相手の家族は自分の家族同様に思わないといけないのでしょうか？

Question

同棲２年、結婚前提の彼のことで相談させていただきます。
彼は、私と彼の家族に本当の家族になってほしいという思いが半端ではありません。彼の家族といる時、私が彼や私の家族といる時のようにしゃべらずニコニコと話を聞いていると、他人行儀で寂しい、と言います。もっと気を許してほしい、と。
彼の両親と妹は月に１,２度、買い物兼ねて私達の街へ遊びにきます。それに私達も同行、その後食事をし、両親が望めば私達の家で数時間過ごします。私の実家は遠くて年に一度帰れるかどうかなので、その帰省と重ならない限りは彼の帰省にも付き合っています。
彼の家族はいい人たちです。彼の母親は良くも悪くも遠慮がなくて少々苦手ですが、友達にはなれないなという程度なので、時々ご飯を食べたりするのは構いません。
彼の妹もいい子ですが、全くタイプが違うため、話題が合わず困ってしまいます。
そんなわけで、私と彼の家族との間に目立った問題はありません。父の日や母の日、誕生日やクリスマスにはプレゼントとカードも彼と連名ながら渡しています。あちらも私の誕生日にはプレゼントをくれたりと、いわゆる義理の関係にしては良いくらいかもしれません。
彼は、私が彼の実家に滞在中、本を読むのが不満です。もっと家族と話してほしいそうですが、滞在１週間、田舎で外出もできず何を話せというのでしょう。私はテレビを見てぼーっとするのは大の苦手なのです。それに私は自分の実家では食事の時間以外は丸一日本を読んで過ごしているので、「自分の家にいるように」したらこうなってしまうのですが…。要は楽しく和気藹々としてほしいのです。
ちなみに彼は私に彼の親友とも仲良しになってほしいと、彼らと遊びに行くときは必ず誘ってくれます。ただし、私の人見知りと出不精を知っているので強制はされません。でも家族は別で、病気にでもならない限り、彼の家族が買出しに来た際の食事会すら強制です。予定を入れようものなら、両親と連絡を取って彼らの予定を調整、私の空いている時間帯に食事時間を合わせます。帰省も、私の予定を把握した上で日程を決めるので、行かざるを得ない状況です。
義理の家族と言うのは、そこそこ仲良く、ではいけないのでしょうか？彼はこの件に関しては頑固なので、どう言ったらわかってもらえるのかわかりません。
アドバイスよろしくお願いします。

namu-namu · Accepted Answer

先日結婚した者です。
私の旦那も、友人家族問わず「俺が好きな人はきっと○○（私）も好きなはず♪」みたいなタイプです。
いや、嫌いじゃないですがやっぱり気を使うというか…^^;

彼さんはたぶん生まれ持った性分だと思いますよ。
以前旦那に似た性格の女友達と話しましたが「何故気まずいのか？」ってことが分からないようで、彼女は旦那さんのご両親とホント家族みたいに接してますし。

「やれ」って言うんじゃなくって「して欲しいな～」みたいな感じだと余計気になっちゃうんですよね^^;
でも彼さんもご長男だし頑張っちゃっているんでしょうね。
逆に質問者さんが弾かれる事のないように気を使っているんじゃないでしょうか？
確かに一人で本を読んでいたら「何かしちゃったかしら？」と彼のご両親が気になっちゃうかもしれません。
まぁ私も読書は好きなので出来れば“気を使って”一人にして欲しいくらいなんですが、そうもいかないですからね（苦笑）
私の場合、昼間とかだったら「ちょっとお散歩して来ますね」と言って公園で本読んだりしてますよ。
常に一緒にいる雰囲気をかもし出しつつ、ところどころで休憩を入れられる時間を見つけ出せればいいですね。

…とは言いつつ、彼さんの言い分をずっと通すのも大変でしょうから、その辺は分かって欲しいですよね。
思い切って新居はお互いの地元の間を取るとかね。

hana071013 · Answer

私の彼と似ているなぁと思い書き込みさせていただきます

私の彼も、彼の家族、友人、仲のいい上司などなど私を中にひっぱりこもうとします
彼のよく知ってて仲のいい人でも、私はよく知らないのにです

彼は長男だからかもしれません
質問者さんの彼も家族構成から推察するに長男さんでは？

(以下長男と仮定してお話をすすめさせていただくと)

長男って、周囲が仲良くしているか、チームワークよくできているかなどすごく気になるんですよ
愛するあなたも、その輪に入れて仲良く和気藹々してもらわないと、彼の長男センサーがビビッと反応するんだと思います

たぶん、治せないと思います
言っても、理解できないと思います
3つ子の魂です

心を無にして合わせます
それが一番の解決方法だと思います

たとえば、彼の実家にいるときは、彼の家のアルバムを読書のように読む、彼の家の蔵書を読む、とりあえず彼の家に関心があるようにしとけば彼は満足だと思います

私は、仕事帰りに彼に寿司を誘われて行ってみたら、彼の先輩がずらりと並んでました　
けっこうキツかったです

今のところ、家族のみの参加だし、我慢するか、波風立てないような接し方を身に付けるしかないと思います＾＾；

mamoru4545 · Answer

１．破談覚悟で主張

他人にこうして欲しいと望んでも無理なことは無理なので、それよりもむしろ、自分はこういう人間である・自分はこうしたい・自分はこれが欲しいと彼と彼の家族に主張・認知してもらうほうが早いです。
つまり彼の家族を含めて話し合いです。
（彼も望んでいることですしｗｗ）
結婚して長い付き合いになればいずれわかることなので、早ければ早いほどいいと思います。
自分を見せて壊れるのであれば、いずれ壊れてしまうでしょう。
結婚してやっていけるのかどうか、結婚する前に抱えている問題を全て吐き出さないと後悔してしまいます。
今のままでは、「お前が我慢すればいいこと」という彼の主張が通ったままになってしまいます。

２．妻としての幸せ
細●数子風にいえば、彼の望みを受け入れてババアの機嫌をとり、彼を立ててつつ、いずれは彼の実家の財産を手中に収め、一家の影の大黒柱を目指す。ということで、彼にそれだけの価値があるのか、能力判断と、彼の実家の財産の計算を。つまり「彼と彼の家族と仲良くして割に合うのかどうか」をみる。人生をかけた長期投資ですので、慎重にかつ綿密に計画を練りましょう。

minollinn · Answer

気持ちの持ち方としては「家族のように～」だと思います、ただし、気持ちの持ち方の話です。
貴方がいくらそう思っていて行動していても彼がそう感じないなら「思っていない」と言われてしまうのは仕方が無いです。
もう少し彼に「大人」になってもらわないと困りますね。
言葉を変えれば「もっとオレの家族に気を使え・・」と言っているのと同じですからね。
彼は、貴方の家族に対してどうでしょう？
家庭環境は人それぞれです、結婚は価値観の違うもの同士が一緒になることです、相手の気持ちに思いやりが無いとやっていけません。
一見やさしげな彼の言葉ですが、その実「オレの言うことを聞け～」と同じ要求をしているのだ・・ということを彼がわからないといけません。
たまたま、知り合いにでも価値観の同じ彼女の話でも聴いたのでしょうか、男としては、ある種「理想」みたいなもんですが・・
これからも、貴方の考える家族付き合いでいいと思います、無理はダメです、続きませんし、さらに悪循環になるかもしれません。
少しづつでも彼の言うような感じに近づいていけるならそうすればいいと思いますが、くれぐれも無理はしないでください。
貴方の言うことを全く理解しない彼なら、今後のことを含め（この問題だけでなく、他にもいろいろでてくるかも）付き合い方も変えていくくらいの覚悟も必要かもしれません、理解や譲歩が無いということは貴方を軽く見てる、尊重しないという証拠だからです。
あるいは、男によくある事ですが、結婚前に単純に自分の理想を強調してるだけかもしれません。
お互いがこだわり続けるかぎり解決はしないと思いますので、ありきたりですが、話し合い、しかないと思います。

koala0305 · Answer

一般論ではそこまでしなくてもという回答になるでしょうが、結局は彼の考え方次第ですね。自分の家族仲が良く、妻になる人もその輪の中に入るのが理想という男性だと説得のしようがありません。どう言ってみたところで彼の気持ちを変えることは出来ないでしょう。結婚後10年以上、その問題で悩み続けている友達もいますから。

本当のところ、あまり家族ベッタリの男性は結婚してからが大変です。（私の最初の夫がそうでした）アドバイスになってないですね、ごめんなさい。

相手の家族は自分の家族同様に思わないといけないのでしょうか？

先日結婚した者です。

私の彼と似ているなぁと思い書き込みさせていただきます

この回答への補足

１．破談覚悟で主張

気持ちの持ち方としては「家族のように～」だと思います、ただし、気持ちの持ち方の話です。

この回答への補足

一般論ではそこまでしなくてもという回答になるでしょうが、結局は彼の考え方次第ですね。

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