夫とホステスのメール

結婚して5年、2才と0才の子供がいます。
夫とは3年の付き合いを経て、結婚しました。
夫は女性関係はしっかりした人で（私も公認の女の友人はいますが）
お互いにこの人ならば一生楽しく過ごせると思い結婚しました。

一人目の子供が生まれてから、育児で大変だったということもあり
ぶつかることが増えました。

二人目を妊娠し、上の子がまだ小さいこともあって、さらにぶつかりあうことが増えました。
育児に協力はしてくれましたが、もともと夫はマメな方ではないので
特にわたしにいたわりのコトバもかけてくれず、そういうちょっとしたことにわたしは不満を感じ、だんだん夫の事を考えなくなっていきました。

普段の会話も、その時によっては楽しくしますが、
気分の悪いときは、全く話も聞いてあげず、実家へ里帰りしている時も
何日間もこちらかは連絡を入れなかったり、ということもありました。

それでも夫は浮気もしてなかったようです。

そして、二人目の出産でまた数ヶ月間里帰り。
その時もほとんどこちらからは連絡しませんでした。
夫からは、「たまには電話くらいしてくれ」といわれたりもしましたが、こちらは上の子の赤ちゃん返りでしんどい思いをしていたし、
夫と電話できるのは仕事が終わって夜中だけ。私はそのころ疲れて眠っているので、電話できるわけもなく、そのままでした。

そうして、無事二人目も生まれ、数週間前のことです。
夫が行っている美容院の担当の女の子（20代前半の独身）の話はよく聞いていたのですが
その子にDVDをかした、というのです。
そのくらいはどうってことないのですが、夜な夜なその子とメールしていることがわかりました。
DVDの感想など、をちょっと交換して、いつ返してくれるのか、という話をしていただけ、と言っていました。

それほど気にしていたわけではありませんでしたが、
その2日後、なんとなく出来心で、夫の携帯をこっそり見てしまいました。

すると、美容院の女の子とのメールは、夫が話していたとおりですが、
名字のみで登録されたＭという人物と頻繁にメールしていたことがわかりました。
時期は私が出産のために里帰りをしていたとき。内容は、自分から送ったものは削除されていたため、相手からのもののみでしたが、時には毎日、毎朝、毎晩送っているようでした。
そして、二人目が生まれてしばらく途絶え、最近、仕事帰りに「今日は早く帰りまーす」というような内容のメールが。
その日は確かにいつもよりもずいぶん早く帰ってきた日でした。
そのほかにも、旦那が誘ったのか、相手から「今日はダメなんですよー」「別に○○さんを警戒しているわけじゃないんですよ、本当に用事があるんです」等の内容。

メールを見たことがバレるのは仕方ないですが、夫にはっきりメールのことを言いました。

はじめは「別にたいしたことじゃない」としかいいませんでしたが、
最終的にはあやまりました。
また、わたしがあまり相手してくれなかったことも原因のひとつだ、といいました。
相手は、友人と飲みにいったお店のホステス。21歳の大学生だそうです。

次の日、「こちらから連絡しないし、そっちも連絡しないで」というメールを送らせました。
そして連絡先を削除させました。

でも相手からはまた送ってくる可能性はもちろんありますよね。

ですが、その日以来、私が元気がないのを見て、とても家事・育児に協力してくれます。
「これから見ててくれ、頑張って変わるから」と夫はいいます。
わたしはこの件がわかった時、出て行く、と言ったので
「出て行ったら、俺が変わったことを見せられないから
どうか家にいてくれ」とも言いました。
わたしも今までほったらかしだったことを反省しました。
かわいそうなことをしてしまった、とも思っています。

でも、また何かあったときに、この人は同じことをするかもしれない、という気持ちがどうしても消えません。

そして、その女と知り合った店というのは、友人の父がオーナーであるお店のため、
付き合い上、また行かなければいけないこともあると思います。
（それを断れるような男ではないと思ってます・・・）

それを許せる自信が今はありません。

また、飲みに行く事がよくありますが
本当に仕事の付き合いなのかどうか、不振に思う自分もいやです。

平日はほとんど帰りが遅いため、一人でこどもたちを世話し、
夫の事を考えると苦痛でなりません。
気持ちの整理もつきません。

No.10 ベストアンサー 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/28 03:50

No.5です。

お礼、ありがとう御座いました。
アレだけの長文ながら、誤解を招きかねない表現も多いな(我ながら文才無いなぁ)と思うので少し補足させて頂きますね。

先ず最初のくだりの内容は「思い様としては」という前提を強調して、以後全てに掛かるモノと思って、読んで頂きたいなと思います。

例えば、遅刻癖のある人が、大事な予定を３０分くらい早く、わざと間違って憶えようとしたりしますよね。
正しい待ち合わせ時間という正しい情報でなく、意図的に間違った情報を意識に刷り込むことで、結果的には望ましい結果を得ようと目論んでいるわけです。
この例は短期的な事例ですが、私が書いた事は、中、長期的により良い夫婦関係の結果を目論むための、意識にすり込むと良い「思考法の１つ」だと思ってください。

それでも、私の書いた事には、女性として少なからぬ反駁も持たれたかと思います(それで当然と思います)し、反駁を持った内容を意識に100％刷り込むのは、特に短期的には不可能に近いでしょう。
しかしそれでも「刷り込もう」という努力はして頂きたいと思います。先程の30分早くという例にしても、100％思い込む事は難しいものの、思い込みきれていないからといって効果が無くなる訳ではないのは解って頂けると思うのですが…

とにかく、今回の件やこれまでの経緯で、貴女のご主人が浮気をしたと断定する意図は全くありません。それどころか今の所は、その様な可能性はかなり少ないと考えています。

もう1つ、しかしながらという話なのですが。
貴女(だけでなく広く世の奥様方)には、ご主人に、本音を気兼ねなく話せる相手でいて欲しいなと思うのです。
何かの隠し事(浮気はもちろん)をされて、または隠し事という程ではないものの知らされていない事で何か問題があった時、ご主人を責めるのが悪いとは言いませんが、それよりも、相手の本音を引き出すためのキャラ作りや受容的態度を普段から工夫した方が結果から言うと正解だと思いませんか？
「こういう事言っちゃうとアイツその後3日は態度悪くなるんだよな」ってタイプの人と、隠し事のない関係、作れますか？
ご主人を責めるのは簡単ですが、その事で折角「美容院の担当の女の子の話をよくする」ほど色々話してくれるご主人の口を、わざわざ重くしたいと思いますか？

貴女のご主人の場合、他の方も書かれている通り、かなり真面目で一途な方だと思います。しかし、一般論で言えば、こういうタイプこそ「すわ有事」という事があった際には危険なのです。かえって火遊び慣れした方なら安心出来るのですが…女遊びを(比較論)多くする男は、逆に言えば帰って来る男ですが、しない男は、帰ってくるかどうかも分からない男といえる訳です。
だからこそ特に、奥様の場合、思考回路に刷り込んでいて頂きたい。その思いもあって、先の回答は意図的にキツイ言い回しを多用したのです。

最後に「不振に思う自分もいやです」という件ですが…
大いに不振に思って下さい。と思います。信じる事、信頼する事と全く疑わない事は同じではありません。大人なのですから(これも思い様の問題)心のどこかで、あらゆる想定をしつつ、トータルとして信頼してあげて下さい。最善を目指し最悪にも備えるわけです。
そこを穿き違えて、全く疑わないのなら、それは「盲信」です。他力本願の修行じゃあるまいし、そんな危険な生き方をする必要は全くありませんよ。

貴女がご主人にとってよりチャーミングな奥様で居続けられる事を願います。

No.9 回答者： kuku82 回答日時： 2007/06/26 16:36

はじめまして。

。。

え～っと・・・私が言うのもなんですが、ホントたいしたこと無いですよ？
正直なところ、クラブとか軽いキャバクラとかさえ行ったこと無い男って、
同僚？先輩後輩？男同士の付き合いって上手くいってるのかな？と思います。
男が集まりゃヤンチャな話で盛り上がるの当然で、
お互いの秘密を知って絆を深めるみたいなアホ生き物ですから。

っで、一応お気に入りの子はできます。。つーか、接客上手な子にロックオンされ騙されます(笑)
っで、お店がヒマな時にメールがきます。
「忙しい？今日寂しい・・今日会いたい・・遅くなってもいいから連絡ください・・・。」みたいに。
っで、慣れてない人は頑張って返信します。（多分旦那様）
ほっといたらいいんですけどね～。
どっちが気を使ってるかわかんなくなります(笑)

また、風俗へも付き合いで行く事ありますが、
ホントに付き合いだけの人は、ノータッチでお話だけで帰ります。
２万近く払って１時間話するだけ・・・もったいない、そんなの行かなきゃいいじゃんと思われるでしょうが、
男はアホな生き物なんです。
１万や２万で付き合いが解決するなら、その分頑張って働きます。
私の周りにいるデキル男にはこのタイプが多いですよ^^

まぁ、基本的に真面目な方でしょうから、釘打っとけば大丈夫と思いますが、
中途半端に追い詰めると、悪循環になるだけですよ。
もぅ忘れてあげるか、徹底的に電話やGPSで行動管理するかどちらかです。
（行動管理されこれをネタに笑いを取ってる先輩はいますが・・・(笑)）

子供の世話ですが、土日や深夜に手伝ってもらったらどうですか？
ちなみに私は、帰ってから皿洗い、洗濯機セット、風呂洗い、朝洗濯干し、ゴミ・・・できる限りのお手伝いはさせられてます。
時々、何かが抜けると朝から説教ですけどね(笑)

No.8 回答者： qwert21 回答日時： 2007/06/26 16:00

＃2です。

お礼、書き込んでくださってありがとうございます。

＞本当に浮気したのではないかどうかを知りません。
＞だから、まだ気になってすっきりしない部分があります。
・・・浮気は確実に証拠がないかぎり、夫が「してない」と言えば「してない」んです。それを詮索するのは愚かなことだと思いますよ。

私は主人が浮気してるかも・・と思ったことはありますが、それをいつしたか私にまったく悟られていない事が「あっぱれ！うちのだんな！」と思います。もししてたら、私にまったくそれを感じさせないなんて、すごい思いやりだと思います。
私って、もしかして変？

＞これからは、自分の体力が持つ限りは、夫の帰りを待ってみようと思っています。
・・・それからこれは、すごく美しいことなんですけれど、あなたが育児で疲れてらっしゃるのも事実ですから、あんまり無理はしないでくださいね。
出来るようになるときが来ますから、それまでは食事の用意のとなりに「おかえりなさい。お仕事いつもご苦労さま。」のメモを置いておくだけで、気持ちはご主人に伝わりますよ。

夫婦の関わりは、時間の長さじゃありません。たとえちょっとの時間でも、少しの工夫で愛情って伝わりますから、焦らなくても大丈夫ですよ。

あなた自身はしっかり子供の面倒を見て、だんなが安心して仕事に行ける家庭を作ることが、家族を守ることだと思います。
本当に二人の育児は大変だと思いますが、とても素直ないい妻でありお母さんだと思いますので、自分を信じてご主人を信じてがんばって下さい。
子供がもう少し大きくなったら、ラクになりますよ。

No.7 回答者： pomepome39 回答日時： 2007/06/26 15:53

そんなに嫉妬するなら何故もっとご主人を大事にしないのですか？

自分の事ばかり考えてるとしか思えません。
ご主人が「マメではない」事が判っているなら、優しい言葉を掛けてくれなくても理解してあげれるのでは？
育児が大変なのは判りますが、あなた達のために日々仕事をしてくれてるお陰で生活してるんじゃないですか。
育児が大変なら、相談したり、ご主人に手伝ってもらえる事はお願いしたりするべきではないですか？
ぶつかり合ってばかりでは、ご主人だってどうしていいか判らないと思います。
メールくらいいいじゃないですか。
付き合いで飲みだって大事です。
遊びばかりじゃないですよ。
携帯なんか、見るべきじゃないですけど。
ご主人の事を考えなくなって放っておいて、今度は勝手に携帯をチェックして、文句を言って、連絡しないでというメールを送らせるなんて、酷いですよ。
何もないのに、うちだったら「お前、何様！？」とキレられますよ。
ご主人もいい人過ぎます。
携帯なんて、知らなくていいことばかりなんですから、疑心暗鬼になったとしても、自業自得ではないでしょうか。
もっとご主人を大事にするべきだし、育児が大変で「私ばかり」ではなく、もっご主人に甘えるところは甘えるべきです。
ご主人が帰りが遅く、一人で子供の世話・・・世の中そうです。
専業主婦で子供といつも居られてうらやましいと思う共働きのお母さんだって、たくさんいます。
仕事の付き合いでの飲みに関しては、気持ちよく行かせてあげるべきですよ。
ご主人の人間性や仕事にも係わってくると思います。
奥さんであるあなたが許す許さないの問題ではありません。
どんな事も自分中心ではなく、相手の立場で一旦考えてみるといいです。

No.6 回答者： s_kudou 回答日時： 2007/06/26 15:35

あなたも同じ美容院にいって、その子と仲良くなってしまったらいいです。

ホステス２１歳は気にすることありません。問題なしです。まともな男性で、奥さんよりもホステスの方がいいなんて人はいません。あなたを愛していて、しかも子供がいれば、家庭を捨てるなんて有り得ません。

あなたが、反省しているなら大丈夫です。旦那さんは若いし、奥さんが子育てに忙しくて寂しい思いをしているんで、浮気をせずにはおれないと思いますが、奥さんが動揺せずしっかりとしていれば、浮気以上に発展することはないです。

浮気でも、コンドームさえ付けていれば良し、その代わり浮気と分かったら半殺しというくらいの気構えでいるのです。それには奥さんにバレない浮気は絶対に有り得ないことを旦那さんに十分、理解させておくことが前提です。そして、良い子にしていたらご褒美に愛情たっぷりの食事を作ってあげましょう。

飴とムチを上手く使い分けて旦那さんを調教してあげて下さい。

この回答へのお礼

s_kudouさん、ありがとうございます。
s_kudouのおっしゃるとおりですね。何度も何度も読み返しました。
私は、子どもっぽいところがとても多いようです。
放っておいた夫がそういうことをしているとわかった途端に
嫉妬して、メールを勝手に見たり、アドレスを削除させたり、、、
そんな自分がいやになります。

私は母としても妻としてもとっても未熟だと思います。
そのせいで、夫は寂しい思いをし、そういうことをしてしまった。

私にも大きな原因があると思います。
すごく反省しているのですが、また育児に追われてその気持ちを忘れるのではないか、と自分が怖かったりもします。
その時は、s_kudouさんにアドバイスいただいたことば、みなさんのことばを読み返して、自分を戒めたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/27 10:03

No.5 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/26 15:28

思い様の問題ですが…

女性関係に関して、絶対に安全(浮気する可能性のない)な男性など世の中に存在しないのだ。位に思っておいたほうが、思い様としては正解なのだと思います。
ごく少数の例外に思いを託すのは、言ってしまえば、特攻隊生存者を見て特攻隊は安全と言うようなものではないでしょうか？

＞この人は同じことをするかもしれない
という認識、更には覚悟は是非持って頂きたいと思います。私としては「この人」を「殆ど全ての男性」に書き換えてもいい位だと思います。

単純に確率論からベキ論を導き出すなら、という前提付きですが、貴女に限らず殆どの女性はＡ「絶対に近い確度で浮気をする生き物である男性」とそれでも付き合い、ともに生きるという覚悟をするか。Ｂそれともだから男性とは寄り添わない生き方をするという決断をするか、ＡＢどちらかを選ぶベキと言えます。「この人は大丈夫」という言わば幻想に依存するのは自分の人生を地雷原にするような物でしょう。

こう考えれば貴女は自ら敷いた地雷原の地雷の１つを踏んでしまっただけと言えるでしょう。


さてソモソモ、貴女が彼の携帯をチェックした理由を考えて見て下さい。
「なんとなく出来心で」との事ですが、その奥底に、夫の無関心への不満はなかったですか？

建設的に未来を模索するなら、むしろ優先順位の高い論点はそちらでしょう。
相手の浮気に怒ったり(貴女の心理的には至極当然なのですが)次の浮気を恐れるのは、冷徹な理屈のみ(感情と理屈は良くケンカするのです)で言えばナンセンスなのです。

相手が浮気したから×１になった。良く聴く言葉ですがこれも理屈だけで言えば、相手が浮気したら別れると決めて結婚していたから起こる出来事であって、それは将来的にいつかは離婚する事を予定して結婚する事とほぼ同義といえる訳です。

何度も同じような事を言いますが無理な役割期待(長期的に絶対浮気をしない)を相手に求めるのはナンセンスです。

それよりも夫婦に横たわる別の問題を解決していきましょう。
ご主人に「いかに浮気をさせないかという無理な方法論」より「いつか現れるだろう(そして今もいるかも知れない)浮気相手より愛され続けるための方法論」を工夫しましょう。
日々の生活の中で、ご主人に、家庭を大切に思い続けさせる様に立ち回りましょう。

そういった思考回路の転換を図って見ると良いと思います。

最後になりますが、私は何も積極的に浮気を容認しろというつもりはありません。しかしながら、リスクヘッジ的に考え、有って当然の仕方ない事と捉え、覚悟し、心理的準備を持っておくべきだと思っている訳です。
貴女が今「夫の事を考えると苦痛でなりません。気持ちの整理もつきません。」という状態に陥っているのは、この「覚悟という心理的準備」が出来ていなかったからですよね。

貴女とご主人と、お子様の幸せをお祈り申し上げます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
わたしの頭の中、まさにそのとおりですね。
同じ方向にしか考えられなくなっていましたが、
浮気相手より愛され続けるための方法・・・・それを考えるべきですね。

ttyf-fctgさんがおっしゃるとおり、思考の転換が必要みたいです。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2007/06/27 14:44

No.4 回答者： system-o 回答日時： 2007/06/26 15:23

こういう立場で書き込んで良いものか、分かりませんが・・

元、ホステス（キャバクラ嬢？）です。
私がホステスをしていたのは一年未満の短い間なので、その短い間で感じたことですが・・男性は皆（というと語弊がありますが）キャバクラは付き合いで行くものです。会社員で行かない人なんて、まずいません。
その付き合いの中で、「メールアドレスを交換する」というのは、やっぱりよくあることです。
女性は基本的にキャバクラに対して、本当以上に悪いイメージを持っていますよね？
私も、自分がホステスになる前までは、「キャバクラに行く男なんて！」と思っていた硬派な人間でした。
どちらかというと、男女の交際に潔癖すぎるところがある人間でした。ですから、荒療治として社会勉強にそういう仕事をやってみようと思ったんです。
その私がキャバクラで様々なお客さんとお話しして感じたことが、「世間一般的に女性が感じているクラブのイメージと実際は違う」ということでした。
もちろん、女性とお付き合いをすることが目的で来る人もいます。
ですが、殆どの人は、「お酒を飲むなら女の子が居るところの方がいい」という感覚でした。
女性は「せっかくお酒を飲むなら男性の居るところがいい」と思うことはまずないので、分かりにくいとは思うのですが・・例えば、居酒屋とピアノの生演奏のあるバーと、飲むならバーのほうがいい、って思うことが多いですよね？
そのぐらいの感覚で捉えていいと思います。

旦那さまとホステスさんがメールをしていて、不愉快に思った・・その気持ちを否定する気持ちはありませんし、聞いていて胸が痛みます。
ですが・・これから旦那さまが「キャバクラに行く」こと自体は、そのぐらいの気持ちで構えてあげると、あなたが一番楽だと思います。

これは、私がふと思いついた事で、聞き流してくださって全く構わないのですが・・提案です。
もし、どうしても不安を感じてしまうようでしたら・・「そもそも、キャバクラがどういうところか分からないから不安を感じる。だから、私も連れて行って」と、一緒に行かれてはいかがでしょう？または、お知り合いの男性と一緒に・・とか。
ほとんどのキャバクラは女性も入れますし、女性料金はいただかない場所もあったりしますから。
そこで、色々と話してみたら、結構安心するかもしれません。
私もお客さんと話したことは、好きなスポーツや時事問題、見ているTVなど・・ふつうの世間話ばかりですから。（たまにエロ親父もいますけど！）

あなたに心の平安が少しでも訪れますように。
変な立場からの意見ですみません。応援しています。

この回答へのお礼

元ホステスさんからご回答をいただけるとは思いませんでした。
とても参考になりました。

どうぞお気を悪くなさらないで読んでください。

私が大学時代、アルバイトでホステスをやっている友達が少しいました。
その子たちはお店専用の携帯を持ち、お客さんとの連絡に忙しくしていました。
もちろん本気ではなく、仕事。彼女たちはそういってました。
そして、面倒、とも言ってました。

夫が今、そう彼女たちから言われている立場にいることが、最初は情けなくって、どうしようもなく馬鹿な男だし、軽蔑しました。
そして、もしもその相手のホステスが少しでも夫に好意を持っていたら・・・？夫がホステスに好意を持っていたら・・・。と考えるとだんだんその気持ちが悲しい気持ちに変わっていったのです。

私はそういうお店に行ったことがありませんから、system-oさんがおっしゃるとおり、よいイメージはありません。
でもどんなところなのか、実際私が行ってみて確かめたいという気持ちは全然ないです。
というより、あまり見たくない気持ちです。

夫も、仕事の話や子どもの話ばかりしている、といっていました。
system-oさんがおっしゃってる話と同じだ！本当なのか・・・。と驚きました。

以前はそういうお店に行くことを咎めることは全くありませんでした。行ってはダメ！とは言ったことはなく、夫からこんな話をしてたんだ、とか聞かされて、ふんふん、と聞いていました。
女の子の名刺が夫のクローゼットの前に落ちていたことがあり、
ドラマみたいだ、と笑って話したこともあります。
付き合いは大事だし、○○は付き合いが悪い、などと会社で言われたりするような男であってはほしくないし、これからも行ってはダメ！とは言いません。

けれども、この件で、あまりいい気分がしないのは事実です。
だけど、system-oさんからのご回答を頂いて、自分の考え方を少し変えていくことができそうです。
本当にsystem-oさんのおかげです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/27 09:59

No.3 回答者： noname#50624 回答日時： 2007/06/26 15:22

No.2さんに一票！って、選挙している訳ではないのですが。

。。

良い旦那さんじゃないですか。
元々まじめな方だからきっとこれからは家族のこと大切にしますよ。

だからあなたも旦那さんのこと大切にしてください。旦那さんに毎日慰労の言葉をかけていますか？
一日に一度慰労の言葉を言うだけでも夫婦の関係って大分変わりますよ！
こういう日々の積み重ねが「また何かあったとき」の危機を越えられるのです。

がんばって！
家族は、そして夫婦は毎日がスタートです。

経験者は語る。。。

この回答へのお礼

そうですね・・・私ももっと夫を大切にしないといけないですね。
ほとんど寝てから帰ってくる日々だったので
お疲れ様のひとことも言えてませんでした。

そのうち、それが当たり前になってきて
朝起きて会話するのも面倒になってきていた気がします。

結婚してすぐ、予想もしていなかった転勤。
何もしらない場所で、ふたりの子どもの妊娠・出産が続き
協力者がいない中での子育てで私もストレスをためこんでいたようです。
夫に話したこともありますが
もともと聞き上手でないのもあり、あまり親身に聞いてもらうことができませんでした。
そしていつしか、このような状態に。

こんな夫、こんな父親ならいらないわ、と思っていたこともあります。

でも、振り返ってみて
私がよくなかったこと、たくさん見えてきました。

この件で、肩の力がなんだか抜けました。。。

夫ともこれから少しずつ歩み寄って行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/27 09:39

No.2 回答者： qwert21 回答日時： 2007/06/26 15:03

たしかに育児が大変なのは理解できますが、夫を完全にほっておいて、他にとられそうになったら慌てて逆切れ、信用できない、これはないんじゃないでしょうか。

夫婦は、もともと他人が一緒になったのですから、お互い思いやりがなくなったら機能しません。
自分の思い通りにいかないのは当然のことです。
ご主人がそれだけ反省してるんですから、許してあげて長い目で見てあげたらどうでしょう。浮気したわけじゃないんですよね。

あんまり意地になってると、それこそご主人の息が詰まって、逃げ場を探して浮気、なんてことになっちゃいますよ。

ご主人が他に目移りしないよう、やっぱり妻が一番だ、と思えるような奥さんになる努力をしないといけないんじゃないでしょうか。
お子さんも仲の良い両親を見ているほうが、とっても幸せで嬉しいと思います。
なんだか偉そうな事を言ってしまって、すいません。

私たち夫婦も、いろんな修羅場を経て本当の夫婦になりました。お互いを思いやる気持ちが、夫婦にとって何よりも大切だと実感してます。
大きい目で旦那様を包んであげてくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご回答を読んで、ホッとしたような、なぜだか涙があふれてしまいました。

qwert21さんのおっしゃるとおり、やっぱり妻が一番と思ってもらえるような奥さんになれるように努力しなければならないと思います。
でも、メールの中身を全部読んでいないのと、夫から送ったメールが削除されていたため、本当に浮気したのではないかどうかを知りません。

夫も、メール自体全部削除してしまったので。

だから、まだ気になってすっきりしない部分があります。

昨日は、私も反省して、帰りの遅い夫の帰りを待ち、ごはんを食べている間、食べた後、ものすごく久しぶりに2人で過ごしました。
（といっても、私は、元気がでなくて、ほとんど夫から話しかけられたことに答えているくらいでしたが、夫は珍しいと少しは喜んでいました。）

これからは、自分の体力が持つ限りは、夫の帰りを待ってみようと思っています。

でも、先に書いたように、真相を知らないために
「本当はどうなのか」気になり続けています。

夫はたぶん、変わってくれると思います。

だけど、知りたいことがいっぱいあるんです。

それを今夜、最後に聞くべきかどうか、とても悩んでいます。
気になること全て聞いたなら、このことは忘れ（簡単には忘れられませんが）
私ももっと夫のために努力したいと思っているのですが・・・・

今から聞くことも、本当はよくないことなのでしょうか・・・

このことを考えていて、コドモタチのことが上の空になってしまっています。
よくないですね。。。

適切なアドバイスありがとうございました。
とても胸にグサリと来て、反省しました。
夫だけが悪いわけじゃない。つくづく思いました。

お礼日時：2007/06/26 15:30

No.1 回答者： mi-dog 回答日時： 2007/06/26 14:51

ＧＰＳでも付ければいいと思います。