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既婚子供ナシの主婦です。
同じく既婚子供ナシの友人MとRの3人で飲んでいた時、グアムに行こう!という話が出ました。
と、いうか私が以前から行きたいなぁ。。と思っていたので「グアムに行きたいの。連れてってー」と話を切り出しました。
Mはこれまでに何度かグアムに行ったことがあり、いつ位の時期がベストシーズンか、とか料金が安い時期など
教えてくれました。
その日はかなり話が盛り上がり、私はグアムに行く気マンマンだったのですが先日Mからメールが来て
旅行のツアーを探すのに便利なサイトを教えられ、まずは自分で比較検討してみてね☆という事を言われてしまいました・・。

私はてっきりMがツアーを調べて色々連絡をくれるものと思っていたので(Mは何度も海外旅行の経験があり手配は慣れています)
Mはもしかしてあの場では盛り上がったけど実はそれほど旅行に乗り気ではないのでしょうか?
このまま旅行の話はしない方が良いのでしょうか?
私が「Mが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は期待しすぎだったのでしょうか?

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A 回答 (18件中1~10件)

なんていうか・・・これまで人に甘えるのが当たり前に生きていらっしゃったのでしょうか?


あなたは理解できないことなのでしょうが、こちらでの回答者の反応が『一般的』ないのです。

某掲示板で同じ相談をされて、否定的な意見ばかりだったとのことですが、

>何だか皆さんに誤解されてしまい

おそらくどなたも別に誤解していないと思います。
むしろ私としては、あなた的に皆さんがどう誤解した上で
「誤解しているから、自分に対して否定的な意見を言っている」(そう思っているのでしょう?)
と思っているのかお伺いしたいです。

そもそも、あなたはご友人におんぶに抱っこで自分は何も苦労せず、
お金を払うだけで海外に行けると思っていたのでしょう?
むしろ、そういうご友人がいらっしゃったからこその「行きたい」発言だったのでは?
きっと自分が全部仕切ることを前提だったら言い出さなかったんじゃないですか?
自分自身で冷静に振り返ってみてください。

また凄く気になったのが、
>Mがあの時パッパと手配してくれてればこんなにこじれなかったのに
という発言。

ものすごい逆恨みですね。かなり驚きました。
それに「パッパと」というのも気になりました。

ご理解いただけるかわかりませんが、
ご友人は海外経験があるということですけれど、
チケットや宿泊の手配したり諸々の準備をしたりするのは好きだと思っているのですか?
聞いたんですか?本人に。そういうことをするのが好きだと。確認しました?
「出来る」のと「好き」「得意」とは違います。

小さい子ども(もしくは一切料理をしない家族)が、
母親(家事をする家族に)に「お腹減ったからご飯作って。パッパと出来るでしょ?!」と言うのと同じ感じを受けました。
学生だったら勉強出来る子に「(気軽に)ノート(宿題)写させて」でも嫌なのに、
一緒に宿題とかしてて出来る子は早く終わって手持ち無沙汰になってたら、
「私の分もドリル手伝ってよ、頭良いんだからチャチャッとできるでしょ?」に近い勢いです。

慣れていても簡単にできることとできないことがあります。
あなたもいい大人でしかも既婚者なんですから、
仕事でも家事でも趣味でも自分が頑張ってやっていることを
簡単に出来ることと軽く見られて、端から頼られたら嫌じゃないですか?
そういうのって経験がないからこそ思われるんです。違いますか?
他の人が簡単そうにしていることでも、自分がやってみて初めて
「こんなに大変な事をあの人は短時間でスムーズに出来るようになるまで頑張ったんだ」と、
その人のこれまでの努力を知るのです。

あなたが一回でも海外旅行を1から手配した経験があって、
その上で「自分は楽しくできて簡単だった。頼られたら自分がしてあげる!」
と思っていらっしゃるのならまだ分かります。
でも、あなたしたことないんでしょ?
だから、どんなことをするのかもわからないんでしょ?
一度やってみなさいよ。やってみてから言いなさいよ。

国内旅行でも結構な負担です。私も何度か幹事しましたが、泣きながらでした。
しかも家族ではなく友達と一緒にというのは、それなりのプレッシャーです。
あなた、それをわかっていらっしゃらない。
やったことないからわからないんです。今のあなたがどれほど自己中心的か。

ご友人は凄く素敵な方だと思います。
怒らずに、しかもヒント(サイトの紹介など)も与えて、
初めてでもそれなりに出来るように教えている。
私なら突き放しますね。簡単に言うな、自分で1からやってみろと。
一体どこが突き放しているのかかなり疑問です。

理解できないのはあなたにそんな経験が無いからです。
きっと家族からも配偶者からも、甘やかされてきたのでしょうね。
すでに用意されたレールに乗るだけで良かったのでしょう。
「お願い」って言ったらかなえてくれる人たちばかりだったのでしょう。
してもらうことを当たり前に思っていてはいけません。
この話を他の周りの人にしたのかどうかは存じませんが、
他のご友人(がいらっしゃるかはわかりませんが)はともかく、
身内はあなたの感情に賛同してくれるのかもしれませんね。

もう一人のご友人がどうおもっていらっしゃるかも気になるところです・・・。
私としては、お友達にツアコンまがいを頼むのであれば、
「あなたの分の旅費は全部持つから、手配をお願いしても良い?」
というのが筋かなと。

だって、彼女には色々頑張っても何の利益もないですから。
相手が喜んでくれたらそれが何よりと思うものでしょ?なんて、絵空事です。
それは本当にそれが好きな人でさらに好きな人相手ならではの言葉。
端から見たら、
「あなたが」「楽して」「楽しみたい」だけにしか見えないことを
頑張って理解してください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
>だって、彼女には色々頑張っても何の利益もないのですから。

とありますが、友達と旅行に行ける・・というイベントを楽しむ事が
できるのではないのでしょうか?
私にはそんな価値すら無いのでしょうか。

なんだかコチラでもまた誤解され始めてしまっているようなので
閉じさせて頂きます。
相談内容が同じなのでコピペで相談内容を載せたのですが、それが
逆に最初から私の事を偏見の目で見られてしまったようですね。
今度新たにどこかで相談する時は、また新しく文章を作り直して
投稿します。反省・・。

お礼日時:2008/04/21 19:06

というか。


もういいかげんに自分の心に幕を引いたらいかがでしょうか。
「 MとR  旅行 グアム 既婚子供 連れてってー 」
でぐぐってみて驚きました。

めかぶはトピ主だからいいとして、これじゃあ、登場人物のMさんRさんが特定されそうである意味怖い。新手のいやがらせ? もうやめなされ。

複数の掲示板で、特に人間関係についてを質問したりする場合は、てめぇのHN、登場人物のイニシアル、他、質問形態を微妙に変化させましょうよ。
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>実はそれほど旅行に乗り気ではないのでしょうか?


→ハイ、乗り気ではなかったのでしょう。
言いだしっぺが皆を先導して乗り気にさせれば良かったのです。

>このまま旅行の話はしない方が良いのでしょうか?
→ハイ、しない方が良いです。
言いだしっぺが蒸し返さなければ丸くおさまります。

>私が「Mが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は
>期待しすぎだったのでしょうか?
→ハイ、期待しすぎです。
言いだしっぺが手配するべきです。
自分が手配してどうしてもわからない箇所があった時、
ここで初めて友人を頼るのです。

某掲示板で拝見していました。
回答は最初から全てMEKABUSAN様ご自身が導き出してますよ。
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と言うか、その場では盛り上がってみたけれどMさんは一緒にグアムに行く気がないんじゃないですか?


私も旅行の手配なんかは旅慣れしているし、得意です。
他人に任せるよりは自分でしちゃったほうが楽だから率先してやります。
そんなタイプの人が「はい、どうぞ」って言う時ってさほど自分は行きたくないときだと思うんですけど・・・

仮にそうじゃないとしても、Mさんに全てを期待するのはそりゃあ期待し過ぎだと思います。
その場で「じゃあ、私が色々やっとくよ」って言ったわけでもないですよね。
質問者さんが「こうだろう」と勝手に思っただけのことで、Mさんが悪いわけでもないと思います。
Mさんに手配をお願いしたいのなら、「やっぱり検討しても私じゃ分からないし、Mちゃんに旅行の手配はお願いしたい」
って素直にお願いしたらいいんじゃないですか?
勝手に期待をして裏切られた~って思うのは独りよがりな考え方だと思います。
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>Mはもしかしてあの場では盛り上がったけど実はそれほど旅行に乗り気ではないのでしょうか?



その可能性もありますね。何と言ってもお酒の席ですし、その場の雰囲気で盛り上がる事も多々あると思います。旦那さんの許可もいるでしょうし。
本当に3人で旅行に行こうとは、質問者以外誰も思っていなかったのではないでしょうか?

>私が「Mが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は期待しすぎだったのでしょうか?

期待しすぎだと思います。「連れてって」とお願いしたとの事ですが、お友達は「一緒に行ってね」とか「現地での面倒みてね」、のつもりで受け取ったのではないでしょうか?
ツアー選びや手配は一緒に行く人が各々調べて、持ち寄って検討するのが筋だと思いますよ。あるいはグアムに行きたいと言い出した質問者が中心に調べてもいいと思います。
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>旅行慣れしてる友人に頼るのはそんなに悪い?


 友人にお願いしてみること自体は、悪いとは思いません。
 ですが、そのお願いを友人が断ることも自由です。
 別にどちらも悪くないと思います。

  旅慣れている友人に手配をお願いした
→その人から参考サイトを教えられ、まずは比較検討してと言われた
→なんで自分でしてくれないの?と不満に思い行動を起こさなかった
→旅行が中止になってしまうかも?

という事ですよね? 『まずは自分で』ということは

  質問者様がご自分なりのプランを友人に提案してみる
→そのプランを見て、旅なれたMさんは、グアムに行きたい質問者様の
  意向を汲みプランを修正してくれる

っていう流れだと思います。
慣れている人にお願いしてみることは、決して悪くないです。
ただ、相手がやってくれないことを非難するのはどうかと思います。
相手は旅慣れているといっても、ツアコンではないのです。
「ただで 全部してもらって当然」では、ご友人が可愛そうですよ。

私はプログラミングができるのですが、知り合いに「ホームページを作って」 と、お願いされることが結構あります。
「分からないことろを教えて」 という場合は、丁寧に対応するように心掛けていますが
「全部作って」 という場合は、基本的にお断りしています。

出来るんだからやって!というのは、少しおかしいと思いますよ。
グアムに行きたいのであれば、何らかのプランをMさんに提案してみれば、今からでも十分実現可能なのでは!
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旅行の計画の立て方が分からない子どもなら、「自分でやってごらん」はキツイでしょうが、あなたは大人なので、やればできるのですよね。




できる人がやってあげることが優しくて親切、な訳ではありません。
できる人が何でもやってあげては、できない人はできるようになりません。自立の妨げです。自分でできるようになることを自立と言います。
大人は自立していくものです。

もし、友人が計画立案も含めて「やりたがり」なら、全て任せていいかもしれませんが、そうでもなければ、ご自分でも何か努力する姿勢を見せるのが良いと思います。
せっかく資料を用意してもらったのなら(普通は良いサイトをチョイスするのが大変。ご友人はそれを用意してくれたのなら、親切だとおもいます)見て検討して、その上で相談するのが大人の友人付き合いでの良い距離感ではないかと思いました。

何も自分でしないで全部お任せモード全開だと、ちょっと図々しいと思われそうな?


例えばあなたの得意料理を、友人が「おいしいから、あなたが作って私にちょうだいね」といつも言うのと、「おいしいから私も作れるようになりたいから、作り方を教えてくれる?」と言うのは、どちらが子どもでどちらが大人の質問だと感じますか?
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回答のお礼の記載はありませんが再回答しますね。



やはり、自分本位な考え方をしていますね。

>慣れているのに何故してくれないのかが本当に分からないんです。

旅は他人任せでするものではありません。
参加者全員で行うものです。してくれないではなく、参加者全員で、検討し納得したうえで行うものです。

>もし私が旅行の手配が慣れていて友人から「お願い!」されたら
喜んで手配すると思います。

それで相手から、「私が思っていたものでなかった」とクレームが出たらどうします?
他人任せにすることで、結果人間関係が壊れることも多くあります。
あなたが「こうしたい」と思うことと、他の方が「こうしたい」というのは別物ですから。

>やった事のない人に「やってみな!」なんて突き放すような言い方
しません。

「まずは自分で比較検討してみてね☆」というのが突き放した言い方ですか?一人で選択するものでないことを伝えているだけですよ。
もう少し冷静に己を見つめなおしましょう。
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同じく、某大手掲示板で一部始終を閲覧していた者です。



めかぶさんは、執拗に何度も同じ事を質問なさってますよね。掲示板二つであれだけの方々から指摘されていることを、まだ理解されていない事に哀れみを感じます。もういい年なんだし、ね。いろいろ考えないとね。
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No2の方と一緒の感想です。



某大手掲示板で、全く一緒の質問をされてましたよね?
トピ主さんのHNや、ご友人のイニシャルも一緒なのでほぼ間違いないかと・・
あの時は、私はロム専門でしたが。

えっと、あれだけ皆さんに「自分でやりなさい。他人を当てにするな」と叱咤激励され、トピ主さんも多少は理解したと思ってたのですが。
やはり、まだ分かりませんでしたか?

納得できないからココで質問して、少しでも「貴女は間違ってないよ。MとRが悪いんだよ」と言って欲しいかもしれませんが、多分ココでも無理だと思いますよ・・
現に、回答くださってる方達は似たような回答ですよね。私も他の方達に賛成です。

ココや他の掲示板で「私は間違ってますか?」と聞くのは簡単だけど、そんな事ばかりして自分を省みなければ、大事な友人達を本当に失ってしまいますよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
以前の掲示板でも質問したのですが、何だか皆さんに誤解されて
しまい、そのまま納得の行かないまま掲示板閉鎖となりました。
慣れているのに何故してくれないのかが本当に分からないんです。
もし私が旅行の手配が慣れていて友人から「お願い!」されたら
喜んで手配すると思います。
やった事のない人に「やってみな!」なんて突き放すような言い方
しません。

お礼日時:2008/04/21 12:38

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Q旅行計画を立てたのに文句言われました…

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞きました。その度「ない」「よく分からないからその計画でいいよ」という返事でしたので自分のプランで行きました。

さすがに初訪問の人にとってはつまらない場所は避けようと有名どころに絞って計画を立てました。

旅行中、私が「ここにどうしても寄りたいんだけどいい?」って聞いても「ダメ」とか言われその度「(また今度来た時に行くか)」と諦めるとは反対に友達が「時間あるなら◯◯したい」というと「じゃあ行こう」と希望は全て聞きました。

それなのに先ほどの言われようです。旅行中も運転(レンタカー)ずっとしていたのに目的地に着けばさっさと降りていく「(俺は運転手か…)」と悲しくなったり、「この地区は危ないし夜は出歩かないでね」って言っても勝手に出歩くし。(A.M3:00 驚きですよね)
何かあっても私はそんなとこまで責任持てません。

お察しかもしれませんが友達(A,B)とは女です。男なら(やはり出歩かないで欲しいですが)女ほど心配はしません。

なぜここに投稿させていただいたかを話します。前提として、

•誰が不満を漏らしたか目星はついています。
•帰国してからその人は俺に対して態度がよそよそしく(?)なっています。(会話するのも厳しいくらいかな(?))
•現在私、A、Bは同じサークルに入っています。
•そのサークルは皆で企画を立て運営〜みたいなものなので、私との2者間でこのような状態だと皆に迷惑をかけます。
•すでに帰国して数ヶ月経ているので、時が解決するというのは…できるのか…?って感じです。

纏めるとこの膠着状態みたいな状況を解決するにはどうしたらいいでしょうか。放置がいいのか腹割ってお互い話すほうがいいのか等、ご意見お聞かせください。

あと上記の私の旅行に対する行動に問題があったと思いますか。
彼女の旅行中の自分勝手な行動にショックを受け、帰国してもこれかよと なんかみんなが楽しめるように計画立てた自分がアホらしく思えてきます…。引っ張っていく方の苦労を知らないんでしょうね。

すごくまとまりのないダラダラした文章になってしまい申し訳ありません。

回答お待ちしております。何か質問もあればお受けいたします。

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞き...続きを読む

Aベストアンサー

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方法はありません。
そういう人は、どんな結果になっても文句をつけないと気がすまない人種なのですから。
次からは誘わない。それしか手がないんです。
しかも海外で午前3時に外出ってねえ…。もう打つ手なしですわ。
何事もなく帰国できて幸運でしたね。

サークル活動についても同じでしょう。
一生懸命に考えてあなたが決めることの穴を見つけては文句を言いたいだけ。
そのくせ自分では動かない。
極力念を押して了承を得るという自衛手段をとった後のことは、もう無視でいいでしょう。
文句があれば直接言えば?って話です。
おそらくそうはしないで陰口たたくんですよ。

まあ今後、彼女、奥さんを選ぶ時にも参考にしてください。
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気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方...続きを読む

Q友達と旅行して後悔した方います?

海外旅行大好きなんですが、いつも夫としか
行きません。女友達とも一回は行ってみたいんですが
他の人の体験談を聞くとケンカしたなど、やっぱ行けないなと
思ってしまいます。
やっぱし、旦那だとわがままいっても気を使わないし、
ケンカしてもさっぱりしてるし、旅行は夫としか
いけないのかなーって。ちょっぴり寂しいけど・・・

友達と旅行して、こんなことあったとか経験談お聞かせ
下さい。あるいは、私も彼や旦那としか行きたくないって方
お願いしますー

Aベストアンサー

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になってしまうとか、行く前は「たぶん喧嘩しそう」と思ってた子が、すごく一緒で楽だったり・・・。行く場所にもよるのかもしれませんが・・・。

私が友達と行って嫌だったのは
・自分は海外になれてないから、ヨロシクネ!と全面的に頼られる。
 (最初は仕方ないなぁと思ったけど、その内、私だって自信ないのだし、添乗員じゃないのよ!と思う事があったので)。
・生活のペースが合わない。
 (お風呂の入る順番、寝る時の照明方法とか。自分のペースと合わないとイライラしました。お風呂は結構生活のペースに関与して重要でした。自分の入りたい時に入れる人は楽でした。友達によっては普通にお風呂に入った後、洗濯を始めてしまい、1時間以上お風呂を占領する子もいたので・・・。洗濯をすると言ってくれたら、自分が先にささっとシャワーを浴びて寝たかったときとかは辛かったです。また、朝の支度に時間がかかるのとは言ったけど、私も使いたい時間に30分くらい洗面所を占領する子もいました。文句を言ったら、私も長く使うって先に言ったじゃない!って怒る子もいました。)
・食べ物の好み
 (インドに行った時、友人が鶏肉が駄目だったので、タンドーリチキンを頼めませんでした。自分が食べないのだから、あなたも頼まないで!という子だったので・・・)
・その他
 (これは女友達に限らなく、旦那でも有り得る話かもしれないのですが・・・。添乗員付きのツアーにしたら、偶然私達1組だけの旅行でした。ガイドが数日間ずっと車で案内してくれたのですが、そのガイドと友達が波長が合わなくて・・・。友達は旅行中、ずっとガイドの悪口を言い続けて、正直言って疲れました。私もガイドで気に入らない点はありましたが、友達ほど嫌いではなかったので・・)。
・その他2
(女3人で個人旅行したのですが、その内の一人がワガママで・・・。バスに乗ると1人で乗るほうは絶対嫌とか、エキストラベッドは嫌とか、この国の料理はまずいとか言い出して・・・。順番でしょ!子供っぽい事言わないの!って怒ったら、一人で日本へ帰るとか言い出しました。旅行の疲れが出始め、ホームシックにかかっていて寂しいから変になってるかもと気づいて、残りの二人で一生懸命ケアした結果、1週間後には吹っ切れたみたいで、大丈夫になってくれましたが・・大変でした)。
・女の子だけだと不安なときがある。
(パッケージ旅行のフリータイムで観光したい場所の治安が少し悪いかも・・・という時、女の子だけだと不安でした。その時は、たまたまツアーにいた男性が一緒に行動してくれたので、助かりました。やはり行く場所によっては男の人がいた方が安心というところもあると思います)。

旦那とだと買い物がやはりつまらないです。うちの場合ですが・・・。

友達と旅行して良かったのは、やはり楽しかった事がいっぱいあったという事でしょうか。何気ない事なのに友達と一緒だと、とても楽しかったです。当時は若かったので、馬鹿な事ばかりやってたせいもあるかもしれません。私は友達と旅行するときは4人でいくのが楽しかったです。4人だと行きたい場所が分かれても2人ずつ行動できるし。バスとかホテルの部屋も寂しい思いをしないですむし。二人だと喧嘩すると気まずいけど、4人いると、やはり誰か仲裁してくれたので・・・・。

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になって...続きを読む

Q【友達】誘うんだったら予定も決めて欲しい。変ですか

「●●行こう!」と遊びを提案する友達が居ます。
それだけならすごく良い人なのですが、プラン決定をしてくれません。

当日まで連絡無しというのも多々あり、
誘われた人が「●●行くんだよね?」と問い合わせると、渋々といった感じでプランを立て始めます。

この前はSNSで他の友だちと、「●●楽しみだね」「仕事あるけど夜は●●行けそう」など会話をしていたら、ちょっと苛つき気味に「で?何時にどこへ集合するの?」とコメントを飛ばしてきました。

え?貴方が決めないの?と思ってしまいました。

私は日程調整や場所の提供で協力するのは良いと思うのですが、予定や集合場所の調整は企画者がして欲しいと思います。
一般的に見て、この考え方は無責任ですか?

この友達の考え方についても、共感できる方が居たら是非コメントをお願いします。
これからの付き合いの参考にしたいと思います。

Aベストアンサー

言いだしっぺが、責任を持ってプランを立てるというのは基本ですね。もし何かしらでプランを立てる余裕が無いなら、誰かにそれをお願いするというのも含めての責任です。

・・・でも、その友達の「ルーズで人任せ」な性格や、「追い詰めると逆切れする我侭」な性格であることを踏まえた上で、先回りして問題回避するというのも、友達としての責任だと思います。
やはり普段から一緒に遊んでおきながら、「ああいう性格だとは思わなかったから、全て任せておいたのに」では通用しないと思うので・・。

自分なら、もしそういうタイプなら、事前に「細かいプランは立ててくれるよね」と確認しますね。遅刻しがちなタイプなら、事前に時間や行き方を教えたり、遅刻しないよう念押しします。場合によっては前日に連絡します。
「友達のそれぞれの性質を知りながら、起こり得る問題を回避出来なかったのは、自分の失敗」くらいに思った方がいいですよ。少なくとも「相手が全て悪い」と考えるよりは、イライラは少なく済みますし諦めもつきます。やれるだけのことはやるというのは、他でもないご自身の為ですね。

Q海外旅行中に友人と喧嘩。仲直りしたい。

こんにちは。ただいま海外旅行中の25の女です。ハワイ旅行2日目にして友人と喧嘩しました。昼間喧嘩したのですが、いまもまだ険悪です。ただ、5年くらいの付き合いで、国内では仲良くやっていたので、帰国後きまづくなるのはいやだし、あと2日楽しみたいです。なのでご意見よろしくお願いしますm(_ _)m

まずわたしと彼女は旅行の目的が違いました。これはさっき喧嘩したときに発覚しました。
わたしは長期休みをゆっくり過ごしたかったので、海に入ったりビーチで寝たりできればいいなとおもっていました。
ただ、友人は観光旅行で、名所を
巡りることが目的でした。

今日、「最終日はなにするんだっけ?わたしワイキキビーチいきたいなあ。ホテルの前にあるのにまだいけてないから」言ったところ友人の表情が一変。
「最終日はハレイワに行こうと思ってた。ずっとワイキキにいるの嫌なんだけど」ときつい口調で言われました。
バスに乗りショッピングモールに行こうという話をしてたのになぜか友人がホテルで下車「え?ワイキキビーチ行くんだと思ってホテル戻ってきたんだけど」と言ってきました。たしかにきつく言われたあと「じゃあ今日ショッピングモールから帰ってきたらちょっと海入れるかな?」という話はしましたが...ただ友人のお言葉に甘え、
わたしの旅の目的であるゆっくりタイムを過ごしました。ただ、友人はわたしがビーチで昼寝して起きた後「暇だったから写真撮ってた」というのです。暇だった。とか言いますか?もし嫌ならビーチに行く前にわたしは寝たくないと言ってくれれば良かったのに。

最終日は友人が「じゃああなたプランしてよ。ゆっくり過ごしたいって結局なにすんの?」と言ってきました。別に最終日まるまるくれと言ったわけではないのに意味がわかりません。

彼女の言い分としては「わたしはじっとしてるのが嫌だ!折角ハワイにきたのに目的が海ならグアムとかで良かったじゃん。行きたい海諦めたくない」

といわれました。
旅行前に、天国の海ツアーを値段が高いことを理由に断ったこともこの喧嘩の要因としてあるとおもいます。

最終的にわたしが「嫌な気分をさせてごめんなさい」と謝罪し、残りの日のプランを立て直しました。

ですが、その後の食事も険悪な
ムードのまま、談笑するものの喧嘩前とは違いおしゃべりも少なめのご飯でした。

ホテルに帰ってからは友人の機嫌は悪く、
シカトしてきたり、口調がきつく、友人がお風呂に入っている間に日本の友達に相談ししながら泣いてしまいました。

残りの2日間彼女とどうやって接すればいいですか?また、どうすれば険悪なムードが解消されますか?

アドバイスお待ちしています。

こんにちは。ただいま海外旅行中の25の女です。ハワイ旅行2日目にして友人と喧嘩しました。昼間喧嘩したのですが、いまもまだ険悪です。ただ、5年くらいの付き合いで、国内では仲良くやっていたので、帰国後きまづくなるのはいやだし、あと2日楽しみたいです。なのでご意見よろしくお願いしますm(_ _)m

まずわたしと彼女は旅行の目的が違いました。これはさっき喧嘩したときに発覚しました。
わたしは長期休みをゆっくり過ごしたかったので、海に入ったりビーチで寝たりできればいいなとおもっていました。
...続きを読む

Aベストアンサー

もう日本に帰ってきているのかな?

誰かと旅行に行くのって結構大変なんですよ。
自分が二人いて、自分といけるといいのですけど、そうはいかない。
自分とちがう人間といくのですから、いいことばかりじゃないのです。
うまくいけたとしても、実は片方がガマンしていたりすることが多かったりします。
そうならないように、調整することが大事であり、思いやりをもってし合える人と行くことが肝心なんですよね。

二人ともいきたいところ、誰もが行くであろうところ、ここに来たら是非にいくべきところをまずは最優先に、次にそれぞれが行きたいところを出し合い、妥協し合えるところは行く、どうしても行きたくない場所であれば、いかないという選択肢もありです。
食べるところをちゃんとしたところで食べたいのか、適当でもいいのか。
お土産屋さんやショッピングモールに大きな時間を割きたいのか、そこは最低限でいいのか。
歴史的建造物に興味あるのか・・・ある人には大変楽しいところでも、ない人間にとってはカビくさいだけでとことん面白くない場合もあります。
ごちゃごちゃした街が好きな人もいれば、そんな治安の悪く不潔なところに寄り付きたくない人もいます。
旅行って、そういう趣味を許容し合えないと成り立たないのですよね。

20代のころ、何回か海外旅行にいきましたが、質問者さんのようにちょっと険悪になってしまったことがありました。
どっちが悪いかっていうと、お互い様かな。
疲れもあって自分勝手になってしまったところがお互いにありましたから。。。
幼稚園の先生をやっている友人で、職業柄なのか結構しきりたがりで、指図したり注意したりってことに慣れている人で、それをされてしまうと結構カチンとくるものなんですね。
たいしたことじゃないのに、キツイ物言いをされるとムカっとするのです。

質問者さんたちの場合、あなたからすると彼女はキツイのでしょうけど、彼女からするとあなたがぐずぐずしているように見えて、イライラしているのでしょうね。
行きたいところやしたいことがあるなら、もっと早く言えばいいのになんで今更言うの?ってイラっときたのでしょう。

私なら・・・
海外旅行に行って、買い物ばっかりするなんて・・・しょうもな・・・って思いますね。
帰りの空港で買い物するだけでもいいくらい。
毎日観光ばかりでは疲れるならメリハリをつけて動く。
朝から観光したなら、夕方にはホテルにもどりゆったりとすごす。
朝ゆったりと過ごしたら、夕方クルージングでたり、夜の街に行ってみる。
1日くらいはビーチでのんびりしたり、アクティビティを満喫してみる。

なんてことを、旅行に行く前に計画段階でいろいろ意見を出し合います。
で、行ってみて天気をみながら考え直すことは考え直します。
天気が良くないとできないことを天気の良い日にし、悪い時は屋内の観光名所やショッピングモールを回るなど、そこは臨機応変に対応します。

ま、長々と書きましたが、心穏やかにお互いに思いやることをできる人と旅行に行きましょう。
行きたいところをちゃんと主張することも大事です。
ただ、相手がそれを嫌がるのであれば、引っ込めてあげる優しさも必要なんです。
お互いにそれができれば、嫌な思いなどせずに、楽しい旅行ができるでしょう。

もう日本に帰ってきているのかな?

誰かと旅行に行くのって結構大変なんですよ。
自分が二人いて、自分といけるといいのですけど、そうはいかない。
自分とちがう人間といくのですから、いいことばかりじゃないのです。
うまくいけたとしても、実は片方がガマンしていたりすることが多かったりします。
そうならないように、調整することが大事であり、思いやりをもってし合える人と行くことが肝心なんですよね。

二人ともいきたいところ、誰もが行くであろうところ、ここに来たら是非にいくべきところ...続きを読む

Q約束する時『時間と場所』を人任せな友人

友達とカラオケ&ランチに行く約束をしました。
メールのやり取りが
「場所と時間はどうする?」って自分の提案ひとつない人。
毎回。。

私だったら、
「カラオケは○○駅や○○駅とか?」
「ランチするならだいたい、11時45分ぐらい待ち合わせにする?」
とか読めると思うのですが

または「探してみたけど、分からなくて」とかいう言葉があればまだいいのですが。
こちらから言い出すのを全部待ってる感じ。
人の頭だけ使ってる感じ。私が全部おぜんだてしないといけないのでしょうか?

会ったら楽しいので友達ですけど。


□こういう人多くないですか?
□決めるのが結局めんどくさいのでしょうか?
□責任取るのが嫌なんでしょうか?

Aベストアンサー

持論:誘った奴が話を進めろ(決めろとまでは言わない)

>□こういう人多くないですか?
だいたい先手必勝タイプ(「xxxでxx:xxにどーっすか?」)なので、あまり。
たまに誘われて「面倒だから決めて」と言われるときありますけど。

>□決めるのが結局めんどくさいのでしょうか?
面倒くさいだけかもしれないし、あなたが口うるさいタイプだから、敬遠してるのかもしれない。
好きなように決めて良いよともとれる。

>□責任取るのが嫌なんでしょうか?
責任って…飯とカラオケ程度で発生するのでしょうか…。

先手必勝タイプと言いましたが、
「あそこ高い」「遠い」「x:xxじゃ早過ぎじゃね?」などのメールが頻繁に返ってくる輩には
ただ単に「希望は?」って聞きます。だってどうせグダグダ抜かすんだもん。

Q旅行のキャンセルで友人を怒らせてしまった(長文)

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上、旅行会社にツアー代金のままではホテルがボロすぎるからとグレードアップを勧められ、
(まぁこのことは相手も商売でやっているので文句はないのですが)

他にも次から次へとプランの不利な条件を後から旅行会社が伝えてきて、それのカバーでお金が多くかかってしまうことが判明しました。

しかし友人たちはかかるお金については余裕があるので、「問題ない」と思ったみたいです。
私もたくさんお金を用意できればよかったのですが、直前に旅行の話が出たので、バイトなどでためることもできませんでした。

家庭の事情でお金に余裕もそんなにないので、予算を少しでも超えてしまうとまずい、ということは友人たちにも軽く伝えてはいましたが、「本当に1円も超えたら出せないから」というスタンスで伝えていなかったのも問題だったなと今では思います。(少しくらいは余裕があるだろうと思わせてしまいますよね)

そして、
当初考えていた予算を超えてしまうので行くことができなくなってしまった、申し訳ない、とキャンセルの旨を友人に伝えましたが、「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と、言われました。(至極当然ですが。むしろ縁を切られなかったことに感謝しております)

もちろん、旅行会社の後出しのせいと言っているわけではなく、すべてわたしが事前に確認しようと思えばできたことですから、私が完全に悪いことは重々承知しています。

ただ、かなり仲のよかった友人だけに、今回のことで迷惑をかけてしまってあわせる顔もないし、もう私に嫌気がさしているという感じが伝わってきて、ちょっとつらいです。(私のせいなのに自分勝手なのですが…)

でも、優しい人たちなので「せっかく決めたし、悪いけど今回は4人で行くね。日帰りで遊びでもいこうよ」とフォローも入れてくれました。


ひとまず、謝罪はもちろんしましたが、もう昔みたいな関係には戻れないのだろうなと思うと…。
どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。

どうか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上...続きを読む

Aベストアンサー

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心地良さ」の足場になっている関係。
それが親友なんだよ。
貴方が本気で親友として信頼回復(関係改善)をしたいなら。
もう戻れないよね・・・あの時みたいにはならないよね・・・
そう考えてしまう貴方では無くて、
今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。
既に貴方は、
親友たちから大人目線の優しい「足元対応」をされている。
ガッカリして背を向けるだけでなってもおかしくない。
彼女たちは、
言うべき事、伝えるべき事は貴方にきちんと伝えてきた。
もっとメリハリを持って。もっと丁寧さを持って。
自分だけのアバウトな「あんばい」で済まさないで。
伝える事はしっかり伝えた上で、
丁寧なフォローを以って貴方を受け入れたんだよ。
だったら、
貴方も今回のバタバタを受け入れて、
これからの友人関係、人間関係に活かしていく。
友達は別に根に持ったりはしない。
今回貴方は外れたけれど、
皆で旅情を分かち合えた事によるスッキリはあるんだよ。
スッキリした「後」に、
敢えて貴方が齎したモヤモヤ(モタモタ)には触れたくない。
それは既に触れた事。
貴方にはもう伝えた。
それで十分だと思っている。
分かってくれればそれで良い。
実は彼女たちの意識ってシンプルなんだよ?
貴方は、
どうしても損なってしまった側、という目線があるんだよ。
だからこそ、
今までのように(まだ損なっていない)が気になってしまう。
大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。
仲は良いですと自ら書けるんだから。
だったら、
貴方は優しい(懐の深い)友達に恵まれた事。
それに対して改めて感謝を持って再始動する。
「今までのように」
自分が感じたいコンディションに拘る貴方って「不誠実」。
誠実に繋がっていきたいなら。
「これから」の関係性に対して、
今まで以上に丁寧さと快活さを持って向き合うんだよ。
別に挽回しようと力まなくても良い。
今は今として、
今の私が出来る事を大切にしていくんだよ。
大切にしていく事の「中」には、
真面目に考える事もあれば、楽しく分かち合う事もある。
過去の経験から活かす事もある。
大切にしてみたら?
割れたお皿(今まで)の破片を手で拾いながら、
どれだけくっつけても元には戻らないよね・・・
下を向いてメソメソする、そういう姿勢が貴方。
対して貴方の友達は、
お皿はその時その時の自分たちが使うものを、
その時その時の自分たちが「選べば」いいじゃないか?
仮に割れてしまっても構わない(片付ければ済む事)。
どのお皿が良いか?では無くて。
その時その時の自分たちが大切にしようとする、
その意識を持ち寄って使っていくお皿が大事なんだ。
お皿自体の価値では無くて。
皆がそれぞれ持ち寄っている意識によって、
そのお皿には価値が生まれていくんだよ、と。
そう考えている人たちなんだよ?
だったら、
貴方は「これから」という目線にしっかり向き合って。
改めて丁寧に分かち合っていく事によって、
足元に新しいお皿を感じていけばいいんだよ。
そういう貴方を、
周りの友達は何の違和感も無く受け入れてくれる。
貴方はそう信じる。
信じる力こそ、今までの関係の「貯金」なんだからね☆

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心...続きを読む

Q彼氏と旅行...何もしない彼にイライラ...

付き合って3年になる彼氏がいます。
今までも何度か旅行して、その度にイライラしているんですが、
今回も旅行へ行く事になって、彼氏は本当になにもしません。
遠回しに言ったり、お願いしたらやってくれますが、言われてからやってもらっても、なんだか私一人がはりきっていて虚しいというか、正直腹が立ちます。

私はどちらかというとせっかちだし、短気な方で、彼はというと真逆です。
彼のペースがあるのでしょうが、それに付き合っていたら、ほんとのギリギリまでなにもしないので、店は予約で埋まってしまうし、なにも決めないままの旅行になるので、いやなのです。

彼は特に予約したりなどが嫌いで、自分からすすんでは絶対予約してくれないし、言ったらやってくれますが、ほんと、いやそうだなって分かる態度で引き受けます。
色々調べたりは私がしたんだから、それくらいやってよと思ってしまいます。
それに、調べたりなどは目に見えない作業なので、彼氏は自分ばかりがやっていると逆に思っていそうなところがあります。

例えばこれが友達との旅行とかだったら、皆で行きたい場所を出し合ったり、ここは私が予約しとくね!って自分から言ったり言ってくれたり、みんながみんな言われないでも自然に役割分担できて、楽しい旅行計画!という感じなのですが、、

何故彼はそれができないんだろうと思います。
私と旅行に行きたくないのかなとも思ってしまいます。

男性の方は彼女との旅行の時は役割分担など、どのようにされていますか?
せっかくの旅行だし、楽しみたいしイライラなんてしたくないです。

どうしたら彼はわかってくれるでしょうか...

付き合って3年になる彼氏がいます。
今までも何度か旅行して、その度にイライラしているんですが、
今回も旅行へ行く事になって、彼氏は本当になにもしません。
遠回しに言ったり、お願いしたらやってくれますが、言われてからやってもらっても、なんだか私一人がはりきっていて虚しいというか、正直腹が立ちます。

私はどちらかというとせっかちだし、短気な方で、彼はというと真逆です。
彼のペースがあるのでしょうが、それに付き合っていたら、ほんとのギリギリまでなにもしないので、店は予約で埋まってしま...続きを読む

Aベストアンサー

彼とは旅行に行かずに女友達と行くとか、そういう回数を増やしてしまえば良いと思います。
そうすれば、彼だって、「あれ、なんで最近、俺と行かずに他の人と行くんだろう」って思って焦ったりするかもしれません。
基本的に無精な習慣のついてる人って、自発的にそれをしないと大変なことになっちゃうって思うような状況にならないと、自分から行動しようとしないし、そういう人に頼み事とかしてると、逆に相手の反抗心を刺激して、悪化したりする気がします。
そういう時は彼から興味を外して寂しい思いをさせて、間接的な反省を促す方が良いと思います。

Q友人と卒業旅行についてもめています。

一部、カテゴリ違いなところがありますが、
友人との問題なので、こちらで相談させてください。

卒業旅行で友人4人とヨーロッパに行くことになりました。
行先はイタリア2都市、フランス1都市で、10泊12日で、来年2月の予定です。
ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、
新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、
ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。
ちなみに他の友人4人は、ヨーロッパ渡航歴はありません。
こう言うと不快に思われる方がいるかもしれませんが、
私はこれまで海外では両親と一緒だったため、五つ星ホテルにしか泊まったことがなく、
ユースホテルなどの格安ホテルに不安があったので、
ある程度(と言っても、一泊一人50~80ユーロ)のホテルなどを選び、
結果、渡航費、交通費、食費、美術館などの施設代などを合わせて、
27万程度の旅を設定しました(まだ予約はしておらず、見積もりの段階です)。

ところが、友人のうち3人はすぐ了承してくれたものの、一人、旅費が高くて無理だという子が。
彼女は27万では高い、20万以下にできないのかと言うのですが、
そうするとホテルのランクを下げなくてはいけなくなりますし、3都市行けるかもわかりません。
その後、彼女だけ途中参加する案を出したり、随所の費用を削って25万くらいにまで抑えたりしたものの、
彼女は格安ツアーのヨーロッパ周遊プランを出して、これにすればいいと言ってきました(20万以下のツアーです)。
ですがそのツアーは3食から行く先々の観光プランまで決められていましたし、
他の友人の希望であったベニスにも行かないようでしたので、
「せっかくの卒業旅行だから自分の行きたい所に行きたい。
だから私は、自分が設定した旅行に行く。もし高いと思うのなら今回は諦めてほしい」
と友人に言いました。
すると彼女は
「何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」
と言ってきかず、こう着状態が続いています。


はじめは「私は悪くない!人に全部任せておいて、勝手すぎ!」と憤っていたのですが、一部の人から
「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」
と諭され、判断がつかなくなってしまいました。

27万の旅行とは、そんなに高いものなのでしょうか?
それと、私がしていることは、他人のことを考えない自分勝手な行いなのでしょうか?
皆さんのご意見をお聞かせください。

一部、カテゴリ違いなところがありますが、
友人との問題なので、こちらで相談させてください。

卒業旅行で友人4人とヨーロッパに行くことになりました。
行先はイタリア2都市、フランス1都市で、10泊12日で、来年2月の予定です。
ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、
新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、
ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。
ちなみに他の友人4人は、ヨーロッパ渡航歴はあり...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者様の答えが正論だと思います。
ただ、厳しい答えにも感じたので、別の角度から
お答えしますね。。。

確かに27万円という金額だけ切るとると
学生には高い気がします。自身で働いているなら
良いのですが。親などに払ってもらうなら、
身の丈には合っていません。。。

ただ、10泊のヨ-ロッパで27万は一般的には
高くないですよ(ツア-じゃない場合)
airもエコノミ-だろうし。。。エコノミ-乗った事
あります?まずそこに、あなた自身は衝撃を受けますよ。

1泊50~80ユ-ロって、5つ星と比べなくても
まぁまぁ安いですよ。。。1部屋ですか?2部屋ですか?
部屋数にもよりますが。。。このクラスだとお湯が出にくいとか
アメニティが付いてないとかありますよ。。。
あと、治安悪いですよ。。。5つ星とは比べられないです。
ホテル内や周辺も。日本とは違いますから。夜は夜の顔です。
日本みたく明るくない。治安を買って欲しいですけどね。。。
また、例えばパリのリッツでさえ、え?と言う事はあります。
きっとご自身も感じているでしょうが。。。
それでも、5つ星を利用している貴方には、色々な意味で
ビックリする旅行だと思います。。。

ツア-は良い事しか書いていません。
色々な所に行けて安い!という事しか。。。
でも、実際は。。。
移動はバス基本。観光より、バスに乗っている時間が長いです。
ホテルは中心地から、かなり離れています。よって自由行動が
あっても、不慣れな場合タクシ-になる場合が多いです。
逆に高くつく可能性も。。。また、簡単には日本みたくタクシ-は
見つかりませんからね。。。例えば、フロ-レンスのGalleria degli Uffiziの
窓から、ガイドさんが「あそこに見えるのがヴェッキオ橋です」とかで
終わりですよ。。。このように観光と言っても、とってもとっても
速足観光です。帰ってきた人は、移動ばかりで時間が無くて
観光の記憶が無いと言います。また、ご飯もサイヤクで、
ビックリするほど不味いですよ。イタリアには安くておいしいレストランが
いっぱいあるので、ビックリします。。。

なので、費用対効果で考えたら、ツア-の方が絶対高いと思います。

他のお友達は金額だけみて言っていると思うので、20万ならこうで
27万だとこうだよ。と具体的にお話しされては?それでも、何が何でも
20万なら、友情を優先して、20万にする事をお勧めします。
ホストをする事も新しい発見があり、良い経験ですよ。ビックリはしますが。

また、イタリア2都市との事ですが、どこの都市ですか?
ユ-ロスタ-で移動ですか?


>何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」
 と言ってきかず、こう着状態が続いています。
 
言った子も貴方の気持ちは無視していますね。この時点でお互い様です。
貴方だけが、悪いわけではありません。

>はじめは「私は悪くない!人に全部任せておいて、勝手すぎ!」と憤っていたのですが、一部の人か  ら「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」

任せといて文句を言うのは、簡単です。社会に出ても、こうゆう身勝手な人
多いです。。。でもね、貴方が慣れているなら、予算は?とか貴方が
分かりうる情報を提示して、自身が動いた事が無駄にならない様に
根回しが必要だったとは思います。

厳しい回答になったかしら?

楽しい旅行になりますように。。。。

他の回答者様の答えが正論だと思います。
ただ、厳しい答えにも感じたので、別の角度から
お答えしますね。。。

確かに27万円という金額だけ切るとると
学生には高い気がします。自身で働いているなら
良いのですが。親などに払ってもらうなら、
身の丈には合っていません。。。

ただ、10泊のヨ-ロッパで27万は一般的には
高くないですよ(ツア-じゃない場合)
airもエコノミ-だろうし。。。エコノミ-乗った事
あります?まずそこに、あなた自身は衝撃を受けますよ。

1泊50~80ユ-ロって、5つ星と比べなく...続きを読む

Q旅行で、仲の良く友達と過ごす方法

仲の良い女友達と旅行に行くと十中八九その後嫌いになってしまいます。
会社で仲の良い友達と、初めて旅行に行ったのですが帰りは気まずい思いで別れました。

観光プランを、自分達で考えた場合
お互いに行きたい場所が同じところになればいいのですが、そういうわけにも行かず
2箇所づつ、行きたいところを設定しました。
その時は、相手も「いいね!」みたいに納得していました。
ところが当日になると、パンフレットを良く読んでしまった為に
「あそこも見たい、ここも見たい」と言われてしまい
内心では
『どう考えても見れないことはわかっているはずなのに何言ってるんだ??」
と思いつつも「●●の後に行けたら行こうね」というと
しぶしぶ「う…うん」みたいに返されました。
それは、私の行きたいところを諦めて、自分のところに行きたくなってくれないかな?
という確認なのかと思うと、ちょっと腹が立ちましたが、向かってくれたのでいいかと思っていました。
が、その場所につくと、あからさまに不機嫌になるんです。
無言や、ふてくされた顔は見ていて本当に腹が立ちます。
「ごめんね。つき合わせて」みたいに言うと
「十分楽しんでるから大丈夫」みたいにいいつつ、えせ笑いか無表情なのです。

一緒に旅行に来ているのですから
私は相手が行きたいところに行ったとしても、共感するように接します。
彼女の場合は、そのうち

「私はここで待ってるから見てくればいいよ。」
「疲れてしまったからもう帰るね。まだ終わりまでに間に合うから行ってきたらいいよ」

と行って、最後に私の場所に回る予定だったところを行かずに先に旅行を切り上げて帰ってしまいました。
土産を買ってしまったのでカバンが重くなってしまい、その後回る気力がなくなってしまったのもわかります。
自分も気分が悪くなり、今度観光に来たら見ようとそのまま帰りました。

勝手気ままにしたいなら一人旅をすればいいと思います。
別行動にしたいのなら、二人で行く意味ない。と、旅行の端々で思いました。
自分は、二人で旅行した時は、二人で楽しむ分だけ動いて共感するようにするのが筋だと思っていた為、かなり引きました。

「ご飯必要だよね。私いつも食べないから気付かなかった」
「私、こっちの船乗りたいから、あっち乗りたかったら乗ってきていいよ」
など。

相手が必要だろう行動時間や、相手の好みなどまったく気にもかけない行動に、あきれましたが
いい歳した大人だから、こっちに乗りたいと言われれば別にこっちでもいいよ。
と、元から、その観光場所に決めた場所以外は、パンフも読まなかったので、全部いいよといいました。
子供なら「わがままな子供だ」と思いますが
大人の場合、相手の気分が悪くなろうが「我を通したい大人」なんだろうなと思いました。
大人なんだから「それでも許される」と思っているんだろうとも思います。

相手は、すべてに我が通せなかったことが機嫌が悪いかもしれません。
明日から、会社では素知らぬ顔で、この旅行には触らないように生活しようと思います。

同じような友達が多いせいか、同じことを数回繰り返して、友達を失くしています。
次は、もう友達を失くさない旅行に行きたいと思い、アドバイスがありましたら教えてください。
ここなら仲良く過ごせる。など、
自分はツアーでもいいのですが、我がある人は、決められた行動は嫌なようで難しいようです。
「いっぱい回ろうとしない」
「あまり観光場所がないところにする」
など、何かありましたら教えてください。

仲の良い女友達と旅行に行くと十中八九その後嫌いになってしまいます。
会社で仲の良い友達と、初めて旅行に行ったのですが帰りは気まずい思いで別れました。

観光プランを、自分達で考えた場合
お互いに行きたい場所が同じところになればいいのですが、そういうわけにも行かず
2箇所づつ、行きたいところを設定しました。
その時は、相手も「いいね!」みたいに納得していました。
ところが当日になると、パンフレットを良く読んでしまった為に
「あそこも見たい、ここも見たい」と言われてしまい
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Aベストアンサー

単独行動ではない以上ある程度相手の希望も聞く。
同時に貴方の思いも伝える。それを可能な範囲でうまくコーディネートしていく事だよね。何処に行くかも大事だけど、一緒に行く中で共有した経験やそれを踏まえた話題だったり、盛り上がりが旅の醍醐味だからね。とにかく一緒に楽しもうという気持ちを大切にする事だよ。
そうすれば相手にも配慮が出来るし、一人でイライラモヤモヤする事もないはずだからね☆

Q友人から海外旅行に誘われて困っています。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。」とか普通に言われたり…。
またすごく倹約家なのはエライと思うのですが、一緒に買物に出かけたら「こっちだとポイントつかないけど、あっちの店舗だとポイントたまるから!!」とかで、1円でも得しようとあっちこっち移動したり
喫茶店に入っても飲み物は頼まず私のを少しちょーだいと言ったり。。
私も社会人になってからは彼女のイライラや疲れや、節約したくなる気持ちもわかるようになったのですが、それからも
「○○(私)の会社は給料もいいし、休みもあるじゃん」と、以前と変わりません。。
もちろんたまにはグチもあると思うのですが、本当にずっと
「私の給料言ったろか?!〇〇は大卒だし頭いいからいいけどさ!!」とキレられたりすると、返答に困ります。
確かに私はAよりも待遇が良い会社に勤めてるかもしれませんが、別にそんな高収入でもないです。
あと学生時代私は周りからガリ勉ガリ勉言われるくらい勉強していました。Aは違いました。

そんなことでイライラしている中で、お互いあまり計画もたてずに、1年前にフランスに旅行しました。
その時も「ガイド本買うのもったいないから買っといて」とか、日程を彼女に合わせたりと、行く前からイライラ。。。
ついてからも、行きたい場所がかみ合わず結局半分くらい別行動。
それでも私が買ってきたものを勝手にあさって、「私もこれ欲しい!返品してこれ買ってくる!」と言って帰国する日ギリギリにデパートに走ったり
彼女がもってきた超アバウトな地図を私に読解させて、案内したらしたで「本当にあってるん?」と何度もせっつかされたり…
エレベーターや地下鉄のボタンが汚いと言って私に押させたり…
(彼女は割とキレイ好きで、私は気にしない方ですが、嫌な気分にはなりました)

私はけっこう腹が立ったので、それ以降は複数で会うか、自分からは誘わないようにしていました。
しかしほとぼりが冷めたのか、彼女からお盆に海外旅行に誘われました。
ハッキリあなたとは行きたくない!と言えず「お盆高いでしょ~値段次第だな~。。私4日しか休みないし…」とやんわり答えたのですが
「私他に長期休暇取りにくいもん!休みくっつけられへんの?」と、また自分の都合ばかり…
げんなりしてきて「ハワイに20万も出せないわー」と後日メールで送ったのですが
「15万でグァムがあったよ!旅行会社に申込みは早めがいいっていわれた!電話して話したいんだけど♪」と
行く気まんまんなメールが来ました。。
母には「ハッキリ断らなかったあんたが悪い」と言われたのですが…
やはりムリしてでも行くべきなのでしょうか??
正直、私はお盆以外でも休みはとれるので、グァムにそんなお金出したくないっていうのもありますし、
Aじゃなくてもっと一緒に居て楽しい子なら出しても良いとも思っています。

長くなりましたが、質問は
(1)断るべきか、行くべきか?
(2)もし断るなら、どのように言えばあまり角が立たないか。
(3)もし行くなら、どんな工夫をしたらケンカせずに済むのか。
Aと全く縁を切りたいとは考えていません。
第三者を呼ぶことは難しいと思うので、メンバーは2人になると思います。

ご回答宜しくお願い致します。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。...続きを読む

Aベストアンサー

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては、
・断るしかない
・あの時使った理由は「仕事が休めない」(なんせ、国内ですがクリスマスにイルミネーションを見に行きたいという…めちゃめちゃ平日です!有給を取れと!しかも私は彼氏の身代わりで「女同士でクリスマスにイルミネーションを見てるなんてバカみたい!」と吐き捨てられた…だったら最初から行くな!!)
ただ、かなりしつこい人だと見受けられるので、また誘ってくるでしょう。
私もクリスマス旅行を断ったら今度は年末に温泉に旅行しようと言われました。
もうしつこさに辟易してその誘いメールは無視して返信すらしませんでしたが…(-_-;)

私の場合はもう半分縁を切りたいのもあって素っ気なく対応したので参考になりませんね…

以下、老婆心ながら…
そこまで悪し様に扱われてストレスまで溜め込んで、本当に質問者様にとってその友人、ご自身にとってプラスになっているんですか?
私のあの友人は「親友」に名を借りただけで、実際は私を「どんなに我が儘に振る舞ってもOKな便利な僕」扱いでした。
どうみても質問者様も相手から同じ扱いをされてますよね?
嫌な言い方をしますが、大人になったならある程度付き合う相手を選ぶべきだと思います…申し訳ないですが、そんな人物と付き合っていると同類と見なされますよ?
いい関係性がいい人生を作ります。特に友人は仕事相手などとは違い選ぶ自由がききますしね。
まあ、それでも「付き合い続けるだけの価値はあるんだ」と思われるなら、もう止めませんが。

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては...続きを読む


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