ついても良い嘘（隠し事）・・・？どの程度であれば許されますか？

Question

初めまして。
20代後半の女です。

10代の時に付き合っていた当時の彼氏がすごく束縛が激しく
「行ってきます」「ただいま」のメールはもちろん、
「何をする」「どこに行く」「誰といる」など、
全ての行動を伝えていました。
男友達のアドレスも全て消去していました。
電話に気づかなかったりすると、「男か？」などという
無茶苦茶な人だったんですけど、
相手も女友達と連絡もしていなかったし、
相手の事が好きだったので、その様な付き合い方をしていました。

今の彼氏の性格も、当時の彼と少し似ていて、
束縛はされていませんが、電話にでれなかったら
「何してた？！」とか、すぐ怒るようなタイプで、
彼はもともと女友達がいないし、異性の友達はありえないという考えの人なんです。

私には男友達はいますが、2、3人で、滅多に遊ばないし、
たまに「何してるの～？」ぐらいの連絡程度です。
もともと電話帳に入っていたので消せとまでは言われないし、
電話帳に入っているのも特に聞いてもきません。

しかし、その中の一人の男友達から、「ごはんに行こう」と誘われ、
私はネイリストなんですが、もう一人の男友達からは、
「友達の女の子がネイルアートやって欲しいって言ってるんだけど、
今度一緒にその女の子に会いに行こう」
と誘われているんです。
どちらの男友達も、3人共通の何年も前からの友達で、やましいコトは
絶対にありえません。本当に友達なんです。

でも、彼氏に男友達と会うのはもちろん、こんな連絡があった事も
言えずにいます。
昔の彼氏がすごく束縛する人で、何でも報告する付き合いだった為、
隠れて会うのにはすごく罪悪感があります。
じゃあどっちも断ればいいんだとは思うんですけど、
今回は理由をつけて断っても、一人の男友達は
女の子を紹介してくれているし、悪い気持ちもあり、
友達だしまたいつかお誘いがあると思うんです。

バレなければ別に何もないんだし、会うぐらいいいじゃん、
と思う方は多いのでしょうか？？

恋人、ご夫婦の間で、隠し事や嘘は皆さんどれぐらい、どの程度
あるんでしょうか？？
ご意見お聞かせ下さい！！

pu-_-yo · Answer

「絶対にばれない」「やましい気持ちが表面に出ない」自信があるならば『友達に会っていた』『お客さん（？）を紹介してくれる友達に会う』で良いのではないかと思います。

ただ…この先ずっと？と思うと気が重くないでしょうか。私の場合は束縛をされたことがないのですが、できれば友人関係をオープンにして仲良くできれば…と思う性質なので、飲み会などで、彼を連れて行く場合もあります（女性だけの場合はウクしガールズトークができないから誘いませんけど）。

嘘やごまかしってよっぽど記憶力が良くて、頭が良くて、演技力がなければ絶対にばれるものだと私は思っているので…やましくなければ、相手に理解してもらえるようにとことん説明・説得します。ただ、言わなくていいことは言わないですけど（例えば宝くじに30万当たったとか：笑）

今後の事も考えて、彼もいっしょに連れて行って、男友達と「友達」になってもらうのはどうでしょうか？食事を誘ってる友達はともかく、女の子を誘ってくれる子なら「お客さんを誘ってくれる友人がいるんだけど、男の人だから一緒に行く？」（もしくは「行ってくれる？」）で問題ないような気がするし、何よりも正直でいいですよね。

lilin3594 · Answer

ウソも方便。絶対にバレないウソはついてもＯＫなんですよ。
バレなければ真実なんですから。

stolz_1978 · Answer

隠し事がどの程度なら許される？との問いですが、
その「どの程度」というのは人によってさまざまなので、
例えば私がどれくらい、と言っても質問者様の彼氏も
同じではないと思います。
ちなみに私の中では「自分の彼女が黙って他の男と会う」
行為は、別れる理由には十分ですね。たとえ質問者様が
「何年も前からの友達で、やましいコトは絶対にない」
と言っても、彼氏は会ったことがないわけですし、信用
できないと思います。束縛の強い彼氏なら特に。
その友達に「彼氏が束縛が強いから無理」という話をすれば
いいのではないでしょうか。

pl2008 · Answer

もちろん私はありのまま全部言い合ったほうがいいと思いますし
実践しています。
幸いうちの旦那もそんなに束縛するほうじゃないから楽です。
飲みに行ってもあんまり行くなとか言わないし、
遅くなっても黙って駅まで向かいに行くだけです。

嘘ってバレなきゃいいだろうとかそれ以前の問題でしょう。
いつもどきどきしながらバレないように隠すのって
意外と難しくないですか？
私は最後まで隠しきる自信ないし、逆にバレる日には相当まずいことになるんじゃないかなと思います。

ちなみに私も二十代後半です。

gldfish · Answer

自分は元々嘘をつけないタチなので、恋人以前の話ですね。

やましい事があるかどうかはこの際関係なく、「嘘をつく」という事が重要です。
嘘をつく人は小さな事から大きな事まで遠慮なくつきますが、つけない人は本当につかないですからね。

ある人が嘘をついたという事が解れば、自分はそれ以降その人の全てが嘘に見えてしまいます。その人に対しては常に「この人はしらっとして嘘を言う人なのだ」という警戒心と不信感を抱き続けますね。
そういう意味で、どんな些細な嘘だとしても、「嘘をつく」という事の意味は大きいと思いますよ。「言わない」のはまだいいですが、「嘘をつく」という事に関してはかなりよく考えた方がいいです。

forever116 · Answer

３０代♂です。

嘘をつくということは、基本的に良くないことだとは思います。
しかし、相手が幸せになれる嘘はいいと思っています。
相手を落とし入れたり、不幸になる嘘はついてはいけないと
いう判断です。
これをあなたのケースで当てはめると、あなたが他の友達と
遊びに行くのは、大丈夫だとは思っても、正直おもしろくないのが
男の素直な心理だと思います。
つまり、あなたの彼が少しでも嫌な思いになることは幸せな事では
ないはずです。
よって、あなたが彼には嘘をついてもよいのではないかという
考えになります。
世の中には知らなくていいこともあるのです。
何でもかんでも正直に言えば、それが素敵だと思う考え方も
ありますが、あえて悩ますようなことが果たして本当に相手の
為になるのかは疑問です。
あなたが彼以外の男性を意識して、恋愛感情で彼に内緒で会う
ようになれば、これはよくないですが、
友人として会うことには問題はないと思いますよ。
これからは、その事を言わない事で、または嘘をつくことに
よって相手が幸せな思いになるのか、悲しい思いになるかで
判断すればいいのではないでしょうか。

tweetie · Answer

それって隠し事じゃなくて「プライバシー」ですよ(^^;
全ての人間関係を相手に知らしめ無いといけないなんて、
不健全と言うか病的と言うか…
いえ別に、公開したいというのなら問題は無いと思うのですが、
そうしなければ相手に嫌われるから、なんて、恐怖で縛られてるようなもの。
それって相手が強要してるなら、心の暴力になりますし、相手は強要していないけど、
あなたがついついそんな風に思ってしまうと言うのは、逆に相手を、
暴力を振るう立場に追いやっていると言う見方すらできます。

もちろん、あなたに悪意などなく、過去の経験から、そのようにしないと
人間関係が築けない、という思い込みを持ってることがさせてる所業ともいますけど、
大人だったら、相手に言う必要の無い、自分で責任の取れる人間関係を持ってて当たり前じゃないですか？

もしもあなたが自分に対して責任を取れる、という判断の元に決断したことを
彼が許せないのだとしたら、それは彼の器量がないだけ。甲斐性なしなだけ、と言うお話です。
彼が甲斐性のある、貴方の能力を信頼できる心の広い男性だったら、
その程度のことは何も言わないのでは無いでしょうか(^^)

for-vacant · Answer

嘘をつくなら墓場まで持っていく。
これが基本。相手へのエチケット。

騙し続けるのが辛くなって、実は...というのが一番悪い。
それは、自己満足の為に相手を苦しめるという事を理解すべき。

だから、一般的に隠し事ってどれくらい？とかはあんまり意味がない。
バレない嘘を質問者が突き通せる性格かどうかが全て。
これが出来るなら、不倫だってOKという夫婦もいる。

formidable · Answer

具体的なことを言わないで対応する方法を身につけるのも
１つの方法です。

あるいは逆に、小学校の低学年の子のように
時系列に、歯を磨いてシャワーを浴びて着替えて
といった風なアクションを詳らかに伝えるのを習慣化して
辟易させれば状況が変わるかもしれません。

あるいは、
小説・童話etc.を書き慣れれば
虚構の表現が巧みになるでしょう。トレーニングとして
採用してみませんか。

※自信がないんでしょうね。チェックを厳しくすることで
不安感を除去しようとしているのでしょう。
多くの場合、アグレッシヴな言動は不安を感じ
救いを求めている心の顕れ、不安・不満、焦燥感etc.がなく
優しさとか思い遣りに包まれている環境で心が満たされている人は
怒ったりしないでしょうし……アナタの言動が
誘引させているのでしょうね。嘘の言い訳で誤魔化すよりも、
たとえば、
会うときは眼差し・表情・身ごなしで不幸な女の雰囲気を醸しだし、
メールでは重篤な精神病者を演じてみるのも１つの方法でしょう。

charusora · Answer

この場合での話しですが。
嘘をつくのがダメなわけではありません。
あなたが嘘をついていると彼に思わせるのがダメなのです。
彼から見て嘘がなければ、彼にとってはそれが真実。
嘘をついてないのと一緒です。
ただしバレてはいけません。

ただねえ。これからも友達を大事にしていくことにおいても、彼の束縛
は厄介ですねえ。
これからも何度もバレないように嘘をつくのも苦痛でしょう。
それに貴女が耐えられるなら別にいいんですが、先のことを考えるなら
なんのやましい事もない今回、はっきり言っとくのも手かな、という気
もします。

恋人、夫婦に隠し事ですか？いっくらでもありますよ。

ついても良い嘘（隠し事）・・・？どの程度であれば許されますか？

「絶対にばれない」「やましい気持ちが表面に出ない」自信があるならば『友達に会っていた』『お客さん（？）を紹介してくれる友達に会う』で良いのではないかと思います。

ウソも方便。

隠し事がどの程度なら許される？との問いですが、

もちろん私はありのまま全部言い合ったほうがいいと思いますし

自分は元々嘘をつけないタチなので、恋人以前の話ですね。

３０代♂です。

それって隠し事じゃなくて「プライバシー」ですよ(^^;

嘘をつくなら墓場まで持っていく。

具体的なことを言わないで対応する方法を身につけるのも

この場合での話しですが。

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