重度のうつ病の彼の浮気、待つべき？別れるべき？（長文です）

付き合って10年以上になる彼がいます。
その彼とは、仕事なども一緒にしたりして、ずっと支えあってきましたが、2年ほど前からうつ病の気が見られだし、1年以上説得し続けてようやく半年ほど前に病院に行かせました。
結果は重度のうつ病でした。

うつ病が発覚してからも、私はずっと彼の病気を治すことを考えながら、支えて付き合ってきたつもりでいました。
ところが少し前に、彼が他の女性と会っていると言い出しました。
問いただしたところ、私が仕事で忙しく、私の態度が冷たく感じられて寂しかったからとのこと。
許せなかったのは、その相手の女性というのが、彼と私との共通の友人だったということです。
もちろんその女性も、彼と私が長年付き合っているのを知っています。

彼は初めは、あくまでも寂しさを紛らわすためだけで、愛しているのは私だけ、絶対に私とは別れないから・・・と言っていたのに、病気のせいもあるのでしょうか、平然と私に向こうの彼女とのことを相談してきたりして、向こうの彼女に私とは別れたと言い、私には「いずれ向こうの彼女とは別れるのはわかっているから、それまで待ってて欲しい」と都合のいいことを言い出す始末・・・

10年以上見てきた彼とは、今はまったくの別人です。
病気が治れば元の彼に戻ると信じて、悔しい思いをしながら彼が戻るのを待つべきなのか、病気の彼を見捨ててさっさと別れるべきなのか、正直とても迷っています。
同じような経験をした方の意見など、聞かせていただければと思います。よろしくお願いいたします。

No.2 ベストアンサー 回答者： makoshow 回答日時： 2009/02/23 09:43

女性です。

私も情緒不安定なところがあり、おまけに寂しさから
自分勝手な異性関係を作ってしまうことが幾度かあった、
非常に都合のいいことを言う患者です。

浮気したことを恋人の態度のせいにするのは
もちろん自己の正当化以外のなにものでもないのですが
同時に本当に恋人とは別れるつもりはないのです。
理由があったから（しかもあなたのほうに）仕方がないことなのだ
という論理です。
都合のいいことを言っているようで、「彼的」には、筋道を立てて
考えていることを、あなたに話しているのです。
本当は、あなたにも、別の人にも、自分に関心を
持ってもらいたいというワガママなのですが・・・

うつ病の人間とは、実は非常に論理的な考え方をするのだそうです。
それが正しいか間違っているかが問題ではなく
とにかく自分の中で論理を作って、行動を正当化します。
＞10年以上見てきた彼とは、今はまったくの別人
とのことですが、彼はもともと、そういう人ではなかったですか。

今のうつ病が治ったとしても、また何年かすれば、
うつになる可能性もあると思います。
私も7年も平気だったのに、また急にうつになったりしました。

浮気もまた、癖になるもののような気がします。
一度してしまうと、その罪悪感は回を重ねるごとに
薄らいでいくのです。
しかし浮気を何度したからといって、他のどんな相手より、
自分のうつ病を一番深く理解してくれる女性は、
あなたなのですから多分、その都度あなたと「別れる」
と言うことは考えないでしょう。

とにかく今回の浮気は、我慢するべきでないような気がします。
ここで甘く看過すれば、この先同じことが起こるかもしれません。
彼とこの先付き合い続けるのなら、浮気相手とは
すぐに別れてもらって、あなたは今まで以上に彼と
密に、真正面から向き合ってください。

彼を捨てる道をとるとなれば・・・
それは浮気をした彼が悪いのです。
彼の論理では、質問者様が冷たかったから、となるのでしょうが
そこに負い目を感じることはないと思います。
浮気は浮気ですから。
新しい彼女に、うつの彼を任せればいいだけの話です。
彼女だって共犯なのですから、やはり負い目を感じる必要は
ないと思います。

以上は私個人の意見ですので
この問題の本質には、質問者様の優しさや彼との歴史が、
複雑に絡み合ってくると思いますので
こんなに簡単な断言はできないのですが
10年という年月は、たかが数百字の言葉で片付けられる時間では
ありませんよね。

でも自分の人生の主導権は、あなたが握っていてください。
結婚も婚約もしていないのですから
彼のために自分を犠牲にしなくてはいけない義務はありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼を見捨てるという結論を出すことに、正直罪悪感を感じていました。
でも、makoshowさんのご意見を聞いて、少し気が楽になった気がします。
そう、どんな状態であろうと、浮気は彼が悪いんですよね。
そのことを踏まえながら、今後の自分のための人生を考えたいと思います。

お礼日時：2009/02/23 12:41

No.7 回答者： kanburu 回答日時： 2009/02/23 16:30

元うつ病です。

本当にうつ病なのでしょうか。
別に彼氏を疑っているわけではありません。
もしかして「誤診」の可能性があるからです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

仕事に出ていたため、お礼が遅くなって申し訳ありません。

うつ病だと思います。
友人のご主人（元うつ病）にも彼に会ってもらって症状を聞いてもらったり、クリニックにも通院して、うつ病と診断はされています。
私自身が見ても、ネットや医学書などで調べる限り
彼はうつ病の症状だと思われます。

そうじゃなければ、どんなに救われるかと思うのですが・・・
体をむしばむ癌などの病気と違って
治療をしていても、目に見えて良くなったとか
治ったとかがわかりずらい病気なので
本人も周りも、相当に辛いと思います。

もう私には何もしてあげられそうもないので
祈ってあげるだけですね。

お礼日時：2009/02/24 01:09

No.6 回答者： mindassass 回答日時： 2009/02/23 14:14

まず精神的な病は完治することはほぼありません。

完治ではなく安定しその影が一時的に見えなくなることはあります。
大人になってからの精神的な病は
本人の考え方に起因する部分が大きいです。
つまり再発しやすい。

私なら別れます…かね。

ただ絶対にこの人を守る。
と強く心に決めた人なら別ですが…
質問者様の場合は女性ですし…そういうことはないでしょう。

質問者様も迷ってらっしゃるから
ここに書いたとお察ししますので…
少しずつでも離れるように努力することをおススメします。
としか言えません。
きっぱり切れるほど情がないわけではないと思いますので…

この回答へのお礼

ありがとうございます。

仕事に出ていたため、お礼が遅くなって申し訳ありません。

そうですか、うつ病は完治は難しいですか・・・
友人のご主人が、やはり重度のうつ病で仕事も辞めて
２年ほど通院をして、今は完全に復帰されているので
彼も時間はかかっても、完治してくれるものと期待していました。

私が守ろう！私がついてて治してあげたい！
そういう思いでずっと来ましたが
それを彼自身に理解してもらえない今の状況では
私の独りよがりにしかなりませんね(^_^;)
離れる努力、してみます。

お礼日時：2009/02/24 01:02

No.5 回答者： lohasman 回答日時： 2009/02/23 13:34

はじめまして。

ご質問者様のお気持ちは如何ばかりかと心中お察し致します。

彼氏様は「感謝」すら出来ない程、重病なのですね。

誰のせいでもなく、また見捨てるという訳でもなく・・

ただただ彼氏様の回復を祈りながら、それぞれが別々の

生き方を選ぶ時期に差し掛かったのだと思います。

どうか悔いの無いご決断をされ、一日も早くご質問者様に

とって平穏な日々が来る事を切に望みます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

仕事に出ていたため、お礼が遅くなって申し訳ありません。

そうですね、別の生き方を選ぶ時期なのかも知れませんね。
今までぬるま湯に浸かっていて、このままでよいと思っていましたが
そうじゃないのかもしれません。
皆さんの意見を参考に前向きな人生を考えたいと思います。

お礼日時：2009/02/24 00:57

No.4 回答者： bekky1 回答日時： 2009/02/23 11:03

おばちゃんのグチだと思って読んでください。

タブン、10年もあなたと付き合ったから、うつになったということを
言ったら、怒りますか?

実は我が家のダンナも欝で3年、別居状態です。

恋愛真っ只中のお若い人と、50もだいぶすぎた熟年夫婦とは違うとは
思うが、なんとなく、あなたがわたしに似ているような気がするので。

ソウ、あなたがタイプなんですね。

しっかりして、イロイロできて、自分で決めて、やさしくもある（含・自画自賛、汗＆笑）

おそらく、また別の彼女は若干頼りなかったり、いい加減だったり
いわゆる、おんなの子というタイプの良さ、悪さのある人ではないですか?

これね、おそらく、カレは安心するんだと思う。
自分がよって立つべき、庇護する対象があるというイメージ?でしょうか。
自分の役割を期待される？

我が家のダンナが頼りないわけではないですが、息子とのいさかいで壊れてしまいました。
息子とは父親の出番でしょうと、出番をとっておいたのですが、
息子もどちらかというと、おとなしい子なんですが、それなりの反抗期で、女房の手前、ダンナも、何とかしようと、気取っていたのかもしれない。
それが取り繕えなくて・・・です。
結果、ダンナは欝で別居、息子は登校拒否で3年引きこもり、
高校中退で、こちらも、精神科にかかるという一時期を過ごしました。

母（私）、息子とは、日々バトルでしたし。

タブン、１０年、好きなあなたに見合うという自分を姿勢正しく、
立ててきて、彼は疲れた。
それが真相では？

カレは、自分のあるべき姿のためにはあなたのような人が好きだし、
あなたのような彼としてありたいのですが、
ちょっとね、能力的にというか、気概というか
疲れが出てきた。

そういうときに、あなたが言われるような正反対の彼女がいると
並び立つのではなく、自分に絶対的な優先権があるような錯覚に
陥ることができるんです。

うーん、タブン、元に戻っても、あなたのなかで不足を感じると思う。
こんな人じゃなかった・・・ってね。

カレはカレで、その彼女では元・素に戻ると、こんなのじゃ嫌だと思う。
でも・・・なんですね。
結局はあなたのミニバージョンのような人を見つけるという帰結になるでしょう。

あなたじゃ、カレは、すでに、ハードルがきっと、越えられない。

男って、自分に見合うような女が欲しい。
そして、いいところをみせたい。
それなのに、いいところを見せられなくなると、「病気」になるようです。

がんばっているうちに疲れるみたいです。

わたしの実家の父もうつではないですが、DVですったもんだで
離婚（わたしの実母）で、即、再婚しましたが
相手が・・・かなり、ミニバージョンですが、母とよく似たタイプです。
なんだかなぁ・・・ってね。

この回答へのお礼

貴重な体験談、ありがとうございます。

うつの原因は私ですか(^_^;)
それなら、かえって別れるにも簡単に踏ん切りがついたのですが、
うつの原因は分かっています。
仕事上の人間関係で、裏切られ続けてのことです。
その間、ずっと一緒に仕事をしてきたので、目の前ですべてを見聞きしてきて、ずっと彼を支えてきたという自負はあります。

彼もそのことには私にすごく感謝をしていてくれて、私がいなければたぶん自殺していただろうと・・・
だから、私への恩は一生忘れないと・・・

私と向こうの彼女は、全く別のタイプというわけではありません。

私は彼が元気なころは彼に甘える方でした。

＞しっかりして、イロイロできて、自分で決めて、やさしくもある（含・自画自賛、汗＆笑）

たしかに、それも当たってます（笑）

彼は基本的にはわがままなところはあり、
自分中心的な考えで、私を10年かかって感化していった感じです。

向こうの彼女は気が強く、超わがままで男性をたてるということをしません。
経済観念もあまりなく、高級品、ブランド物が大好きです。
そういうところは私と真逆です。

彼は経済観念も私と同じ考えで（だから10年も付き合ってこられた）
女性の方が自分よりもわがままなのを嫌います。
もちろん、ブランド志向な女も嫌います。
そのほかにもいろいろあるのですが、どれをとっても本来の彼が好むタイプではないのです。
事実、それらのことで、私に彼女への愚痴をこぼしてきます。
だから長くは続かないだろうと、彼自身が感じているのも事実です。

ただ、bekky1さんのおっしゃる通り、
「タブン、元に戻っても、あなたのなかで不足を感じると思う。
こんな人じゃなかった」
って思うかもしれないって、皆さんの意見を読んでそう思い始めています。

やはり、別れるのが今の私にとっては一番良い選択なのでしょうかね～

お礼日時：2009/02/23 13:11

No.3 回答者： nei#2 回答日時： 2009/02/23 10:01

10年という期間、彼が病気。

これが判断を狂わせているのではないですか？

私は別れるべきだと思いますね。
別れることは見捨てることじゃないです。
10年以上も一緒にいて、病気を理解しようとつとめ、二股にも耐えて・・・別れをどっちがいいだすかじゃなくて、事実をみれば捨てられるのは質問者様のほうだと思えますよ。

うつに限らずに、精神的な病気は投薬だけで解決するものではないと思います。
自分の病気を自覚して、治そうという気持ちが必要です。
彼はそうでしょうか？
質問者様が治そうとしても、手術で取り除けるものでもなければ投薬で消えるものでもないです。

また彼と今後どうしていくつもりでしょうか？
結婚は考えていますか？
質問者様の今後の人生のプランはどうなのでしょう？
そこに合わなくなってしまった彼のために、自分の人生プランを捨てて生きていけるかどうかです。
現に彼に今振り回されていますし、今後もそうでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

neiさんのおっしゃる通りだと思います。
現に彼に振り回されていますね(^_^;)
彼は「治したい」という強い気持ちは持ってはいます。
でも、実際にそれに対する努力、たとえばお医者様の指示にきちんと従うだとか、出された薬をきちんと飲んで、薬の効果に逆らわないだとか、そういうことからは逃げている気がします。

結局のところ、病気をたてに甘えているだけなのかもしれません。
それに付き合わされる必要はないわけですよね。
判断基準がわかってきました。ありがとうございます。

お礼日時：2009/02/23 12:46

No.1 回答者： canpu 回答日時： 2009/02/23 03:00

はじめまして(^^)

まず、この質問をよんで

「病気が治れば元の彼に戻ると信じて、悔しい思いをしながら彼が戻るのを待つべきなのか、病気の彼を見捨ててさっさと別れるべきなのか」

を

「元の彼氏に戻るなら続けていきたい」

と理解しましたがよろしいでしょうか？

もしこれが正しくなく、「女性との事が許せない」等があれば

即座に別れても良いと思います

戻っても許せないのなら、このことは当然ですよね☆

ということは、彼が元に戻ってなおかつ女性問題のことが許せるのなら
ば

待っても良いということになりますよね☆


ただ、問題は

「元の彼に戻るのか」ということ

これは

「あなたの事が好きな彼」とさせていただきます

病気が治ったとしても

もしかしたらその女性と交際を始めていくかもしれない
もしかしたらあなたの事が好きじゃなくなっているかもしれない
もしかしたら・・・

と、病気が治ったからといって

元の彼に戻るかどうかはわからないということです



実際の体験談として、似たようなことを私も体験しました

その時の私は、待つことにしましたが

結局戻ってこなかったですね(^^)

それらを乗り越えたからこそ、今の自分がいるので

全く後悔はしていませんが、当時はとても疲れました(^^)


色んな事を考慮して、自分に正直に

決めてみてはいかがでしょうか？

長い目で見ればプラスにしかなりませんよ(^^)

この回答へのお礼

ありがとうございます

＞「元の彼氏に戻るなら続けていきたい」

というのは、その言葉通りなのかもしれません。
そこのところが、自分自身でもまだはっきり分からない所なのかもしれません。

10年以上、彼と付き合って人間を見てきた中で、今付き合っている向こうの彼女は、彼が病気になる前のまともな状態だったら、決して好きになるタイプではないのです
むしろ逆で、絶対に彼女にはしないタイプの女性なのです。（容姿の問題ではなく、性格に問題あり）

今彼は重度のうつ病ですが、薬などで症状が抑えられていてまともに話せる時は、自分でもそのことを自覚していて、
「本来絶対に好きになるタイプではないから、長くは続かないし、治れば覚める。私のことは今でも変わらず愛している」
と言います。
現に、まだ付き合い始めて間もないのに、向こうの彼女にされる仕打ち（男を上から見下す癖がある）にストレスをためて、私に相談してくる始末です。

しかし、薬が効いていない時や夜など、うつの状態が悪化すると、向こうのことも好きだから別れられないと言い始めます。

ちなみにしばらくの間、私と彼の間に音信不通期間を設けました。
はたして、今まで毎日のように電話、メール、メッセンジャーで連絡を取り合っていたのが無くなったとき、お互いに耐えられるのかどうかのお試し期間ということで・・・
彼は3日もたずに、電話をしてきました。
向こうとは今は別れられないけど、私とも離れられないと・・・

私は彼が、完全に向こうの彼女と縁を切って戻ってくるなら、許せる気がしてます。病気がさせたことなんだと、思えるから・・・
ただ、彼の二転三転する発言に、相当傷つけられているのも事実で、それに耐えられなくなってきている自分もいます。
いずれ向こうの彼女にも捨てられる羽目になるだろうと予測できるだけに、彼を見捨ててもいいものかどうか・・・

canpuは待たれたんですね。
どれくらいの期間、待たれましたか？
その間のお気持ちはどうでしたか？
参考程度で構わないので、教えていただけるとうれしいです。

お礼日時：2009/02/23 09:38