痔になりやすい生活習慣とは?

実家で子供(2歳)と主人と、私の実の父と暮らしてします。母は2年前に他界し、父が寂しそうなので、半年前から同居開始しました。しかし実家の近くには私の実の姉がいます。この姉が問題です。実家に同居するときもいろいろあり、はじめ姉が実家に入って、自分たちの住んでいるマンションを、私たちがお金を払って借りなさいと提案してきました。付近の相場より少し安めだったことと、金銭的に姉に援助できると思い、私たちは引っ越しを決意しましたが、結局その話は姉の都合で無くなり、私たち家族が実家に入ることになりました。しかし最近姉は、私が全然親の面倒をみていない、自分は週に2回も父に夕食をたべさせている、といいます。私は働いているので、週末のみ、父の分の食事を用意していますし、掃除、洗濯もします。私の勤務先から実家までは片道3時間かかります。保育園のお迎えが間に合わないので、姉にお迎えと夕食をお願いしています。しかし姉妹間の取り決めで、毎月数万円渡しています。しかしお迎えをさぼることが多々ありで、ドタキャンなどいろいろされ、ぜんぜん役に立たないので、新年度からは市のファミサポから紹介いただくことにしました。実家で見てもらえるので大変楽になると思っていたら、姉が父に、他人を家に入れるのはおかしいと説得させたらしく、父も私に他人をかってに家に入れるのはゆるさない、と怒りだしました。父は絶対的に姉のいうことに従います。私にも姉に頭をさげろ、とか、何もしなくてもお金をあげろ、とかいいます。このまま同居を続けるべきか、それともでていったほうがよいのでしょうか。姉は出て行けと、いいます。私が姉に振り回されているようだ、と夫にいわれ、確かにそうかもしれないと思い始めています。

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A 回答 (7件)

お姉さんがお父さんと同居されてはどうですか?そうすれば、どれだけあなたが一生懸命していてくれたことが、お父さんにも分かると思いますよ、このお姉さんはあなたからお金を貰いながら、あなたのお子さんのお迎えとかをお願いされてもやらないから違うところにお金を出して頼んでいるんでしょ?いい金ずるじゃないですか!言い方が悪いけどはっきり言ってしまえば、このお姉さんはお金がほしいだけですよ、何のために片道3時間もかけて仕事をしているのか、旦那さんがかわいそうですよ、お子さんだってこれから大きくなるにつれて、お金がもっといるのですから旦那さんと、あなたの職場に近い所に引っ越して、お姉さんお父さんの面倒を見てもらってください、せっかく家族3人で生活できるんですから、盆と正月、お母さんのお墓くらいのときだけ実家に帰られたらどうですか?何をするにも、あなたの行動が、お姉さんにしてみれば自分の出来ないことを私より先にされるのが嫌なんじゃないですか?しゅうとめ根性丸出しでみっともないですよ、そんな人にはなりたくないでしょ!いい見本が目の前にいるんだから、お父さんが寂しそうだからと思っていても、実際にはそうでもなさそいでし、元気じゃないですか!お姉さんが何か言ってきても「こんなときばかり!」と言ってもいいくらいですよ、あなたの生活は、あなたから守らないと、誰も守ってくれません、どうぞ、幸せな生活に戻って旦那さん、お子さんを守ってください。

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>姉が父に、他人を家に入れるのはおかしいと説得させたらしく、父も私に他人をかってに家に入れるのはゆるさない、と怒りだしました。

父は絶対的に姉のいうことに従います。私にも姉に頭をさげろ、とか、何もしなくてもお金をあげろ、とかいいます。

キチンと姉がお迎えしてくれるならファミサポなんて頼まなくても
いいんです。でもそれをしないで文句を言うのはお門違いですね。
お子さんに何かあったらどうするんですか?
私ならそんな姉の怠惰を責め立て、それでも父が姉の言うことに
従うようであれば「そんなにお姉ちゃんの言うことばかり信用して
一緒に暮らしてる私の言うことを無視するなら姉と暮らせばいい」
って切り捨てますね。
そこまで姉のいうことに絶対服従な父親なんておかしいですよ。

あなたの誠意が全く感謝の気持ちになってませんもん。

一番可哀想なのはお子さんです。
そして同居させられてる旦那さまも。
親子関係より自分の家庭が先に崩壊するような気がしますよ。
3時間もかけて無駄な時間を費やして、役に立たない姉に数万円払って
掃除洗濯して文句言われて・・・割に合わないですね。
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あなたの稼いだお金はいったい何に使われているのでしょう。


あなた誰のために働いているのですか。
ご主人とお子さんとの生活を豊かにするためでしょう。
お姉さんの生活の為にわざわざ通勤に片道3時間もかけてるのですか?
バカバカしいって思いません?
その往復6時間のうち3時間でも4時間でも浮けば、ご主人とお子さんとのふれあいの時間に充てられるでしょ?

育児が少しでもスムーズにいくようにファミサポを頼ると決めたのは親のあなたのはずなのに、
親でもない他の人間が口出ししてくるんですよね。
親の思う通りにさせてくれないということでしょう。
金貰っといてこどものお迎えをドタキャンするなんて考えられませんし
それを実の娘に注意出来ないあなたの父親もどうかしています。

あなたは人の娘である前に人の親なのですから
お子さんを第一に考えてください。

育児に向いた環境ではないと考えます。
あなたやご主人は大人ですから、
考え方ひとつでどうにでも自分の気持ちを楽にさせることは可能かもしれませんが、
2歳のお子さんはそうはいきませんね。
お子さんをこんなバタバタした環境の中で生活させていれば
いずれ影響がでてくるものと思われます。

あなたが振り回される、というよりは
あなたのお子さんが完全に振り回されてます。
半年前に突然おじいちゃんと同居になったり、
親が通勤に時間がかかるために甘えたくても甘えられなかったり、
おばさんにお迎えをドタキャンされたり。
気の毒です。

お子さんの為になにが一番良いのかを考えれば、
答えは出せるはずです。
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初めまして 二児の母です。


私自身も 実父と同居してます(実母3年前他界。)
ちょっと話しが変ですよね?
金銭的にお姉さんの援助するのは間違いです。
姉妹であっても、貴方は既に世帯を構えており、守るべき家庭が存在し、子供を養育、教育する義務があります。

それと、同居したからには 貴方が家事をするべきです。
お姉さんは 逆に手出しをする事では無いのです。
貴方達が面倒見るが 貴方達が旅行等の時にお願いする と言う様な事なら理解ですのですが。。。。
日々の生活の中で 週2回夕飯を作る。。ってそれは 問題が生じる一因でしょう。
お父様が何歳だか分りませんが、朝は お皿に盛り合わせして ラップしておけば食べるでしょう?
お昼は お父様がご健在なら お弁当だって買えるでしょう。
インスタント麺だってあるでしょう。
保育園のお迎えは お父様は出来ないのですか?
家族がやるべき事で、お姉様は以前は家族ではあっても、現在は 一緒に住んでいない だから もめ事が出るんだと思うんです。

私自身 パートですが、仕事と家庭の両立は難しいです。
何を一番に優先させるのかは 個々に違いがありますよね。
通勤3時間掛けても 所得を優先したら 家庭は上手くは回りません。
近くのパートで 所得は減っても 家事をお姉様を頼らず出来る方が 貴方がお姉様よりも権力を持つのでは??

振り回されている と言うよりも、貴方のやっている事が 私にとっては中途半端に見えてしまうんです。
一緒に住むけど お姉さんも近いんだからやって! 
って、、、、感じでしょ?
誰だって 24時間同居している人よりも 時々様子を見てくれる人の方が 善い人に見えてしまうもんですよ。
その時だけ 善い顔してれば良いのですからね~。
貴方にとって 家族は誰なのか、守るべき人は誰なのか を一番に考えた方が良いですよ。
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お父様、まだまだお元気でまだ介護など必要がないなら、基本は


おひとり暮らしをお願いされたらいいと思います。「寂しそうだから」
という理由だけで同居を飲んでくれるご主人は出来た方だと思いますが
このままでは、そのご主人に迷惑をかける結果になりませんか???

うちも軽度認知症の父がいて、姉妹で交代に様子を見に行ってますが
ヘルパーさんの手を借りたりと、出来るだけ負担が少なくなるような
方法で見守りをしています。

姉妹でもまったく同じ条件で生活を営んでいるわけではありませんから
手伝いの方法も差が出てくるのはあたりまえです。でもそれを
「出来ることを出来る人がすればいい。お互い様だ。協力しあおう」と
考えられないお姉さまと一緒にお父様の見守りをするのは大変ですね。

基本的に何かをお姉さまにお願いしたり頼み事をするのはやめたほうが
良いと思います。お父様もお姉さまの方が気が合うなら、お姉さまに
お世話をおまかせしたらどうですか。もちろんその分、金銭的な援助
など、形を変えてサポートしていくのは大事だと思いますが。

通勤時間も長いので、きっといつか無理が生じると思います。そのために
夫婦がぎくしゃくしては本末転倒です。まずはお姉さまとしっかり
今後のことを介護のことも念頭に置いて話し合ってみてはいかがですか。
施設などの検討もされた方が良いかも知れませんね。お姉さまのような
タイプは、例えばお父様が認知症になってりして、介護に大きな労力が
かかるようになると「私看れないから」と放棄する可能性もあります。

お父様がお元気なら、まずはご自身の家庭を第一に考えて下さい。
何でも手を貸すと、親父というのはすぐにさぼりますから(笑)少し
ずつでも家事に慣れてもらって、出来るだけ自分のことは自分でと
いう形にしていくことは、お父様自身のためにもなりますから。

見守りは色んな形で出来ます。週に2回行く方が1回行く人より
偉い、などということはありません。

出来る事を 出来る人が 精一杯する

互いにそれを理解し合える姉妹であれば、今後の関わりもうまくいく
のでしょうが…
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出て行ったほうがいいと思います。

私も似たような経験をしていまは離婚してしまいました。なにより大切なのは“家族”です。アナタにとっての“家族”がだれなのかしっかり考えてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございます。確かに、大切なものを考え直します。

お礼日時:2009/03/20 00:13

>姉が父に、他人を家に入れるのはおかしいと説得させたらしく、



他人とは誰のことでしょうね。
旦那さん?それともお子さんのことかな。まさかご本人?

そこまで言われたら同居している意味がないでしょう。
旦那さんは嫌々ながらでも、(表面上は質問者さんを気遣って
そんなそぶりも見せず)同居しているはずです。

お父さんの世話は年齢やその他もろもろの条件にもよりますし、
お金を払ってお姉さんがそれなりに世話をしているという話で
あれば、話し合いに応じたお互いの役割をたんたんとこなすだけの
話ですが、これについてはお互い言い分があるでしょうから、
それについてはとやかくいわないほうがいいと思います。

親子、姉妹のこれからの関係もあるでしょうから、
「片道3時間の通勤で身体を壊しそうだから、
職場に近い所に引っ越すことにしたい」
ということでいいでしょう。

いくばくかの資金的な援助は続けるなり、
断るなりそのへんはご随意に。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
説明不足ですみません。他人とはファミサポのベビーシッターさんのことです。

>「片道3時間の通勤で身体を壊しそうだから、
>職場に近い所に引っ越すことにしたい」
そうですね。参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/03/20 00:11

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