結婚できないかもしれない

Question

30代女です。自分から出会いを求めて積極的に動いていますが、なぜかうまくいきません。
うまくいきそうになると相手のネックになる部分を無意識に探してしまい、うまくいかなくなり、また新たに相手を探す、の繰り返しです・・・

恋人を探すのであればもう少しフランクに行けますが、結婚相手となるとどうしてもシビアに見てしまうようです。
（価値観とか経済感覚とか性格とかギャンブル・暴力・借金の有無とか・・・・）
特に高望みをしているわけではないけれど、いろいろな経験から（辛い経験含め）相手を見る目が厳しくなっているのは確かです。

もちろん、完璧な人間なんていないですし自分は青い鳥を求めているのだということもわかっています。
とはいえ、妥協するぐらいなら今はまだ一人でいいと強がってしまったり・・・
(実際、仕事もあるし一人でも特に困らない生活です）

でも、寂しいんですよね・・・
温かい家庭が欲しいけど、相手選びによっては悲惨な結婚生活になってしまう。
愛は大事ですが、愛だけでは生活していけない。
だからどうしても慎重になってしまう。
そしていまだに自分は一人・・・


結婚って、結局は妥協なのでしょうか。
妥協せずに自分の理想の人と結婚できたという方、いらっしゃいますか？
妥協できないのであれば、私はこのまま一生一人のほうがいいのでしょうか。

支離滅裂な文章ですみません。
相手を探すのに疲れてしまって・・・

forever116 · Accepted Answer

３０代♂です。

私も今、婚活中の身です。
結婚とは、妥協するのでも、我慢するのでも無いと思います。
理解して、ありのままを受け入れる。ということだと最近感じ
始めています。
妥協したり、我慢していてもいつか無理が来るのは当然で、
だったらどうすれば乗り越えられるかを考えれば、こういう考え
にたどり着くのです。
お互い３０代まで一人でいれば、紹介される相手も同じく３０代
である場合が多いですよね、ここまで生きてきた以上、何か
問題点があっても不思議ではないと思うのです。
あなたがどうしても譲れない部分であるなら無理でしょうけど、
これから先、あなたの考えだとまず結婚は難しいと思います。
たとえ、あなたの合格点が得られる男性が見つかり、結婚できた
としても、１００％必ず、こんな部分もあったのかと幻滅する
日が来ます。
でも、その都度別れていたのでは、それこそ結婚は無理です。
結婚は忍耐と言われますが、その通りだと思います。
何十年間別々の環境で生きてきた者同士が、ある日を境に、
夫婦として同じ空間で暮らしていくのです。
価値観は１００％違うし、考え方、生活習慣、食べ物や洋服の
好みなど、全てにおいて違うのです。
あなたの思い描く完璧な男性は、絶対にいません。
拒絶するのではなく、受け入れるのです。これしかありません。
電化製品と同じで、また次の新しい製品が出るまで待とうでは、
永遠にその繰り返しとなります。
いつかは決断しなくてはならないものなんですよね。
お互いに、良い人との出会いがあればいいですね(^.^)

dreamyal · Answer

慎重に選ばれて何も問題ないと思います！

私は、25歳の時結婚願望が強く、いわゆる条件がいい人と結婚しました。恋愛経験もあまりなく、変なとこで打算的だったので結婚なんてこんなもんかなという妥協はありました。歳もかなり上で性格面においても行動的で優しい人で、まわりからも理想的な人を見つけたねと言われてましたがなにか自分の中でしっくりできないまま10年近くたち、離婚しました。（もちろん離婚にいたるまで色々ありましたが・・）

今、年下の男性と再婚しました。出会った日に恋におち、まわりからは反対されましたが、出会って2年たった今でもとても仲良いです。
もちろん、最初に感じたいいことばかりが続くわけがなく、ケンカもたくさんしましたが、お互いの大切さ、またこの人と一緒に築いていこうという気持ちを常に感じています。最初の結婚では相手に甘えてばかりで考えられないことでした。

私事が長くなって申し訳ありませんが、焦って妥協されるより、この人だと思えるひとが目の前にあらわれたら、悪いところすら気にならない。。そんなこともある（以前の私なら信じられませんでしたが）こともよろしかったら、ご参考になさってください。

もちろん、借金やギャンブル、暴力はもっての他なので、最初のうちにチェックすることはお忘れなく。

pp3636 · Answer

多分、一生独身なのでしょうね。

rinnrinn0129 · Answer

20代女性・結婚1年目です。

＞愛は大事ですが、愛だけでは生活していけない。

わかります。最近の私の口癖です(笑）
浪費癖とか浮気癖があったり、相手の家に問題があったりとか・・・。
結婚ってホントに恋愛と違うなぁって思います。

ただ、下の回答の方でも何人かの方がおっしゃられてますが、
完璧な人間なんていないと思います。
色々男性を吟味して「この人！」って思っても、付き合ってみたり
結婚してみたりしてから気になる部分が出てくるかもしれませんし。
まー結婚ってギャンブルですよ。
理想の人と結婚できたからって、2人の人生に何が起こるかはわかりませんからね。
いいなぁって思う人と、試しに付き合ってみたらいかがでしょう？
あまりにチェックが厳しいのも、いろんな可能性を自分で摘んでしまっているようで
もったいない気がします。一度しかない人生ですから。

あと、こんなこと書いたら気を悪くされると思いますけど、
「結婚って妥協」→これって、付き合う相手・結婚相手に対して
ものすごく失礼な考え方だと思います。
私の想像を上回るような辛い経験をされたのかもしれないですけど、
質問者さんは自分のこと「完璧な人間」って言えますか？
色々な条件をどの程度シビアに見ているのかはわかりませんが、
お互いのいいところ・悪いところ・足りないところを補い合って
いくのが結婚のいいところなんじゃないかと思います。
私も先程「愛だけじゃ生活できない」って書きましたが、
私よりも主人の方が給料が安くて、なかなかお金が貯まらないのですが、
2人で相談していろいろ工夫して頑張っているところです。
お金は貯まらないけど、楽しいですよ。こういうのも。

あまり相談の答えになってなくてごめんなさい。
あと、これは私や他の友人の経験から言えることなんですけど、
結婚相手探したりしてない時に意外にステキな人に巡り合えるモンですよ☆
頑張ってくださいね！

kenkenkiyo · Answer

３０代既婚者です。

普通に仕事できて、一般常識がある人ならまず問題は無いと思います。

必要不可欠なローンとかでなければ、借金やギャンブル、暴力、酒癖女癖が悪い等、
問題行動のある人って、そんなにいないと思うんですよ（汗）

今まで付き合ってて、そういう人にばかり出会ってきたっていうなら、
根本的な人間観察力をつけることが先決だし、
そうでなければ、一人くらいはいたとしても、全体的には少数派だと思いますので、
自分の見る目は特に問題ないってことがわかると思います。

性格って育った環境に大きく左右されますから、
間違いないのは、ご自分と家庭環境が似てる人だと、
一緒に生活してもすんなり打ち解けられるかな～～という感じはします。

結婚相手を探すっていっても、恋人の延長線上に結婚があるわけですから、
付き合っていくうちに、自然に「結婚」を意識しないと無理ですよね。
それは相手も一緒だと思います。

「結婚」をゴールに相手をその枠に当てはめるような選択の仕方では、
見る目が鈍ってもしょうがないと思います。
だから、「妥協」っていう言葉が出てくるのでしょうね。

「この人と一緒に生活したい。共に人生を歩みたい」って思える人であることが重要で、
パートナーですから、共に補い合い、協力し合うことが必要です。

「自分は家事だけして、誰かに上手いこと生活させてもらおう」っていうことが結婚では無いです。
夫婦は人生の共同作業。
作業する上で２人が同じ方向を向いて目的が同じであることが重要。

「どういう生活がしたいか」は出会った彼とふたりで決めていくことなのです。
まずは相手の条件がどうこうより、
自分自身が精神的に自立してて、
自分の意見を相手にきちんと言える、考えをもっていることが重要では？？

そういう意味では、見極める方法としては
「話し合いができ、それによって解決できる人」っていうことだけで、まずは十分でしょう。
結婚しても、何か問題があったとき、話し合いは不可欠なんですから。

silver08 · Answer

妥協するくらいなら一人でもいいと思ってるうちは、しなくてもいいんじゃないでしょうか。
妥協を妥協とも思わないくらいの相手が現れるまでは。

相手が好きで、持続可能な関係を築きたいと考えた時にする
妥協は全然苦じゃないと思うんですよね。というか、本人たちはあんまり妥協だと思ってはいないと思いますよ。

年齢とか容姿とか、努力では変えられない部分については、、、、
まあこだわり過ぎると大切なものを見過ごす可能性もあるので、
妥協も必要だとは思います。

gonta-kure · Answer

３０代既婚男です。

相手に自分の理想１００％を望んではなかなか巡り合えません。しかし自分の理想１００％の中でもこれだけは譲れないというものが満たされていれば５０％でもいいと思います。私の場合、妻は７０％くらい満たしてくれていたでしょうか。譲れない部分を１００％満たしてくれています。妥協という言葉はこの場合好きではないので歩み寄りと表現します。
残りの部分のついては十分歩み寄っていける範囲です。これからも合わない部分が出てくるかもしれませんがお互い歩み寄るつもりです。

ですので貴女も歩み寄る努力をしようとしないのであればそのままで宜しいのではないでしょうか。(別に一生一人でいる事に対しては否定しません)

dora-mon · Answer

こんにちは。
30代既婚男性です。
結婚に妥協は必要か？…難しい質問ですね。

個人的には、相手の好きな所が多くあると、多少意見や見方が違っても全く問題になりません。
それらもひっくるめて愛しくなります。
うちの家内がそうですし、結婚から６年経ちましたが現在もそう思います。
それを「妥協」というのなら、そうかも知れません（私は「妥協」とは思っていません）。

結婚をお考えなので、シビアに相手を見てしまうのは当然だと思いますが、人は変わるものです。
好きだった人を嫌いになるなんてよくある話ですし、今は会社なんていつまであるのか不明な時代です。
もちろん暴力癖や借金癖、無職なんてのは問題外ですが、質問者さんが「この人と一緒になりたい」と素直に思える方が一番だと思いますよ。

あとは二人で、しっかり根を張ってがんばれば良い事ではないでしょうか。
いいお相手が見つかることを願っています。

syousa999 · Answer

30代独身男です。
理想の結婚が全くないと言ったらウソになりますが、
中々そうはいかないのが現実です。
生活環境が違う２人が１つ屋根の下で暮らすのですからね。
良いとこ、悪いとこあるでしょう。（お互いに）
そういう面では妥協は必要だと思います。
恋愛＝結婚ではないのもその１つです。

出会いは異性関係なく偶然ではなく必然です。
出会う時は何してても出会うし、出会わない時は何しても出会いません。
今の質問者様がその何してても出会わない状況なのでしょう。
今はステキな人に出会う準備期間だと思えばどうでしょう。
焦っても仕方ないですよ。
どうしても・・・というなら私と出会ってみますか？ｗ

miya_world · Answer

自分もまだ結婚してない身で、どんな解答を期待しておられるのか分からないので、参考までに…

結婚を妥協ととらえてしまうのは少し悲しいと思います。

相手も完璧でなければ、自分も完璧でないはず。
相手の（自分から見た）短所を許容した上での結婚ということにはならないでしょうか？
短所が見えれば、それを補う長所を見つければいいのでは？
こんな欠点があるけど、こんなことがあるから許せるみたいな…

将来、自分だけが頑張って暖かい家庭を作るのではなくて、二人でそれぞれ支えあって生活するのが結婚だと思います。
自分の欠点は相手が許容し、補ってくれてる。また相手の欠点も自分が許容し、補ってあげる。という関係ができれば理想だと思うんですが…

まぁ、そんなにシビアに見てないのに、どうしても目立つ短所ばかりで長所が見えなくなり、先行き不安な人しかいないなら、独りの方が気楽で幸せだと思います。

結婚できないかもしれない

３０代♂です。

慎重に選ばれて何も問題ないと思います！

多分、一生独身なのでしょうね。

20代女性・結婚1年目です。

３０代既婚者です。

妥協するくらいなら一人でもいいと思ってるうちは、しなくてもいいんじゃないでしょうか。

３０代既婚男です。

こんにちは。

30代独身男です。

自分もまだ結婚してない身で、どんな解答を期待しておられるのか分からないので、参考までに…

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