親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私は現在,九州-山陰の遠距離恋愛をしています。
彼とは結婚したいなと思っています。

しかし,結婚を考えるにあたり,障害になっていることがあります。
母子家庭かつ中度知的障害をもつ弟がいることです。

母は,弟が施設に入れなかったら,一生一緒に住むつもりです。
私がもし遠い地へ嫁に行ってしまったら,弟が施設にいたとしても一人ぼっち,弟が在宅になったら老人になっても1人で面倒を見ていかなければならないのです。そんなことは,一人娘として母が不憫すぎて耐えられません。

しかし,私にも彼と結婚したい理由があります。
私には軽度発達障害があるために,人とうまくつきあっていけません。恋愛なんて殊のほかです。そんな私の全てを受け入れてくれたのが,今の彼氏なのです。この人と結婚できなかったら,一生結婚できないのでは・・・とすら本気で思っています。

彼氏には,去年プロポーズされました。上記の理由で迷っていることも伝えてあり,私が結論を出すまで何年も待っていると言ってくれました。とても嬉しいのですが,保留期間が長くなるほど,彼と新しい女性との出会いの機会を私が奪ってしまっているように思え,辛いです。それなら早く決断してしまわないと,彼に申し訳ない・・・

あと大事なことは,
1.母は,私が山陰に行くことには絶対反対です。
2.彼は山陰から離れることができません。

私は自分の将来をとるべきなのでしょうか,それとも家族愛をとるべきなのでしょうか。どちらを選んでも,同じくらい後悔します。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
何卒アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

何も解っていないって指摘される事を承知で回答します。



私たち(既婚)も仕事の関係で所謂、田舎に引っ越してきました。
双方の両親も兄弟も所謂、都会に住んでいます。
九州・山陰ほどの距離差はありませんが、車で移動に半日以上かかります。

私がアドバイスできるとすれば、結婚に対して彼にどれ程の覚悟があるかによると思います。
二人が置かれた状況は非常に厳しい状況です。
結婚そのものの行為は考え様によっては簡単なことです。(極論、紙切れ一枚ですから)
しかし、貴女が山陰に行ってそこで苦労をした時に彼の理解が甘ければ程なく破綻するような
悲しい事態も起きるかもしれません。
彼に求められる覚悟とは、山陰を離れて貴女と生活、もしくは養子になってでも貴女と暮らす覚悟があるかということです。

「山陰を離れられないから貴女に来て欲しい、そして貴女を幸せにします」程度ならまだ覚悟が足りません。

貴女の家族愛の深さ以上に他人がその家族の幸せも考えるってことは貴女の家族愛以上の深さと覚悟が要るのです。
そして、貴女も彼と結婚するって事は彼の家族に対する愛情も同じだけ必要です。

事を急ぐ必要はないでしょう。それだけの覚悟が二人の間にあるのかそして二人の幸せのために
あなたたちの二つの家族はこの先進んで協力出来るだけの気持ちがあるのか解らないうちは
安心して結婚生活できないと思いますので、じっくりと話し合ってください。

いずれにしても今、あなた達は幸せです。共に愛し合っているんですから・・・・。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。何も分かってないなんて,そんなことないです,むしろドキっとすることをご指摘いただきました。
結婚するということは,家族になるということであり,自分が今まで一緒に暮らしてきた家族以上に,自分のこれからの家族に対する愛情が必要ですよね。母からも言われました。
急いで結婚するのだけは避けようと思います。向こうの両親も私の母も彼も私も,将来うまれてくるだろう子どもも,みんなが「よかった」と思える家庭にしたいなと思います。本当に,今が一番幸せです・・・
大変参考になりました。貴重な御意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/17 16:02

何年でも待つって言ってくれる人なんて人生で何度もあることじゃないですよ。


そしてそんな彼に巡り会えたことを母なら最高の喜びに感じると思うのですが、質問者さんを思うあまり心配もあるのでしょうね。
お母様は彼に会ったことがあるのでしょうか?
彼があなたのことを何年でも待つと言っているように心からあなたを愛していることを知ったら、そしてお母様が心配なさっている質問者さんの結婚後の人付き合いのことを3人でお話になったらまた進展もあると思います。
結婚したら彼がどのようにサポートするつもりでいるのか、お母様に対してお話してもらってもいいのではないでしょうか?
お母様も不安が和らいで「彼なら娘を託せる」と思ったらきっと結婚を喜んでくれると思うのですが。

私も結婚して実家から遠く離れた場所で暮らしています。
ですが今は電話もできる時代だし、パソコンや携帯で顔を見ながら話すことだってやろうと思えばできる訳です。

あなたが結婚して彼と本当に支え合って生きていけるならば、母親の負担を減らすことにも繋がると思いますよ。だってあなたの老後を心配しながら生きて行くことは無くなるのですから。
私も娘がいますが、娘がこの先一生独身だとしたらやっぱりそれはそれで不安ですよ。娘を本気で愛してくれて守ってくれる男性に出会ったなら安心できるし嫁ぐことが寂しいけれど、娘に支え合える人が居ることを喜ぶと思います。

お母様の死後、弟さんのことをどうするかは彼と話せないですか?
あなた一人で考えてもこれは難しいですよね。
結婚して、いつかお母様が亡くなった時にまだ施設へ入っていないならば、施設に入るまではヘルパーさんを雇いながら弟さんと同居することも可能だと思うし。デイケアにお願いすることだってできるでしょうし。
他にもいろいろ方法や選択肢があるかもしれません。

誰と結婚しようがどんな家庭環境の人でも、結婚には「覚悟」が必要なんです。
「何があってもこの人と」という覚悟。

今の状況では弟さんのこともお母様と2人で頑張らねばなりませんが、彼と結婚したら3人で頑張れるし、お子さんが生まれたらまたその子が力になってくれるかもしれませんよ。
彼があなたを本当に支えてくれる人なら前向きに考えていいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。母には彼とは会わせたことがありません。母には前々から「別れなさい」と言われ続けているので,まだ付き合い続けていることも内緒なんです。でも,将来本当に彼と一緒になりたいのなら,きちんと会って3人で話しあう必要がありますよね。身辺が落ち着いたら,切り出してみたいと思います。
貴重な御意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/18 22:46

私も質問者様と同じ様な事で悩んでいました。


私は家族より、自分の幸せをとってほしいです。

家族が側にいると、安心ですよね。
でも、離れていても、親孝行はできますよ。
弟さんの事もご心配でしょうね。
家族でしっかり支えあうのは大変素晴らしいことですよね。
でも、施設に入れなかったら・・・とか、マイナス思考は止めましょう。
この状況で、マイナス思考だと、後々何をしても後悔しちゃいますよ。

彼を愛しているなら、彼と生きていけば良いだけです。
まして、彼は質問者様を受入れている。
あとは、質問者様が答えを出すのみなんですよね。

今この状況でも、彼と一緒に居る事を選べたら
その後に起るかもしれないご近所付合い等も乗り越えられるのでは?
自分で選んだ道だから、それを良い選択だったと思えるように
何が起っても、出来る限りの事をしよう!と思ったら何でも出来ます。

ご家族と遠く離れてしまっても、質問者様が幸せそうだったら
お母様もきっと喜んでくれますよ。
だから、たまには明るい顔を見せに、帰ってあげてくださいね。

そして、彼を大事に、何があっても前向きに、力を合わせたら
きっと良い方向に行くはずです。
そう信じてみては、いかがでしょう。

信じる者は救われる、笑う門には福来るです!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。彼と一緒にいれたら,後に起こるかもしれないことも乗り越えられると思います。逆に乗り越えられないようだったら,それまでかな,とも思います。
逆境に一歩踏み出すことは,とても勇気のいることです。しかし,どちらをとったとしても違う部分で後悔することは必至なので,それだったら一緒に頑張る道を模索していってもいいのかな・・・と思います。
もう少し考えてみます。大変参考になりました。貴重な御意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/17 16:55

こういう情況を見過ごしてこっちへ来いというのは身勝手。


こんな問題を残したまま、幸せになりっこありません。
結婚は必ずしも幸せになると限らない。
それで、彼の両親と同居なの?新居なの?いずれにしても貴方の性格では無理です。今の地で住み続けたほうがいい。
ところで彼氏は家族のことをどう思っているの?家族の犠牲になることはないと言っているの。それだけ?
>私の全てを受け入れてくれたのが
ここがちょっと引っかかる。
受け入れてくれないから迷っているのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「相手だって家の都合を大事にしているから『俺は動けないからこっちへ来い』だなんて,あまりにも都合よすぎる。なんでそんなに相手の言うことばかり聞きいれるの?」と母に言われていたので,dondoko4様のご指摘はとても耳の痛いものでした。結婚は当事者だけの問題ではないですから,難しいかもしれませんが出来るならば全員に祝福されたい。
彼は同居するつもり(代々同居なので当たり前という感覚みたいです)だったみたいですが,私が「最初から同居は嫌,せめて義父母様が高齢になってからにして」と頼んだところ,了承してくれました。母には,「それも結婚してしまったらうやむやにされるかもしれないよ」と言われましたが。それから彼は私の母と弟を山陰に呼び寄せて,住まいの提供や弟の就職斡旋などもするから私に山陰へきてほしいと言っています。迷いは私の一方的なものです。向こうのご両親の意見は聞いていないので,なんとも言えませんが・・・
現実的な御意見,とても参考になりました。現実を直視しないで突っ走ることは,後々後悔すること間違いないですからね。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/01/17 16:46

30代♂です。



あなたはとても心の優しい人ですね。
文面を拝見しているだけで、胸が締め付けられる
思いで、心が痛みました。
私は、12年前に結婚を真剣に考えた人がいましたが、
当時、私は長男で彼女は父娘の二人暮らしでした。
彼女はお父さんを残して、私の所へ嫁に来ることはできま
せんでした。
彼女と付き合い始めた頃から、そんなことは分かっていたのに
彼女を好きになればなるほど、自分の中からその問題を消し
さろうと、逃げていたのです。
でもいつかは答えを出さなくてはいけない日が来ることも
分かっていたつもりでした。
それで交際7年後にお互い好きなまま、泣きながら別れたのです。
私も彼女も、家族を取りました。
それからの毎日はとても辛かったですが、今はあのときの選択
はあれでよかったのだと思えます。
今では彼女は他の人と結婚し、子供も出来て幸せに暮らして
います。
そして私も、今最愛の人と出会いとても幸せなのです。
私が今の人と出会うには、今までの辛いこと全てが必要なの
だと思えば、全てに感謝できます。

今だけを見て最悪なのだとは思わないでください。
5年後、10年後のあなたは笑顔になっているのかもしれない
のですからね。
あなたは、あなたの人生を生きていくことも許されたことなの
ですよ。彼と幸せになってもいいのですよ。
あなたも分かっているとおり、どちらを選んでも必ず同じだけ
後悔します。同じだけ辛いです。
人には、それぞれの課題があります。自らの力で乗り越えなく
てはいけない課題なのです。
ですから、お母さんにも、弟さんにも自ら乗り越えなくては
いけない試練なのです。
あなたが全て背負うことではありません。
ただ、なぜあなたがお母さんの元に産まれ、弟さんと兄弟に
なったのかです。
家族は助け合うことが必要です。全てをしてあげることでは
なくて、そっと縁の下の力持ちになることなのです。
きっと彼もあなたの家族の事情は理解して助けてくれる
はずです。たとえ離れて暮らしていても、支えてあげること
はできるはずです。
確かに、いろいろと大変なことはたくさんあると思います。
でも、いいじゃないですか。辛くても、苦しくても、泣いて
も、彼がいてくれればきっとあなたは頑張れるはずです。
別れることは簡単ですが、私は彼と二人で乗り越える道を
探して欲しいと思います。
今のあなたを全て受止めてくれた人なんですよね。
そんな人の手を離してはいけません。
あなたは家族を見捨てるわけではないのです。
全ての人が幸せになる方法など、いつでも無いものなのです。
明るく光が当たっている場所があるということは、
影になっている部分もあるということです。でもそれでいいんです。
大切なことは、影で涙を流してもあなたの幸せを願う人達が
いるということを忘れることなく、
その人達をいつまでも大切にして、感謝の気持ちを忘れない
ことなのです。
幸せになるのです。彼と一緒に幸せになるのです。
いいのですよ、あなたも幸せになっても。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。境遇が似ていますね,多分,同じような方々はたくさんいると思われます。
7年間も付き合われていたのですね,別れる時はさぞかし辛かったことと思われます。私もつきあって4年目になりますが,将来一緒になれないことを悲観して2回別れたことがあります。しかし,どちらからともなく「やっぱり別れたくない」と言いだし,次の日には元通りになっていました。あのときガマンして戻らなければよかったと,何度も後悔しましたが。
「全ての人が幸せになる方法など,いつでも無い」・・・この言葉,とても胸に響きました。私が影で涙を流して,それを心配してくれる人たちのことを忘れることなく,それとともに,私のせいで涙を流した人のことを常に思い,感謝のきもちを抱き続けられる人になりたいです。私がどちらを選んだとしても・・・
いずれにせよ,もう少しじっくり考えてみようと思います。大変参考になりました。貴重な御意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/17 16:22

御自分の幸せを一番に考えて下さい。


お二人の結婚をお相手のご両親も賛成して下さっているのですよね?
こんなによいお話をお母様が理解出来ず、山陰に行くなと言われるのでしたら、理由は別にあるのかもしれません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
相手のご両親の方は,賛成してくださっているようです。ただ,私の家庭状況や障害のことなどはまだ知らないということが前提ですが・・・
理由はNo.2の方のとこでも述べたのですが,田舎づきあいが激しいこと,慣習や伝統を重んじること,などなど・・・
ただ,一番の問題は,遠距離になって2年目ですが,母は,彼氏がこの2年で1回も娘(私)のところに会いに行っていないと思っていることです。九州ー山陰は日帰りでは5時間しか滞在できないため,いくら会いたくてもコスト的にもったいなさ過ぎる。という理由により,彼に会うときは母に内緒で1泊して会っているのです。今考えると,それが母を結婚を反対させる1番の原因になってしまったのかなと思います。恥ずかしがらずに,きちんと彼を実家に呼べばよかったと今更ながら後悔しております(私は向こうの御家族に会ったことがあります)。
参考になりました。貴重な御意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/17 15:45

とても難しい内容でとても考えさせられました。


どちらをとってもあなたには後悔の念が残る結婚ですか。

私は、山陰へ行かれた方がいいと思います。
彼はあなたを選び、すべてを受け入れ、さらに何年も待つと言ってくれています。普通、何年も待つなんてなかなか言えないですよ。
それだけ、あなたにも魅力があったのでしょう。
あなたに障害があるかどうかは別として、それだけ愛されるというのはすごいことだと思います。
もし、あなたが九州で結婚してもあなたにも家庭ができます。そうなれば弟さんの面倒をみるのは難しいですし、会える頻度は違ってもお母さんが弟さんの面倒をみることに変わりはないのです。

確かに九州に残るお母さんや弟さんは大変かと思います。
お母さんが反対している理由があなたが自分たちを置いて山陰へ行ってしまうことだけでしょうか?その辺はよく話し合われた方がいいと思います。お母さんだってあなたの幸せは望んでいつはずですから。
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この回答へのお礼

貴重な御意見ありがとうございます。
たしかに私が結婚したら,地元に残ろうが残るまいが母が弟の面倒を見ていくことに変わりないのです。それでも,山陰から九州には,「何かあってもすぐには帰れない距離」というのが,とても気になるのです。私は結婚しても月に1回くらいは母と弟の顔を見るつもりでしたので。
それから,これは書くのをすっかり忘れていたのですが,母の死後,私の目の届かないところで弟が1人ぼっちになってしまうのも怖いです。
施設でひどいことされていないか,貯金を勝手に使われたりしていないかetc.・・・障害のために自分で「嫌なことされた」など説明できない分,なるべく会って様子を見てあげたいのです。
もうひとつ,buster0824様のご指摘どおり,母は反対している理由は他にもあります。「縁故関係や近所づきあいが激しく,古い風習もある彼の田舎で,そういう風習系に無縁かつ人づきあいが苦手な私がうまくやっていけるわけがない」ということです。母の私を思ってくれる気持ちはよくわかります。

今まで私は親に散々迷惑をかけ続けてきました。そのことを負い目に感じ,ネガティブになってました。でも,たしかに結婚したらどっちにしても毎日は会えなくなるのだから・・・と考えると,ちょっと前向きに考えてみようかなと思うようになりました。
大変参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/01/17 05:19

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Q地元を離れて結婚した方、教えてください

自分の育った地元を離れて、結婚・出産・子育てをしていくのは、大変じゃありませんか?
私はまだ結婚もしていないのですが、ダンナ様の仕事が忙しくて、
夜遅くなるような場合、親戚も親兄弟もいない土地で、
子供と向かい合っていくのかと思うと、気が滅入りそうです。
世の中の家庭は、みなさんどうやっているのですか?

私は家庭を持つなら親兄弟のいる地元に帰りたいと思っているのですが、
こんな考えは甘いのでしょうか?
親に子供の成長を(盆と正月だけでなく)見せてあげたいと思うのは、親離れできてないということなのでしょうか?

Aベストアンサー

何度もすみません。No.2です。

一番言えることは、彼が好きかどうかじゃないでしょうか?

今私は、地元離れてもやっていけるのは、やはり彼が大好きだという気持ちが心の支えになっているからです。

そうでないと、考え直したほうがいいと思います。
一生のことですからね。

Q彼女と自分の地元が遠いことが理由で別れなければならない

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お互い就職しました。彼女は就職時、地元で就職するか、東京で就職するか悩んでいました。結局東京に就職してくれました。しかし、学生時代に比べ、会える時間も少なくなり、すれ違うようになりました。その後彼女を東京で一人ぼっちにしないよう、彼女の近くに引越ししました。
しかし、将来のことを真剣に考えるようになり、彼女は、何度もなやんだけど、一緒にいるなら自分と一緒にいたいけど、やはり地元に帰りたいといいます。
彼女の気持ちは非常によくわかります。親はやっぱり偉大。彼女にとっても大きい存在です。お互いに好き同士なのに状況によって一緒にいられなくなる。場所の問題さえなければ愛し合える二人なのです。
「親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元」VS 「私、心を割って話せる友達のいない嫌いな東京」。
私1人では、どうやっても勝てません。でも、環境になんて負けたくない、彼女がどうにか東京でも幸せと思えるようにしたいと思って、あきらめないでやってきました。しかし一方、しつこく付きまとうような形になってしまっているのも事実です。
どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。
もう彼女を放してあげたほうがよいのでしょうか。自分は彼女にとってその程度の人間であるとあきらめるべきなのでしょうか。

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お...続きを読む

Aベストアンサー

「相談者さんが彼女さんの地元に一緒に行く」という選択肢は相談者さんには無いのでしょうか?

「彼女の家の近くに引っ越した」
「東京で幸せと思えるように努力した」
相談者さんは自分の出来る限りやれるだけやったのに・・・と仰っていますが、御自身が関東から出る気持ちは無いのに、彼女さんには地元を離れて生活してほしいってのは我侭では無いのかなあと思いました。

それで彼女さんが自分の思うようにならないからと
「自分は彼女にとってその程度の人間」
こういう言い方をしたら彼女さんにはとっても負担にしかならないように思えます。
彼女さんに直接その言葉を言ってなくとも、少なくとも相談者さんはそういう考えということなら、それは大なり小なり伝わっていると思います。

「どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。」
では貴方は?

回答・アドバイスにはなっておらず恐縮です。

Q実家が遠い彼との将来について

最近、2年付き合った彼氏と別れました。
彼は本当にいい人で、私のことを一番に考えてくれる人でした。これだけ私の事を愛してくれて、理解してくれる人はいないんじゃないか、と思うほどです。もちろん将来のことも考えていました。別れの原因は私です。彼とは大学が同じで知り合いました。彼は東北、私は九州出身で、大学は大阪です。お互い一人暮らしで、助け合いながら進んできました。彼のことは好きだけど、結婚するとなると…。彼の家はお寺なので、必然的に東北の彼の実家で生活しなくてはなりません。しかし、私は大学を卒業したら九州の両親の近くで生活したいと考えています。もちろん将来誰かと結婚することを考えても、せめて九州に近いところしか考えられません。「将来のことを考えられないなら、今一緒にいるべきではない」そう思って別れを決意しました。彼のことは今でも大好きなので、正直辛いです。けど、彼と一緒に東北には行けません。そんな事で別れを決めてしまうのは、間違いなのでしょうか?どこへでもついていく!そう思ったこともありましたがやはり何かあったらすぐ駆けつけられる距離に居たいのです。結局私は彼にその程度の気持ちしかなかったという事なんでしょうか?わかりづらい文章ですみません。みなさんの意見をお聞かせください。

最近、2年付き合った彼氏と別れました。
彼は本当にいい人で、私のことを一番に考えてくれる人でした。これだけ私の事を愛してくれて、理解してくれる人はいないんじゃないか、と思うほどです。もちろん将来のことも考えていました。別れの原因は私です。彼とは大学が同じで知り合いました。彼は東北、私は九州出身で、大学は大阪です。お互い一人暮らしで、助け合いながら進んできました。彼のことは好きだけど、結婚するとなると…。彼の家はお寺なので、必然的に東北の彼の実家で生活しなくてはなりません。し...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
結婚2年目、26歳の主婦です。

質問者さまがどうしても両親の近くに住みたい、その考えは絶対に揺らぐ事は無いと言い切れるのでしたら
今回の質問者様の判断は間違ってなかったと思います。

でも、なぜそんなに地元にこだわるのでしょうか?
地元の友達?両親が心配?

友達は嫁いだ先でもできますし、ご両親に何かあれば
実家に帰って面倒を見るくらい、結婚相手のご両親も許してくれるのでは?
彼がお寺を継ぐのは決定しているんですか?
それともお寺を一緒に継ぐのが嫌とか・・・。

状況は刻々と変化します。

先ほど、質問者様の判断は間違っていないと申しましたが
そんなに彼が好きで、彼がまだ質問者様を想っていてくれているのなら・・・
2人で将来の事を話し合いながらやりなおしてみてもいいと思います。

本格的に結婚の話が出れば質問者さまも
「彼と一緒ならどこへでも行ける」と思うようになるかもしれません。


・・・と言うのも
私は関東出身。主人は東北出身、しかも主人の実家はお寺で主人は長男(兄弟は妹だけ)。
そして現在は主人と2人で札幌に住んでいます。
お互いの両親とはほとんど会えません。

将来、お寺を継ぐのか、継がないのか
また5年後はどこに住んでいるのか全く想像できません。
(主人が転勤族のため)

私も地元を離れ、全く知らない土地で生活するのは不安がありましたが
彼と一緒に居たいと想う方が大きかったので結婚を決めました。

この先、東北のお寺を継ぐかも知れないし、違う土地に住むかもしれない。
今、私の親は元気ですがもしものことがあれば面倒を見に1人で実家に帰るつもりでいます。
(主人は仕事がありますから)
また、主人の親にもしもの事があっても私が面倒をみに行くつもりでいます。

地元の友達はたまに電話で話したり
都合が合えば旅行がてら我が家に顔をだしたりしてくれるのでそんなに寂しくはないです。

両親から離れた場所にすんだからって日本内ならどうにでもなるんじゃないかな・・・っていうのが正直なところです。

こんばんは。
結婚2年目、26歳の主婦です。

質問者さまがどうしても両親の近くに住みたい、その考えは絶対に揺らぐ事は無いと言い切れるのでしたら
今回の質問者様の判断は間違ってなかったと思います。

でも、なぜそんなに地元にこだわるのでしょうか?
地元の友達?両親が心配?

友達は嫁いだ先でもできますし、ご両親に何かあれば
実家に帰って面倒を見るくらい、結婚相手のご両親も許してくれるのでは?
彼がお寺を継ぐのは決定しているんですか?
それともお寺を一緒に継ぐのが嫌とか・・・...続きを読む

Q東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州の事です。
彼は地元が東京で3人兄弟の長男で、私は、一人っ子です
しかし、将来的な事、親のことを考えると、
どうしても東京での永住をしたくないんです。

私の両親は今までの付合いからのこともあり、結婚には反対してるところもありましたが、
私が幸せなら好きに人生選択をするよう言ってくれています。
将来的には九州に帰りたいと漠然には思っていましたが、
上京して彼と付き合いが長くなってきた頃から
じわじわとずっと悩んできたことでした。

彼にも相談はしましたが、
気持ちは分かるが仕事を変えて彼も一緒に九州に行くことなんて出来ないわけだし、言われても困るという感じです。。

私は田舎育ちなので、近くには海や山があるような環境育てたい事、
自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。
結婚をこちらでしたら、彼しか頼れる人がいないこと・・・
不安です。
東京で暮らして10年目になりますが、彼と付き合ってなければ
即帰りたいと思うほど、東京での暮らしには限界を感じています。
彼はフリーランスの仕事をしているので私よりも家にいますし、
収入も不安定です。
私は現在ITで正社員で働き、毎日残業続きで結婚どころか
休みも少なく子供など持てる状況じゃありません。
彼は365日仕事と生活が一体なので休みの日も合いません。

どうしても地元に帰って暮らす生活と、
これから始まる結婚生活を天秤にかけてしまいますし、
後悔する事が見込めてしまう事に悲しくて仕方がありません。
自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。
こんな気持ちでいる事は彼に申し訳ないです。
そしてそもそも結婚の何が幸せなのか疑問にも感じます。

まずは彼のことが好きかどうか?ということですが・・・
考えてたらよく分からなくなってしまいました。

彼とは長年付き合ってきたものの、
結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。

結婚は一生ものですし、彼との結婚を選んで一生後悔して暮らすんではないかと今から悩みすぎて体調まで崩しました。
考えすぎなのでしょうか?
結婚を決意するとき女性は悩むものなのでしょうか?
地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
拙い文章で申し訳ございません。
辛口でも構いませんのでご意見をお待ちしております。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。
悩みすぎる結婚というのは、その未来を象徴してると思います。
上手くいっている夫婦は、人生の目標や目指す方向が同じです。
家庭というものが共同プロジェクトだとすると、質問者さんは
自分のプロジェクトを諦めて彼に自分の人生を捧げるということに
なります。そんな結婚でいいのですか?

体調を崩すなんて、それはもう体がサインを送っているのですよ。
この結婚は自分にとってメリットが少ない、と。
結婚を決意するとき、悩む女性は多いと思いますが、それは悩んで
話し合って、すり合わせが出来ることで悩むのです。
住む場所という根本的なことは、「すり合せ」ではなく、どちらかが
「折れる」しか解決策はないと思います。

この結婚はやめておいたほうが、後悔しないと思います。
やめたらきっと霧がはれたようにスッキリしますよ。
(やめておけば良かったと後悔している者より)

Q結婚して地元を離れたのですが・・・

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たった今も、慣れる事が出来ず、
やはり地元を離れなければよかったと後悔してしまいます。

この3年の間に子供(1歳)も産まれ、
子供が出来ればいい方向に変わるのかなと思っていたのですが、
慣れない土地での育児が逆効果だったようで、
育児ノイローゼになってしまいました。

夫は夜勤が週1回ある仕事をしており
「夜勤の時は自由に実家に帰っていいからね」と言われており、
2週間に一度は夜勤の時は実家に帰っているのですが、
子供はまだおとなしく乗っていられる年齢ではないため、
実家に着くまでずっとわめかれ、帰るだけで疲れます。
こんな時、もっと実家の近くに住んでいたら、
こんな思いをしなくてすむのに、と思ってしまいます。

夫の実家は、車で30分の所にあるため、
夫は仕事帰りに寄る事も出来るし、
実家に用事がある時なども、すぐに行く事が出来ます(私に気を使ってめったに行きませんが)。
なのでよけい、「そっちはいいよね」とイライラしてしまいます。

以前、夫が、「転職して○○(私)の地元で暮らそうかと思ってる」と言ってきた事が
あり、その方向で話を進めていた事もあるのですが、
今の仕事は割とお給料も良く、高校を卒業してからずっと勤めている会社で
勤続手当などもあるため、辞める踏ん切りがなかなかつかなかったようで
結局、転職して私の地元で暮らすという話は、なくなりました。

夫は、毎日1時間かけて通勤してくれているため、
これ以上私の実家寄りに引っ越すという事は出来ません。
なので、私が我慢するしかないと思うのですが、
実家にすぐ帰りたくても帰れない状況に日々イライラしてしまいます。

夫の実家がすぐ近くにあっても、義両親はフルタイムの仕事で毎日忙しく、
子供を預かってもらえるわけでもなく、
正直言って何のメリットもありません。

離婚すれば地元に帰れるので、離婚を考えた事もありますが
夫の事が嫌いになったわけでもなく、
また「離婚は絶対したくない」とも言われたので
離婚せずに今住んでいる土地で暮らしていくしかないと思っているのですが・・・。

何かよいアドバイスをお願いします。

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たっ...続きを読む

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確かに、子供が手の掛かるうちは、実家に近いのは
親子共々助かりますよね。

慣れない育児には、私も若い時ノイローゼの一歩手前でしたが
その時は、実家が近かったのでならずに済みました。(笑)
その点、質問者さんは見知らぬ土地で良く頑張ってると思います。
落ち込み、ご主人に当りたくなる気持ちになりますよね
当る人、ご主人しかいませんものね。

だから、ご主人もあなたの気持ち少しは理解して質問者さんの
実家に近くに..と言う話も出たのでしょうね。
優しいご主人じゃないですか!
離婚だなんて、もったいないですよ。

もう、少しの我慢です!子供は直ぐ大きくなりますよ。
そして、それに連れママ共も出来ます。
頑張って!私も同じ経験した者です!相当前ですけど(笑)

Q実家から遠い土地にお嫁に行くのは・・・。

私は現在21歳の女性、大学3年生です。
2年程お付き合いをしている人がいて、大学を卒業したら結婚したい、という話を彼や双方の両親としています。
彼と結婚すること自体には、何の不安もないし親の反対もないのですが、彼の実家(香川県)が私の実家(長崎県)と離れていることが不安の種です。
彼の実家は15年程前に父親が亡くなり母子家庭なので、彼は来年香川の公務員試験を受け、実家の近くに住むつもりでいます。
もちろん私も香川で就職活動をしなければ結婚などできないのですが、私の両親はあまり仲が良くなく、一番下の弟が成人したら離婚するかもしれないという話が出ているのです。
そのため、できれば両親になにかがあった時に車を飛ばせばすぐに駆けつけられる所に住めたらなぁ、という思いがいつまでも頭から消えません。
もう1年以上も悩んでいるのですが、いつまでも堂々巡りで答えが出ないので、実家から遠い土地の方と結婚した方の経験談や意見を伺いたいと思いました。
知らない土地に実家から離れて嫁いだ方、その時に何か悩んだりしましたか?
相手のことが好きだったら、両親やその他のことは二の次に考えるべきでしょうか?

私は現在21歳の女性、大学3年生です。
2年程お付き合いをしている人がいて、大学を卒業したら結婚したい、という話を彼や双方の両親としています。
彼と結婚すること自体には、何の不安もないし親の反対もないのですが、彼の実家(香川県)が私の実家(長崎県)と離れていることが不安の種です。
彼の実家は15年程前に父親が亡くなり母子家庭なので、彼は来年香川の公務員試験を受け、実家の近くに住むつもりでいます。
もちろん私も香川で就職活動をしなければ結婚などできないのですが、私の両親はあ...続きを読む

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こんばんは、私は実家に車でも電車でもいけないところに嫁ぎました。(実家はとある島なので)だからなかなか実家にすぐに帰ることはできません。私も実家の父母のことは気になりますが、私も結婚して私の家庭というものを新たに作った訳です。それはある意味独立なのです。巣立ちなのかもしれません。でもだからといって親のことはもう知らないという気持ちもぜんぜんありません。私は結婚するとき彼にひとつの約束をしてもらいました。それは1年おきにお正月は実家ですごす。というものです。結婚4年になりますが、その約束は守られています。もちろん夏も帰ります。両親はとっても喜んでくれます。親って子供が幸せでいるということが一番うれしい事なのですよ。あと
誰も知らない土地に嫁ぐということですが、私もだんな以外はだれも知りませんでした。しかも同居!でも子供ができたりするとお母さんどおしの付き合いもできてきて・・・(自然に)お友達もできます。だから安心してください。親の事は2の次なんて思わないでください。私は離れていても親とは心でつながっていると思っています。その人が好きならその人と安心して結婚してください。どうしても両親、その他のことがきになるなら、実家に戻って就職すればよいと思います。どっちにしろあなたの気持ち次第です。とりあえず結婚はせずに香川で就職して、知らない土地で暮らしてみるというのもいいかもしれません。少しは参考になっていただけたかしら?

こんばんは、私は実家に車でも電車でもいけないところに嫁ぎました。(実家はとある島なので)だからなかなか実家にすぐに帰ることはできません。私も実家の父母のことは気になりますが、私も結婚して私の家庭というものを新たに作った訳です。それはある意味独立なのです。巣立ちなのかもしれません。でもだからといって親のことはもう知らないという気持ちもぜんぜんありません。私は結婚するとき彼にひとつの約束をしてもらいました。それは1年おきにお正月は実家ですごす。というものです。結婚4年になりま...続きを読む

Q彼女を地元に帰してあげることが彼女の幸せなのか

彼女は広島出身。昔から広島に帰りたいと言ってきました。私は、もし東京に残るとしたら慣れ育った地元を捨て、親と離れ離れで暮らすことになることになる彼女の気持ちを考えず、ただ君が必要だ、一緒にいたいといってきました。彼女の幸せを考えて、あきらめるべきなのでしょうか。よくわからなくなってきました。

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故郷の問題や価値観は、個人差があるとは思いますが、私の友人にもいつかは帰りたいと言う子はいます。それとは反対に、帰らないと言う子もいたり・・・。私は関東出身なので、同郷の友人含めそんなに東京とは変わりはないですが、やはり四国の方とか、北海道出身の子の中にはふるさとを心から愛していつかは帰ってそこでまた再び生活したいと望んでる子もいますよ。

最終的には、彼女が決めることだと思います。
あなたとふるさとを天秤にかけるという意味ではなく、やはり親兄弟、地元の友人、土地・・・そういう色んな要素が彼女にとって「帰りたい」と思う大事な物なんじゃないでしょうか?好きな人とそういう物をどちらかになんて選べないし、優先順位を付けるのも何か違う気がします・・・。
そういうことを踏まえて、最終的には彼女が判断するものなのではないでしょうか?そこで彼女が帰っても、別にあなたより地元を選んだとか、そういうことではないと思います。例え離れたって、幾らでも一緒にいれる選択肢はあると思いますが・・・。

Q彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が好きではなく将来は地元の田舎で家庭菜園などして
穏やかな暮らしていきたいという思いがあります。

でも、地元に帰って母が喜んでくれるとは思うのですが、
歳も歳だし、彼が出来なくていつまでも結婚出来なくて
母を心配させてしまうのではないか?という心配もあります。

今私は離職+事情により雇用保険も貰えない状態なので、
情けない話なんですが、彼と暮らすか実家に帰るかさせて貰わないといけない状態で、
どうしていいのか解らずにいます。

今無職で毎日一人で家に居ると、余計に一人の孤独感が増してきます。
彼には何度か帰りたい思いは伝えた事がありますが、
その度、帰らず頑張ると言っては
また帰りたいという思いが募ってくる事の繰り返しです。
特に帰ったからといってそんなに友達がいる訳でもないんですが、

思いばかりが募ってしまいます。
でも長く付き合ってきた彼にもとても感謝しているし
迷惑もかけたくない、悲しませたくないという気持ちもあります。
ただ、何年か前はすごく彼と結婚がしたという気持ちがあったのですが
付き合いが長くて気持が落ち着いてしまっている部分はあります。

自分の気持ちがあちこち傾きすぎて、
うまく伝わっていないかもしれませんが、皆さんから見てのご意見を頂けたらと思います。
自分の気持ちを整理し、決断する時どんな風に
されていますか?

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が...続きを読む

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はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とても分かります。
私にとっての『上京』と、質問者さんの『帰郷』……なかなか選べと言われても捨てられない想いもありますよね。

質問者さんが『地元』に行くこと=『彼との別れ』『出会いのなさ』『結婚の遅れ』を不安に思うのと同じく、私も『東京』に行くこと=『また心の病気になるかもしれない』『ひとりぼっちの不安』というのがあります。
(私は専門学校~ある企業に勤めている間4年間は東京に居り、うつ病になって地元に戻ったんです)

私もまだ足踏みしています。解決ついていません。

質問者さんは、彼のことが好きですか?
この人なら自分を任せることができると思いますか?
私は、自分のことは彼には任せられないと思っていました。

何かを決断するとき、大体は何かを失い何かを得ることになると思います。
それが自身の身を削るような悲しい事でも、周囲から応援されないことでも、
まずは自分が後悔しないことが大切だと私は思うんです。

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とて...続きを読む

Q遠距離。お互い仕事を譲らない場合どうする?

遠距離。お互い仕事を譲らない場合どうする?

自分は社会人3年目、やっと仕事が面白くなってきた。
彼氏は社会人1年目、駆け出しでひたすら頑張ってる感じ。

お互い24,25歳、遠距離3年半です。
彼氏は近いうちにあたしを東京に呼びたいようです。
最近よく「結婚したい、子供が欲しい」と言うようになりました。

あたしは当分結婚したくないし、仕事辞めたくないです。
ついでに言うと地元を離れたくなくなってしまった。
結婚したとして、見ず知らずの土地で子育てしたくない。

好きだけど、遠距離長いし将来がないなら別れも仕方ないと思ってます。
だけど彼氏は「別れたくない」の一点張りです。
でもこっちは田舎で仕事がないので来たくないらしい。
自分は三姉妹の長女なので、婿養子したいくらいです。


新聞のコラムに
「それをやりたいと一番思ってる人が一番労力を払うべき」とありました。

それなら、「別れたくない」彼氏があたしの地元に来て
一緒に暮らすのが良いと思いませんか?どう思いますか。
彼氏が地元に来てくれるなら結婚してもいいと思ってます。
この考えはワガママなんでしょうか。

遠距離。お互い仕事を譲らない場合どうする?

自分は社会人3年目、やっと仕事が面白くなってきた。
彼氏は社会人1年目、駆け出しでひたすら頑張ってる感じ。

お互い24,25歳、遠距離3年半です。
彼氏は近いうちにあたしを東京に呼びたいようです。
最近よく「結婚したい、子供が欲しい」と言うようになりました。

あたしは当分結婚したくないし、仕事辞めたくないです。
ついでに言うと地元を離れたくなくなってしまった。
結婚したとして、見ず知らずの土地で子育てしたくない。

好きだけど、遠距離長いし将...続きを読む

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別にいいと思います。
貴女の価値観を大事にしたほうがいいとおもいますよ。
たとえ、ここで自分の気持ちを堪えて、
東京に行っても違う人生はあるとおもいますが・・・


後悔しませんか?


場合によっては結婚しても単身赴任で遠距離生活を送っている人は山ほどいますし・・・
我を通す人と結婚すると後で苦労しますよ。

Q結婚で家族と離れるのが寂しい気持ちは変ですか?

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離れ、もう一緒に暮らせない事が寂しくてたまりません。
今まで家族で過ごした時間が本当にあっという間だったような気がします。
結婚して家を出ることを、両親に対し申し訳ないと罪悪感を持っています。
現在、帰宅しても結婚話で楽しみだねと盛り上がることはまだありません。
家族で団欒し、残った時間を楽しく過ごすことに集中しています。
まるで自宅の中では時間が止まっているようです。

では、相手との結婚を延期したり、待ってもらえば?と思いますが、
相手のことは好きで、一生一緒にいたいと強く決心をした人であり、
そんな相手と結婚できることが嬉しいし、一緒に生活を始めることにも
ワクワクしたり、楽しみで希望をもっています。

気持ちを切り替えるしかないのだろうと自分では分かっていますが、
毎日こればかり考えて、時間だけが経っています。
親離れ・子離れできていないのが原因だと思いますが、
大切な家族と離れることは、こんなに辛くて寂しいのに、
みんなは、自分は、なぜ結婚をわざわざするのだろう?
こんな風にまで考えてしまうこともあります。

経験者の方、婚約中の方、もしよかったら教えてください・・・。
・こんな気持ちで過ごした経験のある人はいますか?
・その後どうなりましたか?
・こういう気持ちを彼に言わないほうが良いのでしょうか?
・親がとても寂しがっているのに結婚するのは、親不孝でしょうか?
何でも良いのでご意見いただけると嬉しいです。

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離...続きを読む

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結婚して1年です。
結婚して2ヶ月ほどは実家で仕事していることもあって
1週間のうち2泊3日は実家で寝泊りしていました。(笑)
夫が寂しがって「君がいないのは辛すぎる・・・」と言ったので
仕事を2日に減らして仕事の日は
夫が会社に行く前に実家に送ってもらい
会社帰りに迎えに来てくれます。

未だに母は寂しがっていますし
25歳の弟は夫に
「そろそろお姉ちゃん返して。」
とか言ってます。(夫はスルーしてましたが)

全然気にすることないですよ。
4月は幼稚園で泣いている子が多いです。
お母さんから離れるのが嫌で泣くんです。
でもね、5月になれば泣いている子なんて一人もいません。
皆幼稚園が楽しいことがわかってくるからです。

大丈夫!幼稚園児でも慣れますので
あなたは20代!彼との結婚生活が楽しいことがわかると
両親が一緒じゃない寂しさに慣れますよ。
寂しさに我慢出来なくなったら御主人に言って
一泊実家に帰らせてもらえばいいですよ。

今はご両親との生活を楽しんで
良い思い出をいっぱい作ってくださいね。
彼に今言う必要は無いと思います。


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