一生料理をしない女

どうかアドバイスを下さい。
先日プロポーズを受け、もうすぐ結婚する彼と同棲中ですが、
私は今、一切料理を作っておりません。
台所で料理するのは彼で、私はただ出来上がるのを待って食べるだけです。
この状態が、非常に居心地悪くて仕方ありません。
私は、仕事から帰った彼に、料理を作って待つという普通の夫婦生活が送りたいのですが、出来ないでいて困っています。
どうかアドバイスを下さい。

まず私のことから言いますと、
私の母はキャリアウーマンで、残業で深夜まで家におらず、
料理自体も大の苦手で大嫌いです。
味オンチで、たまに作ってもマズく、
兄弟全員で悶絶していたことがしょっちゅうでした。

そんな母の遺伝か、私も料理は効率が悪く大の苦手でしたが、
昔、彼氏が私の料理に大喜びしてくれたのをきっかけに料理にハマり、
その後の彼氏や同棲相手には料理を毎日作っていて幸せでした。
彼の喜ぶ顔、おなかいっぱいになっている顔を見て、本当に幸せでした。
料理人をしている男性とも付き合いましたが、
「キミは、遺伝で料理がマズいんじゃないかって心配してるけど、キミは普通の味覚だ。お世辞抜きで美味しいものを作るし、その中では苦手な分野はあるけど、それは僕が教えるから。」
と、料理のビデオやテレビ、料理本を買いあさり、難しいものは料理人の彼に習い、料理の楽しみに完全に目覚めていました。

ところが今の彼は、非常にグルメで料理にうるさく、
悪く言えば「グルメ評論家気取り」の人で、
行列が出来ているような名店でも、
1皿5000円以上するような高級店でも、
漁港の名店で獲れたての美味しい魚料理を食べても
”まぁまぁやな。イマイチやな。”と
「とりあえず文句」から入る人です。

彼と同棲を始め、始めは料理を作っていたんですが、
今までの彼と違い、どことなく文句を言う為の粗探しをしているような食べ方や、
会社帰りの彼に「何が食べたい？」と聞いて和食と答えてたのに、
帰って和食料理を見てから「やっぱり今日は和食気分じゃなかったな。」と仕方なそうに食べて、ご馳走さまの１言もなかったり、
いくらたくさんのメニューや、彼の健康管理を考えた料理を作っても、粗探しの顔ばかり浮かべ、嬉しそうな顔なんて見たことがなかったり、

台所をしょっちゅう覗きに来ては、本を見て一生懸命作ったり、硬い食材を切るのに苦戦している私を見ては、「できないんでしょ？俺がやったほうが早いでしょうからあっち行ってれば」とバカにしたような嘲笑を飛ばして包丁を取りあげたり、
会社帰りに「何か作って待ってようか」と言うと鼻で笑い嘲笑しながら「イイよ、俺が帰って適当にやるから（お前はどうせ料理がダメなんだし）。」と門前払いの扱いを受け、彼が作る毎日が続き、その出来た料理に（美味しいのに）激しく文句を飛ばしている彼と過ごしているうちに
私の「料理嫌い」が激しく噴出してしまいました。

感謝する心がなく、出来たものに嬉しい顔１つせず
なにかしらの文句を言いたがり、ご馳走様の代わりに文句１つ言うような彼の料理に対する姿勢に、
彼のために努力する気持ちがすっかり失せてしまいました。
彼以外のためならいくらでも美味しい料理を作る努力をしますが、
もし私が名店の料理人になったとしても、”彼だけには決して作りたくない”という心情です。

でも、彼が彼の母親に「料理？毎日会社から帰ってから俺が作っているよ」と言っているようで、
当然「うちのムスコは忙しく働いてるのに会社から帰ってから作らせるってどんな女なの？」と印象悪く持たれている事間違いなく、居心地が大変悪いのと、
私も、彼のためにした努力をご馳走様も嬉しい顔もなく散々バカにされ罵倒され、悔しくて仕方ない気持ちを散々味わってきた結果なので、
そのように言われると、私の気持ちも知らないで・・と怒りすらこみ上げてきます。

更に、彼はこの上なくグルメで、塩や醤油１つにしてもスーパーで市販のものを買わず、数時間かかる地方にわざわざ２～３０００円の交通費をかけて高級なものを買いに行ったりしているなど、そのグルメっぷりにとてもついていけそうにありません。
私は病的な味オンチではありませんが、塩や醤油などは市販のもので、そんなに高くなく美味しいものを選んだらいいと思っていて、
そんなお金をかけて限定物の調味料を買いに行く彼のことが理解できません。

こんな彼に、私はこの先、どうしたらいいのでしょうか。
彼の言葉どおり、料理は彼に任せ、この先も私は台所に立たずにいる一生で良いのでしょうか。。
どうかアドバイスをいただけますか？
よろしくお願いします。

No.9 回答者： mint_65#2 回答日時： 2008/05/27 09:15

＞「とりあえず文句」から入る人です。

＞感謝する心がなく、出来たものに嬉しい顔１つせずなにかしらの文句を言いたがり、ご馳走様の代わりに文句１つ言うような彼の料理に対する姿勢

一事が万事、と言います。
結婚生活って、お料理に関することだけじゃないです。
これが象徴するように、他のいろいろなことでも、質問者さまを尊重し、対等の立場で夫婦として寄り添って暮らしていってくれる人ではないように思えます…。
家庭料理は愛情の現われです。
結婚しようとする愛する女性の手料理を、けなし罵倒するなんて、ありえない。変。なにさま？
他の面ではどうですか？
少なくとも実家の母親に「料理？毎日会社から帰ってから俺が作っているよ」と言うことで、今後の予想はつきます…。
ずっとこういう相手と食卓を共にし続けて平気ならよいのですが。
私の娘がこういう相談をしたとしたら、やめなさいと言います。

人間の本性が一番現れるのが、食とお金に関することだと思うんですよ。
質問者さまもマニアック(似非？）に薀蓄とかブランドとかを最重要視する方なら相性ピッタリかもしれませんが、価値観が違いすぎると結婚して家庭を築いていくのはしんどいではないでしょうか。
感謝して美味しい～～とふにゃふにゃ笑顔で食べてくれる男性なんて、彼以外にたくさんいると思うんですけどね。

No.8 回答者： higekuman 回答日時： 2008/05/27 08:57

結婚したら、もっとひどくなりますよ。

さっさと別れちゃいましょう。

No.7 回答者： tweetie 回答日時： 2008/05/27 08:23

彼がそれで問題無しとしているのなら、料理を作ってもらうこと自体は、

彼負かせでも別にかまわないと思うんですよ？家事はやりたい方、
できる方が折り合いつつやればよいと思います。
が、彼のあなたへの思いやりの無い態度には、ちょっとビックリ(^^;

これは質問をされてる部分ではないかもしれませんが…
食に対する感謝の気持ちを大事にされるあなたの心、
どうか彼のために買えないでほしいと思います。
一つの食材にも、たくさんの方の手がかかった上で、消費者の手元に届いているのです。
そういうことに感謝できずに、なんのグルメでありましょうか。
そういう心持は、食事のこと以外にも通じることだと思います。
どうか他の部分でも、あなたの思いやりがないがしろにされることのありませんように。

ご結婚は決めてしまっていることのようですし、あなたがどういう方を選ぶか
までに他人は口を挟めませんが、どうか、あなたの考え方はまっとうで
あることを知って、美しい心に彼の影響が及ばないことを祈っています。

この回答へのお礼

＞彼がそれで問題無しとしているのなら別にかまわないと思うんですよ？
＞家事はやりたい方、できる方がやればよいと思います。

そういうご意見を頂き少し安心してます。
両親の仲が悪く、旦那への奉仕が皆無な家で育ちましたが
その反面、こんな私に好きな人の為に何ができるだろうと不器用ながら悩んで、勝手に落ち込んでいたので
今の時代というのはもっと身軽な考えでいいのですね。

週末、彼のご実家へ行ってきたら、彼の親に
「お茶漬くらいは作れるんでしょ？」
「いくらなんでも大根おろしぐらいは出来るの？」
と笑われ、私の中で何かが音を立てて壊れました。
彼に、以前から最低ランクとして見下されてるのは知っていましたが（以前、彼が買ってきた冷凍餃子を焼いていた時「餃子って、こうやって丸く並べなきゃいけないんだよ。知ってる？」と酷い侮辱にグっとこらえたことがありました。
一応前の彼までは具から手作りし皮を巻いて作っていました。
そんな底辺にまで見下しきっていたのかと思い、その時も何かが壊れましたが、今回の事で、完全に壊れました。

彼が普段、両親に何言っているのか想像できました(よね？
味オンチ家系には普通のことも出来ないという烙印を、影で押されていました

こんな台詞に泣き出さずに「大根おろし？5時間はかかりますわ～」と明るく応対できるには、
"仰る通り！何～もできません"と認め、過去の料理好きだった記憶も消し、料理で彼を喜ばせたいなんて淡い希望も捨てようと思いました。

彼や両親にストレスを感じることなく、仲良くやっていくためには
それが一番良いという事が、今回の事でわかりました。
「完全なるダメ家系」というレッテルを貼られた事で、変な話、少し楽になった気がします。

帰ったら、彼が珍しく「親から貰った大量の野菜を使って○○作ってよ」と言ってきました。
「あなたの口に合うものは作れないし せっかくの良い食材が無駄になるから気が進まない」と言うと、彼は怒り出し「完全に諦めさせちゃったね」と捨て台詞を残し寝てしまいました。
私は何か間違ったことをしたでしょうか。。
せっかく解決策を見つけたのに、なかなかうまくいかず困っています。

お礼日時：2008/06/09 13:21

No.6 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2008/05/27 08:17

ひどい！！よくこんな男と結婚する気になりましたね。

あなたが作った料理に対して粗探ししながら食べるのも失礼だし、
一生懸命奮闘しながら作っているのに馬鹿にしたような態度、
感謝の心もなく、両親に対してあなたを立てることもしない。
しかも金銭感覚も異常ですね。

私も旦那の方が一人暮らしが長かったせいか、料理は旦那の方が
ハッキリ言って上手です。
（スパイスを買ったり、料理本を買ったり結構料理好き）
でもあなたの彼氏のように私の料理にダメだしは時々あるもののw
ケチをつけることなんてしませんし、馬鹿になんて絶対にしません。
休みの日は台所にのぞきにきますが、決して「オマエあっち行ってろ」
なんて態度ではなくむしろ一緒になって教わりながらやってます。
だから男が料理好きだからって批判はしませんが、あなたの彼氏は
度が過ぎてます。
料理云々ではなく人間としてあなたを否定していますよね？

「食事を一緒においしく頂ける」これって意外と重要ですよ。
結婚したら毎日嫌でもする事になるんですから、楽しく食べられるに
越したことはありません。
私と旦那の共通した結婚観は「食の好みが合う」でした。

料理であれ何であれ、人に感謝の心も持てない、最愛の妻をさげすみバカにするような人間と一緒になってもロクな人生にならないと思います。
何より、自分の母親にこんなことを平気で言う人間ですから、
あなたと結婚して子供が産まれたとしても子供にも「母さんの食事は
まずくて食えないから父さんが作ってるんだ」と平気で言いそうですね。
そのくらい非常識、ってことです。

＞こんな彼に、私はこの先、どうしたらいいのでしょうか。
彼の言葉どおり、料理は彼に任せ、この先も私は台所に立たずにいる一生で良いのでしょうか。。
一生彼にバカにされ我慢するままの人生でいいのであれば、そうした方が
いいのでしょうがあなたが幸せになれるとは思えません。
同棲することで分かってよかったじゃないですか。
「鈍感力」ではないですが、開き直って図々しくなるのも一つの手ですが、
１０年２０年連れ添って判明したならともかく新婚で無理してそうなる必要があるのか？って思いますね。

質問文の中であった「今までの彼の為に四苦八苦しながら料理を作って
喜んでもらえる顔を見るのがとても嬉しかった」っていう内容が
とても生き生きしているように見えました。これがあなたの本性なのでは
ないのでしょうか。

この回答へのお礼

＞料理は旦那の方が上手です
＞でも馬鹿になんて絶対にしません。むしろ教わりながらやってます
私も料理人の彼とは、作る側の愛情を大事にしてくれて一緒に作り楽しかったです。
今の彼は全て上から否定で入ってくるので、すぐ避難したくなります。

そもそも私の料理を食べたことのある彼から
「料理人の彼氏と付き合ってたくせに何にも習わなかったの？」
と言われるって、もう終わってますよね？
"あぁ、そんな私の作った物はヒドイのかと何も言い返せませんでした。
＞彼の為に四苦八苦しながら料理を作って喜ぶ顔が嬉しかったっていう内容がとても生き生きに見えました
＞これがあなたの本性なのでは

本性と考えてしまいますが　帰ってきたらご飯があるとか
ドア越しに美味しそうな匂いがするとかが、私の家では皆無だったので、憧れてました
（昔の）彼が、ドアを開けて「超いい匂い」と駆けてきた時は嬉しく、その顔見たさにまた頑張るのが自然でした

普通を知らないのですが、
普通の家庭は、たとえ喜ばれなくても文句ばかりでも、黙って作るのが当然なのでしょうか

彼の母は話を聞くと父の奴隷状態だったそうで
友達をしょっちゅう大勢家に呼んでは「酒に合うもの作れ」と深夜まで命令し、お母さんは黙って命令を聞き、後で心労で倒れていたという話も聞きました。
それに比べ、文句でウンザリしてる私はワガママなのでしょうか。

＞子供にも「母さんの食事は食えないから父さんが作ってるんだ」と言いそう　そのくらい非常識ってことです

そんな事は言わないと信じてたのですが
週末、彼のご実家へ行ってきたら、彼のご両親に
「お茶漬くらいは作れるんでしょ？」
「いくらなんでも大根おろしぐらい出来る？」
と笑われ、私の中で何かが壊れました。
彼が普段、両親に何言っているのか想像できました(よね？
味オンチ家計には普通のことも出来ないという烙印を押されてました

こんな台詞に泣き出さず「大根おろし？5時間はかかりますわ～」と明るく応対できるには、
"仰る通り！何～もできません"と認め、過去の料理好きの記憶を消し、料理で喜ばせたいという淡い希望も捨てるしか,と判断しました
彼とご両親へのストレスを感じず仲良くやっていくためには
それが一番良いのではと思いました。
そんな私は間違っていますか？

お礼日時：2008/06/09 04:30

No.5 回答者： elizabeth 回答日時： 2008/05/27 06:35

大事な彼氏さんを貶してもうしわけありませんが、

食事に文句をつける奴はろくな者じゃねえと思ってマス。
私も、昔の彼に褒めて育てられ、料理好きになったクチですが、
このことは今でも感謝してます。

よく、グルメ気取りで食堂で料理をけなしたり、その店をけなすために他のお店を褒め称えている人をみかけますが、見苦しいことこの上ない。食通を気取る前に、食堂に入る資格のないマナー違反の人だと思います。お皿を代えてもらうような店のミスが無い限り、その場では言いません。まあ確かに、店を出た後で『値段や評判ほどじゃなかったね』と、友人と話すことはありますが・・・。

家での食事も、私は父が作ってくれていますが、ほとんど文句はつけません。健康のため、『トンカツの付け合せは野菜天じゃなくサラダか煮物を希望する』くらいは言いますが。でも、ダメとかまずいとかは絶対言いませんよ。主夫歴が短くてよくわかっていない中、料理本を見ながら作っている父には感謝するばかりです。

食事は毎日のことです。
本当に今の状態でずーっと、じーさんばーさんになるまで暮らせるか考えてみた方が良いのではないですか？
結婚とくれば、子供ができることもあります。何か・・・教育に悪そうですよ？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
＞ダメとかまずいとか絶対言いませんよ。よくわかっていない中、料理本を見ながら作っている父には感謝するばかりです

読んでいて、なんだか泣けてきました。
そうなんです。私も一生懸命やっているつもりです。
買い物も、彼は何が喜ぶかなって、気付けば2時間いたり・・
なんと長く効率の悪い買物だって思うかもしれませんが
味オンチ家系の負い目なりに、仕事以上に脳を使い心を込めて作っているつもりです。
なのに「今日はやっぱり和食の気分じゃなかったな（仕方なく食べるか）」って・・><
そんな日々にキレたり泣き出さなかったのは、やっぱり負い目が強いからかもしれません。
「やっぱりこんな家系に育った私が何やっても、喜んでくれる料理なんか作れるわけがないよな」という意識がどんどん巨大になり元に戻せる気がしません。

母のことは恨んでいません。
家に居ない代わりに何でも買え与えてくれました。
残酷な子供ならではの「カップメンのほうが美味しい～」なんて暴言にも負けず、暇と余力があれば作ってくれました。本当に感謝して尊敬しています。

＞子供ができることも。教育に悪そうですよ？

ここの質問でもく見かけますが、文句言いがいる食卓って、かなりの確立で子供まで感謝の気持ちを無くし、よくわかってもいない難癖を、料理や生活に向かってつけるようになってしまうそうで危険極まりないです。
それを見ると、私が文句に耐え作り、彼の文句が始まり、それを子供に見せるより、彼が作り、私が心から感謝を述べ・子供に有り難味や感謝の気持ちの大切さを徹底させるという方が、いいのかもと考えてしまいます。

＞私も、昔の彼に褒められ、料理好きになったクチですが　このことは今でも感謝してます。

今の彼は食物以外は素晴らしい人ですが、
これに関しては「元彼との　あの毎日は実は幸せで当たり前のことじゃなかったんだな～。感謝しなきゃ。」と、良い意味で思い出します。
頭を下げて感謝してくれっていうんじゃないんです。
目を合わせ改まり「ご馳走様でした」と言う必要もありません。
「ごっそさ～ん」でもいいんです。
おなかがパンパンで苦しんでいる姿でもいいんです。いっぱい食べてくれた！と幸せになります。
でも、批判する人は初めてなので、どうもうまく対処するコツが見当たりません。困ったものです。

お礼日時：2008/05/27 16:53

No.4 回答者： gyounosuke 回答日時： 2008/05/27 06:26

同棲を解消しましょう。

料理は、夫婦のどちらがしたって良いものだと思います。
要するにその家庭の仲で役割分担として機能していれば良いわけなので、「料理は妻が作るもの」と決めつける方が大きなお世話なのです。
しかし、彼はその領域を逸脱し、ある意味エゴを発揮する事柄になっています。
よろしくないのは、そのためにあなたの息が詰まりそうになっているという点です。
これじゃ彼と一生暮らすのは全く楽しくないですよ。
ここから夫婦としての亀裂が生じるのは明かです。
というか、既にほころびとなって二人の間に存在しているのです。
"彼だけには決して作りたくない”って倦怠期を過ぎて離婚間近の夫婦ですよ。

彼との同棲を解消し違う道を歩むのが正解だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

＞彼はその領域を逸脱し、ある意味エゴを発揮する事柄になっています

＞よくないのは、そのためにあなたの息が詰まりそうになっているという点です

彼は「キミは何もするな。俺がやる」と言っているので、
私が完全に「あっそ。私は文句言われるのはまっぴらだからよろしくね」と言える性格であれば円満なのでしょうが
疲れて帰ってくる彼に「あ～何つくろっかな。疲れた！」と大声をあげられるたびにこちらを攻撃されてるような気がして胃が痛くなるのと（それは、まだ私が、疲れて帰ってきた彼に作って待っててあげたいという気持ちが強いからだと思います）
それと、彼の母に話の流れだとしても「ごはん？仕事から帰ってきて俺が全部作ってる」という事を言われるのが心外です。
結婚によって、あちらの両親も安心させたいのに、この言葉で彼の母の心配を大きくさせてしまうのは嫌です。（言うなって事でなく、こちらがどれだけ彼を思い病んで悩んだ結果かも知らせないで、そういう（だらしなく奉仕精神もないダメ女という）イメージだけを植えつけてしまうような事をどうして言えるのかな。）という怒りと悔しさです。

こちらのほうこそ、”味オンチで料理嫌い”という家系に育った私を、今までの恋人が”料理の喜びと楽しさ”を覚えさせてくれて、
せっかく”料理好き”という意識が（うちの家系にしては珍しく）定着したというのに
それを彼のつまらない罵声と文句で全部足元から崩され、
人生で初めての”料理嫌い”を定着させられたという事に対し、恨みに近い気持ちもあります。

それにも関わらず、もし彼の母に会った時「ぜんぜん作らないんですって？だめだと思わない？」のような一言でもあったら、私はきっと物でも投げて号泣するほどブチキレてしまいそうで怖いです。
でも、それ位イヤな思いをしていますし、まだ開き直れていません。

＞ここから夫婦としての亀裂が生じるのは明かです。

彼は料理の事以外は問題のない人です（というか、それ以外の問題は同棲中で解決させてきました。）
この件も、私が変わるか、彼になんらかの方法で身を持って改める気になってもらうか、解決できる糸口はないかと思ってます。
回答ありがとうございます

お礼日時：2008/05/27 13:56

No.3 回答者： Vaga-_- 回答日時： 2008/05/27 05:58

まず、読み終わっての率直な印象ですが…。

ある意味ＳＭみたいですね(爆

僕は男ですが、そういう男は嫌いです。
なんて言うんですかね、いちいち面倒くさい人って言えばいいのかな。
一度『これは数万円もする高いもんなんだよ』って言いながら実際は安いもんでも食わせてみたらどうですかね。
船場吉兆の事件では客が気付いたんじゃなく内部告発から発覚しましたよね。
人間の舌なんてそんなもんです。

料理云々じゃなくて性格悪いですよその人。
料理の時だけなんだとしたら余計タチ悪い二重人格ですね。

いいんじゃないですかね、作らせてやれば。

この回答へのお礼

＞船場吉兆の事件では客が気付いたんじゃなく内部告発から発覚しました
＞人間の舌なんてそんなもんです

そうですね、私も全くそのタイプです。
彼はスーパーでも全ての商品において産地まで気にしながら買う人で、その選別もかなり細かく厳しいです。
中国産も、あの事件が発覚する前から「品質がダメダメ」とすべて拒絶してましたが、
私は中国産でも美味しく頂いてましたし（冷凍ものは買ってません）国産でも、彼曰くダメダメ産地の物でも美味しく頂いていました。
恥ずかしながら「はっ！これは千葉じゃなく青森だな」とか言えるような明確な味の違いがわかりません。
味オンチの母の下で育った負い目があるせいか文句言えません。

＞高いもんだよって実際は安いもんでも食わせてみたらどうですかね

以前お茶を作る時、沸騰させる為の水をヤカンに入れてたら、
「あ、浄水器使ってない！俺は"マズイお茶だ！"と味がわかるんだからな」と、ちゃんと浄水器を通した水を沸騰させて作れと言います。
これも恥ずかしながら、私には味の違いがわからずマズイと気付けません。

「次お茶を作る時は”どっちの水で作ったでしょう”クイズしよか♪」と冗談交じりに言うと「試されるのキライ！」と怒ってしまいました。

そんな彼に文句言わさず作るには料理コンクールに優勝してくるような腕と、魚・肉・全ての野菜の優れた産地を頭に入れ、味の違いが細かく判別できる舌に取替えなくては思うと、実現できる気がせず、ますます気が遠くなります。

味オンチ家系という負い目があるので（もう元彼の”キミは美味しいものを作る。味オンチじゃない”という言葉は、今の彼により消えてしまいました。）

＞いいんじゃないですかね、作らせてやれば

友達にもそう言われてます。
「私だったらそんな文句言いには一切作らない」
「勝手に自分の料理にブツブツ言わせておけば？こっちが作ったんじゃなければムカつかない」と。
でも、私の理想とする夫婦生活とかけ離れ、残念な気持ちでいっぱいです。
彼が疲れて帰ってきて「あー、何つくろっかな。疲れたな！」と大声で言われるたびに、攻撃されているようで胃が痛いです。

私がオバサン化できるよう努力して「早く何か作ってよ～！」ぐらい言えるようになれば円満なんですかね～＾＾；
そこまで奉仕精神を、まだ捨て切れません＞＜

お礼日時：2008/05/27 13:20

No.2 回答者： noname#89193 回答日時： 2008/05/27 04:20

彼氏はグルメ評論家気取りだか料理人気取りだか知りませんが、真の料理人は、普段、味覚が狂わない様、案外貧素な食事をしているモノです。

彼氏はよそ様でいわゆる美味（グルメ）の摂り過ぎで、舌感覚がおかしくなっているのではないですか？では今度、「そんなに自信有るのなら店でもオープンしたら…」と言って見て下さい。きっと出来ないと思います。

この回答へのお礼

＞「そんなに自信有るのなら店でもオープンしたら…」と言って見て下さい。きっと出来ないと思います。

前に、そのような話をふったこともあったのですが、昔に屋台をやっていたときがあったようで、
客足も売上げもスゴかった！と言っていました。
その様子から「俺が店をオープンしたら繁盛する」気マンマンのように見えました＾＾；
料理・グルメごとに関して自信がたっぷりあるようですが、
それが普段の態度に現れ過ぎていて、自分より出来なそうな人を見下し、馬鹿にする習性や、今までで一番美味しかった店よりも劣る店はとりあえず批判する習性が（無意識に）出ているようです。

私は今までの彼や、料理人の彼に、
「感謝する心」の大事さを教えてもらってきました。
今でもそれは間違っていない美しい心だと思ってます。
なので、彼の「文句から入り文句で終わり感謝の気持ちが微塵もない」習性に、まだ慣れる事ができそうもないし、非常に醜くさえ感じます。

私の意識を変えるか、彼の意識を身をもって変えさせるか、、ですが
難しいです。これもよく言う「価値観の違い」ってやつでしょうかね。

お礼日時：2008/05/27 04:43

No.1 回答者： 20061217 回答日時： 2008/05/27 04:15

回答致します。

かなり悩んでいるようですね、気持ち凄く分かります。
結論から言いますね。
こんな彼に、私はこの先、どうしたらいいのでしょうか。
あなたの彼を悪く言いたくないですけどいますよねこうゆう大した高級な舌じゃなく安っぽい舌で味の事なんか何も分からない癖してグルメぶったり食通ぶったりしてる人。

彼の言葉どおり、料理は彼に任せ、この先も私は台所に立たずにいる一生で良いのでしょうか。
あなたは彼と結婚するつもりですか？あなたが我慢できるならそれでいいですけどあなたは料理が出来るんだし今の彼にもかなりストレスがあると思いますけど？私が女性なら絶対に別れます、彼女の料理を普通食べられるなんて凄く幸せな事なのにそれを馬鹿にしたように俺がやった方が美味しいとか早く終わるとか１番肝心な作って感謝の言葉がないなんて彼氏として思いやりがないし幻滅しますよ、もっと素敵な彼氏がいるのではないでしょうか？別れる事をお勧めしますけど、今にストレスとかイライラが爆発すると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
こんな時間にレス頂いて嬉しいです＾＾

彼が「イマイチだー大したことないー」だのという料理に、
私が「確かにマズイ！」と共感できればいいんですけど、
はっきり言って彼が批判している料理のほとんどは、
何の問題も見当たらない、美味しいものばかりです。（これが私の味オンチのせいだとはおもいたくないですが）

私が作る料理も、自分で言うのもなんですが、
たまに失敗してしまうものは別として
”家庭料理”の味を知らなかった私がジーンとくる美味しさです。（人工的でない美味しさというか）
私が味オンチだとしても、料理本通り作っているので
激しくマズイということもないと思ってます。

でも、私が「よく出来た！これは旨いぞ♪さあ彼を喜ばせてやってくれ♪」と思っている料理を開口一番に批判されてしまうと、はっきり言ってこの先の事が見えず、どうしていいのかもわからず途方に暮れます。

料理人の恋人の時に「これはこの調理法は良くない！」としかられるのとは訳が違います。（料理人の彼の説教は嬉しかったです。美味しくできたら喜んでくれるのでがんばってました。）

増してや、テレビや雑誌、口コミでも大評判の店まで大批判するのでは、
（フランスの有名料理コンクールで１位を取ってくる位の事をしないと）私がいくら努力しても、批判されるだけで、悔しい思いをして精神的にダメになるだけだ、と、
モチベーションが完全にゼロの状態です。

＞あなたは彼と結婚するつもりですか？あなたが我慢できるならそれでいいですけど

プロポーズを受けて、結婚の話は進んでおります
料理に関しては、開き直れば早いですけどね・・＾＾；
私がオバタリアンになるよう努力すれば「ちょっと、おなかすいたんだけど。早くなんか作ってよ～！」ぐらい言える（悩むこともなくなる）と思いますが・・
私は基本、奉仕したい側なので、そこまでまだ奉仕精神を捨て切れません。。＾＾；

回答ありがとうございます！

お礼日時：2008/05/27 04:33