ガードが甘い？？

Question

私は20才の大学生で、20才の専門学生の彼女と遠距離恋愛中です。

私の彼女は部屋で男と二人きりになったり、飲みに行ったりなどしています。

ふとしたきっかけで彼女が男の部屋で二人きりになったという事を聞いてしまい、彼女に聞いてみたところ、なんにもなかったのに誤解されるのが嫌だったから言わなかったと言われました。
それにバイトの先輩だし年上だから大丈夫という私には理解できない事を言ってました。

また彼女が飲みに行ったと言ってきたので私が何対何で行ったのかと聞くと、少し気まずそうに男３対女１で言ったとの事でした。
少し気まずそうに言っていたのでそれで私が嫌な気持ちになるという事はわかっていたようです。
それにクラスの友達だしみんな彼女いるしそういう目で見てないから大丈夫というこれまた私には理解できない事を言ってました。

一体彼女は何を考えているのでしょうか？
馬鹿なのではないかと思ってしまいます。
それにガードも甘すぎる気がするのですが皆さんはどのように思いますか？
あとこのような状況になったと聞くと私は不安な気持ちになり嫉妬してしまうのですが、これは私が神経質なだけなのでしょうか？

厳しい意見でもいいのでご回答していただけますと助かります。
どうぞよろしくお願いします。

re_no · Accepted Answer

＃６です。とても丁寧なご返答、ありがとうございます。

６の前半部分は”例えばこういう例もある“というということで
私のことを話させていただきましたが、ごめんなさい…
ちょっと余計なことだったかもしれませんね。
１：１からが友達だと感じる、というのもあくまで私の価値観です。
あまりお気に留めないでいただけると嬉しいです。

sevenmildさんは今、”嫉妬”と”心配”、２つの感情入り交じっている、
そのように伺えますが、いかがでしょうか？
どこまでが嫉妬からで、どこまでが心配からなのか、
ここを整理して話し合うとより冷静にスムーズにいくかもしれません。

まずは、”心配“を取り除くことを考えてみましょう。
男性がその気になれば女性を襲うことはたやすい…存じています。
彼女さんにその認識が足りないのではと心配なさっている。
確かに、襲われるかもしれない状況に易々と身を置いてしまうのは危険です。

ならば例えば「襲われるような状況を作らない」ことを約束してもらう。
（家で二人きりにならない、必ずその日のうちに電車で帰る、など
　そのへんの基準はお二人で話し合って決めるといいですね。）

これを話すときは、嫉妬心はひとまず脇に置いて、
「確かに嫉妬もするけど、それよりもただ純粋に心配なんだよ」
と、いうことをはっきり伝えられるといいかな、とも思います。
というのも、また私の経験談になってしまい恐縮ですが、
”心配”と”嫉妬”をごちゃまぜに言われてしまうと、
「嫉妬心から言っているだけでは？本当に心配しているの？」
と、心配が建前に聞こえがちになってしまう場合もあるからです…。

まずは彼女さんが危険な目に遇わないようにするのが何より先決だと
思いますから、嫉妬心はぐっと抑えてまず一番に彼女の身を案じてあげてください。

これだけではsevenmildさんはまだご不満かもしれませんが、
お互いの主張を言うばかりでは平行線を辿ってしまうかもしれません。
話し合いとは双方の主張の間に落としどころをつくることですので、
sevenmildさんと彼女さんが互いに歩み寄らなくてはなりません。

私や皆様へのご返答から、sevenmildさんのお優しい気持ち、
大好きな気持ちが伝わってきます…。彼女さんはいい恋人をお持ちですね。
彼女さんが”痛い目にあう“ことなどないよう、ずっとsevenmildさんの
そばで（遠距離ですが…；）笑っていられるよう、お祈りしています。

azd13 · Answer

こんにちは。

彼女の行動、心配ですね。
＞なんにもなかったのに誤解されるのが嫌だったから言わなかったと言＞われました。
＞少し気まずそうに男３対女１で言ったとの事でした。
＞少し気まずそうに言っていたのでそれで私が嫌な気持ちになるという＞事はわかっていたようです

これらの彼女の行動から自分が彼氏に心配をかけていることはわかっているわけですね。彼女は馬鹿でもひどい鈍感でもないと思いますよ。（悪いとわかってガードをあまくしているわけですから）何か彼氏にメッセージを送っているようなきがするのですが・・

遠距離恋愛中との事、彼女あなたにもっと関心をもってもらいたいとか？あなたに心配してもらいたいとか、嫉妬してもらいたい、なんてのはないですか？ちゃんと愛情表現してます？（ごめんなさい、あなたを責めてるわけではないですよ）

それともあなたが近くにいないので男友達で寂しさをまぎらわせてるとか？単に男好きという可能性もありますが、それは判断するのは難しいですね。

この状態であなたが不安になるのは普通です。状況からいって、何か起きてしまうのも時間の問題かもしれませんよ。でも本当に彼女にとっては単なる男友達かもしれませんから、よく話し合ったほうがいいと思います。彼女がどうして男友達と会い続けるのか・・あなたが嫌だと思う境界線はどこか（例えば男を２人きりになるのは嫌だが男：女＝２：２ならよいとか）

今後のためにも感情的にならずにコミュニケーションをとってお互いの考えを話し合ったほうがよいと思います。

re_no · Answer

馬鹿…でしょうか？
そしたら私も世間から見て、馬鹿かもしれません。

私は彼のことをとても愛していますが、男友達もまたとても大切です。
中には小学生の頃からのくされ縁的な友人も１人います。
その人の場合、他に共通の友人があるわけでもないので、
１対１で会うなと言われても、ちょっと難しい…。

比較的、女性のほうが異性を「友人」と割り切れるように思います。
私もそうです。友達はあくまで友達。
それをよく理解していて信頼できる友人となら２人で飲んだりもします。
彼も「おまえが信用してる奴なら…」と言ってくれます。
とはいえ、信頼するに至るまではとてもガードが固いため、友達だと胸を張って言えるのはほんの数人ですが…。

世の中、男と女しかいなくて、その中で人間関係を育んでいくのに、
同性の友人しか作れないのはちょっと窮屈に感じてしまいます。
１対１じゃなくてもいいじゃないか、と思われるかもしれませんが、
やはり１対１での関係が成り立って初めて友と呼べるように思います。
自分には自分の世界、相手には相手の世界があり、それはあくまで本人のもの。
嫉妬心や独占欲は自然と湧いてでる感情ですから、何らおかしくありません。
だからといって、相手が大切にしているものを奪う権利はないと思うのです。

私が彼に約束しているのは、部屋で異性と２人きりにならないこと、
彼の信頼を裏切る真似だけはしないこと、です。会うときは隠さずに話します。
彼女さんが、男性と飲んだりしたことを正直に話したのは、
うしろめたいことじゃないから、信頼して欲しいから、ではないでしょうか？

とはいえ、本当に危なっかしい子も中にはいますから、
一概にこう、とは申し上げられませんので、
彼女さんがどこまで男友達を見極めていらっしゃるのか、
本当にただガードが甘いだけかどうか、
（”バイトの先輩だし年上だから大丈夫”は、私にも理解できませんし…）
もっとよく話した上で、ご自分の為にも信頼できるようなら信頼してあげて下さい。
全く信じられないとなると、sevenmildさん今後もずっと苦しいままでしょう。

また、あまり縛りつけてしまっては、今以上に言い出しづらくなり、
後ろめたいことがなくても嘘をつくようになってしまうかもしれません。
そうなると本格的に彼女さんを信じられなくなり、悪循環です。

長く付き合うには信頼関係を育むのが何より大切だと思うんです。
sevenmildさんは信じる努力、彼女さんは信じてもらう努力を。
そこに重点をおいて話し合い、妥協点を見つけられてはいかがでしょうか。

大変長くなってしまいました。ごめんなさい。
あくまで女性側からの一意見として聞いて頂けると嬉しいです。

maxmixmax · Answer

バカですね＾＾；

matiiko25 · Answer

女ですが、質問者さまのお怒り（？）と心配な気持ちはもっともだと思います。それは心配ですよね。

> 一体彼女は何を考えているのでしょうか？
何も考えてないんでしょうね～。

> 馬鹿なのではないかと思ってしまいます。
うーーん（＾＾；）
痛い目にみないとわからないタイプなのかも・・・

> それにガードも甘すぎる気がするのですが皆さんはどのように思いますか？
一般的にみて、甘いでしょうね～。
甘いというか、危機感がないというか・・・。
わざとだったら話は別ですが・・・。

総括して、彼女の考えを想像してみました。

１、世間知らずすぎる場合
いい言い方をすると、ピュアすぎるタイプ。
世の中いい人ばかりで、怖いことなど自分のまわりには起こらないと思っている。だから男友達でもみんないい人（自分に害はない人）だと考ます。「この人に限って（襲ったりは）しないだろう」という考えで行動しているため、平気で男と２人きりになれたりするのでしょう。

２、男好きなタイプの場合
とにかく男の人と遊んだりするのが好きなタイプ。
女より男の方が気楽って人もいますし、男の子と遊ぶ自分を誇らしげに思う人もいます。だから危機感のあるなしに関わらず、「好きで」男と部屋で２人きりになったり、男３女１で遊んだりします。

３、ノーと言えないタイプの場合
一応危険があることもわかっているし、男好きなわけではないけど、はっきり断れないタイプ。たとえば男女入り乱れた大人数で飲んでて、女の子が自分以外帰るといっても「○○ちゃんは残りなよ～」など言われてそれを断れないタイプ。このタイプの場合、年上のバイトの先輩に部屋にあがってといわれても「それは彼氏がいるのでちょっと・・・」とかはいえないんでしょうね。

１，２，３のどれかのパターンかと私は思いましたが、どれも危機感が足らない点では共通しているので、質問者さまが「本気で心配して、怒り、危機感もつようにさせる」のが効果的だと思いました。

男はいつどんな時に狼になるかわからないこと、今の世の中いい人そうに見えてもどんな事件があるかわからないこと、だからこそ質問者さまがとても心配になると同時に、それだけ危機感のない彼女に腹がたってしまうこと、逆のこと（女３男１で飲むとか、女の子と部屋で２人きりだったとか）をされたら自分はどう思うのか？などを怒った口調でなく、冷静に、言い聞かせるように話してあげてください。

それで今後はもうちょっと気をつけるようになると思います。

kazuhi3 · Answer

あなたの方が正しいです。

彼女は無防備すぎます。確かに誠実な方もいるでしょうが
彼女の言ってる大丈夫はまったく大丈夫じゃありません

バイト先の先輩やクラスの友達なんて一番危ない関係ですよ
今までが大丈夫だっただけで今後同じような行動を取っていたら
いつ痛い目にあうかわかりませんよ
昨日何もしなかった人が今日は誘ってきた、もしくは強引にホテル連れ込まれたなんていくらでもある話です。
もちろん何もないこともあるでしょうが・・・・・

yuki__yuki · Answer

男の部屋で２人っきりは、たしかに心配でしょうね。

ただ、男３対女１の飲み会ぐらいは良いのでは？と思いますが。ちなみに私は女性ですが、気を使わない友人とならそういうパターンで飲みに行くこともあるので(^^;。

ガードが甘いというよりは、先輩や友人を信用しきってるんでしょうね。

「せめて男と２人っきりになるのだけは止めてくれ」とお願いしてみては？

noname#26848 · Answer

質問者さんは神経質ではないですよ。　相手を本当に好きなら嫉妬するのは自然なことだと思います。
でも…遠距離恋愛中なんですよね…　彼女さんは寂しさから他の男性と会ったりしてしまうんじゃないでしょうか…
でもそれが嫌なら、ハッキリ「やめてほしい」と言った方がいいんじゃないですか？　寂しくてやきもちやかせたいのかも…

それでもやめないようなら、交際じたい考え直したほうがいいかもしれませんね。

ガードが甘い？？

＃６です。

こんにちは。

馬鹿…でしょうか？

バカですね＾＾；

女ですが、質問者さまのお怒り（？）と心配な気持ちはもっともだと思います。

あなたの方が正しいです。

男の部屋で２人っきりは、たしかに心配でしょうね。

質問者さんは神経質ではないですよ。

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