やられたらやり返す。。私達の関係に一言下さい。

私は過去に色々してきました。
以前の質問に詳しく書いてあります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2751872.html

彼は、私の過去が許せていません。
彼も同じ様な事をしているのに、私とはレベルが違う、だったらどちらかが我慢しなくては対等にはならないと言います。

彼は「やられたらやり返す」という考えです。

付き合った当初、私は自分に気があるであろう男の人と、友人を誘って２対２で飲みに行きました。
彼に行って良いか聞いたら「いいよ」と言ってくれたので…。
しかし後日「すごくイヤだった、オレの気持ち考えた？」と言われました。
名目は就職祝いだったのですが、自分が楽しければいいと思っていましたので、彼の気持ちは考えずに行きました。
彼のことを考えたら、すごく申し訳なく思い、彼の「男女の友情は成立しない」という考えを認め、携帯のメモリから全ての男を消し、縁を切りました。

それ以来私は男の子と遊ぶこともなく、彼だけを見て、彼が求めるもの、彼の気持ちを考えて行動してきました。

しかし、彼は最初の私の行動で、凄く傷ついたと言い、「（私と）同じ事をしても文句は言うな。」「これから何度も同じ事するからね。」と言います。

飲みに行ったのは私が悪いと自覚していますので、コンパや飲み会、行って良いよと言っています。
本音は行って欲しくないですが。
ただ行っても、ちゃんと「ただいま」のメールをして欲しいし、どんな人と飲んだとか、教えて欲しいんです。

ここで彼の言い分なんですが、
「今まで、元彼に内緒でコンパとか飲み会してて、メールだってめんどくさいってしてなかったんでしょ。だったらオレが同じ事してもいいんじゃないの？オレだってめんどくさいって思うからメールしたくないもん。」

何でここで元彼が…って感じなんですが、確かに私は元彼と付き合っている時内緒で飲み会行きました。
でもメールはめんどくさかったけど、きちんとしていました。。

私が元彼にしていたことを、彼は私にすることによって、私の過去を受け入れようとしているのですが、正直もう疲れました。
今まで何も言わずに我慢して耐えてきたんですが、彼を好きになればなるほど、自分が壊れてしまうような感じです。
せっかく土日一緒にいても１日中泣いてばかりでした。

彼もすごく悩んで苦しい思いをしているんですが、このまま付き合っていっても私達に未来はないかなぁって思い始めました。

やられたらやり返すって、何で私が元彼にしたことを彼にされないといけないのでしょうか？
過去に私がしてきたこと、同じ事をしたら受け入れられるのでしょうか？

まだ彼と一緒になりたいと思う自分がいます。
でも第三者から見て、私達の関係ってどう映るのかなって…。
私が我慢し続ければ、うまくいくと思いますか？

回答よろしくお願いします。

No.22 ベストアンサー 回答者： eviko 回答日時： 2007/03/13 17:10

貴方と彼の関係を客観的に整理すると、彼が貴方の過去に対して言った言葉で貴方が思った以上に気づき、自分を責め、自己否定に陥った。

そして彼に尽くす事で過去の罪を償おうとしている。
彼側からみると、貴方の過去をつつくと貴方がどんな事でも言う事を聞く人、と言う刷り込みが出来てしまっていますので何を言っても屁理屈で押し切ろうとします。
貴方は彼に否定される事で過去の罪を償えない様な気持ちになり、自己否定の気持ちから逃れるためにも彼に許される様に努力してしまいます。

と言う輪廻に陥ってる事に気づいてくださいね。

ではどうすれば良いのでしょうか？

貴方は自分の愚かさを彼が教えてくれたと思っていますが、貴方は彼の一言が切っ掛けになり自分自身でその事に気づいたのです。
気づくと言う事はとても大事な事だし、人として楽しく生きる為のコツが沢山含まれているので、気づいていく事を受け入れる事もとても大事な事です。でも、気づかない人は何時までも気づきません。彼が今愚かな事をして居ると気づかない様に、貴方が何を頑張っても彼が目をつぶり続けている様に、自分の目は自分自身が開こうとしなければ開く事は有りません。
貴方は気づく事の切っ掛けを彼がくれた事に対しての感謝は有っても、彼に罪を告う必要も無く、彼が貴方を裁いたりする事等は必要ないことです。彼に裁かれている事に気づけますか？それをする事によって関係がおかしくなる事・・解りますよね？

では一端、自分自身に戻ってみましょう。
貴方は自分が「軽い」女で有った事に気づいてよかったと思いませんか。そのまま進んでたら、もっともっとあんな事やこんな事しでかしてたんだろうなぁと・・若気の至りとは言え。。それを考えたら今その事に気づけている自分でよかったとそう思えませんか？
過去がどうであっても、今の自分が大事ですよね？
今貴方に必要な事は、自分自身で自分の事を許して上げる事です。
自分で自分の罪を許すと又同じ事をしてしまうのではないか、、
そんな事は全然有りません。許す事は甘くない、自分で自分を受け入れるという事はぬるい話では無いのです。でも一番自分を許したいと思うのは自分自身であり、でも一番厳しいのも自分自身なんです。
自分は本当に自分をなかなか許してくれませんし、許しても良いのか迷ってしまいます。ですが、自分が苦しむ過去を繰り返し無くなりと思うのなら、その事に気づく事意外道は無く気づいて前に進む為には前を向いて歩く必要があります。自分を責めて反省する事も大事ですが、時に過剰に反省しすぎたり、自分を責めすぎて前に進む努力を怠ってしまう事が有ります。ここが一番解らなくなってしまう所なのですが・・。
どんな自分でも許しても良いんです。許す事で過去に戻る事は有りません。今気づきを得た自分の意識に感謝してみましょう。気づけてよかったと、今では当り前に解る事があの時解らなかった、それは解って当り前の事ではなく、気づく自分に成長した自分がいるからなんですよ。凄く責めてきませんでしたか？自分自身を許せず苦しくて、彼が許してくれる事で自分を許せるとそう思って努力し続けて来ましたよね？
でも本当に許して欲しかった人は自分自身じゃないでしょうか？そう思うと自分がどれだけ無理して頑張って努力しているんだと思いませんか？当り前にして良い事なんでしょうか？
貴方と同じ様な苦しみを味わっている人が居たらその事を当り前だと思いますか？気持ちが解るだけに「頑張れ！」って思いませんか？
どれだけ周囲の人が理解できなくても、その人の苦しみは貴方に葉解りますよね？・・そう言う事なんです。

貴方の今を見ようとしないのなら、彼に許しを得る事は有りません。
今を見てくれるのなら、自分自身の目を彼に託して見る事も有りですが、許そうとしない人に目を託しても許してくれる事はありません。
それ所か「罪悪感に漬け込む限りこいつは俺の言いなりだ」と認識してしまった良い様に使わせてしまいます。それを防ぐ為にも貴方自身がも自分の過去を責める事から開放される事です。
彼は神様では有りません、同じ苦しみを与える事が許されると勘違いしてる所が非常に怖いです。彼に気づかせる必要は有りませんが、貴方が自分自身を許す事が出来たら、今の不自然な関係から開放されます。

今の自分を自分で受け入れて成長させてあげる努力に目を向けて下さい。私は本当に偉いなぁと心から思いますよ。
仕方無かったんですよ^^過去は過去として、今の自分にどう影響させるかは自分次第です☆どんな過去も自分の選択した事だと受け入れて、そしてそんな選択をしない自分を誇って生きていきましょうね^^☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が、「きっかけ」ですね。
私自身、彼と付き合う前に昔の自分は軽かったなぁって思っていました。
自分が好きだから、自分のことを好きだから、そんな相手とHしても、結局想いが通じ合っていないと虚しいだけなんですよね。
これからは自分を大事にしよう、愛のあるHだけしかしないぞって思った所に彼が現れました。
彼の過去の恋愛話しを聞いて、この人なら愛せるだろうって思いました。
私が過去の話をしなかったら、ここまで苦しめあうことはなかったのか。。

＞自分で自分の罪を許すと又同じ事をしてしまうのではないか

そう、この不安はあるんです。
前の私には戻りたくない。でも、「寂しかった」「好きって言われて自分も好きかもって思ったから」そんな弱さが出てきてしまうような気がして。
自分自身で「もういいよ」って言ったら、甘い気がするんです。
その過去があるから、同じ様な仕打ちを受けても、何をされても「自業自得」で受け入れるべきなのではないか、そう思ってしまいます。
どうやって自分を許せばいいのか分かりません。。

彼に昨日別れ話をした時、「今の私」を見てほしいと言いました。
でも「過去を何らかの拍子で思い出してしまうし、その都度悲しくて悔しい想いをする。今はpyawayaccが過去を反省して、すごくいい女になったと思う。そんなpayaを受け入れられない自分が情けないし、悔しい。」
結局その程度の好きって気持ちだったんだろうと言ったのですが、好きだから悩んで苦しんでいるんだそうです。

彼と距離を置くことにしましたが、彼は変わらないですよね。
過去をひっくるめて私を好き、必要って思っても、過去をずっと持ち出すでしょうね。。
俺一人が耐えなければならないって思うんでしょうね…。

それでも彼をまだ好きな自分がいて、我慢してでも一緒にいたいって思う自分がいます。バカな自分です。。

お礼日時：2007/03/14 14:44

No.27 回答者： rara_02 回答日時： 2007/03/26 21:15

連続回答失礼します　

私と彼は　別れたかはわかりませんが　今日で彼からは連絡がありません
私はもう戻らないつもりです　彼が根本的に変わるなら戻りたいけど
きっと無理だともう諦めてしまいました

payawayaccさん　がんばるのも　あきらめるのもあなたの自由です
決めるのはあなただから
私はあきらめてしまったけど　あなたにもあきらめろとは言わないし　言う権利もないです

別れるにしろ　続けるにしろ　あなたと彼が幸せになることを祈っています

よければ　私の悩みも聞いてください　
リンク張っておきます

参考URL：http://okwave.jp/qa2862053.html

この回答へのお礼

お礼遅くなってごめんなさい。

この１週間で、距離を置いていた間に何があったのかをききました。
好きだから諦められない、一緒にいたいって思ったし、頑張れると思ったのですが、私は「私」を大事に、幸せになる事を選びました。

＞彼が根本的に変わるなら戻りたいけど
きっと無理だともう諦めてしまいました

同じです。彼が変わってくれるのなら…
期待はあります。
でも、好きだからこそお互いを苦しめてしまう。

初めて本気で好きになった人だけど、「あれ？ホントに本気だった？」って気持ちも出てくる始末です。。

嫌いになる前に、愛情が憎しみに変わる前に終わります。
最低な人と付き合ったって思いたくないから…。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/02 09:34

No.26 回答者： rara_02 回答日時： 2007/03/24 22:32

今の私とすごくリンクします

一緒にするなとおもうかもしれませんが・・ごめんなさい
私が怒れば怒りかえしてくる　
私が泣いても被害者面するなと言われたり
理不尽なことで彼の怒りをかったり
友人と遊びに行っても　またどうせ悪口を言っていただろうとせめられたりします
私も不安定です　すごくはらが立ったり　相手がこわく思えたりします

私は別れることに決めました　彼が好きだけど　ひどいことされても好きだったけど　好きだけでどうにもならないことがあるんだと

逆恨みされて復讐されるかもと不安になるのですが　
でも　頑張って別れようと思います

答えになってなくてごめんなさい　

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました(>_<)
回答ありがとうございます！

rara_02様も私と同じ感じなんですね。
彼とは別れることできましたか？
好きだけど、先がないって辛いですよね。


皆様への報告でもあるのですが…
彼は距離を置いている間、コンパで知り合って気になってた女の子と飲みに行ったそうです。
そこで、やっぱり私が好き、過去があっても私以外の女の子じゃダメだって分かったそうです。
私の彼に対する愛情や思いやり、気持ちが凄く大切なものだったと実感したそうです。
私にとって嬉しい結果となったのですが、彼に対する不信感やまた同じ事が起こるのではないかという恐怖から以前のように素直に好きと思えなくなってしまいました。
私達はしばらく近すぎず遠すぎずの関係で付き合っていきます。

私の中で何かが変わり、また彼の中でも何かが変わったような気がします。
ここで相談して本当に救われました。
ありがとうございました。

rara_02様も、彼と距離を置いたり別れたりすることで、彼がrara_02様の大切さに気付き変わってくれるといいですね。

お礼日時：2007/03/26 15:05

No.25 回答者： Hiro_0204 回答日時： 2007/03/17 00:59

まだ締切じゃなかったみたいなので追加です。

payawayaccさんの回答拝見しました。
彼は根は悪い人ではないと思いますが…
少しゆがんだ感じがしますね。
彼の気持ち・愛は相手に届いていない・
自己満足のレベルでとまってるような気がしますけど。
（彼の普段の言動・立ち居振る舞いを僕は知りませんから
あれこれと必要以上に悪く言うのはだめですね？）

「おまえが俺に対して○○した。だからといって
俺はお前に対して○○はしないよ」
ぐらいのことをさらっと涼しげに言って欲しいですね。
悪く言えば単なるいい人、やられ損かもしれませんけど
そういう低次元な考え方はしてほしくないです。
理想論と言われればそれまでですけどね。

彼は「自分が正しい」と思ってる以上は
変わることはできないですし、成長はありえないですね。
自信を持つことは大事だと思いますが、同時に
人の意見によく耳を傾けないと…
なかなかこのバランスが難しいですけどね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってごめんなさい<(_ _)>
再度回答ありがとうございます！

彼は変なところで自分が強いと言うか…
強くなきゃダメなのかもしれませんが、優しくないなぁって思います。
小さい頃親に可愛がってもらえなかった、甘えられなかった、親の離婚騒動を目の前で見てしまったから、こんな人になったのかなぁって思ったけど、そしたら世の中彼みたいな人がいっぱいって事だし…(-_-)
でも確実に私とは育った環境、愛され度が違うので、仕方ない事かなと思います。


＞彼は「自分が正しい」と思ってる以上は変わることはできないですし、成長はありえないですね。

ですよね。
相手の考え方を聞いて「そーゆう考え方もあるんだ」って思ったら認めることはできるそうですが、それでも自分の考え方を曲げないところが、ある意味凄いと思います(^_^;)

彼はすごく自分中心な考え方ですが、それを相手に気付かせない話術がすごいと思いました。
まだ好きって気持ちがありますが、徐々に消していこうと思います。
彼にのめり込んでいた自分も情けなく思ったので、もっと自分を磨いて内面も外面もいい女になっていこうと思います。

本当にここで質問してよかったです。
ありがとうございました！！

お礼日時：2007/03/22 09:30

No.24 回答者： Hiro_0204 回答日時： 2007/03/13 21:45

「やられたらやり返す」

相手によっては倍返しもありでしょう。
否定はしませんが、その対象が家族・恋人
夫婦になると…理解できません。

彼はホント発想が幼稚で、姑息・陰湿ですね。
「いいよ」って許しておいて行ったという
確固たる既成事実を作って後からネチネチ・・・・

「おまえが○○したから、俺も○○する」
「おまえが××しないから、俺も××しない」

やることなすこと、こういう男は器が小さすぎますね。

「対等」とか「気持ち」とかそれらしい言葉を使ってますが
用はあなたとつきあいたい。でも過去を知ってしまって苦しい。
元凶はおまえにある。だからおまえも苦しめ！というように
見受けられます。

個人的にですが究極の愛の形って「自己犠牲」だと思います。
彼が本当にあなたのことを愛しているならその精神が少しでも
垣間見れますか？

何かの歌詞にありましたけど…
人にホントに優しくなるに強くないとダメなんですよ。

彼にはありますか？
何事にも屈しない・己の弱さに負けない強さに
裏打ちされた優しさが。。

全部自分のかわいさ故に生じた言動ではないですか？
と…ここまで一方的に彼のことについて書いちゃいましたが
payawayaccさんも男から守ってもらえるような女性にならないと
ダメですよ。過去の質問から推察するとその行いは決してほめられた
ものではありませんし、守るに値しない・軽い女と思われてひどい仕打ちをされても声を大にして文句はいえませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞「いいよ」って許しておいて行ったという
確固たる既成事実を作って後からネチネチ・・・・

ホントに、後から言われた時「何だこの男は！」って思いました。
でもそれだけイヤだったって事だし、自分が悪いし、ちゃんと気持ち考えれば自分で防げたからなぁって思い。。

＞あなたとつきあいたい。でも過去を知ってしまって苦しい。
元凶はおまえにある。だからおまえも苦しめ！

以前はこればっかり言われていました。
でも、私がすごく後悔していることを認め、後はオレの気持ちだけだからって言ってくれました。
でも結局その考え方は変わっていないんですよね。
何かある度に思い出しては、オレが苦しんでいるのにお前は…ってなるんですよね。

＞人にホントに優しくなるに強くないとダメ

うぅ～ん。
彼は弱いのかな。。
自分に厳しいって言っているけど、「？」って思うことも多いし、全てを受け止める器がないし、自分の考えが正しいって思っているし。。
「自己犠牲」よりも「自己愛」のが強いと思います。


＞男から守ってもらえるような女性にならないとダメですよ。
＞守るに値しない・軽い女と思われてひどい仕打ちをされても声を大にして文句はいえませんよ。

その通りです。
何であそこまで自己中に行動できたか分かりません。
「ばれなきゃ大丈夫」「愛されているから何をしても大丈夫」
これで２２年生きてきました。
今の彼に出会わなかったら、この考え方って変わっていなかった気がします。
過去は消せないので、してきたことをちゃんと受け止め、これからは誠実に生きていきたいと思います。

お礼日時：2007/03/14 16:11

No.23 回答者： kknd 回答日時： 2007/03/13 17:11

以前にもコメントさせていただきましたが、今回もお邪魔します。

好きな人との関係は「対等」を張り合うものではないと思います。
お互い尊敬できる部分があってこそ、時に我慢したり
許せたりするものではないでしょうか。

どちらかが我慢し続けたり、我慢を強要するような関係を
長続きさせる事に無理があると思います。

一緒にいて居心地が良い、安らげる相手が他にいると思いますよ。

質問者様が彼の母親になり続ける覚悟があるのでしたら別ですが
苦痛を感じるのならば、これ以上彼に執着される前に
離れる事も考えた方がいいように思います。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました(>＿<)
今回も回答ありがとうございます☆

＞一緒にいて居心地が良い、安らげる相手が他にいると思いますよ。

ですよね。
分かってはいるのですが、「過去」を持ち出さない時の彼は本当にいい人で、幸せを感じるんです。。
あぁ…これってDVされた人の言葉ですよね。

＞質問者様が彼の母親になり続ける覚悟があるのでしたら別ですが

本当に彼の母親って感じです。
彼が母親に甘えられなかったから、私が甘えさせてあげる、私が何でもしてあげる、守ってあげる、そんな感じです。

この時間、ここにいる時は強くなれるんです。
彼と別れなきゃ自分が壊れるって、すごく分かるんです。
でも、仕事が終わって電車に乗った時、家に帰って一人になった時、彼に会いたい、彼と一緒にいたい、なんとかうまくいかないのかな、全部乗り越えられたらな、そんな思いで潰されそうになります。

「何でそんなことしてきたんだよ」
その言葉から解放されたいです…。

お礼日時：2007/03/14 15:00

No.21 回答者： noopee 回答日時： 2007/03/13 17:05

前も質問者さまの質問にコメントをつけましたが、一向に良い方向へ向かわない所か悪い方向に向かっているようですね・・・。

やられたらやり返すって、俗に言う「目には目を、歯には歯を」のハムラビ法典の考え方ですね。
これは「同害復讐」といい、人を罰するための法なのです。
彼氏さんは、質問者さまを罰するためにやり返しているだけなのです。
そして、ハムラビ法典の考え方は、完全に「同害復讐」ではなく、身分の違う場合は軽減されたりしているのです。
それに当てはめて考えるのはナンセンスかもしれませんが、「何度でも同じことをするから」「お前が全部我慢しろ」という彼氏さんの考えは、質問者さまを下に見ているからこそ出てくるモノだとは思いませんか？

彼氏さんが質問者さまに取っている行為は「モラスハラスメント」であり、DVでもあります。
彼氏さんは、自分勝手な屁理屈で質問者さまをねじ伏せているだけなのです。
そこに愛はあると思いますか？
彼氏さんは、質問者さまの過去に苦しんでいると言い、変わったら受け入れると言い、どれだけ苦しんでいるか分からせるために同じことをやり返すと言い、質問者さまを苦しめこそすれ愛を向けてはいません。
彼氏さんのなかでは、質問者さまが苦しんでいるという事実はないのです。
自分だけが苦しく可哀想なのです。
彼氏さんの行為は、自己愛でしかありません。
「やられたからやり返す」「してくれなかったからしない」、を恋人に当てはめるのでは、信頼関係はズタボロです。

前出の、屁理屈だらけの過去の恋人は、実は前の夫です。
夫は、「やられたからやり返す」「してくれなかったからしない」、と言う考え方を普通に持っていて表に出すこともある人でした。
付き合っているときから不快に感じることもたびたびあり、この人と結婚して大丈夫なのだろうかと不安に思いながらも、このくらいは価値観の違いの範囲で、どんなカップルでも多少はあることで、みんなケンカしながらうまく妥協し合って行っているんだろう、そう私は思って結婚に踏み切りました。
が、1年半にして別居になり、私のどんな不満も、夫は自分を正当化する屁理屈で聞き入れようとせず、復縁や離婚のどの方向への話し合いもあまり進まず、調停も不成立になり裁判離婚しました。
夫は、離婚に際し、「自分は悪くない」「自分だけが苦しんでいる」「お前はわがままだ」「自分の一生をめちゃくちゃにした償いをしろ」など、私に罵声を浴びせ、「お前が一生苦しむことを願っている」「苦しめてやる」とまで言いました。
別居から離婚が成立するまで4年間、お金も100万くらいかかりました。
その間、ストレスでメニエールが出たり胃が痛くて堪らなかったり、何日も眠れないことが度々ありました。
夫から私に浴びせられた罵声の数々は、未だに私の心から消えません。
日中、それらをいきなり思い出しては動悸が激しくなり、仕事が手につかなくなることもあります。

質問者さまに、私と同じような苦しみを味わって欲しくないのです。
相手に対する気遣いや思いやりを持てない人と一緒にいては、幸せになれません。
前、「壊れそうになったら逃げることをためらってはいけません」と言いました。
質問者さまは今、壊れてしまいそうです。
これ以上我慢し続けてはダメです。
体と心が壊れてからでは、間に合いません。

この回答へのお礼

毎回ありがとうございます。
そして毎回進展なくてすいません(>＿<)

なんとか良い方向にって思って、ポジティブに考えていたのですが、彼の態度に参りました。
口で言われるのと実際行動に移されるのではダメージが違いますね。。

彼は私を「下」に見ています。。
「過去」がある時点でもう違うんですよ。
別世界の人間ですからね。
「こっち側の人間にはどう頑張ってもなれない」って言われました。
黒はどう頑張っても白になれませんからね。。

noopee様の辛い経験話して頂いてありがとうございます。
＞この人と結婚して大丈夫なのだろうかと不安に思いながらも、このくらいは価値観の違いの範囲で、どんなカップルでも多少はあることで、みんなケンカしながらうまく妥協し合って行っているんだろう、そう私は思って結婚に踏み切りました。

私もそのまま結婚しようって思っていました。
好きって気持ちがあれば乗り越えられるって思っていたし。。
でもやっぱりムリなんですね。
彼は離婚して履歴に傷が付くのがいやだから、結婚は慎重にしたいと言っていました。
式場も実は申し込んじゃったんですが、「延期させていい？」って聞かれ、気持ちが固まった時に結婚すればいいからって答えました。
延期させるなら申し込まなきゃよかったのになぁって(^^;)

昨日質問をし、皆様からのアドバイスを頂き、自分の中でこのままではダメだという意識が強くなりました。
別れるか、距離を置くかしようとメールをし、無期限で距離を置くことにしました。
彼は私を必要と思いたい、思えなかったら別れると言うことです。
私はずっと待っているからって言ってしまいました。。
声を聞いたらどうしても別れるって選択ができなくなりました。
でも、今ここでお礼を書いていると、何で思い切って別れなかったんだろうって…。
結局、彼を優位に立たせたまま距離を置いたってことですよね。

壊れてから逃げたって遅いですよね。
壊れる前に…でも彼を好きな自分が最後の決断を鈍らせてしまいます。

お礼日時：2007/03/14 11:38

No.20 回答者： Harley-1999 回答日時： 2007/03/13 16:00

わたしも以前、あなたの彼のような人と付き合ったことがあります。

もう、ひどかったので『わたしが死ねば信じるの？』と包丁を持たせたこともありました。
大変な時期でした。
その彼は、辛く当たったり怒ったりすると体を壊す人だったんですよ。
精神的に参るとご飯が食べられなくなって倒れたり・・・だから、ずっと顔色みて付き合っていました。

しょうがない、出会ってしまった。
この人を安心させるためだけに生きようとおもったときもありました。
何度も好きだと言い、別々の時は頻繁にメールや電話をし、会社の人に冷たい目で見られようと、出張先まで連れてきたこともありました。

それでも、彼はわたしに嫉妬したり責めたりすることで、わたしを独占しようとしました。

我慢し続けても無理です。
我慢すればするほど、相手は欲を出してきます。
そして、こちらが怒ること反論することはできないのです。
どうしようもない過去のせいで・・・。

疲れ果てて別れました。
もう不謹慎な話、彼が自殺してもいいとおもいました。
そうしないと、自分がおかしくなってしまうそうだったからです。
そのくらい疲れてしまっていました。

彼の性格は、治らないとおもいますよ。
相手が変われば変わるかもしれませんが、相手があなたである以上、難しいとおもいます。

過去のことが自分の中で清算できても、それを盾にあなたの上に立とうとするとおもいます。
実際に、同じことをしても文句言うななんて、本当に傷ついた人は言えない言葉でしょう？
好きな人には、自分のように傷つけたくないっておもうでしょう？

今は、別の人と結婚しましたが、対等に話をできる相手というのは、本当に心地いいものですよ。
やっぱり、どちらかが我慢したり責められ続けながら継続していく関係って不健康だとおもいます。

別れるかどうかはあなた次第ですが、わたしは別れてよかったと心からおもいます。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。回答ありがとうございます。

Harley-1999様も同じ様な経験されたんですね。
私と同じ様な過去のせいででしょうか？

我慢しても結局何も解決に至らないんですね。。

＞相手が変われば変わるかもしれませんが、相手があなたである以上、難しいとおもいます

そうなんですよね。私だから変わらないんですよね。
恋愛に対してとても誠実な友達がいるんですが、その子だったらオレはこんな行動しないって言ってます。私だから…。

別の方と結婚されたと言うことですが、その彼以上に好きになれましたか？
その彼以上の人でしたか？

別れた時、ここまで理想に近い男はもういないだろうって思ってしまいます。
今までの彼達はどこか妥協してきた部分があるんです。
でも、今の彼は妥協なんてしなくても完璧で…。
「過去」を我慢したらいいのかなって思ってしまいました。

お礼欄なのに質問ばかりでごめんなさい。
もしよかったら聞かせて頂きたいです。

お礼日時：2007/03/14 11:20

No.19 回答者： akipiyo 回答日時： 2007/03/13 14:58

３０代既婚女です。

質問文に載っているＵＲＬのほうは全部読みました。
それで一応あなたと彼の関係は私なりに了解したつもりでいます。
でも、今回他の人のご意見を読んでしまうと、それに影響を受けてしまいそうなので、あえて下は読まずに質問文だけを読んで私が思ったことを書きますね。

＞第三者から見て、私達の関係ってどう映るのかなって…。
第三者からどう見られるかなんて、考えなくてよいと思います。
でも、しいて言えば「彼は幸せだけど彼女はただの都合のいい女」です。
こんなことを言ったら酷かと思いますが、「やられたらやり返す」ようなことをされて、それでもあなたはまだ彼のことを本当に好きでいられているのでしょうか？愛していると自信を持っていえるのでしょうか？
彼と別れるのはつらいことでしょうけれど、あなたにとって男性は本当に彼しかいないのでしょうか？

彼のずるいところは、あなたの過去を責め、過去の付き合いをすべて切り離させ（もしかしたらこれはあなたご自身の意志で切り離したのかもしれませんが）、あなたが愛することのできる男性を「彼」に限定させているところにあると思います。
彼が意図的にやっているのか、無意識でやっているのかはわかりませんが、私から見ると彼は非常に独占欲が強く、かつ身勝手で、あなたを本当に愛そうとしているようには思えません。
彼がしていることは、
「女性の弱点を探り当て、その弱みに付け込んで、自分の都合のいいようにその女性を操っている」
だけのような気がします。

もし彼が本当にあなたのことを愛しているなら（「好き」かどうかではなく、これから先も関係を続けていこうという愛情を持っているかどうかです）、あなたのことを受け入れるために時間がほしいと求めるのは納得のできる行動だと思います。
しかし、そこから先の「お前は今まで散々してきたんだから、俺だってやってもかまわないだろ？」というのはただの言い訳・・というよりも、あなたの弱みを利用したいわば復讐のような気がします。

最初はあなたを愛していたかもしれない。
でも、いろいろと考えているうちに、彼は（もともと割と自分に都合よくものを考えるタイプだとは思いましたが）あなたの愛を悪用して、本能の赴くまま好き放題したい！というふうに気持ちが変わってしまったんじゃないでしょうか？
いずれにしても、今の彼はもうあなたが最初好きだった彼ではありません。

このまま関係を続けていれば、下手すると一生、あなたの弱みをここぞというときに取り出してはあなたを傷つけ、自分のことだけはいくらでも正当化して悪事を働くと思います。

＞私が元彼にしていたことを、彼は私にすることによって、
＞私の過去を受け入れようとしている
これは彼があなたに言ったのですか？それともあなたがきっとそうだろうと思っていることですか？
正直どっちでもいいのですが、こんなことをしても、彼はあなたの過去を受け入れることはできませんよ。ただ単に「あなたのようなことをやってみたい」だけです。
でも普通の恋愛関係だったら絶対にできませんよね。
実は彼はもともと恋愛に対して奔放な人なのではないですか？
ただ、最初からそれをやってしまうと、当然好きな人に振られてしまいます。でも、今回は別だった。自分より奔放な女性が相手だとわかったからです。それがわかった以上、もう言い訳はし放題だし、もしあなたが途中で「おかしい」と思っても、あなたの過去を引き合いに出せば、あなたは黙らざるを得ません。

＞まだ彼と一緒になりたいと思う自分がいます。
＞私が我慢し続ければ、うまくいくと思いますか？
なぜ一緒にいたいのですか？彼が好きだからですか？愛しているからですか？・・・たぶんそうではないでしょう。「彼のほかに誰もいないようにさせられてしまったから」じゃないですか？

あなたは「我慢」をしています。それもただの我慢じゃありません。
「正直もう疲れ」て、「彼を好きになればなるほど、自分が壊れてしまうような」我慢です。幸せになるための我慢ではなく、自分が不幸になるための我慢です。

本当に愛し合う関係なら、相手の友人関係を壊すようなことはしません。というよりできません。
あなたが大事に思っているものを平気で壊せるような人は、きっとあなたのことも平気で壊しますよ。

あなたが私の友人なら、私はあなたにこう言います。
「そんな男からは早く逃げてーーーっ！電話番号もメアドも全部変えて、とにかくもう会わないほうがいいよ！行くとこなかったらうちにかくまってあげる。これ以上あなたが不幸になるの、見てらんないもん！」
あなたの我慢はもう限界ぎりぎりまで来ているはずです。
これ以上我慢してはいけません。本当に壊れてしまいますよ。

この回答へのお礼

お礼遅くなりました。回答ありがとうございます☆

「やられたらやりかえす」すごく辛いです。
今までは「オレも色んな女の子とＨするからね」「女の子と２人で遊びに行くからね」など言うだけだったから我慢していました。
今回も我慢できる範囲だったんです。
コンパだって女の子とメールだって。まぁこっそり携帯見てやろうとは思っていましたが(－－;)

私のこの不安な気持ちが分かる、でも気持ちが止まっているから好きって言えない、抱きしめられない、結果私は耐えられなくなりました。
好きなんです。本当に、愛しているって思うんです。
でも、これ以上重くなるのは私にはムリだなって思いました。

＞実は彼はもともと恋愛に対して奔放な人なのではないですか？
ただ、最初からそれをやってしまうと、当然好きな人に振られてしまいます。でも、今回は別だった。

すごい。以前彼に言われたことそのまんまです！
「今のオレは前のpayawayaccの考え方だね。逆に今のpayaは前のオレの考え方になったってわけでしょ？まあオレは今まで羽目をはずすとかできなくて、そういうことに関して自分に厳しくなってたから、今は逆にそんなに厳しくする必要はないんじゃないかなって少し思って。相手がpayaだし。許されるかなって考え。元々、色々女の子とかと遊んだりしたい願望はあったけど、彼女の気持ち考えたらあんまりできなくて、どうしても理性が働かない時だけはしてしまったけど、基本的にはガマンしてきた。彼女の方が大切だったから。だからって今payaが大切じゃないわけではないよ。オレはね、今こういう自分の考えをpayaに理解してもらえないのが腹立たしく思う。自分がしてきたこと、オレには制限するのかよ、って。だから好きにさせてほしいって気持ちがある。」

これを言われたら、私は納得せざるを得なかったし、それで私を愛してくれるのならそれでもいいって思っていました。
でも、もうそろそろ限界って気付きました。

＞「彼のほかに誰もいないようにさせられてしまったから」

というか、自分の理想に限りなく近い彼を手放したくないといった感じでしょうか。
「過去」に対する考え方以外では本当に完璧なんです。
NO18の方のお礼に書かせて頂きましたが、彼と距離を置くことにしました。
別れるべきだったかなぁって、今日になって思いますが、しばらく様子を見ようと思います。

お礼日時：2007/03/14 10:36

No.18 回答者： roroko 回答日時： 2007/03/13 13:55

今日は。

前回の質問や回答も拝見しました。

はっきり申し上げて、質問者様は本当に彼が好きですか？
よく考えてみてください。質問者様は、その時楽しくて、色々な経験をしましたよね。
もし、仮に彼と付き合わなかったとしたら、そんなに後悔や、自己嫌悪を覚えたでしょうか？
私には、そうは思えません。あなたと付き合う前に、詳細は解らずとも、ある程度あなたの過去を彼は解っていたのでしょう？
あなたの全てを受け止める覚悟も無く、ただあなたに過去を話させて、それを責め、挙句に仕返しをしようって、何を考えているのでしょうか？
男として、度量も何も無い薄っぺらな人間です。
質問者様は、彼に過去を話すとき、心の片隅かもしれませんが、彼が質問者様の過去も含めて、許し、愛してくれると信じていたと思います。
それが出来なかった彼は、その時点で質問者様を裏切っているのですよ。
申し訳ないとは思いますが、現状で質問者様は、どう扱ってもいい女に成り果てています。
それは、質問者が悪いのではなく、彼の人間性の問題です。
「やられたら、やり返す」人間が小さい奴のセリフです。
人は過ちを犯します。だれでも大なり小なり必ず過ちを犯します。
それを、許し受け入れる事が出来ないなら、共にいるべきではありません。
まして、それを盾に取り、相手を従属させる術にするのは、最低な行為です。

質問者様は、今、何らかの幸せを感じますか？
もしかして、ほんのたまに見せる彼の優しさに惑わされていませんか？
よく、家庭内暴力（精神的ないじめも含めて）にさらされている人は、たまに相手が見せる優しさや、愛の囁きに、すがり付いて、相手は本当はいい人だと、自分を無意識に騙して、別れられないと言います。
なんだか、質問者様がそのパターンのように思えてなりません。

人は、幸せになる権利があります。過ちを犯そうと、それを後悔し、やり直す意思があるのなら、幸せになれます。
質問者様を、許すのも、質問者様しかありません。
まして、彼と付き合う前にしてしまった過ちなら尚のこと、謝罪しなければならないのは、彼にではありません。自分自身へです。

今、あなたは過去の反省の贖罪を彼に求めています。
彼には、そんな権利はありません。

人に従属していては、本当の幸せは訪れません。
自分の幸せは、自分で掴まなければ・・・。
今、あなたは彼に萎縮して、嫌な事でも、それが自分のせいだと、自分を責めています。
そんな生活が、幸せですか？
自分が大切だと、彼に大切にされていると思えますか？

はっきり言うと、今の彼と別れて、自分を大切に思え、あなたを大切にしてくれる新たな恋を見つけたほうが、絶対に幸せになれます。

きつい言い方で、御免なさい。
けれど、今のままでは、いつまでたっても、過去に縛られて、幸せになれないように思えて・・・。

ご参考までに。

この回答へのお礼

おはようございます。
お礼遅くなりました(>＿<)
回答ありがとうございます。

私は彼のことが本当に好きです。
彼と一緒にいてとても楽しいし、楽だし、ドキドキするし、癒されます。
ここまで誰かのためにって思えたことがなくて。

以前は考えたんですよ。これってＤＶされてる人と同じ心境だなぁって。
良いところを知っているから別れられないって。
別れた方がいいって分かっているけど、進めないんです。。

彼と付き合わなかったら、ここまで過去に対して後悔なんてしなかったし、そんなに悪いことはしていないと思っていたでしょう。
彼は、やっぱりどんだけ今がよくても、過去も含めて今の人物が成り立っているので、生まれてから今までの全てを知って愛したいと言います。
彼のおかげで変われた事は感謝しています。
私が私を許す…今の私は、彼に許される事によって自分自身も許せるという感じです。。
この考えからも抜け出さないといけませんね。

彼は過去があっても、それでも私を必要だって思いたいみたいです。
昨日、皆様からのアドバイスを読み、彼に別れを伝えました。
彼は、「好きだから別れたくない、でも離れることでしか必要かどうか気付けないから」と。
そして「なんでそんな風に割り切れるの？」と聞かれました。
どんな思いで私が別れを口にしたのか、分からないみたいです。

結局、期限を決めずに距離を置くという事になりました。
彼が私を本当に必要かどうか考える為に。
甘いですかね…。
どうしても、彼を好きって気持ちが断ち切れず、待ってるという選択をしてしまいました。

もし別れたら、彼は幸せになれるでしょうか。
彼を愛してくれる、彼が愛せる女性は現れるのでしょうか。。
お互いが幸せになれたらいいなと思います。

お礼日時：2007/03/14 09:34