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うちの一人娘についてご相談いたします。2ヶ月程前から付き合っている彼氏(同じ学校の同級生)と、一線を越えてしまいました。
様子が普段と違っていた為、いけないと分かりつつ携帯のメールを見てしまいました。
夏休みという事もあり、昼間は家人の居ない我が家で、つい3日程前に起こったようです。
メールのやり取りから、彼氏からは再三の要望があったらしく娘も好きな彼の気持ちに嫌われたくない一心に答えたという感じを受けました。
娘はどちらかと言えば容姿も幼く生まれが遅いので歳もまだ15歳です。辛い受験を乗り越えてやっとの思いで入った高校で、将来に向けてまだまだ勉学に専念しなければいけない今、そのような事態になった事に母親として頭を抱えております。
メールを見たとは言えず本人に詰問する事も出来ず悩んでおります。
高校生ともなれば、これは普通の事なのでしょうか?
知人に相談したら「好きな子と結ばれたんだし高校生もなれば仕方ないんでは」と言われました。女の子の親として、単にそう受け流せない私は了見が狭いのでしょうか?
娘にはこのまま見て見ぬフリをするべきなのか…
夜も眠れず悩んでおります。
どうか、どんな意見でも構わないので皆さんのご指南頂ければ幸いです。

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A 回答 (29件中1~10件)

携帯を見た事は絶対にお嬢さんには言ってはいけません。



やってしまった事はやってしまった事として受け止めて
さぁ これからの事を考えましょう。
親子間で性の話をする事はとても大変な事ですよね。

もし私ならば コンド-ムを娘さんに渡して
「親として 娘の事が心配だ。最低限子供だけは作らないでね」
っと 言います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。
そうですね・・・携帯を見たことは言わないべきかとも思います。
性についてはちゃんと話し合うことが必要だと今自分なりに話すタイミングや姿勢について考えています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/31 11:25

もうかなり時間が経ってしまってますが、もう娘さんとはお話し致しましたでしょうか。



私が何年か前、塾講師をしていたときのことです。
そのとき持っていた中学3年生の生徒で、やはり同じように嫌われたくない一心で関係を持ちました。

私が中学のとき、クラスの中に処女を捨てるというとんでもないことが流行ったので、このくらいの年の子は仕方ないのかなと、その話をただただ聞いていましたが、驚いたのは知識の無さです。

前の回答にもありましたが、学校で教わる避妊法はたいした事ありません。
私は小さい頃から大人の雑誌を読むことが多かったので、自然に知識は身についていたので、その子にためしに聞いてみたら、

・外に出すことは避妊。
・排卵日が安全日。
・生理中は妊娠しない。

その他諸々他にもビックリするような勘違いがありました。
「雑誌で読んだ」と言っていたので、ビックリしてコンビニで確認してみたら、確かに高校生が読むような雑誌には「これは勘違いするだろう」と思うようなことが書いてありました。
情報の正誤を判断することができるような年ではないから、何でもかんでも鵜呑みにしてしまったんだと思います。

お子さんがどのような雑誌を読んでいるかはわかりませんが、一度盗み見でもいいから見てみるといいかもしれません。
書いてあることを鵜呑みにしている可能性は大いにあります。

避妊の種類やその危険度など、説明してあげたほうがいいと思います。
話すことが気まずいなら、大人の雑誌(正しい性行為の知識が載っているようなの)をさりげなく置いておくのもよいかもしれないです。
Q&Aなどが載っているとわかりやすいですしね。

その上で、テレビを見ながらボソッと「お母さん、まだおばあちゃんにはならないからね。」とか言ってみたりしてはいかがでしょうか。
うちの母は、姉に彼氏ができたときに、彼氏のことを話す姉の話をききながら、ボソッと「妊娠はダメだからね」と言っていました。
突然性教育をするよりグサっときますね。

携帯を見たことは言わないほうがいいと思います。
よほどうまく話さない限り溝ができる可能性がありますから。
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同じ親として気持ちはわかりますが、普通は高一前後にそういうことをするんで、普通だと思います。

私も中三にしましたし。私の息子・娘ももう中学生になった段階で、いつそういうことになってもしょうがないと思っています。

逆に「他人の携帯は見るものではない」ですよ。見るとろくなことが無いです…「言えないし、言いたいし…」という気持ちになるし、相手(まぁ私の場合は妻と娘)の裏事情を知った場合に絶対頭にくるだろうから、見ないことに決めています。

気合いで見てみぬフリをしてください。ちなみに、生徒ともそういう話をよくしますが、やはり高ニ~中三の間に経験するのが多数派だと私は思います。
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お気持ちお察しします。


うーん・・・難しいですね。

まず大前提として、娘さんにはそのメールで見た内容は絶対に話さないほうがいいでしょう。(信頼関係が壊れてしまいます。話せば、高校生はまだまだ子供なので、家族に見られた羞恥心で口も聞いてくれなくなるでしょう)

さて本題ですが、そこはかとなく貴方の経験を話されるのがいいのではないでしょうか。母親としてではなく、一人の女性としてです。
「私も○○歳の時に、経験したのよ。・・・・」という風に。
その時の気持ちや、こういう点でよかったとか、こういう点で後悔していると現在の気持ちなども話すといいのではないでしょうか。
その上で、「好きな人とのそういう行為は自然のことだけど、まだ高校生で自分で責任もとれない相手の場合は、きっちり対処をする」とか。
中絶のお話をされるのもいいでしょうね(ネット上に中絶の映像なども検索すればみつかります)。

高校生の女の子は精神的に大人ですが、高校生の男の子はまだ自分で責任もとれない猿のようなものですから、母としてのお気持ちは痛いほどわかります。娘を守るだけではなく、まずはリスクを理解させることのほうが大事でしょうね。
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高2の男ですが自分も書かせていただきます。


実は自分は付き合って2年が経つ彼女がいます(同い年です)
自分はまだそこまではしていませんが友達とか普通にやってる子もいます。高校生としてはそれが普通になってるのが今の現状ではないのでしょうか?
>メールのやり取りから、彼氏からは再三の要望があったらしく娘も好きな彼の気持ちに嫌われたくない一心に答えたという感じを受けました。
自分も正直その気持ちがありました友達がいうには2年も付き合っていてそこまでだったら彼女に捨てられるよとか・・・。彼女のために彼女も待ってるのかなぁって・・。でも自分は同年代の子から見て情けないよと思われるかもしれませんが「怖かった」のが一番強かったからでした。(実は親戚で中2で・・・がいました)
今でも体の関係は持っていません。ですが幸せです。
たぶん自分だけかもしれませんが娘さんの彼氏も体目的ではないのでしょうか?確かに彼氏からすれば「いい?」があるけどその前に考えることがあるのが彼氏の役目だと思うからです。高校生(早ければ中学生小学生)の付き合いイコール体だと思います。
皆様のご回答の中にありましたが、高校生や中学生早ければ小学生の体というのは愛ではなく100%興味だと思います。
今回はそういう一線を越えたかもしれませんが、最悪またその可能性があると思います。(大丈夫だったからとか軽く考えるのが多いと思うんですよね)
今やることは、娘さんに様子がおかしかったら、最近どうなのとか単刀直入に心から話すことが重要じゃないのかなぁって思います。(携帯を見たことは正直話さないほうがよいと思います)
娘さんに彼氏はいるってことはご存知なんですか?
もしそうなら彼氏との関係とか質問者様の子供のときの話とか娘さんができたときの話とか、親の気持ちを真剣に話すほうがよいと思いますよ。今回の件も子としては正直あまり深く考えないで悪いことではないと思ってますから・・。でも親としては悪いことと思ってしまうんですよね?そういうことも話したほうがよいと思います。
自分も良くいわれた言葉なんですが「親の気持ち子知らず、子の気持ち親知らず」です。

生意気偉そうだと思われたら申し訳ありません。
参考に読んでいただけたら嬉しいです。
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今年女子高を卒業したものです。


中学生~高校生はその行為に対してすごく興味や憧れがあります。
もっぱらそっち系の話をすることが多いと思います。
最近の若い子は性に対してオープンになっていますし、グループ内でそういう体験が遅いなど、劣等感を感じて悩んでしまうよりはいいのではと思います。
ただ、最低限の知識は話すべきだと思います。
書き込みを見る限りマジメな母という印象を受けますので、娘さんと距離感が遠いのではとも思います。
これを気に自分が処女だったときを思い出して、自分が初体験のときは~とか、どういう男の人がタイプかなど、娘さんにとって身近な話題からふってみるのがいいかもしれません。
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 こんにちは。

もう日にちもたっており、解決しているかもしれませんが書いてしまいます。
 
 私も携帯のことは言わないのに一票です。というのも、ケンカになるからではなくお嬢様はますます親に隠し事をする方向に行くと思われます。言わなくても女の子は敏感ですから気づくと思いますが。しかし私は親が扶養中の子供の携帯を見ることは当然と考えます。親が子供を管理することは当たり前です。

 お嬢様の年頃では、性教育といっても、親子間では照れくさいですしなかなか難しいですよね。それに、高校生の間で処女は恥ずかしいといったようなばかげた風潮があることは非常に遺憾に感じます。
 
 子供を持っていないのでアドバイスすることはできませんが、わたしが結婚まで処女を守ったのは、母親の「はっきり言って世の中、処女のほうが価値が高いんだから。普通の男は中古の女なんかいらんよ。なんだかんだいって男は処女好きだからねー。」との何気ない一言がずーんときて絶対に結婚相手としかしないと心に誓いました。たくさんの方から反論されそうな言葉ですが、母の言葉こそ真理だと思います。いくらフェミニストが反発しても事実は事実です。

 好きな彼氏に嫌われたくない一心なんて本当に健気なお嬢様ですね。でも、体の関係をもたないで去っていく男は自分を心から愛してくれているのではないのですから、去っていってくれてかえって都合がいいくらいに思えるようになってほしいです。

 それか、お嬢様がおとなしい子でしたら、お母様が本当のことをズバッと言ってしまえばびっくりして行いを改めるかもしれませんね。

わかりにくい文章ですみません。
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子供の立場から言わせてもらいます。



私も携帯では有りませんが、親に監視されたことがあって(親的には
監視ではなく干渉だったのかもしれませんが)
その事実がわかった時はもぉ最低な親!って感じで、カナリうらみましたし当時の彼氏・友達の前で号泣しました。
親に信用されてないとかいうか、子供の立場で言わせてもらえばそれ以前の問題です。
思春期の子供のプライベートを干渉するのですから。
弟はそんな親なもので反抗期は未だに続いてます(汗)。
私もあの日以来、ケータイにはロックをかけ肌身離さず持ち歩いていますし、盗聴や監視カメラなども恐れ部屋には寝るとき以外立ち寄りません。
異常かもしれません。やりすぎかもしれませんが、一度親に「子供を信用していないような行動」をとられるとそうなります。なんでも疑ってかかります。本当に将来を見据えられる人が見つかったら即出て行こうと思うぐらいです。一度失った信用はなかなか取り戻せません。
彼氏・彼女ならいいです。別れれば済みますから。
しかし、親子関係はそうはいきません。血のつながった家族なのですから。
そういった意味でも、娘さんに携帯を見た?と疑われるような言動も謹んで下さい。これから円満に家族関係を保っていきたいのなら。

ちなみに私が高校の時に付き合ってた人がいるということは両親も兄弟も知らないと思います。彼氏がいるといったら、質問者様と同じ事を親に心配されると思ったので。
そして社会人になり、社会人になってから出来た彼氏ということで彼氏がいると言う事をオープンにしました。
その時、出来婚だけはしないでね。と母親に言われたのを今でも覚えていますが、なんか社会人になったのに信用されて無いな。心配しているだけかもしれませんが、子供としては社会人になったのにというのもあり、複雑でした。そして高校の時付き合ってた人いるって言わなくて良かったなって思いました。
親にエッチの事を言われるのはあんまり気分がいいものではありません。
やるからにはある程度ネットで勉強したりしますし、友達と高校生なら普通にそんな会話になります。どんな避妊をしてるの?とか。
私が高校のころやったのは、彼氏が要求して来たってのもありますが、
みんな大体高1までに初体験を終え、高2にともなれば、やってないほうが遅れているという感じでした。ですから私も遅れたくない、いつまでも処女でいたくない、周りに遅れてると思われたくないなど彼氏を結ばれたい以外にいろいろな思いが絡み合っていたようにおもいます。

どうか娘さんを温かく見守ってあげて下さい。
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 携帯電話を勝手に見たということは言わない方が良いと思います。


勝手にメール見たと言えば、令嬢は激怒、ケンカになるでしょう。自分以外の誰かに(例え親であっても)見られたくいないのです。ですので勝手に自分の親が見ていたと分かったら悲しむ&信用を失う&怒ることになります。
 
 いきなり、貴方が性教育の話をし始めたら、お宅の令嬢は、「なんか怪しいな・・・。さては やったことに(親は)気づいたかも。」と、貴方を疑います。
私は見て見ぬふりをおすすめします。

高校生になったらこれは普通なのかという質問に回答します。
はっきり言ってこういうことは、 よくあります!!!!!
高校生になれば体に発展してしまうケースはよくあります。

 
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 23歳、男性です。


 今巷で話題にもあるし、もし高校に入ったら好きな人が出来てHするかもしれない。という前置きをして避妊のこと(100%避妊できる方法はないということを含め)、もし子供ができたらどうするかということなど、親としてのスタンスは話しておいた方がいいですよ。(ここは事前に両親で話し合って意見を合わせておいた方がいいです。)
「うちの子に限って大丈夫」などと逃避するのは絶対にしてはいけないと思います。
 わたしにはまだ子供はいませんが、もし自分の子供がそのような状況になれば、きちんとこちらの考えを伝え、子供にも悩み事があれば伝えてくれ、どんなことにでも相談に乗るから、というような出来る限りなんでも話しやすい環境を今日では整えておかなければいけないと思っています。子を育てる能力がないのに、安易にSEXすんなっていうのが本音ですが、「もし自分の子が身篭ったら」ということは想定しておくべきだと思います。そのような時に子供さんがもっとも頼りにし、助けを求めるのは「母親」だと思うんで。
はっきり言って高校の男で将来のことを考えた上でSEXするやつはいないと思います。(というか考えてたらしません。)ただやりたいだけです。最悪の場合、娘さんが頼んでも、話を聞かずコンドームもつけないでやるって場合もあると思います。ですので出来る限り、娘さん自身が身を守らなければいけません。子供に「性」の話をするのは恥ずかしいかもしれませんが、親として娘の将来を心配するのなら、今言っておかなければいけない時だと思います。
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この回答へのお礼

ご意見頂きながらお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
若い男性側からのご意見も大変参考になります。
お若いのにしっかりした意見を持っておられ感心しました。
娘と性について恥ずかしがらずにしっかり話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/06 01:24

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知ってます?相当きわどいんですよ、今どきのマンガ。
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