【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

初めて質問させていただきます。
彼の自己顕示欲が、人一倍強いような気がして悩んでいます。二人でいるときはとても優しく紳士的で、話していて退屈に思う事もなく、前にも聞いた自慢話がちょっと多いかな?という位で、そんなに気にはなりません。誠実で浮気もなく、大事にされているなと感じます。それは幸せな事だと思っています。
ただ、彼と私の共通の友人何人かでいる時・・・。たまに気になる発言や行動があります。具体的には、

1.自分の学歴や稼ぎ・貯金をさりげなく自慢し、この中で何番目(または一番上)という話をする
2.自分の人脈(有名人と喋ったとか知り合いとか)をいろんな人に何度も話す
3.特定人物のことをコキ下ろし、それを延々とネタにする

こんな感じです。正直、1が一番嫌です。私が多少、学歴にコンプレックスを感じているためかもしれません。それを話した事はありますが、彼は女性に高学歴・高収入を求めないのであまり気にしていないようです。

彼の自慢話が出た時は、適当に流したり、他の話題を振ったりします。何となく場の空気が白けたりする事もあります。でも他の友達が「へえ~、すごいね」とか、話に乗るという事もあり、本人は空気の変化にはまったく気がついていないようです。
このような時、私は彼女としてとても恥ずかしく思います。彼には悪いですが、本当に素敵な男性は、自分がいくら優れていても無闇に自慢しないのでは・・・と感じてしまいます。
自分から言わなくても魅力とは内面から滲み出るものではないかと・・・。

彼は人から注目されたい、尊敬されたいという気持ちが人一倍強いのだと思います。自己顕示欲とは、本当は自分に自信がないから出てしまうものだと聞いたこともあります。自分を変えたい、という気持ちもあるようですが、友人の忠告は認めながらもあまり聞き入れません。

前置きが長くなってしまい、申し訳ありません。
今回の質問は「こんな彼を少しずつでも変える方法を教えて下さい」という内容です。

彼は女性から上から目線でものを指摘されるのが嫌いなので、私が不満をぶつける事が出来ません。(お願いごととかは聞いてくれるのですが・・・)
また、彼の目上の方に相談して言ってもらうというのも考えましたが、万が一、私が相談した事がばれた場合、プライドが傷つきそうで。

「あなたの○○はすごいし、尊敬しているけど、わざわざ言わなくても私はわかってるよ」
↑この言い方で伝わるでしょうか・・・?無い知恵を絞って考え出した言葉です。余計に変な自信を付けてしまわないか心配です。

我ながら嫌な女だと思います。でも本音を言うと、私の印象を悪くする事なく、彼のプライドも傷つける事なく、彼の言動を直したいと思っています。この点以外は、私には勿体無いほど出来た彼だと思っていますので・・・。

長々と書いてしまって、ごめんなさい。ここまで読んでくださってありがとうございます。
どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

 自己顕示欲が強い人ですか・・・。

嫌われやすいですよね。個人的にはあなたが恥ずかしい思いをするというのも気持ちは十分分かりますが、それ以上にあなたの彼の周りの人間が減っていくことのほうが危険だと思います。他人の自慢話ほど退屈なものは無いですからね。ちょこっと程度ならかわいいものですが、毎回ともなると「またか・・・(ウゼェ~)」とも取られてしまいますし。

 解決策ですが、他の方もおっしゃるようにまずはあなたが学歴などは関係なく、お互い一人の人間なんだから対等という意識を持って相手に接することが大切だと思います。確かに学歴はその人を飾る装飾品ではありますが、社会に出ればほとんど役に立ちませんし、学歴ではご飯は食べれません。それに所詮どんなにえらかろうが人間立って半畳寝て一畳の存在です。極論的に言ってしまえばそれ以上でもなければそれ以下でもありません。しかし、現実世界でそれ以上になろうと思うなら、日本では謙遜することが美徳だとされますし、それなりの人間はあなたも言っていますが、内側から溢れ出るオーラがあると思います。

 あなたは自分の学歴に自信が無いといっていますが、それを理由に彼をこのままにしておいてもいいのですか?違いますよね?この場で質問してきたぐらいなんですから、なんとかして彼にその自己顕示欲の強さを直して欲しいのですよね?あなたはきっと優しい人だと思います。しかし、叱らない、怒らない、注意しないことが優しさであり、愛情なんでしょうか?相手に対して明らかにおかしいことがあるのなら、喧嘩してでも叱ったり、怒ったり、注意することが本当の優しさではないですか?そのことのほうがきっと相手のためになりますよね。ですからあなたが彼のことが本当に好きなら、心を鬼にしてでもなにかしら辺に婉曲して伝えるのではなく、直接的に伝えてほうが言いと思います。その伝え方をどうするかはあなた次第ですが。

 自分だったら、「確かに、学歴や稼ぎや貯金や人脈っていうのは人を評価する上で大切な要素だとは思うけど、仮にあなたを評価する人間がいてもそれはあなたの表面の情報を評価しているのであって、あなた自身を評価しているわけではないと思う。本当の意味で評価されるべきでなのは結局はそんな表面的なことではなく、あなた自身の中身であり、それこそが最も難しいのである。その意味では常に自分の評価を周りに求めようとしているあなたはダメだと思う。あなたが表面だけ評価されれば満足する人間ならそれでもいいけど、あなたのすばらしい外面も内面も知っている私はもっと内面でも他の人たちの評価受けれるようにして欲しい。そうすれば私も嬉しい。」と言います。

 あともう一つ、仮にあなたが彼に伝えたとしても、あなたの学歴や自分のプライドがどうのこうとかいってくる可能性もありますが、そのときは共通の友達や彼が話を聞いてくれそうな人から言ってもらうといいかもしれませんね。それでも治らない場合は・・・あとはあなた次第です。あなたも彼の内面のよさを知っているのならそこをもっと周りに理解してもらうべきです。応援してます、頑張ってください。
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まあ一般的には、いい歳までいってしまうと、性格なんて変わりません。



そういう自惚れの強い奴は、絶対的に勝てない相手と対話させれば「井の中の蛙」だったことをしり、謙虚になることもあるんですけどね。

知人・友人に医者や医者の卵、IT会社の社長や政治家の息子とかいません?
学歴や有名人としゃべったことを自慢する程度の人間なら、所詮一般人の中の上位の方という気がします。
本当の高学歴・高収入の方としゃべれば、「世界の違い」を思い知るはずです。
自分が背伸びをした凡人で、本当に才能を持った人は世の中にはいるんだって感じに。




>この点以外は、私には勿体無いほど出来た彼だと思っていますので・・・。

一番ひっかかるのがここなんですが・・・・
第三者的に気を使わない発言をさせていただきますが・・・
都合よすぎません?今現在の姿が彼そのものです。
それを改造して、「自分の理想系にしたい」ってことですよね?
誰だって付き合っている相手のいいところ、悪いところを比較しそれを納得した上で付き合っているんですよね。
不細工だけど優しいとか、イケメンだけど女たらしとか。

好きな相手に対する「これさえなければ」って面はたいていの人が持っているはずです。
我慢できないほど嫌いな面だというのなら、「質問者さんと彼とは合わない」という結論になるはずなんですけどね・・・・

男が「今の彼女は気がきくし家庭的だから結婚したいんだけど、すごい不細工でデブなんだよね~。えびちゃんみたいな感じに整形させて、体重も40キロ台まで落としてもらいたいんだけど、どうやって説得すればいい?」
って相談とある意味変わらないなと感じました。

個人的には、いろんな女に手を出して傷つけるわけでもなく、酒を飲んで喧嘩するわけでも飲酒運転するわけもなく、単に小学生みたいにくだらないことを自慢して大人の対応(表面上は皆、すごいとほめながらも、内心は「ガキか?こいつ」とあきれる)をされるだけなんで、害は少ない部類だと思うんですけどね・・・・・
人をこきおろしてネタにしても、彼がいないところでは「あいつっていつもそうだよな。自分だってそういいながら・・・・」とこき下ろされているだけでしょうし。

そういう裏に気づかず、彼自体は自分ではいい気持ちでいるんだから今のままで問題ないはずです。
結局は質問者さんが「一緒にいる自分が恥ずかしいから治したい」と考えているだけですよ。

だからそういった意味では、「不細工のデブ」と同じで、付き合っている相手がそういうところも受け入れられるならそれでいいし、ダメならそうじゃない相手を探すものでは?と感じた次第です。
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ANo.2です



わたしの身近な知り合いも、付き合いとしては大切な仲間ですから、みんなその行動も、「はいはい・・・またですか・・・」ぐらいの気持ちになっています。そういう考え方も、一つの解決策でもあると思いますよ。逆に深く考えない事、これもまた必要なのかな、とも思います。

”また言ってるよこの人・・・(苦笑)しょうがないなあ・・・”

まわりの人も、既にこのくらいの考えで付き合っていらっしゃるかもしれませんよ・・・それならそれで救われますよね?
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まず質問者様は全然嫌な女性ではありませんよ。


このような性格の持ち主(彼)は将来ずっとこのような性格ですよ。
将来的に質問者様が耐えられますか?

彼自身、井の中の蛙状態ですね。
別の環境に行って、自分自身がかなり格下だという認識をしない以上治りません。
結論として、プライドを傷付けてください。
それで激怒するような人間なら所詮その程度の器ですので、いずれ別れることになりますよ。

ついでに、仕事面では彼は凄いのでしょうかね?
そこまで言うなら当然、彼には部下の1人ぐらいはいるんですよね?
俺自身24歳ですが、部下は10人いますし、部下の仕事量をコントロールしたりしてます。
中企業ですが役職についてますし、社内ワースト1の赤字部門を1人で半年で黒字にし、社内トップの成績にしました。
でも、そんなに凄いこととは思っていませんが。
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相手を思い切りこき下ろしましょう。


『べらべら自分のことばっかり喋って馬鹿みたい』
『喋んなきゃ伝わらないカリスマなんて無いでしょ?』
『立派だと思われたいなら、喋るより行動じゃないの?』
『他人の悪口ばっかり達者な人は嫌い』
『貴方のそういう、見栄っ張りなところ大嫌い』
位まで言ってみましょう。価値観を壊さないと根本的な修正は出来ません。あなたが嫌だと思うところの根っこから全て否定してみましょう。
女性から意見されるのが嫌だから、女性には高学歴・高収入を求めず、自分の事を尊敬してくれて立ててくれる女性と付き合うのでしょう。貴女もそういう意味では彼の性格を助長している原因の一つともいえます。最初ははらわたが煮えくり返ったように怒るでしょうが、彼が本当にあなたの事を好きなら少しは考え始めるはずです。そしてあなたもその意見を変えることなく、嫌だと思ったらその場でいってください。たとえ彼の友達の前でもです。彼の人格を否定するような言い方になるかもしれませんが、そこは言葉を選んで、でも優しくなりすぎず、指摘したい事はグサッといいましょう。

以前、そういう人と付き合いました。質問者さんの書かれた1.2.3全て当てはまります。T県の方で暴走族で頭だったとか、今でも声かけたら何百人集まるとか、空手で師範代までいったとか。業界にもコネが強くてパーティーよかったら連れてくよとか、俺の女ならもっとビッと決めてきてよとか。
最初は面白い人だなと思ったんですが、自慢話と人をあごで使う態度に辟易して、彼の友達も含めた飲み会でぶちきれました。最初は『俺帰るわ』と席を立ちましたが、『自分から逃げるな!』と追いかけて、延々話しました。最後は『もういい。そんなら俺なんか相手にすんな』と車で勝手に帰られて、足も無くタクシーで駅まで戻りました。
その2日後に電話があり『謝る気があるなら聞いてやるよ』と言われましたが『あんたの事は嫌いじゃなかったけど、そういう態度が相手の気持ちを逆なでするのがどうしてわからないの?』と自分から電話を切ったら、その夜家まで来ました。その後何度か話し合い、少しずつ彼も変わっていきました。変わった彼は前までのように自信たっぷりではありませんが、人間的魅力が増えたと友人や後輩からの評判がとても上がったのを覚えています。自己愛傾向の強い人間はこの位やらないと変わらないみたいです。

その大喧嘩のあと私達はよりを戻しましたが、彼との交際はその後半年くらいで終わりました。彼と一緒に話し合い、良いところ悪いところを見つけていく作業が続くうちに、なんだか恋人というよりも弟のような気分になってきて、恋人に見れなくなったせいでした。ところが彼は私にべったりで、別れる時もお前が傍で指摘してくれなきゃどうしていいかわからん、とまで言ってました。
私のやった事は洗脳かもしれません。でもそのぐらいのインパクトがないと質問者さんの彼の自己愛傾向は治りそうにないと思います。人一人の性格を変えるのは、本当に大変で責任重大です。とてもリスクが高く憎まれるかもしれませんが、彼を信じ、彼の人生を豊かにしたいなら賭けてみて下さい。

それでダメなら、貴女はこれ以上我慢しなくてすんだと思いましょう。
性格に不満がある状態で付き合い続けたとしても、長くは続きません。結婚してしまったら尚更離婚も難しいですよ。

※ハイリスクな経験談なので、あくまで参考として聞いてください。
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彼はたぶん、自分に自信がないんだと思います。

そうやって自慢話をしないと、自分がバカにされそうで怖いからわざわざ言うんだと思います。

自己顕示欲が強い=人に認められたいってことだと思うんですよ。彼は「認められていない」と感じているから、わざわざ自分から「オレってすごいんだよ」的な話をして、認めさせようとしてるんだと思います。

「能ある鷹は爪を隠すって言うし、あんまり自慢話をするとねたまれるよ」みたいな感じがいいかもしれません。

彼が本物の自信を身につけたら、そういう自己顕示欲みたいなのも減ると思うんですけどね。私ならたぶん、本音を言ってしまいます。「本当に素敵な男性は、自分がいくら優れていても無闇に自慢しないと思うし、そうなって欲しい」とか「謙虚な人のほうが好き」って。もしくはスポーツ番組とか見ながら、感想みたいな感じで「本当に素敵な人ってすごいことしてるのに謙虚よね」みたいなことを何かにつけて言うと思います。
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「自己顕示欲」というものは、劣等感の裏返しということが、よく言われるように、その言葉で、彼は、自分自身が傷つかないようにしているのです。

それを言えなくなったら、彼自身は、心が傷ついて、態度も変わってしまうかもしれません。
つまり、彼の本質的部分が、自分は、○○○大をでているとか、収入が多いということで、防衛されているために、それを言わなければ、絶対に評価されないと思いこんでいるのです。また、へえーすごねえと言われることで、いわばアイデンティティーを保っていることになりますから、いくらまわりのものが言っても、自分を否定されたと感じるか、「そんなもん、みんなにゆうたらんと分からへんやんけ」と言われるのがおちです。
しかし、結婚した場合、親戚の人とかともつきあっていかないといけないので、そのことに触れずに、ずっと仲良く行くとは考えられないことも事実です。また、子どもができて、こどもが勉強が出来ないタイプだと、そのことで、「おまえが、ちゃんと勉強させてへんのちゃうんけ?」とか言われて、「勉強だけが人生じゃないし」とか言っても、「部下がわしについてきょうるのも、○○大をでていて、仕事も一番できるさかいやんけ。○○大に受からへんなんだらどうするねん」とかいうけんかになることは目に見えています。
結婚前に、言うべきことは、しっかりと言っておく方がよいでしょう。
その場合に、タイミングとか場所なども考える良いでしょう。
たとえば、美術展に行ったおりに、作家の評価と生き方について語り合うのもよいでしょうし、「生きてるときに有名にならへんかったら、一銭の金にもならへんということやな」とか言った際に、「でも、あなたは、彼の絵が好きでしょう。」とか言ってみるのです。そういう風に、遠回しに考えさせるようにしていくとよいでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、大変失礼致しました。
「みんなにゆうたらんと分からへんやんけ」
まさに彼はそう思っていそうです・・・。それに将来子どもが出来た時の場合。私もうすうす感じていましたが、そのような問題が本当に出てきそうですね。価値観の違いに苦労しそうです。
彼の自己顕示欲の強さを直したいとは思っているんですが、彼の学歴や収入、人脈など(彼なりのアイデンティティー)を私が認めない事によって、自分を否定されたと感じる事が怖いです。他人がうまく付き合っていくって本当に難しいですね。

とりあえず、彼を美術展にでも連れて行ってみようと思いました。(単純ですかね)遠まわしに考えさせるなんて私に出来るか分かりませんが・・。頑張ってみようと思います。
お忙しい中ご回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/19 13:29

自己顕示欲は承認欲求の「強さ」に由来します。


他者から認められなかったことへの裏返しなのです。

鶏が先か、卵が先か。の理屈になりますが

自慢するから⇒認められない⇒認められないから更に自慢する

の負の連鎖で、俗に言う「自慢屋」の人
が出来上がるのです。
友達の前で、あなたにいい所を見せたい。
その為に学歴自慢したのはいいが
友達はおろか彼女にも案の定、認められない。
満足いく承認を得られていないのでしょう。

自慢屋の人は繰り返し、繰り返し
頭を打ってわかるようになるようです。
逆に周囲が彼氏の自慢を許すとますます
あなたの彼氏は「裸の王様」となるでしょう。

>「あなたの○○はすごいし、尊敬しているけど、
わざわざ言わなくても私はわかってるよ」

たぶん、この程度のニュアンスでは彼氏の言動を
帰ることは難しいでしょう。

「うわ。かっこわる~。学歴、オレ様自慢だ~。お前は小学生か?」
とハッキリ言ってくれる人に出会うまで無理でしょう。
そのままでは出世や人間関係にも支障をきたすでしょうね。
むしろ支障をきたさないとわからないと思います。

「あの人すごいね。学歴も地位も高いのに、そんなの一切
ひけらかさずに謙虚だね~」という他人へのほめ言葉も
結構、効果的だと思います。あなたが言うかどうかは別として。
誰か友達に手伝ってもらったら?まあ、本気で更正させたいなら。
の話だけど・・

最後に言っておきます。

>我ながら嫌な女だと思います。

決して嫌な女ではありません。とてもすばらしい女性です。
自信を持って彼氏を更正に導いてください。
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この回答へのお礼

ご回答をじっくり拝見して、目から鱗が落ちた気分です。彼の自己顕示欲の由来が少し見えてきた気がします。彼の事をわかっていたつもりでしたが、まだまだでした。自己顕示欲とはとても奥が深いものなのですね。
具体的な解決策の提案も頂き、ありがとうございます。
繰り返し繰り返し頭を打って・・・。可愛そうな気もしますけど、裸の王様のままいるより彼にとってためになる事だと思いました。

「オレ様自慢はかっこ悪い」とハッキリ言ってくれる人。本当にそんな人がいてくれたらどんなに良いか。
嫌われるのが怖くて(=自分可愛さのあまり)、彼に直接言えない自分がもどかしいです。
でもこのままではやはり彼の今後の人生に支障をきたしますよね。
本気で彼を更正させたいです。
基本的に真面目ですし、多分仕事もできる方だと思うのですが、このままでは上司や部下の人望も得られなさそうですし・・・。
他人への褒め言葉は、全く思いつきませんでした。この際友人にも協力してもらうのも手なのですね。

回答者様にすばらしい女性だなんて言っていただいて、とても恐縮しています。自信を持つように、とは実は彼からも言われた言葉です。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/09/16 03:35

ん~、正直言えば、このような性格の方は、治らないと思いますよ。


わたしにも身近な人がいますが・・・ただ、その人は、人の意見も聞くし、妥協もしますから、プラスマイナス0、ってとこでしょうか。
自己顕示欲の強い人って、正直性質が悪いです。治すには、プライドを傷つけるのが一番効果的なのですが・・・
もーしわけないのですけれど、貴女の仰るような都合がいい事は、一つぐらいは叶いませんです・・・
わたしからすれば、3)が一番嫌ですね・・・

一度その知り合いにみんなで仕掛けた事は、しばらく軽くあしらう、反論する、逃げるでした。貴女の彼ほどではないので、すこしおとなしくはなりました。あと、少し大人になったかな・・・ですね。
そんなわたしから見れば、貴女の気持ちはよく判りますよ。
でも、自己顕示欲は、いつの日か潰されます。それで彼が改心してくれればいいのですが。 逆に、今頃他の人に彼の悪口を言われているかもしれませんよ。わたしの場合もそうでしたから・・・逆に軽蔑されてしまうのです・・・悲しいですよね・・・
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この回答へのお礼

身近で似た方がいるというお話が聞けて大変興味深かったです。
私の彼も一応、友人の意見を聞くには聞くんですが、「理解できるけどなかなか治せない」と言っています。頭ではわかっているようなので、回答者様のお知り合いの方のように、改善の余地があればいいなと思いました。彼にはあと妥協が必要なのですね。
彼が他の人に軽蔑されると思うと、本当に悲しいです。
私一人で太刀打ちするのは難しいので、友人に協力してもらうのは有効そうですね。
お気持ちを判って頂いて嬉しいです。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/16 02:53

どうもあなたが下手に出すぎているような気がしてなりません。



彼と対等な関係を築けないと、後々もっと嫌な思いをしたり、失敗をしたりするのは避けて通れないような気がします。

男性が上位で女性が下位というのは、お互いが望んでいるのなら別ですが、こういった悩みがある以上、望んでいるわけではないですよね?

彼の高い鼻をへし折ってやるべきではないですか?それができるのも彼女としてのあなただけだと思いますよ。

もっと突き放して、あなたが彼女でいることのありがたさを痛烈に分からせてやるくらいの気持ちで接してみれば、ショック療法でそういった態度を改めるきっかけになるかもしれませんね。性格なんてそうそう簡単に直るものではないですから。
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この回答へのお礼

今現在、私自身が自分にあまり自信を持てないため、彼に強く言えません。今は彼に愛されてると感じていても、彼のプライドを傷つけたら彼からの愛情が冷めるのではないかと心配で・・・。

>それができるのも彼女としてのあなただけだと思いますよ。

でも、このお言葉には勇気付けられました。私が彼女でいることのありがたさ。私が自分でそこまで思える程のいい女になる必要がありますね。(こう言っているところも下手に出すぎかもしれませんが)
そうですね、私は男性上位を望んでいるわけではありません。後々のこともありますし、対等な関係を築けるように今から努力しなければ、と思いました。具体的ないい方法がなかなか思いつきませんが・・・。ショック療法、相当勇気がいりそうですね。
ご回答、ありがとうございました。大変参考になりました。

お礼日時:2007/09/16 02:14

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女にはお金を使いたくない男の心理

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂しくなるのです…。
そして、私を本当に好きなのか不安になります。

気が付けば、彼はいつもお金がないと言っており、おそらく貯金も10万円もありません。
彼は同い年の契約社員です。
しかし自分の欲しい物や食事にはかなり浪費をします。
服や食べ物、様々なものを通販で買っており、生活費も実家にいれていません。
一緒に食事に行くと、びっくりする位色々なものを注文し、自分だけで食べています←分けてくれない…(苦笑)。

クリスマスはお金がないからと質素に過ごしたのですが、そう言っていたにも関わらず初売りで数万円もする電化製品を買ったと言っていました。
自分にはかけるお金はあっても、私との時間にかけてくれるお金はないんだ、と正直ショックでした。

この頃、私はそんなに価値がない女なのかと、どんどん自己評価が下がっていく気がしています。
お金で愛をはかるなんてと怒られてしまいそうですが、おごってもらって当然という友達の話を聞いているとなんだか悲しくなります。
そして、そんな所で彼の頼りなさや子供っぽさがとても気になってしまうのです。

そろそろ私もアラサー、結婚を考えなければいけないのですが、彼とは正直な所将来を考えるのは不安です。
また彼自身も結婚のことは全く口にしてくれず、こわくてはっきり聞けませんが今は考えていないようです。

金銭的なことだけでなく、倫理観が合わない部分も正直多いです。
一緒に居て楽しく、ルックスも好みなのですが、時々心ないことを平気で言うので、傷つくことも何度かありました。

男性の方にお聞きしたいのですが、やはり彼女のことが好きで大切に思っていたら、彼女にしっかりお金をかけてあげるものなのでしょうか?

また、皆さんにお伺いしたいのですが、こんな彼との今後は進退も含めどう考えていくべきなのでしょうか?

いい歳をして、こんな場で助言を求めてお恥ずかしい限りですが、どうぞよろしくお願い致します。

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが…いやはや凄いですね。
私も奢ってもらって当然などと思いませんが、限度があります。
1円単位まで割られてはデートも興醒めですし、
彼の方が沢山食べて割り勘にされたら業腹です!

私が一番気になったのは、彼が実家にお金を入れていないことです。
男女問わず、こういう人は尊敬できません。
私はずっと給料を遣う分・実家に入れる分・貯金に1/3ずつ分けていました。
それで万事対応できる貯金が出来ましたし、金銭感覚を養えたと思います。
20代後半で貯金が10万円以下って…そんな金額は貯金とは呼びません。

趣味にお金を遣う人は、結婚しても変わらない人が多いですよ。
子供の学用品を買うのさえ渋る男性を知っています。
彼のお小遣いは月10~20万、時には生活費を上回ります。
顔とトークだけでは、結婚生活は続きません。
ルックスのいい彼と付き合えるということは、質問者様も魅力的でしょう。
もっといい人を早いうちに見つけた方が幸せになれますよ!

Q好きな女性の誕生日を忘れるのは本気じゃないから?

口では好きだ好きだと言うくせに、誕生日をスルーされてます。
というか、たぶん覚えてません。2度ほど言ったことがあるのですが…。
ちなみに、私の誕生日は一度聞いたら覚えちゃうくらい覚えやすい日なので、
あまり人に言わないようにしてるくらいです。

私は彼の誕生日はちゃんとお祝いメールなどしてます。
彼はすごく喜んで、「本当に本当に大切な人だから、これからもよろしく」と
普段、メール無精の彼が珍しくテンション高めのお礼メールが来ました。

男性にとって好きな女性の誕生日って覚えませんか?
別にプレゼントが欲しいとかは全くなくて、一言お祝いのメールくらい欲しかったんです。
もちろん非常に激務なのも理解してますし、元々連絡無精です。
仕事が最優先の人です。それは分かってるつもりです。
その上、忘れっぽいです。
こっちが忘れて欲しいことなんかは異様によく覚えてるくせに、
こっちが覚えてて欲しいことをコロっと忘れてたりします。

男性は言葉じゃなく行動で判断しろ、と言いますよね。
やっぱり、あれほど好き好き言ってても、
彼は本気で私を好きな訳ではないんだな、と非常にがっかりしました。

男性の方、好きな女性、彼女の誕生日についてのご意見をお願いいたします。

口では好きだ好きだと言うくせに、誕生日をスルーされてます。
というか、たぶん覚えてません。2度ほど言ったことがあるのですが…。
ちなみに、私の誕生日は一度聞いたら覚えちゃうくらい覚えやすい日なので、
あまり人に言わないようにしてるくらいです。

私は彼の誕生日はちゃんとお祝いメールなどしてます。
彼はすごく喜んで、「本当に本当に大切な人だから、これからもよろしく」と
普段、メール無精の彼が珍しくテンション高めのお礼メールが来ました。

男性にとって好きな女性の誕生日って覚えませんか...続きを読む

Aベストアンサー

30代男です。私は日付というか記念日を覚えるのがすごく苦手です。

あくまで一般論ですが、男性は女性に比べて記念日(誕生日も含めて)を重視しませんし、それらを覚えるのが苦手です。旦那が結婚記念日を忘れてしまって奥さんを怒らせたというのはよくある話で、その逆はあまり聴いたことがありません。これは多くの男性に当てはまることで、男はこれまで何十回も繰り返し祝ってきた日すらコロっと忘れることがあります。

ですから、記念日や誕生日を忘れたから本気で好きじゃないとか遊びだとか考えるのはおこちゃまというか、愚かなことだと思います。

逆に、女性と付き合う上で記念日や誕生日を覚えないとロクなことにならないというのは常識ですから、女遊びが好きな男はそれが得意です。記念日を覚えてるから本気だと思ったら大間違いです。

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む

Q連絡はくれるけど会えない(会わない?)男性の心理は

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙しいのは本当みたいで、予定が読めない仕事なので
仕方ないとは思うのですが…。
1週間単位くらいでこれが終わったら、出張から帰ったら、…とか
言ってくれるので、こっちはそれを目標に声だけで我慢しようとか思うのですが、
(彼としては一応会うつもりで言ってくれてるのだと思いたい)
それがことごとくダメになります。

結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む

Qかまってくん・自己愛性人格障害(?)の男性の心理について。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエスカレートしていくし、
感謝は言うけれどやってもらって当たり前な態度。
 
逆に私が困ったときには「ふ~ん」「あっそれでオレの困っていた話はね・・・」と流すだけ。
うまく利用してやろう・・・的、腹黒さを感じ怖いのです。
一方的利用、こちらに異性として特別興味を抱いているわけでもなさそうな??
(好みのタイプではあるらしい)

優しさに見返りは求めたくないのですが、今までは困ったときは助け合いね♪という
友人ばかりだったので、かなりショックを受けました。
 
こちらの自尊心が傷ついていくので、
「私は体調が思わしくないので、これからは他の方にお願いしてくださいね。」
ときっぱりお断りし、毅然とした態度で、しばらく距離を置いてみました。
 
お断り当初は、向こうも私が自分の思い通りにならないことがカチン!!ときたらしく、
「何その顔のシミ」とか「どうぞ早くお帰り下さい」とかモラハラ的な態度がひどかったです。
私のまわりを、他の女性を連れてずっとウロウロしている事もありました。
(気のせいかな?と思ったのだけれど、私が冷たい態度だった事がプライドに触れたらしかった)
 
ところが最近は、何か私の手助けになることはないかと、行動する事にし始めた様子です。
彼自身に大きな負担はかからないようなものだったのですが、
穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
今回は、彼にとても助けてもらってしまったので、また少し彼の手助けをしてみようかなと動き始めました。
今は少し柔和な関係です。
 
普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
私への好意??
よほど便利なのか?
 
かれは
・プライドが高い・寂しがりのかまってくん・言い訳のウソが多い
・私が彼に好意を持っていると思っているらしい(否定しました)
・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
・私の周囲の人間にヤキモチを妬く
・かと言って、私に興味なんてないよアピールをする(そっけない)
・気分屋でアップダウンが激しい
    
乱文で申し訳ないです。
彼には素晴らしい魅力もあるので、嫌いではありませんが、
私はお付き合いなどするつもりなどありません。
なんでこんなに絡まれるの?と「???」でイッパイです。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエス...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか見ないということですからね。「普段は勝手な部分も多いけど、反省することもある人」と、総合的にその人を見てあげても良いと、私は思います。ただし、反省の動機は寂しいからかもしれませんね。執拗に関係をキープしようとするのはやはり、あなたに去って欲しくないから、孤独になりたくないから、ではないでしょうか。でもそれが動機だったとしても、そこから一応彼なりに考え、直すべきところを発見し、直して来たのなら、それはそれで良いと思います。普通の人だって調子に乗っていて友達にガツンと怒られて距離を置かれたら、寂しくなるのは嫌だし反省して関係を元に戻そうと努力しますし。あまり自己愛性人格障害なんじゃないかという「個人的な予測」にとらわれすぎず、全体的に見てあげてください。

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む


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