彼の母親が嫌いです。彼と一緒にいるべきでないですか。 オンラインゲームで知り合い遠距離の友人から始め

彼の母親が嫌いです。彼と一緒にいるべきでないですか。

オンラインゲームで知り合い遠距離の友人から始めて
1年ほどお付き合いしている恋人がいます。彼26歳、私31歳です。
半年くらい経った頃に、同棲をしましょうということになり
彼が仕事を辞めて私の居住地に来ることになりました。

同棲をする前に一度自己紹介をする意味も含めて挨拶に行っています。

彼の母親は私のことが嫌いなようで、
挨拶に行く前から初めてお伺いする
彼の実家への泊まりを強要されたり、
同棲後も毎日のように(どうでもいい内容の)電話やLINEをしてきて
返信が無いと切れ、「返信が無いなんておかしい」と文句を言ってきます。
(連絡は基本的に返しており、深夜や取り込み中で出れないこともあると話した上でのこの行動です。)
その後も引っ越しや転職などで彼の住所が転々としてしまい、
転送の届けや、住所変更の漏れがあり郵便物が実家に届く度に
「○○(私)さんがちゃんとしてない人だから、こんなことになるんでしょう。他の周りの同い年の女の子の方がちゃんとしている。○○(彼)だってせっかく学校に行かせてやって国家資格とったんだからその仕事をすればいいでしょう？」
などと私を下げるような発言を繰り返ししてきます。

彼は元々退職の意思があり、その業界ではしばらく働きたくないと自分で決めているし、親にも話しています。
ですがそれも私のせい、私の指示で言わされていると言ってきます。

最初は丁寧に対応していましたが、
聞く耳をもたないので
話すだけ無駄な時間と労力を使っていると感じ
LINEや電話番号を全てブロックして今は自分との直接的な関わりを絶っています。

その後も要らぬ贈り物をしてきて、
「使わないなら返せ！」とか
宛名が彼だけの飲み物の贈り物をしてきたので特に何も返さないでいたら
「結婚を考えてる人がお礼の一言もよこさないの？非常識ね。」などと繰り返し
正直、こちらの粗探しや難癖を付けることに必死すぎて笑えてきます。
(LINEブロックしてるので、贈り物の宛名はいつも彼だし、LINEや電話も全部彼にです。)


こんなことが同棲してから月1回程度の周期で起きていて正直面倒に思って来てしまっています。

私はどうしても何歳までに結婚したいとかが無いので反対されようが、どうでも良いのですが
毎回、母親が私の悪口を言う→彼が言い返さず無視をする→私にバレて喧嘩になる→彼が母親に悪口を言うなと約束させる→粗探しのための行動を母親がする→私が無視をする→母親が私の悪口言う
の繰り返しなので正直疲れました。

わたしはどうするべきなのでしょうか。


正直ここに書ききれないほど、嫌がらせ、嫌味、誹謗中傷
沢山されました。

彼は私の味方なのか？それもよく分からなくなってきました。
彼のことは母親のことを抜けば好きですし、結婚してもいいなという気持ちはあります。

もし、恋人の頃から彼の母親にいびられたり嫌がらせをされても
うまく恋人とやってけた人がいたら、
どうやってうまく生きているのか知りたいです。

No.8 ベストアンサー 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2024/08/02 21:22

あなたに少し残念な点も感じました。

ラインをブロックして余計なことを耳に入れないようにするための自衛策とは思いますが、そういう息子の恋人をなめきってしまうタイプの人にはガツンと言ってやって「私は大変不快です」という気持ちを伝えても良かったのです。言葉は悪いけど息子の恋人が反撃してくることはないと甘くみているので、また、息子をあなたにとられてしまったという寂しさもあるので、あなたの反応を自分のご馳走にして(嫌な行為を繰り返して繋がろうとするタイプの人もいます)毒舌を吐いたり、嫌みな行動をあえてしているのでしょう。

息子の名前で送られてきた飲み物については、「私は自分以外の人に来た郵便や荷物を勝手に開封することはしません。私をいずれは結婚して家族の一員になる人として見てくれる気持ちをもってくださるなら、飲み物を息子だけの宛名にはしませんよね」と言っても良かったのでは。結婚というワードを嫌な感じで持ち出してくる人には、ものわかりの良い態度をしなくて良いのです。あなたは現在同棲している人であって、その母親の嫁の立場にはありませんもの。住所の転居届に関しては、それを怠ると郵便物は実家に届いてしまうので、多少なりとも迷惑をかけたことにはなりそうですが。

母親に決定的なことを言って、母親がポンポン射貫いてくる毒矢から彼女を守れるタイプのハッキリした男だったら、あなたが享受している彼氏の優しさはなかったかもしれません。心の優しい人は彼女にも優しいけど、自分を産み育ててくれた母親にも優しいのです。でも、彼女にはそのどっち付かずの態度が、時には許せなく思えます｡

あなたを守り抜くタイプの性格の持ち主なら、結婚を切り出していたかもしれません。期限のない同棲を良しとする大楊さには欠けると思うわ｡

「同棲」は結婚して大丈夫かを見極めるお試し期間とも言えます。戸籍を汚さずにお別れ可能なメリットもあります

あなたの彼氏は自分が盾になって母親からの嫁いびりにも似た言動から救ってくれる強さを持ち合わせていません。しかし、多くの男は母親に頭が上がらず、「聞き流してくれよ」で済ませようとします。優しい人ほど親と妻の板挟みになり疲弊します。

あなたが体験したことが既婚者の現実の一部を語っているとも言えます。嫁を娘のように可愛がってくれる姑の存在は、アフリカの荒れ地に井戸を期待するようなものです。

同棲の挨拶は、結婚前提と解釈する親が多いです。あなたが同棲生活と結婚生活と完全に切り離せる気持ちがはっきりしているお人だったら、その挨拶はかえって誤解を生むものになります。結婚と無関係な気持ちなら、普通は挨拶に出向きませんもの。

でも、今さらそれを言ってもしょうがない。母親の性格はおおよそわかりましたよね。その母親と離婚しない限り一生義理の関係が続くことになります。お母様と良好な関係を築くのが困難なことは目に見えています。

優秀な息子だと自負していて教育にお金も投資した親なら、息子のパートナーとして評価が厳しくなるのは、珍しくないです。彼氏があなたの防波堤になってくれるほど強い男でないのも現実です。

あなたが決断する時期が訪れたと解釈してみては？

結婚するつもりなら、母親との関係を嫌でも見直さないといけないし、同棲の時期も決めたほうがいいでしょう。

問題は、同棲生活(内縁生活？)のままで良いと彼氏も同意してくれるのか、です。親にいつ結婚するのと責められたら、どう返事するかですね。彼氏自身の考えをこの際ハッキリ確認してみたらどうでしょう。結婚したい気持ちもあるなら、親から何を言われてもスルーするか,ハッキリ不快な気持ちを伝えるかどちらかにしなければ、親とはうまくやっていけないでしょう



あなたの気持ちはどうなのですか？あなたの気持ち次第だと思います。結婚はバラ色の生活を保証するものではありません。人生の荒波を2人で乗り越える運命共同体であり、喜びを分かち合う運命共鳴体、それが「結婚」と思った方が良いでしょう。

この回答へのお礼

あなたの言葉が1番スっと受け入れられました。
私の好きな彼の優しさ故の頼りなさ、だったんですね。確かにそこで言い返すタイプの人は私は絶対に合わないです。

彼に変わることは期待せずあなたの言葉を噛み締めながら、どうして行くか決めようと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2024/08/03 01:06

No.7 回答者： joypeet 回答日時： 2024/08/02 19:50

別れましょう。

No.6 回答者： Peepschan 回答日時： 2024/08/02 19:35

温かく迎えてもらえる家族の人と結婚した方が、幸せになれる

親と同居さえしなければ問題無いと言う人もいるけど、質問者さんのケースは、それに当てはまらないようです

彼氏さんは頼りなさそうですし、

同棲まで進んだのに、もったいないと思うかもしれませんが、

結婚や子供ができてからでは、簡単に別れられなくなるから

それでも、嫁いびりに一生耐え抜く自信が有るなら付き合い続けるのも、又人生ですね

No.5 回答者： べじたべじ 回答日時： 2024/08/02 18:36

将来的にうまく行かない確率が高いので、別れたほうが良いと思います。

No.4 回答者： はんサン 回答日時： 2024/08/02 17:27

そりゃあね。

息子がオンラインゲームで知り合った女と同棲するために仕事辞めたんだもの。
ショックですよ。
あなたから見るヒステリー母の八つ当たりに見えるのだろうけど、母親の無念な気持ちも分かりますよ。
損な役回りになりましたね。

No.2 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/08/02 17:10

貴女も彼母を嫌っているのだからお互い様なのでもう別れたら良いかと。

No.1 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/08/02 17:07

一言でいえば、彼氏がポンコツすぎます。

あなたと彼母は、直接の知り合いではなくて、彼を介して接触せざるを得ないだけの関係です。

彼氏がいなければ、完全に無縁の赤の他人なのですから。

その2人がトラブルを起こしているなら（あなたが悪いとは言っていません）、彼氏が間に入って調整するべきです。

それしか解決方法はありません。

それを彼が持ち前のポンコツスキルを発揮して現状を放置しているから、こんなひどい状態になるのです。

彼に対して、次のように相談してみるといいのではないでしょうか。

「義母さんと私が縁を切るか、あなたと私が縁を切るか、あなたに間に入って義母さんをコントロールしてもらうか、どれか好きな方法を選んでほしい」と。

あなたががんばって解決できる状況ではないと思います。