皆様,前回の2つの質問に心のこもったご回答,本当にありがとうございました。

最初の質問「彼女を信じられなくなりそう」の中で
私の彼女が同じセクションの男に告白され,
「彼氏がいる」ことも言わず
はっきり断っていないと申し上げました。

その理由が明確になりましたので
お知らせします。

その男には悩みがあり
その悩みを彼女にことあるごとに話していたようです。
そして彼女はその話を聞いているうちに
だんだん同情してきたのです。

彼女のメールの一部を紹介します。
「(男の)話を聞いてると言葉がでない。
そんなうちに、私は自分の気持ちを
彼に向けてあげれば、何てことを考えてた。

ごめんなさい。私は彼に同情してるの?
同情してるのでしょう。
同情して自分の人生を彼に捧げたらと
思った自分もいる。
(彼がそんなに私を必要とするのなら)
だから彼にはっきり伝えられないんだと
思う。」

以上です。
なお彼女はこのメールの続きに
私と一緒になりたいとか
私についていきたいんだとか
私と幸せになりたいんだとか書いています。

正直.わけがわかりません。

私は次のように言おうかと思っています。

「君が彼の支えになってあげたいと思い
彼には私が必要なんだと思うなら
そうしてあげたらいいと思う。
僕は祝福するよ。」

ある意味,別離宣言ですが
彼女が幸せになる道ならばとの判断からです。

皆様の,厳しく.率直なご意見.お待ちします。
特に女性の方々.よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

えらいかっこつけてるような、嫌みな言葉ですね。

一度頭を冷やしてみたらどうですか?
それこそ祝福もしてないでしょうに。
困る彼女を嫉妬で突き放して、本当はどのくらい彼女が好きなのですか?
彼の悩みより、自分が彼女を思うことの方が劣っていると自覚しているのなら勝手に身を引けばよいでしょう。どうせならそんないやみな言葉でなく。

メールのような相手の目も見えないものだけで憤慨してるんじゃなくて、ちゃんと二人でお話しましょう。
彼女の悩みを受け止めて上げるくらいの度量は持ちましょうよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

厳しいですね。心にグサグサと突き刺さりました。
でも.こんなこと初めて言ってもらえたので
ハッとすることだらけです。
「嫌味な言葉」
「嫉妬で突き放す」
おっしゃる通りです。
見苦しい私でした。

問題は私の度量でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 19:02

一連のご質問を拝見いたしました。

相手の男性の方法は、
半分真実で半分ウソだと言えるでしょう。
悩みがある、それ自体は本当のことだと思いますが、なぜ
彼女にそれを打ち明けたのか?それは、「同情」を買って
求愛を断りにくくするためですね。
事実barigenさんの彼女は「心がきれい」がためにその作戦
に見事にはまりましたね。しかし当然のことですが、あま
り誉められた作戦ではありません。

しかし女性は同情では愛は長続きしません。いずれ関係が
おかしくなります。その彼の元に送り出すのは3人の誰の
ためにもならないでしょう。
そして彼女はもう答えを出しているではないですか。
それにこんな女性を手放すのは惜しすぎます!

barigenさんは何もしない大きく構えているだけでよろしい
と思います。
これからも彼女とお幸せに…
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
私はつまらぬことで嫉妬心を起こしていました。
結論は彼女が出しています。
きっと私は彼女の思いを受け止めます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/21 07:46

祝福は出来ないでしょう?



皆さんの回答・アドバイスを読んでいて、彼女はやっぱり貴方のことが好きなんだと思いました。それなのに同僚の彼に彼女を渡しちゃうんですか?彼女の気持ちを考えてあげてくださいよ。貴方にどうしたらいいのか助けを求めているんじゃないですか?

ところで、昨日のバレンタインはどうでした?彼女に会えましたか?
まさか、彼女は同僚の彼にチョコを渡していないですよね?!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
みんなの意見を聞いて,自分の弱点が
やっと見えました。

今から彼女に会います。
最近彼女は自分の所属するサークルの
発表会のため連日練習続きで
昨日も彼女に会えませんでした。

昨夜メールが来ました。
「今年のチョコ遅れるぞ!
 おいしいの作るから待っててネ!」
自分の情けない気持ちと比べると
涙が出てきそうなくらい
素直で純粋なメールです。

私はかっこよく彼女に会います。
彼女を楽しませるために
私は彼女に会います。

決して自分のフニャけた気持ちを満足させるような
つまらないことのために彼女に会いません。

ありがとうございました。
 

お礼日時:2001/02/15 19:31

はじめて回答します。

26歳♀です。
その1・その2も読んでました。

彼女の関心がちょっとよそにむいていることに
対してだだをこねているような感じをもちました。
人間ですから、何十人何百人もの人と関っていくなかで
あなただけに集中する、というのも無理な話です。
友達と支え合うのも、当たり前ではないですか?

人って、自分に好意を寄せてくれている、キライではない人から
相談事などされると結構断れないものじゃないですか?
立場を逆に考えてみたらあなたはどうしますか?
きっぱりと断れますか?
そこから恋愛になる・ならないはわかりませんが、
恋人がもともといて、恋人と幸せになりたいと思っているって
断言しているのですからそれでいいではないですか?
後ろめたいことがあったら、女は「相談事されてるの」とは
言わないと思います。

ここで「ヤメタ、ヤメタ!」と放り出して、
本当にそれでいいですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

「彼女の関心がちょっとよそにむいていることに
対してだだをこねているような感じ」
情けないのですが.本当にそうだと思います。

全く情けないです。
私は彼女のために
そして自分自身のために
変わりたいです。

お礼日時:2001/02/15 19:23

前回の2つ・・・気になる質問だったので、ずっと見てましたが参加はしておりません。



今までのbarigenさんの文章を拝見して感じることがあります。
彼女よりも上に立ったようなご自分の立場にこだわっていらっしゃるように思います。
どうも彼女を上から見ているような印象を受けます。
もちろんbarigenさんの彼女と私は全然タイプが違うのかもしれません。

私なら・・・の感想です。

1度目の質問でのお礼の文章
>突き放してみる,ですね。
>頭を冷やさせてみるのもいいですね。

冷やさせてみる~? 一体何様のつもり?
私を手の上で転がしてる気分なわけ~?


2度目の質問でのお礼の文章
>返信については仕事上のことなら
>いいかなと思っております。

私自身の取る行動について、どうして彼氏だからといって
「いいよ。」なんて許可されなきゃいけないの~?

そして「あー・・・この人は私をコントロールしたいんだ・・・」と思い、別れを考え始めます。

恋愛感は人それぞれなのでbarigenさんの彼女はコントロールされることに「愛されてる!」と喜びを感じるのかもしれません。

例を挙げれば、同窓会への参加に難色を示す男性がいますが・・・
これへの考え方は二通り。
「そんなことまで制限するような男とはつき合えない!」
「それだけ愛されてるのね~ 幸せ~!」

ちなみに私は前者です。
束縛を愛と感じるタイプではありません。
自分のパートナーには同等な立場でお互いが素直に会話ができる人を望みます。

彼女からのメールを読んで「正直.わけがわかりません。」ということなのですが・・・
私には彼女の心情がとてもよくわかります。
彼女はbarigenさんに気持ちをとても素直に書いていらっしゃると思います。
その素直な気持ちに対して何故素直になれないのでしょうか?

「彼女が幸せになるなら・・・別離を・・・」間違ってますよ。
彼女は彼に対する気持ちは同情であり、barigenさんと一緒になりたいと書いていらっしゃるじゃないですか。
ご自身も本当は心の中で彼女の本当の気持ちをわかっていらっしゃるでしょう。
よ~く、ご自分の心の中を覗いてみてください。
この別離宣言をしようと思う心の中に
「嫉妬心からの彼女への嫌がらせ」(この別離宣言を読んだら彼女の反応はどぉなるかな?)「自分自身の体裁」などがありませんか?

本当に格好つけたいのならば
「君の同情心が疼いてたまらなくなったら僕も一緒に彼に同情しよう。 彼の悩みのことも僕が君と一緒に考える。 でも同情と愛情は別のものなんだから、僕と一緒に幸せになろう!」とか・・・思えませんか?

上記の意見はあくまでも私個人の考えなので、barigenさんの彼女には全く当てはまらないかもしれません。

今回は「厳しく・率直な意見」でも構わないとのことでしたので参加させていただきました。
ご参考までに・・・

逃した魚は大きいものですよ。 ほんとに・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たくさん.たくさん,感じました。
私のしていることは単に
「嫉妬心からの彼女への嫌がらせ」
だと思います。

私はおごりたかぶっていました。
反省します。本当に。

お礼日時:2001/02/15 19:21

長く一緒にいると、その大切さとか、必要さとか、それも当たり前になってしまう事がありますよね?


例えば、barigenさんが、これで「男前」な別れをして、傷ついて、その時1番心の支えになってほしいのは誰でしょうか。
アナタが傷ついた時、職場の男性のように、彼女に嘆き、頼り、弱音を吐いたら、やっぱり彼女は同情するでしょうね。
彼女は目の前の真新しい存在に、感傷的になっているような気がします。
大事なのは、同情や、感傷ではなくて、愛情ではないでしょうか?
でもそれを彼女に伝える事は不可能ですよね・・・
いま、彼女はドラマのどまんなかにいるんやと思いますし。
アナタが自分を偽って、別れて、それで彼女が幸せになれるのなら、と心から思っているのなら、いいんではないでしょうか。
新しい存在が自分を切実に求めているように感じた時、母性本能が働きます。
でも、そこで私やったら、「友達」として精一杯のことをするし、
もしそれが愛情になったら、「恋人」であるあなたに、その時点ではっきり告げ、彼を助けにいくでしょう。
そういうはっきりした態度が取れない、という事は、自分でもどちらに愛情が傾いているのかわからないんでしょうね。
「君が彼を支えている間、僕の支えはなくなるけれど、それでも君が大事やと思う事を今頑張りたいんやったら、止めはしない。でも、その間にふらふらになってるはずの僕の事も支えに帰って来て欲しい。」
と、いわれたほうが、何ぼかマシやと思いますよ?
正直に言って、しっかり天秤の片方に乗ってください。
100%気持ちを伝えて負けた方が、すっきりしませんか!?
彼女もしっかり考えられると思う。
「ああ、この人はまだ私の事が必要なんや」て。
いま彼女はそれを忘れている。それを強く思います。
頑張ってください!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

「天秤の片方に乗」る。
これは逃げないことだと理解しました。

ありがとうございました。
正々堂々.対応します。

お礼日時:2001/02/15 19:17

あなたの信じているカッコ良さって何ですか?


反対にカッコ悪さとは…

恋愛においてカッコつけることにどれほどの意味があるのでしょう…

最終的に結論を出すのはbarigenさん自身だとは思いますが…
わたし(男)も以前に似たようなケースで同じような行動(barigenさんの言葉だと「別離宣言」かな)をとったことがあります。
その後どうなったかというと、彼女とその男性とが付き合うことは在りませんでした。ただ、わたしと彼女との関係は仲の良い友人というところに落ち着きました。今、そのことについては後悔はしていません。
…以上が私の起こした行動、そして起きた結果です。わたしとわたしの彼女、barigenさんとbarigenさんの彼女、同じ結末が待っているわけではないので参考までにとどめておいてください。
そして、悔いの残らない行動を選択してくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

悔いの残らないようにします。
カッコよく決めます。

彼女に「カッコイイ!」と思ってもらえて
何ぼのもん、って理解できてきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 19:14

前回、前々回の質問から見させてもらったのですが、3回目に来てガッカリでした。


あなたは、彼女のことが本当に好きなんですか・・・?と、思ってしまいます。
本当に、「君が彼の支えになってあげたいと思い彼には私が必要なんだと思うならそうしてあげたらいいと思う。僕は祝福するよ。」 が、彼女の為と思うのですか?
彼女は、あなたに自分の気持ちを正直に伝えているのではないですか?
その彼には、同情している。同情でそう考えていた。と言っているのでは?
そして、最後には「あなたと一緒になりたい」「あなたと幸せになりたい」と結論を出しているじゃないですか。それなのにあなたは・・・・・を言うのですか?
かっこつける所を間違えてますよ!本当にかっこつけるなら「俺について来い」「俺が幸せにするよ。」じゃないのかな?
彼女のメールを見たいなんてちっぽけな事言ってないで、男ならバシッときめて見せてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

人を好きになるってどういうことかと考え直しました。
また
「かっこいい」ってどういうことかと考えました。

私は人を好きになるってことも不十分でしたし
カッコのつけかたもまったくなっていませんでした。

がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 19:12

正直な感想をいいます。


ほんまに、>「君が彼の支えになってあげたいと思い彼には私が必要なんだと思うなら ・・
と思ってるんですか?barigenさんの彼女に対する気持ちってそんなもんやったんですか?
それとも、相手には敵わないと思って諦めるということですか?
それで、ほんまに彼女が幸せになれるとでも?
恋愛中ライバルが現れることや、彼女(彼氏)の気持ちが揺れることなんか、そんんなに珍しいこと違いますよ。
その都度諦めるのですか?
前の質問のときにも、言ったかもしれないですけど・・
思ったこと、感じたことを伝えましょうよ!
barigenさんに足りないのは、気持ち、強引さですよ!
「俺が幸せにしたる!」ぐらいの気持ちがなくて、どうするんですか?
それで、あかんかったら諦めればいいわけで・・
彼女はその辺に物足りなさを感じていたかも・・
好きなんでしょ?まだ彼女のこと!
諦めるのは、はやいですよ!
恋愛ってそんな格好のええもんでもないでしょう・・
振られたってええやないですか。みんな経験してるでそんなん。
今後の人生の中でも人と闘わないと得られないものありますよ。きっと。
同情から恋愛に発展する典型的なパターンですよ。(それが悪いとはいわないが)
心ゆれて当たり前。ここで、しっかりするのが男の度量ですよ。(自分のしっかりした気持ち、思いを伝えましょう。)
最悪失恋しても、いい勉強になるし後につながるけど逃げたらダメ。
ここは、踏ん張りどころ!
言葉が乱暴になりすいませんでした。
心からがんばってほしいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

「ここで、しっかりするのが男の度量」
全くそのとおりです。

私はこわがっていました。
そして彼女に甘えていました。

今自立すべきは私自身でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 19:10

そのような 意地を張った 突き放した 言葉を投げかけるあなた 結局 彼女に甘えているだけですよね 「ふざけんな 馬鹿 俺がいるのに 何でそんなこと考えてんだ なぜその男に 彼がいるから 答えられないって 言えないんだ?」


 なぜ いえないんですか? 彼女に決定的なことを言われるのが怖いからじゃないですか? 自分で 決めることができないからでしょ? 普段も そういう煮え切らない態度じゃないですか?彼女に対して?  私の勝手な推測ですが、、、、
もしそうなら 無理ですね もし付き合っていても どこかで分かれますキット
    • good
    • 0
この回答へのお礼

全く痛いところを突かれました。
私は確かに彼女に甘えているだけのような気がします。
そして,決定的なことを言われるのがこわいのです。

つまり私は臆病だったのです。
彼女にほれられた男として
実におそまつな状態になりつつありました。

心を入れかえます!
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 19:08

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング