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私は20代後半の独身女性です。
今、気になる既婚男性がいます。

最初は接待というか仕事の付き合いだと思って会っていたので、一緒にいて楽しいなあという程度だったのですが、最近私が転職したために、もう仕事を理由に会うことができなくなってしまいました。
そうしたら、なぜか急に会いたいなと思うようになってしまいました。

その後も結局、無理矢理理由を付けて食事に行ったり飲みに行ったりしているのですが(私が誘うこともあれば、向こうが誘ってくれることもあります)、そろそろ私から会う口実を作るのが難しくなってきました。
彼はすごく真面目な人なので、私が露骨に恋愛感情を出してきたらもう会ってくれなくなるのではないかと思います。
私を人として、というか友人として接してくれる相手に対しても失礼だなと感じます。

私が恋愛感情を持たなければいいだけの話だとは思うのですが、意識してしまっているので自分では正直どうしようないです。最近はちょっと油断すると態度に出てしまいそうで、気が気ではありません。

できれば、友達としてでも付き合いが続けられないものかと思うのですが、難しいでしょうか?

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A 回答 (18件中1~10件)

50代男性、妻子います。


うちの場合は家内の知っている女性に限りますが、2人で会うことは
認めてもらっています。といっても、せいぜい昼間に喫茶店とか公園
とかで小1時間話して終わりです。もちろん事前に会う場所と帰宅予定
時間は家内に知らせます。若い子と話しているとなかなか面白く、
こちらが客観的になれるような雰囲気の子も中にはいますので勉強に
なりますね。
 というわけで、何かのきっかけで相手の奥さんと知り合いになれたら
いいかも知れません。理解のある奥さんでないと難しいですが、相手の
方の性格やお気持ち、そして考えもありましょうから、まずは話し合って
みたらいかがですか?良い友達関係でいかれるといいですね。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。
既婚者の方のご意見はとても参考になります。

私の場合は、彼が奥様に私のことをどう話しているかは分かりませんが、きっかけは仕事からの付き合いだったので、存在は知ってるようです。
彼とする話は、本当に友達みたいな話しかしないので、奥さんとの馴れ初めとか、普段何をしているだとか、そういう話もよくしてくれます。
私は彼のことは好きですが、奥様の話を聞いても嫌な気分になったことはありません。
今後、奥様にお会いする機会があるかどうかは微妙ですが、一度会ってみても面白いかな、と思ったりします。
先方にご迷惑でなければ、むしろその方がスッキリ諦めが付くかな?とか。

考え甘いですかね?

お礼日時:2008/10/08 18:18

50代の既婚男性です。

私も今、部下の独身女性が好きになり、悩んでいます。あなたの苦しみが実に良く分かります。不倫はいけない、とか言っても、人を好きになるのは穴に落ちるのと同じで、一種不可抗力ですよね。この一年、何度も二人で食事に行き、ますます好きになり、想いが限度を超えたら告白してしまいそうになっていますが、今のところグッと堪えています。どうしたら良いのか、当然私も答えは持ち合わせませんが、最低限、相手の心を傷つけないように、とは思っています。一番大切に想っている人ですから。苦しいのは自業自得と諦めます。
あなたも、何か良い解決方法が見つかったら是非教えてください。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。

>人を好きになるのは穴に落ちるのと同じで、一種不可抗力ですよね。
そうですね。まあもっと早い段階で自分から引いていれば、と思うことはありますが、そんなに器用に感情をコントロールできないなと感じます。

No.18さんの場合は、相手の女性はどう思っていらっしゃるのでしょうか。
No.18さんに離婚する意志がないのにお互い思い合っているのであれば、私の場合より複雑ですね。

>何か良い解決方法が見つかったら是非教えてください。
なんというか、客観的に見ると結果的にみんなが辛い思いをしているように思えるので、やっぱり既婚者を好きになってはいけないと分かるのですが…自分のこととなると…。
相手のことを考えると、身を引いた方がみんなの為だと思うんですが、自分の感情を優先してしまいます。
もう会えなくなるのは辛いです。

お礼日時:2008/10/09 07:25

No.15です。


肝心なことは、貴方も、彼も、彼の奥様から信頼されることが一番だと思います。
 そのためには、貴方は自立しないとダメです--たとえば金銭的援助をされる相手だとダメ--。お金だけでなく精神面でも。主婦から見ると自立した女性って、やはりあこがれもあるのでしょうね。
 堂々と付き合える彼女がいるって、やはり楽しいものです。きっと彼もそうだと思います。こそこそ隠れなくてすむなら、長く貴方と付き合える。それには彼が(あなたも)彼の奥さんから信頼されること。
 私の回答を読んでいただいても良いかと・・・。
 彼女のひとり曰く「年取っても茶飲み友達でいようね」・・もう20年になります。早いものです。
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この回答へのお礼

再度お答えありがとうございました。

もちろん私も普通に働いていますし、どこに行くにも基本的にワリカンです。
本当に普通に友達関係なのです、私の感情以外は。
奥さんに隠れてこそこそ会ってるというのとも違うかなと思います。
でも、私から奥さんに会いたいと言うのも何だか唐突な感じもします。
それは友達の旦那さんに積極的に会ったりしないのと同じです。
まあそういう機会があれば、とは思いますが…。

難しいですね。

お礼日時:2008/10/09 07:13

再び、No9 です。



>先方にご迷惑でなければ、むしろその方がスッキリ諦めが付くかな?

いやいや、夫婦の様子を見たからといって諦めがつくとは限りません。
かなわないとはっきりわかったからこそ、気持はさらに強くなること
だってあります。でも、そこから自分でその感情をコントロールする
経験を積むことによって大きく成長できますよ。気持に正直になるかも
知れませんが、あなたが恋愛感情を出しても相手も誠実で真面目な方なら
間違ったことは言わないと思うのでそんなに心配ないと思います。
「やるべきでないから、やめる」のと、「やめられない、しかしやめ
なければ」では悩む内容が全く違いますし、深みも違いますよね。
人はそうやって他人の意見を聞きながら自分の価値観を修正したり、
恋愛観を見直したりして悩みながら成長するものではないでしょうか?
あなたも今そうやっていっぱい悩んでいくうちに、自分の選択する道が
見えてくると思いますよ。既婚男性というとすぐに不倫を連想させる方
が多いですが、仕事、家庭、他の付き合いなどきちんとけじめをつけて
いる男性もいることを忘れて欲しくないです。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。

>自分でその感情をコントロールする経験を積むことによって大きく成長できますよ。
そうですね。今まで無茶な恋愛をしてこなかったので、今回のことはいろんな意味で落ち込みました。

どうやって自分の気持ちにけじめをつけるか、をちゃんと考えようと思います。
まあ会わないのが一番なのでしょうが…。

お礼日時:2008/10/08 20:51

50代半ばの既婚男性です。

妻子も当然?います。
そして、傍目もうらやむ仲の良い夫婦です。今でも「お風呂・・」と呼びに来ます。たまには一人で入りたいけど・・・
 そして、彼女も複数います。20代後半~同世代まで、いずれも独身で美人です。(これは関係ないかな)
 一緒に食事に行ったり、ドライブに行ったり、家に上がりこんでその方の子供も交えて話し込んだり、アポなしで尋ねていけます。友人がうらやましがりますが、費用は100%相手持ち。私は決して2枚目ではありません。背も低いし、どちらかというと3枚目以下。だから同性の友人から見ると信じられないらしい。
 そして、その女性すべてを妻は知っています。家に訪ねてきた彼女と私を差し置いて話し込んだり・・。
 相手が女性の場合は、当然異性としての性的魅力も感じますが、私が手を出してもピシャリと弾かれそう。逆であっても私もそうすると思います。なぜなら、それは交際の破滅を意味しているから。
 若い子や妻以外の女性と付き合うことはわくわくしますし、はっきり言って楽しいです。妻は私のそんな心内を知っていて、「今日は別宅に行かないの?」「あれ今日は*曜日なのに、ひょっとして振られたの?」なんて冷やかします。二人でプレゼントしあったり・・
 友達は女性ばかりではなく、たくさんいますが、そんなみんなが頼りにする私を妻は好きなようです。付き合っている女性は、私や妻、あるいは誰が見ても、皆すばらしい女性だからです。水商売とかこずかい目当てなんていない。みな自立した女性です。妻も彼女たちを尊敬している面があります。そんな数いる女性の中で自分を妻として選ばれたことが誇りのようです。そしてなによりも私の最愛の妻だということを感じているからでしょう。
 彼女が私を愛してくれていることを妻も知ってますし、私も感じています。
 きっと、その方も貴方に少なからず魅力を感じているのだと思います。でも、一線を超えると相手の男性の家庭も、貴方と男性の付き合いも終わりです。誰かが、あるいは皆が不幸になる。だから、もしそのような状況・雰囲気になってもピシャリと払わないとならないのです。それこそ、実は貴方の魅力なのです。たぶん貴方が迫っても払いのけられて終わりになるでしょう。そんな人だから魅力があるのでは?
 これが肝心。
 
 
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

ちょっと予想外のお答えだったので、ビックリしました。
そういう風に関係を築かれている方々もいらっしゃるんだなあ…と。
No.15さんのご夫婦の絆があればこそのご関係なのでしょうが、なかなかそうはできないと思うので、素晴らしいなあと思います。

私はNo.15さんのようにはできないと思いますが、一線を超えることのないよう気をつけます。

お礼日時:2008/10/08 20:08

その男性は身なりもしっかりしてて素敵なんでしょうね。


だけどよぉーく考えてみて下さいね。その素敵な身なりは奥様のプロデュースでもあるわけです。
彼が着ているシャツは奥様が毎日アイロンあてて趣味のいいネクタイやらシャツも奥さんが選んでいるわけです。
彼だけの魅力ではなく、その影には奥さんがいるわけで彼も奥さんを大事にすることに幸せを感じているからまた魅力的なわけです。
どうですか?
そういう視点から考えるとちょっと諦める方向で気持ちに区切り付けられませんか?
こういうのが現実というものですから。
身なりだけではなく考え方とか休日の過ごし方とかそういうのも全部奥さんの影響ってやっぱりあるものですよ。
生涯を共にすると決めたパートナーですから頼りにしている部分があるわけです。

それと質問者さんには奥さんの話もするんですね。
それはもう「お前も早くいい相手見つろよ~」って感じでしょうね。
その男性から心の揺れが感じられないってことは奥様といい関係を築いているんでしょうね。

気持ちを伝えたいわけじゃないなら、迷惑にならないよう今こそ諦める時です。そのままフェードアウトでいきましょう。
それに質問者さんの心のどこかでやっぱり既婚者はよくないというブレーキは掛かっているんですよ。

このまま30歳をむかえて「どうして付き合っている人いないの?」なんて聞かれたときに「ずっと既婚者に片思いしてたから」では切な過ぎませんか?
しかも彼は奥さんと上手くいっているようだから質問者さんが片思いしている間も二人仲良く旅行行ったり、結婚記念日をお祝いしたり、あと2、3年もすれば子供も授かるかもしれません。
既婚者への片思いって厳しい現実を書きますと「思いっきり部外者」なんですよ。お友達になりたいって言っても男女関係でどちらかが恋愛感情持ってたら成り立ちませんよ。
二人で会っていることもこれからずっと続くと彼が奥さんから濡れ衣着せられることもありますし、彼に迷惑かけるの辛くないですか?
今が去る時だと思います。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。

おっしゃる通り、それが現実…だと思います。
私もこれまで既婚者はそれだけで範疇外だと思っていましたし、その人と会った当初もまったくそのつもりはなかったので、混乱ぎみです。

迷惑にならないように、なんとか自分にけじめをつけなければ、と思います。

お礼日時:2008/10/08 20:03

彼にふって下さいと言ってみては如何ですか?


貴方が言うようにその男性がまじめな方だったらきっと答えてくれるでしょう。

「貴方が好きです。でも、決して不倫は望んでいない。だからふって下さい。」と言えば貴方の気持ちの整理がつくのではないですか?

もし、彼が俺も好きだとか言ったら所詮その程度の男という事です。
気持ちも覚めるでしょう。

その結果、友人として今後も付き合うかを決めたらどうですか?
今のままだと自分の時間を無駄にしてしまいます。
今という時間を大切にして下さい。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。

>彼にふって下さいと言ってみては如何ですか?
>貴方が言うようにその男性がまじめな方だったらきっと答えてくれるでしょう。
そうですね。間違いなくふってくれると思います。そういう人です。
ただ…うーん、それは聞きたくないなあと、甘えたことを思っている自分もおり、だめですね。

早い段階で決断をしないとなと思います。

お礼日時:2008/10/08 19:01

こんばんは。



>できれば、友達としてでも付き合いが続けられないものかと思うのですが、難しいでしょうか?

あなた自身にもう一度聞いてみたらどうですか?
きっと、ここで回答してくれる人(私も含めて)誰しもが、「難しいでしょ」と思ってるハズですよ。

あなたはどうしたいの?
ここの皆さんに難しくない!頑張れ!と背中を押されたら、告白とかしちゃうのかな?
本当の気持ちを伝える事が100%正しいとは限らないのです。

冷静に現実をみてね。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。

気持ちを伝えようとか、彼とどうにかなれるとは全く思えないんですよ、なぜか。
自分でも矛盾してるなと思うんですが、どうしたいのかよく分からなくなっています。
ただ、会えなくなるのは悲しいです。
すごい子供っぽいなあと思います。

お礼日時:2008/10/08 18:37

今のお気持ちでは絶対お友達なんて無理ですよ~!!


それはあなたが一番おわかりですよね?

どんな形でもいいから傍にいたいという気持ちから
>できれば、友達としてでも付き合いが続けられないものかと思うのですが、難しいでしょうか?
って言葉が出ているんでしょう?
「友達としてでも」って言ってますもんね。

彼に頼んで奥さんに紹介してもらったらどうですか?
夫婦で揃った所を見ると諦めたくなくても「あ、無理だな」って思いますよ。
結婚まで辿り着いた二人っていうのはやっぱり違いますから。お互いに必要としていたり、信頼し合っているオーラがありますから。

既婚者に恋してても結婚適齢期の時間は刻一刻と進んでいますよ。質問者さんの残りの20代を既婚者に捧げていては勿体ない!
今はいいかもしれないけれど、30歳過ぎて振り返ったときに輝く大事な20代をなんで独身男性との出会いに費やさなかったんだろ~!!って後悔してからでは遅いですよ~!

会う口実が無くなったなら潮時ってことです。
さぁ、次に進みましょう。
結婚している以上、彼はあなたに何もしてあげられません。
損するのは質問者さんだけです。
両親に胸を張って紹介できるような相手を探して下さい。(既婚者は紹介できないでしょう?)
誰の目も気にしないで済む恋愛は気持ちがいいですよ。誰にでも紹介できて、どこでも手をつなげるデートができるのは独身者同士だけです。
会う口実が無くなってきたことをラッキーと思いましょうよ。もうお別れしなきゃ。
恋愛感情があるのに友達なんて無理ですよ。本当に好きなら相手の幸せを邪魔しない為にもそろそろ身を引かなきゃね!
奥様に誤解をさせたら辛い立場になるのは彼ですよ。彼を窮地においても平気ですか?彼の迷惑にならないようにもう会うのはよしましょう。あなたの将来の為にも。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。

うーん、おっしゃる通りだと思います。本当に。

>結婚まで辿り着いた二人っていうのはやっぱり違いますから。お互いに必要としていたり、信頼し合っているオーラがありますから。
それは、すごく感じます。
お会いしたことはありませんが、彼の話しぶりからして愛情が伝わってくるので…。

自分でもなぜよりによって今さら既婚者…と思うんです。
まさかと思って、本当にビックリしてます。
なんというか、価値観がひっくり返されたというか。

別の人を探すように頑張ります。

お礼日時:2008/10/08 18:33

既婚男性として、誘いを受けるのは、素直に嬉しいものです。


ちなみにふたりで何度も飲みや食事に誘われているわけですよね?
回数にもよりますが、3回以上行って、相手の男性が何も手を出さないということであれば、友だちという存在か、彼も初めての浮気・不倫なのかもしれません。
慣れている人は3回が大体の目安で、その感に、手が出せる女かどうかを見極めますので。。。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。

>ちなみにふたりで何度も飲みや食事に誘われているわけですよね?
そうですね。始めの2、3回は集団でしたが、その後は2人で会っています。

>慣れている人は3回が大体の目安で、その感に、手が出せる女かどうかを見極めますので。。。
そ、そうなんですか?勉強になります。
2人で会う回数も3回以上になっていますが、まあ私の少ない経験から見ても、そういう雰囲気にはなってないです。
私は、友達でもなんでも、嫌われたくないなあと思ってしまいます。

お礼日時:2008/10/08 18:27

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職場の51歳既婚者に恋してしまったようです。
あるきっかけで、仕事の悩みをメールで聞いて頂くようになりました。
いつも、すぐに丁寧な返事をくださり、本当に行き詰まっていた時期だったので精神的にとても救われました。
そのうち、彼からも仕事や趣味の話題などのメールが来る事もあり、今日はメールしようかな?、いや、来るかな?とやり取りが楽しみになってきました。
職場では、普通に会話はしますが、時々、本当にこの人とメールをしてるの?と、よそよそしい感じがします。
既婚者である事から気持ちは抑えて接してますが、やはり些細な所で態度に現れているのか、私の恋心には気付いていると思います。
元々、物腰が柔らかく、誰に対しても何でも丁寧に応えてくれる方です。私に対する行為も当たり前の事だったはずです。最近は以前より、距離を感じ、メール交換もなくなってしまいました。
自分だけの密かな片思いを楽もうとしているだけですが顔を合わすと切ないです…。
この恋を終わらせない限り、次の恋も出来ない気がします。
私のこんな気持ちまで、気付いてるのかなぁ。

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あるきっかけで、仕事の悩みをメールで聞いて頂くようになりました。
いつも、すぐに丁寧な返事をくださり、本当に行き詰まっていた時期だったので精神的にとても救われました。
そのうち、彼からも仕事や趣味の話題などのメールが来る事もあり、今日はメールしようかな?、いや、来るかな?とやり取りが楽しみになってきました。
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50代男性です。(ほとんど相手の男性と同じ立場)
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Q既婚者の男性に質問です。浮気について。

夫は若い女の子と浮気をしています。
その女の子も夫が妻子もちと知ってて付き合っているようですが、離婚を迫ったりはしていないようです。
その子はまだ20代なので結婚を意識していないのかもしれませんが。

だから一時の事かと私は我慢してきましたが、夫が私に対して全く愛情がないのはひしひしと感じていたし
子供のためにも自分のためにも夫とは別れようと思いました。

ところが夫は、子供が可愛いので私とは離婚しないと言い、
もうその子とは会わないと言います。

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それでもずっと関係を持ち続けてきたということは、それだけ好きなのではないでしょうか? 
その子を手放したくないのだと思うのですが。
私にはなぜ離婚してその子と一緒にならないのか理解できません。
皆様は理解できますか?なぜですか?

ちなみにその子はまじめそうな子です。
それから、私も、もし夫が本気で私とやり直そうと思ってくれるのならそれが一番嬉しいのですが、
正直もう夫の言葉は信じられません。
ただ単に、子供を手放したくないからという理由で離婚に応じないのだと思うのですが、
そういう事ってありますか?
子供と離れたくないから、他に好きな人がいても愛してもいない妻と一緒に居るなんて?
よろしくお願いします。

夫は若い女の子と浮気をしています。
その女の子も夫が妻子もちと知ってて付き合っているようですが、離婚を迫ったりはしていないようです。
その子はまだ20代なので結婚を意識していないのかもしれませんが。

だから一時の事かと私は我慢してきましたが、夫が私に対して全く愛情がないのはひしひしと感じていたし
子供のためにも自分のためにも夫とは別れようと思いました。

ところが夫は、子供が可愛いので私とは離婚しないと言い、
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Aベストアンサー

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>ただ単に、子供を手放したくないからという理由で離婚に応じないのだと思うのですが、そういう事ってありますか?

個人差はあると思いますが、単に子供を手放したくないのであれば、親権を得られる状態で離婚をするのでは。
子供を手放したくないというよりも、大事な家庭(=子供も奥さんも含まれています)を壊したくないとも受け取れるのではないでしょうか。

ご主人にすると、浮気相手の女性は「女性」と見ていて、奥さんや子供は「家族」として大事に思っているのかも知れませんね。
また、浮気相手の女性に「愛情」を持っているかどうかは


>他に好きな人がいても愛してもいない妻と一緒に居るなんて?

妻=恋愛の対象ではなく、家族なので一緒にいることが出来ます。
死ぬまでですね。(離婚しなければ)
直接関係ありませんが、男は好きな人でなくても好みの女性なら関係を結びたがります。(これが浮気ですね)


浮気をしているご主人の肩を持つ主旨ではありません。
ただ、質問者さんの文面からは、ご主人が浮気しているから質問者さんを愛していない・・・とそんな印象を受けました。
もちろん的外れな印象かも知れないので、あくまでも参考までに。

既婚、一児の父です。

>ただ単に、子供を手放したくないからという理由で離婚に応じないのだと思うのですが、そういう事ってありますか?

個人差はあると思いますが、単に子供を手放したくないのであれば、親権を得られる状態で離婚をするのでは。
子供を手放したくないというよりも、大事な家庭(=子供も奥さんも含まれています)を壊したくないとも受け取れるのではないでしょうか。

ご主人にすると、浮気相手の女性は「女性」と見ていて、奥さんや子供は「家族」として大事に思っているのかも知れ...続きを読む

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数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
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既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
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都合のいいヒトにならず頑張れた方、
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Aベストアンサー

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上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q既婚男性と独身女性が二人で夜ご飯にいったり休日に約束をして遊ぶのは浮気や不倫になる?単に友達のように

既婚男性と独身女性が二人で夜ご飯にいったり休日に約束をして遊ぶのは浮気や不倫になる?単に友達のようにご飯にいくだけです。

Aベストアンサー

相手の奥さんが知ったら、どう思うと思いますか?
自分が相手の奥さんだったらどう感じますか?
考えれば自ずと答えは出ると思います。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q既婚男性ですが、未婚女性に本気で恋しています

既婚男性ですが、あろうことか自分よりだいぶ年下の未婚女性に片思い中です。自分でもひどい人間だと思いますが、家族を忘れるくらい、本気で恋をしています。
最近は、どんどん気持ちが高まり、思い切って気持ちを打ち明けたいという衝動を抑えるのが難しくなってきました。
私が彼女に恋心を抱くまでは、職場の同僚としては比較的良好な感じだったのですが、最近は、私の気持ちに気がついたのか、ちょっとよそよそしい感じもします(思い過ごしかもしれませんが)。

女性の方に特にお聞きしたいのですが、やはり既婚男性に好意を持たれると、困りますよね? まして、告白とかされたら、ドン引きしますか?

Aベストアンサー

こんばんわ。20代半ば女性です。不倫中の身なので偉そうなこと言えませんが…私が一つだけ言えるのは、不倫は既婚者より独身者のほうが何百倍も辛いということです。

・好きだけど一緒に居られない。
・彼の一番には永遠になれない。(恋愛感情において一番でも、家族、仕事、世間体など彼の守っているものの総合には勝てません)
・彼との間には何の制約もないので、いつきられるか解らない。
・自分は純粋な気持ちでもバレないようにとか、後ろめたさとか、罪悪感とか、とにかく自分に嫌悪し、二度と純粋に人を思えなくなりそう。
・バレたら犯罪者のように扱われ、膨大な額の請求をされる。

以上のことから常に情緒不安定、躁鬱のようになり、自分がなんて価値のない人間で、真に大切にされない人間なのかを死にたくなるまで悩みます。

こんな気持ちに相手をしてまで、叶えたい欲望であれば、自分が鬼であると自覚した上で、刺されたり、一生誰かをダメにする覚悟で、告白してください。


それができないなら、告白しない。もしくは、奥様と完全に離婚してから告白してください。彼女が原因で離婚となると、相手に大変な迷惑がかかりますので、自分の気持ちが迷惑かな?なんて学生のような能天気なことおっしゃっていてはだめです。
最後にあなたさまの質問に回答するなら、女は可愛かろうがモテようが、本気になれば、必ず結ばれたい、あなたに一生ついていきたい、大切にしたいって思います。どうかそう思わせてしまう確率が少しでもあるなら、まずは身辺整理をなさった上で行動してください。自分だけ保険をかけて告白なんてしても、相手に信頼されませんし、結局ダメだったら戻るつもりだったんだとか、そんなことで後々もめます。

こんばんわ。20代半ば女性です。不倫中の身なので偉そうなこと言えませんが…私が一つだけ言えるのは、不倫は既婚者より独身者のほうが何百倍も辛いということです。

・好きだけど一緒に居られない。
・彼の一番には永遠になれない。(恋愛感情において一番でも、家族、仕事、世間体など彼の守っているものの総合には勝てません)
・彼との間には何の制約もないので、いつきられるか解らない。
・自分は純粋な気持ちでもバレないようにとか、後ろめたさとか、罪悪感とか、とにかく自分に嫌悪し、二度と純粋に人...続きを読む

Q既婚男性が食事に誘う心理

職場の方から食事に誘われました。電話がきて、「食事でもどうかなっと思って」っと。次の日も仕事だったので、断りましたが。特別仲が良い訳ではないし、あまりにも突然でビックリしました。奥様やお子さん思いの良いパパさんです。こんな人が旦那さんならいいなぁ~っと憧れの方です。二人なのか大勢なのか分かりませんが、今度誘われたら行ってしまいそうです。食事を誘う既婚男性の気持ちを教えて下さい。また食事だけでも不倫になりますか?既婚者の方、不快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。

Aベストアンサー

食事をしたぐらいでは不倫とは言いませんよ!
不倫とは倫理に反する事、つまり不貞行為があった!ってことだと思います。

浮気は個々の価値観によって変わると思います。相手の奥様が同僚の女性と食事するだけでも嫌だ!と感じるなら、それは奥様からみれば浮気です。


話がずれましたが本題に入ります。

基本的に下心が無ければ2人きりでの食事に誘う事は無いです。

仮に他に同席する人が居るのなら、「〇人ぐらいで食事するんだけど…どう?」とか、「〇〇を誘って一緒にご飯食べない?」と言ったニュアンスの誘い方をするのではないかと思います。

また、下心が無いと仮定するなら貴女を誘う理由があるはずです。自分が既婚者である事も考えて誘うなら、誤解が無いように理由を言って誘うのが普通では無いかと思います。

ただ、一度の食事ぐらいで事が進むほど簡単では無いですよ。貴女もその気なら話は変わりますが…
誘いを受けてくれたからその気がある!と思うバカな男は少ないと思います。期待はしますが食事をしながら流れと雰囲気を作りながら口説くのが普通だと思います。

後は貴女の気持ち次第!


あえてもう一度言いますが…男は下心があります!

食事をしたぐらいでは不倫とは言いませんよ!
不倫とは倫理に反する事、つまり不貞行為があった!ってことだと思います。

浮気は個々の価値観によって変わると思います。相手の奥様が同僚の女性と食事するだけでも嫌だ!と感じるなら、それは奥様からみれば浮気です。


話がずれましたが本題に入ります。

基本的に下心が無ければ2人きりでの食事に誘う事は無いです。

仮に他に同席する人が居るのなら、「〇人ぐらいで食事するんだけど…どう?」とか、「〇〇を誘って一緒にご飯食べない?」と言ったニュアンス...続きを読む

Q既婚者が女性を休日デートに誘う時  ~女性の立場・男性の気持ち

私は30過ぎの独身女性です。
会社の男性(40代既婚)が、美術館や観劇などにメールで誘ってきます。
会社帰りではなく、土日に行くというものです。

一度目は言い訳をして断りました。
一緒にいて楽しい人なので、純粋に遊びたいな~と思うのですが、何せ既婚者ですし・・・

こんなとき、誘いを受けると相手に誤解されますか?
そもそもどうして、結婚しているのに女性を誘うのでしょうか?


補足しますと・・・

・2人の共通の趣味であり、その男性はとても詳くて、いろいろ教えてくださいます。まじめな人です。

・その男性は近々転勤が決まっていて、会わなくなります。

・私の気持ちとしては、尊敬できるお兄さんという感じで、人として好きですけど、
既婚者ですので恋愛の対象としては全く見ていません。

・会社では、周りの人を含めて仲良くしているのに、かたくなに誘いを断るのも変かなとも思っています。

・普段のメールの中で、この男性は私に気があるように感じますが、
それが恋愛対象としてなのか、”会社の女の子”としてなのかわかりません。

・私も思わせぶりなメールを送ってしまったかもしれません。
(会えなくなると寂しいです、次の職場へ行っても女性の誘惑についていかないでくださいね、というような)

私は30過ぎの独身女性です。
会社の男性(40代既婚)が、美術館や観劇などにメールで誘ってきます。
会社帰りではなく、土日に行くというものです。

一度目は言い訳をして断りました。
一緒にいて楽しい人なので、純粋に遊びたいな~と思うのですが、何せ既婚者ですし・・・

こんなとき、誘いを受けると相手に誤解されますか?
そもそもどうして、結婚しているのに女性を誘うのでしょうか?


補足しますと・・・

・2人の共通の趣味であり、その男性はとても詳くて、いろいろ教えてください...続きを読む

Aベストアンサー

相手が既婚者なら辞めた方がいいですよ。自分が結婚していて旦那がよその女性と出かけるの嫌ですよね?
今はいい人でも男は分かりませんから。あなたの一生に関わってくるかもしれないです。

Q既婚男性に抱きしめられました・・・

28歳独身女性です。昨日、1歳上の上司に抱きしめられました。
そいて、キスをされました。私は、相手が既婚者なので、恋愛対象とは考えていませんが、私が彼と死別したことを知ってからか、とてもやさしく接してくれているのはわかっていました。
でも、まさかそういう風になるなんておもいもせず、戸惑っています。
会社で顔も合わせるし、私自身転職して1ヶ月ですので、やめるわけにもいかず。土曜日に会いたいといわれてそのときに、なんといえばよいのか困っています。
本気にはならないと想いますが、前の彼と似たところが多く流されそうで怖いのです。既婚者の男性の方、同じような体験をされた方、相談にのってもらえませんか?

Aベストアンサー

こんにちは。jirochocoさん、少しは寝られましたか?

「恋は笑顔になるためにするもの」
これが私の信条のようなもので(笑)30年あまり生きてきて、ため息をついたり切ない思いをしたり涙を流したりといろんな恋をしてきましたが、でも基本的に恋をするなら笑顔でいたいと思っています。それがいい恋なのだと私は思っています。

>madoka21さんは、そのかたを好きに、または好きになりそうにはならなかったんですか?

についてですが。
私は彼とは仕事を通じて一年近くの知り合いでした。知識もあり仕事もできる人で尊敬もしていましたし時には悩みをきいてくれて「人間として」好きでしたが既婚である以上全く恋愛感情はありませんでしたし。
でも彼のとった一連の行動(特に一線を越えようとしたこと)はすべての信頼と尊敬、人としての好意を私から失わせる結果にしかなりませんでした。私の場合は進み方がゆっくりだったのでキスだけで終わったときはそれでもまだ彼を認めようと思ってました。申し訳なさそうにふるまっていたので彼も人間だし、理性と戦ってるのかな、なんて(苦笑)。私も彼も十分な大人ですからこのまま元の仕事仲間になってくれたら忘れようと思ってたぐらいです。

そして「簡単に奥さんや娘さんを裏切るような人であってほしくない。申し訳ないと頭を下げた彼が本当の彼の姿であってほしい」と願っていました。でも彼は彼自身の言葉に反して先に進もうとしてきました。
他の方も書かれていますが私も簡単に想像することができました。
家に帰れば何もなかったふりをして奥さんと過ごして、、
もしつきあってしまえば奥さんに嘘をついてだまして家から出てくる。
そんなことができてしまう男性なんです。
私は女性としてそんな男性を好きにはなれません。たとえば100歩ゆずって私のことを真剣に好きだったして、、、それならよけいに彼は踏みとどまるべきだと思いました。

支えること、力になることは、仕事仲間としてでもできますよね。
jirochocoさんの場合は上司としてできることはあったはずです。でもそれは「頭をなでることでも」「個人的に会う」ことでもまして「恋愛関係になる」ことでもありません。
きちんとけじめとしての線引きがあってこそ。。だと思います。

最初に書いた「笑顔になれる恋」をするのだと思っているので、既婚者との恋は論外でした。
友達にもいえず、香水もつけられず口紅がつかないように気をつけて(テレビの見過ぎかな(笑))会いたいときにも会えず、彼がいるのよ~ともいえない。そんな関係は自分をブスにするだけだと思うし、心がすさんでいくと思います。別れても彼は家に帰るだけ、こちら側は何も残らない。そんなのフェアな恋愛じゃないですよね。

最初の回答に書かせていただいた
>本当に大切な女性なら先のない不倫相手や今だけの相手にしたりしません。結果的にそれはその女性を傷つけることにしかならないからです。

これが私の大きな判断材料です。
どんな相手の優しい言葉も今となっては空々しい中身のない言葉です。
どうかそんなものに惑わされず、恋をするならあなただけを思ってくれる、おひさまの下を手をつないで歩ける人と、笑顔いっぱいで恋をしてほしいです。
私もまたそんな恋をしたいと思っています。

だめだめ。既婚者なんて(笑)
一瞬の優しさ(←本当の優しさじゃないですが)にはまってしまったらあとは苦しみしかないですよ。ここは踏ん張りどころです。ほんとに。。
無理して強くならなくてもいいと思います。でも弱くならないでほしい。
あなたの女性としての誇りを大切にしてほしいです。
あっ、それからもうひとつ私の好きな言葉です。

「中途半端なものからは中途半端なものしかかえってこない。どうせなら自分に最良のものを与えてあげましょう。今最良のものが見つからないとしても、中途半端なもので満足するのだけはやめましょう。」

ねっ。応援しています。心から。

こんにちは。jirochocoさん、少しは寝られましたか?

「恋は笑顔になるためにするもの」
これが私の信条のようなもので(笑)30年あまり生きてきて、ため息をついたり切ない思いをしたり涙を流したりといろんな恋をしてきましたが、でも基本的に恋をするなら笑顔でいたいと思っています。それがいい恋なのだと私は思っています。

>madoka21さんは、そのかたを好きに、または好きになりそうにはならなかったんですか?

についてですが。
私は彼とは仕事を通じて一年近くの知り合いでした。知識もあり...続きを読む


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