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43歳の独身の同期の社員について相談します。私は彼女より5歳年下です。私が25歳の時に同じ職場の男性社員と結婚してから、かれこれ15年も先輩から無視、嫌われ続けています。
 私が結婚する前は、彼女とはとても仲が良くて一緒に食事に行ったり、お見合いパーティーにも参加して「お互い早くいい男性を見つけようね」と言っていたのですが、その後、違う支店から、今の夫が転勤してきて恋愛、結婚することが決まった時から、彼女の態度が一変し「あんな男はやめたほうがいい」「一緒にお見合いパーティーにも行ったのに、私をバカにした」と一方的に絶縁されました。バカにしたりしたことは全くありません。

 それから今日までずっと、あからさまに避けられています。私以外の独身の同期と社員には普通に接していますが。とにかくすごい露骨に態度に出されるので仕事がやりずらいです。連絡事項や電話も教えてくれないです。仕事に支障が出てきてしまいます。

  彼女の性格は、元々気分のムラが激しくて、うわさ好き、高学歴で、よく自分の学歴を話して自慢します。服装も全て変わっています。職場では変わっている人間と思われています。しかし皆大人なので普通に接しています。

  嫌われている原因として、私が先に自分だけ結婚してしまったことが悪いと思いますが、あからさまら態度に出すのを本当にやめてほしいのです。仕事に支障をきたしていますので、困っています。このような態度に出す人間についての心理と、これからどのように接していけばいいのかアドバイスお願いします。

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A 回答 (4件)

公私の使い分けが、できないのは少し頂けない話ですね。



>このような態度に出す人間についての心理と、これからどのように接していけばいいのかアドバイスお願いします。<
もしかすると・・・
質問者さんが、結婚した相手の事が好きだったと言う事はありませんか?それならば、嫉妬と言う可能性も否定できません。

ただ言える事は・・・
「公私」の私で、無視するにはいくらでも構わないですが、公で無視するには大人としては失格です。しかし・・・
下手に上司に報告したら

>火事がますます炎上する可能性が、あります(相手の性格を見極めたら)

それならば、一番手っ取り早いのは「ほっておく」のが一番無難かと思います。
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この回答へのお礼

放っておく・・・。それしかないですね!!
ありがとうございます。

お礼日時:2009/01/12 16:41

>これからどのように接していけばいいのかアドバイスお願いします。



#1の方を支持します。
アドバイスも何も、書いてあることが
最初から変です。


>43歳の独身の同期の社員について相談します。私は彼女より5歳年下です。

同期であるがあなたより5歳年上、その43の独身社員の話ですね?
するとあなたはいま38なわけだ。

>私が25歳の時に同じ職場の男性社員と結婚してから、かれこれ15年も先輩から無視、嫌われ続けています。

25のときにあなたが結婚して、かれこれ15年ということはあなたは40になるはずですがどうして38で43の同期の人より5歳、下なのか
算数の計算が合いません。
ソレと、43歳同期独身と書いておきながら【先輩】ということで登場するのは誰でしょう?

同期、同格ということなら、「従う」というような意志がなわけだし、
既に、あなたが言われるには15年間耐えたのだし、
既にどうでもいいことでは?

それに【私をバカにした」と一方的に絶縁されました。バカにしたりしたことは全くありません。】一方的に絶縁されたなら、
そのままにしておいて15年問題ないのでしょう?
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この回答へのお礼

そうですね。ありがとうございました!!!

お礼日時:2009/01/12 16:43

質問者さんのような話は、どこの職場でもあるようですよ。

元々、女性は「公私混同が男性よりも多い」「感情面をストレートに仕事に持ち込む」「同僚や上司・部下等、共に働く女性の良い点を認めたがらない」といわれています。

とくに、年下の質問者さんが、その年上の彼女が「いいな」と思ったかもしれない男性と結婚し、さらにその方がいまだに独身でありつづけるなら、質問者さんに自然に接するほうが希で、特別によくできた女性と考えたほうがいいと思えます。

>>このような態度に出す人間についての心理と、これからどのように接していけばいいのかアドバイスお願いします。

仕事上必要な必要最低限の会話を、極めて事務的に交わせばいいと思いますよ。キャバ嬢等、水商売女性の客がいるときと、いないときの早変わりの態度を真似すればいいのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/12 16:42

ここに書かれたあなたから見た彼女だけ見れば


こんなバカ、他の社員も無視すべきだろ、なんで首にならないの?
上司がばかなのか?
になります。おそらく、もうすこしまともな方だと推測します。でなければ、上司が気づいて、対処します。

と、言う事で上司に相談してください。
で、上司から直接注意してもらうのではなくて
4人ほどで一緒に食事する機会を設けてください

その場で上司が見定めるでしょう。それから上司の注意してもらってください。

と、言うか、ただ、あなたたちが仲が悪いだけ。と周りから思われている場合

話し合ってください。

それすら難しいときはもう

陰険でオススメしませんが
他の社員を仲間にする
相手を全員で無視する
これが一番効果的です、ガキっぽいっすけどね
あなたが、この差別のコアになれるだけのキャパシティがあれば成功するでしょう。

上記にあげたものは、どれも実用的な物ばかりではありますが、誰でも思い浮かぶことです。でもそれを実行していないとすれば

改善する事は非常に難しいです。仕事は仕事とわりきるしかないでしょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女は、他の社員にも同じようなことをしているので、上司に相談しても「あんただけじゃないからねぇ」としか言ってくれません。
 仕事として割り切るか・・・検討します。

お礼日時:2009/01/12 16:35

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Q露骨に態度に出るに人間

職場等で、露骨に態度に出す人がいます。その人が嫌っている同僚や人間には、あからさまに態度に出るので、すぐにわかります。喜怒哀楽が表情にすぐに出るので、付き合いにくいです。こういう人間って性格的に未熟なのでしょうか?

Aベストアンサー

質問の印象からすると、その人は協調性がなく、攻撃的ということになるのでしょうが、やるべきことはきちんとやり通せるという人なのであれば、“未熟”という言葉は当てはまらないのかな?と思います。
逆に結果も出せず口だけならば、“未熟”と言われても仕方ないのではないかと…。

軽蔑や怒りを振りまく人なら、確かに周りは気疲れします。
本当にその感情を表に出す必要があるのかどうかは、その場面を見ていないと何とも言えませんが…。

和を重んじる立場の人間から見れば、未熟ということになり、
馴れ合いを嫌う人から見れば、一目置かれることもあるのかもしれないですよね。

月並みな回答ですが、未熟かどうかは見る側の立場で評価が別れると言うことになると思います。客観視は難しいと思います。

Q露骨に嫌いという態度を表す人間

 職場の同僚で、露骨に嫌いという態度を表してくる人間がいます。
自分が嫌いな相手には朝の挨拶はおろか,すれ違い様に廊下にうずくまって拒絶を表したりします。
 机の前に段ボール箱を積み上げて「バリケード」を作ったりしています。
 嫌いなら無関心でいられるはずだし、無視していればいいのに「嫌いである」ことを自己主張するのです。
 
 こういうタイプの人間って、どのような心理状態からしてこのような態度をとるのでしょうか。

Aベストアンサー

以前回答したことがあると思います。

あれから考えてみたのですが、注目の獲得じゃないかと思えてきました。

同年代の人は家庭を築いている年代。
コンプレックスがあるが、学歴が高いことで、自尊心を保っていたわけですよね。

ところがその最後の自分を毅然とさせている学歴ですら、自分より学歴が高い人がいるわけで、その人たちの存在が彼女を不安にさせているわけです。

自分が作り出した学歴至上主義のせいで、自分が危機に陥ってしまっている。
自業自得なわけです・



前回孤独感が関係していると答えたと思います。

学歴が自分より高い人の対して、そういう奇行をするのなら、彼女のワールドでは、学歴が彼女より高い人が彼女にダメージを与えて足元をすくう世界になっている。
彼女の作り出す世界では、自分は被害者だという認識。

で、そんなかわいそうな彼女に同情票を集めようとしている つまり注目の獲得だと思えるんですね。


すれ違いざまに廊下に顔を両手で覆ってうずくまる悲劇のヒロイン。
嫌な相手を視界からシャットアウトするため、ダンボールを積み上げ、他人にぎょっとされて、他者から注目を集めようとする。

深層心理では、実は他者から注目されることで、消え入りそうな自分の存在を確認していると思える。



で、幼児が対象だったのですが、こんな実験があります。
<クラスで騒ぐ子供に対して、騒いでいる子を全く無視する>

「静かにしなさい」「席にすわりなさい」「こっちを向いてきちんとしていなさい」など注意を向けない。

やるだけやらせておく。
「先生 先生 せんせーーーーい」とわーわー騒いでも、一切反応しないでいた。

しばらくすると、騒がなくなり落ち着いて過ごせるようになった。


つまり、騒ぐ目的は、他者の注意の獲得だったわけです。
騒いでも注意をひけないとなると、他人が自分を注目するという<ご褒美>が無いので、やらなくなった。


幼児対象にした実験結果で、しかも女児しかこの対応は通用しません。
男児は無視しようが、騒ぎ続けることをやめなかったそうです。


相手の方は女性なので、これ 効果があるかもしれません。
孤独感からの逃避で他者から注目を浴びるのが目的で、かまってもらうのが目的なら、奇行をして注目を集めようとしても無駄と体験で知っていただく。


しゃがみこんでいても、いないものとして通過するようみんなに申し送る。
ダンボールを机の上に積み上げ「げへへへ」と得意げにし、周りの注意を獲得しようとしても、詰まれていないものとして対応する。

ダンボールを見て唖然としり、おやおやと苦笑をする反応はやめる。
一切そういう奇行をしても、無視して普通に接する。


ま ダメもとでお試しあれ。

以前回答したことがあると思います。

あれから考えてみたのですが、注目の獲得じゃないかと思えてきました。

同年代の人は家庭を築いている年代。
コンプレックスがあるが、学歴が高いことで、自尊心を保っていたわけですよね。

ところがその最後の自分を毅然とさせている学歴ですら、自分より学歴が高い人がいるわけで、その人たちの存在が彼女を不安にさせているわけです。

自分が作り出した学歴至上主義のせいで、自分が危機に陥ってしまっている。
自業自得なわけです・



前回孤独感が関...続きを読む

Q女性が男性を意識すると・・

女性は男性を異性として意識すると、ちょっと無愛想になったり結果として冷たい態度や行動をとったりしてしまうものでしょうか?
また、だとすると、まだまだ友達の段階で、男性に対して明るく親しげに接してくる女のコは、その男性を異性としてあまり意識していないということでしょうか?
できれば女性の方、そのあたりの心理を教えてください。

Aベストアンサー

場合によりけりですが、好きな相手には多少緊張します。

明るく親しげなだけでは、ただ感じのいい人だというところです。
そのあと、無愛想になったり冷たい態度になるのは、「そんなつもりじゃなかった」というときが多いかもしれません。

 だから、そのあと友達としての興味しかありませんって態度になれば、相手も親しげな態度に戻るかもしれません。

 嫌われてるんじゃなくて、そんなツモリじゃないから期待させちゃわるいなぁ、と冷たくなるだけです。深追いしないのが身のためです。

Q自分にだけ態度がきつくなった女性

わからないので質問させて下さい

職場のことですが
半年ほど前まで普通に仲良く話していた女性が
ある日突然態度が急変しました

話しかけては来ないし、挨拶はしかと
近くを通り過ぎると睨んでくる
話しかけると普通に対応してくれるがしかめっ面
急に怒ってくるような口調で荒々しくなる
他の人とは爆笑しながらよく話すのが聞こえて来るので
このような態度は間違いなく自分にだけです

時間とともに変化があるのかなと思ってこっちは普通にしてましたが
一向に改善せず、日に日にひどくなってきているように感じます

嫌われたんやろなと思っていて
こちらからなにもしなくなり距離ができたかと思えば
急にどうでもいいようなこと話しかけてきたり
挨拶無視してたのに、手を振ってバイバイしてきたり
半年ほどこの繰り返しです

気になっていた人だったのですが
今はめんどくさいです

こちらは態度を変えずに接するけど
イライラが半端ないです
直接なんでそない俺にきついんと聞いても
はぐらかされてうまくいきません

なにか改善策はございませんか?
宜しくお願い致します

Aベストアンサー

おそらく、彼女はあなたに対して何かを試そうとわざと距離を置いたり、壁をつくったり、態度を変えたりしたのかもしれませんね。

それか、周りの人に何か言われて接し方や態度を変えたのかもしれません。

嫌われてはないと思います。嫌われてたら自分から相手にしないしね、

改善策ね・・・

あなたが彼女に対して、彼女の取った態度を逆に真似をして、冷たく接したり、距離を置いたりするか、

彼女に対して「何でこんなに冷たい態度取るの?」と聞くのか、

彼女に対して「お前そんな態度じゃなかったよな。前の方がいつものお前の態度だよな。」と言うのか、

ですね。何かアクションを起こして行くことじゃないですか?

Qすぐに顔と態度に出る人

こんにちは。職場のスタッフに、とても困っているのでご相談させていただきたく思います。

彼女は私と同じ20代前半の女性です。私たちは同じ時期にアパレルの店で働き始めました。私は知人のつてで入り、アパレル業界にそこまでの思い入れがありません。きちんと仕事をこなすこと、明るい店を作ることをモットーに、日々楽しく働いてます。
彼女は高校を卒業してからずっとアパレルの仕事をしていたこともあり、ものすごいプライドを持っています。ですが、彼女は自分の思い通りに事が運ばないと、すぐにむくれて黙りこみ、ややもすると正論にみせかけた独善的な自説を立板に水状態でずっと話し続けます。
それは、私たち他のスタッフが苦々しくも首をたてに振るまで続けます。ようするに、なだめてご機嫌をとるしか、手段がないんです。(今のところ)
うちの店には現在店長がおりません。今まで押し売り状態で高い服を売っていた彼女は、「店長候補をきめなきゃね」という会社の声に敏感に反応しすぎ、今まで「べったり接客」ナシでやってきたうちの店を大改革しようと一人息巻いているのです。個人の売り上げを記録して、誰が一番かすぐにわかるようにしようと…。スタッフは全員灰色の答えを出していますが、本当はそんなことをしたくありません。そういうテイストの店ではないからです。彼女はまだ店長でも何でもないですし、やみくもに一人で責任を背負い込んで走っているだけなのです。
誰も意見できません。意見すると怒るのです。話しかけても無視し、仕草も乱暴になります。接客業なので、とても困っています。
皆さんの職場にこのような人はいますか?皆さんはどのように対応し、どういう風にスタッフ間での話し合いをもっているのでしょうか?

どういうふうに思っているのか聞いても、曖昧な中立の言葉しか返ってきません。でも、態度と顔には出てしまう…。そんな困ったちゃんのスタッフへの対処を是非教えて下さい。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。職場のスタッフに、とても困っているのでご相談させていただきたく思います。

彼女は私と同じ20代前半の女性です。私たちは同じ時期にアパレルの店で働き始めました。私は知人のつてで入り、アパレル業界にそこまでの思い入れがありません。きちんと仕事をこなすこと、明るい店を作ることをモットーに、日々楽しく働いてます。
彼女は高校を卒業してからずっとアパレルの仕事をしていたこともあり、ものすごいプライドを持っています。ですが、彼女は自分の思い通りに事が運ばないと、すぐにむく...続きを読む

Aベストアンサー

#2です。補足どうもありがとうございました。

補足から感じたことを書かせて頂きます。

>皆が一様に平和を好む人間なので、

波風立てずに仕事をするのも大切ですが、
よりよい店舗を目指すための試行錯誤は大切で、
それと「平和を好む」は切り離して考えるのがいいと思います。

>「なんでやってみる前にきめこむのか分からない」と、
逆ギレされちゃいました。

具体的に、「現実的に難しい」というのを挙げて説得できない、
そして代替案を出せない、限りは
新たな案を提示した彼女のほうが会社にとっては
「積極的に取り組む人」という印象です。
特にあまり現場をわかっていない会社の人のようなので
少ない情報での判断しかできないから
そうなるのは自然なことのように思います。
人をよくみている人なら、彼女がそういう風に
友達感覚?なことに疑問を持つだろうけど、そうでもないみたいだし。

>何が店にとって良いのか確固とした自信を持っていない人間たちなので。
もちろん常識は彼女より数倍持っていますが。

常識は持っていても、
あまりこない上司には店舗の雰囲気までは伝わらないと思います。
実際まずい対応をしている彼女を目撃したら何か感じるかもしれないですが
そういう人は上の立場の人の前ではうまく立ち回ると思うので(笑)
そんなアラは見せないでしょう。

何が店にとっていいのか、いい機会だから考えてみてはいかがでしょうか。
べったり接客を望むお客さんが多い感じですか?
例えば店舗の立地上、急いでいる人が多ければ(駅とか)
それはお客さんにとっては迷惑な場合が多いだろうから
効果的ではありません。
一方割と時間をかけてお買い物をする人が多いのであれば
彼女のいうことに一理あるかもしれません。
そうでもないならただ単に「何か変えたい」でつっぱしっているだけです。

彼女をなんとかしよう、ではなくて
店の改善について何かしら意見が言えるようになったほうが
いいような気がしました。

そして、会社の人を含めて全員で話す機会を持つ。
上の人がいる前で、彼女の案を展開してもらいましょう。
きちんとメモをとり、矛盾点を指摘したり
「それは現実的に無意味だ」と思うことに毅然と意見しましょう。
それが納得できるものなら会社の人も見方を変えるかもしれません。
そして、代替案を提示できるようにする。

自分の核をしっかり持ってください。
いうくせにやらない、と彼女を非難しても
彼女はもうそんな人なので(^_^;)変えることはできません。
それなら自分が柔軟に立ち回る術を身につけるほうが早いし
自分のためにもなります。

人の意見に意見するには、その人の更に先をいっていないと
納得させることはできません。
同レベルでの意見の言い合いから生まれるものもあるかもしれないけど
収拾つかなくなる場合が多いです。
上の人もなんか頼りないっぽいし(^_^;)

#2です。補足どうもありがとうございました。

補足から感じたことを書かせて頂きます。

>皆が一様に平和を好む人間なので、

波風立てずに仕事をするのも大切ですが、
よりよい店舗を目指すための試行錯誤は大切で、
それと「平和を好む」は切り離して考えるのがいいと思います。

>「なんでやってみる前にきめこむのか分からない」と、
逆ギレされちゃいました。

具体的に、「現実的に難しい」というのを挙げて説得できない、
そして代替案を出せない、限りは
新たな案を提示した彼女のほうが...続きを読む

Q嫌いな人に、あからさまに悪い態度で接してしまいます。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌いだということを表に出さずに、普通に接すればいいじゃないかと後悔します。

友人らと飲みに行ったりすると、けっこう人のことをボロクソに言っているのを聞きます。あいつはダメだとか、仕事ができない、使えない、大嫌いとか。
でも後日また話を聞くと、そのボロクソに言っていた人と一緒に仕事してるとか、たまに電話で話すとか飲みに行ったとか言っています。
普通は嫌いな人とでもそういう関係でいるものなのかなーと思うのですが、今の私にはそれができません。

合わない人がいるのは仕方が無いと思っています。でもそういう人と接するときに、どんな心構えでいれば普通に接することができるでしょうか。悪い態度をとらずにいられるでしょうか。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれるかもしれないが、きっと、何か理由があるはずだと自分の感情を抑えるというよりは保留して出来るだけ普通の対応を心がけるようにしています。

最初にありました、仕事が出来ない、それから約束を守らないという事柄を挙げますとたぶん、質問者さまはそのふたつが出来る能力をお持ちなのだろうと思います。

これは他の方からの質問にも同じように答えたので重複する部分があるのですが、人の能力というものは皆、均一ではないのですね。ここに目をつけて頂きたいと思います。

つまり、ご自分の出来ることが基本になっており出来ない人の痛みというものに気を馳せてみると少しはイライラが緩和するのではと思います。

つまり、出来ない人には何をどうしても出来ないという事実があるのです。ないものねだりが無意識に働くと相手に過剰に期待してしまい、それがはずされると嫌いという感情が働いてしまうのだと思います。

要するに(仕方ないな)という諦観ですね。ここに到達するとむやみに人を嫌うことは減ると思います。自分の尺度で人をはからないということです。

ご一考頂ければと思います。

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれ...続きを読む

Q会社で無視をする女性

会社で、私の横の席の年上の女性(30代既婚者子供有)が1週間前から突然無視をしてくるようになりました。
最初は私の気のせいかな?
と思っていましたが何度か話しかけて確認してみましたが間違いないです。
まったく理由がわかりません。
こんな態度をとってしまう理由を、私がまったく理解していないことも無視をしてしまう原因のひとつかもしれませんが・・・。

仕事上の話ならば「はい」「いいえ」程度の返事はしてくださるので今のところ上司に相談しようとは思っていません。
周囲の人たちの態度もなにも変わっていません。
ただ横の席の女性だけが私を無視をしています。
とりあえず今週は様子をみていたので(たまたま機嫌が悪かっただけかな。とも思ったので)
まだ周囲の人たちにも相談はしていません。
ただ理由もわからず無視をされるのはすごく気持ち悪いです。
会社なんだし、無視なんて形じゃなく私の悪いところをハッキリ伝えればいいのに!と思ってしまいます。
また小さい島の課なので、隣通しで冷戦状態であればまわりの人も気を使うと思います。

個人的にはすぐにでも直接聞いて白黒つけたいのですが、
もう少し状況をみて待ったほうがいいですか?
もしくは上司を間に立てて聞くべきですか?

会社で、私の横の席の年上の女性(30代既婚者子供有)が1週間前から突然無視をしてくるようになりました。
最初は私の気のせいかな?
と思っていましたが何度か話しかけて確認してみましたが間違いないです。
まったく理由がわかりません。
こんな態度をとってしまう理由を、私がまったく理解していないことも無視をしてしまう原因のひとつかもしれませんが・・・。

仕事上の話ならば「はい」「いいえ」程度の返事はしてくださるので今のところ上司に相談しようとは思っていません。
周囲の人たちの態度も...続きを読む

Aベストアンサー

女性の回答があまり無いように思えましたので・・・
専門家ではありませんが(カウンセラーや心理学、女性学者)
「訳も判らず無視する」というので片付けられましても。
もちろん質問者様の文章から推測するだけで的外れかも
しれませんが、参考にしていただけたら。

どれくらい一緒にお仕事をされているのか分りませんが
以前は普通に世間話をされていたのですよね?
その女性に関して以前から、機嫌を損ねると態度に出てしまう
気に入らないことがあるとツンツンして周りにあたる・・・
貴方に対してだけではなく他の人に対してもあるのなら
そういう人なんだなぁ・・・と思えますが。
そうでなければ、やはり貴方に対して、もしくは貴方の事
(仕事態度、女性に対する接し方等)に関しての直接的な理由が
あると思いますよね。
文章を読む限り「仕事上の事柄には返事をくれる」ようですので
あながち「大人気ない、社会人として最低」とは私は思えません。

(余談ですが、男性の方が“男性社会を隠れ蓑”にして社会人として
最低な態度をとられる方はまだまだ沢山いらっしゃいますよ。
たとえば、子宮を病気で摘出された女性に「女じゃない」と言ったりね。
今ならセクハラとかうるさいと思うでしょ?残念ながら許されちゃうんです。)

さて解決策ですが、他の方もおっしゃってるように信頼の出来る
女性の同僚がいればやはり相談された方が良いように思います。
私の個人的な意見ですが、病的なものを抱えている人じゃなければ
女性は「この人、嫌だな」と思えばまず“陰口、悪口”という態度
に出ると思うんです。質問の内容からするとその次の段階の
「生理的にもう嫌」という状況に入っているかもしれません。
(すみません、あくまでも個人的な見解です。)
信頼できる口の堅い女性がいて相談に乗ってくれるのなら、理由を
知っているでしょうし、もしくはさり気なく彼女に理由を聞いてくれ
ると思います。

上司を立てて聞くというのは反対です。
その上司がよっぽど物分りのいい相談役タイプの人ならともかく
男性の上司なら女性を呼び出し、叱りつけてますます仲がこじれる
ような気がしてなりません。
もしかしてその上司が揉め事の原因かもしれませんし。
例えば、貴方の仕事のミスを彼女が被って怒られていたり
影で貴方とその女性が比べられて上司が嫌味を言っている
ということはありませんか?(想像ですが)

あなたからしてみれば「なんだこの人!」と思われて
戸惑っている気持ちは分ります。気の毒だとも思いますが。
まだまだ女性が働くというのは耐えることも多く大変だと
思って頂いて、例え原因が分って些細なことだったとしても
成長させてもらう機会だと思っていただきたいです。
以上、すべて的外れだったらこめんなさい。

女性の回答があまり無いように思えましたので・・・
専門家ではありませんが(カウンセラーや心理学、女性学者)
「訳も判らず無視する」というので片付けられましても。
もちろん質問者様の文章から推測するだけで的外れかも
しれませんが、参考にしていただけたら。

どれくらい一緒にお仕事をされているのか分りませんが
以前は普通に世間話をされていたのですよね?
その女性に関して以前から、機嫌を損ねると態度に出てしまう
気に入らないことがあるとツンツンして周りにあたる・・・
貴方に対し...続きを読む

Q女性がする「好き避け」と「嫌い避け」の決定的な違いは何ですか?

女性がする「好き避け」と「嫌い避け」の決定的な違いは何ですか?

特に女性に質問です

Aベストアンサー

 相手を好きで避けているのか嫌いで避けているのかの違いでしょう

Q「怒るのは相手が好きだから」「怒らないのは無関心」

「怒るのは相手が好きだから」
「怒らないのは無関心だから」という回答をよく見ますが

他人にタバコの煙を吹きかけられて怒らない人はいるのですか?

自分の恋人を取られたとか
私物を壊されたとか
嘘を吐かれると怒る人は多いと思いますが
それは相手に自分の自尊心を傷つけられた代償として怒るんですか?

煙を吹きかけてくる他人に、好意や興味や信頼はあったんですか?

Aベストアンサー

こんにちは。
「好きの反対は無関心」というのは、これは「マザー・テレサ」のお言葉であり、取り敢えず心理学とは直接の関係はありません。以前、心理系の刑事ドラマでこのネタを使ってしまいましたので、みんな心理学だと思っちゃったみたいですね。
怒りとは、「問題解決のための能動的回避行動」と理解されます。何らかの不快や不利益が発生しますと、先ず心の中に「嫌悪感」が発生します。怒りといいますのはこれに対する「精神的適応」です。そして、結果的にはこれが、例えば相手に謝罪させるとか、発言を撤回させる、あるいは恋人を取り戻すといった、何らかの解決行動を選択するための強い動機となります。

関心があるというのは相手に対してではなく、問題解決に関心があるということです。これがマザー・テレサの哲学と心理学的解釈の違いであります。嫌悪感が先になくなってくれればそれで済みますが、自分にとっての問題解決に関心があるうちは怒りも消えません。では、問題が解決できないとき、あるいは解決の手段が与えられない場合、脳内では自動的に「泣く」「諦める」といった適応が施されます。
人様の顔にタバコを吹きかけるなんてのは誠に以ってけしからん話です。ですが、それが見ず知らずの他人で、もう何処にいるのかも分らなければ手の打ち様がありません。ではこのような場合、しばしば怒りは「憎しみ」という感情に分岐し、関心の対象が問題解決から復讐に変ります。ですが、仮に首尾良く復讐が達成されたとしましても、それで精神的な適応が得られるという保証は恐らく何処にもないです。何故ならば、復讐というのは問題解決の手段ではないからです。このため、怒りは発散できますが、憎しみからは開放される以外に道がないのです。
では果たして、質問者さんのこの書き込みは「復讐心」ではないですか。気を悪くしないで下さい。普通のひとがマザー・テレサになれるわけがありません。それが人間の心理であり、これが当たり前の人情であります。

「諦められた」と断言できるならば嫌悪感は消え去ったということです。ですが、問題解決に関心が失せれば怒りは消えますが、それで嫌悪感もなくなってくれるとは限りません。ならばこのような場合、心の中には嫌悪感だけが取り残されてしまうことになります。
喧嘩をするというのは、お互いが何とかしようとしているということです。ならば、何を言っても無駄だから諦めたというのは、これは問題の解決を放棄したということです。ですが、これが積み重なりますと、心の中に嫌悪感だけが溜まってゆくことになります。会話もなく、喧嘩もしくなった熟練の夫婦が突然離婚に走るのはこのようなときだそうです。お互いが不満をぶちまけるのはちょっと大人気ない気もします。ですがそう考えますと、夫婦喧嘩をしているうちはまだ安心ということですね。

こんにちは。
「好きの反対は無関心」というのは、これは「マザー・テレサ」のお言葉であり、取り敢えず心理学とは直接の関係はありません。以前、心理系の刑事ドラマでこのネタを使ってしまいましたので、みんな心理学だと思っちゃったみたいですね。
怒りとは、「問題解決のための能動的回避行動」と理解されます。何らかの不快や不利益が発生しますと、先ず心の中に「嫌悪感」が発生します。怒りといいますのはこれに対する「精神的適応」です。そして、結果的にはこれが、例えば相手に謝罪させるとか、発言を...続きを読む

Q男性に質問!職場に好きな人が居る方。心理。

男性に質問!!(既婚可)職場恋愛って…(片思い限定)仕事で毎日好きな人と働けるって幸せですよね!
毎日会えるし、今日も頑張ろう、今日はどんな事を話そうってウキウキしちゃいますよね!
でも相手が連休だったり、私が連休だったり、シフトが2日合わなかったり、相手とスレ違いで会えなくなると俄然やる気がなくなってしまいます。。
相手は今何してるかなー、とか考えすぎて何も手に付かなくなったりすることもしばしば…
これって女性特有の心理なんでしょうか?男性も好きな人に会えない(片思い限定)日が続いたりするとつまらなくなったりするものでしょうか?
私は2日会わないともう辛いです。休みなんてイラね~とすら思ってしまいます。何か用事作って会社に行く方法はないかな…とか。会いたくて仕方なくなるし、頭の中はその人の事でいっぱい。。両想いとか彼氏になってしまえばそんな事もないのですが…
あ、聞きたいのは男性も好きな人に毎日会いたいって思うものなのか、と何も手に付かなくなって何もかもがつまらなくなってしまう私に何かいいアドバイス下さい。

Aベストアンサー

ありますよ。
朝、気になる人を見かけたから始まって
挨拶できた。ちょっと雑談できた。帰るとき声をかけてくれたとかとか....
些細なことですけどね。本当にそれだけでも嬉しいですね。
その代わり、書いてあるように、休みが合わなくて会えなかったり
長期休み入ると悲しくなったりね。

朝から帰りまでの間、一日接点が多いとモヤモヤして告白したい!
と思っていたりします。もちろん仕事中も考え事をしていたりね。
それが今日でしたけどね。

ただし、仕事中切り替えはしていますよ仕事に支障をきたさないようにね。

参考まで....


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