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私の彼氏は警察官です。警察学校を卒業して現在は交番で勤務しています。交際3年。

警察学校にいた間は本当に大変そうでした。
それでも携帯を使える時間にメールを入れてくれました。外出許可をもらえるときは会う時間を作ってくれました。
それが交番勤務になって現場で働くようになってから、連絡をほとんど送ってくれなくなりました。忙しいのはわかっていました。
そういう仕事だと。だから私はプレッシャーを与えないようにしようと思い、自分から「会いたい!」という話はしないでいました。
でも彼は、ぜんぜん会う時間を作ってくれませんでした。

半年前、彼の浮気がわかりました。

相手は同期の婦警さんでした。
「絶対ない!!」と思っていた彼氏だっただけに信じられませんでした。頭が真っ白になるってこういうことなんだと思いました。「人間何かを得るときには必ず何かを失う」と上司に教わったばかりでした。私は彼への絶対的な信頼を失い、彼への、世の中のすべての男への不信感を得ました。
相手の女の子は本気だったけど、自分はそれを利用した欲求を満たすための体目当てだったそうです。相手もそれを承知で、私という本命がいることを「それでもいい。」と言ってホテルに行ったことがわかりました。半年にわたってしていたこと、食事や海にも行っていたこともわかりました。(私に対して「取り締まりの強化月間で、忙しいからしばらく会えない」と言っていた時期でした。)
それでも、「本当に本気じゃなかった。情けないけど体だけだった」「あのときの俺はどうにかしていた」「○○(私)とは別れたくない」「もう絶対しない。許して」と涙を流して話してきました。
彼が浮気をしながら、私を抱いていた時期もあり、他人に入れたものを自分に入れられたのだと思うと本当に吐き気がします。たとえ本気じゃなくても、女としては屈辱です。

交際は3年ですが知り合ったのはもっと前で、彼のことはよく知っていました。浮気なんてありえないと思っていました。どんなに連絡がなくても、ただ信じて、信じて、信じて、待っていました。それが甘かったんですよね。もっと「寂しい」とか「会いたい」とか「浮気なんてしないでよ」とか言えばよかったんです。『いい女』になりたいと思っていたけど、結局『都合のいい女』になっていたんですよね。
そう思ったとき、とても自分が情けなくなりました。自分を消したくなりました。

同時に、まだ彼を好きな気持ちを捨てられない自分が情けないと思いました。そこで考えました。

・ここで彼を失うか

・彼を信じられないまま生きるか

どっちが苦しいか。どっちをしたら後悔するか。

結局私は彼を許し、もう一度信じることにしました。
次に同じようなことがあったらそのときは別れよう。と決めて。今別れたらもっと苦しいのかもしれないと思ったから。
友達にはあんたもバカだねと言われますが、それだけ大切な人です。

その後はなるべく連絡を取り合うようにしていました。
少しずつ、100%ではないけれど、彼をまた信じられるようになっていました。

ただ、最近、連絡が減ってきました。やはり仕事柄、なかなか連絡ができないことが多いです。会う予定があっても急に呼び出しがかかることもあります。(私も社会人のためいつでもOKというのは難しいのです。)
それは警察官の彼氏がいる彼女さん(または奥様たち)にはわかると思います。「仕事」がやっぱり心配です。
知らないところでまた同じことが起こっていたらどうしよう。
仕事だって頭では思っているけど、心のどこかで浮気を心配しています。
信じるって決めたのに、ダメですね、私。

私がそんなふうに困っていること、不安でいること、彼には話した方がいいのでしょうか。私の選択は間違っているのでしょうか。もし、同じような経験をされた方、知り合いがいる方はアドバイスをください。

長々と失礼しました。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

将来性のあるお金持ちや地位のある男と結婚して、旦那の浮気も割り切って結婚生活を送っている強靭な精神の女性も回りにいますが、貴方は愛情深い真っ直ぐな方だと思います。

私も同じタイプの人間です。この世で一番辛いのは愛する彼や配偶者の裏切りだと思っています。今の旦那に巡りあうまで辛い恋愛も経験しましたが、惨めな恋愛を続けずすっぱり別れて本当に良かったとつくづく思っています。別れる時は凄まじいパワーが必要ですが自分を大切にして新しい恋を探して欲しいです。前向きに生きていれば神様は貴方を見離しません。このまま彼にすがっても苦しみからは解放されずどんどん駄目になっていきますよ。
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>彼が浮気をしながら、私を抱いていた時期もあり、他人に入れたもの を自分に入れられたのだと思うと本当に吐き気がします。

たとえ本気 じゃなくても、女としては屈辱です。
と、言っているのならあなたは断然浮気否定派なんです。
浮気されても平気で見過ごせる方はこのような言い方はしないですから。

ですから、今後彼と続けていくのは精神的にあなたの負担が大きすぎるように思えます。
あなたの日常生活に乱れが生じます。
乱れが生じると、なぜこんなことになったのだろうと、当時の嫌なことを思い出しては彼を恨み、精神がおかしくなってきます。
という風に、明るい相談者様がこの先いるような気がしません。
私も、同じく6年付き合ってた彼が度々浮気をし、許し続けていったのですが、自分が好きになればなる程相手の裏切りが許せないのです。
結果、私は精神的に追い詰められ苦しみ、最後の最後で彼の携帯から浮気相手の裸の画像を見てしまい、死にそうなくらいおかしくなり、やっとの思い出別れることが出来たのです。
実に、6年、無駄な時間を費やしたものだと思います。
でも、今では優しく浮気も絶対にしない彼と出会い、毎日安心して暮らしています。
ですから、相談者様も今は辛いでしょうが前向きに生きていってほしいです。
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こんばんは


noakaito32さんは、凄く優しい方なんですね
と、彼氏の事が本当に好きなんだなぁ~と言う気持が伝わってきます。

彼氏さんとは、なるべく連絡を取り合うようにした方がいいとおもいます。
私の彼氏も警察官をしていて、中々逢えませんが
なるべく連絡を絶やさないようにしてます。
お互い、頑張りましょうネ(^^ゞ
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警察官も人間です。

特に、何歳になっても不倫は多いです。
確かに、しない方はしません。

彼に不安でいることは話したほうがいいと思います。
私は、一度浮気を(しかもそんなに何度も出かけて!)した人を信用できません。それは、不倫を1度でもしてしまうとその楽しみ(快楽)を知る事になるからです。これから何十年も一緒に生活して、子供も出来て、なのにまた不倫をされたら目も当てられません。ずっと心配し続けるなら別れた方がいいと思います。

本当に愛している本命がいるとしても、男性(女性でもそうですが)は不倫という快楽を欲して、それをしてしまう人がいます。それを行けない事だと思っている人とは価値観が違うのです。

不倫されていても見て見ぬふり、別に平気だと構えていられるならば良いと思います。
そうでなければ些細な事でも不安になり、疑いやすく、喧嘩が絶えず、になってしまうのではないでしょうか。そんな将来にならない事を祈ります。
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この回答へのお礼

あけましておめでとうございます。
年末のお忙しい中、丁寧な回答をありがとうございます。

確かに、些細なことでも不安になるし、疑ってしまいます。私は「別に平気」と構えられる人ではないようです。。。

今は「絶対もうしない」という言葉を信じるしかありません。
>不倫を1度でもしてしまうとその楽しみ(快楽)を知る事になるから
そうですよね。だから信用できなくなるんですよね。
「また同じことが起こるんじゃないか」といつも考えてしまいます。
彼の価値観が変わることを信じつつ、「いつでも別れるよ」という姿勢を持って、甘やかさにように接していきます。
放っておいた私が全部悪かったのです(;_:)
未だに男性のことがよくわかりません。信じられません。
どの男性もそういう目で見て見てしまいます。2008年は悲しい1年でした。2009年はもう少し、、、明るい1年にしたいですね。

励ましの言葉を、ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/02 14:00

はじめまして



公務員の中で浮気率の高い職種は警察官と消防士だと探偵さんが言っていました。不規則な仕事で宿直もあるからどうにでもごまかせるからだそうです。

しかし、しない人はどんな状況になってもしないですからね。
結婚してないから法律的には問題ないですけど。本人の資質の問題だと思います。

惚れてるうちは許してしまうのです。重なるとダメですね。
結婚してない内に発覚してよかったです。今の内によく彼を観察しておくことです。

寂しいから、ストレスがたまっていたから、相手がせまってきたから、
そんなこと理由になりません。意思が弱いだけです。最愛の人を裏切る
行為はもうすでに最愛でなくなっているからだと思います。

都合のいい女にはならないで下さいね。あなたの将来を左右する大事な
出来事だったのですから自分の気持ちに正直に、そして、厳しく見極めて行って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>しない人はどんな状況になってもしない
私も今回のことがあるまで、彼を信じていました。

>最愛でなくなっているから
これは本当に悲しいですね。でもその通りですよね。
心から大切にしているんだったら初めからそういうことはしないですものね。大切にされてなかったのですね。。。信じてた自分がバカみたいです。

本当に、男の人が信じられません。軽く人間不信になりそうです。
でも、おっしゃるとおり、今でよかったと思いながら、慎重に考えていきます。

お礼日時:2008/10/13 17:33

こんばんは。



とても辛い思いをされたのですね。

ちょっと違う視点からの回答よろしいですか?

もちろん質問者様が疑心暗鬼になってしまったり不安に思ってしまう気持ちを彼にきちんと伝えることも大事だとは思います。
ただそうなるたびに伝えていては相手は自分が蒔いた種とはいえウンザリしてしまうでしょう。
それで二人の仲がギクシャクしては本末転倒ですので、伝えるときは慎重にされたほうがよいと思います。


大事なのは、彼がなぜ浮気をしたか?という点についてです。
断れなかったとか血迷ったとか体の欲求に負けたとか、そういう表面上の理由ではなく、同じような境遇でも浮気に走らない人もいるので、「ではなぜ彼は女性の誘いを受け入れてしまったのか?」というところにスポットをあてて考えてみてはいかがでしょう。

断れなかったのなら・・・なぜ断れなかったのか?
そこを突き詰めていくと、断ることを恐れる彼の心理が見えてくるかもしれません。普段の彼の性格や価値観はいかがですか?

あるいは快楽に溺れてしまったのなら・・・彼が本当はどんなセックスを望んでいたのかを理解してみるつもりで接してみてはいかがでしょうか?

血迷ってしまったのなら・・・何か当時の彼はものすごいストレスを抱えていたとかで、そういう状況になると正常な判断力が鈍り浅はかに行動してしまう人もいますので、彼もそのタイプだったのかどうか、そこはいかがですか?
それなら強いストレスを上手に吐き出させる方法を一緒に考えてみるとか。

それとも体だけではなく、浮気相手といるとダークな部分を開放できたとか、そういう彼自身が楽になる状況があったのだとしたら・・・もっと彼の本音を引き出せるような会話作りをしたり、人間の持つダークな部分についての意見を二人で話し合ったりしてみることも必要かもしれません。
また、強く求められることが快感だったのだとしたら、質問者様も彼に対しもっと強く求めて”頼りにしているよ”というサインをいっぱい見せるとか・・・・。
とにかく、何かそのように根本の原因を考え、予測し、彼に沢山質問をし(責めるのではなくより理解しあうという目的で)、そして二人の仲をさらに深いものにしていって欲しいと私は思います。

やり直すと決められたのなら、どうせならこの辛かった出来事を糧に変えてしまいましょうよ^^


それと最後に、質問者様自身も彼と話していてたまに意味深なことを言ってみたり連絡がつかない振りをしてみたりして、少しだけ彼に不安を与えるということをしてみるのも良いかもしれません。
当たり前のようにそばにいてくれる存在よりは、たまーに思い通りにならない存在のほうが、人間は食いつきやすいものですので。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
温かい言葉の数々に心から感謝申し上げます。そして、気持ちが軽くなりました。

>ただそうなるたびに伝えていては相手は自分が蒔いた種とはいえウンザリしてしまうでしょう。伝えるときは慎重にされたほうがよいと思います。
そうなんです。それでいつも迷ってしまって言っていいものかわからずにいます。でも、やり直そうってしたときに、お互い、特に私が、今までのように言いたいことを我慢せずに話すことにしました。言っていいのだと思いますが、言い過ぎてはいけないのですよね。

>大事なのは、彼がなぜ浮気をしたか?という点についてです。
>何かそのように根本の原因を考え、予測し、彼に沢山質問をし(責めるのではなくより理解しあうという目的で)、そして二人の仲をさらに深いものにしていって
ありがとうございました。わかったつもりにならないで、ちゃんと話をしようと思います。

>やり直すと決められたのなら、どうせならこの辛かった出来事を糧に変えてしまいましょう
そうですね。乗り越えて、やり直すことも考えていきます。

お礼日時:2008/10/13 17:25

警察官はまじめだとでも思うのですか。


この掲示板に彼が警察官であることを書く必要はありません。
また浮気をするかどうかは誰にも(本人にも)わかりません。
一般常識的には懲りずに何度もするでしょう。
しかし警察官は一般常識のない特殊な人種です。
婦警さんに何度も誘われたら断ることは非常に難しいと思います。
私は浮気したことありませんが、女性に誘われた場合、一度は断れるかもしれませんが二度目はわかりません。
期待してはいけません。
貴方が彼に約束させましょう。
今度したら500万円払うと署名させたらいかがですか。
彼に自信があれば書いてくれるでしょう。
書いてくれなかったら、言い訳は聞かずきっぱり別れたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
今の彼は自信を持って署名すると思います。ちょっと参考にさせてください。
警察官がまじめ、というより、彼は昔からまじめな人間でした。浮気をするなんて思えない人でした。むしろそれが裏目にでたのかとも思えます。今まで、私たちはお互いしか知らないでここまで来ちゃったんです。私以外の「女の人」を知らなかったのです。興味が出てしまったのでしょうかね・・・。
そして、この掲示板に警察官であることを書いたのは、肉体的にも身体的にも追い込まれる職業だから、それが参考になるのかと思いました。追い込まれ追い込まれ仕事をこなし、ふっと解放されたときに、私のところに会いに行く体力はないけど、近くにいる女の人なら手軽だなって思ってしまうのかと。そういう職業なのかと。そこまで追い詰められてしまうのかと。
でも私にしてみればそれは職業のせいではなく、彼が弱かった、私が支えられてなかっただけのことだと思います。
欲求がおそってきても、彼女や奥さんのことを愛し、踏ん張っている人はたくさんいるはずですものね。

お礼日時:2008/10/12 18:31

本気で彼との信頼関係を修復して、将来を共に歩んでいきたいと思っておられるなら、あなたの今の正直な素直な気持ちを彼に伝えるべきだと思います。



あなたが、不安になってしまうのは仕方ありません。
あなたを不安にさせたのは彼です。
悪いのも、彼です。

だからこそ、彼は、あなたの信頼が回復できるまで、ひたすら甘んじてあなたを受け止め続けなくてはいけないはずです。
それができないような男なら、彼はもう救いようがありません。

あなたが、一人で不安や不満抱えれば抱えるほど、疑心暗鬼になり、彼への不信感は募り、関係が悪くなってしまうのではないでしょうか??

関係の修復を望むなら、怖がらずにドンとぶつかっていくことです。

ひたすら我慢して一緒にいるなんて、恋愛中は可能でしょうが、結婚となったときには限界がきて、家庭が崩壊します。
しかも、結婚後は、あなたと彼の問題ではなく、周囲の人間をも巻き込んで多大な迷惑をかけ、周囲の人間の人生をも傷つけることになります。

あなたの選択が間違っているかどうかは、分かりません。
将来は未知数ですし、彼のことを一番よく知っているのは、あなたですからね。

だからこそ、ありのままの彼を受け入れ、あなたがそれをどう考え、どう腹をくくって決断するかなのです。

私も、基本的に、「浮気をする人間はまた浮気をする」と思っています。
まして、一度許してもらえた・・という事実があると、余計に歯止めが利かなくなると思っています。

でも、それも不確かなことですから、最後はあなたが自分の覚悟を決めるしかないのです。

彼が忙しいことは分かります。
でも、トイレに行く時間も一切ないのですか?
ご飯を食べる時間も一切ないのですか?
仮眠を取る時間も一切ないのですか?
移動する時間も一切ないのですか?
一体、何日間、食事もせず、トイレにも行かず、彼は過ごしているのですか??

厳しい言い方ですが、彼の中であなたに連絡を取ろうと思えば、いくらでも連絡が取れると思います。
短いメール1通送るくらい、数秒間の話でしょう。
変な話ですが、トイレに入ったときにでも送ろうと思えば送れます。

あなたが彼を思いやる気持ちはすばらしいと思います。
でも、甘やかしすぎれば、調子に乗りますし、「これくらい大丈夫だ。」とあなたのことを舐めてかかってきます。

賢い女性は、アメとムチはきちんと使い分け、3歩下がって、しっかりと男性のリードを持って、緩めたり、締めたりしていると思います。
それくらいのことができないと、彼と付き合っていくのは難しいと思います。

それを目指して、頑張ろうと思うなら、まずは、あまり弱気になったりせず、彼を好きな気持ちで流されないことです。
「信じたい」と「信じられる」は全く違います。
恐れずに、彼にぶつかっていってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>彼の中であなたに連絡を取ろうと思えば、いくらでも連絡が取れる
本当にその通りです。私は実際、先輩の目を盗んでトイレでメールを打つことがあります。

>甘やかしすぎれば、調子に乗りますし、「これくらい大丈夫だ。」とあなたのことを舐めてかかってきます。
きっと、もう舐められているのですよね。今回のことでそれがよくわかりました。本当に悲しいです。

>「信じたい」と「信じられる」は全く違います。
そうですよね。私はまだ「信じられる」という気持ちではありません。
絶対的な信頼を失いましたから。

なんで「男の人は浮気をするもの」「浮気は繰り返すもの」なんだろう・・・。生まれ変わるならもう女には生まれたくないです。

背中を押していただきありがとうございました。恐れずにぶつかってみたいと思います。

お礼日時:2008/10/12 18:19

恋愛だったらいいけど、結婚相手として考えるのであれば、一度の浮気といえども、彼は結婚相手としてふさわしくないと思います。


他人を好きだと思う気持ちは、時間が経つにつれて変化するので、結婚されたいのであれば、別の方を探されたほうが良いと私は考えます。
『あなたは出会うべき人に必ず会えます』っていう本はお勧めです。
かなり胡散臭いタイトル…本屋で購入するのに恥ずかしくて多少勇気が要りますが(ブックカバー必要)恋愛で悩んでいた時期に何でも良いから気持ちが楽になれるものが欲しかったので購入しました。
私はこの本を読んで自分を取り戻せました。良い恋愛をされることを願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

何かに頼りたいという思いがある中、本の紹介はありがたいです。
苦しい気持ちをどうにかしたいんです。ブックカバーをつけて読んでみたいです!

ふさわしくない。たしかにそうかもしれません。
一度の浮気も。そうですよね。もう一度考えます。
温かいアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/12 18:10

彼は性欲旺盛な若者なのでしょう。

あなたとは遠距離でもないのに嘘を
ついてまで身近な女性と浮気してしまったというのは、今後もまたあり
うることだと思わなければなりません。
あなたが彼を好きでたまらず、今後も浮気を許せるというのなら別ですが、
そうではないようですので結婚は慎重にお考えになるほうがよいと思います。
どんなに忙しくても、身近に魅力的な女性がいても、好きな女性がいれば
浮気をしないのが当たり前です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
そうですね。遠距離ではないですね。
同じ都道府県内です。電車で2時間半というところです。
女の人とホテルに行く時間に私と会うことはできたはずですからね。
でも、激務の中、やっとこ解放されたときは、私ではなく近くにいた便利な女の人を利用したんですよね。もし警察官じゃなかったら、時間と体力があったら、女の人には手を出さなかったのかな、って考えてしまいます。悲しいです。

浮気をしないのが当たり前・・・
そうですよね。こんなことがある前は私もそう思っていました。

お礼日時:2008/10/12 17:36

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