出産前後の痔にはご注意!

昨日、彼の家に行ったのですが、そこで彼の母に説教されました。

いつも彼の家に行く時、家に上がる前にちゃんと『おじゃまします』と言って入りますし、玄関まで彼の祖母や母も出てきてくれます。
気づいてない時は彼が私が来たことをちゃんと言ってくれて挨拶もするのですが、昨日は誰も出てきてくれずいるのかいないのかもわかりませんでした。
彼もすぐ部屋へ連れて行こうとするので、いいのかな?と思いつつそのまま部屋に行ったのですが・・・

お昼ごはんの時間になり、外へ食べに出かけようとしたらご飯を用意しているから食べていきなさいと言われました。
いつもは部屋で食べるようにしてくれるのですが、昨日は『顔が見たいから下で一緒に食べよう』といっていたそうです。
私はその時点で母ではなく、祖母(いつも祖母がご飯を作ってくれたりしています)だと思っていたので、下に行って母がいたのでビックリしたのですが『こんにちは』ときちんと挨拶しました。
そしたら、いきなり『家に来た時に挨拶するもんじゃないの!』と怒られました。

私の立場からすると、彼の母や祖母とは仲良くないですし、部屋中探して挨拶なんて出来る立場ではないです。
彼が誘導してくれないと難しいのに、その彼も何もしないので怒られる理由がわかりませんでした。
しかも、いるかいないかもわかりませんでしたし、前にも同じようなことが何度もあったので昨日に限って怒られるなんて思っても見ませんでした・・・
でも、ちょっと前まではそんなことなかったんです。結婚したいと言い出してから変わりました。
面接官に見張られているような感じです。

私が怒られた後、彼が『ちゃんと挨拶して家に上がってるし、気づかないそっちが悪い。部屋に入った後ちゃんと彼女が来たこと伝えてるやろ!そんなん本人に言うんじゃなくて俺に言えよ!』と怒っていました。

そもそも私は彼の親(祖母・母。父は離婚しておりません)が嫌いです。
一番初めに会ったとき、急にご飯に呼ばれたのですが・・
『節度あるお付き合いをね。うちの子は将来ある身なんだから・・・』
と、初対面の私に言ってきました。
『将来ある子なんだから、悪影響は与えないで。』とも言われました。
私は初対面で始めて言われた言葉がこれだったのでビックリしてしまいました。
私はごく普通に大学まで通って、卒業して就職もしていました。
人におかしいと思われるような経歴ではありません。
化粧もそんなにしないですし、派手な子と思われるような見た目でもありません。

女の子のお父さんが妊娠とかさせないように・・と思って言うのならわかるのですが、初対面でいきなり言うことばではないと思うんです。
それがずっと引っかかっているのですが、本人は何の悪気もないそうです。
私も至らない点もあるので、私が正しいとは言いません。
ですが、常識として初対面の相手にあたかも『ウチの子には将来あるけど、あなたにはないでしょ』
というようなことを平気で言ってくるのはどうかと思ってしまいました。

こんな親とうまく付き合う・うまくかわす方法はないでしょうか?
彼の親はもう彼も20代半ばなのに過保護がひどすぎます。
結婚の反対理由も『結婚して家を出て行くのが寂しいから、一生結婚するな』と言っているそうです。
彼も強く言ってくれているのですが、聞く耳持たずという感じです。

こんな親がいる息子なんてやめとけと自分の親にも周りの友人にも言われるのですが、彼のことはすごく愛しているので、一生をともにすごしたいと思っているんです。

どうしたら彼の親とうまく付き合えるのでしょうか・・・

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A 回答 (12件中1~10件)

私は、男ですがご意見を。


まず、最悪なお母様ですね。
先が思いやられます。

私の経験からいわせていただくと、お母様のこの態度は一生直りません。
恋愛は、彼氏とだけで成立していれば良いのですが、結婚となれば別です。
反対意見もあるでしょうが、結婚は相手の家族とも深く付き合っていくことを意味します。
なので、どんなに彼氏が好きでも結婚がうまくいくとは言えません。

どうしたら彼の親とうまく付き合えるか・・・とのご質問ですが、質問者様の話を聞く限り、うまく付き合うことは不可能に近いです。

まず、彼氏の彼女であろうがなんであろうが、そんなに親しくもない人に対して接する態度というか言動ではありません。
まず、常識がないですよね。

嫉妬などで、すねているとか、二人の会話に割り込んで自分も仲間に入れて欲しい態度をするとかなら、かわいげがあります。

正直、あなたが一生我慢して耐え忍ぶか、彼氏と結婚しないかのどちらかです。
他の回答を見ていませんが、もし、親への対応に工夫をして神経を和らげたり、おべっか使ったりしたらどうかという意見があれば、それは全く無意味だとだけ申し上げておきます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、常識はないと思います。祖母・母の家庭環境を聞くとそりゃ、常識もないわな!と思ってしまうのですが、それだけで済む問題ではないですよね。
自分の孫・息子が一番で他の相手はどんなに偉い人であろうとも見下しているようです。
彼のことは愛しているので、一生添い遂げたいと思っていますが、あんな家族は正直いらないです。
今は元気かもしれないですが、そのうち動けなくなる日がくるので、そのときがきたら復讐してやりたいと思います。
でも、そんなこと実際出来ませんけどね。

彼との結婚を諦めると一生後悔すると思います。
なので、真っ向から相手の親と戦っていこうと思います。
常識のない相手のご機嫌取りなんてしれられませんし!

お礼日時:2007/07/18 09:11

 あなたは間違っていません。


 そして、あなたのことをかばってくれる彼氏は最高のパートナーです。
 お二人の結婚を反対したら、息子の顔どころか孫の顔も見られなくなることは、お義母さんもよく分かっていらっしゃると思いますよ。

 私の母は中学に上がる時にガンで亡くなり、仕事が多忙で子供二人を抱えていた父は半年後に再婚しました。
 継母はとても厳しく、言い方もきつい人で、私も高校を卒業するまではじっと耐えていましたが、大学進学を機に別居し、いろんな場面で言い返すようになりました。
 当時20才の彼女を連れて「この子と結婚するから」と報告に行った時も「そんなままごとみたいなことは許さない。1年後に気持ちが変わっていなかったらもう一度来なさい」と猛反対を受け、結果、1年後に結婚式への招待状を郵送しました。二人の絆が固く結ばれたことには感謝していますが、ここには書けないような沢山の物語がありました。
 私の対応がこんなだからか、妻に対する風当たりは相当に強く、会うたびにグチグチとイヤミを言われ、泣き出した妻をかばって「もう二度と来ない!!」とけんか別れを繰り返していました。
 母親が罵倒される場面を見て育った娘たち(つまり、孫)は祖母を嫌っていましたが、そんな継母も、年齢のせいか、ひ孫(私たちの孫)には滅法弱く、「可愛い、可愛い」と言っています。
 今は、けんかすることもなく、年に7~8回は会いに行っています。

 あなたと彼がしっかりと将来を見据え、揺るがぬ気持ちで接していれば、お義母さんも折れる日が必ず来ます。
 幸せになってください。 思い出に涙しながらのアドバイスでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんで自分の子供を好きでいてくれる人に対してひどい態度が取れるんでしょうね。
回答者様の奥様もよく耐えていらっしゃったんですね。
尊敬します!!でも、奥様が頑張れたのは回答者様がしっかり守ってくれていたからだと思いますよ。

私たちが折れたら相手の思う壺になって、一生嫌味を言われ続けると思うので、私たちは意見を変えずに二人で頑張っていこうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/18 09:06

こんにちは。



どちらかと言うと 彼のお母さんの立場になるのでしょうか。

お母さんは あなたのこと 認めてると思いますよ。
もちろんお若いから なんでもそつなくこなしているわけでないにしても。
そうでなかったら あなたのここが嫌 あそこが嫌と もっと具体的に何か言うでしょう。

彼氏さんも お母さんに対して あなたのことで文句をはっきり言えるのだから、ありがたいことですね。

つまり あなたと結婚するのを許したら、彼氏さんはお母さんの家を出てしまうということです。
自立ということと、同居や別居が同意義だとは思いません。
でも、結婚したら、自分のことは捨てられたように思ってしまう、それが嫌なだけです。

実際 結婚前でも 彼氏さんはお母さんのではなくあなたの味方なのですから、もうすでにお母さんにとっては危機的状況ですよね。

彼氏さんがそういった親に反発し 自立した考えを持っているのはいいことです。
お母さんの子離れができていないのは間違いありません。
直すべきはお母さんです。

しかしながら
離婚して 子育てをし、またその子供に精神的に頼っているお母さんの気持ちというものも想像できないこともないです。

私個人としては、結婚は当人同士が最終的に決めること と思います。
それでもできるものなら周囲に祝福されて欲しいです。

仲良くする方法は 彼氏さんがお母さんに対する態度のとり方なのではないでしょうか。
なんのために家にあなたを呼んでいるのですか?彼氏さん自身の都合で親の家に彼女(あなた)を連れてきて、なんとか接点を持とうとしているお母さんたちにかみついているのですか?
本当に自立した大人ならば、住んでいる家、ご飯を出してくれる人に、礼儀をもって接してみませんか?

あなたとつきあうことで、前より優しくなったと思えば、ずいぶん違ってくるかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。私たちは新しい生活が待っているので、結婚はとっても楽しみですが、親の立場からしたら寂しいんでしょうね。
うちの母も寂しいとは言ってますが、あなたが幸せなら私も幸せよと言って認めてくれています。

私たちも結婚したからといってお互いの親を捨てるわけではありません。
2ヶ月に1回くらいは絶対お互いの家に帰ろうか、電話とかも頻繁にしようかなど色々と話しています。
そういうことを相手の親に伝えなければいけませんよね。


彼は、私と二人っきりで過ごせる時間が欲しいので家に呼ぶそうです。
外に行けば絶対人がいるので、それが嫌らしいです。
彼も彼なりに親の誕生日にはプレゼントを用意したり、初任給でもプレゼントをしたり・・色々と気遣ってはいるんですけど、おそらく肝心なところで抜けているんだと思います。

私と付き合うまでの彼は自分の言いたいことも言えない人でした。
いつも人のいいなりで何でも溜め込んでしまうタイプだったのですが、私と付き合ってから泣いたり笑ったりしながら、深く付き合うことで自分の意見をしっかり持って何にでも積極的に向かっていけるようになったのです。
これには彼も相手の親もとても感謝してくれています。
変わったのは彼ですが、きっかけや変わる道筋を作ったのは私だったようで・・・
今度は親を思う気持ちも強くなったと思ってもらえるよう、彼とも色々話してみたいと思います。

お礼日時:2007/07/17 15:42

>彼の親が嫌です。



「それを言っちゃ、おしまいよ!」という台詞がピッタリです。

お前の親と俺の親と
どちらも同じだ大切にしろ
姑小姑かしこくこなせ
たやすいはずだ愛すればいい

かの有名な関白宣言の一節です。

Q、どうしたら彼の親とうまく付き合えるのでしょうか?
A、たやすいはずだ愛すればいい 。

しかし、「嫌い」の一言で人間関係を切って捨てる質問者が多いですね。

嫌い=生理的(性格的)に受け入れることが出来ない状態。

私が思うに、嫌いという感情は、相手に対する敵意・悪意・軽蔑などの心の動きがベースにあります。
そして、「嫌い」と言い放つのは、相手に対して<あなたは、私にとって非和解的な存在なのだ>との宣告。
<非和解的な存在>と宣告しては、そこから先はありません。
「それを言っちゃ、おしまいよ!」という理由です。

Q、どうしたら彼の親とうまく付き合えるのでしょうか?
A、たやすいはずだ愛すればいい 。

問題は、彼を愛し、かつ、彼の生き様を信頼することでしょうね。
そうすれば、必然的に、「お前の親と俺の親とどちらも同じだ大切にしろ 」に行き着きます。
まあ、お互いにお互いの心に配慮する心があれば、「あなたの親なんて嫌いだ」という一言も口から出ないもんです。
私は、そう思いますがね・・・。

彼のお母さんは、頭では判っていても、つい、口から出る性格のようですね。
これは、徐々に、是正されていかれたがいいですね。
言った方は忘れますが、言われた方は何時までも覚えているもんですからね。
この点は、他山の石ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。それを言ったらおしまい!ですよね・・・
嫌いという言葉、頻繁に使っていますが、回答者様の文を読んでなるほど・・・と思いました。
今の私はお母さんのことを嫌いではなく、苦手という感じです。
嫌いになるほど相手のこと知りませんからね。

私もお母さんもお互い歩み寄れれば一番いいですよね!

お礼日時:2007/07/17 15:33

こんにちは。



相談文、読ませて頂きました。
彼の母・祖母も、彼も、あなたも、皆が少しずつ配慮に欠けているだけかなと感じます。
また、結婚に至る上で遅かれ早かれ直面する問題でもあるかと。
先入観を持たず、覚悟と根気を持って対応する事をお勧めしますよ。

このご時勢、旦那がいない母にとって老後の不安は大きいでしょう。
息子に対する期待、ひいては嫁候補に対する条件も厳しくなる。
寝たきりになるかもしれない祖母がいて、自分だって若くない。
息子が出て行ったらどうなるんだろう。
そういった不安は当たり前で、仕方ない事です。
もちろん、それを面と向かって口にするのは無礼です。
息子の幸せより自分の老後しか考えない、身勝手な親でもあります。
しかし、そこに腹を立てるあなたも、大人の恋愛をする上で覚悟が足りない。
なぜなら、最初から「彼と付き合う上でのセット物」だったはずです。
彼も彼で、自分の家庭環境に対して日々万全を期さなければならない、と見受けます。

もちろん、人間完全ではありませんから。
長い付き合いの上で今回のようにすれ違う事もあるでしょう。
そこから関係が悪化するかどうかは、今後にかかっているんです。
同じ失敗をしなければ良いだけですよ。

彼も同じです。
失敗に対するフォローもしかり、それ以上に良く家族と話すこと。
俺も子供を作らなければ、将来老後が不安だ。
自分の事だけ考えず、どうやったら皆で仲良く暮らせるか、母も祖母も考えてくれ。
俺の老後の事も考えてくれ。
そういう理解が先なのではないでしょうか。
家として嫁(嫁入りという意味でなく)を迎える状態になってないのでしょう。

言葉上の間違いは、する人はホントにします。
頭の中で思っていても、口に出ると優しさを補う部分が抜ける、とかね。
「お互い若いんだから将来を潰しあうようなコトにはならないように」
ここから「お互い」という部分が抜けるだけで、一方的な言葉になります。
しかし相手はもう脳みそも硬くなっている年齢、間違いを指摘しても怒るだけ。
それならコッチがハイハイと交わす方が得策ですよ。
お母さんの面倒を良く見る孫を頑張って作ります、くらいで吉かと。

あくまで経験談ですが、少し偉そうな話をさせて頂きます。
非礼は悪しからずお許し下さい。
結婚は、本人同士の気持ちからスタートします。
そのゴールは義理の親子関係と考えます。
互いの親同士が親密に、などというところまでは求めません。
しかし、赤の他人に息子・娘と思ってもらうところまでが絶対条件なのです。
親の方から気遣う必要ももちろんあるでしょうけど。
若輩側がそれを期待してはいけません。
彼と付き合い、彼の親と付き合い、が結婚を視野に入れた恋愛かと。

そこを充分に考えて、やはり彼がまず母・祖母と将来を話し合うべきでは。
今のままでは彼は、例えあなた以外との相手とでも結ばれないでしょう。
次に、恋愛と結婚をキチンとケジメると言いますか。
子供同士ならいざしらず。
結婚の意志を表明してもなお挨拶を済ませた後は彼の部屋で2人きり。
ご飯を持ってきてもらって2人で食べる。
もしくは2人だけで出かけていって済ませる。
それってどうでしょう。
皆でレストランでも行きませんか、くらいあってもいいのでは?
カレーを作ってきたので皆で食べませんか、でもいいかもしれません。
母・祖母の前で彼を独占するのは、まさに火に油を注いでいると感じます。

気に入らない事を互いに言いあえば、キリがありません。
あなたの友人が言うように、最後は「そんな親がいる彼はやめとく」か。
完璧に親を無視して駆け落ちするか。
そうならない努力は、特別な演技や仕込みではありません。
根気と覚悟を持って、2人が理解してもらう事だと思いますよ。
本当に彼を愛しているなら、まずまたイチから信頼関係を築いてはいかがでしょう?

今を乗り切って結婚できても、その先祖母の体調が崩れるとか。
母が病気になるとか。
自分の親だっていつかは寝たきりになるかもしれない。
生まれてきた子供が健康じゃないかもしれない。
結婚とは、見えない将来のもっともっと大変な不安を2人で乗り切ろうというものです。
今の悩みはその一歩目、2人の最初の試練。
そう思って、模索してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼と付き合い始めた時、一人っ子だということや母子家庭だということも理解したうえで付き合うことに決めました。
初対面で嫌なことを言われましたが、気にせずうまくやっていこうと思っていましたし、その一言以外はとても普通に接してくるので、こちらもわけがわからない状態でした。
それ以後、向こうが普通なので、私も普通に接してきましたし、愛する彼の親なので老後の面倒も見ようと思って覚悟を決めたうえで結婚を決めました。

まだ正式に挨拶などしていない段階で彼が親に結婚を認めてもらうために話し合っている最中です。
そのときに『彼女は老後の面倒もちゃんと見ようと思ってくれている』という話もしたそうです。
とても喜んでいたらしいんですけどね・・・
でも、寂しいから結婚はさせたくないんだそうです。

ご飯は私が用意してくれと言ったわけではなく、彼が勝手にそうしていたり好意で用意してくれていたりするのです。
私はいつも彼に『お母さんがお休みの日にお邪魔するのは申し訳ないから外で遊ぼう』といつも言っているのですが、彼が自分の部屋で遊びたいようなのでいつも無理やり連れていかれるんです。

私も本当の家族くらい仲良くなれたらいいのにと思っているのですが、向こうが私を拒否しているので、こちらからはどうすることも出来ません。
私の両親は彼を気に入っていて、いつもフレンドリーに話しかけますし、とっても仲がいいんです。
彼の親も私の親のように少しはフレンドリーに接してくれればいいんですけどね・・・

>今の悩みはその一歩目、2人の最初の試練。
そうですね。結婚したらこれ以上にもっと試練が待ち受けているかもしれませんしね。
彼とももう一度真剣に話し合ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/17 13:30

え~まずはririkokoさんは決して礼儀知らずとか行儀躾がなっていないということではありません。


では、物凄く礼儀とかしつけが完璧だ!と言うところでもなく、いわば「普通以上」での礼儀や躾をされている女性だと思います。

おかあ様は、みんながそうではないですが、私の周りとか体験から行くと、
お母様の夫が何かの理由で「居ない」か「居ないに相当する」奥様は、大抵息子に依存?する気配があります。
*あくまで私の周りとか体験から、私がそう思っていることです。

自分の夫が何かの理由で「居ない」「居ないに相当する」方は、息子が支えで生きがいで総てで、
息子には母親としての愛情となにか「女」としての想いとがごちゃ混ぜになったような感情があるのだと思います。
妙な発言は、姑根性から来る場合と「女」の部分から発せられている場合がほとんどとなります。

これに対処するには、息子の完全なる「母親離れ」しかありません。
当然、彼にも母親としての思いや感謝はあるわけです。家族ですから。
それを無視しろと言うのではないです。
さて、それをどうして行くかといいますと、貴女の心得と彼氏の協力理解が必要です。

>>いきなり『家に来た時に挨拶するもんじゃないの!』と怒られました。
これはもう姑根性からです。確かに「礼儀が完璧な人」であれば、彼氏に言って
『お母様にご挨拶してからでないと・・探して来てくれない?』と言って
お母様を連れて来てくれて挨拶してこそお母様が言われる礼儀なのです。
ですが・・もう何回も遊びに行ってて、わざわざと言うニュアンスも確かにあるのに(行き過ぎた礼儀行為)それをいきなりそう言われるのは、
「貴女を既に婚約者=嫁扱い、またはその試験的な面接官としての、姑根性吹かせた発言」と言うのが心理だと思われます。

>>彼が『ちゃんと挨拶して家に上がってるし、気づかないそっちが悪い。
>>部屋に入った後ちゃんと彼女が来たこと伝えてるやろ!そんなん本人に言うんじゃなくて俺に言えよ!』と怒っていました。

これは??(1)彼氏がその場で母親に直接言いましたか?(2)それとも後で芭派の居ない所で貴女にだけに言っていた言葉ですか?
母親にその場で直接言った彼氏ならば合格です。その時に母親には言わずに後で貴女へこぼした愚痴ならば、これから先要注意です。

(1)ならば、この先彼は親離れして貴女を大切にしてくれるでしょう。貴女を女、母親、女姉妹、女友達と何役としてTPOで必要とします。
(2)ならば、彼氏の態度一つでその優柔不断な言動が姑と嫁とで彼氏の取り合い見たいな感じと化する可能性があります。

>>『節度あるお付き合いをね。うちの子は将来ある身なんだから・・・』
と、初対面の私に言ってきました。
>>『将来ある子なんだから、悪影響は与えないで。』とも言われました。
母親としてよりも「女」部分から来る発言です。
「女」部分から来る不快感を母親と言う立場を過って使い、利用して言ってます。
息子がこの人に持って行かれる・・・そう言う稚拙な感覚しかないのです。
「こちらは男側の立場ですからそちらの親御さんもさぞご心配な事でしょう、早々にご挨拶をと考えてるんですが、
その辺はご都合がいかがでしょう?」なんて発言が出てこそ常識的です。お人柄は立派です。

もちろんそんな事をいう母親の方が常識としては外れています。
ですが、この母親の価値観が既にそうなっているのですから仕方が無いといえば仕方ない・・。

貴女は、彼にあまり母親のその辺の愚痴や悪口(例え貴女が正しくとも)頻繁に言ってはいけません。
彼にとっても親ですから、悪口などを言われると多少はそう言ってしまう貴女に不快感を覚える事もあります。
と言ってもこのお母様ではこの先も理不尽な謂れをする恐れは充分あります。
これはどうしても許せない!と思ったときは、彼氏に母親へ言ってもらうようにして、彼が言ったならば貴女はそれについては二度と愚痴らない。
ちまちました「いつもの事」レベルであれば、柔らかく愚痴っておいて後は黙る、しつこく言わないを心がけましょう。
彼氏はすでに母親のそう言うところは知り尽くしているわけです。
貴女が不快な思いをなるべくしないように守ってもらえたらいいですね。
貴女のコツは決して母親を嫌っているとは思わせないことですよ。
何とか仲良くやって行きたいのに、なかなか苦手だわ・・というニュアンスで居るといいと思います。
彼は母親の攻撃から貴女を守れるか?が鍵ですよ。

それとなるべくなら母親とは常に距離をとることです。
距離をとってると思われないように取る事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の場合、祖母と母の2人が別々の形で私を面接しているんです。
ここにお父さんでもいてくれればきっと中和されるんだろうなって思ってしまいます。。。

彼は私が彼母に怒られたとき、その場でキレていました。
『そっちがおかしいやろ!』って。
その日の夜にもきちんと怒ってくれたらしく、『そんな態度じゃ彼女も家に来づらいやろうが!』と怒鳴ったそうです。
私が予期せぬことで怒られて落ち込んでいたことを知って謝っていたそうですが・・・

初対面で言われた言葉は、本当たまたまご飯に呼ばれて気楽な感じ(付き合い始めて間もなかったですし、結婚なんて全然考えてない時)で行った時だったので、ビックリしてしまいました。

>何とか仲良くやって行きたいのに、なかなか苦手だわ・・
コレ、いい方法かもしれません!完璧に仲良くなろうとせずに、苦手だけどうまく付き合っていく方が私も気楽ですし。

昨日、彼に散々彼祖母・母の悪口を言ってしまいました・・・
腹立って仕方なかったんですが、これからはあまり言わないように心がけます。
グチグチ言われるほうもしんどいですもんね!

距離を取るですか・・その方がいいかもしれません。
距離を取っていきたいと思います。

お礼日時:2007/07/17 13:19

こんにちは。



なんとなくですが、もしご結婚されたら、将来お義母さんとうまくやっていけそうな気がします。あくまで勘でしかありませんので、根拠に乏しいですが。

お義母さんも、質問者様も似た所がおありかと…どちらもご自分のお考えをしっかりと持っていらっしゃって、それを貫く行動力もお持ちのように感じました。それに、お互い黙っているよりぶつかり合うほうが性にあってるタイプかなと想像しちゃいました。

もし勘があたっているなら、ご結婚前に充分に言いたいことを言って衝突されると良いと思います。ただその時に「嫌い」と全面的に思わず、「こういう所はおかしい」と自分の主張を通されるだけにされた方が良いと思います。違いがわかりますか?嫌いと思ってしまうと、何をしても勘に触りますが、相手の主張を受け入れず喧嘩するだけなら、意外な良い一面を発見することができるのです。「この人には何を言っても無駄だから無視しよう」と諦めてしまっては、良い面を発見することもできません。

又、最悪の関係からのスタートなら、良い面が少しづつ見えてくるのですが、最良の関係からのスタートだと減点方式になります。「こんなはずじゃ…」なんてなるのは、最初が最悪じゃないからです。

幸い、彼が親離れされた精神をお持ちなようなので、一心同体で攻撃されることも少ないかと思います。だけど、彼にとってはどちらも大切だということは変りありませんので、その辺は理解してどちらの見方でもない傍観者になってもらって、1対1でお義母さんと喧嘩されてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

最悪の関係からのスタート・・確かに最悪な状態だとそれ以上悪くなることはあまりないですよね!
逆に、最初に嫌な部分を知ってしまっているほうがいいのかもしれませんね。

お母さんと喧嘩してみたいですけど、自分の母親とは全く違うタイプなので出来そうにないですね;;
言い合いをしてもちゃんと仲直りできるくらいの仲になれたらいいんですけどね。。。

お礼日時:2007/07/17 13:08

さて、少し難しい話です。


普通に出来ている人がどれだけみえるかもわかりませんが、

貴女が悪いと言う話ではないので、勘違いしないで下さいね。

貴女の大切な彼は、貴女の嫌いなお母さんがいたから生れたのです。
そして、貴女が好意を寄せる素敵な大人に育てたのもお母さんです。

貴女が彼と出会って、貴女の事を好きになり大切にしてくれる彼は
彼のお母さんが、そういう人になるように必死で育てたのです。

今、貴女と彼のお母さんとの関係は、敵対してますよね。
大切な我が子を奪おうとする貴女。
大好きな彼を自分から遠ざけようと考えてるお母さん。

どう考えても上手く行きません。

ここは正しい正しくないは別として、一歩引いて考えて見ませんか?
親に取って子供は、無償の愛で尽くし育てて来た大事な宝なのです。

そんなお母さんの大切な彼を思って、
お母さんの気持ちを考えれば、歩み寄って行く事も出来ると思うのです

「すいませんでした。おかあさんのおっしゃる通りです。
これからも至らない部分は教えて下さい。」

将を射んとすればまず馬を射よ。

極端な話、上辺だけでも結構ですから、自分を押し殺して
お母さんを慕っていけば、お母さんとの関係も良好になり
彼との関係もより深まると思いますよ。

二十数年間手塩にかけた息子を、母親から取り上げるのですから
少しは察してあげましょう。

人の心は不思議な物で、こちらが好意を持って接すれば相手も
変ります。
また、こちらが悪意を持って接すれば相手もこちらを疎ましく
思うものですよ。^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

回答者様の仰るとおり、私も最初にあんなひどいことを言われ、正直しばいてやりたくなりましたが、私が我慢すればいいんだと思いグッと我慢して今まで笑顔で対応してきました。
彼の母は仕事が忙しいのであまり顔を合わす機会がないので、いつもきちんと挨拶していますし喋る時間があれば少し会話もしています。

2対1なので、私のあら捜しをしようと2人でこられたら負けてしまいますよね。
やっぱり最初の印象が悪すぎて『怖い』という思いしかありません。
怖いから何を喋っても怒られてしまいそうで、自然と会話も減ってしまいます。
彼もそういうところまでは気が回っていないので、いつもほったらかしなんですよね。

もっと心の大きな人になりたいです。

お礼日時:2007/07/17 13:04

母にとっては、夫と離婚し、子どもだけが支えだったのでしょう。


普通の母親以上に息子のことが気になり、心配なんだと思います。
そして、息子の彼女の存在に嫉妬しているんだと思います。

付き合い相手と結婚相手では、やはり気になる部分も違ってくると思います。
まずは、付き合い相手としてきたときに、あなた自身のことというよりは、
付き合い方としてっていう意味でおっしゃったのではないでしょうか。
朝帰りをさせたりとか、付き合っていることで、仕事への影響がないように、
二人に(特に息子にでしょうけど)マイナスにならないように…と。
挨拶に関しては、やはり結婚という言葉を親に伝えた以上、きちんとすべきだと思います。
家中くまなく探すとまではいかないまでも、大きな声で「お邪魔します」というなり、
彼に「親はいないの?」と聞くべきではなかったのでしょうか。
かばってくれる彼がいて、少しは気持ちが違うと思いますが、
やはり人の家に上がりこんでいる以上、相手に挨拶が聞こえなければ挨拶したうちに入りません。
その家の嫁として「挨拶もできない嫁」となるのはNGなのでしょう。

彼があなたの味方についているので、別に別居するなら問題はないのでは?
いざ結婚したら、お母さんのほうも変わるでしょうし。
あなたも、頭からお母さんに嫌悪感を抱かず、もっとお話したりいろいろしてみたらどうですか?
おばあちゃんとでも、一緒に料理を作る(習う)とか、みんなで話をするとか。
彼の家に行っても、ずっと(ご飯まで)彼の部屋にいたら、お母さんも寂しいと思います。
少しはリビングなどで、家族との交流も楽しんだらいいのになぁと思います。

私は彼の実家に行くと、彼そっちのけでお母さんとしゃべったりお父さんと晩酌してますよ(笑)
彼もうちの実家に来ると、私より親と仲良しですし。
二人の世界に入るのは二人きりのときだけで、みんながいるときはみんなで楽しむ、
これがみんなが円満にうまくいくことなのかなと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚の話はまだ彼が親に交渉しているだけで、私と一緒にそういう話をしたわけではありません。
しかも大反対されていますし・・・

結構大きな声で言ったのですが、2階の部屋の奥のほうへいたらしくてその部屋まで行かないと絶対聞こえないようでした。
彼にも聞いたのですが、別にしなくていいと言われてしまって・・
私も彼の親と仲良くないので、どう対応していいのかわからないのです。

嫉妬ですか・・・
気持ちもわからんでもないですが、何にも知らない私のことを初対面から否定してくるなんていい大人のすることじゃないですよね。

回答者様のような関係、すごく羨ましいです!!
本当は私だって色々お話してみたいのですが、いつも面接されているような感じなので何を喋っていいのかわかりません。
友達の親や以前付き合っていた彼の親はいつも歓迎してくれ、面白い話もいっぱいしていました。
今の彼みたいな親は始めてなので、正直戸惑ってしまいます。

お礼日時:2007/07/17 12:59

彼がちゃんと味方してくれるなら安心ですね!


私の友人もひどい仕打ちをうけてます。

結婚しているのでお姑になるのですが、ドラマの世界のようなひどさです。
「私の話をきくとみんなうちは幸せだねって思えるでしょ」、なんてよく言ってます。
すごくよくできた優しい友人なので「私が泣いたり怒ったりすると
旦那さんに申し訳ない」といって笑顔でいやみや意地悪をかわしています。
彼女も旦那さんが絶対の味方できちんとお母さんに注意してくれます。
なので同居を絶対避ければ、結婚は問題ないと思います。彼さえしっかり味方でいてくれたら。

がんばってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご友人の方、ドラマみたいな仕打ち受けてるんですか?!
自分もそういう風になりつつあるので、すごく腹立たしいです!!!
お互い仲良くやっていければいいのに、向こうから最初に壁を作って拒否されてしまったらどうしようもないですよね。
彼も味方でいてくれるのか心配です。

お礼日時:2007/07/17 12:51

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Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q彼が好き。でも彼の親は(母親)嫌い

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は『××ちゃん、いらっしゃい』とか食事などの時は『彼女さんも一緒に…』とかなんかしらお母様の方からも声かけやコミュニケーションとってくれてたな…って思います。そんな違和感を感じながらもなんとか挨拶や基本的な事はしていました。
先日彼と出かけようとした時に私は玄関にいて、彼が母親に出かけることをつげると母親が『また外食?!あの人が食べなくてもあんただけ食べればいいでしょ?!』と怒ってるのが聞こえました。

それを聞いた瞬間『やっぱりな…』って確信してしまいました。

『あの人』って言い方は明らかに私たちの関係をよく思ってないと思いませんか?

客観的にどうでしょう?

もう嫌いとしか思えなくて彼の親と関わりを持ちたくないです

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って対応することです。そして、彼に愚痴ってはいけません。
それができなければ、結婚後もお姑さんが理由で離婚の可能性もあると思います。

今でも、彼はあなたにも母親にもいい顔をしていますよね。
つまり、おそらく結婚しても同じ態度ではないでしょうか?

結婚後、彼の実家とはかなり距離をおいて住まいを構えないと厳しいように思えます。

知人でも、お姑さんが理由で離婚した人も多数知っています。

あなたの好きな彼を生んでくれたお母さんです。
彼のこと好きならば、何をされても耐えてるしかないですね。

孫でも生まれれば、態度も変わるかもしれませんよ。

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って...続きを読む

Q彼氏の親が嫌いすぎます

私は今、彼氏と付き合って1年になります。
初めの頃は、彼氏のお母さんと仲良くしたいと思っていましたが、今はどう頑張っても無理です。

彼氏はお父さんお母さん、両方いますが、お父さんは本当のお父さんではなく、しかも結婚もしていません。同居している感じです。

そのお父さんみたいな人が私の家に来て
「お前んちに○○(彼氏)あげてんじゃねぇよ」
みたいなことをいきなり言ってきました。
私はお母さんと二人だけなので、男の人がいきなり怒鳴り込んできたら、どんなことを思っていても、怖くて、はい。としか言いようがありません。

だいたい、家に上げんなっておかしいと思うんです。
私の知ってる限り、周りの子達も家で遊んでるし、こっちからしてみれば何がだめなのかな?って感じです。

その日から度々家に来ては怒鳴り散らして
しまいにはそのお父さんみたいな人の仕事の後輩まで連れてきて脅しだしました。

その後輩の人は、あとから私に電話して謝ってくれました。
やっぱり、みんなおかしいと思ってるのでしょうか。

それで我慢できなくなった私のお母さんが、思い切ってなにがそんなに嫌なんですか?と聞いてみたところ、あっさり無視されました。

最終的に、彼氏のお母さん、お父さんみたいな人、おばあちゃんで、私のおばあちゃんの家に行ったんです。
みんなして怒鳴り散らして、暴言も止まりませんでした。
「あんたら馬鹿なんじゃないの!?」
「馬鹿なんだよ何回も言ってんじゃん!」
「家でおじいちゃんも待ってるんだからね!?」
おばあちゃんとお母さんはこんな感じで、暴言言いまくりでした。
お母さんから彼氏に対してのLINEも酷いんです。
○○もそのうちわかるよ、あの親子が異常だってこと。
○○は洗脳されてるんだよ
○○のこと、モノでつってるんだよ
みたいな。
ものでつってると言っても、私は誕生日プレゼントに靴をあげただけなんです。

大人がこんなこと言いますか?

それでお母さんはついにおかしくなって、精神病院に通うようになりました。
だいたい、家に上げる上げないで、おばあちゃんまで巻きこみますか?

もうそろそろ限界です。
どうしたらいいと思いますか?

わかりづらくて、本当にごめんなさい。

私は今、彼氏と付き合って1年になります。
初めの頃は、彼氏のお母さんと仲良くしたいと思っていましたが、今はどう頑張っても無理です。

彼氏はお父さんお母さん、両方いますが、お父さんは本当のお父さんではなく、しかも結婚もしていません。同居している感じです。

そのお父さんみたいな人が私の家に来て
「お前んちに○○(彼氏)あげてんじゃねぇよ」
みたいなことをいきなり言ってきました。
私はお母さんと二人だけなので、男の人がいきなり怒鳴り込んできたら、どんなことを思っていても、怖くて、はい。と...続きを読む

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これから結婚となると、2人だけの問題じゃなくなってきますよ。お互いの家族も必然的に話に加わってくると思うのですが、今の状況じゃそれは難しいように思えます…。

お母様、大丈夫ですか?

今後のことを考えたら、相手の親の思惑通りとなって不愉快かもしれませんが、彼氏さんと別れるのが一番賢明かと…(・_・;)
彼氏さんも大事かもしれませんが、そのようなことを平気でしてくる人たちと今後付き合う方が厳しそうです(~_~;)

彼氏さんは何もしてくれないのでしょうか?
分かっているのに何もしてくれないようでしたら、流石に、彼氏さんもおかしいと思いますよ(・_・;

脅しの内容によっては警察にいかれるのも一つの手ですが、やはり一番は相手と別れることだと思います。
辛いかもしれませんが……何も関係のないお祖母様やお母様が可哀想ですよ…

Q彼の母親が子離れできていない・・・など、彼の実家について。(長文です)

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってくるの?まだ帰ってこないの?今何処にいるの?というメール・電話は当然のように頻繁に彼の携帯が鳴ります。
お祭りに彼と出かけたのですが、移動中彼の母親から電話が鳴り
「もうお祭りの会場にいるの?お母さんも行こうと思ってるんだけど・・・etc」

そしてお祭り会場で突然母親が合流!
私は挨拶をしつつ、心の中では「なんで来るの!?」戸惑いました。さすがに会いに来ただけですぐ帰るだろうと思ってたのですが、
「しばらくお母さんも一緒に連れてってよ。1人じゃ寂しいじゃない」
と彼に言うのです。彼は
「○○(私の名前)がいるし○○が気ぃ使うじゃないか」
などと言い返したのですが、彼の言い分は全く聞かず状態で「いいじゃないそんなことくらい」
などと言って無理矢理合流しました。合流後は…彼 対 母・彼 対 私という異常な会話の仕方でした。私は気を使うのと同時にあっけにとられてほとんど「うんうん」とうなずくだけ&無言状態でしたが。。。
最終的には私がお手洗いに行っている間に母親に「○○が困ってるから帰ってくれ」ということを言ったみたいで戻ったときには居ませんでした。
そのとき私は安堵感とともに申し訳ないことをしたと罪悪感が残りました。
彼の母親に嫌われたのではないか?と不安になりました。
彼の母親の行動が子離れできていなくて不満な部分もありますが、将来の事を考えているので彼の母親とは仲良くやっていきたいのです。

以前から彼の実家に遊びに行ったときに彼の母親とは何度か会ってはいるのですが挨拶程度です。しかも最初に遊びに行った後日、彼から「母親が「おじゃまします」の声が小さいからもっと大きい声で挨拶するように伝えろ。と言っていた」というような事を言われました。その時は反省し、以前より声を出して玄関に入ったのですが2回目3回目も現在も同様の事を言っているようです。私はサザエさんに出てくる「三河屋でーす!!」くらい大声なつもりなのに。

そしてここからは彼から聞いた話です。彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、兄姉2人とも進学校に進み大学まで卒業したのですが正社員として働いていません。お兄さんについてはアルバイトもしていない状態。
お姉さんはアルバイトはしているのですが、お金の使い方に問題があるらしく貯金はほぼゼロ、もしくはマイナスの状態のようです。契約会社から金銭の請求が来た場合、毎回かどうかは分かりませんが母親が何度か払っている。
彼の父親は会社員で真面目に働いてるようですがパチンコが好きなようで結構通っている。
母親も会社員で現在も働いていて昔から教育熱心。着物が好きで冠婚葬祭のときは必ず着物じゃないといけない・自分で着付けが出来ない女性なんて情けないなどと思っている。

他にも不安・悩みが多すぎて書ききれないくらいですが、彼とはこの先もずっと一緒に居たいし居て欲しい、支えあっていきたいと思っています。
しかし”結婚”は”恋愛”と違い家族ぐるみの問題だと思うのです。彼の家族とこの先関わっていくことを考えるととても憂鬱です。
プロポーズされたわけでもないのですが今後の彼との付き合い方にすごく悩んでいます。結婚する前に別れたほうがいいのか、結婚してからは楽しいこともあるが苦しみのが多いんだと自分に言い聞かせ結婚し、耐え抜くのか・・・。
皆さんの意見お聞かせください。お願いします。

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が、彼は貴方の気持ちを察し、お母様を結果絵的に追い返したわけで、
マザコン気が薄そうです。
そして、罪悪感を感じた貴方も、いい人です。

この手の母は、かなり長期戦が予想されます。
戦うというのではなく、戦略という感じ?

それに、貴方は優しい方のようなので、戦いに向かないと思います。

想像するに、上のお二方が、気ままなようなので、唯一優しい貴方の
彼氏がお母さんのオアシスです。
しかも彼は末っ子です。
末っ子には、兄姉のように、家族の中で大人になる事を教えなくて
良かった分、いつまでたっても母から見て子供役です。

それを貴方が奪ったら・・・憎いです。

デートへの合流は、出来れば前の彼女の段階でクリアにしておいて
欲しいところですが(^^;
残念ながら・・・です。
でも、普段のデートにくる訳ではないと思うので、今後はお祭り
位は貴方から誘う位にならないと、うまくいきません。


長期戦になるというのは、奪ったら怒られるので、貴方も一緒に
オアシスになりましょう。という事です。

着付けも習うのが素敵です。(これは結婚決意後でいいと思う)

で、気持ちが固まってきたら。

自分はお母さんを好きなのだと信じ込む。何が何でも信じ込む。

貴方は、嫌味にいちいち反応しては駄目で、
白旗をあげ、「私は何にもできませ~ん。馬鹿なんです。」
ついでに言うと、「母が教育してくれればよかったんですけど。」
位で、一から教えてください姿勢がいいです。

貴方の器量が認められれば、自然に実家の株はあがります。

お母さんの知ってる事は、貴方は全部知らない。
お母さんの知らない事を貴方が教える。携帯とか、本当に知らない路線で。

愚痴が聞けるぐらいになると、すばらしぃ。
そして、彼氏の相談をお母さんに出来るようになるともっといい。
(マジな相談ではなく、母が答えたがる相談。誕生日プレゼントの相談
とか、料理は何がすきかとか。お母さんに、貴方より息子を知ってる
という優越を与える感じ)

慕う相手を無碍にはできないし、オアシスも大切になってきます。

愚痴は聞けても、相手家族の悪口を一緒には言ってはいけません。
常識範囲に優しさ&身内かばい的な優しさをプラスしてかばうとよいです。
そうしてると、もし、姉・兄が貴方の悪口を言った時、理不尽に感じた
時は、その場同調しても、母がかばってくれるようになります。

と、こんなに努力をしても、何かの拍子で、180度変わる事もあります。

ここまで来たら、自分の努力を自信に変え、喧嘩ができます。
でもしばし我慢です。
喧嘩の時の貴方の売り文句は
「私は本当の母と思って、慕っているのに。」です。

コレで仲直りをすると、大抵の言い分は認められるようになるぐらい
になるかなぁという感じです。

お母さんを大好きだと信じ込んだ心も、これだけ続けば本物になります。

時に、嫁がどんなに努力をしても、うまくいかない場合があります。
3年後悔なく頑張って、無理なら帰ってくればいいです。

親子関係が希薄な世の中、母を大事にする息子は、よいと思います。
貴方も一緒になって大事にすれば、貴方にももっと優しくなります。
しかも感謝されます。
*彼にお母さんの悪口を言うのはあまりよくないです。

どうしても言いたくなったら、気持ちは述べず、事実を述べるのみで。
怒りではなく、弱い立場をかわいく主張。対処の強要はせず。
姑とのもめごとに旦那を挟んでも、こじれる事の方が多い。
根本解決はやっぱり直接対決です。

耐えるのではなく、攻略という事ですね。

攻略後は、貴方の天下 笑

嫁姑で燃えてしまいましたが。

私が結婚を決めたのは、旦那さんが尊敬出来る人だったから。
ぴかぴかの愛は減っても、尊敬から敬愛が生まれる。

あと、私は幸せにしてくれるという待ちスタンスではなく、
自分が幸せにしたいと思った男と結婚する。というスタンスでした。

当初、我の出し合いでよく喧嘩もしましたが、
恋人時代よりも今の方がラブラブなぐらいです。

長文、失礼しました。
頑張って乙女!

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が...続きを読む

Q彼氏のお母さんが怖い

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だったため、どんな料理かも分からず
『多分、こちらにはない料理じゃないかと思うので、すいません。ちょっと分からないのですが・・・』と
聞いてみましたが「まぁ!こっちにはないなんて!」と始まり、私の地元の名産を「美味しくない!私には口に合わないわ!」
と言われて、その後名産をけなされてしまいました・・・・。

結婚を考えていた彼氏だっただけに、そして彼氏からは【良いお母さん】と聞いていただけに
あまりにイメージと違い過ぎていて驚いてしまい、結婚をとても出来る状況ではないとかなり考え込みました。

結果、彼氏には「このまま付き合っても結婚は考えられない」と伝え別れる事を話しましたが、
「うちの親にも紹介となって、結婚間直だと思って浮かれてしまって
気にはなったけど浮かれてたから、その時に配慮が足りず注意せずに傷つけてしまって本当にごめん!」と、
その後すぐにお母さんに話しをして「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」
と言ってくれたそうです。彼氏から注意をされたお母さんは反省をしたそうですが
私にはやっぱり「女性」の部分をしっかり出されてしまったのが怖く、結婚を考えることがどうしても出来ません。
彼氏はちゃんとお母さんに話しをしてくれたというのに、信用していないみたいで、それも申し訳なくて・・・・。

母親というものは、つい、女性の部分が出てしまうのでしょうか?
それとも、お母さんの中で私はふさわしくなく、わざと嫌な態度をとって別れさせるように仕向けたのでしょうか?

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だっ...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏はその食事会の後にお母さんに

>「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」

と言ったんですよね?
その場で注意はなかったんですか?
僕がその彼氏の立場だったらその場で自分の母親に注意すると
思うのでもし注意がなかったのなら後に
“言っておいた”という発言は上記のセリフどおりか
どうかは怪しい気がします

あいまいな注意や引け腰の注意なら
自分の息子を恋人のように思っている母親には
意味が無いように感じますので
『もう一度会ってみて改善されているか?』
『もしその場でもう一度けなされたりあなたが困らされるような
場面が来た時に彼がきちんと対応してくれるのか?』
を見て判断してみてはどうでしょう?

Q彼氏の両親が嫌い&嫌われている。(長文注意)

私には付き合って4年の彼氏がいるのですが彼の親と折り合いが合いません。

私は東京に住んでいて彼は現在四国在住なのですが、付き合った当初は大学に通う為東京に上京していたのですが成績が悪く大学を中退・・・。
彼の両親が「帰って家を継げ!!」と言い彼は嫌がりましたが結局私を東京に一人残して四国へ帰ってしまいました。
それでも「絶対東京に戻ってくるからそれまで待ってて欲しい。」という言葉を信じあれから2年ひたすら彼を待ち続けています。

彼は結局「家は絶対に継ぎたくない。」と拒否し現在は某中華店でバイトをしつつ上京資金を貯めているのですが、去年交通事故を起こして借金があり、その他家に収めるお金、ガソリン代その他諸々で全く資金が貯まってる感じはしません。

そのうえ田舎の風習なのか彼の母親は「家は長男が継ぐもの」という考え方が激しいらしく未だに家業の建築業を継がせようとしているようなのです。
それに伴って邪魔になるのが私の存在。
「あの子がいるから東京に行きたいんでしょ?」という感じで目の敵にされています。

私自身あの母親が正直嫌いです。
一度彼が東京になんとか資金を貯めて来た事があったのですが、東京に住んで2日後彼にメールが来て「お父さんが倒れました!!早急に帰ってきなさい。」とメールが来て四国へとんぼ帰り。
でも倒れた割りに病院にも行かずなんか嘘だったみたいなんです。普通そこまでしますか??
それ以来資金を貯めさせないようにと彼の口座から「事故の借金」と勝手にお金を引き落とす始末。
極めつけは以前手紙が来て中を見てびっくりしました。

「こんな至らない息子と付き合っても(私の名)さんの時間の無駄です。長い間お付き合い頂きましてありがとうございました。お元気で」
と書いてありまして、とにかく意味が分からないのと放心とで返事をする事はできませんでした。

彼にその事を相談しても「ほっといていいよあんな親」の一点張り。
結婚する前からこんな状態で大丈夫なのでしょうか。

実際私はあの親が老後寝たきりになっても「ざまあみろ」「どうぞ老人ホームに行ってらしてください。お付き合い頂きましてありがとうございました。お元気で」って感じです。絶対に絶対に面倒なんてみてやりません。「勝手に一人孤独氏してください(>V<)☆」って感じです。

ですが私も実は密かにお金を貯めてて今回ようやく資金が貯まり彼を東京に呼ぶ事ができるようになりました。
ですが、また前回みたく彼の母親に邪魔されそうで怖いです。ありとあらゆる手を使って帰らせようとしそうで・・・彼もそれに従ってしまいそうで。

そんな事を考えてたら「さっさとあいつら死んじまえば良いのに」って「彼を産んでくれた人なんだから大切にしないと駄目よ」と私の母に言われたのですが「そんな綺麗事いらないから。自分がされて嫌な事してきた報いじゃボケ。ってかもう今時そんな考え方古くない?」って感じで今すごく情緒不安定です。

きっと私って酷い人間なんだと自分でも思います。でも周りも「彼の親とかマジ面倒だし絶対やだから離れて暮らす」って言ってるからどうなんでしょうか・・・

何かアドバイスがありましたらお願いします。
弱ってるので批判中傷はやめてください。


長文失礼しましたm(_ _)mよろしくおねがいします。

私には付き合って4年の彼氏がいるのですが彼の親と折り合いが合いません。

私は東京に住んでいて彼は現在四国在住なのですが、付き合った当初は大学に通う為東京に上京していたのですが成績が悪く大学を中退・・・。
彼の両親が「帰って家を継げ!!」と言い彼は嫌がりましたが結局私を東京に一人残して四国へ帰ってしまいました。
それでも「絶対東京に戻ってくるからそれまで待ってて欲しい。」という言葉を信じあれから2年ひたすら彼を待ち続けています。

彼は結局「家は絶対に継ぎたくない。」と拒否し現在...続きを読む

Aベストアンサー

 正直申しまして、ウルトラCみたいな方法はないと思います。結婚も交際も周囲に認められ、祝福されてすることに越したことはありませんが、そのように行かないカップルも多いのもまた事実です。周囲から祝福されるべく、周囲から理解が得られる人と交際なりお見合いして結婚すればよいのでしょうけれど、そんな都合よく人を愛せるわけはありません。

 年代的に彼のご両親のような世代ではかなり決め切った価値観を固持しているものです。私の両親もだいぶ丸くはなりましたが同じようなものです。私の姉は駆け落ち同然で家を飛び出し、相手方の親族だけで結婚式を挙げました。数年絶縁状態が続きましたが孫が出来てからは少しずつ歩み寄り、今では普通に交流はありますけれど・・・。私自身も相手との交際に家柄を理由に反対されていますが気持ちを変えるつもりはありません。当時姉が言っておりましたが、私は親と結婚するのではない、親が死んでからもずっと一緒にいる人なのだから自分の気持ちに妥協するつもりはないと。彼女はそれで自ら苦しい道のりを選んだわけです。それでも自分の気持ちに正直に思いを遂げられたので一切の後悔はなかったのです。

 問題はあなたと彼の気持ち次第ではないでしょうか。彼の両親を嫌っていれば、お互い仲たがいしたまま犬猿の仲となるでしょうが、一切の援助を受けず二人の力だけで共に生きる覚悟さえあれば、お互い距離をとって暮らして行けば良いだけのことですし、あなたが自分をぐっと抑えて彼の両親に認めてもらえるようにひた向きに距離を縮めていこうと努力すれば、いつしかは認められる日も来ることでしょう。どちらの道を選ぶにしてもそれなりの苦労が伴います。彼とあなたの心がゆるぎないものであれはどちらの道を歩くかは問題ではないように思いますし、文面から推察しますに幸いあなたのご両親が陰ながら支えてくれそうな感じはします。

 正直申しまして、ウルトラCみたいな方法はないと思います。結婚も交際も周囲に認められ、祝福されてすることに越したことはありませんが、そのように行かないカップルも多いのもまた事実です。周囲から祝福されるべく、周囲から理解が得られる人と交際なりお見合いして結婚すればよいのでしょうけれど、そんな都合よく人を愛せるわけはありません。

 年代的に彼のご両親のような世代ではかなり決め切った価値観を固持しているものです。私の両親もだいぶ丸くはなりましたが同じようなものです。私の姉は駆け落...続きを読む

Q彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

付き合って半年、最初から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼のご家族とは月に1~2度、彼の自宅にお邪魔して夕飯をご馳走になったり、お泊りさせていただいています。
とても好印象を持っていてくださるようで、本当に感謝しています。
ですが、最近慣れてきたのか、ご両親の地が良く出るようになって、どういう方なのか、どういう考え方や価値観をお持ちなのか、どういう物の見方をなさるのかがよくわかってきました。
その中で、一応愛想笑いはしていますが、ネガティブな印象を強く受け、ひいてしまう事を笑いながらお父さんが仰います。お母さんや彼は適当に流していますが、そんなこともできないし、間に受けて疲れます。
お母さんの方は、ずーっとしゃべりまくっていて正直疲れます。そちらも彼は適当に流してますが私にはできません。
お二人共通して言えるのが、近所の誰がどこで働いてるとか彼女ができたらしいとか、私にとってはどうでもいい話ばかりされます。私のこともペラペラ誰にでも話しているみたいで、近所の方に偶然会った時には、「このこがウワサの彼女ね~」と好奇のまなざしで見られます。
田舎なのである程度は予想していましたが、ちょっと私にはその暮らしはキツそうです。

一番心配なのは、私は父子家庭で育ち、理由あって本当に複雑な生い立ち、家族構成です。彼には簡単に話していますが、彼がさらに簡単にご両親にお話しているみたいで、詳しく知りたいのか、時々私の家族のことに話が及びます。彼の家族はホームドラマのモデルケースみたいな感じなので悪気はなく、無神経に家族のことを聞かれますが、私としては一切触れてほしくありませんし、同情されたくないし、理解もできないと思います。
聞かれても、うやむやに答える事しかできないのも心苦しいですし、言える範囲で答えていますが、私だけのことでは無いので、特に父のことを思うと、失礼ながら「こんな平和ボケした無神経な人たちに会わせたくない」と思ってしまいます。
私のことを知りたいという気持ちよりも、ただの興味本位というか、自分のウチとの差を知って安心したいというか、なんでも根掘り葉掘り聞いてきて、品の無い感じがします。
同情と本当の優しさを履き違えているようなところが彼にもあるので、ある意味恵まれているからだろうなと思いますが、「彼=彼の両親」という風に見えてきて、なんだか結婚するには家庭環境が違いすぎて、根本的な生き方や、家族観、人間関係の距離感がすごく違って、ムリがあるような気がしてきました。

もちろん努力次第でどうにかなる部分もあるとは思いますが、結婚前にこんな気持ちで、うまくいくんでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。。。

彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

付き合って半年、最初から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼のご家族とは月に1~2度、彼の自宅にお邪魔して夕飯をご馳走になったり、お泊りさせていただいています。
とても好印象を持っていてくださるようで、本当に感謝しています。
ですが、最近慣れてきたのか、ご両親の地が良く出るようになって、どういう方なのか、どういう考え方や価値観をお持ちなのか、どういう物の見方をなさるのかがよくわかってきました。
その中...続きを読む

Aベストアンサー

みなさん手厳しいですね。
確かに質問者様の
”現状を話さなくても周りがなんとなく理解しろ”
という態度は改めなくてはいけないと思いますが
噂やおしゃべりが過ぎる人たちの嫌悪感もわかるんです。

たくさんお話されるのも内容次第で不愉快にも愉快にも受け取れるわけで
不愉快になるのには、家庭環境を聞かれる以外のこと、例えばくだらない噂話など
自分も周りに同じように話されているのかと思ったらかなり不愉快だと思います。

お父様は人生経験が豊富ですから、質問者様が心配なさらなくても大丈夫ですよ。
むしろ質問者様が相手のご家族に不安に思っていることをとても心配なさるのではないかしら。

まずは彼に質問者様の今のお気持ちや現状をある程度お話して
それと同時に客観的に見て自分のおかれた環境をどう話したら相手にどう映るのか、考えてみましょう。
彼に話すのは彼とこれから共同作業をしていくことができるかのふるいになりますし
質問者様も話さないでなんとかするのではなく、どの程度の情報開示が望ましいのか考えてみるいい機会です。

彼側のご家族のフォローをするなら、田舎の人って噂話しか娯楽がないんです。
本当に同情と優しさを履き違えている人たちなら、話をすればわかってくれますよ。

みなさん手厳しいですね。
確かに質問者様の
”現状を話さなくても周りがなんとなく理解しろ”
という態度は改めなくてはいけないと思いますが
噂やおしゃべりが過ぎる人たちの嫌悪感もわかるんです。

たくさんお話されるのも内容次第で不愉快にも愉快にも受け取れるわけで
不愉快になるのには、家庭環境を聞かれる以外のこと、例えばくだらない噂話など
自分も周りに同じように話されているのかと思ったらかなり不愉快だと思います。

お父様は人生経験が豊富ですから、質問者様が心配なさらなくても大丈夫ですよ...続きを読む

Q彼の家族に嫌われました

私は19歳の大学生で彼も同い年です。

一度高校生のときに付き合い始め1年半ほど付き合って別れましたが
3ヶ月前によりを戻しました。

彼の家族は5人家族で姉(22)、妹(9)がいます。
私の家族は4人家族で姉が1人の2人姉妹です。

高校生のとき初めて彼の家にお邪魔したとき緊張してしまってあんまり話すことが
できず、その後何回か行ったのですが慣れることができなくて話しかけられても会話が続きません。
私には妹がいないので下の子の扱いがわからず自分から遊ぼうと言ったことがありません。
ですが妹と三人で出かけたり、お姉さんと出かけたりしたことはあります。

その後喧嘩が原因で別れて、3ヶ月前によりを戻し、彼が家族に報告したところ
全員から反対されたそうです。
理由は私には社交性がなく一緒にいると気を遣う、常識がないとまで言われました。
常識がないといってもすることはちゃんとしていますよ。
お母さんからは第一印象から無理だと言われていたそうです。

先日、彼が1週間程入院してお見舞いに行ったのですが、もう来ないでと言われ
家にも連れて来ないでと言われたそうです。(彼から聞きました)
結構嫌われています。

反対されたままお付き合いも嫌なので、ちゃんと賛成してもらいたいし
彼の家族と仲良くしたいです。

私は彼の家に行くととても話しづらいオーラを感じ、またお母さんの態度も冷たいので
より話しづらくなってしまいます。
少し恐怖感?があります。
初めて家にお邪魔したときも初めてだと緊張してしまいますよね?
それで話せないのもいけないみたいな感じです。

お母さんと話がしたくて家に行ったのですが嫌だと言われそれ以上話は出来なかったので
その日は仕方なく帰りました。

会って話をしたくてもできません。
お互いに思っていることが言い合えません。

こんなときみなさんならどうしますか?
全て私が悪いのでしょうか。
賛成してもらうにはどうしたらいいですか?

長々とすいません。
よろしくお願いします。

私は19歳の大学生で彼も同い年です。

一度高校生のときに付き合い始め1年半ほど付き合って別れましたが
3ヶ月前によりを戻しました。

彼の家族は5人家族で姉(22)、妹(9)がいます。
私の家族は4人家族で姉が1人の2人姉妹です。

高校生のとき初めて彼の家にお邪魔したとき緊張してしまってあんまり話すことが
できず、その後何回か行ったのですが慣れることができなくて話しかけられても会話が続きません。
私には妹がいないので下の子の扱いがわからず自分から遊ぼうと言ったことがありません。
ですが妹と三人...続きを読む

Aベストアンサー

一般的に言ってどうかと言う事よりも、彼の家族にとって質問者様は
常識に欠けていて、気遣い気配りの出来ない女性 と言うことだと思います。
彼の家に言った時の一挙手一投足、会話の一言一言全てが試されていたのでしょう。
緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
評価される ってことになりますよね。
会話が出来ないって、努力しないことの理由でしかない と思う事も出来ます。
そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てません。
それも質問者様から別れを告げたわけですからね。

彼に問題がないわけではありませんが、彼の家族とは価値観に大きな隔たりがありますし
彼もその環境のなかで育ち、今でも生活しているのですからお付き合いするは大変かと。
少なくても彼は、彼の家族よりな価値観でいますから、そこを変えるのは一苦労です。
どっちが正しいとかは誰にも言えないことですが、彼のそう言った環境も含めて
家族と仲良くしたい、理解し合いたいと心から思い、それが行動となって表われなければ
通じないと思います。そこまで出来るかどうかです。そこまでするほど、彼を愛せますか。

私事ですが私の母は、私が一度失恋した相手とヨリが戻りそうなった時、猛反対しました。
20年近くも経っていたのに、理由もなくです。今がどんなに立派な人であっても、親心で
『振っておいて何を今更』と言う思いと、よくも悲しい目に遭わせたな と言う思いで
絶対許せなかったのでしょう。
それと親が反対する相手って、結構後悔せずに済むことが多いように思います。
親の目に見える不幸の種が潜んでいることがあるようです。
お陰様で、その件に関しては不幸にならずに済みました。

彼が家族と縁を切っても質問者様と一緒になりたい・・・・と思えるくらいにならないと
守ってもらえないでしょう。
まだお若いのですから、もっと良い出会いもあると信じて気持ちを切り替え、新しい道に
進まれてはいかがでしょうか。一度別れていますから、二度目の別れはないと
言う考え方もありますが私は、一度別れた相手とは二度と戻ることは出来ない と思っている
人間です。自分達に別れの理由がある限り、過去はだめでも今は良いなんてあり得ない。
人間の本質はそんなに簡単に変えられないと言うのが私の持論です。
参考になれば幸いです。

一般的に言ってどうかと言う事よりも、彼の家族にとって質問者様は
常識に欠けていて、気遣い気配りの出来ない女性 と言うことだと思います。
彼の家に言った時の一挙手一投足、会話の一言一言全てが試されていたのでしょう。
緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
評価される ってことになりますよね。
会話が出来ないって、努力しないことの理由でしかない と思う事も出来ます。
そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てま...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む


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