早く友達に戻りたいです。

彼に振られ、５日程経ちました。

彼の家は厳しくて、時間の事など今まで沢山問題が起きて、でも乗り越えてきました。

振られたきっかけになった事件は

「１０分会っただけ」です。

だけと表現しますが大きな事件でした。
彼は仕事を始めて１週間・まだ家にお金も入れていない、親が払った車のお金も
払えていない状態でした。彼的には「勝手な事はできない」状況でした。

ある日、彼は仕事帰りに宴会がありました。
結構遅くなり終電で帰ってきました。

次の日会えるのに私のワガママで「１０分会いにいく」と彼が言ってくれ
会いました。彼は家に連絡をしてなかったんです。

彼とは家が近所です。
彼の親に見られてしまったんです。
もう終わりでした。

彼にとってもう終わりでした。
これだけ？と思うかもしれませんが、勝手な事をできない状況で
親を裏切るまねをして、もう会えなくなりました。

「本当はこんな状況で彼女と会ったりできないのに本当にごめん」
「ここまでうちらの信用をなくしちゃったらもう身を引くしかない」

と言われ別れました。

それと同時に、この事件が無ければ話し合いで解決できたはずの

私の嫌な所も一気に出てきて、もう戻れなくなりました。

今まで本当に幸せで愛し合ってきた。
毎日毎日会って愛を確認して、私を大事にしてくれた。

その事実が、諦めないと決断した理由です。

ここでは書き記せない程の絆。

彼は、「こんな状況で親の信用もなくしちゃって付き合っていない方が良いのかな」

とどんどん自分の気持ちを疑い、最終的に
「もう好きじゃない」にたどり着きます。

問題が起きるといつもこうです。

だけど、会って話すことができ最初は「本当に無理・もう今日でお別れだから」と言っていても

楽しいことを話したりするとどんどん楽しくなっていって

「友達としてやっていこう、また好きになったら付き合おう」と決まり

それからご飯を食べに行ったりできます。

彼は、別れたいと思って会わずにいると本当にいろんな気持ちが悪化します。

だけど会って喋ると自分の意思を反して楽しくなってしまい

またやり直せたりできるのです。

数日前、別れてから初めて会って話をし、最初は何もかも無理だったのに最終的には

友達に戻ろうとなり、はしゃぎながら明日も遊ぶと決まりました。
だけど次の日、私のせいで関係が最悪になりました。

私の勘違いで彼を怒ってしまいました。

彼はこの事でもう本当に無理、諦めてくれ。となりました。

私が悪いのは分かっているから、会って友達としてまたやり直したいのです。

だけど彼は仕事で忙しくてろくに連絡もとれないから

いけないのですが焦ってます。

もし縁を切るとしても会わなきゃならないので（返すものとか）

絶対にまた友達になれると信じていますが

それがいつになるか分かりません。

彼がここまで気持ちが落ちた要因の一つとして仕事が落ち着いて無くて

自分のことしか考えられないということがあります。

家に帰ってきてご飯・お風呂・寝るという生活できついみたいです。

なので今は簡単に別れると決められても納得いきません。

彼は「落ち着いたら考える」と言っていましたが

「もう連絡とる気ない」と言ったり、本当にコロコロ変わります。。

今は結構拒否られている感じです。

だけど彼を信じています。今までの事がそう信じさせます。

だから励ましというか、意見がききたいのです。

質問になっていないような乱文ですが、この彼の常識では対応できない考え方を踏まえて

どうなるのか予想してもらえませんか？

必要であれば質問してくださっても構いません。補足いたします。

No.5 回答者： coske 回答日時： 2008/05/30 17:08

30代後半男性です

読ませていただいた率直な感想は
お二人とももう少し大人になってね♪です。

＞彼は仕事を始めて１週間・・
じゃ、まだ親にお金を返せないのは当然ですね。
それを承知で親はお金を貸しているわけですし。

それと、貴女と夜会うことと何か関係あり？
自立してないなら交際するなってことなら学生は彼氏彼女すら作れませんね。笑

ま、気にしなくてものらりくらりと続いていくんじゃないかな

No.4 回答者： tajmahal22 回答日時： 2008/05/30 17:01

26歳女性会社員です。

客観的にあなたの彼を見ると、かなり家庭に縛られている人のようですね。
彼のお母さんもまた然りで、親離れ・子離れできていない家庭なんだなあ、という印象です。
経済的に親に頼っているところがあるとはいえ、成人していればもっと精神的に自立していていいはずです。
彼氏さんは大人なのにお父さん・お母さんの意向に沿うように萎縮しているようですが、大丈夫ですか？
親に恩はあっても、子は別の独立した個人なのですから、なんでもかんでも親の言うことに従わねばならないものではないんです。
自分で考えて、自分で行動していいんですよ。

このまま質問者様と彼の交際が順調に行ったとしても、結婚、その後の生活に必ず彼の親御さんが出てくることでしょう。
かなりの困難が待ち受けていることを覚悟してください。


このサイトを「マザコン　夫」　などのキーワードで検索かけてみると、おびただしい数の悩み相談が出てきます。そして、マザコン夫・親に従順すぎる旦那さんたちの傾向には、質問者様の彼氏さんに通じるところがかなりあると思います。
結婚すると、親がものすごく干渉してくると思います。
結婚式の時点で親の希望をかなり言ってくると思います。
そのとき、親に自分の意見を言えないだんなさんだとかな～り大変です。
お嫁さんが孤立無援のまま苦労することになりますよ。
親の干渉はよくあることですが、それに対して子供も干渉されて当然のようになってしまっているか、「うちの親は過干渉だ」と自覚していて毅然とした対応が出来る人かどうかで嫁・彼女の苦労は大きく異なります。

質問者様のケースを見ると、どうも、彼氏さんが親の言いなりになっているようで心配です・・・。なぜ、この状態は普通じゃないことに気づいていないのでしょう・・・。
子は親の言うことに従って当然だと、質問者様もそう納得しているのですか？
子は自分の意思で生まれたわけではないのに、その親たちに育ててもらった恩のために、親の言いなりにならねばならないと思いますか？
親は自分の意思で生み、自分の希望で子供を育てたのだから、
子供は親に感謝こそすれ、負い目を感じる必要はまったくないと私は思うんです。

彼氏さんも本来は、一個人として親とは独立した考えをもち、独立した人生を送る権利があります。
彼は質問者様のことを愛していたと思いますが、結局親の機嫌を損ねることには耐えられず「身を引くしかない」と言ったんですね。
なぜ【親＞彼女】なのか私にはまったく理解できませんが、そういう環境で育ちそういう考えを当然として受け入れ育ってしまったので、
これは変えられないでしょう。
私だったら「親の機嫌」より「自分の意思」を優先しますが、
彼にとっては「自分の幸せ＝親の幸せ」なんでしょう。

＞彼は「落ち着いたら考える」と言っていましたが
「もう連絡とる気ない」と言ったり、本当にコロコロ変わります。。

自分の意思としては質問者様と付き合い続けたい、
けど、親が怒るので付き合えない、それで言ってることが変わるんでしょう。
なぜに彼がここまで親に支配されているのか謎です。
今まで彼と築いてきた歴史を考えるとすぐに吹っ切れないだろうとは思いますが、たぶんこのまま付き合って結婚したら質問者様はものすごく苦労されると思われます…。

このサイトで親に支配されている旦那を持つ妻たちの悩み相談をよくお読みになって、厳しい現実を見たら背筋が寒くなり、
彼への気持ちも少しずつ冷めていくかもしれません。
「この先」を知った上で、このまま彼を思い続けるべきか、他に幸福の道があると信じて新しいスタートを切るべきか判断されたらよいと思います。

ちなみに「人の考えを変える」ことはできません。彼の親の過干渉も、彼の親への絶対服従も。
彼の考えを変えることは非常に困難、ということは理解したうえで「今後幸せになれるか」をよく考えてみてくださいね。

No.3 回答者： daisu21 回答日時： 2008/05/30 16:48

今までが、そうだったら、別に今まで通りやったら良いんじゃないですか？

そんな・・・コロコロ自分の気持ちを変える男の事なんか分かる人なんて此処には居ないと思いますけど・・・・

もし、分かります！なんて言う人が居たら凄いと思いますよ。

どうなるのか予想してもらえませんか？
＞占い師にでも占ってもらったら如何ですか？

こう言っては何ですが、本当に貴方の事が好きなら、貴方との交際を認めてもらう為に頑張るんじゃないですかね。

幾つの彼か知りませんが・・・働いているのに時間に厳しいって！終電で帰ってきたのに親に見られたって、親はその時間まで起きて待っていたって事ですかね？まあ、色んな家族があるでしょうけど、何か怖いです。

No.2 回答者： sorasora178 回答日時： 2008/05/30 16:38

まず。

男女の友情について。
理性が優先できない限り男女の友情は成立しません。
同性の友情と違い（ヘテロセクシャルにおいての話）、異性と向き合うときに生殖本能や所有欲が前面に出たら友情は成り立ちません。
理性は人にだけ存在します。（お酒に酔って泣き上戸、笑い上戸、説教上戸になるのは人間だけが脳に持つ理性野に影響が出るため。動物がアルコール摂取してもこういう状態にならないのは本能のみで生きているから）
未練多い状態でのお二人の友情はなりたちにくいと思われます。
正直なところ、友達になりたいわけではないのでは？

人それぞれに家庭環境がありますから、一概にはいえないことですが、
ふしぎだなと思うのが、既に社会人でありながら彼氏が親に外出を厳しく制限されている生活を送っているということ、
彼氏が最終的には親の決めた判断枠から出てこないということなのですが、これはしかたのないことなのでしょうか。
少しでも親のレールから出る気持ちにはならないのでしょうか。
ぶっちゃけ、車を親に返してあなたを取ったっていいわけでしょう？
親の家、親が買ってくれた車、親の決めたルールが至高の社会人、ですか・・・あなたは彼氏のヒエラルキーにおいて、親よりも下に位置づけされている状況とは言えませんか。

あなたはそういう彼氏の状況をよくおわかりのようで、理解していらっしゃるようではありますが、たった１０分、成人男女が会っただけで罪のように扱われる状況については打破の意思はありませんか？
若いお二人がお二人とも、親の強権の中で可能性を見ていらっしゃることが、わりと親に反発してきたし、就職と同時に家を出て、独立採算してきた私には新鮮な驚きです。
可能性はもっと広くあるはずのもので、心細くてもその自由を誇らしく手にいれるのが、社会人になるってことじゃないんでしょうかねえ・・・。

まんがいちご結婚を考えていらっしゃるなら、こういう家に嫁いだら大変でしょうね。

質問の彼の行動予測ですが、それよりも本質的な問題がありそうですよと述べた上で言えば、
彼の行動は私は全然不思議ではありません。
自由になりたい気持ちと抑圧から逃れられない気持ちで苦しんでいる。そういう状態なのでは？
自由＝あなたとのおつきあいを含む生活
抑圧＝そうすることで親の強権が発動することへの恐怖からあなたを遠ざける
それを繰り返しているのでは。彼氏は相当悩みつかれていると思うんですが・・・。
なので今はあなたを励ますよりは、本当に純粋な友情関係になって、彼が親から苦しめられる要素を少なくしてあげたいのか、
それとも本当は友達になりたいわけじゃないから、二人で手をとりあうために一緒に戦いたいのか、
あなた自身がはっきりされることが彼氏をふりまわさないことになるのでは？と回答しておきます。

ちなみに私なら親にキレます　笑
で、親の支配から逃れられない相手とは別れますね。一緒に人生を歩けませんから。人それぞれですね。

No.1 ベストアンサー 回答者： amaoto_a 回答日時： 2008/05/30 16:38

これからどうなるかはお二人にしか解らないですし、私も他の人も

彼ではないので、彼の気持ちを確実に言い当てるというのは無理だと
思います。

ですが、ご質問の文を読ませていただいて一つ思った事があります。
それは、彼があまりに幼稚であるという事です。
文面から、melissa18さんが彼の事を本当に好きだという事が伝わる
ので言いにくいですが…。

彼の全てが親中心に回っているのが気になって仕方ありません。
親がこうしてくれたから、親がこういっているから、親が、親が…。
彼が親離れできていないうちは、親も絶対に子離れできません。
だから社会人のに門限を付けたり、彼女との事を干渉したりするん
だと思いますよ？

彼が大人の考えからを持っていて、melissa18さんとの関係を親
なんかに壊されたくないと思うのであれば、親を説得するか、
親元を離れるかするはずです。

親を大切にする事と、親に甘える事は別ですよね？
まだ彼が親離れもしていない事もそうですし、精神的に子どもだから
言っている事に責任が持てなくて二転三転するんだと思います。

彼と別れるのは寂しいと思いますが、たとえここで元の関係に
戻ったとしても、彼が精神的に大人にならないと結局は同じ事の
繰り返しではないでしょうか…？

melissa18さんもおいくつかは判りませんが、もう少し大人になって
冷静に彼を観察してみてはどうでしょう？
melissa18さんが彼に道を与えていては、彼は自分で考える事が
出来なくなってしまうと思います。今はそっとしえ置いて、彼に
自分で考える時間を与えてはどうでしょうか？

いつまでも「親が…」「親が…」と言っているような彼では、たとえ
結婚出来たとしても辛いと思いますよ。