彼と結婚するかどうか…

Question

今付き合っている彼は、田舎の長男で、
彼自身、実家を第一に思っており、
結婚したら、彼の実家で同居を希望しているようです。

そうすると、私が今住んでいる都会の街から
離れないといけないし、また、私の仕事も辞めないと
いけなくなります。

私は今の仕事にやりがいを感じており、
どうしても結婚後も続けたいのです。

でも、彼は田舎育ちで、周りも、彼の家も風習も
女は結婚したら旦那の家に入り、仕事はやめるもの、と
思っています。
もし、仕事を続けるとしても、
旦那の家の近くでパートをすればいいと…。

でも、私が今やっている仕事は専門職で、
その仕事だからしたいのであって、彼の田舎に行けば、
その仕事はありません。

そして、彼は自分の事を
亭主関白だと言い張っています。

会話の中で、結婚話が進んでいるのはいいのですが、
彼の田舎に行かないといけない事も、私としては
本当は嫌です。

彼の田舎は、電車も一時間に１本あるかないかですし、
店も少なく、不便であると同時に、
田舎独特のプライバシーがない環境や風習にこだわる部分に
ついていけないからです。
（田舎が好きな皆さん、ごめんなさい）

できるなら、今の仕事も続けたいので、
結婚した友達のように、妻と旦那の会社のちょうど真ん中になる所に
（どちらも通いやすいように）家を借りて、
結婚生活をしたいのですが、

彼は納得しません。

彼の両親も、実家の本家を彼に継がせたいようですし、
それが当然だと思い、彼の両親もそのようにして、
実家の本家を、代々、受け継いできました。

彼には姉と妹がいますが、他に男兄弟はなく、
彼自身も、自分が長男だからと実家を継ぐ気満々です。

彼は男らしい部分はよい所ですが、
ケチな部分もあるので、新婚の時期だけ、どこか賃貸マンションで
住む可能性もないと思います。

実家だと家賃も浮きますから、
なんでわざわざ…と言いかねません。
自分の趣味（車やバイク）にはお金を使うのですがね…。

彼の理想は、自分の子供を、彼が通った小学校、中学校、
高校に入れたいみたいで、また彼自身が祖母に育てられたため、
自分の子供も、
祖母に育児の方針を任せたい気持ちもあるそうです。

彼との結婚、どう思われますか？

田舎の長男と結婚し、同居されている女性の方の
ご意見もありましたらお願いします。

もちろん、男性から見て、どう思うかも
よろしくお願いします。

私の希望としては、彼の事は好きだけど、
彼の田舎で親と同居の結婚生活はしたくないです。

また、仕事も続けたいです。

cow-love · Accepted Answer

まるで私のことのようですね^_^;
30代既婚女性です。
旦那は質問者さまの彼と同じ、女兄弟に挟まれた跡継ぎ一人息子です。
田舎で、家業(畜産農家)を継いでいます。
私は義両親と同居で、家業も手伝っています。

主人とはお見合いで、私は元々農家の嫁希望だったので、知人に農家の主人を紹介してもらいました。
主人はというと、田舎で出会いがないのもありましたが、結婚するなら、まず自分の仕事に理解があること、それから地元のコミュニティの狭さが嫌で、地元以外の女性がよかったそうです。
そして私と出会い、お互いフィーリングが合い結婚しました。

以前交際していた女性で、結婚の話が出ていたこともあったそうですが、相手が結婚の条件として「家業をやめてほしい」と言ったため、破談になったそうです。
旦那的には、そこは譲れなかったのでしょうね。
でも、その後私と出会ったので、正解の選択でしたけど。

田舎の跡継ぎ長男の嫁としては、やっぱりこの環境を承知の上で結婚しないと、まず続かないと思います。
おっしゃる通り、田舎は大変なことが多いです。
古い慣習とか、狭い地域性ゆえ、噂はすぐ広まったり…。
親戚付き合いのめんどくささとか…。
同居も疲れます。

すべて承知で結婚しても、慣れるまで何年もかかるし、わかっていてもストレスを感じてしまうものです。

経験者から言えることは、彼の環境を変えることはできないということ。
そして、結婚するからには、腹をくくって彼の環境を受け入れ、自分から溶け込む努力をすることです。
そうでないと、田舎で取り残されることになります。
古い言い方ですが…村八分状態になりたくなければ、環境に自分を合わせないとやっていけません。
→これがどうしても無理！であれば…彼とは別れるしかないと思います。
中間案は、無理だと思いますよ。
これを実行すれば、彼も家族や地域から孤立しますからね。
まして、彼自身にその意志がないわけですから。

私も都会育ちで田舎に嫁ぎましたが、私は元々田舎に住みたかったので、不便ながらも今の生活は幸せです。
ですが、他人にはオススメしません^_^;
もっと田舎に人口が増えてほしいとは思いますが、都会の便利さを捨てられない人には、田舎暮らしは辛いだけですからね。

「彼との愛があれば大丈夫」とは私は言えません。
まだ今なら、間に合いますよ。
あなたの人生ですから、後悔のない選択をしてくださいね。

kaede6824 · Answer

正直結婚しない方が良いと思います。

文を読んでるとお二人の考え方が違いすぎます。

私も八年付き合って結婚して彼の事は好きですが、約二年間の内にもう嫌って思ったことが何回もあります。

私は同居ではないですし、基本好きな事はさせてもらえてますがそれでも恋愛と結婚ってこんなに違うのか！と思います。

結婚は生活です。しかも何十年も続きます。

今の質問者さんの状況でしたら結婚はしないほうが良いです！

ma-jang · Answer

失礼ながら、

自分の事を「亭主関白」と豪語して
しかもそれについては譲り合おうとも、
妥協しようともするつもりは無いご様子。

そういう方をこれからの生涯のパートナーとして
認めあっていけますか？

そのレールに乗るおつもりであれば
ご結婚をお考えになればよし、

そこに不安を感じるのであれば
今の段階で見切りをつけるべきかと思います。

96183327 · Answer

はじめまして。

恋愛は感情だけで成立しますが、結婚は生活ですから、お互い譲れないところがぶつかってしまったら、結婚は難しいでしょうね？

良い悪いの問題ではなく、それぞれ育ってきた環境からくる価値観があまりに違うと、お互いが幸せと感じられないでしょうから、どうしても譲れないところは、好きという感情で流されてしまうと後悔すると思います。

そのような違いも受け入れられるかどうかを含めて決断するのが恋愛との違いでしょうから、くれぐれも感情に流されない決断をしてください。

noname#178467 · Answer

仕事と結婚の両立、難しいですよね。

僕たち夫婦は同じ職種なので彼女の意向

を全面尊重し自分や両親の希望を無視し

ました。妻は今でも自分勝手なガキ大将

ですがそれでもまあ何とかやっています。

親は妻のことを「頑張り屋の良い人だ」

なんて大甘の評価をしています。

このサイトに投稿された方々は本当に

色々な判断をされました。

ある女性質問者は地方都市の中堅企業

に勤める人なのですが、やはり仕事を続

けたい。すると彼氏は一流企業をやめて

までその女性と結婚するために地方都市

での仕事を求めた。勿論彼にとっては、

その女性と結婚するためだけでなくて、

一流企業で自分の心身をすり減らす生き

方に疑問をもち、自分の働きが実感でき

る地方企業での人生を求めたのだけど。

素敵な男性だと思った。

世間一般ではまだまだ女は男に従えと

ばかりに「海外赴任するから仕事をやめて

ついてこい」だの「結婚するので年度途中

ですが教員をやめます」がさほど不思議とも

思われずまかり通っている。仕事で力を発揮

しているのに女性は結婚で専業主婦になる事

が価値あるみたいに扱われる。

でも、一昔前とくらべれば少しずつでは

あるけれど女性の活躍が認められてきた。

夫が活躍するために「個人秘書」のように

夫の裏方全般(家事・育児・介護)を引き受け

夫の出世や名誉を影で喜ぶなんて人生は勿体

ない。

でも難しい。僕は妻が自由に生きられるよう

色々なことを犠牲にしたけれど自分の仕事は、

放棄しなかった。妻も家庭のことは随分と手抜き

したけれど、そのことを子どもたちも言うけれど

妻が全力で仕事をしてきたことは少しも疑わない。

思うのだけど、人は色々な違いを認めてつき合う

けれど人生の価値観があわなければ生きていけない

のではないだろうか。僕と妻は本当に色々と気持ち

がすれ違ってきたけれどお互いが仕事を全力でとり

組み誇りにしてきたことだけは認め合っている。

貴女のご主人が「亭主関白」を宣言し、貴女の

仕事に何の評価も抱かないような人なら、この先

共に人生を歩むことが耐えられないきがする。

貴女が自分の専門職に誇りをもち続けられる人生

であれば良いのだけど。せめて二人の会社の中間に

住宅をもつことを考えられるような男なら良いのだ

けど。

親御さんは何とかなると思います。特に姑は貴女が

どんなに尽くしても仲良くはなれないけれど、孫が

できれば対立なんてどこかに消えてしまうから。

わが妻は正真正銘の悪妻だけどそれでもわが両親

や兄弟たちから認めてもらえるのだから。

頑張って、もう一度貴女の気持ちを彼に伝えて、

それでどうしても聞き入れてもらえないなら最終の

決断をしましょう。

仕事をとるか彼との結婚をとるかは貴女の価値観。

sako1989 · Answer

亭主関白、実家を継ぐ、田舎、嫁に入る、風習・・・全て関係なく、単純に彼氏さんの器量がないですね

理屈でどうこうじゃなくて、あなた自身すでに「こんな器の小さい男は論外だ」と思っているように感じますが(違ったらすみません)

結婚の話はまだ進めないでおいた方がいいと思います
進んでからだと嫌だと言いづらくなりますよ

頑張って下さい

igafcb10 · Answer

こんばんは。男性です。

似たような質問が昔あったような気がしますが。

主さまのご意見にもありましたが、中間地点でということでお話しなさっては。

どうしても納得できない理由であれば、破談でしょうな。

ひとごとみたいですが、まじですよ。

fuefue12 · Answer

彼が悪い！って話じゃなく
「結婚に対する意見が致命的に合わない」って事が問題なわけで
それを解消せず結婚に進んだら結果は目に見えてるかな～と思います。

もし質問主さんの意見を押し通したとしても
今度は彼を含め彼の家族が我慢する事になり
「幸せじゃない」気持ちを味わうわけですしね。

友人で田舎の長男と結婚し
一人は幸せにその環境を受け入れ
一人は色々思い悩み続けている例を見ています。

決定的な違いは「当人達の気持ちのあり方」でしたね。

前者は最初から「私は良いですよ～頑張ります♪」と言う感じで
勿論悩む事はあれど「なんだか私にはこの環境合ってるみたい」ってタイプでした。

後者はやはり感覚の違いが払拭しきれなかったって感じですかね…

sasha-ol · Answer

私も田舎のほうの出身ですけど、今はそこまで言う人は田舎でも珍しいほうじゃないですか？
同じ地元出身でも、ちょっと付いていけないものを感じますよ。

だまってサヨナラしてもいいけど、せっかくだから言いたいこと全部言ってしまったらいいと思います。

あなただけじゃなく、多くの人はそう思ってます。
それがわからない様だったら、精々頑張って、彼の家に向いたお嫁さんを探してね、バイバイでしょう。

bonboy · Answer

まず、お互いの育つ環境が違い過ぎて
考え方も、これからの生き方も、やり方もすれ違ってますね。
そんな状況で結婚してもうまくいくはずもなく
渋々結婚しても、彼は幸せでもあなたは幸せではなくなりますよね。
人生、自分のやりたいことがあるならそれを優先した方がいいと思います。
あなたは、田舎の人間と結婚してはいけない、同じ都会育ちの、話の合う人と結婚したほうが
幸せになれると思います。
今の結婚話は、とりやめるべきですね。

亭主関白な人と結婚しても、後々離婚問題に発展するのは目に見えてます。

彼と結婚するかどうか…

正直結婚しない方が良いと思います。

失礼ながら、

はじめまして。

まるで私のことのようですね^_^;

仕事と結婚の両立、難しいですよね。

亭主関白、実家を継ぐ、田舎、嫁に入る、風習・・・全て関係なく、単純に彼氏さんの器量がないですね

こんばんは。

彼が悪い！って話じゃなく

私も田舎のほうの出身ですけど、今はそこまで言う人は田舎でも珍しいほうじゃないですか？

まず、お互いの育つ環境が違い過ぎて

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