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数ヶ月入院したのですが、その時の主治医を好きになってしまいました。
お互い既婚で、家庭を壊すつもりは全く無いのですが、この「気持ち」は
素直に伝えたくて、手紙を書きました。

打ち明けたのは、このままでは主治医がかわいそうに思えたからというのもあります。

というのも、
主治医が、私の夫が病院へ来る時、辛そうにしていたり、
診察時、じっと私を見つめたり、逆に主治医がだんだんと私と一定の距離を置こうと
しているように思えたのです。

もしかしたら、主治医も私のことを好きなのかも知れない。
そうしたら、こちらから気持ちを伝えてあげないと、医者は絶対患者側へ
アプローチは出来ないので、主治医は辛い思いをしながら
私を診ることになるだろう、と思ったのです。

と言うわけで、主治医に私はあなたが好きです、あなたの気持ちを教えてください。
という手紙を書いて渡したところ、
診察をする態度が柔和になり、手紙を受け取った主治医はとてもうれしそう
というか、自信が持てたように見えましたので、書いてよかったと思いました。

ところが返事は、手紙をもらったのはうれしいが、
男女としてではなく、医師として付き合いたい、というものでした。

また、私が、一度でも私を好きだと思ったことは無いのですか?と
聞いたところ、あいまいに、「人間愛としてなら」という答えが帰って来ました。

私はずるいと思いました。
患者に告白させておいて、自分は守るなんて。
どうせなら、ちゃんと(好きだと思ったことは)無い、と言って欲しかった。

でも、もしかしたら、主治医が私を好きかも、などと言うこと自体が私の勘違いで、
主治医は私と気まずい思いをしなくていいように、口を濁したのかな、
とも思いました。

さて、どちらでしょう。

お医者様、男の方、いかがですか。

どうか私の恋心をがつんとたたきのめしてやってください。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

とある主治医は、困った問題を抱えていた。


たまたま受け持った既婚者の女性の患者さんが、最近になって自分をうっとりと見つめる視線を感じていたのである。
もしかしたら、この患者さんは自分に恋愛感情を抱いているのかもしれない、と思った主治医は、敢えて距離を置くような対応をしてみた。
自分はその患者さんには全く恋愛感情は無かったからだ。

すると、事態は急変した。
その患者さんが、勝手に気持ちを綴った手紙を渡してきたのだ。

あ~やっぱり自分の予想は当たっていたんだ。と思った主治医は、あくまでも他の患者さんと同じ様に接するように努力してみた。
手紙の返事も、恋愛感情は無いと書くと、患者さんを傷つけてしまうので、当たり障りの無いように「医師として付き合いたい」と返した。

それ読んだ患者さんは、自分に対して恋愛感情は無いのですか?と詰め寄ってきた。
手紙の返事で終わったと思っていたのに、いきなり問い詰められて困った主治医は、精一杯の表現で「人間愛としてなら・・」と返した。

これでスッキリと終わらせて欲しいと思ったが、その患者さんは、「私は愛の被害者なの・・・」と言わんばかりの視線を投げかけてくる。

さて、私はどうすれば良いのでしょうか?
彼女にどう言えば、傷つかずに悟って貰えるのでしょうか?


という、主治医の質問が、その内、ここに投稿されますよ。

この回答への補足

あの、もう少し通院をしなければならないのですが、
先生には、「申し訳ないことをしました」と
誤ったほうがいいですか。

それとも、もう完全にその話には触れないように
振舞ったほうがいいんでしょうか。

私としては、ご迷惑をおかけしました、と
誤ったほうが今後先生もやりやすいかな、と思ったのですが。

補足日時:2008/04/17 17:20
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この回答へのお礼

反対の立場で考えると、すごくわかりやすいですね。
自分の勘違いがよくわかります。
恋すると、どうしても冷静な判断ができなくなってしまうんですよね。
それでここに質問させていただきました。
例えば、他の質問者さんの質問を読むととても冷静な判断が
できるのに、自分のこととなるととたんにダメになる。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/17 16:49

いいじゃないですか(^^)告白したって。


先生は、もちろん悪い気はされてないでしょうし
“可愛い患者ちゃん”って、内心ウキウキかもねv
『あーあ、正直に、手紙はありがたいけど、受け取れないとか、
僕は妻一筋なので、あなたを好きになったことはないです』とか
言われたら、私なら(ーー;)ショックです。立ち直れませんよ。
病気が悪化しますよ。その先生って大人の男ですねぇ~
いい方と巡り合えましたね、
『告白しないで、片思いのままのほうが、先生に会いやすいですよね』
そんな風に思わないで、“夢みる夢子”とでも思って頂くとか
『春が告白させたんです』って、笑顔で(^_-)-☆貴方らしくね。

この回答への補足

>『あーあ、正直に、手紙はありがたいけど、受け取れないとか、
>僕は妻一筋なので、あなたを好きになったことはないです』とか
>言われたら、私なら(ーー;)ショックです。立ち直れませんよ。

はい、私もショックだとは思うんですが、でも私は妄想が強いんで、
はっきり言って断ってもらわないと、諦めきれない性格なんですよね。
それに、人を好きになると、ぜーんぶ、自分の都合の良いほうに意味を
とってしまうんですよね。

でも、やっぱり、私が好きになるだけあって(また妄想)大人の
対応が出来る方なんですよね~。
ありがたいです。
さあ、告白して、振られたからには、きっぱりと諦めて、先に進まなきゃ!
どのくらいでこの失恋で立ち直れるかな。
少なくとも、次に先生に会う時には、「良い患者」になって
いなけりゃ、ですね!

補足日時:2008/04/18 09:13
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

もう、告白しちゃったこと後悔しないことにします。
だって、後悔しても、無かったことには出来ないし、
告白は確かに私の自己満足で、先生には迷惑だったかも知れないけど、
ちゃんと先生は、私に向き合ってくれたから、その先生の「大人の
ご好意」を無駄にしないようにしたいと思います。

あとは、忘れるだけです。
頑張ります。
(妄想でも片思いでも、本当に好きだったから)
これからがつらいとこですが、泣くだけ泣いて、きっぱりと忘れたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/18 09:23

主治医の先生を好きになっちゃう気持ちはわかります。


自分のために一生懸命してくれるお医者さんは素敵に見えるからです。

先生も、患者さんのことを好みだな~と思っていたかもしれません。
本当にやさしくされたのかもしれません。
そりゃ、お医者さんだって好みの人には優しくするでしょう。

ただね、手紙を書くのは、本当にやりすぎです。
本当にイタイ、と思います。
質問者様は、先生と付き合いたいと思って、家庭を壊すつもりで書いたわけじゃないんですよね。
先生なら私の気持ちを受け取ってくれて、その上で断ってくれるっていう安心感があって送ったんでしょう。
相手が断ることを前提に、気持ちを勝手に打ち明けるなんて、本当に面倒なことです。
そして、断り方が納得いかないとまた治療と関係ない恋愛話で自分の診療時間を奪われる。
パワハラに近いです。

今、医者の過剰業務が問題になっている昨今、そんな患者さんの感情的な問題まで解決しないといけないなんて、本当に先生がかわいそう。

迷惑でしたね、なんていわないであげてください。
忙しい外来の合間、それに対応せざるをえない先生のことを考えてあげてください。
それをして満足するのは、質問者様だけです。

入院中は精神的に弱ってたせいで、私も馬鹿なことをしてしまった。
私も忘れるから先生もお願いだから忘れてくださいと心の中で念じてください。
そして、診療場では治療のことだけ話してください。
そうすれば、質問者様が勝手に懸念されている治療に支障が出るのではという問題は解決されます。
それで先生には十分だと思います。

外来中は本当に忙しいんです!
あなたの恋愛ごっこに付き合ってる暇は本当にないと思いますよ。

この回答への補足

>相手が断ることを前提に、気持ちを勝手に打ち明けるなんて、
>本当に面倒なことです。

あのー、断ってくれることを前提としたつもりでなんて告白できません。
ただ、プラトニックな先生の気持ちを知りたかっただけです。
私は女として先生の事が好きですが、先生は私のことを男として
好きな気持ちはありますか、そうでないのか。教えてください。
そう書きました。
先生から患者に気持ちを打ち明けることは 
ドクハラになるから、絶対出来ないだろうな、と妄想していたからです。


少なくとも先生は、(確かにご面倒だったかもしれませんが)
私と向かい合い、お手紙拝見しました、ご返事は、という
感じで穏やかに話してくださいました。

お侘びはせず、私はもう患者として先生と付き合おう、と
決めました。
通院も出来るだけ少なくします。

補足日時:2008/04/18 08:53
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
でも、恋愛「ごっこ」と言われるとちょっと切ないです。
だって、私は妄想にしろ、思い込みにしろ、本当に先生の事が
好きだったからです。

お礼日時:2008/04/18 09:06

おじさん化したおばさんです(^^)v



世の中には同じような方が居られるんですねぇ~
なんだか嬉しくなりました。私も担当医の先生が(#^.^#)好きなんです。
病院へ行くのが楽しみです。綺麗にお化粧していきます。
診察中も私も先生も笑顔・笑顔で冗談いって・・・。
友人や主人は馬鹿にしますが、ホットイテ!って感じです。
貴方も先生に恋したおかげで病気も早く治ったでしょ!
先生も貴方が、心の健康を第一に努力されたんだと想像します。
私も先生に好かれたいから、健康に心がけるようになりました。
でも病院には行きたい・・・裏腹です。

この回答への補足

やっぱり、
今更告白したことを後悔しても、遅いですよね。

私は生まれて始めて男の人に自分から好きだと告白できました。
夫と結婚するまで、色々な人を好きになったけど、
今まで誰に対しても、出来なかったんです。
夫からは告白されたし。

先生にはいい迷惑だけど、自分から好きだと告白したことは
褒めてあげようかな、と思います。
あとはちゃんと先生にあやまろうっと。

補足日時:2008/04/17 19:29
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

私、告白しちゃったんですよねー。先生に。
告白しないで、片思いのままのほうが、先生に会いやすいですよね。
あー、なんで告白なんてしちゃったのかな。
バカですねー我ながら。

でも、告白できてうれしかったし、先生に、私から手紙を
もらって少しはうれしかったですか?と聞いたら、
(社交辞令だろうけど)そりゃうれしいよ、と笑って
言ってくれたので、それならいいや、と思っちゃったんですよね。

そして、医者と患者として付き合いましょう、と言われた後で、
一度も自分を好きになってくれたことはないですか、なんて
聞いちゃったりして。

お医者さんなら、患者から惚れられるのは慣れているだろうから、
うまくあしらってくれたんでしょうね。
あーあ、正直に、手紙はありがたいけど、受け取れないとか、
僕は妻一筋なので、あなたを好きになったことはないです、とか
言って欲しかったなあ。だめかなあ。

お礼日時:2008/04/17 18:46

失礼ですが入院なさっていたのは心の病とかではないんですよね?


第三者から見ると誰が見ても全て質問者さんの妄想ですよ~!!

>私はずるいと思いました。
>患者に告白させておいて、自分は守るなんて。
ずるいも何も・・・最初から先生は恋愛感情なんて抱いていないのに勝手に質問者さんが一人で始めておいて責任を相手になすり付けるのはどうかと・・・
これをこのまま突っ走り続けると本気で精神病と疑われちゃいます。。。
現実と妄想の区別が付かない、と診断されて。

>でも、もしかしたら、主治医が私を好きかも、などと言うこと自体が私の勘違いで、

その通り!!!「もしかして」なんて曖昧なものじゃありません。正にイタイ程の勘違い!!

この回答への補足

来週か再来週、診察を受けるので、その時、先生に
 勝手な思い込みでご迷惑をおかけしました。
 手紙は破って捨ててしまってください。
とお詫びしてこようと思います。

補足日時:2008/04/17 17:50
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この回答へのお礼

心の病では無いんですが.....。
うーん、そうですかあ。妄想ですかあ。
いやー、参りました。

恋すると、妄想しちゃうんですよねー。

すみませんですー。

お礼日時:2008/04/17 17:30

すーべーて質問者さんの勘違い、思い込み。


入院中に病気(怪我かもしれないけど)で不安になっているとき、理解した上で励ましてくれるのは医者か看護師です。
主治医なら早く快復して欲しいと思うから励ますでしょうね。
安堵感を恋心と思ったのが最初の勘違い。
主治医が一定距離を置いたのは、質問者さんの勘違いに気が付いたから。
診察のときに凝視するのはまぁあることです。
患者の表情から様子を見ることもありますよ。
凝視する癖のある人もいますし。
勘違いをしたためた手紙を受け取ったときに嬉しそうにしているように見えたのが次の勘違い。
退院するまでは自分が担当している患者です。
機嫌を損ねてしまったら看護師から色々言われるだろうし、投書箱(大きな病院にはありますよね)に名指しで投書されて上司から注意されたら嫌だから、こういうときは笑顔で受け取るのが大人のサービスってものです。
主治医も「男女ではなく医者と患者の関係で付き合いたい」と言われたんですよね。
それが本音でしょう。
あなたには恋愛感情は一切ないし、これからもそれはありえないとストレートに言えないデリケートな現場です。
オブラートの包んで伝えた(更に「人間愛として」とまで)のに更に歪曲に受け取った最後の勘違い。
だから、最後の「気まずい思いをしないように」というのが正しいです。
質問者さんが家庭を壊したくなければ、主治医と患者の関係だけにしてください。
勘違いから始まる恋、というのはフリーの男女だからありえるものですよ。

医療関係者が多いので、こういう話は時々耳にします。

この回答への補足

まずいなあ。

悪いことしました。先生に。
ただ、自分としては、うれしかったんですよね。
告白できて。

今まで、自分から告白する、ということをした事がなかったので、
女性(自分)から告白するのを一度やってみたくて。

男の方、女性から告白されて、迷惑と思われることは
どのくらいありますか。
(嫌いな人なら何をいわれても迷惑なだけでしょうかね?)

補足日時:2008/04/17 17:08
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この回答へのお礼

あー先生ごめんなさい。
悪いことをしました。

でも、恋するとバカになるんで許してください。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/17 16:57

♂です。



まさに、No.7さんの仰る通りです。

ア~勘違い!!どんだけ~?

senseisukiさん年中幸せでしょ!?
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この回答へのお礼

年中幸せではないですが、
だんだん、「おめでたい」自分の性格が見えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/17 16:53

No.1、ちょっと訂正します。



×二人とも
○質問者さん

>なぜアタマ悪いとこうなるのか、教えてください。

理由、ホントに聞きたいですか?
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この回答へのお礼

あーこれなら納得です。

頭悪いのは私ですから。

お礼日時:2008/04/17 16:47

弱ってる時に仕事とはいえ優しくしてくれる人を好きになるのは当然です。



ガツンと叩く必要はないと思いますが、退院後はできるだけ距離をとって会わないでおきましょう。

きっとしばらくしたら目が覚めます。

と優しく書きましたが、読んだ率直な感想は「質問者様の思い込み」です。

■勘違い
・私の夫が病院へ来る時、辛そうにしていたり
・診察時、じっと私を見つめたり
・だんだんと私と一定の距離を置こうとしているように思えた
・私のことを好きなのかも知れない
・こちらから気持ちを伝えてあげないと、医者は絶対患者側へアプローチは出来ないので、主治医は辛い思いをしながら私を診ることになるだろう
・手紙を書いて渡したところ、診察をする態度が柔和になり
・とてもうれしそうというか、自信が持てたように見えました

■現実
・男女としてではなく、医師として付き合いたい
・人間愛としてなら

■正解
・もしかしたら、主治医が私を好きかも、などと言うこと自体が私の勘違いで、主治医は私と気まずい思いをしなくていいように、口を濁したのかな

「男女としてではなく」も「人間愛」もようするに「恋愛感情はない」ということです。

ずばり「好きだと思ったことはない」と言っているのと同じだと思います。
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この回答へのお礼

はい、かなり冷静になってきました。
自分の思い込みというか、恋するもののアホさ加減が
よーくわかります。
好きになっちゃうと、どうしても、冷静に判断できなくなって
しまうんですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/17 16:43

は~~~~~~~ぁ



意味不明な質問ですが
私的に感じたまま伝えます
あなたは、自分本位で自己中でうぬぼれが凄まじい人
最初にお互い家庭を壊す気が無い?あなただけの判断お互いではない
壊すのが嫌なら告白は入りません=相手が迷惑
距離をとった、告白近づいた=あなたの勘違いそれと告白されて
次の日から距離置くのも失礼と感じた義務的な医者の配慮
告白させた=あんたが勝手に出した物

馬鹿まるだしですよ~^^
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この回答へのお礼

ありがとうございますー。
だんだん醒めてきました!

お礼日時:2008/04/17 16:41

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