会話ができない夫婦です

Question

結婚３年目、付き合いからは10年、子供はいない夫婦です。

最近、夫と会話ができない状況です。

私がイライラしていて文句ばかりいうのが分かっているのか、話してもムダだと思っているようで、帰ってきてからずっと部屋に閉じこもり、知らないうちに仕事にでています。

もともと同じような問題はありましたが、数ヶ月前私が仕事をやめてからは特にひどいです。

私の収入がなくなれば家計がギリギリですので、それがイライラの一因ですし、私はこんなに犠牲を払っているのにという被害者意識があると思うので、夫に当たっているのでしょう。

(私の前職が忙しすぎて、家でも仕事をしますし土日もなく、家事がほぼできないことと、子どもをつくろうと思い仕事を辞めました)

私が料理を作っても、いらないと言い食べません。
理由は、私が作るのを手伝わないことに文句を言い、食べ終われば片づけをしないことに文句を言うからでしょう。

私がいけないことは分かっています。

夫はなにを言ってもムダだと、拒否し逃げます。
そして私は問いただします。

私たちのケンカの原因は、いつもこれが原因です。

しかしこのところは、私が問いただすこともなくなりました。

以前はほとんど私が謝ってケンカが終わりましたが、夫は「お前が悪い」と言い、自分は悪くないと言うので、もう私が歩み寄ることもしなくなりました。

なので会話がありません。

今子どもはつくることなく、家計のためにまた仕事を始めるつもりです。

しかし子どもを生むのに年齢的に切羽詰っているので、このままダラダラするよりも別れるのが賢明かと思っています。

私が働いたり子どもができたりすれば変わると思いますが、根本的にまったく噛み合うことがない相手なので、無理を続ける必要があるのか疑問に思ってしまいます。

私が我慢すればいいのですが、どうも納得いきません。

みなさんはこういう問題に、どう対処されているのでしょうか。
回答よろしくお願いします。

hikari7262 · Accepted Answer

お互いストレスが溜まっていますね
ご主人はプチ引きこもりです
夫婦は合わせ鏡です。
何か心を癒せるもの
探してください

1219tamago · Answer

こんにちは。結構気になり長時間拝見しました。
質問者さんは自己中なのかな～？・・・はたまた個性が強いのかな～？・・・
文字だと思いをうまく伝えることはむずかしいじゃないですか・・・
一見つめたそうに感じるけれど真剣に考えるならAno:１０さんの意見
に共感できます。

sunsowl · Answer

質問者さまが変わる努力をしなければ、多分このまま離婚一直線でしょう。

>みなさんはこういう問題に、どう対処されているのでしょうか。

旦那のことを愛しているなら、自分から変わります。
しかしもう愛がないなら、離婚を考えると思います。
ただ、夫婦の愛とは、恋人同士のそれとは違いますので、
愛している・いないの線引きをどこですべきかは、
お互いの気持ち次第でしょう。

>私が我慢すればいいのですが、どうも納得いきません。

ご主人が家事をしないことが、「離婚」に繋がる程の大問題なのでしょうか?
もしご主人が家事を全くしない方だとしても、
いきなり文句の嵐では何の解決にもなりませんよね。
「旦那も家事をやるのが当然」「私にばかりやらせるな」という正論を振りかざしても、
男というのは、すぐには変われません。
要は、「言い方」の問題だと思います。
「やってもらえるようお願いする」のは駄目なのでしょうか。
いきなり食器洗いではハードルが高すぎますので、例えばゴミ出しからしてもらう等、
少しずつ訓練していくことで、解決するように思えます。

仮に離婚後、家事問題を超える大きな問題に質問者さまが当たった時、
旦那が家事をしないことが、イライラしたり文句を言う程のことではなかったことに
気づかされる日が、いつか来ると思います。

formidable · Answer

そういう（お礼で示されたような）特殊な信念というか価値観の人は、このような場ではなく、お金を払ってカウンセラーを雇ったほうがいいでしょう。後から／＼違った議論がお礼の中に展開されるのであれば、疲れるだけで対応しきれません。大いなる時間のムダ・思考のムダを私は自らやってしまったと阿呆らしくなるだけです。

もしかしてアナタは話相手がほしかっただけなのかな。まぁなにはともあれ、Depressive State に注意してください。

kurakappa · Answer

妻が責めるから逃げるのか夫が逃げるから責めるのか・・・
旦那が悪いのは百も承知ですが質問・返礼を読むと、貴女は干渉されないことが心地よく、被害者意識があると思うので、夫に当たって、ほったらかしているんでしょう？
食事も作った時に文句を言い食べ終わってから文句を言うなら
そりゃ、向こうも食べたくなくなるでしょ。
上手くいくはずが無いじゃ有りませんか。
歩み寄っているのか追い立てているのか分かりません。
会話がしたいのか責めたいのか分かりません。
貴女のことばっかりを言うのではなく、うちの嫁さんもそれこそ箸の上げ下げまで文句を言います。
小さい事も大きい事も同じように文句を言うから全然聞く気が起きません、そして何でも私のせいらしいです。
きっと、地球が丸いのもこの男のせいだと思っているでしょう。
イライラして怒ってばかりいる嫁に会話が無いと言われても
大事なことは何故もっと早く言わないのよ！そんなつまらん事なんかいつだっていいのよ！。
嘘をついた！と怒り正直に失敗を告げても怒るのです。
「腕が痛いのに布団敷くのぐらい手伝えないの！」と言わずに
「腕が痛いから悪いけど布団敷いてくれない？」と何故言えぬのか不思議でした。
こっち（夫）から言うと門は閉まったまま金棒持って凄い形相で
会話・会話と言われてもって感じです。


交際８年結婚２０年、まあ新婚時代はずっとこんな感じでした。
家は本来安らぎの場なのに、これでは嫌な上司を暮らしているようなもんで。
文句を云うのは良いですが、一回の喧嘩・文句が長すぎです。
一回２－３分にして、言いたいこと言ったらサッパリしてすぐ気持ちを切り替えなきゃ。

せっかく１０年付き合ったのに、どうしても根っ子の部分で信頼やら情やらがもう無いなら離婚も止めはしませんが。
上手くいかないからとイライラしてたら貴女自身が不幸です。

pan0233 · Answer

はじめまして。結婚４年めの夫婦です。なんだかうちと似ているなあと思いました。
私たちも共働きですが、私ばかり家事・育児をやっていていらいらしてます・・・。
私がいらいらしている→夫はいらいらしている妻と話したくないので黙っている→私はそれが不安・不満で「何を考えているのかちゃんと言葉にしてよ」と問いただす→夫はさらに逆上した妻が嫌で黙っている→私は余計いらいらして・・・

の繰り返しでした。まったく、黙ってばかりの人と言うのはよくわかりません。

「夫と十分話し合いましょう」「あなたも息抜きしていつも笑顔でいたら？」「仕事をやめたら？」というアドバイスは嫌と言うほど受けましたが、うまくいきませんでした。

男女の違いについて書かれた本を何冊か読み、やっと私は夫の気持ちが理解できました。黒川伊保子さんの本がよかったです。

男性は、そういうものらしいです。

本を読んだ後、黙っている夫には何も言わず、にこにことあいさつしたりすきなお菓子を出したりするだけにしました。自分の気持ちをぶつけることはやめました。（自分の気持ちはこういうサイトや友人に言ってます）
これは、私は「我慢」しているのではありませんので、つらくないですよ。
本により、夫の性格が理解できたので、私がしたいことをしているだけです。
そしたら、ちょっとは家の中の雰囲気がよくなったようです。

男女の違い、性格の違いを理解し、黙ったままの夫、そういう欠点というか性格を受け入れていくのも結婚なのかもしれないと思ってます。
私はまだこれを実践し始めたばかりなのでまだまだですが。

参考になれば幸いです。

formidable · Answer

＜お礼＞拝見しました。
アナタ自身、叶わないでいる願望を充足させ、挫折の代償をキッチリ行ってゆくことで苛立ちが消え円満な性格になるでしょう。

後からの反論や補足で、的外れな回答であったことを知らされると自分の至らなさに愕然としてしまいますが、できれば質問で、まぁヒミツにしておきたいのが人情でしょうから仕方がないのですが、そうした的外れが生じないように気配りして書いておいてくれたらと思うことがあります。

多趣味多芸でもアナタのような人がいて、過去の挫折の代償や、願望の充足がなされていないとヒステリックになることを知ることができたのは私としてはラッキーでした。

formidable · Answer

＜会話ができない夫婦です＞というテーマですが、会話をしたいのであれば、
・行く言葉が美しければこそ、来る言葉も美しい。　　　by 韓国のことわざ
・他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる。　　by Erick Barne　臨床心理学者　ＴＡの創始者
ということで、アナタ自身、変わらなければご希望のステップへ進めないでしょうね。

２人分の食器の処理がそれほど煩わしく感じる量でしょうか。
いまは手で洗うより遥かに少ない水量で済む食器洗浄機が市販されておりますし、考え難いのですが……食器の処理などをテーマにして＜とっても大切な人＞であるご主人にコトバの暴力を加えようとする意識が常時あるのは、なにかしらご不満なのでしょうね。で、その不満は彼に関係するものと、そうでないものの複合ではありませんか。後者、を詳密に分析してみましょう。
なお、そのままになっている過去の挫折とか、長い間叶わないでいる夢・願望はないですね。

できれば、５分でも１０分でもいいので、何かしら趣味をしてみませんか、５分１０分の時間なら見つかるのではないでしょうか。５分でも完全燃焼することで＜とっても大切な人＞に暴発・爆発する不完全燃焼のエネルギーがなくなります。知人の老舗旅館の女将は自分の時間がないことで（私に対してだけ）愚痴三昧でしたが５分１０分の細切れの時間を活用して勉強したり趣味をすることを勧めてからは愚痴がなくなり勉強家・趣味人になりました。


読んでみませんか：
・『他人(ひと)は変えられないけど、自分は変われる!　　―女性が人づきあいで悩んだら読む本』
by 丸屋真也　　〔リヨン社〕

人生が変るかもしれません：
マーフィーの法則 http://kujira.bufsiz.jp/ を（信奉ではなく）参考に、プラス志向で暮らしをしてみませんか。

erumo-mama · Answer

自分ばかりが相手に求めているうちは、相手は変わりません。
相手が変わるのを求めるより、自分を変えていく方がいいと思いますよ。

今も彼の事を、素直な心で大切に思っていると言えますか？
付き合ってから10年というと、もう好きな人と言うより家族ですよね。馴れ合いの関係だと思いますが、大切な人と思えないなら一緒にいることは辛いと思います。
わたし事ですみませんが、夫に強い恋愛感情はもうないです。
でも、とっても大切な人と思っています。
なので何時でも、できる範囲で感謝の思いは伝えようとしています。
簡単なことですが、朝は「行ってらっしゃい気を付けてね」と送り出す。御給料日には「お疲れ様♪」と必ず言う。などなど....
当り前のことでお恥ずかしいのですが、きちんと心を込めて伝えたいと思っています。
思いやりのある態度を求めたいなら、situmonariさんが彼に思いやりを示してみて下さい。
こうして欲しいなと思うことを、今の自分が出来る範囲で彼にしてみたらどうでしょう。

situmonariさんご夫婦は、お互いに自分を大切に思ってくれていないと、悲しんでいるように思います。
もっと素直に、自分の思いを伝えてみてはどうでしょうか。
辛さばかりを訴えても何も変わらないですよね。
もし大切に思っているなら、その思いだけでも素直に伝えてみたら良いのでは？

noname#54170 · Answer

そんなに難しくしなくてもいいのではないかな？
朝、仕事に送り出すときに「いってらっしゃい」
夜、帰ってきたら「おかえりなさい」
と笑顔で言う事から始めてみては？？

会話ができない夫婦です

お互いストレスが溜まっていますね

こんにちは。

質問者さまが変わる努力をしなければ、多分このまま離婚一直線でしょう。

そういう（お礼で示されたような）特殊な信念というか価値観の人は、このような場ではなく、お金を払ってカウンセラーを雇ったほうがいいでしょう。

妻が責めるから逃げるのか夫が逃げるから責めるのか・・・

はじめまして。

＜お礼＞拝見しました。

＜会話ができない夫婦です＞というテーマですが、会話をしたいのであれば、

自分ばかりが相手に求めているうちは、相手は変わりません。

そんなに難しくしなくてもいいのではないかな？

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