男が結婚するメリットって何ですか？

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか？

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね？

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい！と思った。
→しかし現実は２０年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか？

「男にとって結婚ってなんなんでしょう？」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい！
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか？
社会は結婚しない男を認めないのか？
反発しているぼくはおかしいんですか・・？？

老後のためといっている方もいます！
→パートナーが先に死んだらどうします？
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ！

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです！

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか？
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして！
よろしくお願いします！

No.25 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2009/04/03 00:27

では、ご質問の部分に答えてみます

＞＞それどころか、私たち兄弟の友達にまで人気がありました。
＞＞仕事は会社を持っていて、そこら辺の人より忙しかったですけど
＞＞仕事も家庭も、やった分だけ返ってくるんじゃないでしょうか？
＞本当ですか？
本当です。
長くなるので細かく書かなかったのですが
まず、父は、少年野球の監督もしてました。もちろん、たまの日曜
そして少年達に人気があったので、私は監督の娘扱いです。
基本的に、大人の男女に求めている役割が違いますから
父親に母親のように細々した愛情を求めている人は少ないと思う。
父はしつけも厳しいし、口うるさいですよ
ただし、なんでも一生懸命で、面倒だからと手を抜く人じゃない
一生懸命なのが分かるから、こっちも愛情を感じます。
時間の長さだけじゃないものがあるでしょう。

父だけじゃ実現できないと思いますよ
母も父を立ててたし、まず父の悪口を言わない母でした。
父も面倒だからと子供に対して手を抜かない
両方あってこその、子供たちからの信頼です。
私たち兄弟は疑いも無く父から大切にされているし、当たり前だと思ってました。
未だに、夫が私を粗末に扱ったら、夫が酷い目に合うんじゃなかろうか？という感じで
今の父は、私が大切にしている夫ごと、私たち夫婦を可愛がろうって感じです。
弟夫婦の事も、お嫁さんごと可愛いと思ってるのが分かる人です。
私の父は基本、愛情に満ち溢れてます。

＞自己を犠牲にしてまで
＞相手を幸せにしたいと思うことに意味を見いだせない人間
人間性もあるかもしれませんが、そういう相手に会ってないんでしょう。

私が冒頭に書いたデメリットは感じないのですか？考えないようにしてるんですか？
将来は結婚したいと思って付き合う女性は多いので、付き合える人が限られるのは
デメリットじゃないのかな～と思ったのですが。
今すぐ結婚する気は無い女性でも、将来に渡って結婚しない主義なのは嫌なものです
自分が全否定された気さえします

この回答への補足

※すみません、一つ修正いたします。
書き方の間違いがありました。

＞→子供を作ろうといわない人（結婚をしなければいけなくなるので「お互いへの束縛」が生じるから）
＞僕につくさない人（「つくす」＝「僕を独占したい」＝「嫉妬心が生まれる」）

と書きましたが
僕がこの女性をありえないという風にとられた方いますでしょうか？

違います、この女性が理想の方です。
よろしくお願いします。

補足日時：2009/04/03 11:45

この回答へのお礼

２回目の回答感謝いたします。
まずは後半のほうなのですが、お答えしてみたいと思います。

まず僕が女性に求めるのは２つしかありません。

(1)自分の「自由」を束縛しない人
→メールなどで頻繁に誘ってこない人
→（本当に僕が用事がある時に）相手の誘いを僕が断っても、それを引きづらない人
→それでいて「会いたいときに会える人」です。

(2)「束縛」「嫉妬心」がほとんどない人
→少し女の知り合いと話すだけで「浮気」と勘違いする人
→自分の携帯を見せてとプライバシーを必要以上に知りたがる人
→子供を作ろうといわない人（結婚をしなければいけなくなるので「お互いへの束縛」が生じるから）
→僕につくさない人（「つくす」＝「僕を独占したい」＝「嫉妬心が生まれる」）

以上の女性はありえない。

(1)(2)を満たした女性に僕の「結婚感」を語っても
お互い「自由」を愛し「束縛」「嫉妬」を嫌うので
いい関係で「付き合う」だけになるというものです。
今まででそういう女性には会えませんが・・
今後はどうなるかわかりません。

お互い「結婚」は「責任」「束縛」を伴うので考えない。
よくて「同棲」どまりです。
そしてお互いの愛が覚めれば「おしまい」
「さよなら」と言いお互いが「自由」になる。
愛が覚めなければ
「会いたいときに会える関係のまま継続する」

当然子供は作りません。
子供がいれば「結婚」しないといけませんから。
これが僕の恋愛感です。

お互いがお互いを支えあう夫婦ならあなたの言うことはわかります。
あなたの家庭を否定するつもりは全くありません。
応援したいくらいです。
しかし・・あなたのような家庭は極めて少ないと思うんです。

夫婦がお互い悪口を言わないなんてこと・・ほとんどないです。
だって生まれ育った環境が違うんですから。
違う感性、考え方があって当然なんです。
それを我慢できる夫婦は円滑にいく。
我慢できない夫婦はある口喧嘩をきっかけに
夫婦仲は悪くなり陰でお互いの悪口を言い始める。
悪口を言わない夫婦のほうがめずらしいです。

僕のような自己犠牲ができない人間は
「同じ屋根の下の恋愛は育くめない」
「一定の時間距離を置き好きな時に会える関係と
自分一人のプライベートな時間が好きな時にとれる環境」
が必要ということです。
おわかりいただけましたでしょうか？

お礼日時：2009/04/03 01:00

No.24 回答者： tokyoexchange16 回答日時： 2009/04/02 23:55

＞「遊び相手がいなくなる」って結婚する人間が多くなるからという意味でしょうか？

意味としてはそうです。30代、40代になると既婚者が多くなって、友達関係より家庭を優先させたり、あるいは独身者とは話が合わなくなって、遊び相手がいなくなると言いたいのでしょう。

＞その他も「独身男は早死にするよ」というのは全くもって意味不明です。なんで？

それはそういうデータがあるんです。男性は既婚より独身者の寿命が短いと（女性は逆）。まあ結婚すると、奥さんに食事の管理してもらい、タバコや酒もほどほどになり、病気をしても生きるための意欲が高いということでしょう。

でもそのデータは過去のものだし、コンビニや家電が発達している21世紀の日本ではあまり関係ないと思っています。

この回答へのお礼

なるほど。
まあ、既婚者の方が「友人関係」よりも「家庭」を優先させるというのは事実と言えば事実ですが、だからといって「友好関係」が断たれるわけではありませんし、今はメールという情報機器もありますし。悩み事お互い相談したりとかたまには時間作って遊んでくれる友人も僕はいると思います。
それに何より、離婚する友人も今後増えるのではないですか？

結論としては
「今の時代、結婚しないからと言って遊び相手がいなくなるわけではない」
と僕は思うんです。

＞それはそういうデータがあるんです。男性は既婚より独身者の寿命が短いと（女性は逆）。まあ結婚すると、奥さんに食事の管理してもらい、タバコや酒もほどほどになり、病気をしても生きるための意欲が高いということでしょう。

なるほど。データとして挙がっているなら信憑性はありますね。
でもだからといって独身男性も栄養管理に気をつける人間もいることは間違いないです。
逆に結婚していても料理の知識がない女性では
栄養管理がずさんな食事を無理やり食べさせられる場合もありますしね。
ケースバイケースだと思います。
最も現代はtokyoexchange16さんの言うように食事形態も変わってきましたし、その考えも時期になくなっていく可能性もありますしね。

あなたと話すことができて良かったです。
自分もまだまだ未熟なので・・
すべてではないと思うのですが自分の賛同者がしかも年上の方でいるというのは
僕の心の中での今後の大きな支えとなります。
本当にありがとうございました！

お礼日時：2009/04/03 00:13

No.23 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2009/04/02 21:29

恋愛の先に結婚を思い描く女性は多いから

誠実で居るためには、付き合う時から、結婚する気はまったく無いが良いのか？
ということを言ってから付き合うことになるんでしょうか？
それか、何年かつきあって「結婚はデメリットしか感じない」と言われて彼女を傷つける
そこが今の状態のデメリットかな？と思いました。

私の夫は、支えたいし幸せにしたいから結婚を考えて欲しいと言いました
私に全く結婚願望が無く仕事が面白かったものですから。。。
どうせ女性に家事を押し付け不自由で名前は変るし姑とか出来るし嫌だなぁ
というのが私の初めの感想です。
でも色々デメリットはあるが、彼となら一生一緒にいたいなと半年考えて結婚を承諾
最後の踏ん切りは「ま、嫌なら離婚できるしな！」です。
そして結婚をしたら、私の不安は彼の手によって、かなり取り除かれました。
疲れて家事が出来ないでイライラしていると「無理しないで家事を止めなさい」と笑うし
姑のスゴイ要求には即効！激怒の電話で応酬するし、彼は予想以上に出来る人でした
仕事していても専業主婦でも、私が楽しそうなら良いそうで・・・とても寛容です
女だから、、、という理由だけで
家事・親戚づきあい・夫側を優先しろと言う彼の両親・・・・色々あります
でも、夫次第で随分と違うものだと結婚して分かりました。
きっとLightDarkさんのご不安も、相手次第で全く変ってしまいます。

うちの父は家庭も仕事も近所づきあいも子供の学校の付き合いもする人で
かなり家庭の中心にいましたから、子供に懐かれなくてって事も無いし
それどころか、私たち兄弟の友達にまで人気がありました。
仕事は会社を持っていて、そこら辺の人より忙しかったですけど
仕事も家庭も、やった分だけ返ってくるんじゃないでしょうか？

束縛に関しては、一般論で言えない
私の父はあんなに忙しいのに不倫もする人だった
しかし、家庭のこともやるし、、、束縛できてるのか分からない。
そんな父ですが、娘には不幸になって欲しくないので
「結婚なら良いが、同棲は駄目。男が夜の生活と食事を得たら面倒なだけの入籍はしない
女にそれだけのことさせて入籍という責任を取らないような男は駄目だ
相手の幸せなんて考えてない奴だ」と、のたまっておりました。
私は携帯は見ませんけどね、、意味ないから。
禁煙を破った時ですら勘で分かったので、たぶん浮気も分かるとは思います。
浮気が許せるかどうかは、その時それでも別れられないほど魅力を感じてるかどうかですよね

私の場合。結果、結婚して良かったなって感じで
10年以上経つ今もイチャイチャして、よく新婚と間違えられるので
この先、離婚する事があっても十分に成功だっただろうと思います。
親の老後の話、兄弟の心配など、付き合ってるだけなら言えないこと
夫婦でも無いのに、ここまで負担をかけるのは悪いなという躊躇が取れて
お互いに、お互いの家族のことを考えたりする心の距離感は
私は夫婦の間柄の方が好きです。

LightDarkさんの場合、結婚を薦めているお父様自体が、結婚願望を薄めてる感じがします
私は結婚していて子供が居ないので「子供は？」がきて、
10年経つと勝手に不妊認定されて、腫れ物に触るように言われなくなります（笑）
LightDarkさんにも、子供は？孫は？と色々言ってきて、墓まで薦めてくるのだろうか？
以前「一緒に結婚を薦めてよ」と言われた時には驚きましたけど
あまり深く考えて言ってる人を見たことが無いです。

この回答へのお礼

あなたの旦那さんはよくできた人ですね。
あなたの事を自分よりも大切にしてくれる方なんですね。
あなたの結婚は大成功だと思います。
特に姑に強い旦那はそうはいませんからね。

僕はその旦那さんのように相手のためにという・・
自己犠牲的な人間には到底なれないのである意味うらやましいです。

＞それどころか、私たち兄弟の友達にまで人気がありました。
＞仕事は会社を持っていて、そこら辺の人より忙しかったですけど
＞仕事も家庭も、やった分だけ返ってくるんじゃないでしょうか？

本当ですか？
仕事も家庭もやった分だけ返ってくるって・・僕はありえないと思うんですが。
土日のたまの休みに家庭サービスをおもいっきりすれば
常に母親の傍にいる子供との関係に父親が勝てるんでしょうか？
勝てないから・・父親嫌いの子供が多いんじゃないんですか？
一般的に母親のほうが甘いですし、愛情が与えられますし・・
父親は厳しい一面を見せると子供は近寄りがたいものじゃないんでしょうか？

たとえて言うなら
普段すごく仲の良い友達に怒られるのと
あまり話さない友達に同じことを怒られるのとでは
あなたは後者の友達を非難するんじゃないですか？
それが人間の心理というものです。

あなたはあなたの幸せだけを考えてくれる
素敵な旦那さんを見つけたので

女であるあなたは「結婚」にメリットを見いだせています。
また男である旦那さんも自己犠牲的な人なので「結婚」にメリットを見いだせています。

僕のような自己を犠牲にしてまで
相手を幸せにしたいと思うことに意味を見いだせない人間にはやはり

「男の結婚にメリットを見いだせない」と思いました。

貴重な意見ありがとうございました！

お礼日時：2009/04/02 23:48

No.22 回答者： tokyoexchange16 回答日時： 2009/04/02 21:11

よかったですね、迷いが晴れて（笑）。

質問者さんは22歳ですか。なんとなく20代だとは思ってましたが、そこまで若いとは思ってませんでした。私は30代半ばなので、一応私の経験からいろいろお伝えします。

「きっといつか結婚したい人に出会えるよ」という意見について：
私も学生時代から結婚に興味なかったですが、当時から上のようなことを言ってくる人はいました。でも、それから15年経っても会ってませんね。こういう人は私が死ぬまで言い続けるつもりでしょうか？

そもそも、女性は我侭・自己中・常識知らずが少なからずいるので、むしろ交際する度にだんだん結婚する気がなくなっていきます。

質問者さんは交際経験があるのかしりませんが、私の場合は１回１回女性への失望が重なっていくので、だんだん結婚へのモチベーションは下がるだけです。最近も女性にウンザリすることが２～３件ありました。

「独身だとだんだん遊び相手いなくなるよ。キモいと思われるよ」という意見について：
私は独身ですが、別に遊び相手に困っていませんよ。今の20代男女は３人に１人が生涯独身という意見もありますし、今後の社会で独身で遊び相手に困ることはありません。キモいもなにも、独身者はどんどん増えます。

「独身男は早死にするよ」という意見について：
そんなもの自分が死ぬまでわかりません。それに、60歳でも80歳でもどっちでもいいんじゃないですか？60歳以降に生きても、あまり楽しめるとは思えないし。

「みんな子供産まないと日本が滅びるよ」という意見について：
移民を入れましょう。というか、私は日本という国に大して思いいれもないですし。

（補足を見たので）「結婚してはじめて一人前だ」について：
前世紀の化石の意見です。無視しましょう。

この回答へのお礼

＞「きっといつか結婚したい人に出会えるよ」という意見について

結婚を幸せと考える人間は大抵このようなてきとうなことを相手にいますね。社交辞令としても僕はあまり好きではないですね、この言葉は。

＞「独身だとだんだん遊び相手いなくなるよ。キモいと思われるよ」という意見について

「遊び相手がいなくなる」って結婚する人間が多くなるからという意味でしょうか？結婚していても遊んでくれる友人はいると思いますし、今はブログで顔を合わせず意見交換するという形の交流関係もあります。遊び相手がいなくなりつまらなくなるというのは・・その人の友好関係の範囲の狭さが際立った方の意見ですね。
またキモいなんて大きなお世話ですよね。
ただ単に「恋人ほしいなあ～」「結婚したいなあ～」とかいっつも言っている人間に比べればはるかにマシですよ。

（理由）
ある人と偶然話していて恋愛で愛がはぐくまれて結婚に至るならまだしも
必然的に強制的にそういう場を求める人って・・
愛ってものをどういう風に考えているのか・・謎ですね。
何を目的に相手をもとめているんだか・・
ベタベタしたいのか・・甘ったれたいのか・・考えただけで最悪です。
キスとか性行為がしたいだけだろ！って思ったりもします。
・・そっちのほうがよっぽどキモいです！

その他も「独身男は早死にするよ」というのは
全くもって意味不明です。なんで？
結婚していない男は「健康バランスの悪い食事」をとると思っているのか？
精神的に孤独だから早死にするといっているのか？
・・もしそうなら、独身男をある一定の偏見で見る実に視野範囲の狭い意見ですね。最低ですね。

＞「みんな子供産まないと日本が滅びるよ」という意見について：

国のために・・という国思考という考え方は大日本帝国憲法みたいですね。
今は「国」よりも「個人」ですよ。
”個人の尊重”あっての”国”だと思います。
自分が１番であり、国は二の次です。
それが日本国憲法の考え方であり、今の現代人の考え方だと思います。
そうでないと戦争の「お国のため・・」という教育価値観を肯定することになるからです。
僕はその考えを全否定しますからね。

あなたは人生の先輩としてすごく参考になる意見でした。
有意義な意見ありがとうございます！

お礼日時：2009/04/02 23:31

No.21 回答者： tokyoexchange16 回答日時： 2009/04/02 01:50

質問者さんの主張は合ってますよ。

メリットデメリットで考えるなら、男にとって結婚のメリットなんてほとんどありません。

それと同時に、他の方が言っている「この人と一生共に生きていきたい、と思える人に出会ったから結婚しました」というのも正しい考え方だと思います。

もっとも、私の場合はそう思える女性にまったく会っていないので、結婚しようがないですけどね（笑）。無理に好きじゃない人と結婚したって、それこそメリットデメリット論にしかなりません。

それと一部の人が変な考え方を主張して、質問者さんも納得してしまっているので、それだけは反論しておきます。

子供なしは老人ホームなど福祉を受けてはいけない：
老人ホームなどの福祉は、お金を払った人間が受ける権利があります。老人ホームの入居費とか、介護保険の保険料とか。独身既婚は関係ありません。それと老人ホームなどもビジネスでやっているので、「客」となる老人の入居を拒否しても、困るのはそこで働いている職員や経営者ではないかと。

独身税の導入？：
独身税なんて世界のどこも導入している国はありません。ブルガリアだけが導入した実績がありますが、出生率は上がらずに廃止されました。

参考URLにあるように、独身税なんて愚策の極みです。

参考URL：http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …

この回答への補足

すみません、下のお礼に補足です。

父の価値観とは下の回答にも書きましたが
僕の将来を心配してのことか
「結婚はしないと将来幸せになれないぞ！」
「結婚してはじめて一人前だ」
みたいなくだらない戯言の事です。

そして僕はこの父の価値観、
そして今までの回答者様の意見を総合して考えた結果
「男にとっての結婚のメリット」を見いだせなかったため
この大学の一人暮らしを継続し、社会に出ても”独身のままの生活をしていくと決めた”ということです。

※下まで読んでいただくのは長すぎるので
ここで一度まとめておきました。

補足日時：2009/04/02 20:53

この回答へのお礼

ありがとうございます。
危うく、間違った認識を持つところでした。

「独身税」なんて特に
遺伝性障害の人、不妊以外の疾患を抱えている人、異性に恐怖心を抱いている人なんかのことを考えると
本当に「人権侵害はなはだしい」ですね。

僕も「子供なし税」「独身税」なんてありえないと思いました。
感謝します。

それとここまで色々な意見を聞いてきましたが
女性にとっての「結婚」のメリットは十分理解できましたが

やはり”男性にとって”のメリットを見出すことができませんでした。

それがわかっただけでも質問した甲斐がありました。

「特に普通の日の真昼間からママさん会みたいな感じで３５～５０代の女性たちがファミレスでお茶を飲んだりして２時間くらい笑いながら会談しているのを見ると”男の僕からすると”亭主は働いてるのにいい気なもんだ」なんて思いますね。

それと「亭主元気で留守がいい」なんて言葉がありますが
男をどんだけ馬鹿にしてんだ、といいたいですね。

僕は２２歳で大学を卒業してこれから社会にでていく準備をしています。
父親や周りの友人の僕の「結婚観」への否定は無視して
「自分の価値観」を信じて生きていきたいと思います。

お礼日時：2009/04/02 20:47

No.20 回答者： rapisupyon 回答日時： 2009/04/01 17:25

結婚、夫婦、家庭・・・というものを、物理的なメリット、デメリットで考えていくのであれば、正直、デメリットしか出てこないと思いますよ。

確かに、個人の自由な時間やお金なんて、独身と比べれば全然ないですし、干渉や束縛があり、煩わしいものです。

でも、そういう中で、幸せを感じたり、温かく、優しい気持ちになれるのが、本当の意味での幸せな結婚だと思います。

そして、結婚は、恋愛と違って、互いの人生と命がかかっています。
それだけの責任を背負って生きていかなくてはいけない以上、中途半端な覚悟しかもてないようであれば、絶対にするべきではないと考えています。
なので、私は、自分の全てをかけてもいいと思えるくらいの価値ある相手としか結婚はできないと思っています。

そして、私は、自分にとっては、これ以上にないほどの価値ある男性と出会い、自分の全てをかける覚悟が持てるだけの関係が出来たので、結婚しました。

自分の時間もお金もなくなり、束縛や干渉ばかりで責任が重くなるけれど、そんなことも当然であり、それを幸せだと感じるからこそ、結婚を選んだのです。

夫や子どもと一緒にいれるなら、時間もお金も自由になんかならなくても良いです。
むしろ、夫と子どもの笑顔を守るために、必死になって辛い仕事も続けていけるし、苦しい問題にも立ち向かっていけるのです。
夫と子どもと自分の生活、家庭が何を差し置いても一番なのです。

だから、極論を言えば、それ以外に欲しいものや望むことはないのです。

それに、本当に自分にとって価値ある相手と自分の覚悟を決めて築いた夫婦関係や家庭であれば「養ってやっている」とか「ボランティア」とかそんなこと感じませんよ。
子どもだって、父親と一緒にいる時間が少なくても、父親や母親の働きかけや日常の親子関係次第で、いくらでも父親にはなつきます。
妻だって、小言を言いながらでも、夫を大切に思い、しっかりと支えます。
夫も、妻の小言をうるさいと思いながらも、妻の支えには感謝します。

うわべの言動ではなく、心の奥底で、当人同士にしか分からない絆の部分で、お互いに感謝しあって、労わり合って、必要とし合っているものです。

少なくとも、私の両親や祖父母、私と主人の夫婦関係は、そうです。

結婚を本当に幸せだと感じている人は、おそらく、あなたの掲げているような物理的なデメリットなんて、大したデメリットだと感じてないのだと思います。
それ以上の言葉にならない、当人同士にしか分からない温かい幸せがあるのだと思いますよ。

結婚も家庭も、自分たちで作っていくものなので、自分の中に結婚生活や結婚相手に幸せを見出せないときは、結婚しないほうが絶対に幸せです。
何に対しても「自分の・・・」と感じてしまうようであれば、独身の方が絶対に良いです＾＾
楽しいです。

どんな道を選んでも、自分の責任の下決断した道が一番だと思いますよ。
結婚も、無条件で幸せになれるものではないですし・・相手と自分次第ですから。

この回答への補足

※下のお礼に補足です

あなたがもし子供が生まれてから
子供が今の段階まで育つまでに
”旦那と同じように仕事をしている”のならわかります。

子供が小さい時はあなたが専業主婦となっていたのだという前提でお話させていただきました。
育児をするのに・・子供が生まれたときからずっとあなたが夫婦共働きをしていることはありえませんよね？
子供の面倒見れないんですから。

そういうのを前提として下の文を読んでいただきたいです。

補足日時：2009/04/02 01:32

この回答へのお礼

＞夫や子どもと一緒にいれるなら、時間もお金も自由になんかならなくても良いです。
＞むしろ、夫と子どもの笑顔を守るために、必死になって辛い仕事も続けていけるし、苦しい問題にも立ち向かっていけるのです。
＞夫と子どもと自分の生活、家庭が何を差し置いても一番なのです。

つまり、夫や子どもといれるのを「人生の生きがい」と感じる価値感なわけですね。

やはり今までの方の意見を聞けば「自分の幸せよりも相手の幸せを優先して考える自己犠牲的な人間が結婚する」という結論に達します。

あなたは「相手のために何かをする、協力する・・それが愛であると考える価値感」です。
これは女性の子どもに対する愛情でよく見受けられます
ただ・・男の立場に立って考えると・・

僕は自分を犠牲にしてまでそこまで
他人のために尽くすことに何の意味があるのかわかりません。
だって
「仕事をしているんです。」
「土日にしか子供と遊べないんです」
「子供がなついてくれないんです」
「２０年後・・嫌われた子供と愛が覚めて自分のことをうっとうしく思っている妻を一生養っていかなくてはいけないんです」

あなたの場合は
「子供のそばにずっといられる」
「子供がなついてくれる」
「２０年後・・男と比べれば・・子供には好かれ、子どもと心からの会話ができる」

もちろん、そのような家庭ばかりではないとわかっています。
その逆もあることはわかっています。
でも可能性は低い・・そんな可能性に僕の一生の人生を賭けるなんてことは到底できません。

実際は
「仕事をして子供とのコミュニケーションをとりにくい男は
母親が毎日触れあう子供との関係には勝てないんですよ」

それで妻に協力する？子供のために協力する？
そのような発想は絶対に生まれないです、少なくとも僕にとっては。

実際は・・そうなる可能性が高いんです。
人生はゲームじゃない。
そのゲームに負けた時は
男に残るのは・・多大なる養育費
女に残るのは・・親権
不平等極まりないです。
周りの家庭はそういう家庭が多いですよ。
ホームドラマでもそのような父親象が多く出てきますし。
それが現実に多いという証拠とでもいいましょうか。

最後に応援メッセージありがとうございます。
僕もそのように思っています。
お互いの価値観が違いますが、
お互い幸せになれるといいですね。

お礼日時：2009/04/02 01:24

No.19 回答者： okaneman 回答日時： 2009/04/01 14:52

かなり極論ですし、例外的だと思います。

不愉快な方は途中で読むのを止めてください。本音だけ書きました。

私は会社経営者です。年齢は四十半ばです。
年収はかなりあります。金融資産だけでも９桁は余裕です。不動産も相当あります。
結婚歴は過去に数回あります。
子供はいませんし、基本的に子供は大嫌いです。筋金入りの子供嫌いです。

今は独身ですが今回性懲りもなく結婚するつもりです。

メリットですが経験上ほとんど無いです。
今でも生活自体には期待もしていません。
特に私のような資産家には結婚はデメリットの方が多いです。
だからつい最近まで一生独身で女遊びをしながら生きていこうと真剣に考えていました。
そして死期も近くなったころ遺産目当ての若い女でも囲って死ぬ間際１，２年の世話でもしてもらえばいいだろうと考えていました。

ただ、ふとしたことから自分が死んだ後、自分の数億の財産が全てその女のところに行くと考えたら無性に頭に来るようになったのです。
ただでさえ金には異常な執着心があります。これを１，２年過ごしただけの女にやるのはもったいない。

そこで考え方を１８０度変えました。
跡取りを作る事にします。結婚もそのためのものです。
自分の財産を一子相伝で全て相続させる。嫁となる人間にはそのための中継ぎの役を担わせる。
跡取りの教育には相当金をつぎ込むつもりです。嫁につぎ込むつもりはありません。
子供嫌いは変わっていませんが、血の通った跡取りは必要です。
結婚はそのためのステップと割り切ってするつもりです。

この回答へのお礼

これはかなり新鮮な意見でした。
「結婚」そのものを利用するということですね。

これは資産家ゆえに生じる「結婚」の新しい一面かなと思います。

ただ、その女性の事を愛すつもりがないのなら
「自由」を与えて「縛る」ことはしないほうが良い気がします。

女性がかわいそうな気がしました。
女性がそれでも承認して結婚を望んで跡取りができたとしても
お互いが愛されてない夫婦の姿を見せたら子供は健全に育たない気がします。

もし跡取りだけが目的ならば、
子供だけを産ませて、その親権を自分が会得する代わりに
その女性をなんらかの金銭的援助を与え、「自由」にするべきだと思います。

跡取りにとっても
小さい頃から母親がいないものだと思えば、
あきらめると思いますし、あなたの跡取りとしての教育観を植え付けることもできるでしょう。

ただ、聞けるものなら聞いていただきたいです。
跡取りもその女性も幸せになれる方法を必ず取ってほしいです。

特に跡取りの方には母親がいなくても幸せな人生を歩めるようにしないといけないと思います。

あくまでも僕は社会の少子化問題という大きな課題は除き、自分の周囲で誰にも迷惑の掛けない「結婚否定感」を語っています。
だれかを不幸にするならそれは間違った考えです。

そこだけは跡取りの方のためにも考えてあげてほしいです。

お礼日時：2009/04/02 01:01

No.18 回答者： kadowaki 回答日時： 2009/04/01 12:01

既婚中年男性です。

＞「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
＞これが「結婚」ですよね？

いや、「結婚」を他の男女関係との根本的差異に注目すれば、男女が社会的・法的な承認を得て、安定的・継続的な性的関係を結び、そこから派生する諸問題に対して義務・責任を負うこと、というのが最大公約数的な定義になるかと思います。

婚姻制度の歴史的な成立事情を推察すると、人類が共同体（社会）を形成するに際し、メスの争奪をめぐってオス同士の無益なエネルギー消耗を防止すること、セックスから派生する新生児の養育責任を男性に課すことの２点が取り決められたのではないか、と考えるしかないような気がします。

＞僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
＞そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

長い人類の歴史において、わずか数十年前まで、平均的な男女は結婚しない限り、セックスする機会がほとんどなかったという事実を直視する必要があると思います。
その理由はただ一つ、高性能の避妊手段が普及するまで、セックスは女性の妊娠の可能性を孕んだ行為だったからです。
女性が妊娠のリスクから解放される数十年前まで、男性がセックスしたければ、原則として、女性によって、経済的にも、人間的にも一人前の大人として評価される（＝結婚の承諾を得る）ことが大前提だったはずです。

要するに、昔は、男も女も生活（生き残り）のために必要だったから結婚したわけであって、質問者さんご指摘の結婚の「デメリット」というのは、別に結婚しなくてもセックスを含めてさほど不便を感じなくなってきたからこそ、徐々にクローズアップされてきたと言えるのではないでしょうか。
たとえば、現代では、恋愛結婚が普通になりましたが、なら、なぜ《恋愛》関係の維持ではなく、社会的・法的な契約としての《結婚》をする必要があるかについて、先入観、偏見、思い込みに囚われずに考えると、男女間に生まれた子どもの健全な発育環境を社会的に確保するため、としか説明できないような気がしてなりません。

＞「男にとって結婚ってなんなんでしょう？」

かつては、結婚しないと性欲を充たせなかった、家制度や職業の世襲により後継者が必要だった、男女分業が当然視されていて、妻に家事・身の回りの世話・老父母の介護を期待した、未婚男性は社会的信用を得られなかった、等々のしかるべき事情があったがために、結婚にもそれなりの得難い「メリット」があったはずです。

ところが、時代・社会が大きく変化し、特に女性の社会進出・経済的自立が進んだこと、より確実な避妊技術が進歩したことによって、男性は自分の血を分けたわが子を欲しいと思わない限り、ほとんど結婚によって得られる「メリット」を感じにくくなりつつあると言えるのではないでしょうか。
しかも、家制度・世襲制度が時代遅れになってしまった現在、男性にとって自分の後継者を確保することにどれほどの意義や価値があるかについても、質問者さんご指摘のように大いに疑問となりつつあります。

＞社会は結婚しない男を認めないのか？
＞反発しているぼくはおかしいんですか・・？？

社会は、過去からの因襲を引き摺りつつも、ゆっくりと変化しつつあると思います。
その証拠に、昔ほど、独身男性が白眼視されたり、言われない差別を受けたりしなくなっているはずです。
ただ、社会システムはそれ自体の維持を自己目的としますから、今後も少子化対策（出生率アップや子育て支援等）に独身者の納めた税金を投入するのはしかたないことです。

＞デメリットを見つける方が難しいです。

ウ～ン、せめて世の中の半数以上の男女が「結婚にはデメリットしかない！」と判断し、非婚生活を送るようにならない限り、質問者さんのお考えも少数意見のままということになるはずです。
そして、そういう時代・社会が近いうちに訪れるという可能性はないでしょうね。

＞なぜ、あなたは結婚したんですか？
＞僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
＞キレイ事は抜きにして！

四半世紀前に結婚し、３人の子どもを抱え、教育費や家のローンで青息吐息の生活を強いられ、雀の涙ほどの小遣いしかもらえない、いかにも情けない恐妻家ですが、それでも、こういう奴隷のような生活から逃げ出して独身生活に戻りたいかと問われれば、一時的には脳裏を掠めることはあっても、やっぱり止めておくという結論に落ち着きます。

若い頃にはこんなこと考えもしなかったのですが、「自分が自分のためだけに生きることに、そもそもどんなメリットがあるのか？」と問うてみるのも悪くないかもしれません。
あるいは、自分の「メリット・デメリット」の判断基準がそもそも何を根拠にしているのか？　と。

この回答へのお礼

とても学問的な意見ありがとうございます。
確かにデメリットに気づく世代が増えない限り
僕の価値観を認める人間は身近には少ないことが理解できました。

結婚生活が長続きすれば独身生活に戻るという考えは
なくなる・・そこにはきっと何か魅力があるのか、それともそこまでして一人になることに意味を感じないのか・・どちらかだとは思います。

そして僕のメリット、デメリット感なのですが
きっとホームドラマの嫁姑問題とか
周りの家庭の話を聞いていて思い始めたのだと思います。
結婚の否定感から独身のメリットを見つけた
それは表裏一体の関係のような気がします。

お礼日時：2009/04/02 00:42

No.17 回答者： tequilagogo 回答日時： 2009/04/01 10:32

40代です。

法律上の結婚をしています。

私にとっての結婚の魅力は
「信頼できる配偶者と助け合い生活できること」
「配偶者が一定確率で自分の思い通りにならないこと（笑）」
です。

自由な時間やお金が減ることは、私にとって必ずしもデメリットではないです。
制限があれば、人は工夫して解決しようとします。
結果、行動を効率化したり、新しい視点を発見したり出来る。
これらは寧ろメリットで、魅力的です。

私はダラシナイ人間なので、無制限に自由な頃は無駄だらけでした。
結婚後のほうが「人としてのスキル」は確実に向上しています。
独身時代より規則正しく生活してるし、貯金も増えたし、モテてます（笑）。

もちろん、工夫できる隙もなく不自由だとこうはいかないです。
あくまで配偶者は信頼でき、こちらの主張にも耳を貸せる人。
その上でギリギリ許容範囲内で「思い通りにならない」人。
また、運も必要だと思います。
二人とも好き合っているのに不運続きで、助け合うのに疲れて別れちゃう夫婦もいますから。

ちなみに浮気はする時はしちゃうと思うので、私の相手に対する信頼の中に「浮気を絶対しない」は入りません。
相手に面と向かっては言っていませんが（笑）。
個人的には携帯チェックのほうがイヤですね。
信頼云々以前に、物的証拠の有無で愛情を測る時点で病んでいると思う。
こちらは「やったら離婚準備開始と看做す」と宣言しています。

ともあれ、結婚は未知の世界や予定外の事柄を楽しめる人には楽しいです。
でも嫌だという人には嫌でしょうね。
なので無理に周囲にお勧めはしません。私は楽しいけど。

同棲でも同じでは？と言われそうですが、私は違うと思っています。
面倒臭さが少なければ、二人の人生が絡み合って生まれる「新しさ」も少ないと思うからです。
実際、知り合いの事実婚の夫婦は十年以上経ってから
「何で一緒に暮らしているのか分からなくなってきた」
なんて言ってるし。
それに今の日本の法制度では法律婚をしたほうが何かと便利です。
生まれる子供の立場も変わってくるし。

私は結婚願望どころか恋愛願望も薄かったんですが、一度好きになれば入れ込む性格です。
だから好きな相手が出来たら結婚を考えるだろうと思っていたし、その時は法律婚にしようと決めていました。
同棲の半端さは私には向いていないです。

貴方にとって本当に自分に合うのが独身生活なら、それで構わないのではないでしょうか。
自分の幸せは自分で責任持つものです。

ところで世間が若い人に結婚を勧めたがるのは、個人の幸せのためだけではありません。
単身者が多いと福祉等にコストがかかり過ぎるんです。
よく、家族間の家事や介護労働をお金に換算したら高額になるって言うでしょう。
家庭者が多いほうが社会全体が楽なんですよ。

独身が個人の理由だと言うのなら、将来高額の「独身税」が導入されることを覚悟しましょう。
「自分のお金は自分で全部使いたい」なんてケチくさいこと言っちゃダメです（苦笑）。
子供を持たないのなら「子無し税」もご一緒に。
老人ホームでお世話になる介護師や医療関係者は貴方の子供や孫世代の人たちです。
他の人が生み、苦労して育てた子供たちです。
自分は子供がいないのに、子供や孫の世代に世話になったらズルいでしょ。
時間の一部をボランティア等に使うのもお勧めです。
地域が荒れるのは単身者サラリーマンの多い街です。ゴミもまともに捨てられない人が多いから。
仲間の失態を仲間が尻拭いすれば、イメージアップに繋がるというものです。

貴方の今の主張は、自分勝手なオイシイことろ取りで、ズルいです。
社会の一員であるという自覚に欠けています。
日頃周囲の賛同が得られてないのなら、その辺も原因なんじゃありませんか。

ちなみに我が家も子供はいませんが、児童福祉目的で子無し税が出来たら歓迎しますよ。
今のところは周囲の子持ちのフォローくらいしか出来ませんが。
彼らがこっちの分も生めるくらい、子育てしやすい世の中になったら嬉しいですね。では。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
浮気は男ならしてしまうものの一つです。
それを束縛しない結婚観もあるわけですね。
でも携帯のプライベートまで侵略されればさすがに嫌ですよね。
わかりました。

将来の「独身税」や「子なし税」も
ある意味仕方ないのかもしれませんが・・
「ゲイ」「レズ」の方は意志とは無関係に
生まれたときから払わなければならない義務となります。
とても可哀そうであり不平等だなと思ったりしますね。

日本で子供が減るのは良くないことだと思うので
僕とは真逆の価値観をお持ちの方に
ぜひ子供を僕の分まで産んでいただけるようなら
払いたいとは思います。

お礼日時：2009/04/02 00:36

No.16 回答者： -chu-hi- 回答日時： 2009/04/01 00:12

no.12です。

嬉しいコメントありがとうございます。
>>もし結婚に失望しているなら変わってほしい・・心から思います。
>>僕は心から応援しています！

私も若い頃は結婚なんて、と思っていたのに、人生ふっと寂しくなる時があって。
その時についふらふらと（苦笑）
途中で自分の意見を変えると良くない見本みたいな人生を。

応援ありがとう
>>でもchu-hiさんがもし人生に失望しているのなら・・
今のところ人生に失望していますが、でも、、、もしかしたら
結婚に失望したのではなくて、結婚した「相手」に失望しただけかもしれないと
そんな気もするんです。←懲りない人です、私＾＾；

子育ても一段落して、さぁこれから。
あとは自分の事だけ考えて生きるのも、悪くはないかな、と。
妊娠する危険？もなくなったし（苦笑）
めでたく離婚したら（本当にできるかどうかはともかく…）一緒にいて嬉しい人と、
ずっと一緒にいたいな…と思ったり。←いい歳をして（汗）

そうそう、結婚を勧めたがる人って、結婚したら今度は子どもを作れと
うるさく言ってくるんですよ（笑）
１人できたら、一人じゃかわいそうだからもう１人って言ってくる（苦笑）
次から次へと際限がないので、気にしない事です。
LightDarkさんこそ、そう言う人が羨むような人生を送ってくださいね
応援しています

この回答へのお礼

そうですよ。
子育てが終われば、自由になれます。
第２の人生を歩み出したらきっと光が見えてくるはずです。

たまたま運が悪かっただけです。
今の旦那さんと別れて
好きな人と一緒に会うのもいいです！
ただ、結婚ではなく付き合うだけで相手の自由を束縛してはいけないと思うのです、僕の価値観としては。

「お互いが会いたい時に会う」

相手の「自由」を尊重し、
お互いが「束縛」「責任」を負わないようにする！
そういう関係が理想だと思います！

いい関係を築くのに年齢は関係ありません。
女性の方なので第２の結婚もありかとは思いますが
本当に男性の立場を考えるのであれば「結婚」はしないほうがいい気がします。
少し深入りしすぎました！
ごめんなさい。
でもあなたの幸せを僕は望んでいます！

それと次から次に周りが要望を言ってくるようですね。
僕も「結婚」したらこういう風に言われるのかと思うと
ますます結婚したくなくなりました！
アドバイスありがとうございます！

お礼日時：2009/04/01 00:46