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結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰ります)。
尊敬する人は、母親、で、実家で食事をするときも義母にとりわけてあげたりしています。
ほか、書けばキリがないのですが、
そんな夫を見て、結婚当初は本当に驚き、悩みました。
でも、最近は、母親想いの優しい人なんだなぁ、と思えるようになりました。

けれども、ひとつ、どうしても払拭できないのが、
旦那の義母と私の意見が異なったとき、旦那はいつも義母の意見をのむことです。いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。
私は無理を言っているつもりも、道理の通らないことを言うわけでもありません。義母と私の個性の違いだと思っています。
それなのに、ちょっとしたことでも、常に、そしていつも義母を優先する夫の姿を見ると、嫌になってしまいます。

あと3~4年後には、実家へ帰り、義父&義母と同居する話になっています。
そして、今、夫の実家での就職先も義母が探してくれています。私は転職先は夫が自分自身で探したほうがいいと思いますが…、
そのことを伝えても夫は関心ないようです(苦笑)。

今はまだ愛情がありますが、
このような状態でずっと夫を愛せるか不安に思っています。
夫への不満は、義母との関係だけです。それ以外はとてもいい人です。
ですから、私のわがままかも知れません。
でも、夫と義母との関わる瞬間を見るたびに、不安に陥ります。

今の悩みを夫へ伝えたこともあります。
しかし、夫はまったく義母ばかりを優先しているとは思ってないようで…。

どなたか、同じような境遇の方がいらしたらアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。


お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあまあ、母さんの言うこともわかってやってくれよ」という男性の場合は絶対同居はやめておいたほうがいいとあったのを強く記憶しています。
私は東京出身ですが、ご近所やお知り合いの60代前後のオバサマ方には同居を経験されていた方が結構いらして、そんな人生の先輩方とお話をすると、同居がうまくいっているパターンは稀で、そこにはやはり夫側の協力が欠かせないことがわかります。

我々の場合、夫は両親を非常に大事にしているし、いつも彼の母親の料理自慢をしていますが、同時に何があっても私の味方だと言ってくれています。実はそれは、彼の母親が「○○さん(私のこと)を大事にしなさい!」と常日頃から彼に言い聞かせているからなんですね。結局のところ、子供というのは母親の刷り込みによって、その考え方が右にでも左にでもいくものなんですよね。私も同じですが、いい事も悪いことも両親の教えでここまで来たわけだし、今後は正直ご主人のお母様が、どのように息子を育ててきたかによると思うんです。

jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。『いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。』ということですが、一度真剣な相談という形で、ご主人に今のお気持ちを真摯にお話なさってはいかがですか?決して文句にならないように、あくまで「私はちょっと寂しい想いをしているんだよ」という程度にして。

男性には母親への文句に取られるようなことは言わないほうがよいと言いますね。これは感情の問題ですから、いくら妻が正しくても、母親を否定されていると思ってしまえば、話がうまくいかなくなります。
ご主人にはお母様が云々ではなく、私はいつもあなたの味方だけれど、あなたはそうしてくれているかしら?というアプローチで、二人の家庭を守りたい気持ちを前面に出してみてはいかがでしょう。
少しでもお悩みが軽くなればいいのですが。
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この回答へのお礼

sapphire00様
回答どうもありがとうございました。
sapphire00さんのおしゃることは、本筋をついていると思いました。
そして、自分の気持ちの整理がついてきたように思います。

>「今後は正直ご主人のお母様が、どのように息子を育ててきたかによると思うんです。」
この言葉を読んで、だいぶ気が楽になりました。
私は、私がいけないの?私が変われば夫も変わってくれるのか?…、と、現状を見ずに、答えだけを求めて先走っていたように思います。でも、育ってきた環境や教育によるものの意見の違いはどうしようもないものですよね。誰のせいでもないんですよね!
長い期間かけても、夫を理解したいと思います。
>「jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。」
そうです。結婚以前から月に1回は実家に帰る夫を知っていました。
でも、付き合っていたころ、夫が実家に帰る理由は
「今おばあちゃんが具合悪いから毎月様子を見に帰っているんだ」
と言っていたんです…。
結婚してからわかった新事実は、おばあちゃんの病気にかかわらず
大学生のころから月に1回は実家に帰っていたそうです--;。
また、結婚以前にディズニーランドの話をしていとき、
夫が義母を連れて2人でいったことがある(20代後半のころ)
と話をしていて…
えーっ、お母さんと!? と驚いたのですが…
そう、薄々感じていました。
でも、そこまでとは思っていなかったんです。
それもショックで…。

夫の実家に帰ると、いつも近くに住んでいる義弟一家も
遊びに来ています。めいっこやおいっこはとても夫になついていて、
私はまだ慣れず、ひとり居場所がないように感じてしまっていて、
実家に帰るのはいつも憂鬱でした。寂しかったんだと思います。
そして、夫が私の味方についてくれないことが、
より拍車をかけているのかもしれません。

今度、夫と話すときは、アドバイスのように
「寂しい思いをしてる」と、落ち着いて話をしてみます。
夫といい付き合いができるようにがんばりたいと思います。
今度、夫と話すときは、アドバイスのように
「寂しい思いをしてる」と、落ち着いて話をしてみます。
それではsapphire00さん、どうもありがとうございました!

お礼日時:2007/12/27 12:16

こんにちは。

NO.1です。
コメントを頂き有難うございました。

NO.5様の
何故女性は
夫には妻の味方でいて欲しいと嫁時代は思うのに
姑になった途端、
息子がその妻の味方をすると寂しくなって苛めるのか。

立場が変わったから主張が変わったとありますが、
これはあっているようであっていない部分もあると思うのです。

夫が自分の味方になってくれず、
マザコンで悩んできた妻というものは
「夫が一番」「夫命」とは思うことができません。
はじめはそう思っていても
夫のマザコンぶりを見ているうちに
諦めてしまうのです。
もちろん、そういう夫とSEXできません。
してもおざなりです。

そうしているうちに、息子が出来ると
やっと愛を注げる対象が出来たので
SEXこそしませんが
精神的依存でもって、子どもの人生を支配します。

そうやって負の連鎖が始まるのです。

夫がマザコンで妻を顧みないから
妻は子供に愛の全てを注ぐ。
その子どもも立派なマザコンになり、
立派な嫁いびりをする姑ができあがる。

どこかでこの連鎖を断ち切らないといつまでもこうです。

夫に愛されないから、息子に愛を求める。

少なくともあなた様が嫌な姑にならないためには
夫婦円満、夫第一でいくことです。

聞いてみると、旦那さんのお父さんは
奥さんほったらかしの
ダメダメ男のようですね。
それでは旦那さんのお母さんが、息子命になるのは当たり前です。

お母さんに新しい恋をしてもらう。
韓流おっかけなどにはまってもらうなど。


そうしつつも、あなたは旦那さんをしっかりベッドでつかまえておくことです。
夫婦円満で夫に老いても愛されている自信があると、
嫁や若い小娘に嫉妬しなくなります。
「あなたもここまでいらっゃいな。」という余裕が出てきます。
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 返答ありがとうございました。

だいたい事情はわかりましたが、それについては少し置いておきまして・・・私いつも思うことがあるんです。ここに並んでる女性陣の意見も半ばあきれたように笑いながら見てるんですが、「女性はなんでそこまで無自覚に自分勝手になれるのか」ということなんですが(笑)。お願いするのもおかしな話なのですが、客観的立場をできるだけ考えて下さい。

 ええと、まずマザコン問題ですが、これは36の私から見ても大昔からあった問題に思えます。そして不思議なんですが、女性は結婚する時はマザコンを嫌がるんですが、産んだ子供がマザコンなのはうれしいみたいです(笑)どうしましょうか、これ。同じことが嫁姑問題でも言えます。旦那には嫁である自分の味方になって欲しいと思いつつ、自分が親になった時はお嫁さんの味方をされると悲しくて傷ついてお嫁さんをいじめるんです(笑)。
 男の立場で言うと、男は別に何も変化してません。女性が立場が変わったために主張が変わってるだけです(笑)。

>…、と、ここまで書いて、完全に嫁姑問題になってしまいましたーー;

 っとここだけ取り出すのも気が引けますが、いろいろ考え出すとやはりいろいろありますよね(笑)。あって普通ですからそれでいいです。ただ、問題は数年後に同居を控えているとのことなので、実現する為にはお互いが譲り合う形のコミュニケーションをしていかねばなりません。そして、今はあなたが相談者様という立場なので、あなたからそれを実行していかねばならず・・・ちとしんどいですね^^;。

 とりあえず実例で考えますと・・・
>披露宴の場所と日取りを勝手に決めてしまった
 これなんですが、勝手に決めたのは事実なんですが、ご主人の同意がなかったとは思えませんね・・・。感情複雑に絡んでますね。
 この例で言うと、ご主人のそれとない同意の上に・・・お母様は、悪意なく無神経なことができる人と想像されます。しかし・・・結婚式の会場をお嫁さんに相談しないで決めますか(笑)そこまでくるかーーー。そういうお姑さんにならないように気をつけましょう。
 言葉で言うのは気が引けるんですが、大切な息子を他人の女に取られたくないんですよ。多分お姑さんも、自分がお嫁さんの立場でそんなことをやられたら嫌な気持ちになるのはわかってます。それでいて感情的にマイナス思考になってるだけなんですよ。これをなだめるのは本来はお父様の仕事です(笑)。今回あまり期待できませんがね^^;。

 話を原点に戻したく思います。あなたから見てお母様のよいところとはなんでしょうか?それを少しでも多く見つけて、そこについての会話をすること・・・それがコミュニケーションの第一歩で、その先に同居があるんだと思います。よいところがひとつも見つけられずに、また、見つける気にもならないのなら、同居しても誰も幸せになりません。ご両親も、あなたも、ご主人も、お子さんがいても・・・。

 それと残った問題ですが、やはり父親が弱かったですね・・・そんな気はしてました。私がそうだったんで^^;。見習うべき父親像が弱い場合は男の子は母親ベッタリになりますよ。父親が母親に冷たくあたる姿を何度も見て大人になりますから、原則的には女性に優しい男に成長してるんじゃないでしょうか?また、彼のそういう部分があなたもお好きなんだと思いますが(笑)いかがなものでしょうね?

 子離れ親離れの問題はとても難しいことではありますが、ご主人もわかってるはずです。親は先に死にます(笑)。いつまで面倒見てもらってもそりゃ構わないですが、いつかは面倒見てくれなくなります・・・そのくらいのことはわかってると思います。
 なので、ご主人の「大人の男としての自覚」を教える為にはあなたが少しだけ「おかーさん」になってあげて下さい(笑)。「あなた・・・おかーさんだっていつまで元気でやってくれるわけじゃないんだから、もう少し自分でやった方がいいんじゃない?」っと優しく言ってあげれば角は立たないでしょう(笑)。
 まだ愛情があるとのことなので、いい方向に向かうといいですね^^
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こんにちは。


マザコン夫と離婚した30代後半の×2です。

ウチも似たようなものでしたよ。
喫茶店で舅姑がアイスコーヒーを頼んだら、元旦那は、義両親のフレッシュとシロップを入れてあげて、ストローは紙パックからだしてコーヒーにさしてあげて「はい♪」って勧める。
義両親は普通に受け取っている。

ココロの中で、元旦那にむかって「お前は新妻か~~~~っ!!!」と叫んでました。

・週に1回旦那の実家でご飯。(しかも作るのは私)
・ほとんど月に1回はウチへ義両親をご招待
(もちろん給食係は私)
・電話は週に最低でも2回。多ければ毎日。
・姑からのメールが2日あけば、「大丈夫?」とかメールするマメさ。

旦那は自分が特に親にべったりしてるなんて思っていなくて、何を言っても「ウチはコレが普通だったけど
?」

私と二人で新しい巣を作る気はなくて、自分の親巣に私を引っ張り込みたいだけだったんです。

私にとって、旦那の親なんてどんなにいい人でも一緒に居れば、世界で一番息の詰まる相手ですからすご~くムリして我慢してたんですけど、旦那は私がその生活を満足している、と迷いも無く信じるような掛け値なしの底抜けバカでした。

自分と親の幸せのために嫁を踏み台にしている、
という事すら気づかない。

嫁を犠牲にしてでも大事にしたい母親なら、母親と添い遂げなさい、と。
私は、私をこの世で一番大事にしてくれる人の母親でなければ、大事にできない、と。

結局、言葉の上っ面しか理解できなくて、私が嫌がってる、迷惑に思うことでも、旦那的に「嫁を大事にする行為」だと思ったら、それをやめません。

嫌な思いさせられて、笑えない私に向かって

「こんなに大事にしてるのに、どうして笑ってくれないの?」

って言われたときは大笑い海水浴場でした。あまりに情けなくて。

一生治らないと、理解しあえないと、わかったので離婚しました。
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 ええと、重度というほどのマザコンには感じませんね。


・母親とは週に1回は必ず電話
・月に1回は必ず実家へ帰る
・尊敬する人は、母親
・実家で食事をする時、母親にとりわけてあげる
 この中で問題があることは、尊敬する人が母親ということだけです。当たり前なんですが、男にとって尊敬の対象は父親が普通です。父親が問題人物の場合は、それを反面教師にして成長しますので、尊敬の対象を形成するのはやはり父親なんです。何かその辺りに心当たりありませんか?

 次にお母様とあなたの意見が異なった時・・・ということですが、これは第三者である私には全く見えてきません。あなたがお義母様とどんなコミュニケーションをされてきたのか、そもそも関係が良好なのか・・・全くわかりません。
 できましたら実例を挙げて紹介いただけないでしょうか?

>今、夫の実家での就職先も義母が探してくれています。私は転職先は夫が自分自身で探したほうがいいと思いますが…そのことを伝えても夫は関心ないようです(苦笑)

 ええと、あなたのご意見もかなり感情的に嫌なイメージが出ちゃってるように見えるんです。第三者の私としては、誰が探しても、よい就職先ならばいいと思いますが・・・あなたにとってはお義母様の決めようとすること自体が気に入らないように見えますね^^;。私には、極々一般的な嫁姑問題も絡んでいるように見えます。

 同じ境遇の方からのアドバイスを求めてらっしゃるので、この辺にしますが・・・同情ではなく解決を求めるならば、感情を排してでももう少しお義母様とコミュニケーションすることがよいと思います。嫁と姑の間に立つ男って結構しんどいです。そこだけ経験者なので意見させていただきました。

この回答への補足

hurasuke様
男性からの意見をどうもありがとうござます。
夫が父親よりも母親を尊敬の対象にしているのは、義父はお酒が好きで、夫が子どものころは家に帰らず飲みに出てばかりいたそうです。それと、夫が小学生のころから義母が自宅で義祖父を介護していて、それがとても大変だったようで(今もときどき義母が介護の大変さを語っています)、その苦労を見ていたからだと思います。義父は生活費だけを預けて家のことは何もしなかったそうです。それで、夫は母親を尊敬しているといいます。
義父はとてもせっかちな性格で、デパートに買い物に言っても、洋服などを見ている義母を急かすので、小さいころから義母が買い物に行くときは、夫と夫の弟を連れて出かけていたそうです(スーパーも同様に)。義父は義弟からもあまり尊敬されていないようなんです…。実家に帰ったときは、義父はいつもビールを飲んでいて、夫や義弟からアル中!(冗談っぽくですが)と言われています。で、飲みすぎて、義母に怒られるのがいつものパターンなんです。

私と義母との関係は、良好だと思います(私が言うのも変ですが…)。義母が遊びに来たときは会社を休んで(夫も一緒に)観光に出かけたり、いろいろとお願いごとをされたとき(最近では年賀状の印刷とか)も、嫌な顔はしませんですし、そういったやりとりで私から電話をかけたりもします。
意見が異なるときというのは、話が長くなってしまいますが、何かイベントの日取りを決めるときに義母がしきってしまうとか…。昔の話になりますが、披露宴の場所と日取りを勝手に決めてしまいました。互助会とかいうのがあって、会場も限られていたそうで、だから何も聞かずに先に決めてしまったそうです。だから私側の親族も驚いて!親族間で喧嘩になりました。私、これは今でも少し根に持っているんですーー;…(完全なグチですね、すみません)。
ほかには、夫側の親戚(女性)に私が仕事で絡んでいる人間がいて、義母がその女性に私の仕事のことを話すので(その女性も仕事内容などを探ってくるんだと思いますが)、それで仕事関係者からいろいろ言われてしまったことがあって、だからあまり話さないでほしいと夫から義母に伝えてもらったら、義母は悪いことを言ってるわけじゃないと言っていたらしく…。それ以来、義母にいろいろ聞かれても、私が話さなくなりました。なんか、あまり具体的に説明できなくてごめんなさい。
…、と、ここまで書いて、完全に嫁姑問題になってしまいましたーー;
 転職先のことは、義母には子離れしてほしいのと、夫には、両親が何でもやってくれることにあぐらをかいていないでほしい、との思いです。
確かに、義母が探してきてくれた会社がいい会社であったらいいんですけど^^;、だからといって、それを期待している夫はどうかな?と思っています。親が先回りして子どもの居場所をつくるのって違うと思います。夫のことは夫に任せて自分で動くようにさせてほしくて…。親は子どもが困ったときに登場するもんじゃないのかなぁ…?と。
それが私の意見です。
何だか話がこんがらがってしまいましたが…、
私は夫にはもっと私の意見を理解しようとする姿勢をもってほしかったんだと思います。そして、私の思いをわかってほしかったんだと思います。
でも、夫に嫁と姑の間に立たせてて、しんどい思いをさせることは避けたいと思いますので、その点は、本当に心がけておきたいことだと思いました。

補足日時:2007/12/27 13:14
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こんにちは。

40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親との同居歴、15年があります。

さて、こういうケースで大事な点は
夫婦生活がどうかということです。
結婚2年目ということですが、
お付き合いの期間を入れると
旦那様と男女の関係になってから
どれぐらい期間が経ったか、
頻度はどうか、内容はどうか
そういうことが大事になります。

何故かと言うと
夫を妻の味方につけるには、
SEXで夫を妻の肉体の虜にさせる必要があるからです。

男は常に母親の子宮の記憶の虜です。
母親がその配偶者と、まともな夫婦生活をしてこなかったら
特にそういう傾向は強くなります。
実際のSEXはなくても、義母は前カノみたいなものに
なっていると考えて下さい。
「そうそう、この子は昔からこうなのよ。」
「あなたは知らないかもしれいけど、昔こういうことがあって」
過去のお互いの蜜月をいつまでも引きずっている男女みたいなもので
す。

だんな様も昔の彼女につれなくできないのです。
何故なら自分が寂しくなったときに
必ず受け入れてくれる彼女だからです。
完全に冷たくして嫌われると困るからです。

ということは、今の彼女のあなた様が
SEXで虜にして
母親の子宮のことなど思い出さないくらい
快感でメロメロにするしかないのです。

男は気持ちよくしてくれる女の言うことは何でもききます。
いうことをきくと、またSEXでものすごい快感があるからです。
常にご褒美を上げないといけません。

大奥でも将軍の寝屋で、将軍を虜にした側室が勢力を持ちました。
「ねええ・・・ん。あなた・・。
今度・・・こうこうしてほしいの。ね?お願い。
きいてくれたら・・・ほおら、これ気持ちいい?」
「うんうん。わかったわかった。お袋に断っておくよ。」
「ああん、あなたってすてき!たくましいのね!」
「すごいわ、最高!」
ほめてほめておだてまくるのです。
世界一の男、最強の男
強くたくましく、素晴らしい男。
賛辞を繰り返します。

「あなただったら、きっとできる。
期待している。絶対あなたなら可能だ
私は信じてる、知っている、解っている」
そうやって励まし勇気をあたえるのです。

それが自分で勤め先を探す動機になります。


同居したら、ますます夫婦のSEXが大事です。

月に1回の実家帰りも
休みの日に思う存分、妻とSEXしたい気持ちが勝れば
親の顔見るよりも妻との二人の時間を優先します。

全身全霊かけて、SEXできてますか?
旦那さんをほめたたえ、おだて、
最高だ、さすが、あなたしかできない
やっぱりあなたは他の人とは違う
常に口にしていますか?

うちの夫も母親思いではありますが
私が猫なで声を出して
おねだりすると、休みの日は一日中べったり私を離しません。
妻との家庭を癒しと娯楽の殿堂にすると
親元に行くよりも、妻といちゃつく方を選ぶようになります。

夫の好きなご馳走を並べ、
美味しいお酒
夫の仕事の愚痴をえんえんと聞き続け
口から出るのは夫への賛辞
おだて、ほめ言葉
お風呂が豊かに沸き
妻が背中を流し、かみを洗ってくれたり
マッサージ
好きな音楽、好きな映画
おつまみはいかが?さあ、お酒をおつぎしましょう。
あなたって素敵!
妻は常に微笑んで、小言も言わず
求めれば応じてくれる。
終ったら素敵だの最高だの
ほめたたえてくれ
あなた以外の男性は全て、ダメ男ばかり。

私は結構努力しています。

以上、参考になさってください。
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この回答へのお礼

rurinohana様
丁寧な回答をどうもありがとうございます。
努力ですね…。努力してみます。
平日は夫も帰りが遅く、あまり話す時間がないので
家にいるときくらいは仕事を忘れてリラックスしてほしいと思い、
家事全般を私が担当し、
会話も夫にストレスのないようにと心がけてます。

でも、会社の愚痴が長いときは、うんざりして
話半分にしてしまうときもあり…、
夜の生活となると、今まで努力したことはまったくありません…。
そういった点を、変えてみようと思います。
少しずつ改善できたらと思いました。

お礼日時:2007/12/27 11:22

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上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

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私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q嫁より親が大事?親の生き方をお手本にしている夫。親孝行すぎる夫について

新婚1年目、30代女性です。付き合って半年で結婚しました。親を尊敬し大事だと言う夫は、嫁の誕生日やクリスマスより、母の日、父の日、敬老の日の実の親へのプレゼントにお金をかけたがります。厳しく育てられたようで夫は親に対して素直で優しいです。嫁に対しては亭主関白で家事は一切しない夫。夫の父が亭主関白だったのようで、親の生き方をお手本にしていると言う夫は親の影響をとても受けています。誰でも子は皆親の影響を受けるでしょうが、結婚もしたことだし、親とは一線を引いてほしいと嫁としては思うのです。
私も自分の親は大事ですが、結婚し世帯を持った今は自分の世帯の家族(夫)が一番大事です。
嫁より親との付き合いが長いので親を大事にする夫の気持ちも分からないではいないですが、嫁としては寂しく思うのです。
生活費はもらっているし、ギャンブルお酒タバコはしない夫。我慢すべきでしょうか?
夫にとって嫁と親がどっちが大事かなど、比べることがいけない事でしょうか?

Aベストアンサー

類稀なる性格の素直な旦那様にあたられたと思います。親御さんの思うように育って今も親離れが全く出来ておられません。お嫁さんの寂しいお気持はよく分ります。しかし、亭主関白というのは自分が見てそういうものだと思い込まされて育てられ、そのまま真似っこしているだけですから微笑ましく思えば良く、気にしなくて良いと思います。

こういう人は根っこのところがモノスゴーク優しいと思います。心の中では奥さんのこともとっても好きですがどう表してよいか分らないので変に威張ってみたりしてるんです。可愛いものです。


我慢せずに理解するとだんだん、気持がほぐれてきますのでそれをお伝えしようかなと思います。

旦那さんが親御さんをそれだけ大切にするのは厳しかったかもしれないですが、可愛がられて愛されて育ってきた方だからだと言えるでしょう。
そういう人が結局、お嫁さんをも愛することが多いです。でも照れて口に出したり行動することが苦手なので空威張りしたりします。それが今の時代には珍しい亭主関白風の男性をつくりあげたのだと思います。

今すぐに不満を口に出さないで一緒になって親御さんを大切にしようとしたら彼は単純で素直な方なのできっと喜ぶと思います。貴女も自分と同じように彼の親御さんを愛しているものと信用なさるでしょう。

時が貴女の味方をするはずです。本音を言えば世代が近くて可愛い貴女の方がホントは好きだし近く感じてしまうのが自然なんです。親御さんは老いるしだんだん、感覚もずれてくるものなんです。いつもでも同じ状態で親御さん一筋なんて考えられないことです。

もうちょっとの辛抱ですよ。親御さんは大切に思っていてもお嫁さんとは次元が違うのでそのうち、態度も変化してくるはずです。

類稀なる性格の素直な旦那様にあたられたと思います。親御さんの思うように育って今も親離れが全く出来ておられません。お嫁さんの寂しいお気持はよく分ります。しかし、亭主関白というのは自分が見てそういうものだと思い込まされて育てられ、そのまま真似っこしているだけですから微笑ましく思えば良く、気にしなくて良いと思います。

こういう人は根っこのところがモノスゴーク優しいと思います。心の中では奥さんのこともとっても好きですがどう表してよいか分らないので変に威張ってみたりしてるんです。可...続きを読む

Qしょっちゅう自分の実家へ帰る夫

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び出しがなくても、「新聞の広告を見てくる。」
休みの日に、2人で家にいても何もやる事がないと
「暇だから、実家行ってくる。」「妹と甥が遊び来てるから行ってくる。」
と言って行ってしまいます。
(その時は、4日連続です!!私も2日連続で行かされましたが。)

正直、私は夫の実家へ行っても楽しいわけありません・・・が
夫だけ、しょちゅう自分の実家へ行くのも面白くありません。
私は、往復4時間もかかるので実家へ帰りたくても
旦那みたいに気軽に帰れません。
なのに、自分だけズルイと思ってしまうのです。
もし、子供でも出来たらますます夫の実家へ
行く事が増えるんだろうなと思うの本当に気が重いです。
多分、私には何も言いませんが将来は同居。。
って話も出てる事でしょう・・・(夫は長男です。)

こんな、夫はどうなんでしょうか?
皆様の旦那様も実家が大好きですか??

ちなみに、私の実家へ夫も一緒に帰る事は年に1度です。
嫁ぐとは、こうゆう事なんですかね。。。

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び...続きを読む

Aベストアンサー

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょうね?
旦那さんの「家庭」ってどこなんでしょうね?
嫁ではあると思うけど、その前に旦那さんの妻(奥さん)なんですから、
「嫁ぐ」とかそんな風に思わずに、新しい家庭(家族)を作っていくんだ!
という気持ちで旦那さんとお話をするわけにはいかないでしょうか?
「新聞の広告を~」といわれたら、新聞を取ればいいと思うし、
「暇だから~」と言われないように色々な場所へ行く予定を先に
立ててしまったらいいんじゃないかな?と。
長男でも別に同居しなくちゃいけない!ってことはないと思いますが・・・
旦那さんに親離れをしてもらい、新しい家庭、家族を大切にしてもらわないと
同居してもsarasa1111さんが一人ぼっちになってしまう可能性あると思います。
子供ができたらなおさら(過干渉)のような気がするので、今のうちに
旦那さんの考えを変えさせないといけないのではないか?と思いました。

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょ...続きを読む

Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

Aベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む

Q義母を優先した旦那。私がワガママでしょうか?

現在義母の住んでいる家を取り壊し、新築を建てる予定でいました。
ですが、義母がまだ取り壊したくない…と、言うことで義母の住んでいるすぐ近くに、新しい家を購入することになりました。
義母には家に見切りがついた段階でこちらに引っ越してもらう予定です。(現在私と旦那と子どもが住んでいるアパートにそのまま住む事も考えましたが、旦那が『子どもがのびのびできなくて可哀想』義母が『義兄夫婦は結婚してすぐ買ったんだからあんたたちも』と言うことで購入する方向にになりました。義母がご近所の方と引っ越したい後も仲良くできるよう近くを探しました。)
私は当初、まだアパートにいてローンを組まなくても良いぐらいお金を貯めても…と言いましたが、旦那は納得せず、子どもが大きくなるにつれ足音や声も気になりだしたので、確かに購入した方がいいかも…となりました。

ですが、いざその方向で家も決まりかけると、義母が『やっぱり今の土地を離れたくない。あんたたちはしばらくアパートにいて5~6年後にここに新築を建てよう』と言いだしました。
旦那はそれを聞いてすんなり『じゃぁ、そうしよう。土地を離れるのは母さんが可哀想だ。』と。

私が当初しばらくアパートで…と言っても、全く聞く耳を持たなかったのに。
子どもがのびのびできなくて可哀想と言っていたのに、義母の可哀想を優先するんだ。
旦那は仕事が忙しくほとんど私が小さい子どもを連れて探しまわったのに、その労力は義母の一言で全て切り捨てられるんだ。

と、旦那にかなり不信感を持ってしまいました。

もう信じられない、離婚したい、とまで思ってません。
ただ、今まで旦那を信頼しきっていましたが、いざとなったら私たちより義母を優先する人なんだ…とは思うようになってしまいました。

旦那の行動や気持ちわかりますか?
旦那がおかしいのか、私が自分の思い通りにならなくて子どものようにワガママになっているのか…

これぐらいで旦那に不信感を持つ私はワガママでしょうか?

現在義母の住んでいる家を取り壊し、新築を建てる予定でいました。
ですが、義母がまだ取り壊したくない…と、言うことで義母の住んでいるすぐ近くに、新しい家を購入することになりました。
義母には家に見切りがついた段階でこちらに引っ越してもらう予定です。(現在私と旦那と子どもが住んでいるアパートにそのまま住む事も考えましたが、旦那が『子どもがのびのびできなくて可哀想』義母が『義兄夫婦は結婚してすぐ買ったんだからあんたたちも』と言うことで購入する方向にになりました。義母がご近所の方と引...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男です。質問者様が我儘だとは思いません。しかし、夫の気持ちも理解できます。

もしも逆に妻の親が「土地を離れたくないから、あと数年してから建てなおせば?」と言っても、僕なら同じ決断をすると思います。

質問者様が、>私は当初、まだアパートにいてローンを組まなくても良いぐらいお金を貯めても…と言いましたが、と迷いがあったのと同じように、夫も当初は建てる気になったが迷いもあったのではないでしょうか。

質問者様は、お金を貯めてから(今は建てない)→夫の考えに折れて建てることを承諾
夫は、今建てる→妻の考えと義母のこともあって待つことに承諾ですから、夫婦の考えとしては逆かもしれませんが、似たような経緯で変わったと考えても良いのではないかと思います。

>旦那は仕事が忙しくほとんど私が小さい子どもを連れて探しまわったのに、その労力は義母の一言で全て切り捨てられるんだ。

旦那は忙しく仕事をしているのが一番だと、僕は夫の立場で思います。
男の仕事は、全てが家族と子供の為です。ましてや家を考えるとなれば、さらに仕事に励まねばなりません。これは男の一生の責任です。

小さい子供を連れて探し回るのは、さぞや大変だったと思いますが、その苦労に対しての優しさのある言葉があれば、「切り捨てられるんだ」といった考えにはならなかったのではないかとも思いました。

夫の仕事中、親が妻に文句や小言を言わずに安心して過ごしてもらうには、別宅を建てるより、親が慣れた土地での建て替えのほうが良い気もします。
認知症になった親が自分の家に帰りたいと俳諧するようになり、困り果てたあげく、昔、親が住んでいた家に引っ越したら俳諧が治まったという例を知っているので、余計にそう思うのかもしれませんが…。

どれほど結婚して独立したとえはいえ、将来的に自分の親の面倒の手助けが必要になる夫としての立場もあるでしょう。
妻の当初の考えのとおり(妻の考えを認めて)お金を貯めてから、より住み慣れた土地に、親や妻と子供が住みやすい家を建てようと考えることは、それほど不信感を持つようなことでもないと思いました。

既婚男です。質問者様が我儘だとは思いません。しかし、夫の気持ちも理解できます。

もしも逆に妻の親が「土地を離れたくないから、あと数年してから建てなおせば?」と言っても、僕なら同じ決断をすると思います。

質問者様が、>私は当初、まだアパートにいてローンを組まなくても良いぐらいお金を貯めても…と言いましたが、と迷いがあったのと同じように、夫も当初は建てる気になったが迷いもあったのではないでしょうか。

質問者様は、お金を貯めてから(今は建てない)→夫の考えに折れて建てることを承諾
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Q【新婚です】子離れ出来ていない義母に関しまして

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京に取られてしまったことがとてもさみしい。あなた(私の母親)は一番の幸せ者だ、なぜなら、こんな優しい子がそばに居るんだから。」と泣き始め、そして矢継ぎ早に「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

その席は、私と私の母親自身も、怒鳴り返したい気持ちをぐっと堪えて今後の幸せの事だけを考え、義母の言い分を聞くのみで、納めました。

しかし、それからというもの、義母は、どんどん自分の要望をぶつけてくるようになってしまいました。
例えば、息子が日中、携帯電話の着信に気付かず応答出来なかった時、「息子は日中、○○さん(私)と居るときは、母親からの着信を無視する!私は捨てられた!」と、何度も夫に文句を言ってきます。また、私自身、食べ物の好き嫌いが多いことを知った際、「うちの可愛い○○くんは、今後、何を食べさせられるんだろうか、心配でならない。」と、手作りの惣菜やお菓子やアイスをたくさん送ってきました。

それらの積み重ねで、私は、結婚に踏み切れずにいました。
踏み切れない要因は、義母だけではなく、私自身は一人っ子ということもあり、母親を一人残して、姓を変えることも悩みの種でありました。

その件で夫と話し合いの場を何度か設け、まず、夫自身が次男とはいえ、自分の姓に誇りを持っていた為、婿養子という形は譲れないので、自分の姓を名乗ってほしいと懇願されました。ただし、私の母親は私と同様に一番に考えて、自分の親以上に大切にしていくと約束してくれました。そこで私は、女性が姓を変えることが一番、幸せなのかもしれないと考えを改め、夫の姓を名乗ることに決めました。

ただ、私の思いは義母には届かず、義母はずっと、自分の息子は婿養子に入ると勘違いし続けていたようなのです。

籍を入れるため、夫の戸籍謄本取得をお願いしても、夫に「私と会って話してくれるまで、戸籍謄本のは絶対に渡さない!」と直前まで駄々をこねていました。
さすがに夫もこれには呆れて、「○○さん(私)が、どんな思いで姓を変えることを決意したのか、経緯も分からず、勝手に被害妄想に陥り、やれ息子を取られただの、子供っぽいことは言わないでくれ、いいかげんに子離れしなさい。入籍ということは、新たな夫婦として始めることなのだから、今後一切、我ら夫婦の事には口を出すな。」と怒ったのです。
そうしたら、義母は大好きな息子に怒られたことがとてもショックだったのか、泣きながら、「ごめんなさい、勘違いしてました、もうこんな事しません。そっと二人の幸せを見守ります。」と言ったそうです。

その言葉を信じ、私は、彼とだったら幸せになれると思い、改めて結婚することを決意し、無事に入籍を致しました。

そして先日、入籍後初めての挨拶とお墓参りを兼ねて、夫の実家へ帰省した時の事。
帰宅した際、実家には義母しかおらず、出迎えてはくれましたが、「お疲れ様」や「お帰りなさい」の言葉が無かったことを少し疑問に思ったのですが、気にしないでいました。

しばらくして、義母が、「お墓参りやおばあちゃん家の訪問はどうするの?」と聞いてきたので、夫が、「二人だけで行くつもりだ。」と答えたら、いきなり義母は不機嫌になりだし、「うちのお父さんが一緒に行くと言っていたから、一緒に行きなさい。別に、私は二人だけで行っても構わないんだけど、お父さんがそれを絶対に許さない。」と言い出しました。そして夫が、「二人で行くつもりだけど、ならば父さんの言い分も聞くから、父さんが帰ってきてから、この話はもう一度しよう。」と話を納めたつもりでいましたが、いきなり義母は祖母に電話を掛け始め、「おばあちゃん聞いてよ~今の若い者は、墓参りも二人だけで行きたいとか言い出すのよ~おばあちゃん、若い二人が訪問してきてもつまらないでしょ~私が居ないと嫌よね~。」と大声で話していました。これは嫌味かもしれないとは思いましたが、無視をしていました。
長電話が終わった後突然、私に向かい義母が、「お父さんの言うことを聞く、男を立てることは、○○家の常識、京都の習わしでもある。これに従えないのならば、離婚してください。」と言い出しました。
これにはさすがに私も堪忍袋の緒が切れ、「亭主関白はありえません、無理です。」と答えてしまったのです。。これは言い過ぎたと反省はしましたが、後の祭りでした。。義母はヒートアップしてしまい、「ならば、ほんとにお願い!離婚して!!離婚して!!」と笑顔で叫び始めました。そして、「あんたは、ウチに喧嘩売りに帰ってきたんか?!」「結婚式とか、もう、しないで下さい!!」最後には「出ていけ!!!!」とまで。。

そして、出ていけと言われたので、私だけ帰ろうと思いましたが、私よりも先に夫が、母親にキレて、「いいかげんにしろ!!!!」と言ってくれ、私の手を引き、実家を後にしました。

籍を入れて10日足らず、実家に帰省して約15分のトンボ帰りです。

この件に関して、夫は、「さすがに義母は頭がおかしい、この状態が治るまで、実家(義母、義父ともの)とは一切縁を切るので、今後は会うことはしない、会わせないつもりだ。○○(私)が一番大事だから、俺の事は気にしないでいい。」と言ってくれて、正直嬉しい気持ちはありますが、、反面、夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

子離れ出来ていない義母への対応の仕方等、諸先輩方のアドバイスやご意見を伺いたく思います。

何とぞよろしくお願い致します。

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は非常識である事を、
お義母さまが分からない時点で自己中と言われても仕方ありません。

義父さんの対応がなにも書かれていないので想像ですが・・・
子離れできていない事もですが
おそらく夫婦関係でも言いたい放題なのでしょう。性格です。

そしてご主人はそのことを知っているから、改姓等、譲れない所は主張しても
それ以外ではあなたを大切に思い、行動してくれています。
もちろんあなたも充分わかっていらっしゃるので、「夫婦間は大丈夫」と
安心して拝見いたしました。

>夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、
夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

ご主人もやさしい方ですが、貴方もとても優しい、大人の考えで行動できる方だと思いました。

問題のお義母さまですが・・・
わざわざ新しい波風を立てる必要もありませんから、
着かず離れず・・・嫌味や苦言は聞き流して、接する。
(誕生日や母の日の贈り物など)

困った事は男親(義父)を立てて相談するようにする。

心の中にお互いの両親に感謝する心、お二人の大切に思いあう心があれば
大丈夫、乗り切れます!!頑張ってください。

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


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