男が結婚するメリットって何ですか？

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか？

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね？

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい！と思った。
→しかし現実は２０年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか？

「男にとって結婚ってなんなんでしょう？」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい！
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか？
社会は結婚しない男を認めないのか？
反発しているぼくはおかしいんですか・・？？

老後のためといっている方もいます！
→パートナーが先に死んだらどうします？
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ！

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです！

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか？
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして！
よろしくお願いします！

No.35 回答者： bluesmile 回答日時： 2009/04/04 13:02

こんにちは☆結婚もまだしてない独身女です；ただ、今結婚したいなぁと思ってる人がいるので回答させて下さい＾＾

まずお伺いしたいのですが、質問者様は本気で誰かを愛したことはありますか？ライクじゃなくて、ラブ。それは、心からその人を大切に想い、誰よりもその人が一番で、その人に、与えて・与えられたいと思う最上級の恋愛感情です。

質問者様は自分自身のプライベート・自由を大切にしたいと思われてるようですね☆心から大切な人ができると、自分の時間より大切にしたい二人の時間ってのができるんですね。もちろん、結婚したからって趣味の時間が取れなくなるわけじゃありません。休日に釣りに出かけるような男性がいい例ですね＾＾
私はもともとかなりのめんどくさがりで、メールを返すのも疑問文のときだけ、くらいの人でした＾＾；ですが、彼に出会ってからは毎日、仕事から帰ってご飯を食べてから、寝るまでずっと１０分置きくらいにメールしあってます。彼もめんどくさがりで、お互いいい意味で変わったみたいでした。正直、好きになってしまったら、メリットもデメリットも関係ありません。ただ、その上で自分の時間がないというわけではないので悪しからず＾＾
それから、束縛ですが・・・自由の束縛。上記のように私が言ってるのは恋愛結婚パターンですが、それなら話し合いや信頼でいくらでも価値観を譲り合えると思います。そうでない場合も、束縛しない女性を選べばいいだけです＾＾

それと、質問者様は永遠の愛ってものを信じてないんですかね？それとも、最悪の場合を想定して構えてるだけ？（ネガティブとも言いますね・・・；）
私も（ネガティブなため）つい、いつも悪い方に悪い方に考えてしまうんです。。人の気持ちなんて簡単に変わってしまう、昔あれだけ好きだった○○も今となってはそれほどでも・・・みたいな。それを言ったら、彼が「確かに人の気持ちや考えは変わるけど、変わらないものもある。家族をずっと大切に想い大好きなように、○○（私）のことをずっと変わらず愛せる自信が俺にはあるよ」って言ってくれたんです＾＾
あとは、彼を信頼するだけです♪難しいかもしれませんが・・・・彼とならずっと幸せな家庭を続けられるって、私も信じてますよ＾＾

あとは金銭的な問題ですかね～？自分が働いて得たお金を、自分のためにだけ使えないのが嫌なんですよね？これも私に言わせれば・・・・ん～、心からの想い人のためならっていう考えが出てきます。彼に喜んで欲しい、彼を幸せにしたい、、、共に支えあって幸せな時間を共有するために。
上でも言いましたが、メリットデメリット関係なしに、自分の持つすべてで相手を幸せにしたいと思うんです。心から想う大切な人になら。もちろん、ギブギブギブ・・・ではなくギブ＆テイクでね＾＾
養育費云々は別れたあとの話のようですので、私は知りません（笑）変わらない想いはある、おじいちゃんやおばあちゃんになっても仲のいい幸せな夫婦のように＾＾

>全く仮定の話ですが・・僕がもしそういう状態に陥って
>相手を束縛してしまったとして相手が「結婚」をもとめてきたとしたら・・
>僕は「結婚はしないけど、今の関係でいたい」と言い続けるでしょう。
ホントに大切な人がいない「今」ならこう言えるでしょう。だけど本当に、そんなこと言ってられなくなります。恋ってそんなものです。そんなにすごいんです。いい意味で変われる、変わらない想いもある。矛盾じゃなくて、本当に。

この人を離したくない、死ぬまでこの人のとなりで支えあっていきたい、そう思える人に質問者様が出会えることを祈っております。友達や趣味、家族にすらないかもしれない「自分を一番に考えてくれる人」に。
一緒にご飯を食べる人は？新しくできた遊園地に一緒に行きたい人は？悲しい時、嬉しい時に一緒にいて欲しい人は？ずっと、となりにいて欲しい人は？そんな時に、なんの迷いもためらいもなく「あなた（自分）だよ」って言ってくれる人がいること・・・他の誰かで代用がきかない、たった一人に必要とされるってとっても素敵ですよ＾＾
ただ、そのたった一人に・・・陳腐な言葉ですが、運命の人に出会えるまでは、今のその考えを貫いてもらって全然おっけーです☆あとは・・・心からの愛を知った「その時」に、質問者様の考えがどう変わるか。そこでなにも変わらなければ、死ぬまでその考えを貫いて自由に生き抜いてください＾＾なにも誰かに迷惑をかけるような悪い考えじゃないんですから♪私の考えは全部質問者様がいらないと言われたキレイ事かもしれません。私は愛を知ってそう変わったものですから・・・
こんにちは☆結婚もまだしてない独身女です；ただ、今結婚したいなぁと思ってる人がいるので回答させて下さい＾＾

まずお伺いしたいのですが、質問者様は本気で誰かを愛したことはありますか？ライクじゃなくて、ラブ。それは、心からその人を大切に想い、誰よりもその人が一番で、その人に、与えて・与えられたいと思う最上級の恋愛感情です。

質問者様は自分自身のプライベート・自由を大切にしたいと思われてるようですね☆心から大切な人ができると、自分の時間より大切にしたい二人の時間ってのができるんですね。もちろん、結婚したからって趣味の時間が取れなくなるわけじゃありません。休日に釣りに出かけるような男性がいい例ですね＾＾
私はもともとかなりのめんどくさがりで、メールを返すのも疑問文のときだけ、くらいの人でした＾＾；ですが、彼に出会ってからは毎日、仕事から帰ってご飯を食べてから、寝るまでずっと１０分置きくらいにメールしあってます。彼もめんどくさがりで、お互いいい意味で変わったみたいでした。正直、好きになってしまったら、メリットもデメリットも関係ありません。ただ、その上で自分の時間がないというわけではないので悪しからず＾＾
それから、束縛ですが・・・自由の束縛。上記のように私が言ってるのは恋愛結婚パターンですが、それなら話し合いや信頼でいくらでも価値観を譲り合えると思います。そうでない場合も、束縛しない女性を選べばいいだけです＾＾

それと、質問者様は永遠の愛ってものを信じてないんですかね？それとも、最悪の場合を想定して構えてるだけ？（ネガティブとも言いますね・・・；）
私も（ネガティブなため）つい、いつも悪い方に悪い方に考えてしまうんです。。人の気持ちなんて簡単に変わってしまう、昔あれだけ好きだった○○も今となってはそれほどでも・・・みたいな。それを言ったら、彼が「確かに人の気持ちや考えは変わるけど、変わらないものもある。家族をずっと大切に想い大好きなように、○○（私）のことをずっと変わらず愛せる自信が俺にはあるよ」って言ってくれたんです＾＾
あとは、彼を信頼するだけです♪難しいかもしれませんが・・・・彼とならずっと幸せな家庭を続けられるって、私も信じてますよ＾＾

あとは金銭的な問題ですかね～？自分が働いて得たお金を、自分のためにだけ使えないのが嫌なんですよね？これも私に言わせれば・・・・ん～、心からの想い人のためならっていう考えが出てきます。彼に喜んで欲しい、彼を幸せにしたい、、、共に支えあって幸せな時間を共有するために。
上でも言いましたが、メリットデメリット関係なしに、自分の持つすべてで相手を幸せにしたいと思うんです。心から想う大切な人になら。もちろん、ギブギブギブ・・・ではなくギブ＆テイクでね＾＾
養育費云々は別れたあとの話のようですので、私は知りません（笑）変わらない想いはある、おじいちゃんやおばあちゃんになっても仲のいい幸せな夫婦のように＾＾

>全く仮定の話ですが・・僕がもしそういう状態に陥って
>相手を束縛してしまったとして相手が「結婚」をもとめてきたとしたら・・
>僕は「結婚はしないけど、今の関係でいたい」と言い続けるでしょう。
ホントに大切な人がいない「今」ならこう言えるでしょう。だけど本当に、そんなこと言ってられなくなります。恋ってそんなものです。そんなにすごいんです。いい意味で変われる、変わらない想いもある。矛盾じゃなくて、本当に。

この人を離したくない、死ぬまでこの人のとなりで支えあっていきたい、そう思える人に質問者様が出会えることを祈っております。友達や趣味、家族にすらないかもしれない「自分を一番に考えてくれる人」に。
一緒にご飯を食べる人は？新しくできた遊園地に一緒に行きたい人は？悲しい時、嬉しい時に一緒にいて欲しい人は？ずっと、となりにいて欲しい人は？そんな時に、なんの迷いもためらいもなく「あなた（自分）だよ」って言ってくれる人がいること・・・他の誰かで代用がきかない、たった一人に必要とされるってとっても素敵ですよ＾＾
ただ、そのたった一人に・・・陳腐な言葉ですが、運命の人に出会えるまでは、今のその考えを貫いてもらって全然おっけーです☆あとは・・・心からの愛を知った「その時」に、質問者様の考えがどう変わるか。そこでなにも変わらなければ、死ぬまでその考えを貫いて自由に生き抜いてください＾＾なにも誰かに迷惑をかけるような悪い考えじゃないんですから♪私の考えは全部質問者様がいらないと言われたキレイ事かもしれません。私は愛を知ってそう変わったものですから・・・変わるにしろ変わらないにしろ、後悔のない楽しかったと思える人生を歩みましょう☆お互いに＾＾

この回答への補足

NO35とNO36は同じ内容なので
上記にコメントしました。

補足日時：2009/04/04 19:17

No.34 回答者： noname#88386 回答日時： 2009/04/04 02:09

今は男性が生きにくい世の中だと思います。

例えばコンパなんかで無職女性が『花嫁修行の家事手伝いです。』は百歩ゆずって通りますが、男性の『家事手伝い』はドン引きです。他、男性は社会的信用もあり、なかなか会社を辞めれません。同じ仕事を何年も努めあげるのは相当なストレス・信用です。女性は結婚や出産を機会に正当な理由(しかもお祝いまでされ)で辞める事ができます。　　　私の知り合いは旦那が安定した職種な為、妻がパートを2～3か月勤めては辞め、を繰り返してますが(少しでも嫌な事あると辞める)こういう人が男だと大変ですね(笑)
私は2回目の結婚の30代ですが、男の結婚のメリットについて考えさせられました。私が男なら間違いなく質問者様と同じ考えです。女だから結婚したんだと思います。
でも、こういう考えは結婚に向いてないと思います(ゴメンナサイ)結婚に向いてる男性とは自己犠牲の強い、妻や子供を養うのが『人生の目的』『生き甲斐』である男性ではないでしょうか。うちの主人はまさしくそういう人間です。 独身の時『自分はなんの為に働いてるのだろう。』と思っていたそうです。両親が離婚しているので暖かい家庭に対する憧れもあった様です。結婚観は育った環境でも違って来るのでしょうね。
私の夫婦観は『お互い助け合う事が出来る』です。主人が事故や退職で仕事が無くなったら、私がメインで働きます。(現在も共稼ぎですが) 体が動けなくなったら、一生面倒みさせてもらう覚悟もあります。
大切なのは、そういう相手にめぐり合わないと結婚の継続は難しいかもしれません。一度結婚に失敗して学んだ事です。
人生は一度きり。短いです。質問者様がそういう人に巡り会える事を祈っております。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
女性なら結婚するが、男なら結婚しないと思うんですか・・
本音ですよね、これが。
参考になりました。

「結婚」をした男性がコロコロ仕事を変えるような家庭は即座に「離婚」です・・当然だと僕も思いますが。
要するに「責任」があるんですよね、妻子を育てるという。
※「離婚」しても養育費は”男”には残りますが・・

ただ「同棲」ならお互い収入があるので相手に迷惑がかからないのですが、
「結婚」となると次元が違うんですよね。

妻は子供のために自ら進んで仕事をやめて収入はないし、
子供はこれからお金がかかりますしね。

僕のような自己犠牲的でない人間が「結婚」を考えられる人に出会えるかどうかは疑問ですが、気長に待ってみます。

お礼日時：2009/04/04 18:25

No.33 回答者： marumarima 回答日時： 2009/04/03 21:10

はっきりこれがメリットです。

と言えることは無いかも知れませんね。

ただ、一番好きな人と一緒に生活したいだけなんだと思います。
相手が好きだから支えあったり、がんばって喜んでもらおうとするのですね。それが心地いいから続いていく・・・。

それに今の女性は結婚しても、仕事やめない人多いですよ。
お互いのお小遣いを確保しながら2人の為の家を買う
独身の人とそれほど変わらない人たちもいます
一人じゃない楽しさきちんとありますよ。

でも、質問者様ははっきりしたかたなので、
軽い気持ちで一回チャレンジしてみるのも視野が
広がっていいかなぁ～と思います。

嫌になったら×１だっていいじゃないですか
（再婚時にしか×なんて関係ないですし（笑））

人間やってみないと！！
やってみると結婚の良さも実感として感じられると思います。

この回答へのお礼

全く仮定の話ですが、
僕がもし「結婚」をするとするなら、「子供ができた時」です。

それ以外の理由では「結婚」なんてしません。
僕のような自己犠牲的でない人間は
「男の結婚のメリット」を見いだせないため
男の僕にとって”する理由がない”からです。

そして仮に「結婚」した場合
離婚なんてしたら・・養育費問題が残ります。

なので「わかりました！結婚一度経験します！」
なんてことは言うことができませんね。
アドバイスいただいたのにごめんなさい。

意見書いていただきありがとうございます！

お礼日時：2009/04/03 23:44

No.32 回答者： miffy_8972 回答日時： 2009/04/03 20:05

既婚女性ですが、貴方の意見に共感します。

ほんと、結婚ってデメリット多いですよね。
女性だってそれなりにデメリットありますが、男性が背負うデメりット
も多いと思います。
まぁそれでも私は女だし子供欲しいし、デメリット以上に結婚しようと
思った相手がいたので、結婚しましたが。

でもたぶん私が男なら貴方みたいな考え方で、結婚しなかったと思います。まだ「結婚して1人前」みたいな結婚しなきゃダメみたいな風潮が
日本には根強くありますが、私はそういった古い考えが嫌いなので
さっさと変わればいいのにって思いますよ。

この回答へのお礼

賛同していただきありがとうございます。
女性のあなたが男の立場に立って意見を言っていただけたのは
ある意味新鮮であり、貴重な意見が聞けました。

僕もその社会の古代遺跡みたいな考え方は
滅亡してほしいと思います。

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/04/03 23:39

No.31 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2009/04/03 15:34

>男に残されるのは「養育費とたまの子供との面会」

>女に残されるのは「親権」
私のリスクはキャリアを捨てたことです。
子供も居ないので、夫は養育費どころか負担無く独身、私の収入は戻りません。
私は承知でこのリスクを取ってます。
実はビクビクで、どうしようか迷ったのですが
生命保険を夫が見直そうとして、私のために高額の保険に入ろうとしました事があって
それを止めたのが私の父です
「お前達はどこへ向かって歩いているんだ？
幸せに年を２人で重ねて、万が一の時の保険だろ？
目指していないゴールの負担を増やしてどうするんだ。。。
人生なんて色々あるけど、最悪の場合は最低限の用意で良い」と言われ
確かに私もリスクを犯すことに怯えすぎて、
キャリアを捨てられずに日頃の生活がギスギスしては意味が無いなぁと思い
思い切って、仕事のキャリアを捨てたんです。
女性もリスクを負担するんですよ。
夫が働けなくなったら、キャリアを捨てたというのに突然でも支える側に回らなきゃいけないし
妊娠したらクビになる事は未だに多いです。男性は子供が出来てもクビにはならない。

嫁姑問題も、弟の奥さんは私の母に優しいので、母は喜んでるし
まず、弟の奥さんの悪口は言った事も無いです。
良い子ね♪とは言ってますし、感謝してるとは言ってましたけど。
介護となると、まず矢面に立つのは女性です。実際、母は祖母を介護中です。
こんな日常も世の中には溢れてます。

年配者の意見を無視するよりは
「そう思える人に出会えたら良いなぁ」と言っておくと話は流れる
LightDarkさんもハッキリ反論するから色々言われて言う羽目になります
そして、希望してもいない、相手を傷つけるという結果になる。
LightDarkさんは理路整然としているので余計に可能性が高いです。
私も若い時にやりましたけど、後味悪くてね。。。

＞毎日会いたいと思うようになります。
＞そういう場合は「自分で距離を置くようにしています」
そんなに可愛く距離置けなくなるのが、溺れる状態です。
その経験してから死んだ方が良いと思うくらいスゴイです。

私が書きたかった事は、女性もリスクを取るということ
LightDarkさんは男性のリスクばかり考えているから、コッチばっかり損すると思ってるみたいですが
そんなに世の中、女にだけ美味しく出来てません。
日本人ってノロケないから、嫌な話ばかり目に付くのは分かりますけど
離婚して養育費だけ払ってる人より、離婚しないで子育てしている人の方が多いと思いますよ。
私の夫も「そろそろ帰らないと嫁が・・・」とか言ってるかも、私に怒られた事無いくせに。
結婚の実情は本当に仲良い友人が結婚してから聞けると思います。
そして、リスクを取ってでも結婚したい人に出会えるまで結婚しなくて良いと思う。
私も彼が相手じゃなきゃ仕事は捨てられなかったと思います。

この回答へのお礼

一般論として聞いてください。

子供ができて仕事を辞めるのは
当然、妊娠した女性の方です。
男はこれからの妻子を養うために「仕事」をやめるわけにはいかない。

当人同士も”それを承知して”子供を作るわけです。
ある意味、子供ができて仕事を
”やめなければならなくなった”というよりも
”子供のために自らすすんでやめた”という見解の方が正しくないですか？

自分のキャリアを捨てたくないなら「子供」を作らなければいいわけです。
さて・・ここからが問題です。

このまま子供が育ち、夫婦仲も良ければいいです。
１点の価値観の違いから
取り返しのつかない喧嘩をして・・愛情がなくなる。
そして・・離婚になる。
※しかしほとんどの家庭は取り返しのつかない喧嘩をしても別れずに”愛情もないのにお互いが我慢し合っている”夫婦が結構多い。
あくまで、一般論です。

そして「離婚」して残るのは
仕事をしている「男には養育費」育児は女性なので「親権」
こうなりますよね。

自分から進んで納得してキャリアを捨てる女性よりも
予期せず、自分から望まずに離婚して養育費を払わなければいけなくなる男の方がよっぽど「デメリット」が大きいと思いませんか？

＞そんなに可愛く距離置けなくなるのが、溺れる状態です。
＞その経験してから死んだ方が良いと思うくらいスゴイです。

恋ってそんなにすごいもんですか？
全く仮定の話ですが・・僕がもしそういう状態に陥って
相手を束縛してしまったとして相手が「結婚」をもとめてきたとしたら・・
僕は「結婚はしないけど、今の関係でいたい」と言い続けるでしょう。
すると女性と大げんかとなり「さようなら」となると思います。
まあ、「距離を置けないほど愛する」という経験はないのでたぶんとしかいいようがありませんがね。

お礼日時：2009/04/03 23:36

No.30 回答者： bonosuke 回答日時： 2009/04/03 14:57

40代前半、×イチ再婚2児の父です。

子供は小学生。

20台で結婚し、1年で離婚した直後は質問者さんと同じようなことを
考えていました。「二度と結婚なんかするもんか。」という感じで。
おっしゃる通り、結婚すると金銭的及び時間的な自由は激減します。
また一度結婚していれば、「結婚しないの？」という問いに対しては、
「懲りたから。」で済ませられるので、「このまま結婚しないだろうな」
と考えておりました。東京で暮らす分には独身でもそれほど不自由は
しないだろうし。

なんで性懲りも無く再婚したかと言えば、「今の家内と出会ったから。」
としか言えません。彼女は初婚で私より5歳年上であったので、付き
合うなら、結婚を考えざるを得ませんでした。彼女は実家に住んで
いたので同棲という選択肢は無いし。

最大のメリットは「自分を必要としてくれる存在」としての家族を
得たことでしょうか。前職で不遇だったとき、「少なくとも妻と
子供達は自分を必要としてくれている。」という気持ちだけが
唯一の支えでした。仮に当時独身だったら、自殺していたかもと
思います。

質問者さんの場合、今後「この人と一生一緒にいたい」と思う人が
現れたとき、質問者さんの考えが変わらなければ相手も同じ価値観で
ないと、その人を失うことになるかと思います。また私の知る限り
女性で質問者さんと同じ価値観をもつ人は少ないと思います。
最終的には種々のデメリットを承知の上で「それでも一緒にいたい」
と思える相手と出会うかどうかでは？

あと独身税についてですが、サラリーマンの場合配偶者控除等により
家族持ちの払う税金は独身者のそれよりも少ないです。差額が独身税と
いえなくも無いかな。

この回答へのお礼

＞最大のメリットは「自分を必要としてくれる存在」としての家族を
＞得たことでしょうか。前職で不遇だったとき、「少なくとも妻と
＞子供達は自分を必要としてくれている。」という気持ちだけが
＞唯一の支えでした。仮に当時独身だったら、自殺していたかもと
思います。

「家族が自分を必要としてくれる」ことがいわば「メリット」なわけですね。
確かにそのような不遇があって自殺する人は多くいます。

これは僕の価値観なので聞いてください。
僕は今の日本社会に何の期待もしていません。
だっていつリストラにあうかわからないこの世の中です。

そこに「会社で働くこと」＝「自分の価値観」としてしまうと
壊されちゃうんですよね・・裏切られた時に「自分の価値観」が。
しかも高確率で。
だから自分を見失う・・自殺を考えると僕は思うんです。

僕は「自分の価値観」を「趣味や友人関係」にしています。
会社が首になっても
（それは僕の責任じゃない。社会の責任だ。）と思い
（僕には友人がいる、趣味がある）と思うんです。
あなたと似てますね。

要は「価値観」をどこに置くかによって変わってくるんですよね。
あなたの場合は「家族」
僕の場合は「趣味、友人」です。
僕が「家族」にしないのは
自己犠牲ができない僕にとって「男の結婚にメリット」を見いだせないからです。

でも共通しているのは
どちらも心の支えになっている。
そして僕が結婚を求めないのは僕の価値観が「家族」ではなく「趣味や友人」つまり自分に向いているからなんです。

僕の理想の女性はそうはいないと僕も思っています。
しかし、全くいないわけでもない。
だから・・いるかもしれないと信じて待ってみます。
またいなくても僕の場合は困りませんから。

お互い幸せな人生を送れるといいですね。
応援してます！

お礼日時：2009/04/03 15:30

No.29 回答者： tequilagogo 回答日時： 2009/04/03 10:59

独身税発言した＃17です。

差別に繋がることに気がつきませんでした。
お詫びします。
（＃18の方、ご指摘ありがとうございます）

私が主張したかったのは、子供を産まない人を差別してよい、ということではなく、

若い世代の育成には社会全体で責任を持つべき、

ということです。
実際、今でも独身者が払う税金の一部は児童福祉に流れています。
自治体によっては夫婦者に住居費を補助するところもあります。
こうした補助や税金の使い道は不公平でしょうか。
私はそうは思わないです。

そしてこの先もっと需要は増えるでしょう。
独身者は家庭持ち子持ちの人達のためにお金を出すことになります。
子供を持たない理由が個人的な主義の結果だろうが、身体的な理由だろうが、同性愛だろうが関係ない。
次の世代の存在の恩恵を受けるのは、皆同じですから。

自分のお金や時間はとにかく自分のモノだ！という気持ちが大きくなると、こういうシステムも許せなくなってくるんです。
職場での育児休暇や時短業務を見て、何だか自分が損をしている気分になってきたり。
でもそれでは、子供が欲しい人達、育てている人達の邪魔になってしまう。
貴方もそれは本意ではないのでは？
他の人の子育ては応援したい、と書いておられるのだから。

独身税云々は
「独身とはいえ、お金や時間は全部自分のモノだと思わないほうがいいですよ」
という意味で書きました。
（でも実際にやったらまずいですね。すみません）
妻や子供に「ボランティア」しない代わりに、他の何かに時間やお金を裂く心の準備をしておいたほうがいいですよ、ということです。
でないと、好きで独身したはずなのに損した気分になってしまう。
一度きりの人生なのに、それではもったいない。

私も今でこそ結婚していますが、独身時代も長かったです。
だから無理に結婚したくない人の気持ちも分かります。
貴方は幸せになりたいし、周囲の人ともうまくやっていきたいのではないですか？
ならば、自分のことだけ抱きしめて得だ損だと並べるのはお止めになったほうがいいです。
幸せな独身者になれるとは私には思えません。

独りで強く暮らしていくつもりなのだから、父親のプレッシャーの百や二百は跳ね返してやりましょうよ。
古い世代の言う事が古いと思うなら、放っておけばいいんです。
自分の考えが新しくて有益だ、と思うなら自信を持てばいい。

そうやって「古い世代が出来ないこと」をするのが若い世代の魅力で、だからこそ私は子供が沢山いる世の中がいいなと思っているのです。
若い人は古い世代にない力があります。もちろん貴方も。

頑張ってください。

この回答へのお礼

いえ、大丈夫です。
確かに「子なし税」「独身税」の考え方は否定します。

でも次世代の恩恵を受けるという意味では
別の方法があるならそれにこしたことはないですが、
結局は間接的にでも
お金を払うシステムに社会がならざるを得ないのでしょうね。

まあ、僕は子供を育てる家庭を否定するつもりはありません。
当の本人達（夫婦）が幸せと感じているなら
僕が口出しする筋合もありませんし。

＞貴方は幸せになりたいし、周囲の人ともうまくやっていきたいのではないですか？
＞ならば、自分のことだけ抱きしめて得だ損だと並べるのはお止めになったほうがいいです。
＞幸せな独身者になれるとは私には思えません。

そうですね。
僕は「自分を犠牲にしてまで結婚したい男の気持ちはわからずとも」
そういう人たちともうまくやっていくことは大切だとは思います。
そういった意味でも
ここでそういう人たちの意見を聞き今後の参考にしたいと考えています。

＞そうやって「古い世代が出来ないこと」をするのが若い世代の魅力で、だからこそ私は子供が沢山いる世の中がいいなと思っているのです。
＞若い人は古い世代にない力があります。もちろん貴方も。

若い世代の僕たちだからこそ考えなければいけない課題ですね。
僕の結婚否定感はかならずしも次世代の助けにはなりませんが、
次の世代にはもっと僕にとって良くも悪くも新しい価値観が生まれるとするなら考えなければいけない課題です。

貴重な意見ありがとうございます。

お礼日時：2009/04/03 15:16

No.28 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2009/04/03 10:43

きっとLightDarkさんは、これから、いくらでも変れると思います。

これは自分が経験した事から思うことなので二十歳の頃は思ってませんでした。
二十歳からの10年。。。私はとても変わりました。
人って本当に変わります。きっと私はこれからも変る。
今の考えを絶対だと思わなくなったし、皆と違うのが当たり前だと思っています。
（だから今の考えを声高に言わなくなりました。。。後で恥かしいから）
LightDarkさんと考えが違っていても、よくあることだし
5年後、LightDarkさんが全く違うことを言っていても、そんなことだってあると思っています。
でも世間は違いますね。自分と意見が合わない事は自分を否定されたと感じる人は多い
意見が合わないだけなのにね～。
それは、ずーっと続きますから、
あまり否定すると相手が傷ついている事がある程度のことは頭に置いた方が良いかもしれません。
（相手がムキになって怒っていたら、傷つけた可能性は考えた方が良いです
LightDarさんのためと言っていても、実は傷ついた自分の防衛って事は多い
とくに、お父様のような年配者は、長年の自分の人生を否定されたと感じる）

>しかし・・あなたのような家庭は極めて少ないと思うんです。
皆、育ってきた家庭は1つ。
そこが基準になりますから、多いと思うか少ないと思うかは、かなり影響しますし
自分がそういった家庭を作れるという、思い込みのようなものも
どうやって家庭を作るのか見本のような物も全く違います。
でも初めから無理だと思っていたら、たしかに難しいですよね。
夫婦や家庭なんて、自分で作り上げて行くものですし
一緒に向かってくれる相手も必要です。

>夫婦がお互い悪口を言わないなんてこと・・ほとんどないです。
>だって生まれ育った環境が違うんですから。
子供に悪口を言わないだけですよ。夫婦喧嘩はあります。
あ、でも（笑）父は子供の人気を独り占めしたくて母のことを悪く言いました
だけど、母とだって自分で接しているので“お父さん変なの～♪”と思ってました。
だんだん理由が分かってきたので「お父さんの方がスゴイね」と言ってあげました

男性が結婚するメリットでしたよね。。。スイマセン
私が夫にしてもらっていることを書いても意味がなかったですよね
日頃は、自分がしてあげてることを意識して暮らしていないもので。。。
大好きな仕事をセーブしてます。生活に影響で無い程度の派遣か無職
自分に余裕が無くてギスギスすると家庭の空気が悪いし、夫は私に収入を求めてない
夫は忙しすぎて家事などやる余裕は全く無いので、仕事と家事の分担は無理
彼が悩んでいそうな時はチョットだけ聞いて、話したそうなときは聞くけど、あとは聞かずにいる
（彼の変化は付き合っているだけの時は分からなかったけど、結婚したら分かりました。）
日常の生活環境を整えるのはもちろん、主人の体調に合わせて食事を変える
（作っていたものがあっても、冷蔵庫に仕舞い作り始める。）
マッサージ
1番は、この状態をやってもらって当たり前だと思って夫が過ごす事
だから、結婚当初は「専業主婦は暇で良いな」なんてことも言いました。そんなときだけ
「そうねぇ。ゴミが勝手に分別して指定曜日に歩いて行って。
あなたの脱ぎ捨てたものが勝手にタンスに歩いて、ホコリが勝手にゴミ箱に入って、
放っておいても布団がフカフカになって、お風呂もトイレも綺麗で
皿が勝手に綺麗になって、洗濯したものが勝手にタンスに歩いたら
主婦って楽だよね～」（笑）笑顔で一気に言いました。
ビックリした主人はダマって反省していました。
してもらっていることを意識しては負担だろうと取り除いてあげたのですが
何もしてもらってないというのも幸せを実感出来ないから、たまにお知らせ
このバランスは必要ですね。
1番の主要な仕事は家庭の明るい寛げる雰囲気を作ることだと思って過ごしてます。

(1)自分の「自由」を束縛しない人
→メールなどで頻繁に誘ってこない人
→（本当に僕が用事がある時に）相手の誘いを僕が断っても、それを引きづらない人
→それでいて「会いたいときに会える人」です。
自分は断わりたいけど、相手は断わっちゃだめなんですか？
これを前もって女性に言って、気持ちが引かない人を求めてる？
読んでいて思ったのは、、、溺れるような恋をしたことが無いのかな？ということ
心が奪われる経験は理屈じゃありません。メチャクチャ不合理です。
彼の一言で涙する事もあるし、世界が花畑になることもある。
結婚なんて、そんな思いを経験してから考えても十分に遅くない

この回答へのお礼

自己犠牲的でない僕にとっては
今の僕の価値観があまりにも間違いなさすぎて・・これから変わっていけるかどうかは解りかねます。

それと確かに年配層の方は今までの人生を否定された感じがしているのはわかります。
だからといってその人のいうことは聞けないので
無視するしかありませんよ。

それであなたの夫に対する接し方は見習うものがありますね。
僕は男なんで見習っても仕方ないのですが。
男の悩みに干渉しすぎず、さりげなく・・みたいなバランスがすごく取れていると思います。
食事も夫の事を考え、マッサージ、そして家事も嫌がらずやる・・
理想だと思います。
一般家庭に比べて「あまり束縛し合わない関係」が見られますね。

ただ、ここで僕が注視したいのが
夫婦間の中に亀裂が入ったときですよ。
ちょっとした口喧嘩ならいいんですが・・
もうどうしようもない喧嘩をしてしまった時です。
育った環境が違う、考え方が違う夫婦は毎日顔を見合わせていれば
十分ありえますよね？
そこの１点の価値観の違いから起こるとりかえしのつかない喧嘩・・
それで別れてしまったら・・
男に残されるのは「養育費とたまの子供との面会」
女に残されるのは「親権」

結局、「結婚」を一度でもしてしまった男はそういった
「深いリスクを一生背負って生活しないといけない」
だから・・無理に相手にあわせようとする・・そこにストレスが生まれる・・

すみません。最悪な想定ばかりして・・
でもそこまで考えて初めて「結婚」なんだと思うんです。
一度きりの人生ですよ。
養育費払って年をとるなんて嫌ですよ、男ばっかり。

それと恋人とは「自由」を尊重するといいました。
相手が断ってももちろんいいですよ。それと・・
「愛」は確かに自分を狂わせます。
毎日会いたいと思うようになります。
そういう場合は「自分で距離を置くようにしています」

そんな一時的な感情に飲み込まれて「結婚」なんて考えたら
大変ですから。
結婚は家族とのつながり・・
自分の金は妻に取られ、嫁姑問題で僕は振り回される・・
離婚すれば・・もうおわかりですよね？

そういうことです。
貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/04/03 15:00

No.27 回答者： erinaberry 回答日時： 2009/04/03 09:05

＞なのに何故、結婚することが常識なのか？

＞社会は結婚しない男を認めないのか？
＞反発しているぼくはおかしいんですか・・？？

となると、メリットは、常識的な人だと思われる、社会的に認められることってことになりますね。
その他にも、
家に帰ったら明かりがついていて、かわいいやさしい妻が待っていてくれる！（妻の性格には個人差あり^^）
こどもの成長が楽しみ！（感じ方に個人差あり^^）
自分で家事をしなくてよい！
朝起きたらごはんができてる！（家庭の方針に個人差あり^^）

まぁでも、結婚するときに「離婚したら・・・」とか「愛情薄れたら・・・」なんて後ろ向きなことばかりを考えている人っていないでしょう。
自分たちの愛は永遠だと信じて結婚するわけです。
努力の道はここからですね。
確かに何十年も一緒にいれば、ケンカもするだろうし、付き合った当初みたいな情熱的な愛情はなくなるだろうと思います。
でも、そこに家族ができますね。
家族はいいものです。
基本的には皆、家族がいいものだと思っているから結婚します。
思えない人は結婚しない、それはそれでOKです。

質問者様の理想とする女性に、会えるとよいですね！
その女性も、老人ホームで働いてくれる方も、遊び友達も、たいていみんな、「デメリットだらけの結婚」をしてくれた男性がいてくれたからこそめぐり会える縁です。
もちろん質問者様がここに存在するのも、です。
そこだけは忘れないでほしいな、と思います。

この回答へのお礼

＞家に帰ったら明かりがついていて、かわいいやさしい妻が待っていてくれる！（妻の性格には個人差あり^^）
＞こどもの成長が楽しみ！（感じ方に個人差あり^^）
＞自分で家事をしなくてよい！
＞朝起きたらごはんができてる！（家庭の方針に個人差あり^^）

男の結婚のメリットを教えてくださりありがとうございます。
あなたもご存じのように
「個人差があるんですよね」

すぐ下の方の回答にも示しましたが、
結婚に失敗したら男は地獄みたいな人生を歩まなければいけないんです。

そんな可能性に僕の一生の人生を賭けるわけにはいきませんね、やっぱり。
結婚して温かい家庭を持てる家族はたくさんいます。
表面上かもしれないですが。

・子供がいなくなったら夫婦の会話が無くなる方
・熟年離婚される方

妻のために尽くしてきた男性を想定してみてください。
子供のために尽くしてきた女性を想定してみてください。

もしその尽くす相手がいなくなったら・・
自己喪失を感じることにつながりませんか？
わかりやすく言うと「趣味をもてない人が多い」ってことです。
それは「生きがいを他人に向けていた結果」なんですよね。
当然のことなんです。

僕の場合は常に「生きがいを自分に向けてます。」
自分の友人関係や趣味に向けてます。
なので自己犠牲的でない僕にとって
一生の内で僕自身について幸せでないと感じる瞬間は少ないような気がします。
特に僕にとってみたら「相手に束縛されたり、自由を奪われたり」することが自己の価値観を相手に侵略されている感じがして
嫌ですね。

僕を産んでくれた両親には感謝しています。
だからこそここに僕がいる。
でも僕は両親のようにはなれない・・自己犠牲をする自分を許せないからです。
でも感謝はしたいと思います。
貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/04/03 14:34

No.26 回答者： -justice- 回答日時： 2009/04/03 03:49

未婚の女の子からの意見で申し訳ないですが・・・

質問者様は結婚に向いておられないのではないですか？
私は、頑張って働き、定時には帰宅、母に夢中で、私には少し厳しいけど、少ないお小遣いを週末に私たちのために使ってくれる父が好きです。
でも、質問者様のように、束縛を嫌い、妻と子供にお金をとられる、なんて考えのお父さんなら、軽蔑しますね。
そのくせ、外に女作ってつぎ込むんでしょうから。。。

本当に愛し、愛される人、生涯添い遂げたいと思える人がみつかるまでは、そのままでいいんじゃないですか？

歳をとるにつれ女性から性的対象として見られなくなり、デートに誘ってもストーカー扱いされ、同性の友達も「お前は良いよな、自由で。俺は家族が居るからさぁ」、と妙に爽やかに誘いを断られ、両親は寝たきりもしくは死去、妻も子供もいない、天涯孤独になって「しまった。。。」と思われる人も中にはいるんだろうなぁ・・・。

父の同僚で独身の男性も、辛いようです。ある程度良い所に働いててもそうですからねぇ。。

参考になれば嬉しいです。

この回答へのお礼

＞私は、頑張って働き、定時には帰宅、母に夢中で、私には少し厳しいけど、少ないお小遣いを週末に私たちのために使ってくれる父が好きです。
＞でも、質問者様のように、束縛を嫌い、妻と子供にお金をとられる、なんて考えのお父さんなら、軽蔑しますね。

要するに「結婚」を幸せと考える男は自己犠牲的な人間なわけですよ。
ここでわかりやすいように「自己犠牲的な人間」と「そうでない人間」の僕の見解を示します。

(1)（自己犠牲的な人間）
自分が不利（デメリット）でも相手の幸せ（メリット）を優先する。
(2)（自己犠牲的でない人間）
自分も幸せ（メリット）であることが大前提で、かつ、相手も幸せ（メリット）であることを望む。
※自分が幸せ（メリット）で相手が不幸せ（デメリット）は決して望まない。

ただし、(1)の人間の場合は「自分の不利（デメリット）」を幸せ（メリット）と感じるようです。
だからこそ、
・自分の給料を妻や子供に与え（デメリット）、なけなしのおこづかいで我慢できる

僕の場合は
「なんで自分の稼いだお金を他人の都合のよいように振り分けさせられなければいけないのか？」
「どうしてそこまでして他人のために自分がデメリットを背負い込まないといけないのか。」
わからないです。

僕の恋愛観なら
「会いたいときに会う」
「愛が覚めたらおしまい」という考えなら

・「自由」を与え「束縛」をしないので、プライベートな時間をもてるためお互いがメリットを伴う
・自分の稼いだお金はお互いが自分のために使えばいいのでお互いがメリットを伴う
→まあ、たまにプレゼントをあげるくらいのことはしますがね。

そういうことです。
ここでもう一度男の結婚を考えてみると

・稼いだ金は妻や子供のために使われる
・いつも子供の傍にいる母親に比べれば男親はなついてもらえない
・そんな子供と妻を仕事をしながら一生養っていかなくてはいけない
・しかも離婚すれば「男には多大な養育費とたまの子供との面会」が待っている。女は親権がもらえる場合が一般的に多い。

女の結婚は大いに賛成！
男の結婚は大いに反対！デメリットが多すぎる！

それと後半の方の男が天涯孤独になったというのは
「結婚」を幸せと考える女性に多い心理ですね。
悪いですが、あいにく僕は友人や趣味があるので大丈夫です。

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/04/03 14:19