「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

はじめまして、こんばんは。
わたしは旅行が大好きで、
海外へは2年に3度のペースで訪れています。
英語はそれほどできませんが、
持ち前の笑顔とオーバーアクションでなんとか乗り切っています。
基本的にひとり旅行が好きで、
金銭的な余裕もあるのでのんびり自由に旅行しています。

このたび海外が初めてという友人と旅行に行くことになりました。
行先は香港です。
わたしは多少の広東語もできるのですが、
友人は英語も満足にできません。
挨拶くらいは現地の言葉でできたほうがいいと助言したところ
「私にプレッシャーを与えないで!」と言われました。
勿論英語を事前に勉強しようという姿勢もありません。
わたしがいれば大丈夫と思っているようです。

行く店も、すべてわたし任せなのに文句は言います。
わたしは女ですので、海外旅行の際には
ホテルはいつもある程度のランクのところに宿泊します。
でも友人はどこからか情報を得たらしく
バックパッカーの宿泊する宿が安いのでそこにしたいと。
わたしもそのホテルは存じていますが、
エレベーターの問題や避難通路が無いなど
火災が起きた場合身の保障がないようなホテルなので
宿泊代は安くても泊まったことはありません。

海外は日本と違います。
友人はそれを知りません。
わたしの立てた旅行プランは想像以上に高いと批判しました。
しかし夕食に選んだ店など、本当に庶民的な店です。
あまり安い店は不衛生な環境ですので、
説明したのですが伝わりません。

だんだん嫌になってきました。
友人は仕舞いに航空券だけとって、
あとは現地でホテルを探したほうが安く済むんじゃない!?と
とんでもないことを言い始めました。

もう旅行の話を白紙にしたいと思います。
国内ならまだいいのでしょうが、
海外でこのような考えではいけないということを
教える方法はあるでしょうか?
もしトラブルにでもなったりしたら
友人の家族から悪く言われるのはわたしです。

このような友人なら、一緒に海外に行かないほうがいいでしょうか?
ご助言よろしくお願いいたします。

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A 回答 (23件中1~10件)

こんにちは。



そんな私からの回答は「行かない」です。
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わたしなら白紙に戻します。


帰国後に「もっと安く行けた」とか「あんなに変なホテルならちゃんと行ってくれないと困る」とか文句を言われるのが目に見えています。
仮に満足してくれたとしても、事前の状況を考えると、自分自身が疲れます。

あなたが旅行に行く目的は何でしょうか? 旅行が大好きでのんびりと自由にしたいからではないでしょうか? 今回この友人と一緒に行って、それが達成できますか?


感情抜きで客観的に状況を見てみますと、
[友人]
 ・海外旅行未経験。(海外と日本の接客業の違いを知らない)
 ・現地の言語は全くできない。(挨拶ですら覚える気がない)
 ・少しでも安い料金で海外に行きたい。(安全よりも料金を優先)
[あなた]
 ・海外旅行経験者でのんびりとした旅を好む。(基礎情報を持っている)
 ・多少言語が話せる。(非常時に当惑しても一応なんとか対応できる)
 ・金銭に余裕がある。(安全を優先)
ですね。

旅行経験の有無はどうしようもありませんが、無いのであれば経験者の言うことを(常識の範囲内で)聞くことは必要でしょう。

格安チケットで現地に行き現地でホテルを探して泊まれば安いのは当たり前です。
もしあなたが(もちろん自信満々ということはないでしょうけど)この点で不安がなく、なんとかできるだろうという思いがなければ、この方法は危険です。

最大の問題は、何を重視するかと思います。
安全と費用、これは密接な関係があります。もちろん高ければ安全というわけでもありません。
現地のことを良く知っていれば、安い価格で安全に楽しい旅行をすることができます。


さて、いろいろ書きましたが、わたしならその友人と一緒に行かない理由を一言でいうと
「価値観の違い」
ですね。無知なのに希望ではなく文句ばかり言うのは正直いやです。
わたしも海外で現地でホテルを探すのはちょっと不安です。(というか、たぶん無理かなぁ)
そして、わたしも安全を優先します。
質問の内容からすると、この友人を納得させるのは無理でしょう。
香港旅行ですよね。どれくらいの期間かはわかりませんけど、そこまでケチケチして危険を冒しても、せいぜい2万円くらい安くなるくらいでしょうか?


さて、あなたにとっても最大の課題は、「断る理由(断り方)」ではないでしょうか?
もし何事もなく断れるのであれば、ここに質問として書き込むことはなかったと思います。
そして、もし断ったとき、友人があなたの条件をすべて受け入れると言ってきたらどうしよう、と思われているのではないでしょうか。(わたしの考えすぎ!?)
「あなたとは海外旅行に一緒に行けない」が本音ですが、さすがにそんなことは言えないでしょう(笑)。

もちろん1人ではなく2人(以上)で行くのであれば、お互いに譲歩する必要はありますけど、ここだけは譲れないという部分を持っていたほうがいいと思います。
「現地でホテルを探す自信はないしできない。料金が少し高くても安全なところじゃないと無理」。であることを伝え、相手がそれでもOKと行っても、今回はやめることをはっきりと伝えてください。
あなた自身のためだと思います。
行っても行かなくても文句を言われます。それなら、後日自分自身で楽しく旅行に行ったほうがいいでしょう。
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今年2月香港ではないですが大連に旅行しました。


あなたのお友達の話通り中国はどこでも当日ホテルは
探せます。香港にも客引きは沢山いるでしょうから。
1000円前後のホテルも沢山ありますけど
大抵はラブホテル代わりに使ったり、まず壁が薄いし
電気が良く消えます。オートロックのカードもしょっちゅう
エラーが出てその度に服務員を呼ぶ事になります。
設備は整っているといると思いますが
あまり安い場所に日本人が泊まるのは無理です。
安いってどれくらいでしょうか?
中国なら全土通して3000円~5000円もあればかなりいい部屋に泊まれると思いますが?
中国のホテルはランクは関係ないですよ。
☆4つでもよく故障するホテルがあったり☆なしでも
結構いいホテルがあったり・・
でも語学が堪能でなければ探せないでしょうね。

キャンセルはしないほうがいいと思います。
友人の話も理解できます。
私が渡航前思った事は友人と一緒です。
実際に自分の目で確かめるしかありません。
友人は現地であなたの考えが正しかったと思うはずですよ。
ホテルだけは事前に予約したほうがいいです。
私の体験談を見せてはいかがでしょうか?
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キャンセルしたほうがいいと思います。



>このたび海外が初めてという友人と旅行に行くことになりました。

あなたから誘ったのでしょうか?ひとり旅が好きな人間は、誰かと一緒の旅行はかなりのストレスが生じます。よほど親密な関係でない人でないと。もし、あなたから誘ったまたは、旅の話をして彼女が行きたいと同意したのがキッカケでしたら、100%やめたほうがよいです。

滞在時うんぬん以前に、友人に何かあった場合、あなたに全責任が降り掛かります。香港は比較的安全な場所ですし、心配は不要ですが犯罪に巻き込まれる可能性はゼロではありません。PCもなく情報源もない(おそらく英会話もままならない)ご友人を放り出して、一人単独行動させ何かあった場合、あなたは全責任を負うことになります。相手の両親から糾弾されます。爆弾をかかえて、香港を楽しめるはずがありません。
このことに気づくのは旅行開始後です。
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No.12です。

締め切られていないようなので。

>外国に行っても楽しめるかどうか・・・・・日本と同じわけには行かないでしょう。

というのは「店のサービスが悪い!」「無愛想で失礼だ!!」「対応が遅い!」とか言い始めないかということです(笑)
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私も白紙に戻します。


自分で出来ないなら文句言うな。
やりたいなら自分で何もかもしろ、といったところですね。

こういう人間を連れて行くとあちこちでトラブルを起こし、
いつも面倒に遭うのはあなたです。

その相手は旅行後に必ずこういうでしょう。
最悪の旅行だった、もう行かない、と。
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私なら一緒に行かないです。

白紙に戻します。なぜなら香港に行ってもイラつくのが今から分かってるからです。

私も昔、会社の仲良し4人組で香港に行く計画を立ててました。そしたらいつの間にか仲良くない同僚が『私ももちろん仲間に入ってるんでしょ』みたいな感じで話に割り込んできまして・・・。『5人だと奇数で1人部屋割増料金が発生するんだけどなぁ。もともと4名で計画してたし』と言っても全くおかまいなし。しかも自分が誰か行く人を探すわけでもなく、結局私達がもう1人友人に頼んで6名に調整。

その後も『ホテルは高すぎるとこは嫌だけど、キレイじゃなきゃ嫌』『エステしたい』『飲茶食べたい』『彼と私のおそろいのハンコを作りたい』など自分の意見はバンバン言ってくるけど、自分が調べたり予約をしたりするわけでもなく。。。っていうか元々あんたなんかと旅行行きたくないんですけどっ(怒)っていう怒りを他の子に『まぁまぁ』となだめられて準備。

そしていざ香港へ。日本から1本しか持ち出してはいけないガスコテ(髪巻くやつです)のカートリッジを3本持ってX線で止められ、『私そんなの聞いてない!何で言わないの?』ってキレられ(日常から髪を巻くのは彼女しかいなかった)、5名は非喫煙者なのにお構いなしにホテルの部屋で煙をプカプカ、市場に行った時も気付いたら1人でいなくなってて『私が置いてかれた』と1人半べそをかき。。。などなど嫌いな人との旅行はある意味で記憶に残っているものです。

今、そのお荷物さんとは当たり前ですが疎遠です。結婚式に呼ばれたりしましたけど、その香港メンバーで行ったのは1名だけです。(自分の式にでてもらったから仕方なくという感じでした)

すいません、自分の愚痴になってしまいましたが。自分が心から楽しい旅行をするには相手は選んだ方が絶対にいいですよ!
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私も、友達と良く海外旅行に行きます。


初めて海外旅行に友達と行った時、現地で友達が熱を出しめちゃくちゃ大変でした。しかも帰国直前で、最終的には帰りの飛行機もチェックインにお願いして別の席でずっと横になったまま、成田に着いても車椅子で家族の迎えが必要な程。全て私が手配しました。
そんな事もあったので、その子とは海外はそれっきりでしたが・・・他の友達と一緒に行く事になったとき、私は最初に友達に伝えました。
海外に行けば、自分の身は自分で守る。気を抜くと、騙されたり体調を崩したりするので気は抜かず、一緒に行くのだから必ず約束は守って行動する。困った時は、素直に確認をしてトラブルを早めに回避する。
旅行の行き先は、友達にいくつか候補地をあげて貰うけど・・・基本的に最終の行き先について、航空券やホテルは全て私が手配をします。
たいてい、料金やホテル国の情勢などを考えてこちらで探すので、最終決断は私が行う事が多いです。
また、現地で遊びに行きたい場所については友達にほぼ任せています。
やはり候補地をいくつかお互いに出し合って、日程を組み行動します。
私は比較的海外旅行に慣れてはいますが、慣れていてもどこかで油断するとトラブル事もあり得るので、口をすっぱくしてまで友達には伝えます。従わない事はありませんが、小さなトラブルは起きるのでそれをどう回避出来るかです。喧嘩も時々起きます。
バスで行けそうな場所でも、タクシーで行けばちゃんと目的地に到着できたはずと言う事も度々あります。
フリープランの辛い事は、そう言ったミスで喧嘩になってしまう事。
この際だから、ツアーで付いている物を選んで1日ないし2日フリープランとかで自分たちの行きたい所に行くのが良いかも。
言葉もしゃべれない、出来るだけその国のお国柄に従えないままでは本当に何かあった時に、本人も困るだろうし身の危険があったら一緒に行くあなたも標的、責任を問われるかもしれません。
それは、逆のパターンもあり得ますね。
私も、初めての旅行がハワイで・・・その当時は日本語はまだそこまで通じる感じじゃなかったけれど、その後出かけたオーストラリアで会話が全く出来ない自分にショックを感じました。
また、ハワイよりもいろいろな国の人がいるので会話の出来ない自分に恐怖もありました。
言葉は、本当に大切です。英語も若い人なら通じるかも知れませんが、年齢を積み重ねている人だと全く通じない人も多いです。アジアは特に。
国内でも、いざとなればひとりでも帰れると思いがちですが・・・私は、友達に海外同様に告げてます。そのおかげで、何でも相談し合える仲でいられる友達になっています。
そのくらいじゃないと、旅行も楽しく過ごせないのでは?
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私なら一緒に行きません。



そんな調子では、香港空港のトイレがおしっこくさいというだけで、ブーぶー言われそうです(日本ほど脱臭機がついていないため)。笑
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ほぼ結論は出てると思いますが、私も一緒に行かないほうがいいと思います。


同じような状況で仲の良かった友達と4泊5日旅行して、その後腹が立って1年間絶縁したことが(-_-;

その後彼女も一人旅行の機会があり「あの時はゴメン」と謝ったので許してあげたけど、それでもかなり縁遠くなってしまってます。

そんな状態で一緒に旅行行くと、ホント友達じゃいられなくなりますよ。
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Q旅行計画を立てたのに文句言われました…

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞きました。その度「ない」「よく分からないからその計画でいいよ」という返事でしたので自分のプランで行きました。

さすがに初訪問の人にとってはつまらない場所は避けようと有名どころに絞って計画を立てました。

旅行中、私が「ここにどうしても寄りたいんだけどいい?」って聞いても「ダメ」とか言われその度「(また今度来た時に行くか)」と諦めるとは反対に友達が「時間あるなら◯◯したい」というと「じゃあ行こう」と希望は全て聞きました。

それなのに先ほどの言われようです。旅行中も運転(レンタカー)ずっとしていたのに目的地に着けばさっさと降りていく「(俺は運転手か…)」と悲しくなったり、「この地区は危ないし夜は出歩かないでね」って言っても勝手に出歩くし。(A.M3:00 驚きですよね)
何かあっても私はそんなとこまで責任持てません。

お察しかもしれませんが友達(A,B)とは女です。男なら(やはり出歩かないで欲しいですが)女ほど心配はしません。

なぜここに投稿させていただいたかを話します。前提として、

•誰が不満を漏らしたか目星はついています。
•帰国してからその人は俺に対して態度がよそよそしく(?)なっています。(会話するのも厳しいくらいかな(?))
•現在私、A、Bは同じサークルに入っています。
•そのサークルは皆で企画を立て運営〜みたいなものなので、私との2者間でこのような状態だと皆に迷惑をかけます。
•すでに帰国して数ヶ月経ているので、時が解決するというのは…できるのか…?って感じです。

纏めるとこの膠着状態みたいな状況を解決するにはどうしたらいいでしょうか。放置がいいのか腹割ってお互い話すほうがいいのか等、ご意見お聞かせください。

あと上記の私の旅行に対する行動に問題があったと思いますか。
彼女の旅行中の自分勝手な行動にショックを受け、帰国してもこれかよと なんかみんなが楽しめるように計画立てた自分がアホらしく思えてきます…。引っ張っていく方の苦労を知らないんでしょうね。

すごくまとまりのないダラダラした文章になってしまい申し訳ありません。

回答お待ちしております。何か質問もあればお受けいたします。

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞き...続きを読む

Aベストアンサー

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方法はありません。
そういう人は、どんな結果になっても文句をつけないと気がすまない人種なのですから。
次からは誘わない。それしか手がないんです。
しかも海外で午前3時に外出ってねえ…。もう打つ手なしですわ。
何事もなく帰国できて幸運でしたね。

サークル活動についても同じでしょう。
一生懸命に考えてあなたが決めることの穴を見つけては文句を言いたいだけ。
そのくせ自分では動かない。
極力念を押して了承を得るという自衛手段をとった後のことは、もう無視でいいでしょう。
文句があれば直接言えば?って話です。
おそらくそうはしないで陰口たたくんですよ。

まあ今後、彼女、奥さんを選ぶ時にも参考にしてください。
さらにはその親、つまり母親なんかも要注意です。
あなたがしてくれた事にきちんと感謝したり配慮できる人を選んでくださいね。

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方...続きを読む

Q友達と旅行して後悔した方います?

海外旅行大好きなんですが、いつも夫としか
行きません。女友達とも一回は行ってみたいんですが
他の人の体験談を聞くとケンカしたなど、やっぱ行けないなと
思ってしまいます。
やっぱし、旦那だとわがままいっても気を使わないし、
ケンカしてもさっぱりしてるし、旅行は夫としか
いけないのかなーって。ちょっぴり寂しいけど・・・

友達と旅行して、こんなことあったとか経験談お聞かせ
下さい。あるいは、私も彼や旦那としか行きたくないって方
お願いしますー

Aベストアンサー

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になってしまうとか、行く前は「たぶん喧嘩しそう」と思ってた子が、すごく一緒で楽だったり・・・。行く場所にもよるのかもしれませんが・・・。

私が友達と行って嫌だったのは
・自分は海外になれてないから、ヨロシクネ!と全面的に頼られる。
 (最初は仕方ないなぁと思ったけど、その内、私だって自信ないのだし、添乗員じゃないのよ!と思う事があったので)。
・生活のペースが合わない。
 (お風呂の入る順番、寝る時の照明方法とか。自分のペースと合わないとイライラしました。お風呂は結構生活のペースに関与して重要でした。自分の入りたい時に入れる人は楽でした。友達によっては普通にお風呂に入った後、洗濯を始めてしまい、1時間以上お風呂を占領する子もいたので・・・。洗濯をすると言ってくれたら、自分が先にささっとシャワーを浴びて寝たかったときとかは辛かったです。また、朝の支度に時間がかかるのとは言ったけど、私も使いたい時間に30分くらい洗面所を占領する子もいました。文句を言ったら、私も長く使うって先に言ったじゃない!って怒る子もいました。)
・食べ物の好み
 (インドに行った時、友人が鶏肉が駄目だったので、タンドーリチキンを頼めませんでした。自分が食べないのだから、あなたも頼まないで!という子だったので・・・)
・その他
 (これは女友達に限らなく、旦那でも有り得る話かもしれないのですが・・・。添乗員付きのツアーにしたら、偶然私達1組だけの旅行でした。ガイドが数日間ずっと車で案内してくれたのですが、そのガイドと友達が波長が合わなくて・・・。友達は旅行中、ずっとガイドの悪口を言い続けて、正直言って疲れました。私もガイドで気に入らない点はありましたが、友達ほど嫌いではなかったので・・)。
・その他2
(女3人で個人旅行したのですが、その内の一人がワガママで・・・。バスに乗ると1人で乗るほうは絶対嫌とか、エキストラベッドは嫌とか、この国の料理はまずいとか言い出して・・・。順番でしょ!子供っぽい事言わないの!って怒ったら、一人で日本へ帰るとか言い出しました。旅行の疲れが出始め、ホームシックにかかっていて寂しいから変になってるかもと気づいて、残りの二人で一生懸命ケアした結果、1週間後には吹っ切れたみたいで、大丈夫になってくれましたが・・大変でした)。
・女の子だけだと不安なときがある。
(パッケージ旅行のフリータイムで観光したい場所の治安が少し悪いかも・・・という時、女の子だけだと不安でした。その時は、たまたまツアーにいた男性が一緒に行動してくれたので、助かりました。やはり行く場所によっては男の人がいた方が安心というところもあると思います)。

旦那とだと買い物がやはりつまらないです。うちの場合ですが・・・。

友達と旅行して良かったのは、やはり楽しかった事がいっぱいあったという事でしょうか。何気ない事なのに友達と一緒だと、とても楽しかったです。当時は若かったので、馬鹿な事ばかりやってたせいもあるかもしれません。私は友達と旅行するときは4人でいくのが楽しかったです。4人だと行きたい場所が分かれても2人ずつ行動できるし。バスとかホテルの部屋も寂しい思いをしないですむし。二人だと喧嘩すると気まずいけど、4人いると、やはり誰か仲裁してくれたので・・・・。

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になって...続きを読む

Q旅行の手配を友達がやってくれたら?

旅行に行く際に、ネット上での予約の手配、お金の立て替えを友達が全てやってくれたら、言葉以外の何かでお礼をしたり、何か心掛けたりすることってありますか?

前回は自分がやったからお互い様という場合を除きます。

Aベストアンサー

No3です。
返事が遅くなり申し訳ありません。

非常識は言いすぎかもしれませんが、「配慮の足りない人」と思うでしょうね。
誰かのお宅に訪問する際に手土産を持っていくのを失念してしまったら非常識とまでは言えませんが、「配慮の無い人」や「教養やマナーが無い人なんだな」ぐらいに思いますね。

今回の場合なら、お礼としてやはりそのご友人が質問者様に
「物品を贈る」
「現地で夕食代を出す」などのちょっとした気遣いをする

ことで事が上手く進むと思います。

そういった配慮がないことで

旅行中にイライラしたり、
のちの交際の亀裂が入ったり、

プラスになるどころか返って友人関係を悪化させる要因になるでしょうね。

Q海外旅行中に友人と喧嘩。仲直りしたい。

こんにちは。ただいま海外旅行中の25の女です。ハワイ旅行2日目にして友人と喧嘩しました。昼間喧嘩したのですが、いまもまだ険悪です。ただ、5年くらいの付き合いで、国内では仲良くやっていたので、帰国後きまづくなるのはいやだし、あと2日楽しみたいです。なのでご意見よろしくお願いしますm(_ _)m

まずわたしと彼女は旅行の目的が違いました。これはさっき喧嘩したときに発覚しました。
わたしは長期休みをゆっくり過ごしたかったので、海に入ったりビーチで寝たりできればいいなとおもっていました。
ただ、友人は観光旅行で、名所を
巡りることが目的でした。

今日、「最終日はなにするんだっけ?わたしワイキキビーチいきたいなあ。ホテルの前にあるのにまだいけてないから」言ったところ友人の表情が一変。
「最終日はハレイワに行こうと思ってた。ずっとワイキキにいるの嫌なんだけど」ときつい口調で言われました。
バスに乗りショッピングモールに行こうという話をしてたのになぜか友人がホテルで下車「え?ワイキキビーチ行くんだと思ってホテル戻ってきたんだけど」と言ってきました。たしかにきつく言われたあと「じゃあ今日ショッピングモールから帰ってきたらちょっと海入れるかな?」という話はしましたが...ただ友人のお言葉に甘え、
わたしの旅の目的であるゆっくりタイムを過ごしました。ただ、友人はわたしがビーチで昼寝して起きた後「暇だったから写真撮ってた」というのです。暇だった。とか言いますか?もし嫌ならビーチに行く前にわたしは寝たくないと言ってくれれば良かったのに。

最終日は友人が「じゃああなたプランしてよ。ゆっくり過ごしたいって結局なにすんの?」と言ってきました。別に最終日まるまるくれと言ったわけではないのに意味がわかりません。

彼女の言い分としては「わたしはじっとしてるのが嫌だ!折角ハワイにきたのに目的が海ならグアムとかで良かったじゃん。行きたい海諦めたくない」

といわれました。
旅行前に、天国の海ツアーを値段が高いことを理由に断ったこともこの喧嘩の要因としてあるとおもいます。

最終的にわたしが「嫌な気分をさせてごめんなさい」と謝罪し、残りの日のプランを立て直しました。

ですが、その後の食事も険悪な
ムードのまま、談笑するものの喧嘩前とは違いおしゃべりも少なめのご飯でした。

ホテルに帰ってからは友人の機嫌は悪く、
シカトしてきたり、口調がきつく、友人がお風呂に入っている間に日本の友達に相談ししながら泣いてしまいました。

残りの2日間彼女とどうやって接すればいいですか?また、どうすれば険悪なムードが解消されますか?

アドバイスお待ちしています。

こんにちは。ただいま海外旅行中の25の女です。ハワイ旅行2日目にして友人と喧嘩しました。昼間喧嘩したのですが、いまもまだ険悪です。ただ、5年くらいの付き合いで、国内では仲良くやっていたので、帰国後きまづくなるのはいやだし、あと2日楽しみたいです。なのでご意見よろしくお願いしますm(_ _)m

まずわたしと彼女は旅行の目的が違いました。これはさっき喧嘩したときに発覚しました。
わたしは長期休みをゆっくり過ごしたかったので、海に入ったりビーチで寝たりできればいいなとおもっていました。
...続きを読む

Aベストアンサー

もう日本に帰ってきているのかな?

誰かと旅行に行くのって結構大変なんですよ。
自分が二人いて、自分といけるといいのですけど、そうはいかない。
自分とちがう人間といくのですから、いいことばかりじゃないのです。
うまくいけたとしても、実は片方がガマンしていたりすることが多かったりします。
そうならないように、調整することが大事であり、思いやりをもってし合える人と行くことが肝心なんですよね。

二人ともいきたいところ、誰もが行くであろうところ、ここに来たら是非にいくべきところをまずは最優先に、次にそれぞれが行きたいところを出し合い、妥協し合えるところは行く、どうしても行きたくない場所であれば、いかないという選択肢もありです。
食べるところをちゃんとしたところで食べたいのか、適当でもいいのか。
お土産屋さんやショッピングモールに大きな時間を割きたいのか、そこは最低限でいいのか。
歴史的建造物に興味あるのか・・・ある人には大変楽しいところでも、ない人間にとってはカビくさいだけでとことん面白くない場合もあります。
ごちゃごちゃした街が好きな人もいれば、そんな治安の悪く不潔なところに寄り付きたくない人もいます。
旅行って、そういう趣味を許容し合えないと成り立たないのですよね。

20代のころ、何回か海外旅行にいきましたが、質問者さんのようにちょっと険悪になってしまったことがありました。
どっちが悪いかっていうと、お互い様かな。
疲れもあって自分勝手になってしまったところがお互いにありましたから。。。
幼稚園の先生をやっている友人で、職業柄なのか結構しきりたがりで、指図したり注意したりってことに慣れている人で、それをされてしまうと結構カチンとくるものなんですね。
たいしたことじゃないのに、キツイ物言いをされるとムカっとするのです。

質問者さんたちの場合、あなたからすると彼女はキツイのでしょうけど、彼女からするとあなたがぐずぐずしているように見えて、イライラしているのでしょうね。
行きたいところやしたいことがあるなら、もっと早く言えばいいのになんで今更言うの?ってイラっときたのでしょう。

私なら・・・
海外旅行に行って、買い物ばっかりするなんて・・・しょうもな・・・って思いますね。
帰りの空港で買い物するだけでもいいくらい。
毎日観光ばかりでは疲れるならメリハリをつけて動く。
朝から観光したなら、夕方にはホテルにもどりゆったりとすごす。
朝ゆったりと過ごしたら、夕方クルージングでたり、夜の街に行ってみる。
1日くらいはビーチでのんびりしたり、アクティビティを満喫してみる。

なんてことを、旅行に行く前に計画段階でいろいろ意見を出し合います。
で、行ってみて天気をみながら考え直すことは考え直します。
天気が良くないとできないことを天気の良い日にし、悪い時は屋内の観光名所やショッピングモールを回るなど、そこは臨機応変に対応します。

ま、長々と書きましたが、心穏やかにお互いに思いやることをできる人と旅行に行きましょう。
行きたいところをちゃんと主張することも大事です。
ただ、相手がそれを嫌がるのであれば、引っ込めてあげる優しさも必要なんです。
お互いにそれができれば、嫌な思いなどせずに、楽しい旅行ができるでしょう。

もう日本に帰ってきているのかな?

誰かと旅行に行くのって結構大変なんですよ。
自分が二人いて、自分といけるといいのですけど、そうはいかない。
自分とちがう人間といくのですから、いいことばかりじゃないのです。
うまくいけたとしても、実は片方がガマンしていたりすることが多かったりします。
そうならないように、調整することが大事であり、思いやりをもってし合える人と行くことが肝心なんですよね。

二人ともいきたいところ、誰もが行くであろうところ、ここに来たら是非にいくべきところ...続きを読む

Q旅行プランで何も提案できない私

友人3人と旅行に行くことになりました。
私以外の2人が積極的にプランを出し合っていて、メールでバンバンやりとりしており、私は何を発言すればいいのやらわかりません。2人のやりとりの内容は何とか理解できていて、でも何を言えばいいのかわかりません。ちょっと内容が理解できていないこともあるような気がします。
2人の間で「○○か●●か、どっちにしようか」という話になっていて、どちらもいいと思うのですが、私自身にこだわりがないため、うかつにどちらかを支持するのもおかしいかと思い…結局「どちらもいいと思う」とか「お任せ」を連発して、それもどうかと思い、あれこれ用事を理由にレスを引き伸ばして様子を見たりしています。
あとは宿のこととか。レンタカーのこととか。あまり旅行に行ったことがないのでネットで情報を調べてみましたが、すでに2人が提案したこと以上に私が調べたことが有用な情報とも思えず、わざわざメールで言っていいのかはばかられます。
一応、行き先の観光情報等を調べてみましたが、今はそれを出していい段階なのか…

なんだか不安です。友人の1人に「もっと情報を出してほしい」という趣旨のことをやんわりと言われて不安が増大しました。
旅行の誘いに乗ったときには何も不安はなかったし、友人2人は久しぶりに会うとはいえ10年来の知り合いなのに、自分だけが無能丸出しで迷惑をかけているような気がして、いっそ誘いを断ろうかとそわそわしています。
なぜ義務で行くわけでもないのにこんなに不安なのか。私の精神状態がおかしいのでしょうか。

友人3人と旅行に行くことになりました。
私以外の2人が積極的にプランを出し合っていて、メールでバンバンやりとりしており、私は何を発言すればいいのやらわかりません。2人のやりとりの内容は何とか理解できていて、でも何を言えばいいのかわかりません。ちょっと内容が理解できていないこともあるような気がします。
2人の間で「○○か●●か、どっちにしようか」という話になっていて、どちらもいいと思うのですが、私自身にこだわりがないため、うかつにどちらかを支持するのもおかしいかと思い…結局「どちらもい...続きを読む

Aベストアンサー

>私の精神状態がおかしいのでしょうか。

いいえ。そういうのは普通に誰にでもありがちです。

一番問題になるのは、計画段階では何も言わないのに、
いざ実行の段になって、あれはつまらないとか、こんなのならこなきゃ
よかったなど、人の計画に文句をつける人です。
質問者さんはそういう人ではなさそうですが、

やはり、行ったら特に興味がないとつまらなさそうにしていても、
なんだか、一緒に行った甲斐がないと思われますので、
そのあたりは要注意です。

今のところは、いろいろくわしく調べてくれてありがとう。とか。
それってどういうところなのかなぁ。
私はあまりそう言うのは好きじゃないけどとか。
こういうのがいいんだけど、調べてみるね。とか、
なんでもいいので、なにかしら提案の前ふりくらいは
しておいた方がよいと思います。

でないと、三人で行くための方向性がいつまでたっても出ないからです。
ゆったりまわるのか、まったりするのか。。すら
決まらなければ、プランの立てようがありません。

また、わからないことは、それこそばんばん質問すればいいのです。
知らないままでスルーというのが一番よろしくありません。

>私の精神状態がおかしいのでしょうか。

いいえ。そういうのは普通に誰にでもありがちです。

一番問題になるのは、計画段階では何も言わないのに、
いざ実行の段になって、あれはつまらないとか、こんなのならこなきゃ
よかったなど、人の計画に文句をつける人です。
質問者さんはそういう人ではなさそうですが、

やはり、行ったら特に興味がないとつまらなさそうにしていても、
なんだか、一緒に行った甲斐がないと思われますので、
そのあたりは要注意です。

今のところは、いろいろくわしく調べてくれてあ...続きを読む

Q旅行のキャンセルで友人を怒らせてしまった(長文)

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上、旅行会社にツアー代金のままではホテルがボロすぎるからとグレードアップを勧められ、
(まぁこのことは相手も商売でやっているので文句はないのですが)

他にも次から次へとプランの不利な条件を後から旅行会社が伝えてきて、それのカバーでお金が多くかかってしまうことが判明しました。

しかし友人たちはかかるお金については余裕があるので、「問題ない」と思ったみたいです。
私もたくさんお金を用意できればよかったのですが、直前に旅行の話が出たので、バイトなどでためることもできませんでした。

家庭の事情でお金に余裕もそんなにないので、予算を少しでも超えてしまうとまずい、ということは友人たちにも軽く伝えてはいましたが、「本当に1円も超えたら出せないから」というスタンスで伝えていなかったのも問題だったなと今では思います。(少しくらいは余裕があるだろうと思わせてしまいますよね)

そして、
当初考えていた予算を超えてしまうので行くことができなくなってしまった、申し訳ない、とキャンセルの旨を友人に伝えましたが、「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と、言われました。(至極当然ですが。むしろ縁を切られなかったことに感謝しております)

もちろん、旅行会社の後出しのせいと言っているわけではなく、すべてわたしが事前に確認しようと思えばできたことですから、私が完全に悪いことは重々承知しています。

ただ、かなり仲のよかった友人だけに、今回のことで迷惑をかけてしまってあわせる顔もないし、もう私に嫌気がさしているという感じが伝わってきて、ちょっとつらいです。(私のせいなのに自分勝手なのですが…)

でも、優しい人たちなので「せっかく決めたし、悪いけど今回は4人で行くね。日帰りで遊びでもいこうよ」とフォローも入れてくれました。


ひとまず、謝罪はもちろんしましたが、もう昔みたいな関係には戻れないのだろうなと思うと…。
どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。

どうか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上...続きを読む

Aベストアンサー

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心地良さ」の足場になっている関係。
それが親友なんだよ。
貴方が本気で親友として信頼回復(関係改善)をしたいなら。
もう戻れないよね・・・あの時みたいにはならないよね・・・
そう考えてしまう貴方では無くて、
今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。
既に貴方は、
親友たちから大人目線の優しい「足元対応」をされている。
ガッカリして背を向けるだけでなってもおかしくない。
彼女たちは、
言うべき事、伝えるべき事は貴方にきちんと伝えてきた。
もっとメリハリを持って。もっと丁寧さを持って。
自分だけのアバウトな「あんばい」で済まさないで。
伝える事はしっかり伝えた上で、
丁寧なフォローを以って貴方を受け入れたんだよ。
だったら、
貴方も今回のバタバタを受け入れて、
これからの友人関係、人間関係に活かしていく。
友達は別に根に持ったりはしない。
今回貴方は外れたけれど、
皆で旅情を分かち合えた事によるスッキリはあるんだよ。
スッキリした「後」に、
敢えて貴方が齎したモヤモヤ(モタモタ)には触れたくない。
それは既に触れた事。
貴方にはもう伝えた。
それで十分だと思っている。
分かってくれればそれで良い。
実は彼女たちの意識ってシンプルなんだよ?
貴方は、
どうしても損なってしまった側、という目線があるんだよ。
だからこそ、
今までのように(まだ損なっていない)が気になってしまう。
大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。
仲は良いですと自ら書けるんだから。
だったら、
貴方は優しい(懐の深い)友達に恵まれた事。
それに対して改めて感謝を持って再始動する。
「今までのように」
自分が感じたいコンディションに拘る貴方って「不誠実」。
誠実に繋がっていきたいなら。
「これから」の関係性に対して、
今まで以上に丁寧さと快活さを持って向き合うんだよ。
別に挽回しようと力まなくても良い。
今は今として、
今の私が出来る事を大切にしていくんだよ。
大切にしていく事の「中」には、
真面目に考える事もあれば、楽しく分かち合う事もある。
過去の経験から活かす事もある。
大切にしてみたら?
割れたお皿(今まで)の破片を手で拾いながら、
どれだけくっつけても元には戻らないよね・・・
下を向いてメソメソする、そういう姿勢が貴方。
対して貴方の友達は、
お皿はその時その時の自分たちが使うものを、
その時その時の自分たちが「選べば」いいじゃないか?
仮に割れてしまっても構わない(片付ければ済む事)。
どのお皿が良いか?では無くて。
その時その時の自分たちが大切にしようとする、
その意識を持ち寄って使っていくお皿が大事なんだ。
お皿自体の価値では無くて。
皆がそれぞれ持ち寄っている意識によって、
そのお皿には価値が生まれていくんだよ、と。
そう考えている人たちなんだよ?
だったら、
貴方は「これから」という目線にしっかり向き合って。
改めて丁寧に分かち合っていく事によって、
足元に新しいお皿を感じていけばいいんだよ。
そういう貴方を、
周りの友達は何の違和感も無く受け入れてくれる。
貴方はそう信じる。
信じる力こそ、今までの関係の「貯金」なんだからね☆

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心...続きを読む

Qなんかモヤモヤ…

旅行の計画を立てる時、皆さんは二人で決めますか?
私の彼は基本私任せにします。それで計画を立てて話すと、うんうんとは聞いてくれますが自分からはほとんど話してきません。
本屋でカップルが、どこ行きたい?どんな所がいいかなと彼氏の方が色々彼女に尋ねているのを見ると羨ましくなります…。
彼は自分の興味ある車の雑誌や話題は進んでリサーチ・話してきます。
今、車の話するなら旅行の話しようよ…と思いつつ…。彼が興味ある事に対しても私は合わせてるつもりです。なのに彼は(しかも二人の事なのに)意欲的にはなってくれないのかな…と思ってしまいます。
なんだか自分だけが旅行を楽しみにしているみたいで寂しくなります。

同じような方おられますか?

Aベストアンサー

気持ちは分かるけどね。
私は特に興味ない車の話にも合わせてるんだぞと。
だったら、私が今楽しみにしている旅行に対しては。
嘘でも良いから歩み寄って感じて欲しいんだけどなと。
でも。貴方の彼はそういう彼なんだよね。
そういう彼を貴方は好きになったんだよね。
彼は自分の興味ある事に対してしか積極的には向き合わない人。
だからそれ以外はどうでも良い訳ではない。
ただ、スタンスとしては興味以外は受け身なんだよね。
でも計画はあくまで計画でしょ?
大切なのは、実際に計画した事を「二人」で楽しむ事なんじゃない?
受け身だった彼でも。
自発的に楽しいなと感じてもらえるように。
貴方なりに彼の喜ぶ姿を想像して計画を立てていけばいい。
今の時点での意欲と、実際に二人で旅行をしている時に感じる、伝わる彼とは
また違うんだと思うからね。
貴方の彼なんだから。
お互いに気持ち良く付き合っていけるように。向き合っていけるように。
旅行のような親密になれる時間を大切にして。
「二人」で創る時間の素晴らしさを実感できるイベントにすれば良いんじゃないかな☆

Q希望も言わず、人任せにして、後で文句を言うのって…

(長文)義父母と3人で旅行に行きました。
義母は要介護2状態で、手足が少し不自由です。
一人で温泉には入れません。
手押し車でゆっくりゆっくり歩きますが、
旅行好きなのに歩くのが嫌いです。

今回の旅行は、始めは私の実父の一周忌で、一人で帰省するつもりでした。
でも夏に義母の実家へ帰る話しが流れて、残念そうにしている義母に
「では私の帰省に合わせて、一緒にお義母さんの所もまわりましょうか?」
私と義母の実家は同じ九州とは言え、両端なので途中で一泊、3人とも時間に余裕があるのでどうせなら一週間掛けて九州を周る事にしました。
義父は義母に合わせるので、義母に見たい物や行きたい温泉などを聞きましたが、
「何処でも良い、あなたが行きたい所に行けば良い、私達は待っているから。待っているのは慣れているから。」
義父母達はよく義姉家族と旅行に行き、義姉の子供達がテーマパークなどで遊んでいる間は、テーマパークの周りのベンチに座って居たり、車で待って居たりしています。

そんな旅行も何故行きたがるのか分かりませんが、今回も温泉地だけを巡っても…と思い、温泉地以外で3つほど観光しました。
その間、涼しい待合室もあるところ、車で一緒に周れるところ、そして待つ場所が無いし、義母も行ったことが無い観光地でしたので、その施設に車椅子を借りて周りました。

車で行けるところは問題ありませんでした。
涼しい待合室のあるところを指し示し、一人で観光地に向かいました。
少しすると義父が来たので一緒に周りました。全部周るのに1時間は掛かるところです。
そして一足先に義父が義母の元へ。私が帰って来た時には車に乗り込んで居ました。
義母「もう少し涼しいところに行こう」と車中が暑い事の不満を言いました。
私「え? それなら涼しいところで待っていれば良かったじゃないですか?」

すると長く待たされた事にも不満で、義父に怒って居ました。
義父は義母に行ってもいいよと言われたので行って来たのですが…。
義母の言い分は、
「待つの可哀想だから、言っただけ、行かせて貰ってありがとうを言え‼」
義母は何回か行った事があることと、歩きたく無いので待っていました。

待合室も無くて、義母も初めての観光地、待つことに不満でしょうから、車椅子を確認して借り、一緒に周ったのですが、沢山見る所があって確かに似たりよったりの物かもしれませんが、
義母は「もういい、あんたらええ加減にせえ」
と怒ります。でもきっと待たせても文句を言います。
好きなところに行って良かったのよね⁇

でも一切希望を言わず、温泉地や宿、移動手段も何もかも任せておいて、後で文句ばかり…。
義母の旅行好きで歩くの嫌いな為にどれだけ義父や私が走り回ってフォローしているか、全く分かっていません。

介護が辛いのでは無くて、介護の大変さを全く義母が理解していない事がキツイです。
義母は介護をした経験が無く、姑を嫌って勝手に家を借りて住んでしまい、義父が介護と義母の間を行ったり来たりしていました。
義母が倒れてからは義父が介護をしてきました。なので義父は良く理解してくれています。

でも、希望も言わず、全て人任せにしておいて、文句ばかり言うのって、どう思われますか?
私がどこか悪かったのでしょうか?


※長文なのに最後までお読み頂き、ありがとうございました。

(長文)義父母と3人で旅行に行きました。
義母は要介護2状態で、手足が少し不自由です。
一人で温泉には入れません。
手押し車でゆっくりゆっくり歩きますが、
旅行好きなのに歩くのが嫌いです。

今回の旅行は、始めは私の実父の一周忌で、一人で帰省するつもりでした。
でも夏に義母の実家へ帰る話しが流れて、残念そうにしている義母に
「では私の帰省に合わせて、一緒にお義母さんの所もまわりましょうか?」
私と義母の実家は同じ九州とは言え、両端なので途中で一泊、3人とも時間に余裕があるのでどうせなら...続きを読む

Aベストアンサー

結局何を選んでも100パーセント満足できる都合の良いことなんてありません、普通の人は少しくらいのガマンは相殺して楽しかったことを語るものです、義母はなにがなんでも粗探しして文句を言いたいのです、一言でいえば面倒くさがりのわがままなだけです
そのくせ一人ぼっちは嫌なんだろうから、お姫様になって家来に気を使わせて旅行するしかないですね

自分でリクエストしてその通りのスケジュールが実行されても、もし、誰かに苦情を言われたらブチ切れるかヘソ曲げるタイプでしょう

しかし、そんな人は近頃めずらしくもありません、選挙に行く気もないくせに、政策が悪い、政治家は無能だと文句だけは一人前の人たちのことですけど

ただ義母の気持ちを擁護するとしたら、「遠慮はしてみたけど現実は結構きついものがあった、そこを分かってもらいたい、せめて誰か一緒にいてもらいたかったのに」
そんなところかもしれません。

Q友達と旅行に行きたくない・・・

こんにちは。
大学時代の友達が、3連休を使って近場で旅行に行こうと言ってきました。
でも私は行きたくありません・・・
理由はいくつかあります。

1.お金がない。(私は毎月奨学金の返済があり、資格取得のため貯金もしています。また、遠距離恋愛中でもあります)その友達は実家が裕福で、必要な時には送金して貰えます。

2.仕事が忙しいのでゆっくり休みたい。

そして、これが一番の理由なのですが、3.友達の性格。

その子は悪い子ではない…というか、普段はとてもいい子です。もの言いがちょっときつい時がありますが、本人も自覚していて直そうとしています。
ですが、疲れるとそういう配慮が出来なくなるせいか、ものすごくつっけんどんな言い方をしたり、何を言ってもむすっとした感じだったりします。

以前、一緒に旅行に行った時も、うちに泊まりに来た時も、最初は楽しいのですが、最後の方では嫌な思いをさせられて終わりました。
半日くらい一緒にいる位ならなんともないのですが・・・

うまく断る方法はないでしょうか。

Aベストアンサー

>半日くらい一緒にいる位ならなんともないのですが・・・
いますよね~こういう人(^^;
でも、向こうは自分をそう思ってはなくて、好意的に接してくれるから、嬉しい気持ちもあるし、邪険にしたくない感じじゃないでしょうか。
質問者さんは「旅行に行かないようにする」が目的なんですよね。
断り文句は、他の回答者さんもおっしゃられているように「彼氏と先約で土日が無理」「職場の付き合いで土曜が無理」「月初は仕事が急に入る可能性があるから」がありますし、私が考えたのは、「両親が連休の間、こっちに来るかもしれないから相手をしなければいけない」なんか角が立たなくていいかもです♪
こういった断り方をしても、もしかしたら相手の気分を害するかもしれない・・と不安がおありならば(一般的にこういう断り方は至って普通ですが)、旅行にいけない代わりに、連休のどれかをお誘いされてはいかがでしょうか?「旅行の予定立てれなくなっちゃったけど、金曜日にご飯食べに行かない?」みたいな感じで。
そうしたら、相手も気持ちを汲んでもらったような感覚になって、無下に断られた気にならないと思いますよ!
ご参考までになれば幸いです^^

>半日くらい一緒にいる位ならなんともないのですが・・・
いますよね~こういう人(^^;
でも、向こうは自分をそう思ってはなくて、好意的に接してくれるから、嬉しい気持ちもあるし、邪険にしたくない感じじゃないでしょうか。
質問者さんは「旅行に行かないようにする」が目的なんですよね。
断り文句は、他の回答者さんもおっしゃられているように「彼氏と先約で土日が無理」「職場の付き合いで土曜が無理」「月初は仕事が急に入る可能性があるから」がありますし、私が考えたのは、「両親が連休の間、...続きを読む

Q勝手に旅行のスケジュール立てる友達に怒っていいのか

お互い東京に別の友達がいる私と友人。

しばらく遊びに行ってないので秋になったら東京に行こうと思ってました。
すると友人から「お盆休み8月中に2日どこでも取れるから行こう」とのお誘いが。
秋に行くから夏は暑いし辞めておく。と断ったのですが
矢のような催促に折れてしまい月末に東京に行く事に。。。

飛行機のチケット取るお願いをされ無事取得。
スケジュールはどうするんだろうと思いつつ言いだしっぺだし何かしら言ってくるの待ったほうが良いだろう。
友人も友人の友達とスケジュール合わせるだろうし。
私は、それ聞いてから自分の友達とスケジュール組もうと思って待ってました。

しかし全然連絡なし。
挙句の果てに「カラオケ行かない?」と連絡。

「それより東京のスケジュールどうなってるの?」と聞いたところ。。。

ほぼ決まってました。
しかも友人はの友人の友達と遊ぶ予定でぎっしり。
着いた日のランチだけ私としよう。って事でした。。。

「え?決まってたなら早く言ってよ。待ってたんだけど?」
と責めると「ごめん。○○(私)は○○の友達と遊ぶと思ってから。。。今からでも合わせようか?」
との返事。。。

そんな旅行私いらないじゃない。1人で行けばいいのに。と思いつつ
「もういいよ。ランチの予約だけしておきます」との返事はしたのですが
モヤモヤは吹っ切れません。

この場合怒っていいのでしょうか?
東京にいる私の友達は楽しみに待っててくれてるので日程変更もしにくいのですが
あんまり行きたくありません。。。

お互い東京に別の友達がいる私と友人。

しばらく遊びに行ってないので秋になったら東京に行こうと思ってました。
すると友人から「お盆休み8月中に2日どこでも取れるから行こう」とのお誘いが。
秋に行くから夏は暑いし辞めておく。と断ったのですが
矢のような催促に折れてしまい月末に東京に行く事に。。。

飛行機のチケット取るお願いをされ無事取得。
スケジュールはどうするんだろうと思いつつ言いだしっぺだし何かしら言ってくるの待ったほうが良いだろう。
友人も友人の友達とスケジュール合わせるだろう...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

怒っていいと思いますよ。

言い出したのは彼女なのだし、無理強いしているだけで
lism2000 さんのことを全く考えてません。

メリットは?
宿泊?親への言い訳?

別々に行動すれば済むことですが、そもそも一緒に行く意味は
上記な理由のほか考えられないですし・・・チケット取ってもいたかっただけ?

行きたくない気持ちも我慢せず、行ったほうがいいですよ。

相手が何も感じていないのなら、チリ積になり余計嫌な思いをします。

東京の友達のこともあると思いますが、今回は流しても良さそうです。

一度、本音をぶつけて離さないと、往復の飛行機が憂鬱になります。


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