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20代女性です。
単純に疑問に思ったことを質問させてください。

質問の中で、長男と結婚する場合、
同居はやめた方が良いという意見をよく耳にします。
色々意見はありますが、ほとんどは、”赤の他人と
一緒に生活するのは難しいから”という理由のようです。
納得のいく意見だと思います。

そこで気になるのですが、上記の理由で長男と結婚し、
同居しなかった場合、長男の両親の介護はどうなるのでしょうか?
同居が嫌だからと言って別居しても、いずれは介護の為に
同居することになるのではないですか?

それを考えると、
長男の嫁だけど同居は嫌!
→なら同居しなければいい という回答だけで、
なぜ他の質問者さん達が解決できてているのかが不思議です。

長男の嫁だけど同居は嫌!
→なら同居しなければいい
→でもいずれは介護で同居だよ!
→長男じゃない人を探したら?
という意見にならないのが不思議です。

つまり、同居が嫌という人に対してのアドバイスは、
「同居しなければいい」ではなく
「長男じゃない人にすればいい」…ではないか?と思うのです。
(ここでいう”長男じゃない人”とは、特別な場合を除き
 限りなくその可能性の薄い人という意味としてください。
 長男でなくても同居・介護の可能性があるということは分かります)

「同居しなければいい」で解決できる人は、長男の嫁に
ついてくる、介護のことは考えていないのでしょうか?
それとも、普段の同居は嫌だけど、介護のためなら
仕方が無いと目をつぶるということですか?
同居を難しいという人が、ましてや他人の介護なんて、
もっと難しいと思うのですが…。
同居は嫌だが介護は出来る、という、なにか心構えがあるのですか?

長男の嫁でも同居は当たり前ではない。という意見は分かりますが、
それが通るなら、長男の嫁でも介護は当たり前ではない。も
通るということですか?兄弟がいなかった場合でも???
そんな訳ないですよね。介護は必須ですよね??

質問が曖昧になってきたのでまとめますが…
一番聞きたいのは、

・同居が嫌だという人は、そもそも長男の嫁に
 なることをやめた方が幸せなのではないか?
・同居が嫌で別居している長男嫁は、
 将来の介護はどうするのか?
 (我慢?破綻?それとも何か心構えが??)

ということです。
上記2点意外でも、文章を読んで思ったことがあれば何でも結構です。
実体験や、こういう考え方もあるよ、その考え方はおかしい等、
ご意見宜しくお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

そもそも今の日本で「長男以外」を見つけるほうが


難しい気がします。
そもそも、長男でも次男でも、親の面倒を見るっていうのは
当たり前ですよね?
私は弟が一人います。そして私は嫁ぐ身です。
それでも自分の親を弟任せにしようなんて思っていませんよ。
長男だけが親の介護をするっていうふうに直接結びつける事が
ナンセンスのような気がします。
もちろん、できるなら介護するような状態になってほしくないし、
彼の親を介護するなら自分の親をしたいっていう本心はあります。

一般的に介護するようになるのは、だいぶん先の話ですよね?
両親が介護を必要とするのって私(現在30)が、50歳くらい
かな?と思います。
お互いが元気なうちは、自分も新婚生活を満喫したいと思っているし、
介護が必要になるんであればその時に考えたらいいかなって
感じです。

「いずれは介護もしないといけないし、場合によっては同居も
ありえるだろう。でも今すぐって事はないんだから
同居は先、そして必要であれば。」って感じです。

相手にも自分にも親がいる以上、「介護」を全くしない
やる気もないっていうのは無理ですね。
よっぽど、お金があって良い老人ホームがあって
両親もそれを希望しているのなら!!話は別ですが。
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長男の嫁です。


同居はいっさいしていませんし、義父母も望んでいませんでしたので
4年前、夫婦で家を新築しました。

長男の嫁は、義父母と同居する義務も、義父母を介護する義務もありません。法律で義務付けられていません。
そして、義父母の財産は、一銭ももらう権利はありません。

昔、おそらく昭和の半ばくらいまで?は、長男が親の全財産を受け継ぐことがほとんどでした。
財産といっても畑などの所有地ですので、これを多くの兄弟が分けてしまうと、土地は小さくなってしまうのです。
「田をわける」こんなことをする親不孝な子は「田わけもの」と、言われました。

今は、どうでしょうか?
会社に勤務している人がほとんどで、長男は実家を離れることが多くなり、親も農家はしていないので財産といっても、住まいと現金・有価証券などです。
法により親の財産は、協議分割され子供たちでわけています。

こんな時代になったのに、なぜ長男の嫁=同居・介護なのですか?

私は長男の嫁ですが、主人の実家は遠いです。
先日、義父が急逝しましたが、義父は緊急入院で数週間で逝ってしまい、誰の介護も受けていません。近くにいる義姉が洗濯ものなどや様子を見たりしてくれていました。遠方なので、とてもありがたかったです。
誰でもが、自分が介護が必要な体になりたくないはずです。
義父はまさに誰の世話にもならない、すばらしい逝き方でした。
そして義父は、義母(要介護3)の面倒をみており、心労が重なったのだと思います。
私は自分を責めましたが、今後も義母の介護はしません。
金銭面で補助したいと思っています。

私は仕事をやめてまで介護するつもりはないと夫に宣言しました。
夫も納得して、24時間介護の必要な義母は、快適な介護施設にいます。
介護は想像を絶する重労働だと思います。
ですが、夫の介護はできるかぎり私が面倒みたいです。無理ならお互い施設に入ろうと思います。

介護はひとりでできるものではありません。
昔の大家族ならまだしも、核家族では介護は容易ではないと思いますが、いかがでしょうか?
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私は2歳の頃から両親と父方の祖母と4人で暮らしておりました。



>同居が嫌だという人は、そもそも長男の嫁に
>なることをやめた方が幸せなのではないか?

長男の嫁になることをやめる、というか
最初から長男は圏外ってことで婿を探せばいいと思います。
しかし最近は次男坊三男坊ってなかなか居ないですよね。
(私が長女なので、次男さんを探していました・・・。)

>同居が嫌で別居している長男嫁は、
>将来の介護はどうするのか?
>(我慢?破綻?それとも何か心構えが??)

私の父は三男です。(長男次男とも健在です)
しかし、父と母が結婚して子ども(私)が生まれ2歳になった頃
(結婚してから6年後)
おばあちゃんは私たちと一緒に暮らしていました。
父と兄弟仲も良かったと思います。
何故長男の家ではないのかというと、
「おばあちゃんにはとてもお世話になったから。」
というのが母の回答でした。
介護など苦にならないくらいの恩があったそうです。
(両親共働きのため私の面倒を見てもらった事など。)

老人の面倒を見るのは大変かもしれません。
けれど、恩があり、私も祖母になついていたこともあり、
一緒に住める間は住もう、ということになったそうです。
結局ひざが悪くなり入院し、それがきっかけで寝たきりになり、
特別養護老人ホームへ入居し、その費用は祖母の貯金と年金から支払い、
お葬式も、不足分は親族で折半となりました。

母方の祖父母は、農家で二人暮らしをしておりました。
心筋梗塞と脳溢血で「ぽっくり」と逝ってしまいました。
しかしそうでなければ、長男夫婦は面倒が見られないと
散々言っておりましたので、うちで同居するような気配でした。

親族会議で、誰が面倒を見るのかというのを
よく話し合っての結果です。
結婚する前や新婚の頃は他人と感じてしまっても、
同居を決断しなければならない頃には、
そのときの状況によってどうなるかわかりません。
受け入れてあげるだけの覚悟もいると思います。
けれどそれが必ず長男の嫁かというと、ウチは違いました。

私(長女で一人っ子)は今、私の両親と同居しております。
旦那の両親は次男(独身)と同居しております。

先のことはまだまだ想像がつきませんが、
何かあれば、そのときに親族会議など開いて
ベストの選択をするしかないと思います。
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結婚が決まって、数日後に新居に引っ越しする30代女性です。


結婚相手は次男で、自分より2つ年下の人です。

本音は、私も同居も介護もしたくありません。
ただ、義母となった人は60代後半で、義父も70歳を過ぎていて足が悪いので、新居で夫と一緒になったあと、とりあえず夫と介護が必要になったときはどうするのか?ということを話す予定です。実は実父がもう痴呆で、母がメインで世話、たまに姉、兄が手伝って世話しています。

誰と結婚しても、いや、結婚しなくて実家にパラサイトしてても親の介護ってすることになりますものね・・。

夫には3つ年上のお兄さんがいて、このお兄さんが長男です。兄、弟の2人兄弟です。なのでお兄さん(長男)夫婦に親の介護を押し付けるって人としてどうよ? とは思っています。自分がどれだけのことができるのか、今はまだわかりません。理想はお兄さん、お兄さんの奥さん、私の夫、私の4人で連携プレーで介護ができれば・・と思っています。施設に入ってもらえたら、そうしたいです。と、理想論を書くのはかんたんですけれどねぇ、そのときになってみないとわかりません。
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結局誰かが楽をするから、誰かが苦労をするのでは無いでしょうか?


親孝行ぐらい、出来る範囲の事は皆ですべきだと思います。

別に兄弟だけではなく、嫁であっても旦那の両親にしてあげられる事はすべきだと思いますし、逆も同じで、奥さんの両親でも旦那に出来る事はすべきだと思います。

結婚って家と家の付き合いでもあるので、「旦那の両親だから(奥さんの両親だから)私は知らない」では、ちょっと人として冷たい気がしますし、そんな人が見ず知らずの老人に満員電車で席を譲っていても、私がその人の子供なら、そんな親に尊敬は抱きません。

皆が「あれは嫌」「これも嫌」ではなく、「出来る事はなにか?」を考え実行し助け合う。
それで良いのでは無いでしょうか。
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40代既婚男です。


私は長男ではありませんが、両親が私の嫁と同居したい!して欲しい!との事で、同居しています。他の兄弟は皆男です。皆当然独立しています。
一昨年オヤジが心臓疾患で緊急入院し手術も受けました。その際の費用は兄弟皆で出し合ってくれました。
今の時代は昔と違って親の財産を長男が全部独り占め出来る訳でも無いので、面倒を見れる人が面倒を見、金銭で援助出来る人は援助すると言うスタイルの方が多いのでは無いでしょうか?
その中で、老後は病院でとか、お金に余裕がある方は、有料老人ホームへとか様々なスタイルがあると思います。
まぁ、年老いていく親は常々、誰にも迷惑を掛けずにポックリ逝きたいと言っています。それが、親としての子供への最後の孝行かも知れません。
祖母(91歳)が、具合が悪くなった時、入院して見舞いに行き、明日も来るからね!と言って帰ってわずか、1・2時間後に亡くなりましたが、母もあんな風に死ねたら良いなぁ~と言ってます。

まぁ考え過ぎるのも良くないと思いますけど・・・
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長男だからとか、今はそういう考えは少ないと思いますよ


昔は、個人で商売してる所などの個人の事業主が多く、跡を継ぐのは長男だからと理由だったと思うのですが、今は兄弟男女問わず助け合ってやってる所が多いし、今後そうなっていくと思います。どうすることも出来なければ老人ホームもありますし。
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そもそも介護がイヤだから結婚を辞めるなんて人は


結婚を考えるべきじゃないかと思いますが。

結婚する時点での話し合いで、同居はしません。ここまではよくあります。
ただ介護となると、長男の嫁でなくてもする可能性はかなりあります。
長男の嫁=介護なんてただの偏見ではありませんか?
長男夫婦が同居していても、お嫁さんに介護されるのがイヤだから娘さんが週何日か帰るなんてこともよく聞きます。
老人ホームだってあります。
確かに長男の嫁で同居していれば介護にあたる可能性は多少高いかも知れませんが、同居しなくても、次男でも、長女でも、いずれ介護の必要性に迫られる可能性は変わらないんです。
まして別居しているのに長男嫁だけがそれを強いられるなんて今更田舎でもない限りなかなかないのでは?
(だから介護を誰がするか、老人ホームに入れるかでもよくもめているのを聞きますよね)

だから同居イヤ=介護イヤ=長男と結婚するのがアウト
という回答があまり出ないのだと思いますが如何でしょう。
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#1です、ふたたびこんにちは。



お礼、拝見いたしました。

>逆に、「長男だから、親の面倒は自宅で最後まで見たい!」
という人もいると思います。

その場合は、奥さんは関係ありませんよね。長男ご本人が面倒を見ればいいのではないでしょうか?

かつては、「嫁が介護」「嫁が仕事やめて、介護」というのが一般的でしたが、それは、少し崩れてきているのではないかな、と思います。
今、共働きの家庭もすごく増えました。
専業主婦よりも、仕事を持っている主婦のほうが、割合として多いです。

さらに、企業の総合職として働いている人も増えました。
こうした女性たちが、それまでのキャリアを捨てて「ハイそーですか」と介護にまわるとはとても思えません。
さらには、嫁のほうにも親がいるわけで、「なぜ夫のほうの親だけが大事?私も一人っ子で長女なんだけど!」という場合も出てくるでしょう。

夫のほうが先に退職になる夫婦もいるでしょうし、そのさい、妻の収入によって家庭をささえていくという場合にもなりうると思います。

介護とか女性の職をめぐる環境はものすごい勢いで変化していますので、私たちが老人になる頃には、何がどうなっているのか想像もつかないくらいです。。あ、ちなみに質問者様と同じ年代です。

もうすでに、介護をめぐる殺人事件などが多数起きていますが、これからもっと増えるだろうって悲観していますよ・・・
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別に長男だから好きになるとか、次男だから好きになるとか・・・介護をしないで良いから、次男を好きなる。

なんて無いと思うんですが・・・

好きになった人が、たまたま長男で、私もたまたま長女だっただけです。

なぜ同居=介護なんでしょうか・・・
私は長男長女同士で結婚しましたが、彼のご両親の介護をする気も、自分の両親の介護をする気もありません。もちろん同居も同じです。

介護が必要になったら、そうゆう施設に入ってもらうしか無いと思っています。

また、私と彼は実家を出ています。お互いの両親の遺産は一切いただかないつもりです。その遺産をいただく人が、親の介護をすべきだとも思っています。
そして、私の両親は海外、彼の両親は新幹線を使う距離に住んでいるので、介護を私たちがやろうと思ったら、職から全てを変えなければいけません。よって、側に住んでいる弟妹の方が適切です。
やれる立場の人がやるべき事であり、別に長男長女が理由でやる必要はないと思います。

彼のお母さんは、お姑さんの介護をしています。
だからこそ、介護の辛さをわかっていて、自分は絶対に息子娘に同じ思いはさせないから。と私に言ってくれました。

私の祖母は元気ですが、金銭的援助は次男である私の父と、三男である叔父がしています。

それでも、どうしても私と彼が介護をするのでしたら、近所でアパートでも借りて通うかなぁ・・・って感じです。
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Q母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる(理由が思いつく)項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか で回答いただけたら嬉しいです。
(こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが)

1、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか?

2、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから?

3、同居するに当たってお嫁さんに悪いな、とか気を使うかな という感情はないのですか?

4、同居を希望する人は自分自身もお姑さんと同居でしたか?

5、お嫁さんに同居を拒否されたらイヤですか?

6、(完全同居を希望の場合)なぜ近くに住むじゃだめなのですか?

7、同居を望みますか?

8、7がYESの方、なぜ同居したいのですか?

9、(男性の方)結婚しても両親と住みたいですか?それはなぜ?たとえ奥さんが苦労するとわかっていても?

10、長男の嫁だから同居 って今も当たり前なのですか?

お姑さん、お舅さん、お嫁さん、旦那さん、独身の方、どんな方からの意見でもけっこうです。
私はどうしても"必要性が無いのに同居する意味"が理解できません。
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もしできれば現在の立場 姑、舅、嫁、夫・・・大体の世代を教えていただけると参考になります。
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同居の意味が分からないわたしは冷たいのでしょうか?
感謝の気持ちを表す、夫を産み育ててくれたことへの恩返し、それって同居しなきゃできないことなのでしょうか?

質問いっぱいでごめんなさい(><)
頭の中がグルグルしてしまって・・・

母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる(理由が思いつく)項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか で回答いただけたら嬉しいです。
(こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが)

1、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか?

2、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから?

3、同居するに当たってお嫁さんに悪...続きを読む

Aベストアンサー

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居=悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子というのもあるので、母親は子離れできてない感はあります。
ただ、自分がそんな母親を結構邪険に扱ってしまうので、嫁が母親(自分からみれば姑)
に同情している感はあります。後、一週間のうちに2,3回は嫁が子供を連れて実家に
遊びに行っているらしいので仲は非常に良いです。
まず自分が同居を考えたのは、子供ができてからです。自分が親になって初めて親の
偉大さが分かりました。一人っ子ということもあり、動けなくなったら面倒みなくては
いけないな、と覚悟したのも要因です。後、体が悪いこともあって(よく貧血で倒れます)
同居してれば助かったものの、同居しなかったことで気づけず死んでしまうことの対処法
も考えています。また、最終的には世話をするなら、動かなくなって一緒に暮すよりも
早めに暮すことで、生活観というものが早めに共有できるかと思います。また、子供の
世話を見てもらえることもメリットですかね。以上を踏まえて、ご質問の回答をば。

>1
これは人によりけりだと。「うまくいく」というより、「安心感」という気持ちが先に
あるのではないでしょうか?わけあって、母親と父親は別居しているので、広めの家に
母親1人で住んでいます。老人にならないと分かりませんが、一人で暮らしていると
やはり寂しいのと、何かあったときに対処できない不安が大きいようです。

>2
生んですぐ同居は考えないと思いますよ。嫁も息子を産んで、将来的には同居してほしい
なんて考えすら今は持ってないと思います。やはり年老いてきてから、「人の助けなく
生きていける自信がある」という人と、「やはりこの先不安だ」と考える人に分かれるの
ではないでしょうか。

>3
これも人によりけりだと。自分の母親は気を使っているかと思います。以前、嫁と息子と
母親で旅行に行ったのですが、安くあがるので部屋を一緒にしたのですが、いざチェック
インしてみたら、母親だけ気を使って別室にしてました。もちろん自腹きって。旅行に
連れてきてもらっただけで、有り難いとのことでした。

>4
ウチは違いました。ただ、嫁の母親は同居してかなり悲惨な目にあっていたらしいです。

>5
そりゃー、いい気持ちはしないと思いますよ。これって姑目線ですよね?

>6
近くに住むのでもありかと思いますが、歳をとるごとに体の衰えはどうしようもなく、
発見が遅れて(いわゆる孤独死)死んでしまうケースも多々あります。誰かが一緒に
暮らしていたら。。。と考えると、近くに住むのと同居は大きな違いがあるかと。

>7
前述したように、自分は(嫁も)望んでいます。

>8
自分が親になり、親のありがたみを知ったため。体が弱いので倒れてしまわないか不安
なため。

>9
嫁が苦労すると目に見えてわかっていれば同居はしません。ただ、体を壊した後に、
見捨てるほど薄情ではないので、自分だけ実家に戻る可能性はあります。嫁にも同じ立場
になって考えてもらいます。嫁の親が倒れた際に嫁しか面倒みる人がいなければ、協力
します。親の最期を看取るのは子供の務めだと思っているので。

>10
当たり前ではないと思いますよ。一人っ子であれば、面倒見ざるをえませんが、兄弟が
いれば兄弟会議じゃないでしょうか?同居のメリットとして、親の持ち家をもらうぐらい
の条件つけて一緒に暮らしている人を何人か知ってます。

「意味のない同居」ってのはないと思いますよ。自分の立場で考えてみましょう。
今はまだ体が元気なので想像できないかもしれませんが、子供が一人立ちして、家には
旦那しかいなくて、その旦那にも先立たれてしまったら。
大きな家で一人でする食事、しゃべる相手もいなく、息子夫婦もたまにしか遊びにこない。
結構辛いと思います。また、体の自由が利かなくなってきて、日常生活も上手く送れない。
最悪、車椅子での生活になったら一人では生きていけないですよね。
親に愛情注がれ育ってきたのならば、子供が面倒見るのが常識的だとは思います。
家を空ける旦那さんの代わりに、嫁さんが主に面倒をみることになるので、その辺のケアは
姑に問題があるのではなく、旦那の方に問題があると思いますよ。

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居=悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q姑が鬱です。もう限界です、助けてください。

近所に住む姑のことで相談させてください。

姑は結婚する前から鬱です。
普段は普通に生活していますが 何かきっかけがあると
過去にさかのぼり その時の気持ちをぶちまけます。
私達夫婦は結婚して5年たちましたが 今回初めて私にその矛先が向き
実母のことや仕事をすぐに辞めなかったことなどについて
あることないこと 話に尾ひれをつけて 何日も攻撃的な口調で
責められました。
主人もとても心配してくれ舅も申し訳ないと言ってくれました。
広い心で対応しなければならない、ということもわかってはいますが
半分以上は姑の勘違いだということや
普段どれだけ姑の至らないところを私の実母がかぶっているかとか
言いたいことは山のようにあります。
しかし 言えば火に油を注ぐようなことになり余計長引きます。
悪いと思っていなくても 「すみませんでした」「いたらなくてすみません」など言わなくてはならないのも 精神的に苦痛です。

「ゆれもどし」というのがあるらしく もう3週間くらいこのことが引きずった状態で 不眠 食欲不振 胃痛 偏頭痛とともに生活しています。
 小さな子供がいるのでちゃんとした生活をしたいと思うのですが いらいらしてるせいか ここの所怒ってしまうことも多いです。

鬱と言うのは病気、だといっても(主人も舅も姑のメカニズムは説明して暮れ頭ではわかったつもりですが) 
私には 姑は 都合よく過去を捻じ曲げて勝手に思い込み
それを思い出しては 人を呼びつけて何度も何度もえらそうに説教をしているようにしか見せません。

どうしたらこの状態を「看病」だと思えるのでしょうか?

このままでは本当に姑の顔すら見たくなくなります。

近所に住む姑のことで相談させてください。

姑は結婚する前から鬱です。
普段は普通に生活していますが 何かきっかけがあると
過去にさかのぼり その時の気持ちをぶちまけます。
私達夫婦は結婚して5年たちましたが 今回初めて私にその矛先が向き
実母のことや仕事をすぐに辞めなかったことなどについて
あることないこと 話に尾ひれをつけて 何日も攻撃的な口調で
責められました。
主人もとても心配してくれ舅も申し訳ないと言ってくれました。
広い心で対応しなければならない、ということもわ...続きを読む

Aベストアンサー

両親ともに鬱病、そして私も過去、鬱病だった者です。

分かりやすいよう、私のことを説明させてもらうと、
まず母が鬱病になり、看病に疲れた私が鬱病になり、その看病をしていた
父が鬱病になりました。
ちなみに、両親は離婚しています。

今、私自身は治療を乗り越えて、断薬を主治医と話している段階で、
物事もほとんど普通の精神状態で受け入れることができるようになりました。

病気を支えた立場と、病気であった立場から回答させていただくと、
鬱病のときは、すべて否定的に感情が流れるような状態です。

支えてくれる家族がいるのに、分かっているのにも関わらず、
逆の言動を起こしてしまいます。
ものすっごくつらいんです。
何度も、迷惑をかけるくらいなら死のうと思いました。

患者さんは、こんな気持ちで過ごしています。

しかし、支える立場としては、ものすごい精神的被害を受けますよね。
広い心で接すると分かっていても、自分には自分の生活、感情、悩みだって
ありますものね。

ご主人も、お舅さんも、ご相談者さんの気持ちを労わってくださるようなので、
家族みなさまで力を合わせながら、お義理母さんと過ごす時間を交代
してみてください。

交代するときは、お義理母さんと一切関わらず、ご自分達のことが考える状態を
ご家族一人一人が作ってみてください。

その時間がもし持てたら、その時間を上手に使って、ストレスを出来るだけ
発散させ、ご自分達の気分転換に使ってください。

好きなことをする時間、お子様と遊ぶ時間、ご家族で楽しむ時間、
なんでもいいと思います。
ご相談者さんの気持ちが楽になる時間が必要かな?と思います。

私の家族は、それが出来なかったので、家族で鬱になったのだと反省しています。
兄弟も2人いるのに、見て見ぬふりを私が許しました。

本当に面倒を見る立場の人間も、精神がおかしくなるくらい、つらい思いをしていますよね。
わざわざ呼びつけて説教されては、普通の方が相手だって、不愉快になると私は思います。

ご相談者さんのつらい気持ちが、とても分かるので、なんとかご家族に助けてもらいながら、
ご相談者さんがリラックスする時間が必要だと思います。
病気とは言え、家族であっても、顔も見たくないという気持ちもすごく
分かります。
逃げてしまえたらどんなにいいことか!ぐらいの気持ちにだってなりますよね。

両親ともに鬱病、そして私も過去、鬱病だった者です。

分かりやすいよう、私のことを説明させてもらうと、
まず母が鬱病になり、看病に疲れた私が鬱病になり、その看病をしていた
父が鬱病になりました。
ちなみに、両親は離婚しています。

今、私自身は治療を乗り越えて、断薬を主治医と話している段階で、
物事もほとんど普通の精神状態で受け入れることができるようになりました。

病気を支えた立場と、病気であった立場から回答させていただくと、
鬱病のときは、すべて否定的に感情が流れるよ...続きを読む

Q夫の実家に同居することが承諾できない友人に

私の友人の話なのですが、アドバイスをください。
去年結婚をした友人ですが現在3ヶ月の赤ちゃんと旦那さんと3人で暮らしています。旦那さんの実家を新築したそうで同居予定だそうです。
同居することは結婚当時から決まっていたことなのですが結婚したころから同居は嫌だと友人は言っていました。
家が新しくなった今にでも同居をと望む旦那さんや実家に対しもう少し3人の時間をと友人は来年度まで3人で住むことに決めたそうです。
しかし、来年度から、という条件でもやはり嫌だ!と友人は言います。
旦那さんが同居を望むのは「実家が楽だから」だそうです。
実家には旦那さんのお姉さん(独身)が住んでいるそうで、友人はお姉さんにとても嫌なことを言われるそうです。
同居の際に持ってくるのは最低限必要なものだけ(服や靴2~3着程度まで)その他の物は処分してきなさい、と。
友人は同居が嫌で仕方がないのにお姉さんはまるで友人を居候扱いしているのでますます嫌になっているそうです。
旦那さんに「同居はお姉さんが結婚してからにしよう。それまで3人の生活を楽しみたい」と何度も話をするそうですが旦那さんが聞く耳を持たないようです。
「わかってもらえるまで話をしなきゃ。自分が納得できないまま同居してもうまくいかないんじゃない?」と私は言うのですが、友人から同居の話の相談に私はなんと答えてあげるのがいいのでしょうか。
彼女の気持ちはとてもわかります。しかし、結婚の時に同居の条件をそのまま飲んでしまった彼女もいけなかったかもしれないとも思います。
旦那さんに同居を延ばしてもらえる効果的な意見やまたは彼女が同居に対して嫌悪感を軽くする一言があれば教えてください。

私の友人の話なのですが、アドバイスをください。
去年結婚をした友人ですが現在3ヶ月の赤ちゃんと旦那さんと3人で暮らしています。旦那さんの実家を新築したそうで同居予定だそうです。
同居することは結婚当時から決まっていたことなのですが結婚したころから同居は嫌だと友人は言っていました。
家が新しくなった今にでも同居をと望む旦那さんや実家に対しもう少し3人の時間をと友人は来年度まで3人で住むことに決めたそうです。
しかし、来年度から、という条件でもやはり嫌だ!と友人は言います。
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Aベストアンサー

私も「他人の事はほっとけ!!」という意見ですが・・・。

ただ、この友人さんは気の毒ですね。

だいたい同居というのは、嫁さんの犠牲のうえで成り立って
います。
どうしても同居しなければならないのなら、
親が年を取ってからにしたらどうでしょうか?

子供が小さいうちに同居すると、必ずと言っていいくらいに
孫への干渉がはじまります。
それが嫁さんのストレスとなり・・・、
先が見えるようです。
友人の夫にとっては、実家はそりゃ楽かもしれないでしょう。
だって、気をつかわなくてもいいですから

もし、夫がどうしても同居を・・・と願っているのなら、
1年か2年、妻の実家でくらしてみてから・・という
条件を出してみたらどうでしょうか?

他人の家で暮らすというのがどれくらいストレスになるのか
この夫に身をもって体験してもらわないと
妻への思いやりは出てこないでしょうね。

しかし、昭和も遠くなり、平成も19年を迎えようとしているのに
いまだに「同居」なんて家庭がまだあるんですねぇ~ (-_-)

「同居」は不幸の始まりです。

「嫁姑問題攻略会議」というサイトがあります。
そこには、同居をした、またはスープの冷めない距離に住んでる
嫁達の様々な苦悩の生活が書き込まれています。

義親のちょっとした何気ない干渉であっても、嫁を精神科に通わせることになり若夫婦の家庭が崩壊し始めます。

努々、「同居」だけは避けられた方が宜しいかと思います。

どうしても同居が避けられないようでしたら、
義親 義姉 友人夫婦できちんと話し合い、同居の条件をだして
ルールをつくるべきです。
それが他人を家に入れる側の思いやりでしょう。

例えば
● 子供は母親の許可なく勝手に連れ出したりしない。
● 母親の教育方針に従ってもらう。 (親には子供に対しての
  責任がある)
● 若夫婦の部屋には無断で入らない。
● 若夫婦の事に口出し等をしない。 etc
● 食事は別々にする(だいたい姑は歳をとってくると食事の用意が
  おっくうになってきて嫁に自分達の分まで作ってもらおうとアテに  するようになりそれが嫁のストレスになってくる)

こういう日常の何気ないことをいい加減にして、何の取り決めもしないで同居
するからもめ事がおきてくるのです。

でも、ふつう妻の事を思いやれる夫なら、妻の願いを叶えてくれる
ものですけどね~(ため息)。

私も「他人の事はほっとけ!!」という意見ですが・・・。

ただ、この友人さんは気の毒ですね。

だいたい同居というのは、嫁さんの犠牲のうえで成り立って
います。
どうしても同居しなければならないのなら、
親が年を取ってからにしたらどうでしょうか?

子供が小さいうちに同居すると、必ずと言っていいくらいに
孫への干渉がはじまります。
それが嫁さんのストレスとなり・・・、
先が見えるようです。
友人の夫にとっては、実家はそりゃ楽かもしれないでしょう。
だって、気をつかわなくても...続きを読む


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