プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして25歳の女です。

今年はじめ25年間生きてきてはじめての彼氏ができました。
アプローチは彼からはじまり、私も彼を信頼していたしで初デートからとんとん拍子で楽しい日々が過ぎていきました。
彼は初デートのときから私と結婚したいと言ってくれていて、はじめは私にその気は無かったのですが、日に日に彼の考えに自分も染まっていきました。

しかし、彼のお家は財産があるわけではないのですが、家柄が由緒ある家柄らしく、付き合ってる当初から彼から「オレと家を守っていってくれな。」といわれてきました。しかも母親が特殊な方で占いを自身でもするし、良く当たると評判の占い師さんを家族ぐるみで信じきっているのです。そんなことをきいていても私の彼に対するキモチは変らず、彼と一生添い遂げるつもりでいました。

そして彼の実家へ挨拶にもいきました。
それから1ヵ月後・・・彼から電話で「もうだめだ」といわれました。

原因はやはり彼の母親が占い師に見てもらったところ、私と結婚すると不幸になると言われた事と、
私の父はバツ1で、彼のおばあちゃんが「バツ1の親を持つ娘を嫁にもらうと、先祖に申し訳ない」と言われたらしく。彼のおばあちゃんは自分の娘たちをお見合いを30回以上くらいさせて、何の申し分ない相手と結婚させてきました。おばあちゃんは私と3回くらい会っていて、彼もおはあちゃんは私のことを気に入っていると言ってくれていたのですが。
彼の母親はバリバリの女社長で、彼はずっとおばあちゃんに育てられていたため、おばあちゃんを悲しませることはできないと。
私のことは愛してるし、離れたくないけど、結婚もできないのにズルズル付き合って、私の婚期が遅れるのは悪いと。別れようといわれ別れることになってしまいました。

もう人生に彼以上の人はいないと思うし、彼が愛しくてしかたありません。
でも彼が私ではなく家族を選んだことも事実で。

毎日毎日苦しいです。
彼を取り戻す方法はないでしょうか?
体調をかなり崩していてこのままではホントに自分が駄目になってしまいます。彼も苦しんでいて7kg痩せたそうです。助けてください。

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A 回答 (12件中1~10件)

自分のケースですが、結婚当初は、僕の妻と言ってましたが、日を追う事に何家の嫁と前夫も捕らえる様に変化して行きました。


 よほど、しっかりした考えを持って居ないと親についてしまいます。
 これで、私は×1になっていますから、家の柵は大きいですよ。
 問題こじれて、別居してくれるなら持続有りですが、家を取ったら貴方も現実は×1になる事は避けられません。
 親子は血縁ですから、其処に他人が入ることは相当な覚悟は要りますよ。
 甘くない!
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この回答へのお礼

はい。ほんとうに今回のことで『結婚なんて当人同士が愛し合っていれば万事ナントカなる!』『当人同士の心の持ち様だ』と考えていたことがまったくそうではないと思い知らされました。

親は子供に幸せになってほしいと自分の理想を押し付けすぎだと思います。親って子供が自分の理想どおりに生きないと、怒り「お前のために言ってる」と自分のエゴを美化して子に押し付けている。
それでも親は親だから切り離せないんですよね。
「三つ子の魂 百まで」ってことですかね。

ホント結婚は甘くないです。
経験談ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 13:36

自分が「ひどい男」になりたくないがために、「実家が占いにこってて・・・」と結婚できない理由を占いのせいにして、結婚に結びつかない恋愛をずるずるひきずったり、きっぱり分かれてくれない男性や、別れの理由にしてしまう人もいますよ。


本当に惚れているなら、親や家を捨てても一緒になってくれるのでは?占いがそういう結果だったとしても、僕は彼女と一緒になって幸せになってみせる、という気概が持てない男性って、結婚して大丈夫かなぁと思いますけど。初デートで結婚のことをほのめかした男性と同一とは思えません。ひどい男性だと思います。
親や家を一番に考える男性なら自分に合うタイプの女性がどういう人なのか(占い上や家族の意向を踏まえて)どうなのか、リサーチしてから、それにあった女性とお付き合い始めると思います。彼が男性として、実家を背負う覚悟が足りなかったんじゃないでしょうか?中途半端だと思います。
それに振り回されているあなたもお気の毒だとは思いますが、お父さんの離婚のことなど、あなたがどうがんばっても変えようのない事実を根拠として結婚できないといわれている以上、腹をくくるしかないです。
悲しくて、悲しくて、しょうがないでしょうけど、あなたのせいではありません。自己否定せず、縁がなかったとあきらめて、自分自身を取り戻し、新たに生活をスタートさせてはどうでしょうか?
きっと、誰か、あなたを本当に大事にしてくれる人が、いつか現れます。それまで、自分で自分を大事にしてください。
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この回答へのお礼

彼は一人っ子ですので家族を捨てることは難しいと思います。
家族を捨てるって簡単なことではないと思います。
彼は育ててきてもらった恩があるからと、家族をとりました。

ほんとにorionlightさんのおっしゃるとおり。
彼はアプローチをしてくる前に私の生年月日や名前を知っていたんだから、まず母親に占ってもらって私と結婚前提に付き合ってもよいか聞いてから行動をおこせば、こんなことには。。

でも彼と過ごした日々が私の人生の中で最高の日々だったので、それが無かったというのも。。。

彼がもうちょっと家族に食い下がって私との結婚の説得をしてくれていれば私もあきらめが付いたけど。彼の母親が相当頑固らしく言い出したら聞かないといっていたので、彼自身、母親の言い出したことを毎回あきらめて飲み込んできたから今回もそうだったんでしょう。


はい。終わったことにします。
笑って嫁げる相手を探したいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 10:09

お互いおこちゃまなんですよね


そんなおこちゃま同士だから
親が介入してきて反対するんでしょう。
あなたも初めての彼で舞い上がり過ぎてますね。
何人もお付き合いして、冷静な目を養って
結婚しないと、不幸になりますよ。
今回結婚できなくて良かったと思います。
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もう戻れないと思います。



「結婚できない」と彼から言われてしまっているのに、戻ってどうするんですか?
彼は言った通り、家族を捨ててまであなたを選ぶことは絶対にないですよ?
それでも「愛しているから」と寄り添い続けて、彼が違う女性と結婚するのを見届けるのですか?

そんな人生、辛すぎますよ。
25歳。まだ若いですね。これからです。

>もう人生に彼以上の人はいないと思うし
そんなわけありません。
まだ25歳なのに?初めての恋愛なのに??なんでそうなるの??
いくらでもいますよ。

それに結婚って、してからが大変ですよ。
普通に結婚した同士でも大変なことが山ほど起こるんですから、あなた達の場合はまさに地獄でしょう。
愛だけで乗り越えていけるほど現実は甘くないです。

たとえ彼と無理やり結婚しても、あなたがつらい思いをするだけだと思います。
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この回答へのお礼

彼はとても素直な人で感情を素直にストレートに伝える人で、数え切れないほどの私への愛をコトバで行動で示してくれたんです。
私はこんなにも人に愛されたことがはじめてだったので。

私は異性からあからさまな行為を寄せられたりするとなんだか引いてしまうたちで、そのくせ好きになる人は彼女持ちが多いので、ずっと彼氏ができなかったのです。でも彼はなんだか最初から特別でした。

頭もいいし、こんな太めの私をかわいいといってくれて、仕事もできて、付き合って1ヶ月もたたぬうちに自分の職場の人に私を紹介してくれたり、100%信じれる人だったのです。

でも結局は裏切られた。捨てられたんですよね。

まだきっと彼と過ごした日々を思い出して泣くでしょうが、
前を見て進んで行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 09:58

結婚の基本は、家では無く誰と結婚するか。


家とは家柄を言う家の息子は、家の拘りが強く何か有れば親の意見に流されてしまいます。
 主軸は自分ときちんとした考えを持つ人でないと、結婚後は家、家柄と言う因習の潰されます。
 誰と結婚するのか、嫁では無く妻と所帯を持つ基本の基本が出来ていない人は先々苦労は付き纏います。
 何々家の嫁では無く、ますおさんの妻さざえなのです。磯野家嫁では有りません。
 結婚の根本を考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

>何々家の嫁では無く、ますおさんの妻さざえなのです。磯野家嫁では有りません。

ほんとにそうですよね。相手の家の考え方があまりにも違いすぎて付いていけません。
ここの皆さんの言葉彼に聞かせてやりたいです。。

お礼日時:2007/07/25 09:46

大丈夫!


昔の人はいい事を言ったものです。
「時間が解決してくれる」
今は辛いけど、彼はあなたのことを思って別れたのです。あなたも一人っ子の彼を思うなら、身を引いたほうがいいでしょう。
もし彼と縁があるのなら、自然に再会し恋愛するときが来るでしょう。
縁がないのなら、あなたにもきっと、家族よりもあなたを大事にしてくれる人が現れますよ。
自分を第一に考えなさい。
苦しいときは長くは続かない。
頑張れ!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
みんなそう言ってくれます。
彼とは縁があっても家のことがある限りよりを戻し結婚することはできないでしょう。

彼はもう二度とこんな思いはしたくないと、彼の母親が連れてくるお見合い相手としか付き合い結婚することは無いと言っていますが、彼の母親は見た目がかなりキョーレツで、性格もキョーレツで、引いてみても一人っ子だしあの母親の家に嫁ぐ人なんて彼を心から愛してないと無理だと思います。ほんとうに。
実際友達にも彼の母親の写真を見せると100%絶句します。

彼は一人っ子で母親に育ててもらってないせいか、誰より自分の“ツガイ”を欲しがっていたので、あの家であの母親で彼が幸せになれるか心配です。私は彼を幸せにしてあげたいのでそれが別れることが嫌な理由の一つでもあるのです。

お礼日時:2007/07/24 18:41

彼をとりもどす方法はありません。


別れて大正解でした。

結婚は大人同士がしたほうがいいのですが、
あなたも彼もまったくの子供なので、見込みはないでしょう。

彼が自分の心の中の母親・おばあちゃん・家柄のすべてを心情的にすべて抹殺して、一人前の男の大人として完全に自立しなければ、
無理に結婚したってすぐ離婚ですから、やめましょう。

そんな彼は、はっきり言って、幼稚です。(精神自立度は3歳くらい。)頼りがいも無い。何かといえば人の顔色ばかり伺うような、たよりないお人柄です。
とてもあなたの信頼に値するような男ではない。
小学生だってもうちよっとましな男子はいます。

「人生に彼以上の人はいないと思うし、彼が愛しくてしかたありません」
そう思うあなたも幼稚です。3歳児のこども同士だとわかりやすくて親しく遊べたのです。

世の中に精神自立度が4歳以上の男はどっさりいます。
オーネットやツヴァイなど、結婚相手紹介機関がありますから、お金を払って、あなたもいろんな男性と浅く広くでいいから交際して、男を見る目を養い、あなた自身の精神的自立度を成長させてください。
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この回答へのお礼

まさにおっしゃる通りです。この回答をいただいてハッとし、泣けてきました。

コドモ過ぎたみたいです。私も彼も。

私は初めての彼氏で舞い上がり過ぎていて、
彼は男の癖に自分の言動に責任を一切もてないコドモでした。

ホントに波長はすごく良く合っていたのでokwindanceさんの言うとおりだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/24 18:31

私の知り合いも似たようなことがありましたよ、親が乗り込んできて大変でした。

結局相手は親を選びました。本当にあなたの事好きならそんなこと関係なく説得してくれると思います。宗教とか入ってたりしてませんか?そんな気がしたものですから、占いといいながら宗教団体だったりすることもあるから、それに、そういうのにのめりこんでいる家族の中に入れますか?私なら考えてしまいます。いろんな事を自分で考えないで、占いで決めているんですよね。よく考えて見た方がいいですよ。男の人はその人だけじゃないんですから。

この回答への補足

宗教には入ってないです。

>いろんな事を自分で考えないで、占いで決めているんですよね。

そこまでひどくはないです。
「今の時期の引越しはやめたほうがいい」とか、「この時期に起きたことはあとあとよくない結果になる」とか。
基本的には姓名判断や九星気学のようなもので、
見えない相手のことに関して占い師に頼るようです。

補足日時:2007/07/24 18:17
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

逆に私が彼の家へ乗り込もうかと思ってるくらいです!

あくまで占いは最終手段にしているようです。
占いよりも家柄問題が一番彼の足に絡みついているようです。

お礼日時:2007/07/24 18:25

正直に言います。


不愉快になったとしたら、ごめんなさい。

月並みですけど、結婚するのはあなたたち二人です。
おばあちゃんがどう言おうと、まして父親がバツ一だろうと根源的にはお二人の問題です。

その上で、彼が家族の言うことを聞いたということは、そういう位置づけなのでしょう。あなたを選んでこれからの困難に立ち向かうという選択は避けたわけです。
金もなくて家柄にこだわって、占いで人生左右されるなんて、結婚しても苦労しますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>占いで人生左右されるなんて、結婚しても苦労しますよ。

確かに。でも彼と別れるよりは。。とも思いましたが。確かに苦労するでしょうね。


>根源的にはお二人の問題です。

結婚は二人だけの問題ではないです。親戚や世間体、親の理想が付いてきます。

彼は5ヶ月付き合ったあった私より
25年間育ててきてくれた家族をとったんです。
それは当たり前だとおもいますが、
もっと時間をかけて家族を説得していこうとしてくれなかった彼と、
彼の幸せを取り上げてまで家柄を守らせる彼の家族の考えが憎いです。

彼は日に日に衰退していっています。彼の家族はそれを見ているはずなのに。

お礼日時:2007/07/24 18:16

占いとは統計学ですが自分の人生を占いに任せて


いてはいけないと思います。
あくまでも人生とは自分で切り開いていくもの。
どんなに相性が良い二人でも お互いを思いやり
協力していかなければ上手く行きません。

もし彼と本当に別れたくないのなら 占いのことは
考えないで、自分がどうしたいのかを確認しては
いかがですか?
努力なくして実りは得ません。

頑張って。

この回答への補足

占いにしたがっているのは彼の母親で、彼なんです。
私は占いなんて、『注意事項』であって『シナリオ』だとは思っていないのですが、彼の母親が信じているので、子である彼も小さいころからその世界で生きてきているので、反することはむづかしいようです。
それ(占いで人生を切り開いていく考え)を否定するとひいては彼の考えも否定するようで。

私は彼の親ともっと話しあっていきたいと彼に告げたのですが、
彼は「もう家の家族とかかわらんほうがいい」と、私と話し合うことをしてくれないのです。

補足日時:2007/07/24 17:52
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/24 18:07

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Q結婚相手、家柄の差が大きい

妹が結婚したいと言って相手を実家へ連れて
来ました。
その相手が、家庭環境や育ちの違いが
あまりに大きく当然ながら父母は大反対でした。

(相手の環境)

・仕事は解体業
・レベルの低い高校卒
・父はトラック運転手
・母はがさつで敬語もろくに話せない

(私の家の家庭環境)

・父は会社経営
・母は専業主婦
・私も妹も有名なW大学卒業
・妹、一流企業で勤務

妹は紹介で知り合ったみたいです。
私はお互い好きならと思うのですが後々、
親戚付き合いや結婚は何だかんだいって
家と家とのつながりが大きいので色んな面で
後悔しないかと思ってます。

父曰く、「家のレベルの差が大きい」とのこと・・
相手の人間性よりそこを気にしてるみたいです。

こういうことってドラマでしか見たことなかったのですが、
まさか自分の家がと思ってます。

実際こういう経験なさった方いますか?

批判的な書き込みはご遠慮ください。

Aベストアンサー

こんにちは、28歳既婚女性です。

質問者様のような家庭環境では、ご両親が心配なさるのも少しは分かる気がします。
良くも悪くもご自分達が手厚く箱入り娘に育てた娘さんなので、そういった家に嫁いでやっていけるのかというのが一番心配なのではないでしょうか?

私の友人でもそういったゴタゴタがありました。
お父さんは公務員、お母さんは専業主婦である家庭で育った友人が結婚した相手の家が裕福ではなかったので、心配だったようです。

家柄の差は結婚してしまえばとても小さなことだろうと思います。結局、彼氏とひとつの世帯を作るわけですから、重要なのはやはり当人同士の気持ちと気力だと思うのですよ。

ただ、相手のご両親の人間性が心配ですね。“口は悪いけどいい人”の典型のような方々ならいいのですが。。

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
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Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む

Q親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった?

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな?って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい!って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか?

みなさんのご意見をお聞かせください。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

結論としては結婚しなくてよかったということになるかと思われます。
リストカットをするなんて私からすると一線を越える危ない人って印象です。(気を悪くしないでください。すみません。)
そんな人と彼が結婚生活をうまくやろうとしても難しいだろうなと思います。もっと辛いことが待ち受けていそうです。
彼を開放してあげてください。それが愛情ですよ。
そしたらあなたもこれからの人生が開けてくるでしょう。応援しています。

Q親を選ぶか 恋人を選ぶか

このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私(21)には付き合って一年近くの 9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり(お約束ですけど)

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
 彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で 母と実家で二人暮しである。(兄弟姉妹なし)

つまり彼氏は地元を離れることはできません。
私は 彼の家に嫁げば 母を一人家に取り残すことに
なります。
母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に
動くことは考えられません。
母の希望としては 私が婿養子をもらうことです(あたりまえ)
私としても 育ててくれた親を一人ぼっちにするのは
親不孝だと思います。
一人暮らしの寂しさは相当なものでしょう

私は 今の彼氏のことを本気で好きです。
絶対にわかれたくないし
彼氏のためにつくしたいと 心からおもうのです
彼氏も同じ気持ちを持っていて、将来結婚したいと
願ってくれています。
だけど親か恋人か どちらかを選ばないといけない
のだろうかと 悩みだすと悲しくてしかたありません。

母や彼氏が なにをどう言ってくれたって
最終的に決めるのは自分です。

気休めになれるだけでも結構ですので みなさんの
考えをお聞かせください。
 
 

このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私(21)には付き合って一年近くの 9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり(お約束ですけど)

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
 彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で 母と実家で二人暮しである。(兄弟姉妹な...続きを読む

Aベストアンサー

私も、母子家庭で育ち、その母を一人郷里に残して
転勤族の旦那と結婚し、1000キロ以上離れた場所で
暮らしていました。ですから、その結婚を選んだ立場
として、お話します。
私も、旦那との結婚を考えたとき、母一人を残して
そう簡単には帰ってこれないところに行くことに
迷い、不安に思いました。ですから、母に反対された
ら結婚も考え直そうと思っていたほどです。やはり、
私の母も「地元の人と結婚して、近くに住んでほしい」
と思っていたのはわかりきっていましたから。
しかし、母は「あなたの幸せを一番に考えなさい」と
言って、私の結婚を賛成してくれました。そんな母に
申し訳なさと、どんなに感謝したことか。
しかし、良いことばかりではありません。その後、
私も働いていたこともあり、年に一度しか帰郷するこ
とができないような状態が続きました。
そして、母は心臓病で急死してしまったのです。
(なんの予兆もない突然死でした。)
私の場合、呼び寄せることも可能でしたが、住み慣れた
土地を離れて、知らない人ばかりのところへ転居させる
のはしのびない・・・と思っていたので、結局、母一人で
亡くなるという結果になってしまいました。
でも、親戚や近所の方々に見送ってもらって、前日まで
楽しく過ごせた母は幸せだったと思います。
自分のことより子供のことを先に考える・・・それが親の
愛なのでしょう。
30kiku111さんにとって、その彼氏が一生添い遂げたい
とほんとに思える人かどうか・・・それが一番大切だと思
いますよ。
今は、幸せで、母にとても感謝している私です。

私も、母子家庭で育ち、その母を一人郷里に残して
転勤族の旦那と結婚し、1000キロ以上離れた場所で
暮らしていました。ですから、その結婚を選んだ立場
として、お話します。
私も、旦那との結婚を考えたとき、母一人を残して
そう簡単には帰ってこれないところに行くことに
迷い、不安に思いました。ですから、母に反対された
ら結婚も考え直そうと思っていたほどです。やはり、
私の母も「地元の人と結婚して、近くに住んでほしい」
と思っていたのはわかりきっていましたから。
しかし、母は「あな...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q付き合う気がない人とのデート行きますか、断りますか。

たとえば彼氏がいない場合、とりあえず、好きになるかもしれないし、デートしてみる、っていうのはもちろんありだと思うのですが、はなっから絶対にありえない!と現時点で思っている(理由はいろいろあると思いますが)気が乗らない男性からのお誘い、とりあえず行ってみますか、それとも時間のムダ、とお断りしますか。
(誘われた時点で判断する?)

私はこういう場合、誘われていやな気はしない、彼氏いないからまあいいや、新しい人とのデートはやっぱりちょっと新鮮、でも、やっぱりそれに応えられないし・・などジレンマです。
正直おっくう、ていうのが一番です。
暇なことは暇なんですけどね。だったら、男性の一人や二人と食事に行ったほうがいいのかな、とも思いますが、そして、そのデートがあまり盛り上がらないと、さらにへこんでしまう。
結局、そのときのノリや気分で決めてしまうのですが・・

とりあえずどんな理由があるにしろ誘われれば食事だけは行く、という友達もいます。
みなさんは、彼氏でないあまり好意のない男性にデートに誘われ、その後、、、どんな感じですか?

Aベストアンサー

 付き合う気がはなっからない場合は絶対1対1じゃいきませんねぇ。
そーいう人と1対1で行こうもんなら話しは続かないわ、全然楽しくないので笑えないわで「早く帰りたいなぁ」としか考えられません。
1回だけならまだしも、その後もお誘いがあった場合は断りにくくなってしまいますから・・。何度か年上の人に一緒に飲みにいこーと誘われ、最初は話の中で出たことだったので、何人かで行くと思い、OKしたのですがよくよく聞いてみると二人で・・・というのでなんだかんだ理由をつけて流してしまいました。
 
 でも誘われて嫌な気がしないんだったら、行ってみる価値はあるかもしれませんね。今まで思っていた印象が変わるかもしれませんし、もしかしたら楽しいかもしれないですし。
 
 私の場合は男友達と二人で出かけることってもともと多いのですが、それは友達であって、一緒にいて楽しいことを知っているから。男として友達として好意はあります。ですから、好意のない人、自分に合わないと思っている人、好きではない人とは絶対に二人きりでは行きません。

参考になったでしょうか??


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