自分を誤解している人物を気にしない方法

Question

とあるサイトでの話ですが、私の事を直接名前は出しはしないものの、「韓国を痛烈批判するだけの奴」みたいな言い方をしている人物がおります。実際に韓国のことは好きではありませんし、そのサイトでは今回のW杯の審判問題など少しばかり否定的な発言もいくつかしました。しかし、誹謗中傷の類ではなく、客観的に見た感想と自分の気持ちを語っただけですし、そのサイトではいろいろ発言をしていますが、韓国の話題など極々一部なのです。にも関わらず、冒頭に申し上げたようなことを言われてしまい甚だ遺憾であります。

そのような人物はどこにでもいるので気にしないのが一番いいのでしょうが、そのサイトでは目立つ存在の相手でして、恥ずかしながら名前を見る度になかなか忘れられず困っております。馬鹿な相談だろうと思われるでしょうが、何かアドバイスありましたらお願いいたします。

kaleen · Accepted Answer

こんにちは。
わたしも経験あります。信じられないことですが、
面識もなく、個人的なやりとりもしたことのない方に、
メールで「常識で考えろ」と非常識呼ばわりされたことがあります。

内容的には、その人が運営するサイトで何がしかが起こったとの
一斉お知らせメールが来たため、例を挙げて「こういう事ですか？」
「こういう場合ならいいのでは？」と、詳細を問い合わせた所、
言われたこともない口調で噛み付かれました。

例えた内容がもしその方のお気に召さないことだとしても、
サイトの管理人として、あまりの対応だと感じましたので、
わたしは暫しそこを離れることにしました。

　本心では随分子どもっぽい人なんだな、と思う程度で
腹が立つほどでもありませんでしたが、
「何もかもあなたの気に入るように世界は回りませんよ？」という
意思表示もしたかったので、、確信的に、意図的に、充分自覚した上で、
リスクも承知した上で、自分なりに感情を小爆発させてみせた訳です。

人格が変わる、とか？そんなことはないのではないですか？
文章はある面伝える内容はストレートで誤魔化しが効きません。
それに対してあなたが怒るなら、その怒りは正当です。

怒るな、とか、大人になりましょうよ、とかはわたしは申しません。
時には、充分わきまえた上で、爆発させてもいいと思います。
ただし、与える影響や、リスクは必ず背負って下さい。
説明責任を背負って下さい。
ばかげた相手への仕返しなど考えるよりは、正々堂々と、相手に向かって
自分の主張を爆発させること、これは実に健全な行動だと思います。

言わない自分が悪いのに、「あの人はわかってくれない・・・」
「自分は言えないのに・・・」とぶちぶち心に溜め込むのは相手にとっては
お門違いではないでしょうか。

☆　でも自分が悪いと思ったらきちんと謝れる、これも大事よね。と思います。
　マナーの悪い掲示板でも、きちんとした人がいるとほっとします。
　ぜひ、あなたがその先端を担ってください。

HISA4602 · Answer

自分の場合ですけど、相手と議論して勝ちたいといつも思います。
相手を言いくるめたときはかなり気持ちのいいものです。
逆に相手の意見が正しいと思ったときは、いい勉強をしたなと思います。
自分の意見が相手にわかってもらえないときは自分の議論する力が足りないなと思います。
議論の仕方を勉強すれば、少しづつでも自分の意見が相手に伝わる思います。
議論の勉強をしたら、泣き寝入りの回数が少しづつ減っていくと思います。

sugachan · Answer

「自分の言葉に責任を持つ」ことが大切だと思います。
他人がどうこう言われようが、自分はそういう風に思い、発言したわけですし、
そういう受け止め方しかできない相手もいると割り切るしかないでしょうね。

韓国のことを好きな人からみた韓国と韓国のことを嫌いな人からみた韓国は天と地ほどの差があるのかもしれません。

endersgame · Answer

すみません。「回答」と「アドバイス」のチェック間違えてしまいました。
あと、「韓国批判の質問、たくさんありましたね」というのは、「韓国批判の質問、このサイトでもたくさんありましたね」と追加させてください。
それだけ、関心の高い人が多く、また、とかく感情的になりやすい問題という意味合いです。誤解されそうな文章だったので、ちょっと修正致しました。

で、アドバイスなのですが、前回の回答で書いたように、相手、もしくは、自分に勘違いがあったのかログを読み返したり、それでもおかしければ、そのように感覚のずれた人がいるということで、我慢するしかない、と…。
まぁ、なかなか上手く出来ないんですけどね…。

endersgame · Answer

韓国批判の質問、たくさんありましたね。「サッカー　韓国嫌い　戦後補償」などの質問検索でも、ヒットしますし。
で、ご質問の件ですが、別の方のことを言っていると思います＾＾；（多分、この程度の書き方なら、削除されない…という書き方をしております）

nanaki27 · Answer

＞ネットでは性格が変わるのか我慢が効かなくなることが多いです
日常生活が我慢強い方という事ですから、反動でそうなってる面もあるかもしれませんね。でも、それが悪い事かというとそうでもないと思います。日常生活でもある程度の多面性がないと、上手くゆかない事も多いですし。
現実を離れた場所（ネットなりリゾートなり）で、自分を開放するのって必要だったりしますよね。相手を欺いたり誰かを傷つけたりなどの行為さえしなければ、それはそれであなたの中にある人格の一つですし、尊重されるべきものです。

「アノ人とは相性悪いんだなぁ」って感じで処理できませんか？「今トラブっちゃう運気なのかもなぁ」って

誰から見ても「あなた（もしくは相手）が悪いでしょ～」というケースではないですし、どちらが悪いかなんて判定つきません。相手の人が悪いって決められたなら言えるんですよね「あなたは悪くない！！怒って抗議すべきです！誤解を解くべきです！」と。
相手から見たら、自分の気に入らない意見を書いた＝悪って図式が出来あがっちゃってるんでしょうが、だからあなたが悪い（＝誤解されてもしょうがない）って結論には結びつかない。逆もまた然り。あなたが少し引いて構えられるなら、しばらく様子見してみましょう。
いつまでもあなたを批判し続ければ、相手の人の態度に不快感を覚える人も少なからず出てくるでしょう。ただ、それを表明する人も居れば、黙ってみてるだけの人も居ます。そのやり取りを見てる人が全員意見を表明すれば、白黒ハッキリついてスッキリするかもしれないですが、そんな事もないでしょう。誤解されたのが許せないのでしょうか？誤解されたままの今が許せない？誤解ってある日突然解ける事もあれば、一生そのままの事もあります。
だから、自分の力ではどうしようもない事のせいにしちゃったら楽になれるんじゃないかなぁって思うんです。いつでも何でも何かのせいってのは駄目ですよ。あくまで緊急非難的に（笑）
そんなにイヤな人じゃないんだろうけど、自分とは相性悪いんだ。だからなるべく関わらないようにしようって。
（あなたも相手も悪くないんです。相性が悪いだけなんだと思います）
忘れるのってそんなに簡単じゃないですから、なるべく思い出さないようにして、その人の存在を日々薄くしていくようにすれば、そのうち気にならなくなる日が来ますよ。
今の怒りの感情を、そのままのテンションで死ぬまで持ち続けますか？（それってすごく損だと思います）あなたの怒りが先に収まれば、もっと冷静に相手をみる事が出来ますし、いつまでも怒ってるより楽になれます。今回の事で次また同じような事態に遭遇しても「あの時よりはマシかなぁ」くらいに思えれば、これも良い経験です。
どうしても怒りがおさまらなれけば、ネットじゃない所で発散してからまた戻ってくるのがベターでしょうね。
折角めぐり会ったサイトですから、こじれないようにする努力は必要です。去るのはいつでも出来ます。

toka · Answer

ネットって対話と違って言いっぱなしなんで、そういう時になかなかフォローが効かないですよね。ごちゃごちゃフォローすると、かえって言い訳がましいし。
　ここはまあ「口の聞きかたの勉強をした」と思って、いったんそのサイトから離れてみるのはどうでしょう。自分から折れるのは納得いかないと思いますが、我慢を覚える方が自分の人間性のためには良いのです。少しだけ”大人”になってみましょう。

自分を誤解している人物を気にしない方法

自分の場合ですけど、相手と議論して勝ちたいといつも思います。

「自分の言葉に責任を持つ」ことが大切だと思います。

すみません。

韓国批判の質問、たくさんありましたね。

＞ネットでは性格が変わるのか我慢が効かなくなることが多いです

こんにちは。

ネットって対話と違って言いっぱなしなんで、そういう時になかなかフォローが効かないですよね。

この回答への補足

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