出産前後の痔にはご注意!

 現在、再同居(以前同居を失敗し、新居計画で2世帯住宅で再同居)して約3ヶ月が経ちます。
 生活費(光熱水道費、食費など)については向こうから言ってくるかもしれないので最初は様子を見てみようと思い何も言わなかったのですが、一向に言ってくる気配がありません。食事は基本的に夜のみ出していています。2世帯とはいえ、義理父側はミニキッチンで、お風呂、脱衣場は共同です。
 だんだんと気になることも出てきました。帰ってくると思っていて食事の用意をしたのに連絡もメモもなく帰ってこなかったり、まだ義理父の郵便は転送扱い、主人の分も住所変更してないものはそうなっているので、まとめて義理父の名前で一緒の郵便物として来たときには義理父の郵便物だと思い開けれないので渡しても、主人の分が入っていてもこちらに渡してくれなかったり。電話に着信履歴が残っても掛けなおさない、それに加え生活費も出してくれないので、最近は本当にイライラしています。そのくせ、神棚はあるのに新しく神棚を買うとか言っているので、納得いきません。自分のお金を使うのは自由ですが、もう少し、身近なことを気にしてほしいです。とにかく日々に関しては、お金をもらっていません。給料は知りませんが週4~5日働いて、年金ももらっています。
 主人は義理父に気を使うばかりで、私が主人にその話をするのもおっくうになっています。主人は父親をたてるような育て方をされています。義理父の前ではある意味別人です。直接言うのではなく主人から言ってもらうのが一番いいと思ってはいますが、直接言いたい気持ちもあります。実際出来るか分かりませんが。
 今は顔も見るのが嫌で、しばらく目もあわせず、会話もしていません。一度失敗しているから、学習能力のないことはしたくないと思っていましたが、同居の開始も義理父の都合でかなりずれて入居してきたのですが、家に来る30分ほど前(夜)に電話してきて「今から行く」と言われ、朝から忙しい日だったので、「今日の最後にこれか…」と。そんな、なんとなく始まったのにも不満がありました。最初の同居も突然始まったことが原因のひとつでもあったと思うので、それをされた事に腹ただしく思いました。以前のことをすっかり忘れているのではないかと思いました。
 まだまだ細かいことは多々ありますが、長文で愚痴の多い内容になって申し訳ありません。
 上記についてのご意見と、実際生活費等々についてもらうにはいくらが妥当かご意見ください。

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A 回答 (4件)

こんばんは(^。

^)

義理の親ですから「生活費出して」って言い難いですよね。
そりゃ出してくれたほうが助かるけど、あまり期待はしないほうがいいかもしれませんよね。期待すると余計に辛くなっちゃうしね。

お金はともかく、食事や郵便物の件は御主人から言ってもらったらどうかな?「食事要らないときは事前に○○(dekopinpin)に連絡してあげて。作る側の都合も考えてあげてよ」「俺宛に来てるのもあるから今日届いた郵便物見せてくれないか?」と。それだけでも違うと思います。
電話はお舅さんが他人さんからの電話をかけなおさないってことですよね?
それはお舅さんの性格だし、お舅さんがかけるかかけないか判断すればいいので、「××さんからお電話あってかけなおしてほしいって仰ってましたよ」って伝えるだけでよいと思います。貴方の不注意とかではないので気になさることもないですよ。

ところで冠婚葬祭の費用はどうしていますか?
お舅さんは出してくれていますか?これだけでも違うと思いますよ。亡くなった(?)お姑さんの親戚や自分の親戚の付き合いについてはお舅さんが出してくれるだけでも違いますよ。
それにお子さんがいらっしゃるのなら、お舅さんがお子さんにお小遣いをあげたり可愛がってくれて、外の孫よりも大事にしてくれるようになれば返ってきたことになりますよ。

また、仮に日々の生活費は出せなくても、将来お舅さんが認知症や病気などで自分のお金の管理ができなくなったときに、同居している御主人や貴方が代理に見ることができるように、今のうちから上手しておいたほうがいいと思います。そうすればこれまでの金銭にまつわるうっぷんも少しは晴らせるでしょうし、御主人以外の兄弟姉妹、特に娘が口を出してきたらもめるもとになりますから、「同居」の強みを活かして、お舅さんを取り込んでおくことをオススメします。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
なるほど!と思うご意見です。なんだか人間の幅を感じます。

まず、食事、郵便物の件ではおっしゃるとおり、そのような方法がいいかもしれません。ただ、主人は会社のある日は朝は早く、夜もほとんど遅いので、義父とは週に1~2回会えばいいとこでしょうか。
もしかしたら最悪、「それくらいは言ってよ。」と主人に言われたりするかも。前向きに考えます。

電話の件は、私が携帯に何度か掛けても折り返しの電話がないのです。
着信履歴が残っているはずですから、翌日でもいいから掛けて欲しい用件の場合もあったので、大変困ったこともありました。

「普通の人」ってどんな人かは難しいですが、人付き合いの出来ない人で、友人は一人もいません。外ではほとんど話せないのですが、家ですと、主人と義姉(一緒には住んでいません)には別人のように話をします。最初の同居でとてもびっくりしました。いい人のように見えていましたが、家では結構毒を吐きます。

冠婚葬祭ですが、義母の葬儀~今までの法事の費用はほぼ義父が出しております。その他親切付き合いの費用も出しています。正直、貯金はかなり持っています。
子供はいますが、特におこずかいなどはもらっていませんね。
入学祝だけはもらいましたが、その他は特別にありません。子供の接し方が、おそらくわからない感じです。
子供も近づきませんし、私の実父への接し方とは全く違います。子供は敏感ですから、主人や私の少々緊張感のある接し方からも感じているのでしょう。
本題からずれてしまいました。すいません。

次に続きます。

お礼日時:2007/06/05 00:40

同居は最初が肝心と聞いてます(同居歴30うん年の姑から)


最初に光熱費等の話し合いがないと、そのままズルズル・・・ということになるそうです。
なので、今がチャンスかもしれません。

やはり御主人に味方になってもらうしかないですね。
まずはご主人と話し合いをして、どうしてもご主人が「悪者」になりたくないなら、あなたが「悪者」になるか。
二人とも黙ってしまうか・・・でもあなたが耐えることにより、ある意味ご主人に「恩を売る」ことになります。
今はそうじゃないかも知れませんが、だんだんご主人もあなたに頭が上がらなくなってきます。
なぜなら、義父のわがままをあなたが全部受け入れてることになるからです。
その為にも、ここで何らかの行動を起こしておいた方が良いように思いますが・・・直接、義父に言うにしろ、ご主人に言うにしろ。
義父が1円も出さないなら、ご主人のおこずかいを減らすのも一考かもしれません(つまり、息子が父を養っているという考えです)
でもその時は、よ~く考えて下さい。
唯一の味方のご主人を敵に回すかもしれないのですから。
夫婦仲が円満なら「まーしょうがないなー」で済むかもしれませんが、ご主人の恨みを買うことになりかねません。

適切な回答になってませんが、姑がいつも私に愚痴っている事を書きました。
お役に立てず、すいません。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
確かに、最初の方にしっかりとやらないと後では言いにくいですし、
相手も「今更…」と思うかもしれません。
最初の同居がうまくいかなかったのも、色んなことが溜まりにたまって
相手に伝えることも出来ず、お互い無理がきたという感じでしたし。

主人には義父に話してもらうよう、折を見て話したいと思います。
やはり、生活費を全くいただけないのは納得がいかないので。
もし、今は良しとして流してもまた同じ思いが出てくる気がします。
私のさじ加減ひとつですが。

うまく人を手のひらで扱える器があればいいのですが、全くもって
そのようなタイプではありません。少しずつは精神的に大人になって、
割り切ることも、あしらう事も身に付けなければなりませんね。

うまーくこちらのペースになっていければ、いいなと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/06/04 23:47

義父と完全同居しています。


家は主人が建て、全額主人のローンで義父の負担は一切ないです。

うちも生活費は一切貰っていませんよ。
それどころか、あれ買ってこれ買って・・で結構な負担です^^;
たとえ小額のものでも買ってきてと頼まれ、費用はもらえません。
義父は働いていないので、朝・昼・晩365日食事の用意をしています。

最初は、年金収入があるんだから食費くらい負担して欲しい・・と思いましたが、
主人から「もう老人だから目を瞑ってやって」と言われ、それっきりです。
外食に行っても、かならず私たちが負担します。
一円も出してもらえません。

こんな生活もずっと続くと、慣れるものです。
「あれ買って」と言われれば「またか」で済むようになります。
我が家は、私が折れた形になりました。
ただし、夫にはその日何があったかはすべて話します。
夫が私の味方になってくれるから、我慢できていると思います。

ただ、同居の不満が金銭的なことでカタがつくなら
たとえ1万円でもご主人から請求してもらいましょう。
顔を見るのも嫌なほどになってしまったんですよね?^^;
ご自身で請求するとなると、おそらく顔が引きつってしまうと思いますので
上手にご主人を使いましょうね。

人って年を取ると、赤ちゃん返りをしてどんどん我が侭になるそうです。
自分もこの先こうなって行くのかぁ・・と勉強させていただいていると思い
我慢できるところは我慢をし、出来ないところはご主人を使って
上手に仲を取り持ってもらいましょう。

私は同じ同居仲間です。
ストレスを溜めないよう上手に息抜きしながら義父をあしらいましょうね(笑
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
まず、建築費に関してですが、義父6:主人4くらいの割合です。
その為もちろん共同名義です。

そうですか。ご主人の住宅ローンで生活費も全く頂いてないのですね。
ha-na_様と比べると、私はとても贅沢なことを言っているようですね。
その現状を慣れたからと言って、のんでいらっしゃるのがとても
偉いと思います。そんな事は特に言われたいと思ってはいない
でしょうが、今の私にはそう写ります。

私も精神的に大人にならなければ!なりませんね。
浮き沈みがあると思いますが、少しずつそうなればと思っています。

生活費については折を見て、主人に話してみたいと思います。
話の分からない人ではないので、淡々と前向きな話を
しようかと思います。
義父は、まともに近い形で働いているので少しなら無理ではないと
思いますし。

うまくあしらっていけるようにいきたいものです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/06/04 23:33

同居は私も経験がありますので、他人にはわからない悩みがいろいろですね。


まず、二世帯新居・・・とのことですが、建築費などの配分はどうなっているのですか?
もし、お父さんが(毎回義理父という言い方はどうかと~)いくらかでも出しているとか、ローンを息子さんと共同で毎月払っているとか、そういう事情はないのでしょうか?

もし、丸抱えで、収入もあるのに出さないというのであれば、それは言ってもいいですね。3万円ぐらいでしょうか・・

ただ、あなたは殆ど口も利かない関係になってしまっている今、お父さんも人間ですから「可愛げのない嫁だ」ぐらいには思っておられるでしょうね。
この先、ずっと一緒に住まうわけですから、そんなことをしていても不愉快なだけ・・・

ここは可愛くなって甘えて親を利用する~という風に作戦をきりかえたらどうですか?
男なんて単純なものですから、何でも「お父さんお父さん」と立てていると案外財布の紐もゆるくなるかもしれません。

私だったら、先ず主人から「毎月3万ぐらい出してくれないかな~」と言わせますが、主人がダメなら自分から「お父さん、毎月少し助けてもらえない?」とあくまで食費じゃなくて、助けてもらうーと相手を立てる・・・もうこうなったら「お父さん、お父さん」の安売り・・

細かいことは忘れて、明るく暮らさないと、あなたも気分悪いでしょ?顔つきもきっと不満顔~
試してみてくださいな~~
的外れだったらごめんなさいね~~
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
まず、建築費の事ですが義父6:主人4くらいの割合でしょうか。義父の分は現金で支払い済み、私たちは現金(済)とローンで支払い中です。

全て丸抱えではありません。それを踏まえたうえでもこれから長い先、建築費を多く出しているからといって、生活費等々をいただけないのはどうかと思っています。人によっては図々しいと思われるでしょうが、やはり先が長いと見込んで。

同居のご経験があるとの事ですが、金銭面などどうしていらっしゃいましたか?もちろん色々あるとは思いますが、現在は単世帯での生活ですか?

rosegarden様のおっしゃるとおり、下手に出て上手にしていくべきですよね。そうすると気分も晴れますし、イライラも軽減されると思います。そうは思ったこともありますし、出来ないと毎日うかない顔の時間も多いかなと思います。今すぐには無理ですが、すこしずつ大人になっていかないといけませんね。急に変わっても不自然ですしね。
 参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/04 23:16

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数ヶ月前より義父との同居が始まりました。(義母はすでに他界)
同居前から義父は自分の身の回りのことは自分でやっておりましたので主人曰く、そんなに大変じゃないはずといっておりましたが実際はとっても大変です。
まったく何もやりません!飯、風呂、寝るって感じです。きっと、息子の妻である私がすべてやるものと思っているようです。専業主婦でしたらやるのが当然かもしれませんが、普通の会社員として朝から晩まで働いております。

私、30歳前半。義父、70歳前半。
このたび家を建てようと計画中ですが、頭金等は自分達だけで用意してます。(義父はだしてくれないようです)

そこで、同じく同居されているみなさんは、生活費を出してもらってますか?食費等々で義父の分もかかってくるのでいくらかでも出してもらおうと思ってますが、いかがでしょうか?
あとそもそも、このような義父の態度は普通で私が我慢しないといけないのでしょうか?

Aベストアンサー

同居・別居ともに経験した者です。お察しします。
子供夫婦それぞれ・父君の性格と相性によって、今後の展開は様々でしょうね。
まず生活費についてですが、老若を問わず、父親は生活費については念頭にないようです。というかそこに気がつかないのです。買い物に行く習慣が無い人はなおさら物価についても無知なのです。この問題はあちこちで耳にしますが、おじいはたいてい、悪気は無いのですよ。知らないだけで。
家の新築費に父君がノータッチ・・・。その土地が父君のものならそれでも良いのですが。そうでないのなら、今後の生活費は出していただきましょう。
最初が肝心です。気張ってあなたが面倒をみると、それが当たり前・日常となってしまいます。冷たいようですが、ここまではするけれど、これ以上はできない、という原則を設けて父君にもそれをはっきりと・意地悪でないニュアンスで伝えましょう。明確にそう出来づらければ、日常のなかでナシクズシ的にしてしますのです。例えば、「今日は疲れた・又は体調が悪いので夕飯は私たちは外で済ませます、お父さんにはお弁当を買って帰りたいけれど、それでいいでしょうか」などとシタデに出てお願いしてみることも必要です。そう言っておいて、息抜きとしてご馳走を食べたり、遊びにでかけても罰は当たりません。とにかく何かにつけては相手を立てておくのです。
また、幸い、あなたには仕事があります。それをまっとうしたい意志を常々示すのです。
まあ、どちらにしても、こういう場合、どこの家庭においてもあなたのおつれあいに相当する人は肝心なところではアテにはならないものです。でも、とりあえずおつれあいに相談し、ラチがあかなければあなたが父君に引導を渡すしかないかもしれません。仮にあなたのおつれあいが父君に意見をするとします、すると「これは嫁が言わせてる」という発想をするタイプの年寄って少なからず居るのですよ。で、あなたが仕方なく舅ジジイに何か提案するとします、それでも事前におつれあいにはその由を宣言しておいたほうが後々のためには良いでしょう。
あと、「義父の態度」についてですが、その年頃の人としては普通のことが多いですね。その前後の年齢ですと、戦争経験や受けた教育の影響のために、案外と柔軟な考え方をして、それが行動化されてる例が多いのです。その観点ではちょっと中途半端な年齢の舅ジジイですよ、うちのと同じで。
とにかく、がんばりすぎないように。先は長いのです。

同居・別居ともに経験した者です。お察しします。
子供夫婦それぞれ・父君の性格と相性によって、今後の展開は様々でしょうね。
まず生活費についてですが、老若を問わず、父親は生活費については念頭にないようです。というかそこに気がつかないのです。買い物に行く習慣が無い人はなおさら物価についても無知なのです。この問題はあちこちで耳にしますが、おじいはたいてい、悪気は無いのですよ。知らないだけで。
家の新築費に父君がノータッチ・・・。その土地が父君のものならそれでも良いのですが。そう...続きを読む

Q義父と同居 とても汚れた洗濯物について ーー

義母と死別した義父と同居が始まり5ヶ月が過ぎ、とてもいいにくい問題を発見し、困っています。

自分の洋服の洗濯にとても無頓着で、同居から最初の半月程で、彼の靴下や下着を一枚も洗っていない事に気づきました。
こちらから「洗濯物が溜まっているでしょう?カゴに入れておいてくれたら洗ってお部屋に持っていきますからね」」と言いましたが、全くお構いなし。
3週間程様子を見て、初めて夫に相談し夫から注意してもらい、それ以降2週間に一度などで、靴下や肌着(ランニングなど)はカゴに入るようになりましたが、下着(ブリーフ)だけは洗った事がなく、きっと恥ずかしいから自分でお風呂場で洗っているのであろうと思っていたら・・・

同居ひと月半にして、初めてブリーフが2枚カゴに入っており、洗いました。
2回目のブリーフを洗ったのはそれからまたひと月後と、同居5ヶ月目にして下着を洗ったのはほんの4~5回。

先月、久しぶりにブリーフを洗ったのですが、カゴの中に全体的に茶色く薄汚れた下着を発見。 義父のブリーフでした。
今までまじまじと見た事がなかったし、白ものとして共に洗濯機に放り込んでいたのですが、つまみ上げた瞬間、薄汚れた全体と共に汚物がべたりとこびりついている彼のそれを直視してしまいました。

ぞっとしました。
今まで数回洗っていたものも、こんなに汚れていたのかと思うと気持ち悪くなるような汚れ方で、どうやら同じ下着をひと月も平気で履いている人のよう。
結局、彼のものだけのために洗濯機をまわしました。

そして数週間程経った一昨日・・・ またしても全体的に茶番で、中央にべたりと汚れたものがこびりついたブリーフ。
そして、ブリーフにまぎれて、鼻(痰?)が付いた白いハンカチ。
部屋から唾を吐く声が良く聞こえるのですが、どうやら彼はティッシュを使わずにハンカチで鼻をかんだりする人であることも今回発見しました。

同居生活の細かい愚痴は殆ど言わないようにしているのですが、どうしても耐えきれず、「彼のもののためだけに(しかも靴下1足・ブリーフ1枚と少量)洗濯機を毎回まわせない」と夫に相談したら、「う■ちが付かないように気をつけてくれとでも言えと?そんなデリケートな事は僕の口からだって言えない」と言われてしまいました。

勇気を出して言ってみようかと思いましたが、そのシチュエーションを想像すると、やはりどうしても難しそう・・・。

義父の2~3枚の洗濯物のためだけに、洗濯機をまわしていくしかやはり道はないでしょうか・・・。

長々となってしまい恐縮です。
どうかアドバイスをいただけましたら幸いです。

義母と死別した義父と同居が始まり5ヶ月が過ぎ、とてもいいにくい問題を発見し、困っています。

自分の洋服の洗濯にとても無頓着で、同居から最初の半月程で、彼の靴下や下着を一枚も洗っていない事に気づきました。
こちらから「洗濯物が溜まっているでしょう?カゴに入れておいてくれたら洗ってお部屋に持っていきますからね」」と言いましたが、全くお構いなし。
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Aベストアンサー

同居の義父は健康で動ける人なのですよね?

健康なら新しい洗濯機を、義父用に買いましょう。
義父の部屋の外で洗濯してそのまま低い位置に干せるように、夫に手配させましょう。
汚れものに関して、息子が言えないのですから嫁もスルーしましょう。
一緒に洗わないではなく、義父さん新しい洗濯機を買います使い方はこうです!とボタンに番号を書いたシールを貼りましょう。

もともと毎日着替えない人かもしれません。
嫁に洗って欲しくない人かもしれません。
息子が言えないのですから嫁が洗う必要はありません、義父が好きな時間で好きなタイミングで「自己洗濯」してもらいましょう。

Q夫の両親との同居した場合、生活費って・・

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、実家にきて貯金をすれば?と両親の方からの提案でした。
それなのに、なぜ?と思いました
確かに、二人暮しの生活費は10万じゃ全然足りませんが、
持ち家で、両親ともに共働きでお金に不自由している感じは
ありません、もしかして私の考え方がおかしいのでしょうか?
実家に呼ばれて同居を始めた場合でもやはり生活費は渡すもの 
なのでしょうか?だとすれば皆さんはどれくらいわたしてますか?
両親は二人とも50台前半、夫は25才で社会人3年目です。
どなたか同じ境遇の方の状況を教えていただけると嬉です

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も夫の実家で同居した経験があります。
当時、私は24歳、夫30歳でした。

生活費、入れていましたよ。
夫のお母様から、結婚して独立したのだから、生活費を入れてほしいと言われました。
正直、その時は、「なんで?!」って私も思いました。。しかし、年齢を重ねた今思えば、当然だと思います。金額的には、家賃として3万、その他光熱費折半で、毎月8万円ほど入れていたと思います。同居と言っても、二世帯なので、食費は別でした。質問者様は、お食事も一緒ですか?だとしたら、10万円くらいなのかなあ。。でもちょっと高すぎかなとも思いますが。私の友人にも、結婚して同居している人が何人かいますが、みんなお金を入れていますよ。

Q同居の際の生活費

同居の際の生活費ですが、どのくらいが妥当とお考えですか?
6月より実両親と実家にて、同居する事になりました。
住居は完全2世帯ではなく、玄関、お風呂、台所は共有となります。
今のところ、12万円を生活費として入れる予定です。
12万円の内訳は、食費、日用品、光熱費です。
この金額は妥当でしょうか?ご意見をお願いいたします。

ちなみに家族構成は↓です。
・父(自営業)年収600万
・母(パート)年収100万
・夫(会社員)年収600万
・私(産休中)
・子(4月出産予定)

Aベストアンサー

初めまして二児の母です。

私も8年前に 実両親と同居をしています。
質問者さん同様、完全二世帯住宅を建てる事は 経済的に負担だったので、
玄関/お風呂/キッチンは共有です。
私たちの場合は、住宅ローンがあったので、実両親から渡されていたのは、
毎月4万円でした。
その他新聞の集金は実両親が払い、固定電話は別回線でした。
固定資産税等は半分ずつ支払い。
ですので、私が受け取っていた毎月の4万円は 食費と公共料金みたいな感じです。
家計の財布を預かっているのは、今でも 私です。

同居するにあたり、どなたが主体に財布を握るのか。って事もふまえた方が良いと思います。
お子さんも生まれる訳ですから、保育園や幼稚園等 そして離乳食とかも始まるので、経済を握るのは 若い夫婦が握った方が良いと思っています。
その方が 質問者さんの旦那様の食の好みも有りますし。。。
家のカジを握るのは お母様じゃない方が良いかと思います。

我が家は 住宅ローンを含め 毎月 16万円(食費/ローン/光熱費/雑費)等 です。
そのうち そのうち4万円が両親から頂いています。
掃除/洗濯/お弁当作り は私が行い、出勤時間が異なるので朝のお茶碗洗いは母、買い物は一緒に行く時もありますが、その際会計は別会計です。
お子さんの大きさも違いますけど、、、毎月12万円って多くないでしょうか。
中学生と小学生の子供がいる我が家でも こんな感じなので。

初めまして二児の母です。

私も8年前に 実両親と同居をしています。
質問者さん同様、完全二世帯住宅を建てる事は 経済的に負担だったので、
玄関/お風呂/キッチンは共有です。
私たちの場合は、住宅ローンがあったので、実両親から渡されていたのは、
毎月4万円でした。
その他新聞の集金は実両親が払い、固定電話は別回線でした。
固定資産税等は半分ずつ支払い。
ですので、私が受け取っていた毎月の4万円は 食費と公共料金みたいな感じです。
家計の財布を預かっているのは、今でも 私です。...続きを読む

Q義父との同居でベストな間取りは?

結婚してすぐ、主人の実家で義父との同居を始めました。
約10年たち、子供も二人ふえ、現在の家では
生活しずらくなったので、建替えを考えています。
現在義父との関係は良くも悪くもないのですが、
やはりお互い気をつかいあって、決して
快適とはいえない毎日を過ごしています。
そこで今度建替える時の間取りを工夫したいと
思うのですが、なかなかこれといった案がでません。
そのような経験がある方、アドバイスいただければと思います。

Aベストアンサー

俺もいま俺の母親と俺の家族の計5人で生活して
います。
そうなんですよね!完全な2世帯は無理ですよね。
うちは妻が一人の時間を過ごせるようにと2階に
もリビングをつくりました。
ところが実際住み始めるとそれはもう大変です。

俺の母親は掃除大嫌いでまず掃除しません。
トイレもうんちがついたまま、台所使って水が
とんでもそのまま、包丁などを使っても水で軽
く洗い流す程度、妻はこのだらしなさに毎日ス
トレスためています。

しかも2階にリビングを作りましたが、けっこ
う2階って寒くて子供も3歳5歳で小さいので
おもちゃなども1階にあって1階のリビングで
すごす時間が多いです。となると母親と顔を合
わせる時間もおのずと多くなるし。
完全に2世帯にしない限り間取りどうのこうの
では解決しないな!というのを実感しました。

家を新築するさいに、会社の上司から「年より
はまず汚いから、風呂台所は別にしたほうがい
いぞ」といわれていましたがほんとその通りで
した。

Q相手の親と同居での食費など。

タイトルどおりなんですが、大体いくら位いれるもんなんでしょうか?基本的に一人分の食費って、2~3万あればやっていけますよね?実際、私はやってましたから。難しいのは、それプラスの部分です。

若いから、2人で6万でもいいよと言ってくれてるんですが、こんなもんなんでしょうか?(最初は10万と言っていたのを、彼氏が値切ったそうです。)相手は自分の実家の会社にいる為、給料とは言ってもバイト程度です。(これは、別に仕方ないからいいんです。)で、私は仕事をしてますので、人並みの給料をもらっています。家事は、夕飯は私が作ることが多いのですが、他のことはほとんどやってもらって、私は手伝いのレベルです。相手の母は、専業主婦なので。

実際、経済的な問題と精神的な問題を含めて、同居な訳ですけど、だからと言って、金銭面は、やっぱりある程度、相場を保っていたほうがいいのでしょうか?家計を握ってもらう分には、何の不服もないのですが、金銭面ではあんまり甘えすぎにならないようにしたいのです。

Aベストアンサー

こんにちは。
食費だけですよね。6万で妥当じゃないでしょうか。

うちは共働きで、光熱費、家賃(というか家のローンの夫分)として、13万入れています。
まだ義父が現役ですし、かなり負けてもらってます(^^;;;)。
一応算定基準としては、食費が2人で5万、光熱費折半で2万(別居時代もこんなものでした)、
残りが家(アパートの家賃程度)、というところでしょうか。
また、私が産休、育児休業しているときは、10万にしてもらってました。
義母が家計を握って・・・といいたいのですが、家計簿はつけない主義だそうで、言ってしまえばどんぶり勘定ですね。
足りないときとか、お互いに冠婚葬祭等で出費がかさむときは融通しあってます。
家事は、平日の夕食だけはお願いしてますが、休日は私が食事を作ります。
あとの家事は基本的に別ですね。

私も、いくら息子夫婦といえど、節度は必要と思っています。
うちはすべて「別居ならこれくらいで済ませる」額を払っているのですが
これはそのお家によってまちまちかもしれません。

確かに、若いので収入も知れているし、子供が生まれたときのための貯蓄などを
考えると、うちもそうですが、親御さんのほうもあまり請求できないでしょう。

義両親と外出したりすると、こまごました出費はたいてい持ってくれます。
私は「親と一緒のときは甘えなさい」とよく言われるので、遠慮なく甘えています。
その代わり、日ごろの家事に対して、誕生日とか母の日とかで調整?、
思いっきり感謝の意を表すことにしています。これで精神的にも五分五分!かな?

あ、これ以上書くと脱線しそうなので、そろそろ・・・。
なんにせよ、無理のない範囲でいいと思います。状況も変わりますし。
ご両親のご好意の分は貯金しておくとか、そういう手もありますね。
ざっくばらんに話し合ったほうがいいですよ。では。

こんにちは。
食費だけですよね。6万で妥当じゃないでしょうか。

うちは共働きで、光熱費、家賃(というか家のローンの夫分)として、13万入れています。
まだ義父が現役ですし、かなり負けてもらってます(^^;;;)。
一応算定基準としては、食費が2人で5万、光熱費折半で2万(別居時代もこんなものでした)、
残りが家(アパートの家賃程度)、というところでしょうか。
また、私が産休、育児休業しているときは、10万にしてもらってました。
義母が家計を握って・・・といいたいのですが、家計簿...続きを読む

Q同居での光熱費・生活費、どうしてますか?

来月から主人の両親と同居することになりました。

家は5年前に建て、先に両親が住んでいます。
しかし、義父は年金受給者なので、家のローンは私達夫婦が支払っています。
(月7万、ボーナス月はプラス30万)

現在の住まいは社宅なので、家賃は1万円弱。

同居する際、私達夫婦と子供2人は2階の3部屋をすべて使い、キッチンとトイレをつけました。
玄関、お風呂は共有です。

生活パターンの違いもあり、食事は別にしてもらうように
主人を通じてお願いしました。
ちょっと、悪いかなぁ・・・と感じつつも
お互い気を使わずに、休日みんなで集まって食事する程度のほうが、よいのでは?という考えからです。

ですので、食事はべつ、光熱費はメーターを別につけるということはしないので、「折半」or「生活費を入れてもらう」どちらかにしようと思っています。

私の個人的な意見としては、生活費を3万円くらいいれてもらって、光熱費等支払いはすべてまかせて欲しいなと思っています。
義父も年金暮らしで月7万円の収入しかないので、かなりキツイかもしれませんが、ローンを払っている私たちもかなりキツイんですよね(*_*)
義母が今64歳で、あと1年で年金をもらえるので、とりあえず1年ガマンしてもらいたいなぁ・・・そういう気持ちなのですが・・・。

同居されているかたの、ご意見を聞きたくて、この場をお借りしました。
家計のことでも、アドバイスでも、なんでもいいので、
よろしくお願いします!

来月から主人の両親と同居することになりました。

家は5年前に建て、先に両親が住んでいます。
しかし、義父は年金受給者なので、家のローンは私達夫婦が支払っています。
(月7万、ボーナス月はプラス30万)

現在の住まいは社宅なので、家賃は1万円弱。

同居する際、私達夫婦と子供2人は2階の3部屋をすべて使い、キッチンとトイレをつけました。
玄関、お風呂は共有です。

生活パターンの違いもあり、食事は別にしてもらうように
主人を通じてお願いしました。
ちょっと、悪いかなぁ・...続きを読む

Aベストアンサー

金額のことは下に色々意見出てますが
光熱費以外の部分も多いのなら3万でも妥当なのかな・・・その反面収入7万に対して3万はという気はします。

私の実体験としては金額的なことより、色々なことをなーなーにしないで事務的に決めた方がいいと思います。
たとえば仮に今渡してる3万円と光熱費等の金額を差し引きいくらにするのではなく、それとこれとは別とキッチり渡し、またもらうということです。

また光熱費に含めて新聞代や日用品その他という部分も「この部分はこちらで出します。」っとはっきりとする。

こういうことはご主人の親にはっきり言うと逆に冷たい感じがあるかも知れませんが、はっきりさせていた方が後々問題が少ないと思います。
たとえば子供の面倒を見てもらってるから差し引き0としてると「面倒見てやってるのに」こっちにしても「光熱費ももらってないのに」ってことになってくるんですよね。(そんな関係にならない、いい家族ならごめんなさい)

実は私は自分の家族と実母と同居してます。同居する時に母から生活費(食費、日用品、光熱費等)3万入れてもらうと約束してましたが一度ももらったことがありません。自分の母だからとなーなーにしていたことの結果ですね。
子供が小さいときは多少は子供の面倒も見てもらっていたので仕方がないな~折を見て・・・なんて思っているうちに、勝手な理屈をつけられて今じゃ金銭的なことだけじゃなく、家庭の協力も何もせず、自分勝手に振舞う孤独な王様状態です。
実母なのにと思いますが、もうどうにもなりません。

最初に同居する時に、金銭的なこと、家庭内での仕事の分担などをはっきり決めておけば(決めたつもりだったんですけどね)よかった・・・っと後悔すること多いです。

金額のことは下に色々意見出てますが
光熱費以外の部分も多いのなら3万でも妥当なのかな・・・その反面収入7万に対して3万はという気はします。

私の実体験としては金額的なことより、色々なことをなーなーにしないで事務的に決めた方がいいと思います。
たとえば仮に今渡してる3万円と光熱費等の金額を差し引きいくらにするのではなく、それとこれとは別とキッチり渡し、またもらうということです。

また光熱費に含めて新聞代や日用品その他という部分も「この部分はこちらで出します。」っとはっきりと...続きを読む

Q旦那の実家で同居しています。生活費はいくら入れるのが妥当ですか?

今、旦那の実家で同居しています。
家族構成は、夫(23)と私(27)と娘(4ヶ月)
義父(50)義母(50)と義弟(高1)の6人家族です。

今まで生活費を月3万円ずつ入れていたんですが、
月4万円にあげて欲しいと言われました。

この生活費は、
水道光熱費と食費にあてられています。
シャンプーなどの生活雑貨や、お菓子・ジュースなどの嗜好品は
自分たちで買っています。

生活費を上げる理由としては
今まで食費2万、水道光熱費1万で計算していたけれど、
水道光熱費が足りないので、2万にしたいとのこと。
あまりにアバウトな理由だったので
具体的な数字を計算してもらっているところです。

普通の3人家族で
水道光熱費に月2万もかかるものなのでしょうか?

また、私と同じような環境の方は
生活費はどのようにされているのでしょうか?

ぜひ、皆さんの意見を参考にさせていただきたいと思いますので
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そうですね、光熱費二万かかるでしょう。親と同居でお金をとらない親ももちろんいます、でもそういう親が歳をとったときお金を入れるかといったらどうでしょうか?
 私は同居の時、旦那と二人で五万入れてました・・・がケチだと言われました、ムカつきました。
 でもやっぱり食費も二人で三万でも足らなくなってしまうほどお金ってかかるんですよね。
 四万は十分安いと思います。同居なんだからせめてお金の面は、甘えさせてほしかったけど実際別居してみるとよくわかります。

Q義親と同居 生活費はどうしていますか? <長文>

※長文・雑文にて失礼します。

30代の夫婦で3歳の男の子がおり、義両親と同居しています。

主人と私で共働き(子供は保育園)、義両親は年金生活です。
2人の給料のうち20万円を生活費として家に入れています
(義母に渡しています)。

平日夕ご飯は義母が用意してくれているので、その買い物代他、
光熱費等々(たぶんその辺りに使っている)のつもりで渡して
いますが、実際何にいくら使っているのかは知りません。
私たちのために貯金してくれている可能性もありますが、
定かではありません。
(いつだったか、子供名義で通帳を作ってきたと言われました。
もとはと言えば私たちが入れているお金なのに、いかにも自分
たちが出してやった的な言い方をされ、とても気分が悪かったです)

結婚したら主人の通帳等渡されるのかと思っていましたが、
未だに義母管理です。

家に20万円入れると自分たちの生活は・・・しんどいです。
保育料、ガソリン代、携帯代、保険、車のローン・・・等々
引き落としになり、手元に残るのは本当にわずか。
貯金なんて全く出来ていません。

そのわずかなお金をはたいて、休みの日は私が買い物係。
自腹です。
買い物代は義母に渡しているのに。

主人に家に入れるお金を減らそうと提案したのですが、急に
そんなことをして不思議に思われるのがイヤだといって聞き
入れてくれません。

今回、このご時勢で会社から給与カットの通達が出たので、
これを機に減額しようと考えているのですが、同居されている方、
家にいくらかお金は入れていますか?
それとも入れていないですか?
その家の状況にもよるとは思うのですが、ぜひ参考にさせていただき
たく・・・。

私としては家に入れるお金を必要最低限にして、自分たちで貯金を
していきたいと考えています。

※長文・雑文にて失礼します。

30代の夫婦で3歳の男の子がおり、義両親と同居しています。

主人と私で共働き(子供は保育園)、義両親は年金生活です。
2人の給料のうち20万円を生活費として家に入れています
(義母に渡しています)。

平日夕ご飯は義母が用意してくれているので、その買い物代他、
光熱費等々(たぶんその辺りに使っている)のつもりで渡して
いますが、実際何にいくら使っているのかは知りません。
私たちのために貯金してくれている可能性もありますが、
定かではありません。
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Aベストアンサー

NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは?

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代 15,000円ほど
水道代 当方下水処理費が無いため3,000円ほど
    下水処理費入れたら約1万ぐらいかな?
ガス代 組合勘定で勝手に落ちている為わかりません
    下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油  こちらは北海道のため冬はたくさん使います
    多くみて2万ぐらいとしておきましょう
食費  5~6万ぐらいかな?人が多いので
これだけ見ても約10万程度ですよね
これに車代を入れてみましょう
5年ローンになると約2万ちょっとの支払いが普通になります
車にもよりますが高く見てもこんなもんじゃないかな?

さあこれを見て20万も必要と思いますか?
みんなの面倒を見るために出しているのかもしれませんが9人でこんなもんです
これで家賃と考え3万ほどにしましょう(同居ならこれぐらいで十分だと思いますので)
あなた方が割らずに全部負担すると考えます
それでも15万あれば十分だと思います

お小遣い?は年金があるので十分やっていけると思うんですけどね
確か安くても8万ほどもらえていたような気がするので
私の父親が69歳で年金もらっていて母がそんなことを言っていた記憶があります(定かではありませんが)

当方は人が多い、田舎なもので参考になるかわかりませんが

後ちょっと気になったのが義理親にたいして疲れていませんか?
そこまで気にすること無いと思うんですけど
子供の通帳を作ってくれたのなら普通に作ってくれたのか程度の考えで
なんかぐちぐち言うのなら聞き流し
あーそうだねぐらいの気持ちでないと疲れると思うのですが
今月は○○代が高かったはあなたたちの方が家にいる時間多いでしょぐらいの気持ちで楽観的に考えられませんか?
私自身そんな感じで嫌なことは聞き流ししていますが(笑)

もうちょっと気持ちに余裕があってもいいとおもいます
同居のストレスは働いているのなら外で発散できると思いますし
ずっと家にいる私が言うんですから
外に出るだけでもとても楽にられるので
仕事のストレスがたまるのよと言われたら何もいえませんが(笑)

NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは?

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代 15,000円ほど
水道代 当方下水処理費が無いため3,000円ほど
    下水処理費入れたら約1万ぐらいかな?
ガス代 組合勘定で勝手に落ちている為わかりません
    下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油  こちら...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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