見合い相手の、家族の学歴の差が気になる

Question

お見合いを申し込まれたのですが、会う事を迷っています。
プロフィールを見たら、相手方（男性）は立派な大卒のエリートで、御両親と兄弟は高卒です。私の方は両親も兄弟も本人も大卒です。

何かあったとき「大卒のくせに・・・」「気が合わない」と影で言われたり、考え方が違ったり、何か揉める事はあるでしょうか？
（恋愛だったら気にならないかもしれないですが）

私は親戚仲がとても良く育ってきているので、仲の悪い親戚関係だけはゴメンな感じです。
高校時代の同級生で専門卒の友人とは、学歴のことで嫌味を言われて、友人関係が壊れたことがあります。
大学に行く事も当たり前だという教育環境に置かれ、両親から厳しく言われながら育ってきています。

結婚は、育ちや価値観が似ていたほうが良いと聞いたことがあるので、不安です。
また、このような考え方自体が悪い事か、改めたほうが良いか、それも含めて、
会ってみたほうが良いか、やめたほうが良いか、いろいろなアドバイス宜しくお願い致します。

ROMIO_KUN · Answer

大卒かどうかはともかく、東大、早稲田、慶応、京大とかを出てきた人はやはりモノゴトの考え方が理路整然としていて
否定しようがないものを感じます。決して理屈付けだけでなくものごとの考え方に受け入れ易いものを感じます。
　学歴なんて関係ないと形の上ではよく言われますがやはりその様な場、友人の中に身を置いて４年（+α）をすごして来た人は違いを感じますし私の様な３流大学を出て来た者にとっては中に入れない空気を感じるのも事実です。
　ただし、その様な人を意識なく、または意識して受け入れることが出来る人も多く居ます。
　結局のところ嫁に入るなら受け入れがたい衝突はやや多いのではとか感じます。
　婿に来てもらうなら自分の土俵ですし立派な大学を出て来た人なら一緒にやっていけるのではとか思うのですが私が感じる平均値で書いています。
　結局のところ相手の人格によるのでしょうけど。

　誰も結論を書けない問いなのでは。じっと悩んでください、このご時世前向きな悩みでもありうらやましいです。私は男ですが。

atyaatya · Answer

結論から申します。
学歴偏重主義者のようにお見受けしましたので回答なんですが、このお見合いは、成功しないでしょう。
大卒以外は人間扱いしちゃいけない家訓のようですから、大卒者のみで周囲をお固めになることです。

大学といってもピンキリなんですが、キリでも大学は大学だと言う、自負心と云うより、虚栄心に満ちた環境では、どのような処方も無意味です。

価値観が同じ方同士が夫婦であることは、ある意味無難ですが、もっとも刺激が無く、マンネリとなり、離婚に発展していくのも、こうした方が多いようです。

あなたのお考えは、偏屈と申せます。もっと視野を広くなさらないと、自分から世界を狭めてしまいます。

ご質問された内容の心理を無になされた場合こそ、真実が見えてくると思います。
学歴で人格を評価しては間違いの元となります。

学歴は、生活力になりません。たんなるお飾りです。
学識は生活力の根源をなします。学識は学歴と関係有りません。

toshipee · Answer

もうすでに揉めているようなモノです。

haiji-chan · Answer

学歴で人を判断する基準はどうかと疑問視してしまいますが、お見合いをする前から考えている、迷っている場合はお辞めになった方が良いのではないかと思います。
何事かあった時は、「やっぱり」となってしまうことが目に見えています。
『この人とお会いして見たい！』そう思う方とお会いする方が良いのではないですか？
私ならそうします。

kero-gunso · Answer

なんというか学歴重視で相手の中身で決めようとしないところでもうおやめになったほうがいいでしょうね。
だって、普通本人以外の家族の学歴がもとで親戚関係がギスギスしないですよ。あなたが「あなたたちはどうせ高卒・・・」という態度や「私は○○大学でってるんだから」的なことを感じさせたら揉めるでしょうが。
お友達にイヤミを言われた、ってことは上記のようなことをなさった可能性がありませんかね?自分では気が付いてないかもしれないですが、こんな質問をなさるとこからみると可能性があると思いますけど。

質問者さんがそのようなこと全然思ってない！と言われても、一族で学歴を重要視しているのであれば相手のご家族に対する偏見で彼が辛い思いをするでしょうし。本人でなく家族の学歴なんてあなたに何が関係あるのかさっぱりわかりませんが、気になるならおやめなさい。

＞恋愛だったら気にならないかもしれないですが

出会いが何であれ恋愛を経て結婚するんですよ?お見合いしてその場で結婚するわけではないです。会ってもいないうちに家族の学歴云々で悩んでいるくらいならご自分でお相手を探しましょうね。

funderful · Answer

お見合いや結婚などは出来る限り自分に近いレベルというか環境の人と・・・が一番だと思います。

ウチ(嫁側)はガッツリ体育会系(家族全員運動部出身、次兄・私はスポーツ推薦での高校進学)で商売家系(祖母・母・次兄が料理店経営・離婚してますが父も商売してました)。
で、ダンナはガチガチの学歴重視サラリーマン家系。

実は結婚前にモメたりもしたのですが、結婚して４年の間に学歴というか考え方の大きな違いに何度も戸惑いと憤りを感じてきました。

親戚付き合いにしても、ウチはみんなかなりフレンドリーだけど結構ドライなところが。
ダンナ側はとにかく「義理」が大事。
「○○やってもらったから○○やってやんなきゃいけない」「○○してやったんだから○○してもらって当然」的考え。
(結婚式前でモメた時、義母から「私たちの義理で来てくれるんだから私たちが出席しないといえば親戚は出席しない！」と言われたり)

とにかく正反対と言っていいくらい考えが違うウチ同士なので結構大変です。


そんな経験を持つ私からすると、お見合い自体を辞めてしまったほうがいいと思います。
不安に感じている時点で、「お見合い」なんかしなくていいのでは？
好奇心でもなんでも「とりあえずどんな人か会ってみよう♪結婚を考えるのはまた別。」くらいの気持ちで行けるのであれば違うでしょうけど。

forever116 · Answer

３０代♂です。

あなたには、あなたと同じ価値観の人と結婚すれば
それでいいと思いますよ。
考え方は人それぞれです。どれが正しくて、どれが正しくない
のかなんて事はないのです。
あなたが信じる道を行けば、あなたと同じ志しの人達と出会う
ことになります。
恐らく、あなたのような価値観だと、彼のご家族が、しいては
彼が辛い思いをすると思います。
私が彼の立場なら、あなたとの縁談は辞退させていただくと
思います。
分相応という言葉のごとく、あなたにはあなたにふさわしい
方と歩かれたほうが、幸せだと思います。
あなたも今後の人生で、学ぶべきこともあると思います。
あなたが信じる道で幸せを掴んでくださいね。

noname#76177 · Answer

私は高卒です。
以前お付き合いした男性の中には慶応卒の方や、官僚の方、外国のエリート大学卒の方もいらっしゃいました。
ご両親と楽しくお食事をしたりもしていました。

彼らとは結婚には至りませんでしたが、
どこを出ていようとお互いその「人」を見ていました。

「大卒」という名札を付けて毎日生活するのではありません。
大学で子供との接し方や、人を全力で思いやり、守る事などを教えてくれますか？
大学で彼が何をしてきたか、社会に出て今現在彼がどんな人か？
を十分に知ってから結婚を悩むべきではないでしょうか？

＞何かあったとき「大卒のくせに・・・」「気が合わない」と影で言われたり、考え方が違ったり、何か揉める事はあるでしょうか？

→私には、むしろご質問者様がそのように感じてしまう恐れがあるのでは？と感じています。
実はご自身が彼のご両親に対して「大卒じゃないくせに」「気が合わない」となってしまうのではないのでしょうか？

私自身も常に心にとどめていますが、
あまりご自身を美化して見ないように。

”仲の悪い親戚関係はゴメン”
どうして学歴だけでそこに行き着いてしまうのかが不思議です。

友人に学歴の事で嫌味を言われるという事は、
ご友人にも当時は人を思いやる余裕がなかったのかもしれませんが、
ご質問者様ご自身にも何か欠陥があったのではないでしょうか？
と、大変失礼ですが、疑ってしまいます。

現在の悩みは「学歴」にとどまっているかもしれませんが、
今後も同じ「学歴」に重点をおいてお見合い・結婚を考えるようでしたら、あなた自身の結婚がとても心配な事に思えてなりません。

とても厳しい言い方になって申し訳ありませんが、
色々な角度から結婚や、家族のあり方を考えて頂きたく、
回答致しました。

最後に、迷うならば、行動へ。
会ってみてはいかがでしょうか？
素敵な男性・ご親族かも知れませんよ？

相手の趣味などにも興味を持ちましょうね。


長文失礼致しました。

noname#76177 · Answer

私は高卒です。
まずは一言。自分の学歴にまっっっっっっっったく劣等感はありません。楽しく刺激的に毎日を過ごしてきました。
途中で専門学校にも通い、数年間留学もしました。
父も母も姉妹も大卒いません。大卒だからと妬んだ事もありません。
むしろ、あんなに苦労して受験して、すごい！と尊敬します。


以前お付き合いした男性の中には慶応卒の方や、官僚の方、外国のエリート大学卒の方もいらっしゃいました。
みんな素敵で尊敬出来る方でした。出身大学で大きな顔をすることも一切ありませんでした。
むしろ、「学歴で俺を判断しないでね」というスタンスでした。
ご両親と楽しくお食事をしたりもしていました。

残念ながら、彼らとは結婚には至りませんでしたが、
どこを出ていようとお互いの「人間性」を見ていました。

「大卒」という名札を付けて毎日生活するのではありません。
大学で子供との接し方や、人を全力で思いやり、守る事などを教えてくれますか？
大学で彼が何をしてきたか、社会に出て今現在彼がどんな人か？
を十分に知ってから結婚を悩むべきではないでしょうか？

＞何かあったとき「大卒のくせに・・・」「気が合わない」と影で言われたり、考え方が違ったり、何か揉める事はあるでしょうか？

→私には、むしろご質問者様がそのように感じてしまう恐れがあるのでは？と感じています。
実はご自身が彼のご両親に対して「大卒じゃないくせに」「気が合わない」となってしまうのではないのでしょうか？

私自身も常に心にとどめていますが、
あまりご自身を美化して見ないように。

”仲の悪い親戚関係はゴメン”
どうして学歴だけでそこに行き着いてしまうのかが不思議です。

友人に学歴の事で嫌味を言われるという事は、
ご友人にも当時は人を思いやる余裕がなかったのかもしれませんが、
ご質問者様ご自身にも何か欠陥があったのではないでしょうか？
と、大変失礼ですが、疑ってしまいます。

現在の悩みは「学歴」にとどまっているかもしれませんが、
今後も同じ「学歴」に重点をおいてお見合い・結婚を考えるようでしたら、あなた自身の結婚がとても心配な事に思えてなりません。

とても厳しい言い方になって申し訳ありませんが、
色々な角度から結婚や、家族のあり方を考えて頂きたく、
回答致しました。

最後に、迷うならば、行動へ。
会ってみてはいかがでしょうか？
素敵な男性・ご親族かも知れませんよ？

相手の趣味などにも興味を持ちましょうね。


長文失礼致しました。

dedksg · Answer

みなさん否定的な意見が多いみたいですが
（わたしも学歴に関しては”？？”という思いですが）
家の格の釣り合いだけは考えておいたほうがいいです。
世の中稀に相手実家の財産目当てで縁を結ぼうとする
（女性の方が顕著ですよね。医者狙いとか）
方たちがいますから。
この男性自体はよくてもそのご実家がちゃっかりお嫁さんの
実家の裕福な資産を目当てに縁戚関係になりたがったり。。
というか女性は基本上昇婚（反語は下方婚です）ですから。
質問者さんがどれぐらいの方かわかりませんが
ご自分より経済的に劣る方との結婚は何かと失敗する可能性が
高い、、、、、、とおもわれます。

見合い相手の、家族の学歴の差が気になる

大卒かどうかはともかく、東大、早稲田、慶応、京大とかを出てきた人はやはりモノゴトの考え方が理路整然としていて

結論から申します。

もうすでに揉めているようなモノです。

学歴で人を判断する基準はどうかと疑問視してしまいますが、お見合いをする前から考えている、迷っている場合はお辞めになった方が良いのではないかと思います。

なんというか学歴重視で相手の中身で決めようとしないところでもうおやめになったほうがいいでしょうね。

お見合いや結婚などは出来る限り自分に近いレベルというか環境の人と・・・が一番だと思います。

３０代♂です。

私は高卒です。

私は高卒です。

みなさん否定的な意見が多いみたいですが

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