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息子の結婚がほぼ決まりまして、お式などの準備をし始めているのですが、
母親の私の服装は留袖着用と決まっているのですか?
堅苦しいのは苦手で、出来たら外国の結婚式のように黒系のフォーマルな洋服にしたいのですが、そういう事はご参列頂く方に対するマナーとして良くないことなのでしょうか、

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A 回答 (14件中11~14件)

新郎のお母様がブラックフォーマルをお召しになった披露宴を


見た事があります。
洋礼装ですから、マナーも正しいし、失礼にはなりません。
ですが、花嫁はじめ、参列者の中にもし和装で列席なさる方がいらした場合、
「非常に貧相なお母様」になってしまい、写真を見る度に、
話題に上ること間違いないと思います。
あなたや新郎がそれでも平気であれば、一向に構わないと思います。

あなたが洋装になさる事を知っているご身内はあなたにあわせて
洋装になさるかも知れませんが、他の列席なさる方にも、
洋装で統一するように通達した方が良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

早速のご回答頂き有り難うございました。
やはり日本の中ではまだまだお式に関しては黒留袖が一番上格式という慣わしは健在なのですね。
私としては各個の服装より心温まるような内容のあるお式になればと願っているのですが、

まだどのようなお式にしたいのか本人等からほとんど聞いておりませんので、準備を進めて行く上で周りの方との調和を考え、決めて行きたいと思います。
ただ、洋礼装もマナーも正しいし失礼にならないとお教え頂きましたこと力強く思いました。
有り難うございました。

お礼日時:2007/11/21 19:10

お相手のお母様に相談してみてはいかがでしょう?ただし、新郎の親側から「留袖はイヤ」といってはいけませんよ。

日本では最高の礼服ですので、アンタのところの娘をもらう程度だったら、そこまでの服装にしなくても十分、言っているのと等しいと思われる可能性もあります。

また、披露宴に会社関係など年配者を呼ぶ場合も注意しましょう。「何あれ?」と思われかねません。また、親戚ともご相談です。新郎の母が留袖以外だと、他の女性人が留袖を着られず、服を慎重する羽目になりかねません。みんなそろって黒フォーマルではお葬式みたいですしね。
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この回答へのお礼

早速のご回答有り難うございました。
他の方からも同じようなお答えを頂きましたが、
やはり向こうのご両親、親戚との調和が大切と言われました。
その事はやはり大切かとも。

ただ、外国の結婚式等は当たり前だけど式そのものが重要であり、各個の服装などにはそれほどの決まり事や関心がないように思われます。
そういうのが式としてはとてもシンプルでいて素敵だなと思っているものですから。
ただ日本では結婚式はやはり家と家、社会との繋がりがかなり重要な要素を占めているので私個人の考えや判断は良くないですね、
これから準備を進めていく上でその辺りを考えてみます。
有り難うございました。

お礼日時:2007/11/21 19:29

貴女様の生活レベル(格式高い家や大企業幹部など)が解らないので、的はずれかもしれませんが。



一般であれば、「振袖」は絶対だめですけど、外国の様な自由度が高いものであるなら洋服のフォーマルなもので全然問題ないです。
結構、現在は形式に拘りがありませんから。
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この回答へのお礼

早速のご回答有り難うございました。
服装の格式などの形式ばった式よりも式そのものの意味が大事ではないか、と思うタイプの人間ですので、
ただ、実際に余り他人様の結婚式に出たことがなく
ましてや洋装で出られたお母様も知りませんので、今回質問に出させて頂いた次第です。
数人の方からご回答頂きましたが、周りとの調和
が大事というお答えを多く頂きました。
それも当然といえば当然ですので今後それらを頭に入れて決めて行こうと思います。

有り難うございました。

お礼日時:2007/11/21 19:47

好きにして構わない、とも思うのですが。


問題は、人からどう見られるか、ですよね。

新郎新婦と格を合わせる意味で留袖を着るのが主流です。
格違いの服装ではバランスが取れません。

なので、黒系フォーマルな洋服でも問題無いとも言えるのですが、列席者の中でマナーにうるさい人がいると、結局の所、恥をかくのがあなたでは無く、息子さんという事になってしまいます。

堅苦しいのが苦手でも、息子さんの一世一代の晴れ舞台ですから、少し我慢をなさったらいかがですか?
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Q花嫁の母は何でいまだに留袖なんでしょう?

結婚式の事情はどんどん変わり、仲人も金屏風もなくなりました。
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ジーンズとミニスカートで青春を過ごしました。
その親(80歳)の祖母だって着物で過ごした世代ではありません。

無難だから、失礼がないように、
そう思って着たくもない留袖を着るのでしょうか?

花嫁のお母様、どんな思いで留袖を着ましたか?
その娘さん、お母様はどう言っておられましたか?
どういった経緯で、留袖になりましたか?

しかし、ドレスもいまいちいいのがありません。
結局留袖になるのでしょうか?
チャペルに留袖の親戚がたくさん並んだらやだなと思うのは私だけでしょうか?

Aベストアンサー

no.8です。

おばあさまは、洋装でもいいんじゃないですか?
80歳で、着物を着て移動するのは、大変だと思いますし、おばあさまの服装にまで目くじら立てる人は少ないと思います。
おばあさま自身が、着物は体力的にキツイと感じているのであれば、なおさら着物はやめられた方がいいと思いますよ。
私も、質問者様の娘さんと同じような式場でしますが、うちの場合は新郎新婦の母のみ留袖着用を薦められました。(父親はモーニング。これも両父とも嫌がってましたが・・・笑。)
他の親族や友人には、「チャペル式なので洋装でお越しください」というようなことを招待状等で案内しています。相談した親族からもそうした方が親切だと言われたので。
それでも、着物で着たい人は着てくれていいんです。それは自由!

留袖にしたって、江戸時代末期くらいに作られたものでしょう?
なんで、それをそこまでそれが日本の文化だ!着ないと失礼だ!って思われなきゃいけないのか不思議です。
もっと自由でいいと思うんですけどね~。勇気を持ったパイオニア達が変えていくしかなさそうですね。
もちろん、留袖絶滅を望んでいるわけじゃないですよ。それはそれで寂しいですもんね。
そもそも、留袖ってのは、家(もしくは関西では嫁の実家)の家紋が入っているものです。嫁ぐ日に、嫁の実家が用意してくれるものです。それが故に、思い入れを持って着るものだと思います。
それをレンタルして、自分とゆかりがあるわけでもない留袖を着るという時点で、既に「なんちゃって」状態だと思うんですけどね。だったらドレスでもいいじゃんと思う所以です。(嫁ぐ時に留袖を持ってこないような時代になって来てるわけですから。)←ちなみに、うちの母は留袖を持って来ているのに、嫌だと言っていた。

と、ここまで言ったものの、大切な人が世間の冷たい目に晒されるのは避けたいので、世間が間違っていると思っていても、一応世間に合わせる方がいいかもしれないです。
というか、新郎のお母様の出方ですよね。相談して両家が「ドレスで。」ということになれば、めでたしめでたしですし、うちみたいに、「いや留袖で。」と言われれば、合わせるしかないかもしれません。

その時は、せっかくですから、素敵な留袖を着こなしてくださいね。

no.8です。

おばあさまは、洋装でもいいんじゃないですか?
80歳で、着物を着て移動するのは、大変だと思いますし、おばあさまの服装にまで目くじら立てる人は少ないと思います。
おばあさま自身が、着物は体力的にキツイと感じているのであれば、なおさら着物はやめられた方がいいと思いますよ。
私も、質問者様の娘さんと同じような式場でしますが、うちの場合は新郎新婦の母のみ留袖着用を薦められました。(父親はモーニング。これも両父とも嫌がってましたが・・・笑。)
他の親族や友人には、「チャ...続きを読む

Q新郎の母がドレス?どうしたらよいでしょうか

新郎の母が、披露宴でフォーマルドレスを着ようと思っているらしいです。(彼から聞きました)

しかも、そのことについて私の母に、承諾のメールを送ろうとしているようなんです・・・

母にそのことを話すと、「そんなことメールで言われても、なんていっていいかわからないし、そもそもドレスってどんなの?」

私は、新郎の母がゲストと同じような格好で出るのはなんだかおかしいような気がしますし、何より、悲しかったです・・・

私たちの結婚を軽んじられているような気がしてしまって・・・(勝手な考えかもしれませんが・・・)

母も、「彼のお母さんは何を考えてるんだかわからないし、そんなところにお嫁にだしていいのかなあ」

なんていいだして、私も滅入ってしまっております

愚痴っぽくなってしまいましたが、質問は、母にメールが来た際は、どのように返したらよいのかということと、そもそも、新郎の母がフォーマルドレスでも良いものなのかどうか ということです

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。披露宴の司会をしています。

どのような会場で披露宴をされるのでしょう?
レストランウエディングで、その中でも少しカジュアルなものでは、お母様がフォーマルドレス(というとイメージが具体的に湧きませんが、洋装とまとめます)をお召しの方たちもいます。決して悲観的になることではないと思いますし、おかしくはありません。
ただ、大切なのは、ご両家の歩調を合わせるということ。
洋装自体はおかしくありませんが、新郎側のお母様が洋装で、新婦側が和装だとやはり違和感があります。

なぜ新郎のお母様が洋装をしたいのかと新郎に聞いてみてもらった方がいいのかもしれませんね。
和装をしたくなり理由があるかもしれないですし、どうしても着たい洋服をお持ちなのかもしれません。
また承諾のメールの内容も気になります。「洋装でもいいですか?」だと質問者さんのお母様も本当に困ってしまうでしょう。
「洋装にしませんか?」というメールでしたら、「洋装の方が難しいから、私は和装を考えているのですが」と答えようもあります。
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まずは新郎のお母様がなぜ洋装かと言うことを知るべきです。理由によっては理解できるかもしれません。
特に大きな理由がないのでしたら、両家合わせるという方向でお話を進めた方がいいですよ。
もちろん質問者さんやお母様からは伝えにくいでしょうから、新郎から、もしくは新郎からお父様に言ってもらいお父様から説得なさるのが一番でしょう。

ご結婚おめでとうございます。披露宴の司会をしています。

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Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

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来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

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式代は弟さんが出すんでしょうか?
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しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
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Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q母親の黒留袖の選び方を教えてください

遠方に住んでいる両家の母に頼まれ、
挙式に着て貰う黒留袖を選んでいます
式場のレンタル店を利用しますが、
式場から30分かかる本店で一月前に選んで、
予約を入れないといけないそうです
当日の変更は無理です

どう選んでいいのか分かりません
身長や手の長さなどを母の言うままにメモを取り、
お店に行って、年齢とともに伝えました
3万円くらいの留袖を出してもらったのですが・・・

分かりません
着た事もないし、選び方が分かりませんん
義母の分も頼まれており、金額を合わせる予定ですが・・・

どうやって選んでいいのか
叱られない金額か
教えていただけないでしょうか?

※黒留袖は、母も義母の分もレンタル代は二人で持ちます
 二人に金額は知らせたくないです
 金額を知らせると母たちが気を遣って払うと思うので・・・

Aベストアンサー

こんばんは。
私も先日母の留袖を決めてきました
勿論式場提携のお店でレンタルです。

そのときに思ったのですが、背丈・肩幅・おなか周りなども問題ですが、会場の雰囲気とその人の持ち前の雰囲気が大切だとおもいます。
柄が大きいもの、小さく割と散らばっているもの、赤系、金系、青系などなど。。。。 金額もそのお店によってかと思いますが、かなりの幅があります。

お二人ともあわせることが出来ないのは困るものですね。
お義母さんのことも良くご存知ですか?
会場に来ていて浮かない柄で、身長によって柄の配分を考えるといいですよ。
(大柄な方に大きな柄の着物だと横綱のまわしみたいになっちゃいますよ。。。。。 あ、私の個人的意見ですが。)

金額はお店によって相場がことなりますので、なんともいえませんが、カタログ等で相場金額がわかるはず。。
そんな悪いものはおいてないとおもいますので、お相手にあった柄などを選んであげれば金額云々は問題にならないと思いますよ。

ふぁいとぉ~~!!

Q義母が黒留袖を着ない

こんにちは。

私は30代後半、2歳の子供がおります。
夫は長男です。
義姉がこのたび結婚することになり、新郎がクリスチャンのためにホテルの教会での式になります。
私としては、新郎側新婦側ともに親族は田舎の人、新郎は公務員で上司も多数参列するという事もあり、黒留袖を着るつもりでした。また、洋装だとどんな格好にするべきかよくわからないということもあります。

義母にそう伝えると、義母は面倒だから洋装にすると・・・。

調べていましたら、親より格下の装いにしないといけないということなのですが、義母が洋装にするなら私は黒留袖を着ない方がいいのでしょうか。

また、新郎側が和装なら、義母に黒留袖を勧めた方がいいかとも思うのですが、夫は「しらん」と言います(義母に忠告するのが嫌なようです。結構頑固なので)。
私は(自分は挙式をしていないのですが)、新郎新婦の母親が黒留袖を着ないという結婚式を見たことがありません。
孫の宮参りなどには着物、着物と言うのに何だかなあと思うのですが、今は洋装の方も多いのでしょうか。

また、洋装なら私はどんな装いがいいのでしょうか。ブラックフォーマルと言うことも聞いたのですが・・・。

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義姉がこのたび結婚することになり、新郎がクリスチャンのためにホテルの教会での式になります。
私としては、新郎側新婦側ともに親族は田舎の人、新郎は公務員で上司も多数参列するという事もあり、黒留袖を着るつもりでした。また、洋装だとどんな格好にするべきかよくわからないということもあります。

義母にそう伝えると、義母は面倒だから洋装にすると・・・。

調べていましたら、親より格下の装いにしないといけないとい...続きを読む

Aベストアンサー

5番です。
肝心な事のアドバイスをするのを忘れました。

先ほどの回答の参考URLには、衣装の格のランクを書いてあります。


質問者さんは、今お持ちの訪問着でよいと思います。
無理にドレスを買ったり、格に合う和装をレンタルする事は無いと思います。

Q結婚式での留袖以外の母の服装は?

来週結婚式と披露宴を行うのですが、彼の母が先日入院してしまいました。

なんとか式までには退院できるそうで、よかったのですが、お腹を切るので、
当初着る予定だった留袖が着られなくなってしまいました。
(お腹を締め付けてはいけないので)

式は神前式なので、ドレスではおかしいような気がしますが、無理に着物を着るわけにもいかず、とても困っています。
このような場合、どういったものを着るのがよいでしょうか?、

また、彼の母親がドレスの場合、格を合わせて私の母もドレスにした方がよいのでしょうか?

どなたか、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私の母も留袖は地味で顔が暗く見えるし着物は面倒くさいしで洋装にしたいと言っていたのでデパートのフォーマル担当の人に聞いたことがあります。すると「総レースか絹でできた足首の隠れるスカート(どちらかというとタイトめの)+ジャケット+できればお揃いの素材の帽子+手袋」かローブデコルテ(無理!)だそうです。
洋服の正装って日本人の私達には難しすぎです・・・。
神前式で洋装でも変じゃないと思います。

>また、彼の母親がドレスの場合、格を合わせて私の母もドレスにした方がよいのでしょうか?

服装は合わせた方がいいです。洋装でもお互いの雰囲気を合わせれば上記にあげたような格好をしなくてもいいんじゃないかと思います。
ちなみにうちは色留袖をお互い着ました。そんなの見たことも聞いたこともなかったのですごく心配でしたが(ホテルの担当者もびっくりです)まあ本人達がそれでと言うのでそうしちゃいました。

Q結婚式での両家の母親の服装について(長文です)

挙式まであと1ヶ月ですが、両家の母親の衣装について
悩んでいます。
今のところ、私の母は黒留袖、彼のお母様はドレスを購入することになっています。
私の母は、娘の結婚式のときは黒留袖を着ようと決めていて、用意もしていたそうです。
彼のお母様は、和装は着慣れていないし、洋装だって立派な礼装だから、と言っています。

式場の担当者に聞いたところ、やはり両家で和装・洋装どちらかに合わせたほうがいいと言われました。

私は彼のお母様にもできれば留袖を着てほしいと思いますが、疲れてしまうから嫌だと言われ、それ以上説得できません。
招待客は親族だけで、披露宴はそんなに堅苦しいものにするつもりはありません。せっかくの結婚式で疲れさせてしまっては悪いし、彼のお母様の意見も尊重したいとは思うのですが・・・。

両家の母親が、和装・洋装での結婚式・披露宴に出席された経験のある方はいらっしゃいますか?
また、もし彼のお母様を説得するとしたら、どのように説得したらよいでしょうか?

アドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんわ

私は、結論から言うと、それぞれのお母様の意思を尊重してあげるのが得策だと思います。
得策・・というのは、結果的にあなたが楽だということです。
私の結婚の時、この手の話でおおもめにもめました。両家の間に入って、私はどんなにイヤな思いをしたか・・。


『黒留袖が常識だから、揃えないと変だから・・』とあなた(または彼)が彼のお母様にゴリ押ししたら、ゴリ押しされた側はどう思うでしょうか?
あるいは、先方のお母様から、『こちらが洋装と言ってるんだから、嫁の家ならこちらにあわせて当然じゃないですか!!』と彼のお母様からゴリ押しされたら、黒留袖を着るのを楽しみにしていたあたなのお母様はどう思うでしょうか?

いずれにせよ、何らかのシコリが残りかねないし、下手すると一生『あの時は・・・』と言われるかも。そうなれば娘としても、嫁としてもあなたが一番辛い思いをしますよ。

会場担当者が『そろえたほうが良いですよ』とアドバイスするのはしごく当然です。それは、事前に両家の親の衣装に関する打ち合わせをしなかったために、当日になって両家の衣装がちぐはぐだと、おおもめになることが多いからです。事前の打ち合わせがないことが問題なのです。

しかし、今回の場合は、お互いがどんな思いでどんな格好をするのかわかっているのだから、お母様それぞれの思いを貫かせてあげたらいいじゃないですか。
恥かくのも、親戚から非難されるのも、お母さんであってあなたではないのですから。

彼のお母さんは『洋装好きなハイカラお母さん』で、あなたのお母さんは『着物の似合う素敵なお母さん』でいいじゃないですか!!

見た目に両家をそろえることも大事ですが、両家のメンバーがそれぞれに気持ちよくその日を迎えられることはもっともっと大切なことです。

終わってしまえば『そんなこともあったなぁ』と、写真を見ながら笑って話せる程度のことだと思いますよ。両方のお母さんに、
『好きな衣装で好きにおめかししてネ』と笑って伝えておきましょう。

もう一度結婚式をやり直せるなら、私ならきっとこう言います!

こんばんわ

私は、結論から言うと、それぞれのお母様の意思を尊重してあげるのが得策だと思います。
得策・・というのは、結果的にあなたが楽だということです。
私の結婚の時、この手の話でおおもめにもめました。両家の間に入って、私はどんなにイヤな思いをしたか・・。


『黒留袖が常識だから、揃えないと変だから・・』とあなた(または彼)が彼のお母様にゴリ押ししたら、ゴリ押しされた側はどう思うでしょうか?
あるいは、先方のお母様から、『こちらが洋装と言ってるんだから、嫁の家ならこち...続きを読む

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q顔合せ食事会の母親の服装について

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という反応があったようでした。

うちの母はそんなことお構いなしに「どの着物着ていこうかな~」と言った具合。
着物の恪としては普段着使いのカジュアルな紬を選ぼうとはしていたようなんですが

肝心の私は「うちの母子だけ着物を着ていってもいいものか?」と引っかかります。

きっとそうなっても向こうのお母さんはあまり気にされない方とは思いますが、
逆に負い目のようなことを感じさせたらと思うと心配です。

だから私がワンピース(持っていないので買いにいかなくてはならない)、
母が着物でいいやと思ったんですが、
普通は逆なんじゃ?こんな時くらい私を中心に考えてくれてもいいじゃない!と怒りが
こみ上げてしまって・・・

「もっとそういうところ気を遣って!向こうのお母さんのこととかも自分で色々気づいてほしい」
と言ってしまいました。

「なんで嫁に行く前から向こうに気を遣ってんだ!」と言うので、「これから向こうの親御さんと一緒に住むのはお母さんじゃなくて私でしょう?気ぐらい遣うに決まってる!」とも言ってしまいました。

父親にも「そこまで考えるなんてお前が考えすぎだ!」とも言われたし、当の本人はもちろん
怒ってしまい、「じゃあ適当な洋服でいくからいい!ばかばかしい!」

という調子です。

彼に事情を話したら、じゃあ着物でいいんじゃない?と言ってくれたのでもう一度母に打診したの
ですが「もう片付けたからいい!向こうのお母さんが着てきたとしても私は洋服でいいし!」
といった感じです。

そもそも昔から私に関する一大事的なことの相談などを持ちかけても、母親としての明確な
答えが返ってきたことがなく、親の了解等が必要なときなどでも「お話にならない状態」でした。
その後教訓を得て、いつも父に相談していました。

ただ、料亭にしたことで=着物⇒食事会への興味も沸いた。んだと思います。

そんな母親っぽくない母だからこそ私ももう少し言葉を選べば良かったと反省しております。
せっかく理由はなんにせよ興味が沸いてくれてたみたいなのに(笑)

ただ母子として最後のかしこまった場だったからこそうちの母のわがままを聞いてあげればよかった
かな・・・とも。

こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??

ちなみに彼はスーツ、両父親はジャケット系と聞いております。

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という...続きを読む

Aベストアンサー

50代のオヤジですが
私も気を遣いすぎだと思いますよ、お母さんの行為をわがままだとも思いません。
娘の結婚だからお母さん、嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょう。
だいたい、こういう事は新婦側が主役なのだから新婦とそのお母さんは着物でいいのでは。

結婚後は同居ですか、今からそんなに気を遣ってたら同居すれば神経すり減りますよ。

>こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??
おとなしく母親に合わせておけばいいのです。


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