姑の愚痴。

Question

既婚２０代女性です。
義父が数年前に倒れ、義母が介護をしています。（２人とも６０才前後）夫の実家は我が家からは車で１０分くらいです。
夫には妹がいて、妹は実家に住んでいますが、働いているため介護は基本的には手伝えません。

我が家からは金銭的援助を毎月していますが、夫も仕事が忙しく、私も正社員で仕事をしているため手伝う時間が持てません。

そのような中で義母の介護の負担も大きいと思います。実際まったく動けない義父の介護で体もいっぱいいっぱいだそうです。

私や義妹などの意見として、義父を週に何回か介護施設に泊まりで預け（お金はかかりますが、私たちも出すので・・・）、義母がゆっくりできる日を作ってあげたいのですが、義父が他人に面倒をみてもらうのに抵抗があることと、なにより義母が自分が面倒をみたい思いが強いようで、実現できていません。

ホームヘルパーさんが来てくれたりと、数時間手が離れることはあるようですが、夜中も何度も起こされて睡眠時間が数時間という義母が心配なのと、実は個人的には義母の愚痴（「寝不足で」「体が痛くて」など身体的苦痛）を毎回会うたび、電話で話すたびに聞かされ、それが苦痛です。

体の不調を愚痴りながらも義父の面倒をみたがる義母に、どうしていいのか分かりません。
まして義母に倒れられたら、それこそ大変なので本当はもっと介護施設を利用して欲しいです。

今まで第三者の方も含め、色々な方に義母の説得（？）をしてもらいましたが成果なく、このままでは義母が倒れるまで状況は変わらないのか・・・とも思ってしまいます。

夫も義母が頑固な性格だと分かっているらしく、本人の気持ちが変わるまで待つような感じです。

同じような状況だった方など、このような状況の打開策等何かアドバイスいただければと思います。

benR · Accepted Answer

まず、ご質問者様とお義母様の心労お察しします。
文面から察するにお義父様の病状も大変な状況なのではと思います。
ご質問を読んで、金銭援助やサービスを利用する事も有効ですが、
まずお義母様の心をサポートしてあげる事で、良い方向に進むんじゃないかな？と思いました。


状況は違うと思いますが、私は現在実父が癌を患い5年目、母が主に世話をしています。
私自身は１時間ほど離れた土地に夫と義両親とで同居しています。
兄夫婦、弟夫婦は実家からそれぞれ５分ほどのところにいます。
この５年、父の病状に家族で一喜一憂しながら、途中で母が事故で倒れたり等色々経験してきました。

私の場合も、エンドレスな母の愚痴にイライラする事はたくさんあります、今でもですよ（笑）
実母だからこそ、都合お構いなしで言いたい放題聞かされます。
元々母とはあまり仲良くなかったので、父が倒れた頃は、私も母にうまく接する事ができず、どうしたらいいかずいぶん悩みました。
母も誰に相談したらいいのかも解らないし、苦労も不安も理解されず本当に苦しかったんだと思います。

数年前、実際に母までもが（事故で）倒れ、私が代わりに母も父も介護しました。
母のしてきた介護の苦労、介護される側の父の辛さ…一人で向き合える問題ではありませんでした。
兄弟夫婦にも交代で助けてもらいましたし、快く送りだしてくれた夫と義両親にも感謝しています。
今では、手伝いに行ける日は数時間でもできるだけ行く様にしています。お嫁さんたちも助けてくれます。
母が毎日メールで父の状況を報告してくれるので、「今日もありがとうね。お疲れ様」と送っています。
家族も母と同じ気持ちである事を分かち合ってあげるだけで、母もずいぶん落ち着くようになりました。
私も、母の愚痴は不安の表れなんだと思う様になってからは、聞き流す事も、受け止める事も出来るようになってきたと思います。
父も、残される母を家族が支えてくれる事が何よりも心強いと言っています。
父が末期を向かえ、いよいよ第三者の介入も必要となってきましたが、理解を示しています。


ご質問者様の場合、ご夫婦共働きで時間的余裕もあまり無いかと思いますが、その中でご家族が出来る事を実際に手伝ってあげる事が、
お義母様にとって一番の骨休めになると思います。
丸一日とか、全部代わりにやってあげなくてもいいと思います。一緒に手伝うだけでもいいです。
お義母様の苦労を身をもって理解してあげる、一緒にお義父様の事を考えてあげる事が大きいです。
また、余裕があればお義父様も辛い事に思いをはせてあげてられると良いですね…。
ご家族がお義母様の心理的サポートをしてあげる事で、お義母様にもゆとりが生まれればお義父様も安心されますし、
病状の回復にも良い影響が出ると思います。やはり人間、気力ですからね。

介護には色んなカタチのサポートがあって、お金もサービスもサポートのひとつではありますが
やっぱり人間対人間ですから、心のサポートが無ければ、耐えていけません。
お嫁さんであるご質問者様には立場的に難しいこともあるかと思いますが、そこはご主人様や義妹様に相談しながら、
ご家族それぞれが出来ることをしてあげてくださいね。

何かの参考になればと思います。乱文長文失礼致しました。

kura-udo · Answer

お母さんに愚痴言われたら
「お母さんの愚痴聞かされるのは毎回あたしもきついです
週に何回か入院してもらいましょうよ」、と
言いましょうよ

kanora · Answer

私も愚痴を言うなは無理だと思います。

聞き流すことが出来れば一番良いのですが。
「はいはい。
　そうですね。
　大変ですね。」
毎回同じなのですから、本気で聞いていることは
ありません。

姑→質問者→質問者の旦那さん

姑→質問者→質問者の友達→質問者の友達→質問者の友達

２本の愚痴リレーを作りましょう。

もちろん、ショートスティを使うのが良いと
思います。
でも現状まだ、無理でしょう。
これがもっと高齢だとそんなことを言っていられないです。
義理のお母様が倒れた、ということも
もちろん、あります。
でもそれは本人が選んだ人生です。
倒れた時は、それはその時に考えましょう。

noname#40624 · Answer

ケアマネに相談して再度ケアプランを立て直しを求める。
家族で介護をする事は生活有っての上によほどの余力が無いと無理です。
　ヘルパー時間も法改正で短くなって居ますが、介護認定が上がれば介護支援時間も増えます。
　時には、ショートステーで短期の泊まり込むもして貰い義母の負担を軽減すべきです。
　介護はプロに相談するべきです、今回、ケアマネが十分な対応が出来ないなら事業者を代える事も出来ます。
　介護の世界も本当に生き残る所はそれなりのサービス提供もきちんとした物を出して来ます。
　コ○スン問題から、介護業者も相当厳しい行政指導も入って居ると聞きます、利用者が満足出来る支援プランが立てられるかはケアマネに腕次第です。
　身内で愚痴っても当の養父が一番しんどいのではありませんか？

bagnacauda · Answer

はじめまして。

僕の知り合いには、夫婦共に７０才を超えて似たような状態の方が居ます。
お金がない訳じゃないんですよ。
かっては相当な社会的地位がありましたし、立派な持ち家に住み、十分な預金もあるはずです。
相当の介護施設に入れる余力があっても、拒否している。

ある意味で、介護している側にとっても、辛いながらもそれが生き甲斐であり、自分が生きている理由になっているようなのです。

貴方の義母も辛いながらも、そのことが自分自身の存在理由になっているのかもしれません。
お話を読む限り、休日に持ち回りで介護を手伝うことは可能なように思えます。
貴方と貴方の夫、その妹さんが一週間交替で手伝う。
順次、デイケアサービス施設などの利用も辛抱強く勧めてゆく。

義母さんの「生き甲斐」を減らす以上、それに代るモノも必要です。
根気よく考えるしかないと思いますよ。

僕も８０才を超える母を引き取って同居しています。

noname#140971 · Answer

老人介護の当事者に「愚痴を言うな！」は無理な相談です。
そして、「愚痴られたと愚痴るな」と、まだ２０代の質問者に言うのも酷な話です。

さて、「愚痴は、右から左へとリレーするのが基本」です。
姑→質問者→質問者の旦那さん→質問者の旦那さんの友人→質問者の旦那さんの友人のそのまた友人。
このリレーがプツンと切れると、そこに愚痴が滞留します。

こういう解決しか、現実的にはないですね。

姑の愚痴。

まず、ご質問者様とお義母様の心労お察しします。

お母さんに愚痴言われたら

私も愚痴を言うなは無理だと思います。

ケアマネに相談して再度ケアプランを立て直しを求める。

はじめまして。

老人介護の当事者に「愚痴を言うな！」は無理な相談です。

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