婚活に少し疲れました

当方30代前半、未婚(離婚歴なし)女性で現在正社員で働いてます。
30を過ぎ、仲の良い友人が二人立て続けに去年結婚をしたのをきっかけに約1年前から婚活をし始めました。

20代の頃に長く付き合った男性がいて結婚直前まで進みましたが事情があって別れ、現在は独り身です。その男性のことがあったので両親も別れてから2年くらいはあまり結婚のことも言って来なかったのですが去年くらいから「そろそろ結婚相手でも」と言い始めてきたのが、婚活を始めた理由でもあります。

この1年の間で7名の方とお見合いし、3名の方とはお見合い後、人となりや価値観など知ろうと思い何度か会ったりもしましたし、半年ほどお付き合いした方もいました。
ただ最終的に一言で言うならば、「結婚」まで考えられる相手には巡り会えませんでした。

振り返ってみると、

・「この人と居ると楽しい」「次もすぐ会いたい」と思えなかった
・相手の方も一生懸命話してくれるし、優しくいい方達ばかりだけど何か物足りなさがあった。友達としてはいいけど、結婚とか付き合うというのはちょっと…というよくある感じ。
・単に自分の中でピンと来ない
・口下手が多く、自分から会話を振ることが多いので話してて時々疲れる

こんな感じです。
もちろん私自身結婚に対して意欲的に活動してました。
ただそんな日々が今は少し疲れたな、と思ってしまったのです。

相談所というところは最初から年収、家族構成など分かった上でお互い結婚意欲がある状態で、お互いが気に入ればそのままお付き合い出来るのでこの歳で出会いを探すには一番適した場所だと思ってます。
これがただの合コンとか友人の紹介でしたら、相手の年収は？ご両親は？と結婚も意識した上で気になる点がいくつかあるのでまずはそこから、になることを考えると相談所は合理的だなと思います。
もちろん相性、価値観は重要ですが、将来子供を持つとなれば年収だって重要だと思いますので。

婚活に疲れたと思ったのは、7名とも似たような人だったからです。
この先また違う人を紹介してもらっても同じなのかな、と思ってしまうと少し休もうという気持ちになってしまいました。

口下手ではなく、女性に対しての気遣いがもう少し出来ていたらもうとっくに結婚してるとも思うので相談所に登録することもないのでしょうし、もちろん女性が30を過ぎても結婚してない(出来ない)のも私自身含め同じように何か理由があるのだとも思います。

そんな中で数打てば当たる、というのは失礼かとは思いますが何人か会えば誰か一人はピンと来る出会いがあるかと思い活動してきましたが、どなたも収入はそこそこあるけど両親と同居が条件だったり、同居しなくていい方だと口下手だったり、優しそうだけど物足りない、などどこか似たり寄ったりでした。

私の方でどこかを妥協すべきなのか(口下手なのは仕方ないとか)、と思ったりもしましたが、そういうのも何か違うような気もしてます。


私自身休日を楽しむ趣味はありますし、友人も居ます。
外見も一般的な体型で顔も世間並みです。
少し休むのもありだと思いますし、また気が向いたら活動すればいいとも思ってます。
ただそんなことを思ってまたのんびりしていたら1年なんてあっという間です。この歳になると大きな1年だとも思うので、ペースダウンしつつも婚活は続けた方がいいのかどうか、それを今悩んでます。

当方2人姉妹の長女で、妹もまだ結婚していません。
将来的に両親の面倒を見るのは私だと思ってますのでそういう面においても家庭を持ちたいとも思います。
ただ焦る気持ちで結婚してもダメとよく言われてますので「この人となら」と思える相手と出会えるまでは勢いでは結婚したくもないと思ってます。

今婚活中の方や、お見合いで結婚された方、男女問わず何かご意見頂けると幸いです。
逆に何人かの女性とお見合いしてこういうところがダメだと思ったなど男性の意見も聞けたらと思います。

よろしくお願いします。

No.4 回答者： gsx1300r 回答日時： 2009/02/17 12:54

あなたとお見合いした７名のうち、最後にお見合いした１人だけが、

地球上最後の人類の男だったとします。


あなたはどうしますか？
考えてみたください。


あなたに何ができて、
相手に何が期待できるか。

あなたのどこが相手の役に立ち、
相手のどこがあなたの役に立つのか

そしてそこをどう組み合わせ、折り合いをつければ
二人で生きていくことができるのか。


具体的に考えれば考えるほど
今までとは違った感覚を覚えないですか？

タイプかどうかという直感的な感情を抜きにして
冷静かつ客観的に異性として分析してみると
今までと違った見方ができるのではないでしょうか。

がんばってください！

この回答への補足

違った視野での新鮮なご意見ありがとうございました。

今まで心の中で「また同じような人」と言う気持ちが人数を重ねる度に思ってしまっていて、それが先行していたのだと思います。

そんな風に広い視野で物事を捉え考えてみるとまた違った感覚になりましたし、異性として改めて相手の方を見直すことが出来そうな気がしました。


今は少し疲れてしまっているのですが、休んでまた気持ちが満タンになったら次回からはそういう事を意識しつつ、新しい方との出会いを探してみようと思います。

大変参考になるご意見ありがとうございました。
がんばってみます。

補足日時：2009/02/17 13:46

No.3 回答者： n-tan 回答日時： 2009/02/17 12:49

条件が多ければ多いほど、難しくなるのは当然でしょう。

ここに羅列された条件だけでも、かなりなものだと思います。
条件を付けるのは当然自由ですが、その場合、条件を満たす相手に出会えなかったり、
出会えても相手に選ばれなかったりするリスクが、大きいことは覚悟した方がいいです。
私は、結婚とは「二人」で苦労を乗り越え、幸せをつかむものだと思います。
いきなり「フルオプション」の相手を見つけて楽しようと思わず、
まずは、一緒に苦労を乗り越えられそうな人を探してみてはいかがですか。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

> 条件を付けるのは当然自由ですが、その場合、条件を満たす相手に出会えなかったり、
> 出会えても相手に選ばれなかったりするリスクが、大きいことは覚悟した方がいいです。

そう言う事はあまり頭にありませんでした。
そうですよね。言われてみたらその通りだと思います。
これでも妥協すべきところ(元々顔は然程重要視してませんし、年収も高収入の方と思っているわけではありません)はしていると自分で思っていたのですが、まだハードルが高めの設定なのでしょうね。

一緒に乗り越えられそうな人、それを意識してまた少し視野を変えてみたいと思います。

ありがとうございました。

補足日時：2009/02/17 13:42

No.2 回答者： gwakkun987 回答日時： 2009/02/17 12:40

当方、男３５歳独身、経営者です。

昨年５年つきあった彼女と別れたので、結婚できないピンチなのですが、
まったく焦りがない自分に戸惑っています。

婚活？

自分と同世代の人がやっているんでしょうね、
と他人事です。

私は相変わらず、いい女がいれば狙う。
それだけでそれ以上考えていません。

たぶん、男だからでしょうか。
こども欲しい、産みたいという本能がないですから、
婚活とやらをしてまで結婚したいとは思わないですね。

金もかかるし、自分の生活が崩れるし、親ばかになるし、
で結婚に理想をもてません。

おまけに大事に育てたこどもが自分の面倒を見てくれるとは
思いませんし、そんな勝手な介護ロボットを産みたいとは
思わない。

また、下の世代も３０歳超えの余裕のある男を狙いますから
婚活しなくてもよいと思っています。

そんなわけで男としては、そういう場にわざわざ行かない、
ですね。いい男もたまにいるんでしょうが・・・。

そもそも婚活に疑心暗鬼です。

女性はこどもを産んでおかないと後悔するといいますね。
婚活しないとまずいのかも知れませんが・・・。

私も仕事上、さまざまなビジネスソリューションを思いつきますが、
有益なアドバイスをするのは厳しいと思います。

ただ、ヒントとしては若く、きれいでいるためになに
をすればよいか、でしょうね。

女性は年をとると大多数が老けてしまいますが、
中には女優のように魅力ある女性もいるようです。

婚活しようが、しまいが、魅力を出すために努力する。

魅力を出していないのになにを婚活してもむだだと
思っています。

女性の場合、リスクはありますが、
私は婚活などせず、自分に自信をもって、余裕をもって、
楽しく生きています。

そんな素敵な男性とめぐり合えるといいですね（爆）

この回答への補足

回答ありがとうございました。

>こども欲しい、産みたいという本能がないですから、
>婚活とやらをしてまで結婚したいとは思わないですね。

私も30前後の頃はそう思ってました。
今でも子供を絶対に欲しいとまでは思ってないですが、この先好きな人が出来たらこの人との子供が欲しいと思うかもしれません。

>金もかかるし、自分の生活が崩れるし、親ばかになるし、で結婚に理想をもてません。

結婚のメリットって何だろう、とふと考えてみることがあります。
確かにお金もかかりますし、生活ペースが確実に崩れますよね。
子供が出来たら尚更子供中心の生活になるのでしょうし。
ただこれは結婚している人にしかわからない事ですよね。


>そんなわけで男としては、そういう場にわざわざ行かない、
>ですね。いい男もたまにいるんでしょうが・・・。

何か事情があって(大抵親との同居前提だったり、跡継ぎで子孫が欲しいなど)お嫁さんが欲しい男性が来ていると思うので、gwakkun987さんのような男性はやはりああいうところには登録しないのでしょうね。


>ただ、ヒントとしては若く、きれいでいるためになにをすればよいか、でしょうね。
>女性は年をとると大多数が老けてしまいますが、
>中には女優のように魅力ある女性もいるようです。

下の方もおっしゃってますが、『磨く』ことなのかなと思います。
外見も、内面も。
自分で言うのもなんですが、実年齢に見れらた事が一度もないので大抵25歳くらいだと思われることが多く、外見に関しては若くみられがちです。
一番低くて大学生と言われた事もありました(その時は10歳年下の同性の大学生と一緒に居た効果もあるとは思うのですが)


あまり焦らず、その間も自分磨きは続けていく中で素敵な相手と出会えたらなと思います。
ありがとうございました。

補足日時：2009/02/17 13:42

No.1 回答者： noname#29206 回答日時： 2009/02/17 12:14

まず、上から順に気付いた点を指摘します。

見合いの相手はどれもこれも口下手が多く、あなたに興味がある人は少ないようですね。
同時にあなたも相手に対して興味を持つ事すらしなかったのだから、楽しいともまた会いたいとも思えることがないのは当然です。

妥協はしてもいいと思います。
結婚に何もかも全てを求めすぎているがために自分から狭き門に入ろうとしているように見えます。
年収にしてもそうでしょう。ある一定額を考えていてそれ以上なんでしょうけど、その額が時代と見合っていないのでは？
様々な時代背景があり、評価額も下げなければならないくらいの状況です。私も去年の今頃は年収500万貰ってましたが、
仕事は変わらなくても残業が全くなくなり、週休4日とか全社員５％減給とかで現在は400万切ってます。
そういった事を配慮せずに自分が(遊ぶためにも)欲しいから、だけで判断している女性は特に多いと聞きます。

昔と比べると母(父)子家庭も増えています。おそらく面接のような減点方式であれダメこれダメあそこダメで消去法で
決めているのでは？と思います。

将来子供を持つというのはご自分の希望であって、自分で稼ぐという事は視野に入れて
いない時点でちゃんちゃらおかしいと思いますね。あなたは欲しい物があるとき自分で稼いで計画的に
資金をためるでしょう。しかし、子供に関しては旦那の年収だけなのでしょうか？
旦那が専業主夫になり、あなたが稼ぐという手もあります。私の元同僚がまさに専業主夫です。

婚活に疲れ、皆同じような人だった、これからもまた同じだろう、
というのはまさに自分の考えでそういう人を選んでいたのだから然るべきと言わざるをえないのではないでしょうか？


口下手ではなく、女性に対しての気遣いがもう少し出来ていたらもうとっくに・・・と理由がわかっているのであれば
あなたも同様に直すべきではないですか？
女性は口下手でもよく男性への気遣いが出来ていなくてもいい道理は通りません。
読んでいる限りでは、あなたは自分のやるべき事は置いておき、まず相手の対応を望んでから自分がどうするか考える（決める以前）
のように思えてなりません。

私の考えは主張の前に自分の義務を果たす、です。
しかしながら、義務の前に主張をする者は感情的になりやすく、論理的対話が望めないのでお付き合いしても
お断りすることが多々ありますし、女性は性別的な問題としてそういった方が実に多いです。
とりあえず妊娠さえすれば仕事の責任なんてどうでもいい、適当にやればＯＫ，実際そんな考えの人も同僚でよくいました。
勿論、男勝りで夫に主夫やらせてまで働く子もいますが。


>そういうのも何か違うような気もしてます
そうです、何かが違うんです。あなたが自問自答して自分を変えていかない限り変わらないと思います。


>私自身休日を楽しむ趣味はありますし、友人も居ます。
えーっと、何を言いたいんでしょう？趣味があろうが、友人が居ようがそんなことどうでもいいことです。
逆に結婚している友人はいるんでしょうか？そういう方に結婚できた理由を聞くのが先決では？
少なくともあなたより努力をした結果が結婚という形だと思うので、努力なり妥協なり勝負なり何かしらしているでしょう。

>外見も一般的な体型で顔も世間並みです。
男性は普通、女性は並み、そんな言葉をよく使うのを耳にしますが、言い方を変えれば、姿格好が並みで他の人と同じ程度なら
何もあなたである必要は無いってことですよね？それに対して何も思わないのでしょうか？
自分にはこれがあるぞ！的な、並みだけど、こういうことに自信があるとか、そういうのは無いの？
普通とか並みとかって言い換えれば、特徴的ではなく、平凡、つまらない、すぐ飽きる、そう言っても過言じゃないよ。
その時点で過剰に言えば、自虐的と言っても過言ではないと思うね。



形式ばって今ある現状だけ見て判断しても何も変わらないですよ。
結婚した後に変わる事だってあります。同僚には夫婦ともにタバコを止めた夫婦もいれば、夫が専業主夫になる夫婦もいますし、
結婚した後の生活でも互いに成長を望める相手、という意味で探さなければいい相手にはめぐり合えないと思います。


自分に合う相手がいないということはそれだけ自分に魅力が無い証拠だと私は思ってます。
誰かに物を求めるより先に自分が動いた方が物事は必然的に上手くいきます。
だから、磨き続けるしかないのではないでしょうか？

この回答への補足

回答ありがとうございました。


>見合いの相手はどれもこれも口下手が多く、あなたに興味がある人は少ないようですね。
>同時にあなたも相手に対して興味を持つ事すらしなかったのだから、楽しいともまた会いたいとも思えることがないのは当然です。

少なくともお見合いした後、お互いが相手をもっと知りたいと思わないと次のステップへは進みませんので(片方だけの希望では進めない)、相手の方が私に興味がないとも思えませんでしたし、私自身は相手の事を知ろうと色々聞いたり何気無い話題を振ったりする努力はしてきました。


>そういった事を配慮せずに自分が(遊ぶためにも)欲しいから、だけで判断している女性は特に多いと聞きます。

特に記載しませんでしたが、私は結婚してからも今の職場で働くつもりですので楽がしたいからとか、子供の事もそうですが全て旦那さんの収入をあてにしているつもりはありません。

あとあまり個人が特定されるのを避けたかったので書きませんでしたが、20代の頃付き合っていた相手は無職でした。
一緒に住んでましたので結婚してはいませんでしたが言うなれば主夫状態で、私が働いてました。
ですので上と重複しますが男性に収入面で全面的にあてにするつもりはないです。

>口下手ではなく、女性に対しての気遣いがもう少し出来ていたらもうとっくに・・・と理由がわかっているのであれば
>あなたも同様に直すべきではないですか？

全ての方が私の方から断ってしまったので、何がいけなかったかというのを相談所を通じて聞いた事がないんです。
断る時、相談所の方に「相手の方のどこ辺がダメだった？」と聞かれるので正直な気持ちを伝えるのでそれとなく相手の方には私の意見が伝わっているのだと思うのですが、相手の方から断られた事がないのでそういう手段では自分の悪い部分というのがいまだに分かっていない状態です。
自分ではお付き合いの際は何事に対しても気遣いなど、なるべく努力してきたつもりではいますがここでもう一度ちゃんと落ち着いて振り返ってみて、今までの自分自身の振る舞いなど考えてみようと思います。


>あなたが自問自答して自分を変えていかない限り変わらないと思います。

的確なお言葉で胸にグッと刺さりました。
私自身、実年齢に見合った品格が足りないのかな、とか色々考えたりすることもありますがなかなか現状維持のまま時間が過ぎてしまっていました。


>えーっと、何を言いたいんでしょう？趣味があろうが、友人が居ようがそんなことどうでもいいことです。

こういう類の質問に対して、普段遊ぶ友人すら居ないのでは？なんて回答がついているのを以前見た事があったので、一応明記しました。
婚活にはあまり関係ないのは分かってます。


>逆に結婚している友人はいるんでしょうか？そういう方に結婚できた理由を聞くのが先決では？

聞いた事もありますし、今でも時々話しますが一人は特殊なケース(事情は話せません)ですし、もう一人の友人くらいでしょうか。
それを聞いて自分なりに参考にしてはいます。


>姿格好が並みで他の人と同じ程度なら何もあなたである必要は無いってことですよね？それに対して何も思わないのでしょうか？

それは思ったことがあります。
同居の件で最終的に話が進まなかった方とお付き合いしていた時に思いました。
経緯は長くなるので省きますが、同居してくれる女性で世間並みのだったら誰でも良いのかな、と思った事があります。
私じゃなくてもいいのかな、と。


>結婚した後の生活でも互いに成長を望める相手、という意味で探さなければいい相手にはめぐり合えないと思います。
>だから、磨き続けるしかないのではないでしょうか？

「人にとやかく言う前に自分を見てから言え」とよくある言葉だと思いますが、それは自分でも感じてます。
自分自身の外見は女なのでやはりいくつになっても綺麗で居たいと思うので気にはなりますが、20代の頃と違い内面を気にするようにもなりました。
先ほども述べましたが、品格が自分にはあるのかどうか、など時々考えます。

磨き続けるしかない。
いい言葉ですね。
私自身を磨き続けていれば、自然といい出会いもあるでしょうか。

色々なご意見、ありがとうございました。

補足日時：2009/02/17 13:17