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私43歳。同い年の妻と3年以上セックスレスです。妻は私の求めに応じてくれません。実は妻は7年近く前からパニック障害で通院しています。セックスレスとなったのは、治療の過程で、その病気の原因が私との関係にあることに妻が気付いたためです。
以前の私は、仕事が忙しいことをいいことに、家庭のことは妻に任せきり。仕事上の不満も家庭で発散してました。セックスも自分本位。今でいう「モラハラ夫」だったと思います。妻は私から何を言われても「自分が悪い」と自分を責めていたようです。そのために体に不調をきたしてしまったのです。その後、治療の過程で、徐々に自分の意見を私に言えるようになってきて、当然ながらセックスもできないと主張。「あなたと信頼関係はもうできない。」「この家にいる限り私の病気は治らない」とまで言われたこともありました。
反省した私は、言動を改め妻のことを思いやるようにし、また妻に頼らず自分のことは自分でするように努めてきました。ここ一年位は会話も円滑になり、二人で外食できるようにもなりました。そこで、先日、メールで「深いレベルのコミュニケーションをとりたい」と伝えたのですが、「そっとしておいてほしい」とまた拒否されてしまいました。
病気の妻にセックスしたいなんていう男は最低だと分かっています。でも、最近も、妻の引き出しの中から「スローセックス」の本が出てくるなど、妻にしてみれば、関心はあるけど「私とはできない」ということなのでしょう。そんな状態で、私は落ち着いていれません。
夫から辛い思い(モラハラ)を受けた女性、そのせいで病気にまでなってしまった女性は、いくら夫が努力をしても、もはや関係はできないものでしょうか。セックスレスのまま、妻(浮気をしているかもしれない妻)を見守っていくべきなのでしょうか。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
奥様のお辛さとっても分かります…。
一度、信頼を失ってしまうと、セックスってなかなかできないと思います。
女性のセックスは心と心の繋がりの方に重きを置きます。
心の通ったセックスは、安らぎを得ます。
肉体による感じ方は2の次です。
心が通っていないセックスは虚しさを感じます。
逆に、愛のこもった抱擁や行動の方がよっぽど良いです。
ご病気の奥様にいきなりセックスは厳しいでしょうから
まずは、奥様に触れることからはじめてみてはいかがでしょう?
マッサージをして差し上げたり、髪をなでてあげたり、手を握ってあげたり…。
あと、ご病気持ちということですから、浮気はしていないと思います。
精神的な病気のときには、そんな気になりません^^;
私もパニック障害になったことありますので…。
継続的に暖かく包んでもらえれば、病気も良くなると思います。
治る病気ですから、大丈夫ですよ!
我慢のしどおしで、ご質問者様もお辛いでしょうけど、もっと辛い気持ちで奥様はいらっしゃったのですから、その分以上に、頑張って下さい。
ありがとうございます。
これまで自分本位のセックスをしてましたからね。妻は本当に辛かったと思います。その分優しくしてあげたいのですが、浮気の妄想にとりつかれ、言動がちぐはぐになったりすることもあります。
でも、アドバイスをいただき、浮気はしていないと信じることにします。パニック障害は治るというご経験者の言葉にも、元気が出てきました。
![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/common/profile/M/noimageicon_setting_02.png?e8efa67)
No.7
- 回答日時:
過去にずっと旦那様の自分本位なペースで振り回してきたのでしたら、今度は奥様のペースと意思にまかせて、待ってあげたらどうでしょうか?
自分の気持ちを無視せずとことんつきあってくれる、それが信頼回復につながっていくと思います。
なんとなく文面から、f-dorakenさんは自分が主導権を握っていないと不安を感じられる人なのかな、と感じました。
セックスしたくても恐怖でできないのかもしれないですよね。
モラハラの被害者は加害者になみなみならぬ恐怖心を抱くことがあるとききました。
奥様も浮気を考えているのではなく、いずれは旦那様とできるようになれたら、と思ってらっしゃるかもしれません。
憶測で疑うのはかわいそうな気がしました。
結婚経験もないのに、わかったようなことを書いて的外れだったらすみません。
夫婦仲良く戻れるようがんばってください。
ありがとうございます。
憶測で疑うことはやめます。妻を信じて、いつの日かよりよい夫婦になれるよう頑張っていくしかないと思っています。
No.6
- 回答日時:
奥さんも辛かったでしょうが、あなたもさぞおつらいでしょうね。
お察しします。
しかし、あなたも、ご自分をあまり責めるのはやめて下さいね。
ハラスメントって、今「流行り」ですが、何でもかんでも「ハラスメントだ、相手が悪い」という話になってしまう最近の「風潮」には、私はかなりうんざりしています。
ハラスメントだハラスメントだ何もかもあなたのせいだ、と執拗に言われる側は、「ハラスメントハラスメント」を受けていると言っていいと思います。
夫婦関係の基本はあくまで「対等」ですから。
(以上はあくまで私の個人的な意見です)
私見ですが、「あなたと信頼関係はもうできない。」「この家にいる限り私の病気は治らない」とまで言われ、さらに3年以上のセックスレスを強いられているあなたは、奥さんから拷問を受けているに等しい立場です。
それでもなお、どうしても奥さんとやり直したい気持ちを持っていることに、ある種の悲しさすら感じてしまうのは私だけでしょうか。
この際、離婚して(ハラスメントはお互い様として慰謝料その他一切なしで)、それぞれが自分の人生をもっと充実したものにすることを考えてみられた方がお互いのためとも思います。
あなたのしたこともモラハラなのかもしれませんが、だからといって、あなたに暴言(といっていいでしょう)を吐きながら何年もセックスレスというのは、既に夫婦でいる意味を失っていると思うのですが、如何でしょうか。
ありがとうございます。
確かに、暴言に近いと思います。今でもこの言葉は耳から離れません。これを言われたことにより、精神的にまいってしまい、妻の通っているクリニックで薬をもらったこともあります。でも、彼女なしでは生きていけないような感覚があるのです。依存しているようです。妻とのセックスにこだわるのは、今まで依存できたものを失いたくない、そんな気持ちのような気がしています。
No.5
- 回答日時:
奥様の通院に付き添われたことはありますか?
むろん奥様が嫌がられるようでしたら無理強いはできませんが、一緒に治していこうという姿勢も大事かと思います。
もし奥様がご一緒に通院されることが大丈夫ということならば、一度ご一緒されてみてはいかがでしょう。
お二人が一緒に診察室に入った後、質問者さまお一人で先生とお話しすることもできますよ。
もし奥様が嫌がることがわかっているのであれば、ご家族ならばお一人でも奥様の名前でそっと受診して
先生に状況等うかがうことができます。
ご家族の理解や協力は大切です。
一度、先生とお話して奥様の状況を聞いてみてはどうでしょう。
その中から、今の質問者さまのお悩みの解決につながることがあるかもしれません。
ありがとうございます。
以前、妻から「家族でクリニックに来ている人が羨ましい」と言われ、一度一緒に行ったことがあります。先生から直接話を聞き、かなり良くなってきているとは言ってくれたのですが、あれから1年以上経ちますが、今も通院しています。実は、私自身も妻との関係から精神的にまいってしまい、同じクリニックで薬をもらったことがあるのです。でも、先生にセックスレスとは言えずじまいでした。先生からは、病気は貴方だけのせいではないこと。そんなに自分を責めることはないことを言われました。妻との関係にこだわりすぎているのかもしれません。
No.3
- 回答日時:
こんにちは
始めまして
そうなんですか 奥さんからみたら
体調を崩してしまった現因の旦那さんと
セックスしたら また病気に・・男として見てない・・
でも セックスはしたい でしょうね
自分もセックスレス4年位です
うーん どうしてなのかなぁ
家内に女を感じないし 手も触らないのに
今更ってありますね
長い間 セックスしてないと
誘うのも恥ずかしいですよ
これから いずれセックスしたいなら
スキンシップ 手を触る 髪を乾かしてあげる
肩を揉んであげる ・・・
細かい所から色々 少しずつしてみたら
いかがでしょうか
全然 参考にならなかったら すいません
奥さんを 信じて 頑張ってください
ありがとうございます。
男として見てくれない淋しさはありますね。セックスレスの状態が不安で仕方ない。浮気しているかもという不安より、きっと愛されていないと感じることに不安を感じるのだと思います。セックスレスでも平気でいられるにはどうしたらいいのか、逆に教えていただきたいくらいです。私は愛に飢えているのかもしれません。
![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/common/profile/M/noimageicon_setting_11.png?e8efa67)
No.2
- 回答日時:
モラスハラシメントこれに絶え長い間受け続けてきた人は一度嫌だと思ったらどのように説得しても二度と元に戻りません。
貴方がもし会社で、してもいない事を上司に云われ立場上仕方なく始末書を書いたとしたらその上司を信用できますか?
これと同じです。シンドロームになった彼女を一生の償いとして見守ってください。貴方がそうしたのですから、これは男の責任です。
もしSEXがしたいのなら遊び相手を探すしかありません。えげつない言葉ですが、男は女と違って自然現象を抑える事ができません。
ありがとうございます。
男の責任は感じています。もしかしたら、いずれ彼女から離婚を切り出されるかもしれませんが、それまでは、ずっと見守っていくつもりでいます。
No.1
- 回答日時:
合体(セックスの最終過程ね)が目的になるように
見せては相手が引きます。
本当は引く気はないのかもしれませんが、今さら自分から
求める事もできないし、要求されると断ってしまう。
もっと合体に至るまでのプロセスを考えては?
今、奥様との距離を仮に1mとしたら、10cmづつ
近付ける努力や工夫、アイデアでもいいです。
例えば、二人で岩盤浴や温泉、泊まりの旅行で
手を繋ぐから始めて、次はハグ、キス・・と
段階を踏んでいくしかないでしょう。
焦らず笑顔で。愛してる気持ちがあれば少しずつ距離も
短くなるものです。
ただ・・浮気してたら・・もう病気やアナタの責任では
ありません。たぶんしてないし、彼方がそう思いたいだけ
なんでしょう。
ありがとうございます。
少しずつ距離を縮めようと努力はしてきているつもりですが、一緒に食事をするぐらいで、セックスレスになってから手をつないでもいません。一度離れてしまった距離を縮めるのは、なかなか難しいです。何年かかるか分かりませんが、コツコツ努力するしかないと思っています。
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