常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

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アンサープラス

結婚に対する考え方は、100人いたら100通りあるといっても過言ではないと思います。


こちらの質問にも回答がたくさん寄せられていますが、下記のようなコラムも参考にしてみてくださいね。

・入籍するメリットって? - ウォッチ | 教えて!goo
https://oshiete.goo.ne.jp/watch/entry/4a663bef22 …

・結婚 - ウォッチ | 教えて!goo
https://oshiete.goo.ne.jp/watch/category/marriage/

A 回答 (55件中1~10件)

こんにちは。

私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。
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この回答へのお礼

旦那さん・・かわいそすぎる・・
こんな女いるんですね。
放送する番組も番組ですよ!
こういうのを放送するから夫を馬鹿にする妻が増えるんですよ!

ありえない・・怒りすらこみ上げてきますね。

女が強くなっているのは絶対そうだと思います!

今の女性は付き合っている段階だいたい

「男がおごって当たり前」
「男がにもつもって当たり前」

って思っているんです。

いいんですよ!荷物持ったって!
男の方が力もありますし、荷物をもってあげたいとも思います!

でも、それを”当たり前”だと思っているの女の心理が嫌なんです!
結婚したら尻にしかれるって思う。

>家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

これは本当に最低の極みですね。

男が結婚する”唯一の小さなメリット”って

「女性に家事をしてもらうことでしょ?」

それを「おんなじ家に住んでいるんだから家事は分担して当たり前」
なんてことを言い出すんですよね!
”自分の家事っていう仕事まで男に押しつける!”
ふざけるな!って思います!

そのくせ、旦那には少ないお小遣いしかあげずに旦那が仕事しているときはいい気なもんで自分は外でランチしたり、洋服とか買うんですよね。
本当にムカつきますね!

それと
「給料いつもありがとう!」
なんて言う女性ならまだ許せますが、
「給料少ないわね・・はあ~・・」
なんてため息つく女・・最低です!

「旦那の給料食いつぶしている分際で旦那の給料の文句を言う」
なんて言語道断じゃないですか?
僕だったら浮気の一つもしたくなりますね、こんな妻じゃ。
こういう妻に限って一回でも自分を裏切るようなことがあれば
「離婚!慰謝料!」
なんて言い出すんですよね!最悪ですよ!

男にとって「結婚」は本当に溜まったもんじゃないですね。

ここは男性の回答者の方が少ないです。
僕は22歳で人生経験がまだ浅いです。
だからこそ
僕と同じ男性でかつ人生の先輩であるあなたの言葉は重いですし、説得力もあります!
僕も絶対に「結婚」なんてしないと確信しました。
だからこそ感謝します!
ありがとうございました!

お礼日時:2009/04/14 19:03

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


基本、全て仰る通りです。だから男性は「結婚したいと思わない」のですよね。だから、私は婚活中の女性全員に、男性に結婚するメリットを見せてあげましょうと、ずっとアドバイスしています。

さて、今回はそんな男性のご相談者さまへ。

> 「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
> これが「結婚」ですよね?

違いますよ。それは形だけを捉えた表現です。
例えば「セックスとは、ペニスを膣に入れて射精することですよね?」と言っているのと同じです。それって形は正しいですが、それがセックスの正しい説明かと言うと、正解とは言えませんよね。

結婚とは、生涯のパートナーと家庭(家族)を持つことです。
そして、自分たちの子供が授かれは一番良いことですし、そうでなければ養子をとっても良いです。そうやって「命のバトン」を次の世代につなげていくことも、結婚に含まれる大きな役目だと、私は思います。

今、私達がここに居るのは、そのバトンを両親から、そのまた両親から……果てしない時の中で途切れることなく、つなげてもらったからです。であれば、それを次の世代につなげていくことが、私達の役目ではないでしょうか。

また……そうですね。
お肉を食べたことがない人に、お肉の味を教えてあげることができますか? 私はできません。セックスをしたことがない人に、セックスの良さや温かさを伝えることも、誰にもできないと思います。同じように親が子を思う気持ちも、自分自身が子を持たないと永遠にわかりません。それは人生において、物凄く大きなソンなのです。

……と言ってもわからないですよね?(笑)

じゃあ、セックスをしないままで老人になって死ぬ人を見たら、「この人、人生ソンしてるよな」と思いますよね? そういうことです。

ムリに結婚した方が良いとは、全然思いません。
ただ、ご相談者さまにも、家庭が、家族が欲しくなる日が来るかもしれません。
その時は、このお話を思い出して頂けたらと思います。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

たびたびお邪魔します。



>男性は望めば、仕事も続けられて子供も持てる。
 女性は望んでも無理な場合仕事か子供の選択をしなければならない。
私もこちらの意見に賛同しています。

>女性の方が男よりも稼ぎがある、
 または社会的な人間の場合は育児が男でも良いような気がします。
私もそう思います。
でも実質的にそんな男性また女性はなかなかおりませぬ。

>ただ、実質的なデータとして女性の方が年収は少ないというデータが出ていますので
 ”子供が欲しいなら”女性の方が仕事を ”自ら進んでやめる”のは自然の流れだと感じます。

収入の事だけで仕事を断念するのではありませんよ。
実質的に子を育てるという責任が生じます。それに向き合うと
女性がこれまで通り仕事を継続するのは実質的に困難が多くあります。

経済力のない女性に対し
子供が欲しいならば自ら辞めるのは仕方ないでしょ。
というご意見ならば納得ですが。

>僕はもっと実質的なものです。毎日触れあいたいとか。遊びたいとか。
 そういうふれあいがなくなるのが嫌だと言っているんです。

離婚を想定した場合で、
なぜ初めから引き取らない方で捉えるのでしょうか。
一般的だからですか、実質的だからですか、できないからですか。
絶対引き取ればいい。そうすれば貴方のデメリットは解決です。
養育費払わずに触れ合いながら過ごせます。


>「女性は精神的なプレッシャー」という意味でデメリットが存在しますが
 「男の場合は養育費と言う実質的なハンデを多くて10年以上もたなくてはいけない」
 やはり男の方が実質的なデメリットはが大きいと思いました。

これまでのあなたのご意見には概ね賛同しているのですが、
「男の方がデメリット大」これにはやはり やや卓上の空論を感じます。

精神<経済と捉えているのが、あなたにとっての実質的とは何か?
親になるのはどちらにとっても重責です。結婚もお互い様。
夫も妻も、父になることも母になることも大変と思うんですよ。

かくゆう私は再婚しましたが…
なぜ結婚したと問われると、この人を失いたくないと思ったからです。
一緒に暮らさなくても…、結婚しなくても…と思っても
相手のあることですからね、そー都合良くもいかないのですよ。
でも苦悩を乗り越えたときは、お互いなんかいいものですよ。
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この回答へのお礼

>経済力のない女性に対し
>子供が欲しいならば自ら辞めるのは仕方ないでしょ。

これは当然当り前の事ですね。
結婚は生活ですから。
あえて指摘するまでもないかと思いました。

僕は「結婚」において「生活」する場合に収入が多い人間の方が
当然仕事を続けた方が合理的じゃないかと言ったんです。
そうなると必然的に年収が少ない女性の方が男性よりも仕事をやめるのが当然だと言ったんです。
わざわざ年収の少ない女性が「生活」を支えるが逆に何でかわかりませんからね。
一般論です。

>離婚を想定した場合で、
>なぜ初めから引き取らない方で捉えるのでしょうか。
>一般的だからですか、実質的だからですか、できないからですか。
>絶対引き取ればいい。そうすれば貴方のデメリットは解決です。
>養育費払わずに触れ合いながら過ごせます。

そんなことができていたらこの場でこんなことを僕は言いません。
一般的に判断能力が欠ける子供は親を選べないので
離婚になったら母親に親権が移り
「生活」を支えてきた男が養育費を払うことが多いんですよ。
一般論です。

だから男のデメリットが方が
女性よりも多いんです。

>かくゆう私は再婚しましたが…
>なぜ結婚したと問われると、この人を失いたくないと思ったからです。

やはり「結婚」を求める人間は
No52の方も言っておられましたが、

”メリット、デメリットなんて求めていない”と言いながらも
結局は
”一人の相手を自分の手のもとに縛り付けておきたい”
という”メリット”を求めて結婚するんですね。

僕は相手を縛るのも相手に縛られるのも嫌いなんでやはり結婚には向かないと思いました!

でないとNo48の回答に書いてある僕の
「なぜ一緒に暮らしたいのか」の説明がつきません。

でもあなたの意見は大変貴重なものでした。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/04/14 10:50

こんにちは。


30代の既婚女性です。

質問も回答も、興味深く読ませていただきました。
というのも、私も同じように考えていたことがあるからです。

私は女性ということもあって、小さい頃から結婚願望はありました。
でも、質問者さんのように深い考えがあったわけではありません。
ウエディングドレス着たいし、いつかは赤ちゃんもほしいし・・・なんて
まあ、よくいる普通の夢見る女の子でした。

でも、20代半ばを過ぎると、男性にとって結婚ってなんだろう?
私が男なら、結婚しないかもなあ・・・と思い始めました。
普通に彼女と付き合っている方が、責任もないし刺激があって楽しいのではないかと。

反対に女性は結婚に、かなりのメリットがあると思います。
まず、働いていなくても「専業主婦」という名前がつく。
これが独身だと「プー太郎」と呼ばれます。
働かなくても、健康保険や年金など通常の恩恵が受けられます。
(専業主婦を非難しているわけではありません)
そして、子供を望んでいればタイムリミットもあるので
女性が結婚を望むのは、当然といえます。

私の場合、夫が結婚を望んだので20代後半で結婚し
そのことを心からうれしく思います。
しかし、私はもともと冷静なところがあるので
ごく客観的な立場で見ると、夫を含む世の男性たちが
どうして結婚しようと思ったのか、不思議に思うことがあります。

私なりに考えた結果・・・

・巣を作りたいうという本能。(本能なので、理屈ではありません)

・歳を取ると安定を求めるようになり、一人がさみしくなる。
 (歳をとっても異性から見て魅力的で、望めばいつまでも恋人が絶えないのであれば
  結婚しなくてもよいのではと思いますが、なかなかそううまくはいかないようです)

・他の方もおっしゃっているように、社会的な信用が得られる。
 (まだまだ、サラリーマン社会では未婚者より既婚者の方が出世に有利ということもあるようです)

・ずっと一緒にいたいと思う女性がいるのであれば、結婚した方がかえって経済的。
 (お付き合いは、とにかくお金がかかると思います)

・周りがみんな結婚して家庭優先になるので、若い頃のような友人付き合いはできない。
 (質問者さんは群れるタイプではないので、問題にならないかもしれませんが
  こういうことを淋しく感じて、結婚したいと思う人も居るようです。
  比較的、女性より男性の方が、結婚後は家庭優先になる人が多いように思います)

夫に直接、尋ねてみたところ
「俺は特に結婚願望はなかった。ただ、とにかく別れるのが嫌だった。
 このまま結婚しないでいると、いつか別れてくれと言われると思った」と言っていました。

夫に話したことはありませんでしたが、私は普通に結婚願望はあったので
夫がいつまでも結婚しないのであれば、そのうち別れていたと思います。
それを、夫は察したようです。

夫は、結婚願望は特になかったと言うわりには
「20代前半に出会って、もっと早く結婚していたらよかった」と言うほど
結婚生活に満足しているようです。
私も、もちろん幸せなので本当に喜ばしいのですが
理屈っぽいので、夫はなぜ幸せなんだろう?と
この機会に、突き詰めて考えてみました(笑)

結論などありませんが、結局「そういうタイプ」なのかなあ?と思います。
ある程度の束縛があった方が、安心して能力を発揮できるタイプというのが
結婚向きということなのかもしれません。

あと、真面目で人の意見に冷静に耳を傾けるということも
結婚生活には大切なので、ずばり質問者さんは結婚すると
かなりよき夫、父になるタイプなのではと思っています。

20代前半で、すごく結婚願望がある男性の方が不思議だし
実際、数は少ないと思います。
そもそも、結婚について真剣に考えている男性はあまりいないような気がします。
それなのに、こんなに深く洞察していらっしゃる質問者さん!
今は全くピンとこられないと思いますが、きっとよい家庭を築かれるのではないでしょうか。

こんなことを言ったからといって、私は「結婚して一人前」だなんて思っていません。
ただ、なんとなくそう感じた次第です。
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この回答へのお礼

>・巣を作りたいうという本能。(本能なので、理屈ではありません)

これは確かに人間関係全般においてあることだと思います。
個人で孤立するよりも集団で行動した方が安心するという心理ですね。

>ある程度の束縛があった方が、安心して能力を発揮できるタイプというのが
結婚向きということなのかもしれません。

なるほど・・束縛があった方が能力が発揮できるんですね。
僕は束縛がなければないほど自分の趣味に没頭できるタイプなので
真逆の僕は結婚には向かないのかなと思いました!

大変深く考えていただきありがとうございます!
今後の参考になりました!

お礼日時:2009/04/14 10:37

38番で回答した者です!



多分こちらが凄く参考になると思います!
今日付のモノです!
http://news.goo.ne.jp/article/gooeditor/life/goo …

つまりは結婚しなければならないのではなく、結婚も単なる選択肢の一つに過ぎず、それを古い価値観で圧制することは非常に極まりない行為なのかもしれないですね!!
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この回答へのお礼

リンクの結婚観とても参考になりました!

時代ですよね。
やっぱり。
結婚したからと言って経済的な安定を図れないのであれば
生活の保障もできない。
そんな中で愛だの恋だのいってられませんからね。
お互いの生活が安定しない状況では。
そういった現代日本人にとって結婚にメリットを見いだせない人が多いのかもしれませんね。

本当にありがとうございました!
参考になりました!

お礼日時:2009/04/09 23:48

ちょっと興味深いトピックなので私も回答したくなりました。



今から約十数年前、丁度今の貴方より少し上くらいの年齢だった時に小学校から同級で私の親友(理系・高学歴・論理的な性格)も全く同じような事を言っていました。曰く「まったく結婚にメリットを感じない」「俺は一生独身だ」「一生誰にも縛られず好きに生きていく」「なんでこの世に結婚なんて制度が存在するのか全く理解できない」「当然子供を持つなんて想像もできない」「なんでお前は結婚なんて自ら制約を受けるようなそんなバカげた事をしているんだ!?(当時、私は新婚でした)」…「何故だ!何故だ!何故なんだ!」みたいな調子で、何をそこまでむきになってるんだと思うくらい激しく突っ込み、突っ込まれ、そんな事を熱く語ってました。
さて、時は流れてその友達も私も40代に突入した今どうなってると思いますか? なんとそいつはいけしゃあしゃあと、結婚して子供まで居ます(笑)。そいつ曰く「いや~、人生どうなるかわからんなぁ…誤算だな」だって。ふざけんなっつーの(笑)。今でもそいつとその時の話をしますが、その変わりようにあきれるばかりです。
まぁ一事が万事、そうなるとは限りませんが、振り返って強いて言うなら二人とも社会に出たばっかりで「世間知らず」でしたねぇ。というわけで、私としては貴方の20年後に非常に興味があります(笑)。

さて、以下補足です。

>→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
結婚十数年目ですが、今の所厄介者扱いはされていません、幸い。
愛情にについては、恋人時代の性愛的な愛情からは確実に変化しましたね。
家族愛っていうんですかね。家に帰るとそんな暖かみを感じます。

・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
はい、育児にはお金がかかります。確かにお父さんのお小遣いは辛いものがありますが、譲れない趣味にはお金をかけているので精神的には不自由はしていません。

・男は仕事なので、子供はなついてくれない
確かに、仕事が忙しいから平日はほとんど子供達と話す時間はあまり無いですね。でもチャンスがあれば「お父さん、遊ぼ~! 遊戯王しよ~」とか「どこかに連れて行って~!」とかなついて来ますよ。週末、本当は寝てたいんですが、つい一緒に遊んじゃいます。コテコテな幸せなお父さんです。
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この回答へのお礼

僕と同じ考えですね・・
驚きました!
こんなにも変わるもんなんですね・・人って。
なんか僕も笑ってしまいそうです。

それにしてもあなたの家庭は本当に幸せそうですね。
うらやましいくらいです!

精神的に安定しているなら
あなたにとって「結婚」というのはベストな選択だったと思います。
その友人にとっても
何年も経つうちにそのような考えに変わってきたのでしょうね。

僕もまだ22歳なので
変われるのかな?って思ったりします!

人生の先輩の言葉は本当に説得力がありますね。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/04/09 23:42

段々貴方の言いたいことがわかってきました。



>女にとっても「結婚するけど・・それが何?(仕事は続けるわよ)」
>男にとっても「結婚しないけど・・それが何?(個人の自由だろ)」

ここの部分ですが、貴方の言っていることは正しいですよ。
あのですね、社会に反発する気持ちはわからないでもないですけど、マジョリティが間違っているからといって、自分の考えまでマジョリティと同じしならなければいけないわけではないですよ。
日本では思想の自由は法律で保障されているでしょう。貴方は貴方の考えを持つ権利があるのです。
お父様を含む他人は、貴方の思想の権利を侵害することはできない。他人が何と言おうと、自分が正しい考えを持っていて、実行していればそれで良い、、、と思ってしまえばそれで済む話です。だって、貴方だってお父様や他人が持っている考えを変える権利は無いんですよ?

ただ「結婚しなければならないという社会に矛盾を感じる」という理由で「結婚しない」と言う結論に帰結させるのは(たぶん若さのせいだと思いますけど)極論すぎると思います。
結婚は皆がしてるから、社会がそう求めるからするんじゃない。多くの人がが既に回答しているけど、「相手を愛しているから結婚する」んです。それが貴方の質問への正しい解答です。社会の矛盾とか、法律とか、権利とか、一見して結婚と深い関係にあるように見えて、実は全く関係のない次元の話なんです。

貴方がゲイの友達を尊重しているのと全く同じように、貴方が尊重できる女性が必ずいるはずなんです。だって世の中の半分が女性なのですから、その女性が全てマジョリティの考え方をしているのかと言えばそんなことありえないでしょう。

そのうち、貴方の価値観と同じ価値観を持つ配偶者が現れますよ。そしたら二人で家庭内において貴方の理想の社会を創ればいいんです。
家庭は家族の構成員から成り立つ一つの社会です。一般社会と異なり構成員が少ない変わりに、社会の方針の全てを貴方と配偶者で決定することができます。
もし本当に日本社会全体を変えたいと思うなら総理大臣になるべきです。
冗談ではなく、アメリカのオバマという人がこれを実行したので、決して不可能なことではないですよ。


この手の質問が以前よりとても興味深く、何度か回答しましたけど、回答することによって私も自分の考え方がより明確になってきました。感謝します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
そうですね。

僕は社会のために生きているんじゃない。
自分のために生きているんだ!
そういう風に思うことは僕の生きている証なんですよね。

本当に大切なものは自分にしかわからない。
だから僕はそれを大切に生きていきます。

社会に反抗するのではなく、
自分を賞賛するという考え方に移行します。

総理大臣は無理かもしれません。
でもなれると思えばなれるかもしれませんね。
オバマさん見ているとそう思います。

あなたの言葉で僕も変われました!
ありがとうございます!

お礼日時:2009/04/09 23:38

明日で35歳、筋金入りの独身主義の女です。

ちなみに東京で一人暮らしをし、フリーランスで仕事をしています。全て一人で取り仕切っています。もちろん友人も仕事先とも信用が在ってこそ成り立っている商売ですがね。
さて、さきに、キレイ事を抜いて語るのは無理だと言っておきます。キレイ事も汚い事もしょせんはある事象を捉えた一面しか映してないからです。人は白でもなきゃ黒でもない、灰色の生き物だってのが私の考え方です。限りなく白に近い灰色か、限りなく黒に近い灰色なのか。人の灰色の濃さは人それぞれです。完全な黒と白が存在しない、この世界だからこそ言い切らせてもらいます。
そして、私の死生観を述べておきたいと思います。人は一人で生まれて一人で死ぬ事しかできない生き物です。たとえ双子でも産道は一人しか通る事ができません。たとえ二つ身を重ねて死のうとしても同時に逝く事はかないません。そして、また、一人では生まれて来れないのです。二人が合わさって、多くの人の力でこの世に生み出されます。ただ死ぬ際に多くに看取られるか、ただ一人死ぬかそれはその人の生きた証左にほかなりません。
ではその上で結婚とは私にとって何か?
誓約のひとつだと答えます。有形、無形の拘束力が生じる、個人対個人の、何もかも違うもの同士が共に有る事を誓う契約だと思います。
誓約は互いに信頼し敬愛するもの同士でなければすべきでないと思っています。絶対の信頼。揺るがぬ敬愛。それは互いに向き合う事(顔色を互いにうかがい合う)のではなく、互いの背中を預け合うほどのものであらねばならないと、わたしは思います。
それほどに結婚とは清冽なもの、メリット、デメリットのみで語れるような薄っぺらな契約ではないと思っています。二世を誓い、授かり、育てるということは、互いが信頼し敬愛し合うからこそできる事だと思うからです。35年ちかく様々なご夫婦を見てきてね。
残念ながら私は誰かの背中を預かれるほど、確固とした人間ではなく、また、自分の背中を預けたいと思う人物に未だ巡り会わないため、筋金入りの独身主義者を通すはめに陥っています。それにね、そんな背の君を残して先に死ぬ事も、失って残りの人生、生きてけるとも思いませんからね~。だから、私は探しません。ヘタレですいません。
ですので、メリット、デメリットで計っているうちは結婚なんぞすれば破綻するのは火を見るよりも明らかだと思います。魅力的な誓約にできる相手と巡り会ってからで良いんじゃないですか?
だから、しなくていいと思いますよ、結婚。
それで、お父様には、『お母様のような女性が未だ自分には現れないから当分結婚は無理そうだ』と軽くあしらっておけば良いんじゃないですか。そのままの意味にとれば、相手が現れなかったから結婚しなかったで貴男はすむし、深読みすればご両親の結婚がそれぐらい自分には良いものに見えたって、ご両親の結婚を息子が認めた言葉になるでしょう?そう言えばどちらの顔も一応立ちますよ。
お父様の深層意識として、貴男が結婚を選ぶ事は自身の結婚が良いものであったと息子に認めてもらえた事につながるっていうのもね、あるんですよ。貴男が一つ大人になってお父様を受け止めてあげてくださいな。親を手のひらでころがせるくらい大人にね?
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この回答へのお礼

>また、一人では生まれて来れないのです。二人が合わさって、多くの人の力でこの世に生み出されます。ただ死ぬ際に多くに看取られるか、ただ一人死ぬかそれはその人の生きた証左にほかなりません。

それは結婚をしなくてもできる範囲の事です。
友人がいればそれは叶いますから。

結婚していても相手に先立たれたり、
長寿すぎて周りの人間が先に死んでいた場合は
結局一人じゃないですか?
これで生きた証左をはかれるとは到底思えません。

>メリット、デメリットで計っているうちは結婚なんぞすれば破綻するのは火を見るよりも明らかだと思います。

今までの質問者さんは
メリットもデメリットも考えずに結婚したとよく言いますね。

一つ聞いていいですか?
「なんで一緒にくらしたいのか?」

・食事を作ってもらえる
・お金を稼いできてもらえる
・お風呂が沸いている

色々ありますが・・本当に信頼し合って愛し合っているなら
「一緒に暮らさなくてもよさそうなもんです」

何故か?

デートしてお別れして、時間が空くからこそ「会いたくなる」からです!
プライベートな時間があるからこそ「永遠の愛」が継続する!

違いますか?

なんで「一緒にくらしたいのか」教えてもらえませんか?

・温かい家庭がほしいから
・その人に尽くしたいから
・一緒にずっといたいから

悪いんですが・・これ全部「付き合っている」段階でできてしまうんですよね・・

・温かい家庭→食事を一緒に取る、ただいまと言ってもらえる

そういうことなら彼女に仕事終わりに来てもらって食事の支度しててもらえばいいでしょ?

・その人に尽くしたい → 付き合っている段階でできる
・一緒にずっといたい → 仕事終わりに携帯で夕方でも電話して家に来てもらえば?

そうなんです!
一緒に暮らす意味なんてないんですよ!
「子供がいない家庭にとってはね!」

みんな「結婚」という言葉に惹かれているだけです。
子供を作らないなら「会える時に会える関係の方が」絶対にいい!

それとメリット、デメリットで結婚したんじゃないという人は
間違っても「結婚すれば社会的援助がもらえるから」なんて言わないでください。それは明らかに”メリット”を求めているのですから。

「なんで一緒にくらすのか」
納得いく答え教えてください!
お願いします!

お礼日時:2009/04/09 23:32

再回答です。


少し誤解があるかもしれません。
また、誤解されている部分もあるように思います。

>でも「子供もいないのに養育費を払い続ける」という1点はかなりの痛手。
そうでしょうか?
そう思うのは、現在の日本の制度を元に考えているからですよね?
子供もいないというのは、姓を継がないとか傍にいないということでしょう?離婚しても夫側の苗字のままという人を知っています。また、苗字が変わったとしても「種」としての継承、保存はできていると思いませんか?その対価が養育費と考えることもできます。

それから、女性は納得した上で仕事を辞めるというのも微妙なところです。結果だけみればそうとれるのかもしれません。でも、辞めざるを得ないのと男性が仕事を続けざるを得ないのはやはり大差ないように思えます。
男性は望めば、仕事も続けられて子供も持てる。女性は望んでも無理な場合、仕事か子供の選択をしなければならない。この選択には時間の限りがあります。だから仕事を断念する人の方が多いのだと思いますよ。
男性は子供を持ちたいと思えば50歳でも60歳でも自分の子を持てます。でも女性は50歳でも60歳でも自分の子を持てる訳ではありません。1番仕事にやりがいを感じたり必要とされる年代で選択をしなければならないのです。勿論、進んで仕事を辞める人もいますが、そうでない人もいるので一概に言えないと思いますよ。こればかりは、生物上のメリット・デメリットと現在の社会の問題ですから。
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この回答へのお礼

>子供もいないというのは、姓を継がないとか傍にいないということでしょう?離婚しても夫側の苗字のままという人を知っています。また、苗字が変わったとしても「種」としての継承、保存はできていると思いませんか?その対価が養育費と考えることもできます。

種としての保存ができるというのは
生物学的な領域になりますね。
僕はもっと実質的なものです。
毎日触れあいたいとか。
遊びたいとか。
そういうふれあいがなくなるのが嫌だと言っているんです。
養育費=種の継承ではなく、自分がふれあえないのに払うもんだけ払うのが嫌だということです。
だから僕は子供は作らない主義です。

>男性は望めば、仕事も続けられて子供も持てる。女性は望んでも無理な場合、仕事か子供の選択をしなければならない。

その通りですね。
僕の考えでは女性の方が男よりも稼ぎがある、または社会的な人間の場合は育児が男でも良いような気がします。
ただ、実質的なデータとして女性の方が年収は少ないというデータが出ていますので
”子供が欲しいなら”女性の方が仕事を
”自ら進んでやめる”のは自然の流れだと感じます。

それと女性に出産年齢があるのはその通りですね。
男ならいつでも作れる。
その辺は見逃していた点かもしれません。

ただし、その場合
「女性は精神的なプレッシャー」という意味でデメリットが存在しますが「男の場合は養育費と言う実質的なハンデを多くて10年以上もたなくてはいけない」
やはり男の方が実質的なデメリットはが大きいと思いました。

貴重な意見ありがとうごいざいました!

お礼日時:2009/04/09 23:15

男に残されるのは「養育費とたまの子供との面会」


女に残されるのは「親権」
「深いリスクを一生背負って生活しないといけない」
だから無理に相手にあわせようとするそこにストレスが生まれる・・
自分の金は妻に取られ、嫁姑問題で僕は振り回される・・
離婚すれば・・もうおわかりですよね?
養育費払って年をとるなんて嫌ですよ、男ばっかり。

まず↑ですが、養育費ってどれ位払われているかご存じですか?
私の周りでは頂けてない方が多くいました、私もです。
私は10年母子やってました。

メリットデメリットの話ですが、似た考えをしてきました
が、理由が正反対で目から鱗です。

まず、自立(家事育児仕事)して気づいたのことは
育児より仕事の方がよっぽど楽だった。
男性のようには稼げませんでしたので、経済的な余裕はないです。
(保育園病気学校行事食事の支度などなど
子供を持って仕事をするというのは制限がつきます)←女のデメリット

でも夫がいない分、あなたの言う相手に合わせるストレス?
もありませんし子供と楽しく暮らせました。
食わせてもらっていない女が言うのですから説得力あるでしょう。

逆説はこうです
・育児(母親の仕事)・家事(妻の仕事)
男性も重責と思いますが、結婚で不自由になるのはお互い様で、
私は女の方がリスクが多いと思っていました。
しかも育児に責任持たない男は多いですよ~。

こーゆー残念な考えの持ち主の自分は結婚に向かないと思ってもいます。
だからあなたの「男ばっかり」には異論ですが、結婚って…はわかります。
でもそれでいいじゃないですか。あなたがしなくても。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

>でも夫がいない分、あなたの言う相手に合わせるストレス?
>もありませんし子供と楽しく暮らせました。
>食わせてもらっていない女が言うのですから説得力あるでしょう。

養育費も別れた男性からもらえず
女手一つで子供を育てられたんですね。
なかなかできることではありません。
素晴らしいと思います。
説得力もありますしね。

あなたと別れた旦那さんは「養育費」も払わず、
子供を産んだ、という1点においては最低だと思います。
誰のためでもない、子供のためですからね。
僕は「養育費」は男に払わせ、
「親権」が女性いとられるケースが一般的に多いというのがデメリットと言っただけです。
これはNo45のマジョリティ(多数派)に入りませんか?
裁判で争いになったときは「親権」は女性に移ることが多いのは事実ですからね。

それと悪いですが、
あなたのような
「男に頼らず」「子供も育て」「立派に仕事をしている」
人を非難することは僕にはできません。

子育て頑張ってください。
心から応援してます!

お礼日時:2009/04/08 02:20

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Q結婚すると金銭的にメリット・デメリットはありますか?

結婚すると金銭的にメリット・デメリットはありますか?

ここでいう金銭というのは国や自治体からの待遇面でということです。


たとえば、結婚しないならば男女それぞれ国民年金に加入してる場合2人とも別々で払わなければいけないけど、
結婚すると、どちらか一方だけ払えば相互に加入していることになる・・・

結婚すると月に○○円の給金を国や自治体から受けられる・・・

結婚すると税金が高くなる・・・

などなどです。


今結婚を考えている彼女がいるのですが、既に5年同棲しており、早めに結婚すべきか、それとも遅めに結婚すべきかを悩んでいます。
どなたか教えてください・・・

Aベストアンサー

彼女が結婚後にどう働くのか、で違ってきます。
彼女の1月から12月までの収入が103万円以下あでれば、税金上の扶養(正確には「控除対象配偶者」)にすることがで、「配偶者控除」を貴方が受けることができ所得税で19000円(貴方の所得が多ければ38000円)、住民税で33000円安くなります。

また、103万円を超えても141万円未満であれば、「配偶者控除(所得税で38万円、住民税で33万円)」を受けられなくなっても、控除額は減りますが「配偶者特別控除(38万円~3万円、彼女の年収が増えると控除額は減ります)」を受けることができ貴方の税金が安くなります。

また、貴方が社会保険に加入しているのであれば、通常、彼女の収入が向こう1年間に換算して130万円未満の収入(月収108333円以下)なら健康保険の扶養にでき、彼女は健康保険も国民年金の保険料も払わないですみます。
2人とも国保なら、「平等割」の1人分が減るので安くなります。
国民年金の保険料は変わりません。

なお、彼女の年収が141万円以上なら、国保の場合の保険料を除き貴方にとっても彼女にとっても結婚による損得は発生しません。

>結婚すると月に○○円の給金を国や自治体から受けられる・
国からもらえるお金はありませんし、自治体でも通常ありません。
ただ、過疎の自治体ではなかにはあるところもあるでしょうね。

あと、子どもができれば「子ども手当」もらえます。

彼女が結婚後にどう働くのか、で違ってきます。
彼女の1月から12月までの収入が103万円以下あでれば、税金上の扶養(正確には「控除対象配偶者」)にすることがで、「配偶者控除」を貴方が受けることができ所得税で19000円(貴方の所得が多ければ38000円)、住民税で33000円安くなります。

また、103万円を超えても141万円未満であれば、「配偶者控除(所得税で38万円、住民税で33万円)」を受けられなくなっても、控除額は減りますが「配偶者特別控除(38万円~3万円、彼女の...続きを読む

Q男にとって結婚する意味って・・・

男にとって結婚する意味って・・・
今の時代男にとって結婚ってする意味あるの?って思う
結婚したって家事の分担しろとか育児も手伝えとかで負担ばかり・・
おまけに自分の稼いだお金はぜんぜん自由に使えない。
(主婦層の平均ランチ額3000円、サラの平均ランチ約500円)
自ら負担増の生活(結婚)を選ぶなんて考えられません。
どうせ家事しないといけないなら自分の分を自分が思うようなものを自分で作り消費すればよいと思う。
文句も言われないし、家事力もアップするし、なによりお金がかからない。
老後は金させあればどうにでもなると思うが妻は離婚され捨てられる可能性大
結婚って大リスク極小リターンではないでしょうか?
世間体以外で男が結婚するメリットがあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

金銭的メリットは一般的にないでしょう。

私はフェミニストではありません。
女性を過度に守ってやろう、助けてやろうなんて思いません。
また敬老の心を持っていません。老人はゴミだと思っています。

2chのコピペのような質問ですが、確かにそれは正解です。
ただ少ない例としては妻の方が収入がある。
妻が公務員である、薬剤師、医師である。天下り法人に勤めている。
などの場合、自分が失業したとき強い支えになることもあります。

この質問内容は
・子供がいる(子育て費用が高い)
・妻が完全な専業主婦である。
・あるいは働いてもパートなどで収入は期待できない。
などの経済的理由ですね。

さらに昭和の時代と違い、飯はその辺で24時間食える。レトルトも進化。
家電製品も優れていますから。


確かに今の時代、夫が妻を完全に養うことができる人は少ないです。
また上場企業で給料がよくても、それは昔のように定年まで続く可能性は30%以下です。
当然リストラや異動など様々な問題があります。


妻が俺より収入が高い、妻の実家が金持ちだ。
性格もいい。一緒にいて落ち着ける。というのなら結婚する意味はあると思います。
加齢とともに劣化するのは男女同じです。
加齢すると男の方が耐久性は高いですね。
若い頃は圧倒的に女が有利ですけど。

離婚したら半分持って行かれる・・・
成人するまで養育費を払わなければいけない。
もあります。でも実際払い続けている男は1割いません。
また払わなくても金がない、あっても払わない。
女からするとこれを強制執行するのは、いろいろ面倒です。



主婦がFXで8億円脱税。とかいうのもあります。
こういうケースでは脱税がいい悪いとかでなくそれだけの経済力があったということです。
私もいろいろ投資しているのですが、サラリーマンやっているのがばかばかしいぐらいです。
苦労して年収500万、600万。あるいは1000万・・・
こんなのちょっとパソコンを操作する程度でできる時代です。
分配金だけで生活している人もいます。
先物取引=詐欺という考えの人もたくさんいますが、大昔のように電話取引や勧誘があった
時代の人たちでしょう。今は違います。

私は正社員で働いていますが給料は、決していいとは思っていません。
でも働いている理由は世間体(1年無職経験あり)もありますが、暇だから。
というのもありますね。


金だけで言うなら、日本には生活保護(190万人)とかいう制度があるのでどこぞのニートが言った
「働いたら負け」というのが正解ですよ。
つまらん仕事で、ストレスをためて、労働基準法違反だ、あいつがきにいらない。
などよりずっと楽でしょう。生活保護しながらパチンコ。とかこういう人は皆殺しに
してしまえばいいと思っているのですが、どうもそれはできないらしいので。

あと長生きしたいなら、独身より結婚していた方がいいみたいです。

独身男と既婚男性では既婚男性の方が平均寿命は10年長いです。
妻が10歳年下の場合さらに7歳平均寿命が長いです。

あなたが長生きしたいかどうかは知りませんが、少なくとも独身よりは健康的な生活が
できるのでしょう。これはなにも食生活だけの問題ではありません。

一般的なサラリーマンなら金銭的メリットは一般的にありませんが、健康面とか保険の役目ではあると思います。
子供が将来介護してくれるか?という問題は可能性はほぼない。に等しいと思います。
子孫を残すというのは動物の本能ですが、金がかかるから無理。というのも確かです。
でもsexはしたいでしょ?本能です。
sexするにも今の時代デリヘルとかいろいろあるので困らないでしょう。

あとは一人じゃ寂しい。退屈だという理由で結婚してしまうのでしょう。

昭和の時代と違い30歳で家を建てて、子供は2人・・・
サザエさんのような家庭は今やごくわずかです。
収入源もいろいろあるのだから別に大昔の風習にこだわる必要もないですよ。

金銭的メリットは一般的にないでしょう。

私はフェミニストではありません。
女性を過度に守ってやろう、助けてやろうなんて思いません。
また敬老の心を持っていません。老人はゴミだと思っています。

2chのコピペのような質問ですが、確かにそれは正解です。
ただ少ない例としては妻の方が収入がある。
妻が公務員である、薬剤師、医師である。天下り法人に勤めている。
などの場合、自分が失業したとき強い支えになることもあります。

この質問内容は
・子供がいる(子育て費用が高い)
・妻が完全な専業主婦...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q女は元々クソな生き物(男は本音でお願いします)

失礼なタイトルで反発もあるかもしれませんが…
特に男の皆さん、世間体向けの綺麗事や建前はいいです。
本音では、質問タイトルみたいな事を思うことありませんか?
正直言うと、決して口には出さないものの私はそう思う事が多々ありました。
これって普通の事?皆面倒になるから言わないだけじゃなですか?

例えばクソ女の特徴として…
・女の人は自分はやらない、やれないクセに男には求める自分勝手さ。
・自分の間違いや非を認めるだけの精神力がないので誰かの責任にする。
・「でも」「だって」「できない」「やって」「ウザい」「キモい」が口癖で繰り返す。
・依存心が強くて求めるばかり自分で打開しようとしない。
・誰かに当たり前だと思ったり、甘えるのが当たり前だと思っている。
・女同士の会話も、よく見ると自分の話をすること以外に興味なし。
・思い通りにならないとすぐにヒステリーを起こして暴れる。
・男女平等の意味を自分の都合の良いようにしか理解しない。
・専業主婦なのに男が家事を手伝って当たり前だと思っている。
・恋すると周りが見えなくなり、明らかなバカな男騙される。
・また学習力がないので、同じようなバカ男に、何度も騙される。
・話に論理も結論もない。ただしゃべれば満足するだけ。

などです。このようなクソ女は自分勝手でご都合主義でみせかけの協調性。
人間として未熟なクセして、認めない、自分が理解できないクセに
自分を理解してくれない男はバカだ。と思って居る人も多い気がします。
皆さんはどう思いますか?これが女の本性ではないでしょうか。

皆さんが日頃思って居る女性への不満やエピソードを教えてください。
また、女性に対する不満や反論などのご意見があればお教えください。
逆にそんな女性に、どう対処するのが良いでしょうか。
質問の意図としては、男の立場から女性と言う生き物をどう解釈したらいいのか
間違えて居るなら、考え方をただす切っ掛け、あるいは知る事でより女性の形が
分かることにより理解を深めようと思うのもです。
主に男女間の違いの話ですので、それが良く現れるのは恋愛時だと思うので
広くご意見を頂けると思い恋愛相談で質問する事にしました
恋愛エピソードなどもあれば、男女問わず様々な回答をお待ちしております。

※当たり前ですが前提として全ての女の人がクソ女だと言いたい訳ではありません。
また男にも、このようなクソ野郎は居ますが全体的な女性の傾向の話です。
その当たりは柔軟に考え適当に対応していただければ幸いです。

失礼なタイトルで反発もあるかもしれませんが…
特に男の皆さん、世間体向けの綺麗事や建前はいいです。
本音では、質問タイトルみたいな事を思うことありませんか?
正直言うと、決して口には出さないものの私はそう思う事が多々ありました。
これって普通の事?皆面倒になるから言わないだけじゃなですか?

例えばクソ女の特徴として…
・女の人は自分はやらない、やれないクセに男には求める自分勝手さ。
・自分の間違いや非を認めるだけの精神力がないので誰かの責任にする。
・「でも」「だって」「できない」...続きを読む

Aベストアンサー

再びNo6の者です。お返事ありがとうございます。

そうですね、hope_menthさんが期間限定で女性になれたらいいのにって思います。百聞は一見に如かず。そうしたら女性の気持ちが分かるのに、残念です。

反対に私も、数日間限定で男性に変身して女性とデートしてみたいです。でもなんとなく想像がつきます。大変だろうなって。私が言うのも変ですけど、もし自分が男だったら、女性ってほんと難解な生き物だと思うんです。想像ですけど、何考えてるか本心が見えなさそうだし、どこに地雷があるか分からない。そんな不可解な生き物を、デートでは楽しませなくちゃいけない。これは一体、何の試練なんでしょうね。 ほんとに。男女平等とは言いながら、この構図は今後もなかなか変わることはないのではないでしょうか。

でもね、少しだけ弁解させてください。女性も大変なんです、実は。hope_menthさん批判じゃないので、お気を悪くしないでください。女性にも女性の言い分があって…。

じゃあ、例えばこれ

・女の人は自分はやらない、やれないクセに男には求める自分勝手さ。
・誰かに当たり前だと思ったり、甘えるのが当たり前だと思っている。

これね、逆になんでもきちっとやると、それはそれでかわいくない女のレッテルを貼られるんですよね。苦しい言い訳ですみません。でも実際、なんでもキビキビできる女性って男性が遠のくんです。もてないんですよね。まれにそういう女性が良いって言う男性もいます。今、世の中変わってきてるかもしれません。でも基本的にやっぱり、女は女らしさを求められるのでしんどい立場です。私には出来ないことができる男性ってステキ、ってことにしておかないと、男性もすねる人いるんですよ。いや、これほんとです。
あと甘えるが当たり前だと思ってる女性がいるとすれば、そう思わせたのはその方の周りの男性でしょうねえ、多分。

なので、女性が男性批判をするのは許して欲しいとまで言わないけど、もう仕方ないと思っていただければ…。それじゃ納得できないかもしれませんが。
女性側からしても、男性に対して悪口書こうと思えばいくらでも書けるんだと思いますよ。自分の事を棚に上げればいくらでも。女性同士、このテーマで朝まで語れるかもしれません。あくまで、自分を棚に上げればですけどね。
でもそれって、きっとお互い様ですよね。hope_menthさんは、男性から見た男性についてはよく知ってるかもしれないけど、女性から見た男性のことは知らないでしょう?そういうことです。

あ、もちろん、女性としての甘えを仕事の場まで持ちこむのは良くないです。職場で甘える女性は私も好きじゃないです。給料もらってるでしょって思います。今甘えた分の給料をくれ!って思います。

というわけで、まとまってませんが、すごく面倒な生き物だと思います。女って。
でもなんだかんだ言って、そんな女性という生き物に(特に好きな女性に)にっこり笑顔を向けられると、かなわなかったりするでしょう?むかつくのに、納得できないのに、許してしまうでしょ?
…男性のみなさん、ほんとご苦労様です。
この運命は神様のイタズラか何かでしょう、きっと。

願わくば、hope_menthさんが少しでもマシな女性に多く出会えますように。

再びNo6の者です。お返事ありがとうございます。

そうですね、hope_menthさんが期間限定で女性になれたらいいのにって思います。百聞は一見に如かず。そうしたら女性の気持ちが分かるのに、残念です。

反対に私も、数日間限定で男性に変身して女性とデートしてみたいです。でもなんとなく想像がつきます。大変だろうなって。私が言うのも変ですけど、もし自分が男だったら、女性ってほんと難解な生き物だと思うんです。想像ですけど、何考えてるか本心が見えなさそうだし、どこに地雷があるか分からない。そんな...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。


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