいでしょ～!!
妹は結構なんでも親に話すので、私が高校卒業後、一人暮らしを始めて、たまに家に帰ると、
「こんな自由な家だったのか!?」
と、驚かされるほどでした。
妹と親は、けんかもすれば甘えあったりもする、信頼関係があったようです。
今でも、私は、自分の粗相を親に話すことに抵抗がありますが、妹は
「やっちゃった」
と、いとも簡単にいえるようです。恋愛の相談も出来るようです。
最近は私も、自分が１人の人格を持った人間だ、と思ってもらえている事が理解できたので、話せるようになってきました。
うちの両親が、妹に甘く見えたのは、きっと私が距離を置いてしまったからで、妹が言うには、
「少しずつ、お互いが成長した。」
んだそうです。
littlekissさんの仰っている手口（言い方悪いっすね!?ごめんなさい）もバリバリやったそうです。
でもその度話し合ったり喧嘩して、お互いの妥協点を作っていったみたい。
脱線気味ですが、ようするに『親も成長する』みたいですよ?
shiocchiさんばかりが努力する必要はないんです。
貴女が、親と天秤にかけて、悩んでしまうような大きい存在の人を見つけたら、ソコから成長すればいいんだと思います。
現れたら現れたで、「譲りたくない事」は出てくると思いますからね。
それは、誰からも教えてもらえない、あなた自身の欲求です。
それを、貴女の親と、どうやって叶えていくか、きっとshiocchiさんになら出来ると思う。
相手のことを想っている人間は、相手からも想ってもらえる筈です。
ご両親だってshiocchiさんの事、「いい子」だなんて思ってませんよ。
大切な娘「shiocchi」さんの筈です。そんじょそこらの「いい子」となんて比べ物になりませんよ!きっと。
「親離れ」なんてしなきゃいけないわけじゃありません。
いつしか「お互いを１人の人間として尊重できる関係」になれば、そんなの必要ないと思います。
私の妹がそれを教えてくれました。
彼女は本当に親といい関係を築いていると思います。
自由を求めて外に逃げた私より。
外部の人からは私のほうが「親離れが早い」と評価されていますけどね?
実際はそんなもんでもないようですよ。
若い頃から親を大事に思える気持ちを大事にしてください!
そして同じくらい大切な気持ちを早く見つけられるといいですね!?
でわ、長くなりましたが頑張ってください!

mi-chan · Answer

shiocchiさん、こんにちわ。皆さんのご意見で、答えは見つかりましたか。
交際について、親としては心配なので、こうした事は言いますが、あなたの場合は、それに縛られていて、自分でもどうしようもなく困っている、という風に受け止めました。

あなたの状態に合っていると思った本を紹介します。
☆『アダルトチルドレン・マザー』橘　由子　１４００円　学陽書房

もしカウンセリングを受けても良いと思うなら、フェミニストカウンセリングが薦めです。
基本的には有料ですが、公共施設へスタッフがボランティアで行かれている事もありますので、お問合せ下さい。
フェミニストセラピーｏｒフェミニストカウンセリングで検索しましたところ、数多くありましたので、代表的なところを載せておきます。他の似た名前のところが、同じ団体か？良く分らなかったので、代表者名で確かめられたところだけにしておきます。

あなたがおかしいのではありませんが、私としては根本的に解決するためには、カウンセリングをお薦めします。
恋愛よりもメンタルヘルスへ投稿されると、現役カウンセラーの方、クライアントの方、すでにカウンセリングを終了された方のご意見も、いただけるかと思います。

参考URL：http://yancha.vis.ne.jp/onna/feminist

親離れと恋愛

私も同じような感じでしたねー。

＞18歳にもなって…私はおかしいでしょうか。

他の意見を。

私も一人っ子です。

よくご自分のことも親御さんのことも冷静に見えていますね。

変でもないし大丈夫だと思いますよ。

皆さん仰られるように、おかしくありません!!全然!!

shiocchiさん、こんにちわ。

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